28/07/2015
6 recensioniLETTORI: E tu chi sei?
IO: Spady96 :)
LETTORI: CHIIIIII?
IO: Dai, ragazzi lo so che è tanto che non ci sentiamo, ma ho avuto molti impegni e problemi, ma adesso, che sono finalmente libera ( -cit Dobby ) sono qui per voi! ^-^
LETTORI: E chi ti vuole, ci hai abbandonato…
IO: Lo so, per farmi perdonare ecco qui un nuovo capitolo :D
LETTORI: Non ci ricordiamo più nemmeno cosa scrivessi…
IO: Il favoloso diario di Sebby-sono-molto-cattivo-ma-anche-sfigato-a-causa-della-stronza
LETTORI: Ah vero.. mica ci interessava così tanto ù.ù
IO: E invece in molti lo avete lasciato tra i preferiti, seguiti e ricordati, vi lovvo! 😍
LETTORI: Abbiamo semplicemente dimenticato di toglierlo, non darti tutte quelle arie!
SEBBY: Non scassate e leggete il nuovo aggiornamento! In fondo se siete qui è perché piaccio a tutti 😉 ( faccina allusiva ).
LETTRICI: :Q mmm.. ok affare fatto!
IO: Mi scuso per avervi trascurato, ma come promesso sono tornata e non ho abbandonato la storia! Vi ringrazio di vero cuore per non avermi lasciata. Appena ho avuto questa idea sono venuta subito a postarla, in fondo le idee migliori sono quelle che vengono di notte! Buona lettura :*
Il diario di un super cattivo
SEBASTIAN VS CICLO
15\02\2008
Caro diario di merda,
questa settimana è stata un vero inferno! Ti chiederai quale sia il problema, in fondo io amo le dimensioni infernali e i demoni. Beh il piccolo problema si da il caso fosse la dolce e piccola Clary ( Spero che le mie parole riescano a esprimere la grande ironia e il sarcasmo che ho provato nel pronunciarle! ).
Alla mia adorabile sorellina sono venute “ le sue cose ”, in un primo momento non capivo nemmeno a cosa si riferisse. Purtroppo lo scoprì poco dopo.
Day 01
Il primo giorno ero ancora un ingenuo ragazzo, ignaro di ciò che stava per accadere, facevo colazione, a un certo punto vidi il caffè nel bicchiere tremare e qualcosa fu captato dai miei sopraffini sensi sviluppati di Shadowhunters, ma non capì la gravità della situazione e lasciai correre. Così fece il suo ingresso, una specie purtroppo non in via di estinzione, il Clarissa-Rex. Come ogni mattina mi premurai di salutare la mia sorellina, però invece di ricevere come risposta il classico “ Buongiorno! ” o essere semplicemente ignorato, ricevetti un invito piuttosto colorito per andare in un certo paese.
Era solo l’inizio della mia fine.
Non potevo nemmeno fiatare che arrivava ovunque io fossi, urlando che soffriva di mal di testa. Ancora non riesco a capacitarmi di come mi abbia sentito parlare in giardino quando lei si trovava al quarto piano della casa nella biblioteca, che tra parentesi è insonorizzata. Le botti di Valentine non erano nemmeno paragonabili a quelle che ricevetti, in quel momento rimpiansi il vecchio folle e le sue frustate mi parsero delle semplici e lievi carezze.
Clarissa passò tutto il giorno a ciondolare per casa, non so se definirla come un’anima in pena o un barbone, giacché era vestita di stracci e aveva sempre qualche barattolo in mano. Appena incrociavo il suo sguardo ruggiva come nemmeno un dinosauro ha mai fatto, poi cominciava a piangere e a dirmi che ero insensibile al suo problema e se provavo a consolarla s’incazzava di più e mi tirava addosso i suoi assorbenti usati. Ma porco Raziel che schifo! Ti dico solo che ho dovuto fare dieci docce quel giorno, trai da solo le conclusioni.
