30/08/2015
5 recensioni*non c’è nessuno*
Tutti: ??
*Dientro le quinte*
Io: Ma volete spicciarvi?? Dai! L’intervista sta per iniziare!
Naty: E men ou!
I Dalton: T_T Nooooooooo!!!
Io: Ma lo volete capire che sarà sempre così??
Joe: C-che intendi dire?!
Naty: Semplice, ‘sta intervista non finirà mai ^^
Jack: Ma meglio le mestruazioni!
Naty: D:
Io: O.O Sei un pervertito Jack! Insomma, alzate i culi ed entrate in studio!
William: E se ci rifiutassimo??
Naty: Potete dire addio alla vostra miserabile vita, in parole povere schiatterete.
Joe: Io non posso alzarmi, mi sono affezionato alla sedia ^^
Io: *coro di grilli*
Joe: <:D
Io: *coro di grilli*
Joe: <:)
Naty: -_- FORZA!!!
Averell: Possiamo mangiare qualcosa prima? *occhi da cucciolo*
Io: No :)
Averell: Niaahh.
Fedez: Scusate se vi interrompo, ragazze, ma io che faccio?
Naty: Tu devi rispondere a una domanda e poi te ne puoi andare.
Io: Ciccino piccino :3
Joe: Cosa??! Lui può andarsene e noi no?! Ma siete stronze!
Naty: è colpa nostra se gli è stata posta solo una domanda??
Io: Ora entriamo e se vi lamentate anche solo per un secondo, ve la vedrete con me.
I Dalton: Ok. T-T
Fedez: Va bene.
*I Dalton entrano in studio trascinati dalle sorelle mentre dietro c’è Fedez che se la ride*
Io: Salve e bentornati a “Intervista ai Dalton”!! ^^
Pubblico: E a noi non ce frega un cazzo! :D
Naty & Mary: >:(
Io: Bene -_- possiamo iniziare, prima con la domanda di Fedez così può tornarsene dalla sua bella.
Fedez: Che mi ha fatto un cazziatone per “quello che è successo l’altra volta”.
Io: Ma è davvero una chiangilusa eh! Allora, la domanda te la fa GeniaIncompresa e cosa chiede Naty?
Naty: Genia ti dice che anche la ex di LowLow si chiama Giulia e la definisce una troia, non ti sembra stano? *sguardo malizioso*
Io: LowLow è un altro bonazzo della malora *w*
Tutti: O_o
I Dalton: Ma che modo di parlare di merda!
Io: Attenti, avete detto una parolaccia :P e sarei io quella che parla male.
Fedez: Io e Giulia ci amiamo e lei non è una troia.
Naty: Beh, non è detto.
Fedez: Non lo è e basta!
Io: Uh, non ti incazzare. Ok, non è una troia, il fatto è che questo è quello che più o meno pensano tutte le Gianni, quindi…
Fedez: Cosa pensate di-??!
Naty: Okeeey… il tuo tempo è finito puoi andare, amore della mia vita :*
Fedez: Spero di aver sentito male >:(
Io: Eh? Come? Non ti sento… ci sono dei problemi tecnici…srchh srchhh…
Averell: Hey, lo stai facendo tu apposta!
Io: Stai zitto!
Fedez: Io me ne vado! Non voglio che insultate la mia ragazza in questo modo, quindi ciao!
Io & Naty: Ciaoooo idolo ^3^
*Fedez se ne va*
Naty: Possiamo passare alle domande per i Dalton.
Joe: Fantastico. Ce ne possiamo andare? :)
Io: Neanche per idea! Voi ora rimanete incollati a quelle sedie fino alla fine! Tutto chiaro?
I Dalton: Sì mamma è-è
Naty: Per primo c’è un obbligo, e indovinate chi sarà il primo?
Tutti: JOEEE!!
Joe: Non avevo dubbi!
Naty: Devi andare a Londra nella sala delle torture a provarle tutte #*^*#
Joe: Giammai!! *incazzato*
Io: Troppo tardi.
*Mary, Naty e Joe si ritrovano nella sala delle torture*
Joe: Non ci credo!
Naty: Non ti puoi stupire più di niente con noi ;P
Io: Diamo inizio alle danze, bello! Cosa aspetti?
Joe: La vostra fine.
Io & Naty: Ahahahaha…MUOVITI!! >:(
Joe: Voglio morireee T.T
Naty: Lo farai più tardi in studio, ora hai un lavoro da portare a termine.
Io: La prima forma di tortura che subirai sarà… la “pera rettale”
Joe: Parla terrestre per favore.
Io: -___- Una pera che si ficca in culo! Contento ora??
