Eccomi con il terzo capitolo di questa follia, tutta dedicata a Vale *__* tesora... ti sento sempre più vicina... con questa storia che Alice e Cissy si sono alleate io mi sto preoccupando ahahaha ho come la sensazione che non finirà benissimo per noi XD.

Un grazie speciale va proprio a Voldemort 1 alias Cissy che ha betato questa storia, come mia fantastica ed insuperabile beta, oltre che amica indispensabile... ti voglio bene tesora!

Disclaimer:

Harry Potter e tutti i personaggi della saga sono di proprietà di JK Rowling e di chiunque ne possieda i diritti. Questa storia non ha alcuno scopo di lucro, e non intende infrangere alcuna legge su diritti di pubblicazione e copyright. Tutti i personaggi di questa storia sono immaginari e non hanno alcun legame con la realtà.

Buona lettura! E un bacio!! ^.^

Fanny

 

 

 

 

 

 

SEAMUS e BLAISE

 

Oh santa Morgana... sono arrivato a destinazione...

Ehm... avete presente quando vorreste sembrare fighi, un tantino sensuali, accattivanti ed invece... invece avete quell’inespressiva faccia da pesce lesso?! Ecco quello sono io in questo momento. Un pesce lesso!

“Vieni a trovarci Finnigan, mi farebbe davvero piacere!”

E così ho accettato l’invito di Zabini. Peccato che lui non sia minimamente al corrente che i miei ormoni ballino la polka degli ippogrifi quando sono in sua presenza... e peccato che di me non gliene freghi un accidenti!

Ok, calmati, avanti Sam, conta fino a dieci e rilassati...

Varco il maestoso cancello e mi incammino lungo il viale d'entrata, del tutto immerso nei miei pensieri, quando sento uno strano rumore, sollevo lo sguardo incuriosito e... l'oggetto delle mie elucubrazioni mentali mi cade fra le braccia dall’alto.

Per Merlino, che cazzo di dolore atroce! Mi si sono di sicuro incrinate due costole e... oddio... Blaise è sopra di me anzi, in realtà, improvvisamente mi sembra di vederne due... i loro occhi mi fissano preoccupati, ma entrambi non danno segno di volersi alzare.

“Finnigan! Stai bene?!” chiedono allarmati prima di alzare gli occhi verso il cielo “Draco, io ti ammazzo!”

“Non l’ho fatto apposta!” si difende Malfoy che sta venendo giù insieme a Ron e Harry. Godric benedetto... anche loro si sono sdoppiati!

“Allora?! Stai bene?” insistono i due Zabini mentre io non ce la faccio nemmeno a respirare, cazzo! Mi sento un po’... oppresso.

“Non è che potresti... ehm... alzarti?” bisbiglio con voce strozzata. Ecco, se volevo fare la figura del deficiente ci sono riuscito! Avanti datemi una targhetta con su scritto Idiota patentato, così me la spillo in fronte tanto per farmi male ancora un po’.

I due Blaise si spostano e nel frattempo Ron e Harry, smontati dalle scope, si precipitano da me “Sam! Oddio Sam, come ti senti?!”

Mi tiro a sedere a fatica e, con uno sforzo immane, sorrido “Mi... mi sento bene... e tu Zabini? Tutto ok?” meno male che, nel frattempo, Blaise è di nuovo uno solo...

“ Si, hai... come dire, hai ammorbidito la caduta” spiega, regalandomi un sorriso e santo Merlino, nonostante il dolore, penso che sia la cosa più bella che io abbia mai visto...

 

*°*°*

 

“Oh cazzo! È svenuto!” esclama Potter chinandosi sull’amico...

Certo che se la mia intenzione era quella di sedurre Finnigan, ho iniziato davvero bene!

“Draco! Cosa diavolo credevi di fare?!” sbraito arrabbiato, ma lui ha una faccia così dispiaciuta che me ne pento subito.

“Io non volevo, non sono riuscito a fermarmi, ma ho gridato per avvisarti e tu non mi hai nemmeno sentito! Non ti sarei mai venuto addosso a quel modo!” borbotta imbronciato.

Intanto mi piego e sollevo l'irlandese fra le braccia... caspita quanto pesa! Io gli avrò pure rotto qualcosa, ma la mia schiena ne uscirà terribilmente offesa! Guarda che mi tocca fare per amore...

“Non preoccuparti, Dray... piuttosto avvisa il Medimago, intanto lo porto nella mia stanza...” lo esorto sforzandomi di sorridergli.

Certo che è cominciata proprio male questa vacanza! Ieri sera Ron ha avuto la brillante idea di ubriacarsi e ha imitato mezza Hogwarts; la parte più divertente è stata quando si è ficcato nel naso due cannucce per interpretare Tricheco-Lumacorno.

