Ciao a tutte ragazze! Come state?
Io tutto bene, a parte un grandissimo raffreddore e un gran mal di gola -.-
E poi c’è da dire che oggi stavo da cani e il mio prof di spagnolo e la lettrice mi hanno pure interrogato, quando si vedeva che ero lì con i goccioloni al naso (scusate la scena, ma era vero…)
Ragazze, ma vi rendete conto che tra pochissimi giorni siamo a casa? Siamo vicini al Natale! Sono contentissimaaaaaaaaaa yuppiiiiii!
Allora…intanto grazie alle mie 55 fedelissime ragazze che hanno messo la storia nei preferiti, chi ha solo letto e chi ogni volta spreca venti secondi della sua giornata per commentare…grazie mille, davvero.
Spero che questo capitolo vi piaccia, ma voglio essere onesta, ho fatto una fatica pazzesca a scrivere questo capitolo…non so perché, forse la mia vena sarcastica è andata in vacanza…spero che possa piacervi!
Bacioni Giulls

lilycullen: beh…se devo essere sincera sono ancora al sesto capitolo con Breaking Dawn…è che per colpa della scuola non riesco a leggerlo! Però spero vivamente di non cambiare opinione su di lui, altrimenti la mia storia va a farsi friggere! XD
Rowen_Cullen: *-* che bello leggere le tue recensioni, mi fa piacere che la storia ti faccia ridere…e spero che anche con questo capitolo ti faccia ridere! XD
Ithil: ciao cara! Beh, vedi, almeno ci sono io che racconto la verità, a differenza della Meyer! XD Visto come è fashion il suo vero nome? Peccato che la Meyer non l’abbia messo…almeno si sarebbero fatte due risate anche quelle che non conoscono questa storia! :D
LaPiccolaPrincess: tesoro mio bello mi manchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!! :’( hey piccola: Verba volant scripta manent…ma lo sai che tu me l’avevi scritto su una recensione/msn/sms? Quindi è scripta la parola…ghgh…1-0 per me! XD piccola, spero che questo capitolo possa piacerti…ti giuro ho fatto una faticaccia a scriverlo!! Baci ti voglio tanto beneee
memi16: gollum…tu non sei normale vero?...no, non mi morire!!!!!!! Sì teso, tranquilla! Con questa recensione hai rimediato quelle che non avevi commentato prima! XD
MemiDark_Cullen/ Rosalie_Hale_Cullen: cognatinaaaaaaaaaaa!!! Ti è piaciuto questo capitolo?? uff mi manca parlare con teee! Bacioni ti voglio un mondo di beneee!!
floraeco: grazie 1000 :D *me commossa* Baci
ale90: piccolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Oddio che bella la tua recensionee!! *-* mamma mia, quanto mi hai elogiato…adesso mi sono montata la testa!! XD ma ti rendi conto? Tra 9 capitoli finisco l’amore londinese! Oddio, mi viene da piangere!! :’( amo troppo quella storia…vabbè…prima o poi doveva finire, no? *risposta mia: NO!* XD piccola ti voglio tanto beneee! Bacioniiii
CassandraLeben: tesoro, mo ciao! Sai, la scena del scena dello stacchetto di Billy è la mia preferita in assoluto! Muhahahahaha! Beh, per quanto riguarda la dedica era scontato farlo! Bacioni e a presto (spero di ribeccarti su msn!)
oOokikkaoOo: no piccola, è diverso…non dare la colpa alla tua tastiera, sei tu che ogni tanto sbaglia a scrivere…muhahahaha!  *me cattiva* …senti…perché mi stai dando dell’idiota?? A me che mi sono portata il pc per farti postare e cercare la canzone? Così mi ferisci…U.U senti la smetti di copiarmi gli n.d.??? Uffa! Vero…tra poco diremo per sempre addio a paperino! :’’’( cavolo, oggi era anche sexy…ma tranquilla, non potrò mai fregarti l’amore della tua vita! Kiss!!!!
CallieAM: ciao cara! Ma va là, anzi grazie mille per essere stata schietta l’altra volta J e sono contenta che il capitolo scorso ti sia piaciuto…spero che ti faccia ridere (o almeno sorridere) anche questo. Bacioni
VioletShinku: ciao! Sono davvero contenta che i capitoli scorsi ti siano piaciuti! Sai, il capitolo di Edward Natale è il mio preferito…ma chissà perché!!! XD

Detto questo…BUONA LETTURA!