Joe: OoO
Naty: Bellissima ‘sta cosa! Ma tu come lo sai?
Io: L’ho visto su wikipedia ^^
Joe: Vogliamo spicciarci perfavore?? Meglio finirla subito!
Naty: Ok, contento tu…
*Mary e Naty torturano Joe con la pera rettale e il resto immaginatevelo voi*
-----------------10 MINUTI DOPO----------------------
Io: Finito!
Naty: Visto Joe? Non è stato poi così male, non trovi?
Joe: *con il culo fracassato* Questo lo dici tu!
Io: Adesso passiamo alla roba seria. *sguardo assatanato*
*Mary e Naty provano la pera vaginale (non chiedeteci il perché per favore), il supplizio della ruota, il Toro di Falaride, la Forca, la Frusta, la Gabbia sospesa e la Culla di Giuda*
Joe: …
*Tutti e tre tornano in studio*
Naty: Holà, allora vi siamo mancate??
*nessuno la caga*
Io: Natalia! Quante volte ti ho detto che la prima parola ce l’ho io!?
Naty: Ou, ma non rompere il catso!
Will: Ma se non ce l’hai?!
Io: Lo dici tu che non ce l’ha.
Tutti: O_O
Naty: La storia della mia vita non vi interessa. U.U
Jack: Marianna, come fai a sapere che tua sorella ha… la cosa?
I Dalton: 0.0
Io: Che domande! Siamo nate insieme, se siamo gemelle… che idiota!
Naty: Possiamo concludere prima che questa storia passi a reating arancione? E poi questi sono fatti di privacy!
I Dalton: Andremo in fondo a questa storia… in qualche modo…
Naty: Non vi permettete!
Io: Piuttosto, non vi chiedete se vostro fratello sta bene?
*si vede Joe tutto torturato e ridotto a uno straccio*
Averell: Joe! Tutto bene??
Joe: Secondo te sto bene, razza di imbecille??!
Jack: Comunque noi abbiamo visto tutto dallo schermo gigante.
Joe: Te pareva che era tutto in mondo visione.
Will: E’ stato alquanto inquietante, e poi quando gli avete ficcato la pera rettale…
Joe: O.o Non c’è bisogno di ricordarmelo, ti ringrazio!
Io: Oh Joinooo (?) per te è arrivato il momento di ballare!!
Joe: Che??
Naty: Sei sordo? Devi ballare e cantare lo yodeling con abito tradizionale addosso ahahahahaha!
Joe: -_- Io non-…
Naty: Giusto, giusto, non sai che cavolo è questa canzone e bla bla bla… Ti faccio vedere il video così stai contento.
*Naty gli fa vedere il video con la canzone e Joe rimane scioccato*
Joe: Come, come?? Non ho capito bene. Io dovrei cantare e ballare ‘sta sottospecie di schifezza?! Ma nel 1872 le canzoni erano molto migliori di queste!
Io: Giusto. Ma nel ‘900 nelle persone è regnata la stupidità, quindi gente stupida, canzoni stupite ;)
Joe: Menomale che non sono del ‘900.
Naty: E nel frattempo procedi! E vestiti con l’abito tradizionale!
Joe: T.T *si veste con l’abito*
Yalalahihu yalalahihi, yalalala, yelyelyoliylihuhi…
*Lo studio si sbudella dalle risate*
Naty: Almeno la sua voce di merda ha reso molto più bella la canzone, ahahahahah!!
Io: E per la prima volta il pubblico non è scappato per l’orrore che producono le sue corde vocali.
Tutti: Ahahahahaha!
Joe: Gne gne…
Io: Non fare sempre in pinguino Pingu e andiamo avanti.
Naty: La nostra amica Genia vuole che baci Rantamplan!
Joe: No! Quello stupido cane!T_T
*Appare Rantamplan*
Rantamplan: Ogni volta che mi ritrovo qui all’improvviso, ho come l’impressione che sto rovinando la vita a qualcuno.
Naty: Rantamplan stupido! ^^ Devi baciare Joe, o meglio, Joe deve baciare il cane.
Joe: Non ci penso nemmeno!
Io: *con la macchina fotografica pronta a scattare la foto* E invece sì!
*Naty si incazza e spinge Joe che cade su Rantamplan e lo bacia*
*Il pubblico vomita*
*Mary scatta la foto e la mette su facebook*
*Naty entra in uno stato di trance*
*I Dalton organizzano le nozze di Joe*
Joe: Che schifo, CHE SCHIFO!!
Io: Il primo bacio di Joe, che emozione. Non fa niente se faceva cacare, non te la prendere…
Joe: IO NON CE LA FACCIO PIU!! T-T T_T
Naty: Ultimo obbligo per Joe. Devi dare un calcio a un bufalo imbufalito.
