La notte di Natale

Nevica.

Ed in questo momento tutto appare perfetto.

È la notte di Natale e fuori nevica.

Tutto è ricoperto da un manto bianco, che sembra brillare.

Mio fratello, ormai altissimo, sta finendo di addobbare un meraviglioso albero.

Mia madre, comprensiva, mi lascia immersa nei miei pensieri. Lei sa già cosa c’è nella mia testa, e non perché mi legga nella mente ma perché mi conosce.

È tutto perfetto tranne una cosa: tu non ci sei.

Esattamente un anno fa eri qui con me. Seduto su questo divano mi abbracciavi, e ora..ora sei seduto su un altro divano, abbracciato ad un'altra.

E non una ragazza a caso, ma mia cugina: Emily.

Perché non può essere abitudine Dicembre senza te

Mi hai lasciata proprio poco dopo Natale.

Non è stata colpa tua, lo so.

È tutta colpa di quel maledetto imprinting. Tu l'hai avuto per Emily. Io, invece, per quanto lo desideri non riesco ad averlo per nessuno: il mio pensiero rimane a te.

E sai quale è la cosa che mi fa sentire ancora più stupida di quanto già non mi senta per la maggior parte del tempo?

Che non riesco a rassegnarmi del tutto.

Spero sempre che un giorno il tuo imprinting torni indietro che tu ti innamori nuovamente di me. Di me, che sono un licantropo come te. Di me, che sono qui ad aspettarti. Di me, che condivido con te ogni pensiero.

Chi resta qui spera l’impossibile

Ma questo non accadrà mai, vero?

È impossibile, lo dicono anche quelle leggende, a cui fino a poco tempo fa non credevo.

Invece no

Non c’è più tempo per spiegare

Ma ci sono così tante cose che vorrei dirti, un’infinità.

Ogni volta che ti vedo, che il tuo sguardo sfiora la mia figura, sento ancora quel brivido lungo la schiena che non ha nulla a che fare con la trasformazione.

E ora che siamo in mezzo ad una guerra, mentre fingiamo che le nostre vite siano normali, ci sono così tante cose che rimpiango.

E mi chiedo se forse non è anche colpa mia se mi hai lasciato.

Che non sono quella giusta per te è evidente, ma ho anche altre colpe?

Per chiedere se ti avevo dato amore

Io sono qui

E avrei da dire ancora, ancora...

Voglio bene a Emily, è mia cugina e per me è come una sorella, nonostante tutto.

Ma non posso immaginarti tra le sue braccia, non posso immaginarti con lei

Per questo ogni volta che ti vedo, o quelle rare occasioni in cui solo io e te siamo trasformati, mi assale l’istinto di dirti che ti amo ancora esattamente come prima, anche se mi hai spezzato il cuore. Sento l’impulso di chiederti, di implorarti, di tornare da me.

Ma non lo faccio per rispetto verso Emily.

Perché si spezzano tra i denti

Le cose più importanti

Quelle parole

Che non osiamo mai

Mio fratello è troppo allegro per me. Lui non sa ciò che provo, e spero non arrivi a saperlo mai.

C’è troppa felicità in questa stanza. È un sentimento troppo grande, troppo ingombrante. 

Salgo in camera mia.

Ho deciso di dirti addio dopo un anno ma per farcela devo affrontare tutto il mio dolore e devo farlo da sola.

E faccio un tuffo nel dolore per farle risalire

Riportarle qui..

Una per una qui

Le senti tu…pesano e si posano per sempre su di noi

Tutte le parole che mi hai sempre detto prima di incontrare lei,  tutte le promesse che mi hai fatto, di non abbandonarmi mai, di essere sempre con me.

Tutte le volte che io ti ho detto “ti amo”, tutte le volte che ho posto te al di sopra di tutto, al centro del mio universo.

Tutto questo incombe su di me, nel silenzio della mia stanza.

E se manchi tu

Io non so ripeterle

Io no riesco a dirle più!

Ricordo ogni istante passato insieme, ogni parola, ogni sensazione.

Ricordo il terrore che mi ha attanagliato lo stomaco quando sei scomparso.

La rabbia quando ho capito che mi tenevi nascosto qualcosa, e il dolore, forte, travolgente, quando il tuo sguardo si è posato la prima volta su mia cugina.

Invece no

Qui piovono ricordi

E non posso fare altro che restare ferma davanti a questa ondata di memorie che mi assale.

Vorrei oppormi, combattere, fare qualcosa, qualunque cosa ma…non posso.

E io farei di più che ammettere che è tardi

Come vorrei…

Poter parlare ancora, ancora

È inutile venire da te ora, a spiegare che io avevo già programmato tutta la nostra vita insieme, che come una stupida ragazzina avevo creduto alle tue promesse, che avevo davvero un obiettivo.

Che ti amavo.

E che ora, volente o nolente, devo dirti addio.

E invece no!

Non ho

Più tempo per spiegare

Che avevo anche io, io!

Qualcosa da sperare davanti a me

Qualcosa da finire insieme a te.