Siccome  la nostra Compagnia non può fare 100 metri senza che succeda una qualche catastrofe di  proporzioni bibliche, a questo punto viene attaccata da una banda di Orchi al servizio di Saruman, un altro cugino di Silente, ma passato al lato oscuro poiché gli avevano promesso i biscotti.
Boromir, l’altro Babbano del gruppetto, muore nel tentativo di salvare Pipino e Merry, i quali vengono comunque rapiti.
Legolas, Gimli e Aragorn si precipitano dietro agli orchi per tentare di mettere in salvo i due poveri Hobbit innocenti. In tutto questo casino, Frodo e Sam se la dono data a gambe, proseguendo soli soletti verso la tenebrosa Mordor. Ma ora lasciamo perdere i nostri due fuggitivi e concentriamoci sull’altra coppia di Mezz’Uomini.
Merry e Pipino riescono a salvarsi dagli Orchi grazie all’intromissione di un mega alberone parlante, Barbalbero, che convoca altri ventordicimila alberi parlanti, che decidono di muovere guerra contro quel simpaticone di Saruman.
Nel frattempo, i tre che erano partiti per salvare gli Hobbit trovano Gandalf che, non solo è vivo  ma, dopo aver usato Perlana, è passato da “Gandalf il Grigio” a “Gandalf il Bianco”.
Dopo aver festeggiato –erba pipa, che altro sennò?- i quattro compagni raggiungono il regno di Rohan, dove compiono un esorcismo verso il re impazzito, che dopo un po’ ritorna “normale”, per quanto uno come Théoden possa definirsi tale.
Irritato per il riuscito scongiuro contro il re, Saruman invia altri Orchi –sì, ne hanno un’infinità, li a Mordor- contro il popolo di Rohan, che va a rifugiarsi in un fosso. La battaglia si evita grazie all’intervento degli alberi parlanti, che bloccano l’avanzata dell’esercito di Shrek.
Gandalf e co. tornano quindi a Isengard –TAKE THE HOBBIT TO ISENGAAAARD- dove lo stregone tenta di buttare giù un armistizio con Saruman, ma senza successo. Qui il nostro Pipino ha la sua prima vera parte attiva nella storia: guarda dentro una palla di vetro -sì, di quelle che usano le cartomanti nelle sagre di paese-, all’interno della quale vede la città di Minas Tirith, ovvero la prima città su cui prendere il controllo, secondo il programma del “Distruggiamo il mondo” di Sauron.
Gandalf e Pipino si dirigono quindi verso la città per avvertire gli abitanti dell’imminente pericolo.
Nel frattempo, Sam e Frodo stanno ancooora a girare a caso come trottole impazzite per trovare la strada verso Mordor. Solo che ora non sono più in due. Alla coppietta di felici Hobbit, si è aggiunto pure il personaggio più pazzo, complessato e strafatto di acidi e funghetti allucinogeni di cui potrete mai leggere: Gollum, che era da tempo sulle tracce degli Hobbit per tentare di recuperare l’anello, che gli era stato rubato da Bilbo qualcosa come 3 secoli e mezzo prima.
Gollum consiglia ai due amici una strada molto semplice da percorrere, attraverso una palude infestata da morti, a 10 metri dal Nero Cancello dietro al quale si trova l’esercito di Sauron e poi su su su per una ripidissima scalinata. Una cosuccia da niente insomma.
Una volta raggiunta la sommità della gradinata, Sam, che è l’unico con un briciolo di cervello, capisce che Gollum è un pazzo maniaco e cerca quindi di avvertire Frodo, il quale è talmente concentrato a ripetere “Il mio tesssssssssoro, il MIO tessssssssoro” fissando l’anello come una gazza ladra, non lo ascolta e anzi! lo caccia. Il povero Sam deve quindi rifarsi tutta la scala al contrario, rischiando più volte di ammazzarsi.
Frodolo, rimasto solo con quel dissennato di Gollum, entra in un tunnel buio, stretto e pieno di ragnatele, dove fa la conoscenza di uno dei discendenti di Aragog. Quest’ultimo infilza lo Hobbit col pungiglione –ma che lo hanno preso tutti per uno spiedino?- che viene poi ritrovato dagli Orchi di Saruman e fatto prigioniero.