Joe: *sul punto di esplodere* Mi vendicherò.
*Va in Nevada per dare il calcio al bufalo*
*Lo trova e gli da un calcio nei gioielli*
*Il bufalo si fa male, si imbufalisce e da a Joe una cornata*
-------------------3 ORE DOPO--------------------
Jack: Ma dove è finito Joe? Ci vuole tanto a tirare un calcio a un bufalo?
Will: Già non è normale che tardi così tanto.
Naty: E chissene importa?? Tanto sono finiti i suoi obblighi, passiamo a William cucciolo :3
Will: Dov’è finito il turno di Jack?
Io: Emh, forse arriverà più tardi? Che problemi hai?
Will: Nessuno tranquilla >:(
Naty: Genia ti dice che la tua risposta riguardo se ti piace il film Twilight era sbagliata, quindi guardati le spalle ^^
Will: *suda freddo* Mi avevate detto che era giusta la risposta!
Io: E invece no, mi spiace :D
Will: ohhh!!
Naty: Poi ti chiede che cosa ne pensi di Fedez ora che lo hai conosciuto.
Io: Attento a quello che dici!
Will: …è un bravo ragazzo ma si è rovinato con tutti quei tatuaggi.
Naty: Invece è stupendo così com’è!
Will: Non è vero!!!!
Io: Si che è vero!
Will: No, non è vero!!
Naty: Invece sì!
Will: Invece no!
Naty: Invece sì!
Will: Invece no!
Io: Wooooohhh… beh?? Cos’è questa storia?
Will: Me lo avete detto voi che dovevo essere più cattivo ed eccomi qua.
Naty: Ecco, perfetto. Un altro Joe è qui con noi.
Io: No, lui è più figo così, non è vero? ^3^
Will: … andiamo avanti, please.
Naty: Ok ok. Genia chiede a Jack: se dovessi salvare Joe o Averell, chi salveresti? Attenzione: Non devi rispondere “tutti e due”.
Jack: Proprio tra loro due dovevo scegliere?? Uffa!!
Io: Sì, Jack. Infatti devi scegliere tra una puttana e una troia:)
Joe: HEY!!!
Averell: Cos’è una puttana? E cos’è una troia?
*puttana e troia all’unisono tra il pubblico*
Puttana e troia: Sono la cosa più bella del mondo ;D
Averell: Allora sono felice di essere una puttana.
Naty: *facepalm*
Io: Averell, quando ti decidi a non parlare proprio durante la mia intervista?
Averell: T_T
Naty: Jaaaaaack, sto perdendo la pazienza. Vuoi deciderti a rispondere, per favore??
Jack: Oh, rispondo subito: sinceramente li voglio tutti e due vederli morti impiccati, ma visto che devo scegliere dico Joe.
Tutti: 0o0 Joeeeeeeee??!
Io: Questa è nuova O.o
Naty: Perché Joe?
Jack: Perché se scegliessi Averell mi trasformerei in Joe, mi incazzerei di brutto dalla mattina alla sera e starei tutto il tempo a controllare che non facesse cavolate.
Averell: Nuoooooooo!
Tutti: Ahhhhhh.
Io: Quindi non lo vuoi salvare perché gli vuoi bene, ora è tutto chiaro.
Jack: Già u.u
Naty: Menomale che Joe non è qui XD. Ora manca solo un obbligo per Averell: devi dire tutte le barzellette che sai a Joe!
Io: Sì ma lui non è qui.
Naty: Mhh…giusto è vero, se ne è andato a fanculo. Allora lo faremo più tardi, quando tornerà!
Will: E se torna.
Io: Tornerà, tornerà…
Naty: Adesso ci sono le domande di Funny!! ^^
Jack: Noooohohoh, ancora D:>
Io: Esatto carissimo (?)
Naty: Visto che manca quella sottospecie di nano da giardino, inizieremo con le domande per Jack.
Tutti: Straaaaaaaaanooooooooo.
Io: E sì, ormai è diventato un rituale far iniziare prima a Joe ^^’
Jack: Almeno spicciamoci!
Io: E sein!
Naty: Jack, Funny vuole che ti sposi l’albero con cui ti sei fidanzato l’altra volta.
Jack: *faccia demoniaca*
Io: Su su, non ti incazzare.
Jack: Hai ragione non mi incazzo, MI INCAZZO DI BRUTTO!!
Naty: Niente chiacchiere e sposati con l’albera.
Tutti: *Fanno il tifo* ALBERA! ALBERA! ALBERA!
Jack: Mo pure voi vi mettere??
