Disclaimer: Questi personaggi non mi appartengono, ma sono proprietà di chiunque possieda diritti su Lady Oscar, la serie televisiva, i Manga, il film e quant'altro. Questa storia è stata scritta senza alcuno scopo di lucro.

Disclaimer 2: Danielle è di NinfeaBlu! Spirito Inquieto; piace talmente a tutte che oramai è entrata nel Canone, più di Oethense e delle altre - la Ikeda se ne faccia una ragione!!!

Note: enensima cretinata per farsi un sorriso... chi si sente chiamata in causa, alzi la mano!

Quattro chiacchiere strikes back

Oscar, così giovane e già un dolore di cuore... mi spunterà una ruga!

Che ti succede adesso? Ti si è rotto un tacco delle tue scarpette preferite?

Ma no! Scema! Che dici? Io parlo di Amore!

Ah ecco! Chissà che mi credevo... dai dormi che domani  andiamo in spiaggia!

Oscar il mio cuore è spezzato!

Non mi pare: respiri benissimo! Anzi piantala di sospirare, per piacere... non mi fai prendere sonno, continuo a pensare alle tue scarpe... quelle coi fiocchi azzurri. Oh domani ti metti gli stivali, poche storie!

Non potrò mai coronare il suo Sogno d’Amore, ed ho dovuto dirglielo... non ce li ho degli stivali per la spiaggia...

A chi? A chi lo hai dovuto dire? Al Ciabattino Reale? Ma cosa poi? Hai tredici stivali da cavallerizza, da abbinare al colore del cavallo e della sella, prendine un paio a caso!

A Victor Clément! Scema! Con l’acqua salmastra si rovinano!

Victor Clément chi? Chi è costui? Un amico di Aranda??!?!?

Non credo, se vuoi glielo chiedo... Aranda hai detto? Sai che mi dice qualcosa... un medicinale? Un tonico? Un unguento?

Aranda! Aranda! ... ma come fai a non sapere, io dico... “chi è Aranda?” ma che domande fai?!?!?
Per gli stivali puoi prendere un paio dei miei, tanto sei bassa e hai i piedi piccoli: ti entrano. Ma in spiaggia con le scarpette coi fiocchi no, sennò non vieni!

E perché? Chi l’ha deciso?

Io! decido io.  Perché poi tu fai la smorfiosa, non vuoi stare in spaggia, ti si sporcano le scarpine! l’acqua di mare rovina la seta, e allora André ti prende in braccio, ti porta all’ombra della falesia, e resta lì a tenerti compagnia invece di giocare come s’era stabilito! Vi ho visto! Intrecciate coroncine di fiori! Mangiate pasticcini! Vi raccontate storie assurde! Giocate a carte! Tu prova a non metterti gli stivali e vedi: con noi non ci vieni! Domani noi ci arrampichiamo con le corde sù per la falesia! Questo è il programma! Prendere o lasciare!

Io salgo per il sentiero e vi aspetto in cima... voglio vedere come si vede la spiaggia da lì! ma quanto sei nervosa... ha ragione Clément, sai? Abbiamo parlato di te... dice che forse mangi petali di rosa... è quello che ti fa così irriguardosa!

Clément chi? Ma di chi stai parlando?

Girodelle! Scema! Girodelle!

Ah il boccoluto! Ma cosa vuole? Perché ci perdi tempo? Lascialo stare! O lo dico al Generale!

Gli ho appena spezzato il cuore, scema! E adesso son fuggita in Normandia! Cioè, fuggita... mi ci ha portato il Generale in villeggiatura, io per me stavo benissimo a Versailles, restavo amica, andavamo insieme a farci sistemare i capelli dalla modista di Madame Royale... cosa mi importa di andare in Normandia? A fare che? Non spezzi un cuore e poi vai in Normandia! E’ umido! Nessuna pettinatura tiene bene quando è umido! In Normandia ci va quello che ha il cuore spezzato, semmai... però in inverno! Al mare con il cuore spezzato si va d’inverno, così puoi mettere quei bellissimi mantelli scuri e farli ondeggiare con il vento al tramonto! Però io preferirei in Belgio! Si, in Belgio mi piacerebbe di più... sto pensando ad una vasca da bagno... mi dicono che li ne hanno...
E’ stato solo un fatto di tempismo sbagliato... spero che Clément non si preoccupi, gli farò avere un bigliettino! Gli spiego che non sto a guardare il sole che tramonta, con il mantello! Che mangio pasticcini sulla falesia, così non si preoccupa!

Tu vuoi restare amica di Girodelle? Ma sei matta!? Guarda, Girodelle non mi piace, alla sua festa non ci vado e se non la pianti dico al Generale che lì ti vuoi far baciare! Da Girodelle! Vergognati!

Magari il Generale è contento... sai ... non è l’Erede, però, tutto sommato, nemmeno io... sulla carta poteva pure andare... magari il Generale risparmierebbe pure... sulla dote dico... e coi soldi che avanzano si compra un cavallo nuovo, capacissimo! E tre fucili con il manico intarsiato!

Non gli piacciono i fucili, forse delle pistole...Ma andare cosa? Dove? Per fare cosa? Girodelle! Ma per piacere! Uno coi boccoli!

Così arioso...

Arioso? Girodelle? Ma che avrete poi in comune voi due?

Tante cose... ci piacciono i gatti per esempio!

I gatti?

Ma cosa vuoi saperne tu? In casa del Generale solo cavalli! Nemmeno un animale domestico...

In effetti, ora che mi ci fai pensare...mi piacerebbe un cane!

Ce l’hai già! alto quanto te, ti segue passo passo, fa tutto quello che gli dici, cuccia! Seduto! Al passo! E non sbava e non sporca, che te ne fai di un altro? Non sei il tipo da collezione!

