04/09/2015
1 recensioniNOTA PER LA LETTURA:
I capitoli della prima parte di questa seconda saga vanno letti proprio nell'ordine in cui sono presentati:
- Capitolo 3
- Capitolo 2
- Capitolo 1
- Capitolo 0
I capitoli della prima parte di questa seconda saga vanno letti proprio nell'ordine in cui sono presentati:
- Capitolo 3
- Capitolo 2
- Capitolo 1
- Capitolo 0
STAGIONE 2 - CAPITOLO 2
Messaggeri: Aprite le porte, per favore! Chiediamo perdono per questa visita nel cuore della notte. Pur tuttavia si tratta di un comunicato ufficiale da parte del Grande Sacerdote! Per favore aprite i portoni!
Galan: Eccomi, eccomi! Scusatemi… Adesso il signor Aiolia è, come dire… “occupato”. Non datevi affanno e porgetemi pure la missiva per il mio signore!
Messaggeri: Cosa vi è successo al braccio, valente servitore? In ogni caso… ecco a voi l’incartamento per il nobile Saint del Leone. Il termine massimo è domani mattina. È nostra cura ricordarvi che se non dovesse giungere risposta dal nobile Aiolia entro l’alba di domani, tale gesto verrà considerato ribellione contro il Santuario… anzi, contro la stessa dea Athena! Addio!
Galan: Mmmhhh… Vista la premura di quei messaggeri ci sarà senz’altro un Chrisos Synagein. La situazione dev’essere grave. Certo, non tanto grave come lo stato in cui si è ridotto questo irresponsabile… PADRON AIOLIA! SCROSTI IL SUO DERATANO DAL PAVIMENTO! NON PUÒ RESTARSENE TUTTO IL GIORNO TUTTI I GIORNI DAVANTI A QUEL COSO! DEVE PRESIEDERE A UNA RIUNIONE DEI GOLD SAINT AL PIÙ PRESTO!
Aiolia: Schiavo, stai zitto! Sto per raggiungere il record! Quante volte devo dirti che non devi disturbarmi mentre sto giocando con i miei amici con questo avanzatissimo marchingegno tecnologico? Datti una calmata, altrimenti se riprendi ad agitarti chiamo di nuovo il mio fratellone che questa volta ti fa a pezzi l’ultimo braccio sano che ti resta!
Galan (tra sé e sé): Grrrr, maledetto moccioso! Quanto dovrò ancora sopportare i suoi capricci? Tutto questo solo perché ho cercato di salvare la vita a mia madre! Dovevo essere io il Saint della quinta casa! E invece… Giuro che me la pagherà!
Nel frattempo nel Tartaro…
Iperione il Nero: Ponto, sei sicuro di quello che dici? Quell’omuncolo in pigiama che non si cambia le mutande da settimane dovrebbe essere l’uomo della sventura? Non sarebbe forse meglio tenere d’occhio il fratello, Aiolos del Sagittario, che con un solo battito di ciglia ha liberato quel servo dal nostro influsso?
Ponto: I segni parlano chiaro. Osserva nel calderone, stolto! O forse ignori quello che i tuoi stessi occhi osservano? Nonostante quell’uomo non dovrebbe possedere neanche un barlume della nostra Eskatos Dunamis, la forza pura concessa solo a noi dèi dell’antichità, in grado di distruggere e generare mondi e sciogliere i legami degli atomi… nonostante questo… Guarda! Egli è in grado con un semplice movimento delle sue dita di distruggere miriadi di pianeti uno dietro l’altro. Eccolo che ora ricomincia da capo!
Iperione: Ancora quella scritta su quel suo lucido monolito! Essa precede ogni ciclo di distruzione e se ho ben compreso il loro sistema di scrittura dovrebbe leggersi “Asteroids”… o qualcosa del genere… Cosa vorrà mai dire?
Ponto: Lo ignoro. La tua missione sarà proprio quella di introdurti nel Santuario e studiare l’origine di questo incredibile potere!
Nel frattempo…
Galan (tra sé e sé): Bene, bene… Proprio come speravo… Dal momento che non si vuole schiodare da quel coso è ora di mettere in pratica il mio astuto piano. Quell’affare che sta usando è solo un rozzo prototipo e non reggerà nemmeno un poco d’acqua. Per sicurezza ho anche provveduto a lasciare qualche cavo scoperto quando l’ho portato qualche giorno fa all’interno della quinta casa. E ora… Ecco… Apriamo ben bene i rubinetti della vasca… Se anche si accorge dell’afflusso di acqua è fin troppo pigro per andare a chiudere i rubinetti per tempo. Al massimo si limiterà a strepitare il mio nome… e così morirà bello che fulminato! Uh! Uh! Uh! La sua indolenza e la sua perenne distrazione sono ben noti in tutto il Santuario e nessuno sospetterà di un povero servitore storpio come me! E ora, allontaniamoci da qui!