*in studio appare il prete*
Jack: *Con la mascella a terra*
Prete: Vuoi tu, Jack Dalton, prendere in sposa l’albera per amarla, onorarla finchè morte non vi separi?
Jack: …
Prete: Una cosa di giorno però eh? Che tra un po’ devo andare a fare il funerale a uno morto per cancro alle chiappe!
Io: Cancro alle chiap-…?!
Prete: Non fatemi domande!
Io: Ok oh!
Prete: Allora?!
Jack: Ecco io…*si vergogna a morte* s-sì <:(
Prete: E tu Albera, vuoi prendere in sposo Jack Dalton, per amarlo e onorarlo finché morte non vi separi?
Albara: …
*Mary fa la vocina per l’albera*
Io: *vocetta stridula* Sì :D
Prete: Perfetto! Ora puoi baciare la sposa.
Jack: Emhh… questa la passerei volentieri.
Naty: E muoviti!
*lo spinge e lo fa baciare con l’albera*
*i commenti del pubblico meglio censurarli*
Io: Come al solito, un bacio schifoso. Devi allenarti a baciare bene, Jack.
Jack: Sai quanto me ne importa? Un cazzo.
Naty: Ma porca vacca, sempre con la risposta pronta!
Passiamo al prossimo obbligo: devi abbracciare Averell!
Io: Le scene fluff sono le migliori ^^
*voce pubblicitaria*
Attenzione: Questi generi di eventi provocano imbarazzo e allo stesso tempo rabbia incontenibile al diretto interessato, si prega di non farlo incazzare e di non metterlo a disagio.
Io: E brava la nostra informatissima voce di sottofondo! (?)
Jack: Questo lo avevo capito già da solo.
Naty: Bravo, che vuoi, una medaglia?
Jack: >:( Abbraccio Averell e la finiamo qui!
Averell: Yeeee ^^
*Jack abbraccia Averell*
Tutti: *si emozionano e applaudono*
Naty: Ora si passa alla serietà del tutto malata di questa intervista! Funny ti deve buttare nel cesso!
Jack: Noooo! Perché io?? Non era Joe quello antipatico?
Io: Sì, ma le persone cambiano.
Jack: Che centra??
Io: Uffa, non blaterare!
*appare Funny*
Naty: A te l’onore cara.
Funny: Jaaaackkk, da bravo ‘a mamma, entra nel cesso >:)
Jack: T.T Allora prendimi (niente doppi sensi).
*Funny lo prende e lo butta nel cesso*
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Io: Funny, io dico che lo puoi tirare fuori. Non è Joe, diamine.
Funny: Ok ^^
*Funny tira fuori Jack che mo mo moriva*
Jack: Ma quanti hanno cacato lì dentro?? C’era tipo un casino di merda nel water. Sembrava che lo stesso cesso fosse fatto di cacca!
Naty: Oh… dunque abbiamo cacato io, Mary, gli stuffmen, gli inservienti, il direttore di questa intervista, Fedez, nostra madre, Gesù e il cane randagio che vive in uno scatolone qui di fronte :)
Jack: *sotto shock*
Pubblico: O_O
Io: Beh, che c’è? Sono bisogni fisiologici.
Funny: Persino io sono rimasta senza parole.
Naty: Eheh, bene ora tocca a William.
Will: Alè *sarcastico*
Naty: Perché sei così figo da cattivo e in ogni altra versione?
Will: Semplicissimo. Sono bello ^^
Io & Funny: *^*
Naty: ?? Prossima domanda >:) Non sei utile a un cazzo?
Will: *sobbalza* Cosa?!!
Naty: Rispondi.
Will: Rispondo che questa è un’emerita cazzata. Viva essere cattivi!!
Io & Funny: Yeeeeee!
Naty: Allora non ti dispiacerà di sposare qualcuno con cui per sempre non ci resterai.
Will: Non ho capito.
Naty: Te lo faccio capire io… Caro William, devi sposarti con quel tizio seduto in fondo.
Will: Ma io non sono gay!
Naty: Questo non ti impedisce di sposarti con un uomo ^^
Will: Tu mi sà che hai qualche rotella fuori posto.
Naty: :D
Io: E che matrimonio gay sia!
*appare un prete*
Naty: Hey, ma tu non sei il prete di prima.
Prete: Quell’altro sta facendo il funerale, hanno scelto me perché anche io sono omosessuale.
Io: Ahhh… ehh??! O.o
Naty: No comment. Cominciamo con la messa per gay.
------------E DOPO LA SOLITA RECITA DEL PRETE------------
*Si vede William che sta fuggendo dal tizio che lo vuole baciare*
Will: AIUTOOOO! BUTTATE FUORI QUESTO PERVERTITO!