Nuova lezione imparata: Mai provare a ragionare con una donna durante le mestruazioni, e tanto meno provare a stare dietro ai suoi cambi d’umore e alla sua sensibilità. Anche se piange perché hanno dovuto tagliare le fragole, che ovviamente hanno sofferto, per fare il suo frappè.
Day 02
Pensavo di aver cominciato a capire come dovessi comportarmi in sua presenza… ero fuori strada.
Il secondo giorno di questa spaventosa situazione erano invitati a cena i suoi amici. Avevamo ordinato il cinese, perché nessuno avrebbe mai osato mangiare ciò che cucinavano Isabelle e Clary ed io di certo non mi sarei sporcato queste mani bellissime e letali, che con pochi movimenti possono uccidere un uomo o mandare in ecstasy una fanciulla.
Tutti mangiavano in silenzio ed evitavano di guardare Clary negli occhi, tenendo lo sguardo basso o perso nel vuoto, a quanto pare conoscevano qualche regola magica che io ancora stavo cercando di decifrare.
Immerso nei miei pensieri, fui scosso dall’odore nauseabondo che proviene dal piatto della rossa, abbassai lo sguardo e notai come il piccolo scricciolo mangi più di Homer Simpson. Nel suo spazio erano disseminati vari cartoni vuoti e continuava ancora a mischiare varie pietanze e bibite, volevo vomitare!
“ Clary, ma non starai esagerando? ”. In quel momento non me ne accorsi, ma Alec Fiorellino era impallidito più del vampiro, Jace e Isabelle si erano fiondati sotto il tavolo, Timon o Jake, il succhiasangue insomma, prese una padella a mo’ di scudo e Magnus si fece il segno della croce, prima di recitare 20 Ave Maria e 15 Padre Nostro in latino.
“ Esagerando? Esagerando? Esagerando? ” mi chiese lei con gli occhi infuocati che uscivano fuori dalle orbite, un forcone in mano, i capelli crespi che sembravano aver preso vita ( stile Hermione Granger o Medusa scegli tu ) e le fiamme dell’inferno come sfondo.
“ Beh sì ”, risposi io, povero stolto, non capendo cosa stesse per avvenire. Infatti, in pochi secondi Clary si trasformò in Hulk, mi sollevò sopra la sua testa e mi scaraventò fuori dalla finestra del terzo piano come se fossi una bambola di pezza. Vorrei dire che l’atterraggio fu morbido, ma i rovi pieni di spine, non sono comodi come un materasso di piume d’oca.
Nuova lezione imparata: mai dire a una donna mestruata che fa accoppiamenti schifosi di cibo, anche se mischia formaggio e nutella, se condisce l’insalata di menta con frappè alla fragola o per mangiare gli spaghetti fritti usa come base un trancio di pizza e gli spreme addosso il ripieno di marmellata ai mirtilli delle ciambelle*, come stava facendo Clary in quel momento. Mi raccomando, se dovesse ruttare, non dite assolutamente niente, fate finta di osservare il tempo, un granello di sabbia o un insetto inesistente, non importa che rutti più forte di voi, NON DOVETE MAI DIIRLE ASSOLUTAMENTE NIENTE! Se lo fate e a vostro rischio e pericolo, la mia spalla lussata ne sa qualcosa.
Day 03
Ogni giorno riesco a scoprire qualcosa di nuovo riguardo al Clarissa-Rex, in questi tre giorni ho notato che teneva indosso sempre dei pigiamoni larghi, brutti, stile antistupro e bollenti, non nel senso che eccitano, ma che avrebbero fatto sudare anche Babbo Natale al polo nord. Finché era a casa o usciva a fare spese tra Mondani niente da ridire, ma l’altro giorno eravamo invitati a una cerimonia di Demoni, essendo io il loro signore devo fare una certa figura. Indovinate cosa ho fatto? Vi rispondo subito. Una figura di merda! Questo perché il loro spietato e temuto signore, si è presentato accompagnato da un umpalumpa che indossava un pigiama di dieci misure più grandi, rosa con degli unicorni stampati sopra. Adesso i demoni non mi rispettano più e appena mi giro mi prendono in giro, l’ho anche detto alla mamma, ma lei invece di intervenire, ha detto che se mi prendono in giro non sono veri amici.