Un po’ meno lo è stata la parte successiva... i deliri di un Weasley possono essere dannosi. Ha dichiarato eterno amore a Hermione un milione di volte, tentando di sbaciucchiarla senza ritegno e questo è stato sufficiente per far dare di stomaco Draco seguito, ovviamente, da Ron. Inutile dirvi che gli elfi domestici hanno trascorso la nottata a cercare di restituire al salone il suo primitivo aspetto.

Poi il mio biondo amico si è praticamente auto-invitato nella mia camera e ha maledetto, PER ORE, Weasley e la sua idiozia, camminando su e giù davanti a me mentre cercavo di far finta di dormire, nel disperato tentativo di fargli capire che doveva ANDARSENE!

Volete sapere perché il principino fosse così furibondo? Ve lo dico io...

Aveva progettato una seratina intima, Harry e lui, nella loro camera... insomma voleva SCOPARE! Il che, dopo lunghe settimane di attesa, mi sembra anche giusto. Ma Potter ha ben pensato di restare con la Granger per darle una mano con Sono-Un-Deficiente-E-Un-Ubriacone-Weasley.

Insomma la scopata è sfumata e la mia pace compromessa irrimediabilmente...

Poi stamattina arriva il mio personalissimo sogno erotico ed io gli volo addosso dall’alto dei cieli, piombando giù come un ippogrifo impazzito! Ma scherziamo?! D’accordo, forse un tantino è stata pure colpa mia... quando ho visto Finnigan varcare i cancelli mi sono imbambolato a fissarlo...

Draco sostiene di avermi gridato di fare attenzione, ma chi cavolo volete che l’abbia sentito?! Ero occupato io!

Raggiungiamo la mia camera, poggio Seamus sul mio letto e lo guardo... Beato Salazar! Ehm... pensate sarebbe poco carino, da parte mia, approfittarmi di lui adesso? Si? Ma nemmeno una... palpatina piccola piccola o, che so, un pompino a tradimento...?

Ok, sto diventando volgare! Che il cielo mi aiuti!

 

*°*°*

 

Per le mutande di Beda il Bardo... che botta! Però devo dire che adesso sto decisamente meglio.

Apro gli occhi a fatica e sono tutti intorno a me e mi scrutano ansiosi. E che è? Un letto di morte?!

“Sto bene!” affermo, giocando d’anticipo.

“E ti credo, il Medimago di Blaise ti ha rimesso a nuovo, visto che velocità?” esclama Ron tutto euforico, ma avrà fumato qualcosa?

“I soldi fanno miracoli Weasley, hai presente di cosa parlo?” Malfoy è sempre velenoso come un serpente a sonagli...

Poi Zabini si avvicina e mi sorride “Scusami, Finnigan, di solito non ricevo i miei ospiti cadendo loro addosso da un'altezza di venti metri...”

“Sono mortificata, ho provato ad attutire la caduta, ma l’incantesimo ti ha colpito quando eri a meno di un paio di metri da Sam,” mormora Hermione “Beh, almeno siete ancora vivi...”

Che bella consolazione, davvero, adesso si che mi sento meglio.

“Mi dispiace di avervi dato tanti problemi”, borbotto tirandomi a sedere e volgendo lo sguardo attorno. Merlino, ma quei due non ce l’hanno un po' di ritegno? Malfoy si sta strusciando contro Harry come un centauro in calore... e che cavolo!

“Ma quali problemi, non dire sciocchezze!” esclama Neville con affetto “L’importante è che tu stia bene.”

“Si, si, tutto ok...” faccio per scostare le coperte, ma Zabini mi ferma.

“Ehi, aspetta, ci sono delle signore... non mi sembra il caso...” bisbiglia e oddio, ma quella era malizia? Calma, calma Sam... intanto vediamo di comprendere il perché di quella battutina e poi... Porca pupazzetta*! SONO NUDO!

Mi stringo nelle coperte come se fossero un’ancora di salvezza e fisso tutti orripilato! Anche perché è bastato che la mano caldissima di Zabini si posasse sul mio braccio, per far diventare duro da paura il mio amichetto dei paesi bassi. E se sé ne accorgessero?!

Magnifico... tanto oggi non uscirò vivo da qui, me lo sento!

“Do... dove sono i miei vestiti?” domando guardando il padrone di casa; devo essere rosso come un peperone perché lui sghignazza e per un momento sembra sul punto di divorarmi... ok, sarà la botta che mi fa avere le allucinazioni, sicuramente...

“Ehm, diciamo che i tuoi erano irriconoscibili, non potevi girare con quelli, pieni di erba e fango...” mormora rassicurante “Ti presto qualcosa di mio...” così dicendo apre una porta e svanisce.

Io mi rilasso e sospiro, distendo le gambe e solo dopo mi rendo conto di quello che ho fatto.

“Accidenti Finnigan, bell’attrezzo!” ironizza Malfoy. Ma bene, ora tutti stanno fissando la mia erezione che si intuisce dal non indifferente rilievo delle lenzuola. Tiro immediatamente le gambe al petto ed arrossisco come un idiota.