Aiolia: No, ragazzi, non è ancora il vostro turno! Fatemi fare solo una partitina ancora e se faccio un buon punteggio, forse ve lo pas…
Aiolos: AIOLIA!!! Non ti è giunta nuova degli ordini del Grande Sacerdote? Dobbiamo tutti radunarci per affrontare una grave minaccia! Andiamo, su!
Aiolia: Ma fratellooooooneeeeeee!!! Daaaaiiiiiiiiii!!! Sooooloo un’altra partitiiiinaaaaa…
Aiolos: Oh beh, se è solo una… Mmmhhh… E invece no, non si può, dai. E non farmi quegli occhioni. Su dai, muoviti.
Aiolia: Ma uffi!!! I miei amici possono restare qui a giocare?
Aiolos: Chi? Questi barboni? Niente da fare! Andate a drogarvi da un’altra parte, croste!
Ichi/Nachi: Ma nooo, che palleee!
Aiolos: Via! Sciò! Tutti fuori adesso!!!
Subito dopo…
Iperione: Bene, a quanto pare hanno lasciato le case incustodite! Mentre i miei soldati fanno da diversivo posso finalmente vedere come funziona questo affare. Uh? Cos’è tutta quest’acqua? UARRGGHHHHH! UNA TRAPPOLA! È STATA PIAZZATA UNA TRAPPOLA A PROTEZIONE DEL MONOLITO! QUESTO POTERE… MI IMPRIGIONA! SEMBRA… NON È POSSIBILE! QUESTO POTERE ALTRO NON È CHE IL DIVINO FULMINE DI ZEUS! ARGHHH!!! TALE È DUNQUE IL POTERE DEL SAINT DEL LEONE?! COME PUÒ ESSERE? NON È NEL DESTINO DEGLI UOMINI QUELLO DI ERGERSI AL DI SOPRA DEGLI DÈI! DEVO… RIUSCIRE A LIBERARMI. IL MIO FATTORE DI RIGENERAZIONE NON CE LA FA PIÙ… UAARRGGHHH!!! E IO CHE SPERAVO IN UNA MORTE EROICA E STRUGGENTE LUNGA ALMENO UN PAIO DI TANKOBON! UUAAAAARGHH!!! PRECIPITO NEL TARTAROOOOO (di nuovo)!!!
Nel frattempo…
Shura: Bene, dovremmo esserci più o meno tutti… Mancano soltanto il Leone e il Sagittario…
Lettrice2: Ma che meraviglia!!! Tutti questi bei gold tutti insieme!
Aldebaran: Speriamo che Aiolos non si porti dietro quel raccomandato di suo fratello, i miei occhi non sopportano più la vista del suo moccio!
Death Mask: Tsk! È indegno che un debole come quello presenzi a una nostra riunione!
Aphrodite: È dai tempi della sua investitura che non ci radunavamo!
Shura: Sono passati sei anni da allora e non ha ancora imparato neppure una tecnica tra le più basilari!
Camus: Il problema è che il nostro Pope è facilmente influenzabile e al momento di prendere le decisioni più importanti non è in grado di mantenere il dovuto sangue freddo!
Aiolia (in pigiama): Aiolia del Leone è qui, schiavi! Come butta? Facciamo in fretta che ho da fare cose più importanti, eh!
Death Mask: Brutto moccioso, io…
Aiolos: Qualche problema, Desu?
Death Mask: Ne… nessun problema. Certo che no. Siete i benvenuti!
Nachi: Ma che storia! Si sono briffati tutti gli Ex-Gold! Raga, non eravate stati già tutti shottati a nastro? E come state sproporzionati! Cos’è? A forza di farvi sbombare di botte vi siete forgettati di insaccarvi due spaghi tra un respawn e l’altro?
Lettrice2: Stupido bronzo! Ma cosa vuol capirne lui di arte e di scelte VOLUTE di stile, eh? Inoltre dove sono i commenti degli altri Lettori? Sono l’unica Lettrice qui?
Ichi: Uhhhhhhh! Sbrillucicano tuuuuuttiiiiiii!
Aphrodite: Ma che orrore! Chi sono questi sfattoni, Aiolos?
Aiolos: Aiolia! Non ti avevo detto che potevi portare qui i tuoi amici!
Aiolia (mentre si pulisce un orecchio con il mignolo): Eh, sì, infatti, non l’avevi detto! Se non mi dici nulla io cosa posso saperne, scusa?!
Aiolos: Beh… in effetti…
Shaka: Aiolos! Credo di parlare a nome di tutti e della dea (a cui io sono il più vicino) nel dire che vizi troppo quel ragazzino! In questo modo resterà per sempre un guerriero incompleto!
Aiolos: Shaka! Devo forse essere io a ricordarti che il nostro potere prima ancora che nello sconfiggere consiste nel PROTEGGERE? È mio dovere in quanto fratello maggiore quello di PROTEGGERE il mio fratellino!