Io: Ok.
*Mary lo butta fuori dalla finestra*
Io: Bene, con te abbiamo finito William. Now tocca at Averell!
Naty: Funny, cosa significa: cane, cane, cane?
Funny: Scopritelo da sole, vi lascio questo onore.
Io: Ci proveremo, allora Averell sei pronto?
Averell: Dipende da cosa devo fare. *voce cretina*
Naty: Balla con Rantamplan.
Averell: Sììì!! Finalmente sfoggerò le mie doti da ballerino!!
*appare Rantamplan*
Rantamplan: ‘Sto cominciando a scocciarmi di questa situazione.
Naty: Rantamplan, devi ballare con Averell.
Io: E bene!
*Averell balla in modo molto sensuale con Rantamplan*
Mondo: Ahahahahahahahahahahaha!!!
Averell: è stato divertente! ^^
Rantamplan: Magari se non era così imbarazzante era meglio.
*Rantamplan se ne va*
Io: Bien, tocca a Joe, che tra parentesi non è ancora arrivato >:(
Naty: Se tra cinque secondi non sarà qui, giuro che spacco tutto!
Joe: Sono qui, sono qui. Non c’è bisogno della minaccia per farmi tornare.
I Dalton: JOEEEE!!!
Io: E non gridate! GESù CRISTO!
Gesù: Sentiamo, che altro avrei fatto stavolta??
Io: E tu che centri? Stavo dicendo ai Dalton, non a te u_u
Gesù: Ou! Ma la volete finire di tirarmi in ballo ogni volta che siete incazzati e senza motivo?! Bah!
*Gesù se ne va*
Tutti: O.o
Io: Occazzo!! Adesso ho paura davvero di andare all’inferno.
Joe: Il posto dove meriti di finire.
Io: Ah-ah-ah. Piuttosto, perché non sei tornato subito, nano malefico?
Joe: Beh, sai com’è dovevo pianificare la mia vendetta su una ragazzina cogliona :)
Naty: E chi sarebbe, scusa?
Joe: Ma tua sorella, che razza di domande!
Io: Ohhh… e quale sarebbe la tua vendetta??
Joe: Ora lo vedrai *ghigno malefico*
*Joe va da uno staffmen a cui da un disco per farlo vedere all’universo*
Io: Cosa diavolo-…??!
*il filmato che si intitola “Estratti della vita quotidiana di Marianna00*
Io: Mio Dio noooo! Come hai fatto a trovare quel cd??
Joe: Me lo ha dato lo stuffmen vecchietto.
Io: Quell’altro disgraziato!
*parte il filmato*
Io: Mhh… è notte fonda, c’è un silenzio tombale e papà russa come un trombone. Cosa faccio? Guardo la tv o mi metto a dormire?
Dio: E lo chiedi a me?
Io: Hai ragione, mi mangio una polpetta ^^
--------------------------------------------------
Naty: Marianna, perché papà ti ha rimproverata?
Io: Perché ho lasciato le patate a bollire e si sono tutte spappolate.
--------------------------------------------------
Mamma: Parlando del primario…
Io: Mariano si chiama Mario…?
Mamma: E alle mortacci tua!
--------------------------------------------------
Io: Mado non ce la faccio più, devo pisciareeeeee!
*Mary va in bagno*
Io: Ahhhh… che liberazione.
*suona il citofono*
Io: Ma non è possibile… E BASTA SUONARE APPENA MI SIEDO SUL CESSO!!
Universo: Ahahahahahahahahaha!!
Io: *sprofonda dalla vergogna*
Joe: Ahahahahaha, evvai! Ho avuto la mia vendetta!!!
Naty: Ahaha… M-Mary, non te la prend-…ahahahaha!!
Io: Anche tu stai ridendo stronza!
Naty: N-no… ahaha… non farci caso, ahahahah!
Io: T_T io scappo in Alaska!
*Mary se ne va in Alaska*
Joe: Finalmente, cazzo! Posso dormire sonni tranquilli stanotte.
Naty: Comunque non è stato carino da parte tua.
Joe: Non mi interessa.
Naty: Ti annuncio che devo fare le domande per te.
Joe: Fate pure, dopo quel che è successo sono pronto a tutto.
Naty: Allora partiamo con quelle Funny: puoi morire che rovini il divertimento?
Joe: Ti sei già scordata cosa ho provocato due secondi fa??
Funny: Bello, io sono qui!
Joe: Per una volta vi ho fatto strappare una risata da quella bocca che spara soltanto: muori Joe, muori Joe.
Funny: Hai ragione, ma devi morire lo stesso.
Joe: Quando perderò totalmente la voglia di vivere, allora forse sì.