Certo, potevo mai aspettarmi aiuto dalla donna che mi ha abbandonato quando ero solo un neonato? Tra lei e la figlia riusciranno a fare ciò che nessuno è mai riuscito a portare a termine, la mia dipartita definitiva.
Avevo più volte pregato Clary di cambiarsi, ma la signorina di certo non mi ha ascoltato e ha cominciato a urlarmi che ero un’insensibile, che lei stava male, aveva forti dolori ed io pensavo solo alle apparenze mentre lei e i suoi ovuli morivano. Porco Ithuriel che schifo! Dopo aver vomitato, l’ho pregata di nuovo, e ho ottenuto in cambio tre costole inclinate, un livido sotto l’occhio sinistro e un assorbente usato in faccia.
Nuova lezione imparata: Mai togliere a una donna con il ciclo il suo pigiama o provare a ridire la qualsiasi sul suo abbigliamento.
Day 04
Il quarto giorno pensavo che il Clarissa-Rex non avesse più segreti per me, come al solito avevo torto…
Nel pomeriggio mi recai nel mio bellissimo e moderno salotto per rilassarmi un po’, dato lo stress accumulato negli ultimi giorni. Andai a sedermi sul mio divano di pelle bianco e cosa videro i miei occhi? Una macchia gigante di sangue. Conoscevo già il nome del responsabile, anzi quello no, ma l’identità sì. Doveva essere stato per forza il succhiasangue, che mentre mangiava aveva sporcato il divano, chi altri avrebbe potuto farlo? Appena sarà nelle mie vicinanze, rimpiangerà i campi di sterminio di Lenin. Quando alzai lo sguardo per imprecare, notai che il muro aveva una striscia orizzontale che prendeva tutta la parete ad altezza delle ginocchia per una persona nella media, mentre per una bassa nella zona bacino, mi avvicinai per cercare di capire cosa fosse quella sostanza che da lontano sembrava marmellata, ma chi può mai strisciare della marmellata sui muri?
Quando mi avvicinai notai che questa striscia, che in realtà era di salsa o di sangue, dovevo ancora decidere, continuava per tutto il pavimento. Seguendola per tutta la casa arrivai davanti alla porta della mia stanza, non mi ricordavo di aver dissanguato una vittima negli ultimi due giorni. Aprì la porta e osservai Jace che teneva Clary per i piedi e la trascinava per tutto il pavimento della mia stanza, lasciando dietro di sé quella scia, che credo non fosse di salsa o marmellata…
Avendo troppa paura per la mia incolumità, ingoiai tutti gli insulti, bestemmie, imprecazioni, feci dietrofront, chiusi la porta e pensai a come squartare Jace in mille pezzettini.
Nuova lezione imparata: Anche se fai di tutto per evitare le ire di una donna col ciclo quelle arrivano, soprattutto se paragoni un loro brufolo a un vulcano in eruzione.
Day 05
Il quinto giorno avevo rispettato tutte le regole che avevo imparato, in altre parole avevo passato tutta la giornata rannicchiato nello sgabuzzino evitando di parlare e respirando il meno possibile pregando perché il giorno volgesse al termine.
Il mio errore? Uscire quando mi ha chiamato per paura che trovandomi mi picchiasse più forte. La prossima volta cercherò un nascondiglio migliore. Andai da lei, come solo un uomo che cammina verso il patibolo può fare, arrivato nella sua stanza bussai e dopo aver ottenuto il permesso entrai. Come mi ero ridotto! Io Sebastian Fottuto Morgenstern che busso a una porta e aspetto che mi si conceda il permesso per entrare. Roba folle!