Aiolia: Ben detto, fratellone! Digliene quattro a questo branco di cafoni!
Milo/Death Mask: Grrrrr…
Saga: Oh, ma che belle parole che odo, mio caro Sagittario!
Gold tutti: Pope!
Nachi: Ma Zio Lupa! Lo scimmiato e/o la sua copia carbone devono essere tirati in mezzo di default in ogni storia e in ogni serie?
Saga: Quanto ti capisco Aiolos! In fondo anch’io ho un fratellino a cui badare, non è vero Kanon?
Kanon: Sì, fratellone gemello! Vi piace come sto? Mi dona o non mi dona questa cloth? La sento solo un po’ pesantuccia…
Saga: Ah, sì, non ve l’ho detto… Mio fratello Kanon dell’Altare per questa occasione indosserà la mia vecchia cloth dei Gemelli per dar man forte a voi tutti. Forza, forza, fratellino!!!
Kanon: Sììììì, facciamola vedere a quei brutti ceffi!!!
Death Mask: Se è Hades ad attaccarci quasi quasi passo dalla sua…
Saga: Spiritosone! No, non preoccupatevi, si tratta solo di Crono e un po’ di Titani…
Death Mask: Li mortacci!
Lettore3:
Lettrice2: Ah, ma ci sei anche tu? Non ti si vede mai… Non sarà che lurki a scrocco i capitoli senza mai postare?
Aiolia: Fratellone, dura ancora a lungo questo triste teatrino? Io e i miei amici avremmo da continuare una certa cosa…
Aiolia: Su, abbi solo un po’ di pazienza, ora dico a tutti di fare in fretta. Ehi, ma cosa succede?! Ci stanno attaccando?
Camus: Mantenete il sangue freddo! È solo uno sbalzo di tensione… Anzi, è proprio andata via la luce!
Shaka: Oh beh…
Saga: Shaka, per favore, non potresti fare quella cosa…
Shaka: Mio Pontefice, stiamo parlando del cosmo che ho accumulato con tanta fatica allo scopo di spararlo in faccia tutto in una volta al prossima nemico che minaccia il nostro Santuario…
Saga: E su, e su! Facciamo che è il tuo poppino che te lo ordina, eh!
Ichi: Sì, facci danzare anche noi con i tuoi anelli! Hi! Hi! Hi!
Shaka (aprendo gli occhi): Se si tratta di un suo ordine, Pope… Ecco, ma solo un pochino…
F l a s h
Kanon: Oh, che meraviglia!
Ichi: Che aria natalizia! Hi! Hi! Hi!
Nachi: Questa sì che è una mossa da ratti veri! Ichi, beccati ‘sto trick old school con le ombre cinesi! Vediamo se mi sgami cos’è!
Ichi: Hi! Hi! Hi! Ma sei bravissimo! È chiaramente un maiale che vomita il suo intestino! Faccio io ora?
Nachi (disgustato): Mmhh, ‘scolta rimastino, facciamo che te la do vinta, neh?
Camus: Pope, con tutto il rispetto, potrebbe illuminar… illustrarci qual è la situazione?
Saga: Ma certo, ma certo, quanta fretta!
All’improvviso un rumore si ode provenire dalla grande torre dell’orologio posta al centro del Santuario.
D r i i i i n
Saga: Oh, finalmente! La campanella per la merenda!
Shura (guardando fuori dalla finestra): Pope! Credo che i nostri valenti soldati stiano per essere completamente decimati da invisibili avversari…
Saga: Oh, sì, è vero! Vorrà dire che sposteremo la merenda a più tardi! Dov’ero rimasto?
Shura: Crono… Titani…
Saga: Oh, beh, ma se sapete già tutto che stiamo qui a perdere tempo a fare? Chi va per primo?
Milo: Col suo permesso basteremo io e Aiolos a far fuori tutt…
Aiolos: Sua eminenza, se mi è concesso sarei lieto di PROTEGGERE io da solo il Santuario da questa minaccia…
Milo (superdeformed): Ma sentilo! Chi crede di essere? Tutto lui vuol fare! Prima va a far fuori i terroristi alla centrale nucleare, poi la statua di pietra…
Camus (mentre sorseggia il tè): Ah, a proposito di quella faccenda… Ho sentito, Aiolos, che hai preso sotto la tua tutela quel bambino… il figlio della statua…
Aiolos: Oh sì, è un bambino così delizioso…
Saga: Oh, mio caro! Sei sempre così PROTETTIVO con i bimbi. Non a caso ti trovo sempre a sgattaiolare nelle mie sale per sorvegliare la Divina Infanta!
Aiolos (sbavando): Infaaaantaaa…
Camus: Forse era meglio se non chiedevo…
Milo: Se avete meglio da fare io andrei a falciare quelle scartine.
Saga: Ma no, Scorpione, non essere scortese con il nostro Sagitariuccio, lascia che sia lui a…
Aiolos (lanciandosi dalla finestra): INFINITY BREEEEEEAAAKKKKK!!!