Funny: Così siamo tutti felici e contenti.
Naty: Funny ti dice che tu non sei un nano da giardino ma sei una “Cosa” XD
Joe: Se è quello che mi immagino io allora lo prendo come un complimento.
Naty: Lo pensi tu che è un complimento.
E Funny dice che sarebbe contenta se per un capitolo ti levi dalle palle.
Joe: Dipende se mi fanno le domande e gli obblighi, altrimenti sarei contento pure io di saltare una puntata di questa maledetta intervista!
Naty: Ora dobbiamo riprendere l’obbligo per Averell che deve dirti tutte le barzellette che sai.
Jack: Una sfida ardua.
Averell: Sono pronto ^^ ok, allora, emhh… ah, Joe, lo sai come si uccide un orologiaio?
Joe: No.
Averell: Colpendolo! Ahahahahah!
Joe: *coro di grilli*
Naty: Andiamo, Joe! Questa era divertente!
Averell: Proviamo con questa: Cosa dice una mosca davanti al cancello?
Joe: Non lo so.
Averell: Mo scavalco!
Tutti: Ahahahahaha!
Joe: e_e
Funny: Ou ma qual è il tuo problema??
Joe: Non mi fa ridere.
Naty: Hanno riso tutti, solo tu ti sei stato muto.
Joe: E allora che raccontasse qualcosa di divertente!
Averell: Questa è l’ultima però. Sai perché le giraffe hanno il collo lungo?
Joe: Evoluzione di milioni di anni? *sarcastico*
Averell: Per non sentire la puzza dei piedi! Ahahahahahah!
Terra: Ahahahahahaha!
Joe: -_-
Averell: Io ci rinuncio, ragazze.
Joe: Abbiamo finito?
Naty: No, ci sono le domande e gli obblighi per tutti e quattro da parte di Roly, ma come al solito, partiamo con te, Joe.
Joe: Fantastico.
Naty: Devi giocare con Fight night at Freddy 4 per tutta l’intervista XD
Joe: Cosa sarebbe??
Naty: è un gioco dove ci sono quattro tizi (nightmare) che se non li controlli ti saltano addosso.
Joe: Che bello proprio, oh!
Naty: Comincia a giocarci XD
*Joe ci gioca*
Joe: Oddio, aiuto. Qui è faccenda seria… e di paura.
*tutti sentono gli urli impariti di Joe mentre gioca*
Naty: Mentre Joe si droga con quel gioco faccio la domanda a Averell.
Roly vuole sapere che razza saresti se fossi un cane.
Averell: Alano ^^
Naty: Wou, risposta immediata. Questo mi fa pensare… ma vado avanti. Jack, Roly dice che la sua sorellina vuole stuprarti ancora.
Jack: Scherzaa?? Devo ancora riprendermi psicologicamente per lo stupro dell’altra volta!
*appare Chyara*
Jack: AIUUUUUUUUUUUTO!
*Chiara lo prende e lo stupra per 3 ore*
Jack: Con questo do il via a una serie infinita di sedute dallo psicologo.
Funny: Che bello Jack depresso ^-^
Naty: Già, però hai ancora un obbligo da fare: devi dare un bacino sulla guancia alla signorina Betty mentre tieni in braccio Rantamplan e metti un piede sulla spalla di Moi!
Jack: Che?!
*appaiono il cane e la maiala (comunemente chiamata la Miss Betty)*
Jack: Questa sarà una cosa impossibile T.T
Betty: Cosa ci faccio qui??
Naty: Jack Dalton ti deve baciare ^^
Betty: Cosa? O.O
Naty: Proprio così.
Jack: Spicciamoci per favore, e tu vieni ragazzina!
*Jack si posiziona e da il bacio a Betty*
Naty: Hey, bello! Cazzo fai?? La mia povera spalla!! Ahio!
Jack: Schifo! ‘so stupido cane mi sta leccando!
Betty: Però Jack Dalton, non potrebbe baciare meglio??
Jack: Uffa! Perché me lo dicono tutti?
Jack, Naty, Betty e Rantamplan: Ahhhhhh!
*cadono di culo a terra*
Naty: Il mio povero sedere. Jack sei un idiota! Ahia!
Betty: Io me ne vado!
*Betty scompare*
Rantamplan: Anche io! >:(
*se ne va*
Naty: Complimenti campione, per aver fatto incazzare pure Rantamplan vuol dire che l’hai fatta davvero grossa!
Jack: è colpa vostra, mica mia!
Funny: Ahahahahaha!
Naty: William?
Will: Sì?
Naty: Roly dice che deve stuprarti.
Will: C-come? Noooo!
Naty: Troppo tardi.