Adesso lo so, sto per svenire di nuovo! Oddio! Inceneriscimi Godric! Inceneriscimi!

“Ehm...” geme Hermione con le guancie color porpora “Noi andiamo, forza tutti fuori di qui... ci vediamo di sotto Sam, tu fa... fa pure con calma...”

Spinge via gli altri, aprendo una porta diversa da quella che ha inghiottito Blaise e, tra bisbigli e risatine, finalmente mi lasciano solo con la mia vergogna.

Porco Merlino! Doveva essere solo una rilassante rimpatriata con gli amici ed invece è diventato il peggiore incubo della mia vita! Ora ci manca solo che Blaise mi porti un costume da clown a colori sgargianti e che Malfoy mi cosparga di miele per poi legarmi ad un albero, mentre tutti aspettano pazientemente che le formiche Bulldog Australiane mi divorino fra le mie urla strazianti, e la giornata sarà completa!

*°*°*

 

Ammetto che avere Finnigan nudo nel mio letto fosse il mio scopo finale, di sicuro però non mi aspettavo che ci finisse per questo assurdo motivo... bah...

In ogni caso non immaginavo che fosse così... spudorato! Quando ho aiutato Potter e Weasley a svestirlo su ordine del Medimago che doveva visitarlo, non credevo certo di trovarlo senza mutande! Se non avessi avuto un po’ di pudore mi sarei chiuso in bagno a fare voi sapete cosa...

Questo jeans e questa T-shirt dovrebbero andar bene... chissà se vorrà in prestito anche un paio dei miei boxer..?

Ora Blaise calmati, non ti fa bene alle coronarie fissarti su certe visioni compromettenti!

Esco dal mio enorme guardaroba e... “Dove diavolo sono finiti tutti?”

“Hanno pensato che volessi vestirmi... senza che loro...” farfuglia Seamus riportandomi alla realtà.

“Ehm... il Medimago ci ha chiesto di spogliarti per poterti visitare, così...” tento di spiegargli mentre lui arrossisce e, come un idiota, mi metto a balbettare anch’io! IO! No! Benedetto Salazar, come sono sceso in basso!

“Ti ho portato questi, dovrebbero andarti bene”, affermo posando gli abiti sulla sedia, poi lo guardo e mi rendo conto che ha una strana espressione, sembra teso, in una posizione poco naturale “Va tutto bene?”

“S... si! Certo! Ehm...” ok, o la botta l’ha rincretinito o nasconde qualcosa.

“Beh, allora vestiti, così poi scendiamo insieme sennò rischi di perderti nella villa”, mi fissa come se fosse sull’orlo di una crisi di nervi... ah! Ho capito! “Se ti vergogni posso uscire, anche se ti ho già visto nudo... non sarebbe una così grossa novità...” e anche se per caso ci fosse una GROSSA novità nascosta lì sotto, figurati se mi lamento!

Mi avvicino sedendomi sul bordo del letto a breve distanza a lui, siamo soli, andare via adesso sarebbe una follia! “Sei sicuro di sentirti meglio?” chiedo tanto per giustificare la mia vicinanza con un improvviso moto di apprensione... è inutile che voi, perfidi, incominciate a pensar male di me, è la verità! La mia più grande preoccupazione è essere sicuro che stia bene... abbastanza bene da reggere l’assalto che gli farò da qui a trenta secondi.

“Si, tranquillo, sto benissimo, è solo che è un po’ imbarazzante, tutto qui. Insomma... ritrovarmi nudo, nel tuo letto...”

“Il mio letto è abbastanza comodo, no? Non pensavo ti dispiacesse così tanto”, replico... ma tu guarda quest'ingrato!

“No! Anzi! Non mi dispiace per niente... cioè... io... ehm...”

Ah ah ah! Beccato, Finnigan! Se sotto quelle coperte c’è anche un solo accenno ad un’erezione giuro... giuro che ti divoro vivo! Allungo una mano e tiro via le lenzuola, il mio bel Grifone arrossisce ancora di più ed io gongolo con la mia migliore espressione della serie: “Ti scoperò a morte”. 

Mi arrampico sul letto e gattono verso di lui con un ghigno che mette in mostra tutti i miei denti candidi, “Sai una cosa, Seamus..? Credo che di sotto aspetteranno un bel po’... diciamo fino... al prossimo Halloween...”

 

*°*°*

 

 

Note di Narcissa: L' espressione “porca pupazzetta” e' stata coniata dalla spiritosissima Annaly in un suo commento ad una storia. Quando l'ho letta ho riso come una pazza e quindi ho deciso, d'accordo con Fanny e senza chiedere il permesso all'ideatrice... di usarla in questo capitolo. Annaly, consideralo un omaggio ed un attestato di affetto da parte nostra.