Aiolia (rivolto a Nachi e Ichi): Andiamo raga, lo Scassamaroni Infinito è fuori portata…
Saga: Ma che carini…
Lettrice2 (facendo gli occhioni dolci): Aioluccio!
Saga: Oh! È tornata la luce! Shaka, ora puoi smettere! E ora… Meeeereeenda!!!
Nel frattempo…
Giapeto: Esattamente come avevi preannunciato, Ponto. Il Leone Aiolia ha realizzato l’irrealizzabile e mio fratello Iperione ne ha pagato lo scotto con la sua vita. Come è possibile che dei miserabili vermi striscianti al suolo abbiano osato levare le mani contro un dio? Lascia che al pari di una calamità naturale, come un incendio che avvampa e divora la foresta o come un uragano che infrange il mare, possa io spazzare via questa lordura e mondare così la terra dalla infamia che codesti…
Ponto: Ebbaaaastaaaaa!!! Ho capito! Di ‘sto passo lo facciamo durare venti pagine ‘sto capitolo!
Autore: Il solito ottimista! Magari fossero solo venti…
Ponto: Piuttosto… conserva le tue energie, Giapeto! I tuoi poteri potrebbero risultare fondamentali tra breve! Per mio conto devo ricredermi: è vero, i Saint sono forti, ma ritengo possano ancora essere alla nostra portata. In ogni caso per poter assicurarci la vittoria mi trovo costretto ad accelerare i nostri piani. Avevo in mente di spingere Crono a rievocare un po’ di giganti, ma a quanto pare se un Titano come Iperione è stato sconfitto così facilmente, a poco gioverebbe il loro aiuto. Risulta necessario concentrare gli sforzi per sciogliere i sigilli di Zeus e richiamare al più presto i tuoi fratelli!
Poco dopo… Una folla di curiosi attornia la casa del Leone…
Aiolia: Fate largo, schiavi! Il Divino Saint del Leone deve rientrare nella sua Divina Dimora per ossequiare ai suoi Divini Divani… Oh, ma insomma! Levatevi dai maroni e poche storie!
Curioso1: È incredibile, mio signore!
Curioso2: Deve avere compiuto un miracolo per essere riuscito in una impresa del genere!
Aiolia: Ma che cosa state farneticand… Uh – oh…
All’interno della casa del Leone, per terra, vi è il cadavere del Titano Iperione, morto fulminato. Il cabinet di Asteroids è rovesciato a terra e reso completamente inutilizzabile.
Nachi: Brutta storia…
Aiolia: State calmi ragazzi, ho un cabinet di Asteroids di riserva proprio nell’armadio. Non si può mai stare tranquilli da queste parti…
Curioso3: Signor Aiolia, ci dica come ha fatto!
Aiolia: Oh beh, è stato facile! Vedi, lui mi guardava così… e allora io gli ho detto: “Ehi tu! Ce l’ha con me?”… E lui: “Eh, anche se fosse?”… E io: “Oh! Attento, sai!”. E lui: “Oh, guarda che io meno forte!” E allora io: “Ah sì?”… E allora SBAM SBAM, proprio qui sul grugno… e lui: “Nooo, pietààààà”… e io… “Zitto, schiavo! Prendi questo! E quest’altro!”
Folla di curiosi: Ohhhhhh!!!
Galan (di ritorno): Ma… cosa… ?
Dopo qualche rapida occhiata Galan capisce tutta la situazione.
Curioso4: Lei è formidabile, signor Aiolia! Incredibile!
Aiolia: Certo che sono incredibile e formidabile! Ehi, Galan, diglielo anche tu a questi qua quanto sono incredibile!
Galan: Grrrrr… Veramente… anche se non volevo… sarei stato io a…
Aiolia: Schiavo maledetto, ubbidisci agli ordini del tuo Padrone! Diglielo quanto sono forte!
Galan: Sì… lei è… forte… padrone! Grrrr…
Aiolia: Ben detto, schiavo! Beh?! Cosa stai aspettando? Sbrigati a ripulire tutto questo schifo!
Galan: …
Ichi (tirando un calcio sul sedere di Galan): E sbrigati, no? Hi! Hi! Hi!
Aiolia: Bene, ragazzi, possiamo riprendere a giocare!
Aiolos: Fratellino, ho delle notizie da comunicarti! Ma… sono ancora qui quei due fricchettoni?
Nachi: Ué, piccione giallo, fly down! Il mio socio qui è un Sant’Iddio!
Ichi: Oh beh, non esageriamo… Solo ogni tanto. Hi! Hi! Hi!
Aiolia (facendo gli occhioni dolci stile “gatto con gli stivali" di Shrek): Eh daiiiii, fratelloooneee… sono i miei amiciiii… Lo sai che tu sei il mio superfratellone preferito… Lasciali qui con meeee… Fammi solo questo piacerino-ino-inooooo…
Lettrice2 (anche lei con gli occhi dolci giganti): Ohhh…
Aiolos: Beeehhh, d’accooordoooo…
Nachi: Bella lì, ora evapora che qui abbiamo da nulleggiare!