*appare Roly*
Roly: Dov’è il mio amorino così lo stupro? Ah, eccoti >:)
Will: Cavoli.
*Roly lo stupra appassionatamente(?) per molto tempo*
Roly: Finito! ^^
Will: E addio!
*Roly se ne va*
Naty: …Passiamo all’ultima domanda del giorno che è per tutti e quattro: se foste nate femmine, vostra madre che nomi vi avrebbe dato?
Joe: Noi delle femmine?? Che schifo!
Naty: Volete rispondere alla domanda o no?
Joe: Se fossi stato femmina, forse mi avrebbe chiamato… Joesephine. Credo…
Jack: A me Federica.
Will: Forse a me Gaia.
Averell: E a me Roberta ^^
Funny: D:<
*tutti si guardano ed esplodono*
Tutti: Ahahahahahahaha!!
I Dalton: Cosa c’è da ridere??
Naty: Ahahahahah! Che schifo di nomi, ahahahah!
Will: Lo avete chiesto voi come ci avrebbe chiamati da femmine. Mo da noi cosa volete?!
Naty: Niente :)
Funny: Scusateci tanto *atona*
Naty: E con questo abbiamo finito l’intervista di oggi!! Ringrazio Funny, Genia e Roly per le domande e gli obblighi che ci avete mandato e noi ci rivediamo al prossimo capitolo!! Sperando che ritorni la mia sorellina che se ne è andata chissà dove XD
Funny: Ciaoooo!
I Dalton: Ci vediamo all’inferno!
--------------------------------------------------
Mamma: Parlando del primario…
Io: Mariano si chiama Mario…?
Mamma: E alle mortacci tua!
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Io: Mado non ce la faccio più, devo pisciareeeeee!
*Mary va in bagno*
Io: Ahhhh… che liberazione.
*suona il citofono*
Io: Ma non è possibile… E BASTA SUONARE APPENA MI SIEDO SUL CESSO!!
Universo: Ahahahahahahahahaha!!
Io: *sprofonda dalla vergogna*
Joe: Ahahahahaha, evvai! Ho avuto la mia vendetta!!!
Naty: Ahaha… M-Mary, non te la prend-…ahahahaha!!
Io: Anche tu stai ridendo stronza!
Naty: N-no… ahaha… non farci caso, ahahahah!
Io: T_T io scappo in Alaska!
*Mary se ne va in Alaska*
Joe: Finalmente, cazzo! Posso dormire sonni tranquilli stanotte.
Naty: Comunque non è stato carino da parte tua.
Joe: Non mi interessa.
Naty: Ti annuncio che devo fare le domande per te.
Joe: Fate pure, dopo quel che è successo sono pronto a tutto.
Naty: Allora partiamo con quelle Funny: puoi morire che rovini il divertimento?
Joe: Ti sei già scordata cosa ho provocato due secondi fa??
Funny: Bello, io sono qui!
Joe: Per una volta vi ho fatto strappare una risata da quella bocca che spara soltanto: muori Joe, muori Joe.
Funny: Hai ragione, ma devi morire lo stesso.
Joe: Quando perderò totalmente la voglia di vivere, allora forse sì.
Funny: Così siamo tutti felici e contenti.
Naty: Funny ti dice che tu non sei un nano da giardino ma sei una “Cosa” XD
Joe: Se è quello che mi immagino io allora lo prendo come un complimento.
Naty: Lo pensi tu che è un complimento.
E Funny dice che sarebbe contenta se per un capitolo ti levi dalle palle.
Joe: Dipende se mi fanno le domande e gli obblighi, altrimenti sarei contento pure io di saltare una puntata di questa maledetta intervista!
Naty: Ora dobbiamo riprendere l’obbligo per Averell che deve dirti tutte le barzellette che sai.
Jack: Una sfida ardua.
Averell: Sono pronto ^^ ok, allora, emhh… ah, Joe, lo sai come si uccide un orologiaio?
Joe: No.
Averell: Colpendolo! Ahahahahah!
Joe: *coro di grilli*
Naty: Andiamo, Joe! Questa era divertente!
Averell: Proviamo con questa: Cosa dice una mosca davanti al cancello?
Joe: Non lo so.
Averell: Mo scavalco!
Tutti: Ahahahahaha!
Joe: e_e
Funny: Ou ma qual è il tuo problema??
Joe: Non mi fa ridere.
Naty: Hanno riso tutti, solo tu ti sei stato muto.
Joe: E allora che raccontasse qualcosa di divertente!
Averell: Questa è l’ultima però. Sai perché le giraffe hanno il collo lungo?