CAPITOLO 16

- < Coraggio Edward, mostrami di essere l’”uomo-vampiroso” come dici di essere! Avanti, ingoia questo piccolo peperoncino e questi 500 dollari saranno tuoi! > esclamò Jacob tentando di convincere il bellissimo e purtroppo non più disponibile (al rogo Bella Swan! n.d.Giulls) Edward Cullen.
< Ma che me ne frega di 500 dollari? Guarda che io ho talmente tanti soldi da uscirmi dalle orecchie! > rispose sorridendo e mostrando una banconota da 1000 dollari che per l’appunto gli stava uscendo dalle orecchie.
< Farò i tuoi compiti per un anno intero! >
< Ho quasi 110 anni, ho imparato un sacco di cose e mi ci vogliono cinque minuti scarsi per fare i compiti > rispose iniziando a pavoneggiarsi.
< Venti litri di sangue di cicale? >
< Non mi piacciono né le cicale, né il loro sangue >
< Il nuovo video inedito di Britney Spears? >
< Senti cane rognoso, mi hai stufato! Non m’interessa niente di tutto ciò! > esclamò Edward spazientito e cominciando ad allontanarsi da Jacob, il quale frugò disperato nelle proprie tasche e trovò un pezzetto di carta.
< Aspetta! Una figurina di Pikachu? > urlò Jake.
Edward si fermò di colpo e si voltò.
< Che prende il sole? > domandò inarcando un sopracciglio.
< No, ancora meglio: sta sotto la pioggia con l’ombrello, l’impermeabile e gli stivali con le ranocchiette verdi >
< Fa anche lo sguardo dolce? > domandò con occhioni sognanti.
< Naturalmente! > rispose Jacob sorridente.
< Ok, andata! > disse strappandogli la figurina dalle mani.
< Evvai! > esclamò il lupo porgendogli il peperoncino.
< Mi spieghi di nuovo perché dovrei farti un favore? > domandò Edward prima di ingoiare il peperoncino.
< Perché se lo faccio buono buono potrò entrare nella scuola di cucina migliore del mondo! >
< E come si chiamerebbe questa fantomatica scuola? > domandò Edward scettico.
< Ehm…”Infinocchiettilandia”! > rispose Jacob sorridente.
Edward guardò il peperoncino che stava sibilando (preso palesemente da una puntata dei Simpson n.d.Giulls) pensando che tanto non sarebbe di certo morto per aver ingoiato un misero peperoncino. Pessima scelta la sua. Non appena lo ingoiò Edward cominciò a sentire caldo, molto caldo, come se stesse andando a fuoco: il peperoncino preparato aveva avuto il suo effetto. Edward Cullen stava andando a fuoco.
E fu così che il nostro bel vampiro morì e Jacob esultò di gioia, dicendo che ora avrebbe potuto avere Bella tutta per sé… -
E ora si aprono due vie davanti a voi (un po’ come a Parmenide…sapete, sono reduce dallo studio di Parmenide…n.d.Giulls), che vi presentano due morti diverse; se volete seguire la prima, preparate la valigia, mentre per la seconda…beh, non vi sporcherete le mani con il sangue di quel cagnaccio!
La scelta sta a voi. Io ve le metto entrambe:
1) tutte voi, addolorate per la morte di Edward, prendete il primo aereo per Seattle, noleggiate una macchina (in quante di voi hanno la patente? n.d.Giulls), arrivate fino a La Push e ammazzate di botte il lupo. Poi, per evitare che si possa riprendere (a meno che non sia già morto prima n.d.Giulls), lo chiudete dentro una cassa e lo gettate in mezzo al mare…
…oppure, se preferite la seconda scelta, la storia cambia “leggermente”…
2) Mentre Jacob se la stava ridendo come un matto per aver ucciso Edward Cullen (ed essersi inimicato tutta la popolazione femminile, me in primis n.d.Giulls) venne svegliato dal suono della sveglia e, tutto eccitato per il sogno, corse in cucina per preparare il peperoncino.