Aiolos: Solo una cosina e poi levo il disturbo! Fratellino… io devo partire. Pare che con l’approssimarsi dell’avvento dei dodici (ora undici) Titani, tutti i mostri del mito stiano spuntando come funghi in giro per il mondo e io, allora… credo, sia mio dovere PROTEGGERE il Santuario e soprattutto PROTEGGERE te, mio fratellino adorato. Quindi, ecco… dovrò partire per un po’… ho da fare diversi viaggi e…
Aiolia: Ohhhh, mi dispiace tantooo… beh allora ciao, eh! Portami qualche souvenir quando torni, mi raccomando.
Aiolos: Ah sì, certo! È solo che in questo momento di crisi serve l’aiuto un po’ di tutti, quindi… mi chiedevo… se tu restando al Santuario potessi perlomeno…
Aiolia: Ma fratellone, non vedi che ho da fareeee?
Aiolos (ha dei tic nervosi): Sì, sì, certo… che stupido che sono… Però, vedi… io… tu…
Nachi: A me questo soggettone che continua a lumarci mi prende a malissimo… Non è che qualcuno può scrostarlo via? Ichi! TRAAASFOORMAAAZIOOONEE!!!
Ichi: Hi! Hi! Hi! Ma mica sono uno Steel Saint io!
Aiolos: ORA BASTAAAAAA!!!
Aiolos ha uno scatto d’ira e stacca la spina all’Atari
Nachi: Ué, sfiguz di merda, ‘zzo fai?
Aiolia: Come… cosa?! FRATELLONE!!! TI RENDI CONTO DI COSA HAI FATTO? Io… (sniff)… stavo raggiungendo il record e tu (sniff)… come si fa a essere così crudeli? Io non ho molto nella vita, non ho mai niente da fare, mi annoio sempre un sacco, nessuno mi vuole bene e ora persino il mio fratellone mi pugnala alle spalle! Veramente non mi posso più fidare di nessuno in questo mondo?
Aiolos: No, scusa, non volevo…
Aiolia: Io… FRATELLONE, VORREI CHE TU FOSSI MORTO!!!
Aiolos: No, ti prego, non dirmi così. Io… non capivo che avevi delle esigenze… Ti aumento la paghetta, vuoi?
Aiolia: Certo che voglio, ma ora… VAI VIAAAAAA!!!
Aiolos (lanciandosi dalla finestra): Vado, vado, ti prego perdonaaaamiiiiiiii…
Nachi: Oh, ma veramente quel turbobabbo è tuo fratello?
Aiolia: Guarda, non me ne parlare. Su, riprendiamo… Uff, non ho voglia di alzarmi… GALAAANNN, MI RIATTACCHI LA SPINAAA?
E così, pochi giorni dopo…
Kusinagara (India).
Aiolos: Uff! Speriamo di non essere in ritardo! Oh, bene! Deve essere questo il posto! Secondo gli ordini devo difendere Shaka intanto che… Ma… ragazzi, cosa ci fate qui?
Death Mask: Mpf! E a te che ti frega?
Aphrodite: Diciamo che ci annoiavamo…
Camus (sorseggiando un tè): I nostri compagni dicono il vero. A quanto pare subito dopo che il Pope ha esposto la bacheca con gli incarichi tu hai messo il tuo nome su ogni casellina vuota e così siamo rimasti senza un’occupazione. Come al solito.
Aldebaran: Per una volta abbiamo deciso di vedere come te la cavi. Stai tranquillo non interferiremo…
Milo (superdeformed): Sagittario del cavolo, quante creature del mito hai già fatto fuori da solo? Questa storia sta assumendo toni un po’ troppo Aiolocentrici!!!
Aiolos: Non capisco… E il Santurio? Lo lasciate indifeso?
Milo: Naaa, Mister-senso-della-giustiza, il prode spadaccino Shura, è rimasto a sorvegliare. Senza contare il Pope e Kanon… Beh no, in effetti, quelli non contano molto…
Aldebaran: E senza contare che un messaggero dei Titani ci ha espressamente comunicato che il loro attacco sarebbe avvenuto proprio qui se Shaka non avesse desistito dal suo intento di purificare il mondo dall’influsso dei Titani…
Ceo: Capisco…
Milo/Aldebaran/Milo/Aphrodite/Desu: Ma questo è…
Aiolos: …Un Titano?