Ma cosa dici? Ma di che cane parli?

André! Parlo di André! Del Gran Bastardo! Che poi con Clément ci abbiamo pensato e Gran Bastardo fa molto medievale, non è di moda... è inelegante, e poi c’è il caso che si offenda e ci spiacerebbe. Anche a Clément... Pensavamo ad un nome più esotico, tipo Moguer, André Le Moguer, suona molto bene... André Le Moguer, il Bandito senza Fortuna!

Ma cosa stai dicendo? il Bandito? André? Ma ti senti quando parli? Cosa è Moguer?

... una storia che stiamo leggendo insieme, Clèment e io, di nascosto, è interessante, c’è una scema come te, pensa! Ma quella in gamba è la sorella, ovviamente! La Marchesa! Mica la scema! Ah e c’è pure Aranda... mi pareva di averlo sentito nominare... come torno chiedo bene a Clément...

Ma se gli hai spezzato il cuore!

Ma che c’entra? Adesso cancelliamo tutto quello che c’è tra noi per un cuore spezzato? Ma come sei borghese! Siamo nel XVIII secolo, Oscar! Basta con queste idee antiquate!

Basta per pietà! E poi perché gli hai spezzato il cuore? Non gli hai voluto prestare l’arricciacapelli?

I suoi boccoli sono naturali... ho chiesto...

Che bella notizia! Ora sono più serena... adesso possiamo dormire? Domani ci si sveglia alle 5! Che poi in cima alla falesia facciamo un duello di spade!

Ma non vuoi sapere perché gli ho spezzato il cuore?

Certo certo dimmi... potremmo anche tuffarci dalla falesia, sai nuotare anche tu, no?... facciamo un tuffo tutti vestiti e poi torniamo a nuoto! Una gara?

Allora mi presti dei vestiti tuoi, io non li rovino i miei, se permetti... e poi... tuffarsi dalla falesia... non so... mah! Perché no? Comunque ho Infranto il Suo Sogno d’Amore perché gli ho detto che non potrò mai sposarlo...

Oh brava! Vedo che ragioni alla fine! Infrangi! Infrangi!

Il Destino Crudele è contro di noi!

Il Destino? E’ già promesso? Girodelle? Maddai! I casi della vita... Meglio così! Lo supererai! Sei una persona forte! Troverai la forza dentro di te di affrontare anche questo! E pure Girodelle! Sarà più felice!

Il Destino! Non potrò mai prendere il suo nome, ne morirei!

E perché? E’ un bastardo pure Girodelle?

Ma no! Morirei! Danielle de Girodelle! Sembra il nome di una caramella! Ne morrei per il ridicolo!

A me sembra più il nome di un fuoco di artificio... ma hai ragione suona malissimo, hai fatto bene! E adesso fossi in te chiuderei! Niente amici! Basta! Un taglio netto! Digli che non lo vedi più! Finito! Che lo perdoni per quel cognome ridicolo! Ma che andasse altrove! Spagna! Portogallo! Russia! Regno Sabaudo che prima era un Ducato, che questo non lo sanno mica tutti! Nonne era lì per l’assedio, lo sai vero? Il mondo è grande! Digli di andare a Briançon! Si mangia la raclette!

Pensavo di chiedere al prete che mi ha battezzato di cambiare il nome sui registri parrocchiali... o di aggiungerne uno in fondo? pensavo a Francisca, che ne dici? Francisca de Girodelle! Devo chiedere al notaio... tanto lo sai anche tu, cosa c’è mai in un nome? E tutto il resto di quel tizio inglese... quello dove uno scommette una libbra di carne e c’è una come te, solo che quella non è scema affatto! Quella sa chi le piace! Lo sa benissimo la furbetta!

Non credo il Generale apprezzerebbe una Francisca...  e poi Girodelle... se è abituato a una Danielle... che ci fa con una Francisca? ... si confonde.. lascia stare, guarda io sono per il taglio netto! Quando torni non lo cerchi nemmeno!

Ma non credo si confonderebbe, non mi chiama mica Danielle!

Ah no? E come ti chiama? Ma ti fai chiamare con dei nomignoli? Cosa è questa storia? Non mi piace per niente!

Ma... nulla... una cosa così... nata per caso...

Come ti chiama quel pazzo? Quando torniamo a Versailles si fa un bel discorso con il Generale! Questa storia deve finire? Cosa fate a Versailles senza chaperon voi due? Lo faccio picchiare da André! In versione Gran Bastardo!

... Pagnottella...

Cosa? Che vuoi? Hai fame adesso? A quest’ora?

No, come mi chiama... è che sono un po’ bassina, purtroppo... e allora... sai... e poi questo seno sta esplodendo...

Ti fai chiamare Pagnottella dal Boccoluto?!?!? Tu?? La Più Bellissima??!?!?

... è nato per caso, parlando di te, che invece sei il tipo che si mangia i petali...la Silfide, io invece adoro le brioche...

Pagnottella! Danielle de Girodelle, la Pagnottelle! Hai ragione! Il destino è contro di voi! Niente matrimonio! Non lo potrai vedere mai più! Domani puoi giocare mezz’ora a carte con André, te lo concedo!

Beh, il matrimonio, quello no, non ci possiamo sposare, ma questo non vuol dire... potremmo valutare un’altra posizione... per esempio come cicisbeo, potrei chiedere al Generale di metterlo nel contratto matrimoniale... tu che dici?

In tutte le famiglie c’è una figlia che va in convento... quando torniamo a casa, accenno la cosa al Generale se non la pianti! Dormi! Dormi!

Va bene ‘notte Silfide!

‘notte Pagnottella!