Joe: Evoluzione di milioni di anni? *sarcastico*
Averell: Per non sentire la puzza dei piedi! Ahahahahahah!
Terra: Ahahahahahaha!
Joe: -_-
Averell: Io ci rinuncio, ragazze.
Joe: Abbiamo finito?
Naty: No, ci sono le domande e gli obblighi per tutti e quattro da parte di Roly, ma come al solito, partiamo con te, Joe.
Joe: Fantastico.
Naty: Devi giocare con Fight night at Freddy 4 per tutta l’intervista XD
Joe: Cosa sarebbe??
Naty: è un gioco dove ci sono quattro tizi (nightmare) che se non li controlli ti saltano addosso.
Joe: Che bello proprio, oh!
Naty: Comincia a giocarci XD
*Joe ci gioca*
Joe: Oddio, aiuto. Qui è faccenda seria… e di paura.
*tutti sentono gli urli impariti di Joe mentre gioca*
Naty: Mentre Joe si droga con quel gioco faccio la domanda a Averell.
Roly vuole sapere che razza saresti se fossi un cane.
Averell: Alano ^^
Naty: Wou, risposta immediata. Questo mi fa pensare… ma vado avanti. Jack, Roly dice che la sua sorellina vuole stuprarti ancora.
Jack: Scherzaa?? Devo ancora riprendermi psicologicamente per lo stupro dell’altra volta!
*appare Chyara*
Jack: AIUUUUUUUUUUUTO!
*Chiara lo prende e lo stupra per 3 ore*
Jack: Con questo do il via a una serie infinita di sedute dallo psicologo.
Funny: Che bello Jack depresso ^-^
Naty: Già, però hai ancora un obbligo da fare: devi dare un bacino sulla guancia alla signorina Betty mentre tieni in braccio Rantamplan e metti un piede sulla spalla di Moi!
Jack: Che?!
*appaiono il cane e la maiala (comunemente chiamata la Miss Betty)*
Jack: Questa sarà una cosa impossibile T.T
Betty: Cosa ci faccio qui??
Naty: Jack Dalton ti deve baciare ^^
Betty: Cosa? O.O
Naty: Proprio così.
Jack: Spicciamoci per favore, e tu vieni ragazzina!
*Jack si posiziona e da il bacio a Betty*
Naty: Hey, bello! Cazzo fai?? La mia povera spalla!! Ahio!
Jack: Schifo! ‘so stupido cane mi sta leccando!
Betty: Però Jack Dalton, non potrebbe baciare meglio??
Jack: Uffa! Perché me lo dicono tutti?
Jack, Naty, Betty e Rantamplan: Ahhhhhh!
*cadono di culo a terra*
Naty: Il mio povero sedere. Jack sei un idiota! Ahia!
Betty: Io me ne vado!
*Betty scompare*
Rantamplan: Anche io! >:(
*se ne va*
Naty: Complimenti campione, per aver fatto incazzare pure Rantamplan vuol dire che l’hai fatta davvero grossa!
Jack: è colpa vostra, mica mia!
Funny: Ahahahahaha!
Naty: William?
Will: Sì?
Naty: Roly dice che deve stuprarti.
Will: C-come? Noooo!
Naty: Troppo tardi.
*appare Roly*
Roly: Dov’è il mio amorino così lo stupro? Ah, eccoti >:)
Will: Cavoli.
*Roly lo stupra appassionatamente(?) per molto tempo*
Roly: Finito! ^^
Will: E addio!
*Roly se ne va*
Naty: …Passiamo all’ultima domanda del giorno che è per tutti e quattro: se foste nate femmine, vostra madre che nomi vi avrebbe dato?
Joe: Noi delle femmine?? Che schifo!
Naty: Volete rispondere alla domanda o no?
Joe: Se fossi stato femmina, forse mi avrebbe chiamato… Joesephine. Credo…
Jack: A me Federica.
Will: Forse a me Gaia.
Averell: E a me Roberta ^^
Funny: D:<
*tutti si guardano ed esplodono*
Tutti: Ahahahahahahaha!!
I Dalton: Cosa c’è da ridere??
Naty: Ahahahahah! Che schifo di nomi, ahahahah!
Will: Lo avete chiesto voi come ci avrebbe chiamati da femmine. Mo da noi cosa volete?!
Naty: Niente :)
Funny: Scusateci tanto *atona*
Naty: E con questo abbiamo finito l’intervista di oggi!! Ringrazio Funny, Genia e Roly per le domande e gli obblighi che ci avete mandato e noi ci rivediamo al prossimo capitolo!! Sperando che ritorni la mia sorellina che se ne è andata chissà dove XD
Funny: Ciaoooo!
I Dalton: Ci vediamo all’inferno!