Ceo: Sono Ceo, colui che capisce tutto. La mia missione è quella di abbattere l’individuo che sbarra il cammino al cosmo di noi Titani. La sua morte è ormai cosa certa. Non è nel potere di miseri umani quali voi siete quella di opporvi al destino che gli dèi hanno scritto per voi. Quindi cedete il passo… o avrete da pentirvene amaramente…
Death Mask: Ma sì, fai pure…
Aphrodite: Tsk! Non sarò certo io a sporcarmi le mani con un essere appena riemerso dalla fossa! Prosegui pure sul tuo cammino…
Ceo: A quanto pare siete molto più ragionevoli di quanto mi aspettassi…
Aiolos: Lo vedi che non capisci nulla? Sono io il tuo unico e solo avversario qui. Fatti sotto!
Ceo: Misero umano, non ho tempo da perdere con te. Devo raggiungere l’uomo rinchiuso nel tempio alle tue spalle. Scansati, ti dico. Oppure muori. Gli uomini devono piegarsi alla sorte assegnata loro dagli dèi. Ma, dal momento che vedo che non hai deciso di cedere il passo decido io qui e ora che oggi sarà il giorno della tua morte.
Aldebaran: Ohh! Ci sarà da divertirsi!
Camus (sorseggiando il tè): Speriamo…
Aiolos: Se anche quello che tu dici fosse vero… se fosse vero che siete voi dèi a scrivere il nostro destino… significherebbe solo e soltanto che siete stati voi stessi a decidere che non verrò sconfitto oggi… Di conseguenza sarà io il vincitore di questa battaglia!
Ceo: Non capisco…
Death Mask: Ha! E meno male che era quello che capiva tutto!
Aiolos: Sveglia, Titano! Questo è solo un prequel! È vero… il nostro destino è già stato scritto… per il semplice motivo che il Capitolo 3 è stato il primo a essere pubblicato e leggendolo si capisce benissimo che io sono sopravvissuto a questa battaglia. Quindi lo sconfitto oggi sarai tu… e a seguire verranno tutti i tuoi amici bellimbusti!
Ceo (sfogliando le prime pagine del secondo volume di Bronzini Sfigati): Mmmhhh… Fammi controllare i disegni della provvidenza… Mmmmhhh… Quello che tu dici è vero… Ma mi pare… che non sia scritto da nessuna parte in che condizioni sopravviverai… O sbaglio?
Aiolos: Uh – oh!
Ceo: A quanto pare voi miseri umani non potrete competere mai e poi mai con noi dèi. E ora… all’opera…
Aiolos: Cos… Aspett… BUUUARGHHH!!!
Milo: Ohhh… A quanto pare il Titano si sta dando un gran da fare!
Camus (sorseggiando il tè): È proprio così, Milo! Se posso esprimere un parere, ammiro molto lo stile di questo Titano. Nonostante non abbia remore a infierire continuamente sull’avversario, lo fa con una compostezza e una calma assoluta. Si vede che è un essere superiore, LUI… Non è come certe bestie di mia conoscenza…
Death Mask: Parli con me, damerino?
Milo: Ma ecco che il Titano strappa un braccio al nostro Sagittario. Uohh! Questo è proprio un brutto colpo… A quanto pare d’ora in poi Aiolos dovrà imparare a eseguire l’Infinity Break con un solo braccio!
Camus: Così pare… E se non ricordo male nel terzo capitolo Aiolos non pronunzia alcuna parola (a parte “uhhhnnn” verso la fine)…
Milo: Eh sì, ricordi bene, Camus. Eeeeeee… e infatti il Titano accoglie il tuo suggerimento ed ecco volare via i denti… E ora via anche la lingua del nostro prode Sagittario… Il pubblico è in delirio!
Desu/Aphro/Aldo: CE-O, CE-O, CE-O… !!!
Camus (sorseggiando il tè): Ora vedremo come continuerà a paraculare il suo fratellino…
Milo: He! He! Hai proprio ragione Camus…
Ceo: In segno del mio disprezzo, lascia che ti dica ciò che ho compreso sul tuo conto, Saint del Sagittario. Ovvero che in quanto guerriero tu sei incompleto sotto ogni aspetto. Saresti potuto essere un guerriero formidabile, ma non hai avuto la possibilità di continuare a coltivare le tue doti nel combattimento… Schiavo della tua brama di PROTEGGERE i tuoi cari e ogni creatura del pianeta, ti sei piegato ai vizi di tuo fratello nel momento più cruciale per un guerriero e ne sei diventato schiavo. Tutto questo ti ha privato della capacità di analizzare la tua tecnica e la tua forza. Gli esseri umani non possono né progredire, né realizzare il proprio scopo nella vita se succubi e dipendenti dalla volontà di qualcuno che non sia il proprio dio, a maggior ragione se tale scopo è proprio quello di non dare il dovuto rispetto a una divinità e sfidare il proprio destino! Lascia quindi che ti privi di queste flaccide membra che non ti sono più di alcuna utilità!
Milo: HO-HO-HOO!!! A quanto pare il nostro Pope si dovrà prodigare per costruire una rampa per gli invalidi che attraversi TUTTO il Santuario. D’altra parte prima o poi avrebbe dovuto comunque provvedere… Tutte quelle scale per le fasce protette non sono proprio il massimo… Ed ecco… ecco che anche la seconda gamba si stacca completamente dal bacino… Che spettacolo ragazzi!