Una volta pronto lo lasciò raffreddare sul tavolo e, dopo essersi guardato allo specchio e constatato di aver preso una decina di chili dopo aver mangiato 3 Big Mac, 4 Mc Chicken, 9 Mc Bacon, 5 porzioni da 12 di crocchette di pollo, 12 porzioni di patatine fritte grandi, 7 Mc Flurry agli smarties e 2 Mc Flurry alle mandorle, decise di andare a fare una corsetta, per smaltire un po’ di chili. Si trasformò e iniziò a correre spensierato, entrando in un territorio che non aveva mai visto prima d’ora, circondato da un sacco di macchine.
Continuò a correre per una ventina di minuti prima di capire che c’erano 750 cacciatori dietro di lui pronti a sparargli (ebbene sì, era finito in un territorio di caccia n.d.Giulls); se ne accorse soltanto quando sentì un rumore di spari. Iniziò a correre sempre più velocemente per sfuggire ai cacciatori e, per completare l’opera di mimetizzazione, entrò dentro una tana minuscola, dove era buio e non si vedeva nulla, ma proprio nulla (sapete, i suoi sensi da lupo erano andati in vacanza, per questo non vedeva niente n.d.Giulls) poi inciampò in una radice (l’equilibrio di Jake, invece, era a Las Vegas n.d.Giulls) e, improvvisamente, si accese una luce. In quell’esatto momento Jacob sentì un colpo al cuore, come una freccia scagliatali nel petto. I suoi occhi assunsero una forma cuoriciosa e l’amore si diffuse nel suo corpo.
< Bianchino, amore! > disse con gli occhi lucidi (eh già Jacob, finalmente, aveva avuto il suo impriting n.d.Giulls) verso un tenero e pucciosissimo coniglietto bianco.
Quest’ultimo, però, terrorizzato da quell’obrobriosa immagine, scappò via e Jake, non volendo perdere il suo grande amore, lo inseguì.
< Amore mio, dove scappi? >
< Io non sono il tuo amore! > urlò disperato il coniglietto.
< Ma come no? Ci siamo appena messi insieme! Sai cos’è un’impriting? Io ti amo e tu devi amarmi per forza, anche se non vuoi. Forza, dammi un bacino! >
< Impriting? Amarti per forza? Anche se non voglio? Oh, che coniglietto fortunato che sono! > esclamò sarcastico correndo sempre più veloce.
Jake gli si affiancò.
< Amore, ma lo sai che sei sexy mentre corri? > disse facendogli l’occhiolino.
Al che il coniglietto si fermò.
< Senti, ma tu lo sai che sono un coniglietto maschio? > chiese sperando che Jacob cambiasse idea riguardo all’impriting.
< Embé? > domandò con fare idiota.
< Ma sei scemo? Io vado dietro alle conigliette FEMMINE, non ai lupi MASCHI! >
< Beh, nessuno è perfetto >
< Sì, ma…non potrà mai esserci amore tra un lupo maschio e un coniglietto maschio…non te l’ha mai detto la mamma? >
< No, il mio papà mi ha detto che è possibilissimo invece! > rispose fiero.
< Come si chiama tuo padre? > domandò terrorizzato.
< Billy Black! > esclamò orgoglioso.
< Ok, perfetto…mammina aiutamiiiiiiiiiiiiiiii! > urlò il coniglio scappando. (Billy godeva di una buona fama anche tra gli animali, non vi pare? n.d.Giulls)
< Uh mi presenta la mammina!!! > disse rincorrendolo.
Non curante dei cacciatori che l’avevano trovato di nuovo, Jacob inseguì il coniglietto, ma questi iniziarono a sparargli e una scia di proiettili (stile sciame d’api n.d.Giulls) lo centrò, facendolo morire stramazzato per terra.
E fu così che i cacciatori, contenti per quel bottino, lo portarono al C.C.I. (Covo dei Cacciatori Incalliti n.d.Giulls), lo scuoiarono e vendettero la sua pelle a Louis Vuitton per creare la nuova collezione invernale; ma dovete sapere che nessuno comprò quelle pellicce e Louis Vuitton fallì.

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Ragazze, che ne pensate? Vi ha fatto almeno sorridere? Ah, un’altra cosa…quale delle due vie preferite?
Bacioni dalla paranoica Giulls