Comunque… entrato nella stanza, si avverò uno dei miei desideri, trovai Clary ad attendermi in lingerie. Il problema? Aveva il ciclo, sulla famosa “ lingerie ” c’erano disegnati degli orsacchiotti e non voleva venire a letto con me. Voleva semplicemente un parere. Ora ti starai chiedendo e allora cos’avrai mai fatto di tanto grave da farti rompere un braccio, la gamba sinistra e il femore? Le ho dato il mio parere. Ora sicuramente riderai di me e dirai, ma dai che ci voleva a darle il contentino?
Beh il contentino non le è bastato.
Alla domanda “ Seb, come sto? ”, ho dato tre risposte, per tre capi di abbigliamento diversi:
1° Sei bellissima Clary.
2° Stai molto bene, ma quel giacchino non ti valorizza.
3° Non lo so.
Ottenendo come risposte:
1° “ Non è vero, sei un imbroglione! Faccio schifo e sono un’obesa, Jace mi lascerà e morirò da sola circondata da cinquanta gatti che mangeranno il mio cadavere ” e ovviamente un braccio rotto.
2° “ TU PENSI CHE IO SIA GRASSA?!? Io non sono grassa, ma un giorno il mio bellissimo fisico sarà distrutto da un paio di mocciosi, che si nutriranno della mia bellezza e giovinezza, mentre voi UOMINI non fate assolutamente niente, state sdraiati sul divano aspettando che la mogliettina, che non è più bella, accudisca i vostri figli e vi porti una birra, finché un giorno la lascerete per una più giovane. Quindi non è un mio problema! ” due denti scheggiati, una guancia fuori uso e un femore maciullato.
3° “ Come fai a non saperlo?! Ma sei un idiota, un impedito o cosa?!? Ti avevo solo chiesto un’opinione, ma voi uomini siete così stupidi che se non si parla di andare a caccia o di qualche sport nemmeno sapete dove sta il cervello! ” una marea di pugni e la gamba sinistra andata per almeno un mese.
Sono riuscito a salvarmi quando lo stregone, cui devo la vita, è entrato correndo nella stanza le ha lanciato addosso qualche 20 tavolette di cioccolato ed è scappato non prima di urlarmi “ Quando abbocca scappa! ”. Non capì subito cosa fosse successo data la commozione cerebrale e la vista appannata dal sangue, ma all’improvviso, lei essendo attratta da una forza primordiale verso il dolce mi ha rilasciato e sono potuto fuggire strisciando.
Nuova lezione imparata: Quando vostra madre, sorella, moglie, fidanzata, nonna o qualunque donna vicino a voi ha il ciclo, TRASFERITEVI!
Day 06
Secondo quello che mi hanno detto, oggi le dovrebbe essere passato il ciclo, che Raziel sia lodato!
Ditemi che questa è la prima e ultima volta che le verrà, non potrei sopravvivere ad un’altra settimana come questa TT.TT
Sebby-sono-troppo-disperato-Morgenstern
Aiai cico, te capisco, anche Rosssita per ora tiene el ciclo e a casa è un casino, becca qualsiasi cosa, non so più che polli pigliare…
Antonio-mi-sono-trasferito-al-mulino-Banderas
Il mio angolino ^-^
*Non ho mai assaggiato la cucina cinese, ma credo che gli accoppiamenti che ho fatto siano davvero improponibili, se invece dite che sono ottimi chiedo venia, ma credo che nessun uomo, donna o bambino, sia così coraggioso da provarli, fatemi sapere! xD
Spero che anche questo nuovo capitolo vi sia piaciuto, quello che avevo da dire l’ho detto prima, ringrazio tutti un’ultima volta, soprattutto le persone che hanno recensito anche le mie one-shot di Harry Potter o hanno continuato a scrivermi messaggi chiedendomi quando avrei terminato quei benedetti esami che mi tenevano lontana da voi. Grazie per il supporto!
Un beso!
Spady96