Camus: Un Sagittario sulla sedia a rotelle, che scena singolare che ci si prospetta… Che faccia parte anche questo del destino solcato dagli dèi per i Saint del Sagittario?
Milo: Eh sì! Parrebbe di sì! E mi sa anche che d’ora in poi toccherà a qualcun altro fare il cavallino per la piccola Athena! La cosa buffa è che il nostro Titano potrebbe andare avanti tutto il giorno e il futuro rimarrebbe comunque inalterato… quindi perché non continuare? Ecco che Ceo saluta il pubblico con un gesto della mano… Vuole altri suggerimenti dal suo pubblico affezionato e devoto… ed ecco che Desu gli porge un cucchiaino… Cosa vorrà mai suggerirgli? Ma… Oh no!!! TIME OUT! Ecco il bagliore provenire dal Tempio del Mahaparinirvana che segnala la fine del nostro match e la sconfitta totale di Ceo, che facendosi coinvolgere dal suo devoto pubblico ha dimenticato qual era la sua vera missione! (Pirla!)
Ceo: Uh! Uh! Uh! Avevo capito fin dall’inizio le vostre vere intenzioni, Saint di Athena! Volevate farmi perdere tempo mentre toglievo di mezzo una delle persone oggetto del vostro odio! Due piccioni con una fava, come siete soliti dire… Ma come sempre gli dèi vi sono superiori! La missione del Saint della Vergine è del tutto inutile, poiché in questo momento stanno risorgendo dalle profondità del Tartaro altri otto Titani miei fratelli. Essi riporteranno sulla Terra il nostro influsso, reso ancora più forte grazie al potere del nostro emblema, il Theos Sema. Allo stesso tempo sono riuscito grazie al mio messaggero ad attirarvi (quasi) tutti qui, lasciando il Santuario pressoché incustodito! Mentre il Saint del Capricorno sarà ancora impegnato a falciare i nostri soldati, mio fratello Giapeto dev’essere sicuramente già riuscito tramite i suoi portali dimensionali a trafugare il vostro prezioso tesoro senza incorrere nelle vostre malvagie trappole per dèi!!! Uh! Uh! Uh!
Aldebaran: Tesoro? Quale tesoro?
Death Mask: Il Megas Drepanon?
Milo: Lo scudo di Athena?
Camus: Forse la Nike?
Aldebaran: L’Ichor di Athena?
Aphrodite: La mia Barbie del 1959?
Ceo: Non fate i finti tonti! Parlo chiaramente del monolito nero!
Milo: Il che?!
Death Mask: Contento lui…
Ceo: Il monolito nero, l’unico in grado di generare il Keraunos che potrà liberare il nostro… Mmmhmm… L’unico…? Ma… è come se i miei ricordi sopiti cercassero di dirmi qualcosa… Devo… devo cercare di capire… Addio!
P u f
Milo: Non c’ho capito nulla neanch’io…
Death Mask: Saranno robe da dèi, chissene…
Intanto…
Lettrice2 (con i lacrimoni agli occhi): Ti prego non fare così…
Aiolia: Come ho potuto? Come?! Lui… lui c’è sempre stato nel momento del bisogno. Era sempre con me… Ed io… Io ho lasciato che se andasse in quel modo… PERCHÉÉÉÉÉ?!
Nachi: Stai morbido, zio. Cioè, ok, il merlino ti ha castato un portale sotto il cabinet e quello ci è cascato dentro, ma è inutile calimerizzarsi. Beccati che una volta mi hanno scavalcato il motorello e ci sono rimasto sotto per settimane. So che è una brutta stecca. È questione di sfiga, diciamo.
Aiolia: Nessuna sfiga! Dimostriamo a questi selleroni ultradimensionati che noi terrestri siamo padroni dei nostri videogiochi. Preparatevi amici miei, andiamo a riprenderci il nostro cabinet!
Nachi: No, ma tu sei svalvolato totale! Non esiste. Io ti pacco al volo!
Ichi: Promettiamo che quando torniamo al nostro tempo te lo scarichiamo da internet in versione 3D… Hi! Hi! Hi!
Nachi: Che poi ‘sto gioco non è che sia tutto ‘sto sbuzzo, neh! Io mi stavo anche iniziando a smaronare un bit…
Aiolia: Come osate, schiavi? Sono il Grande Saint del Leone e vi ordino di essere i miei fidati amici su cui contare e su cui porre la mia fiducia! Potrei affrontare questo viaggio anche da solo, ma voi mi fate comprendere il valore dell’amicizia!
Nachi: Che sfiga!
Aiolia: Ve lo ordino!!!
Lettrice2 (con i soliti occhioni dolci): Conta su di me!
Ichi: Se insisti…
Nachi: Ichi, ma come stai? Ti fai impezzare easy come l’ultimo dei bobaz? Hai mangiato pane e volpe a colazione?
Ichi: Ma… a me sembrano gli stessi discorsi che fanno i Bronzini Fighi quando vengono riempiti di mazzate…
Nachi: Bravo, ciula! Prima bisognerebbe essere riempiti di mazzate e non credo che…
Aiolia (vicino alla sua Pandora Box): E questa come si apre ora? Apriti, scatola! Il tuo padrone te lo ordina!
Nachi: Ué, splendido, tirare la catena ti fa troppo mainstream?
Aiolia: Mmmhhh… dici questa?
Nachi: No, quella del cesso… Certo che parlo di quella catena!
Aiolia: OHHH… si è aperta… È dunque fatta così la Cloth del Leone… Assomiglia… a… un leone!
Nachi: Astuzio!
Aiolia: Sì, ti chiamerò Beralios! E ora… come funzionerà mai?
Aiolia sale in groppa alla sua cloth.
Aiolia: Vola Beralios! Supera ogni ostacolo e raggiungi la dimora dei malvagi! È il tuo padrone che te lo ordina!
Illustrazione: http://pre03.deviantart.net/b608/th/pre/i/2015/086/7/f/go__beralios____by_sekishiki-d8natfh.jpg
Illustratore: Sekishiki (galleria: http://sekishiki.deviantart.com)
Ichi: Ma mica funziona come un B’t! Hi! Hi! Hi!
Aiolia: E come funziona, allora?
Ichi: Prova urlando: VESTIZIOONEEEE!!!
Nachi: Oh, stunnato, non ti ci mettere anche tu ora! Uff… io vado a materassarmi…
Aiolia: Fermati! O ti attaccherò con la mia divina armatura!
Aiolia stacca un pezzo di cloth e glielo lancia addosso…
Nachi: Oh, fa’ il braulio, scemo di guerra! Ma che sbatta! Dai… dal momento che sei così handicapace, ti aiutiamo noi a infilartela addosso… Ecco, questo va qui… Questo spannometricamente va invece qui… Ichi, i pezzi dei gambali shiftali in su e scivolami quell’altro affare là che mi sa che va splittato prima… o forse no, wait…
Ichi: Hi! Hi! Hi! Fortuna che c’è la scheda di montaggio a fine volume!
Aiolia: Veloci schiavi! Fremo per la mia impresa! Ma possibile che non siate capaci di mettere su quelle ginocchiere? Perché continuano a cascare?
Lettrice2: Ohhh! I fregi della cloth uniti a quelli del pigiama sono fa-vo-lo-si! Quale livello di dettaglio! Si vedono le stelline una a una!
Nachi: Bella lì, così potrebbe funzicare… credo…
Aiolia: Ma è pesantissima! E cosa sono ‘ste antenne che mi avete messo in testa? Via! Via il superfluo!
Nachi: Mmmhhh… se proprio dobbiamo tirarci in mezzo a questo sbattone, ci serve almeno un power-up!
Ichi: Ci riempiamo di mazzate prima ancora di partire? Hi! Hi! Hi!
Nachi: Negativo. Ichi. Please, sincronizza i neuroni, a tutto c’è uno sgamo. Se ho reffato giusto siamo diretti nel Tartaro, dove ci stanno i mortacci e dal momento che noi invece siamo vivi, ci manca solo da procurarci una cosa…
Aiolia: Sarebbe?
Nachi si avvicina ad Aiolia e glielo bisbiglia in un orecchio.
Aiolia: Ahh! Bastava dirlo subito! Ho un uomo che fa al caso nostro. È un esperto in queste cose! GALAAAANNNNN!!!
Nel frattempo…
Ceo: Fratelli! Nel Labirinto di Crono si accendono le fiamme della vita! Ora che siamo qui riuniti, il Theos Sema, seppur incompleto, ha preso a splendere nei nostri cieli e il suo bagliore risveglia l'istinto bellico degli esseri viventi e li istiga alla lotta. Esso è la prova che l’era degli umani si approssima alla fine e che finalmente il tempo degli dèi ha ripreso a scorrere! Giapeto, quali buone nuove ci porti?
Giapeto: Come promesso ho portato fino a voi il monolito nero, lo strumento attraverso il quale i Saint di Athena riescono a generare una forza pari a quella di Zeus e che ci consentirà di spezzare gli esecrabili legami che imprigionano il nostro sovrano.
Tia: Quanto abbiamo atteso il momento in cui avremmo potuto rendergli il corpo, durante il nostro sonno! Grazie alla guida del nostro re vendicheremo la dipartita del mio amato sposo Iperione!
Teti: Cosa aspettiamo, allora? Attiviamo questo strumento e trasciniamo giù dall’Olimpo i suoi regnanti!
Crio: Non indugiamo oltre! Non ho voglia di attendere che ognuno di noi dieci fratelli dica una battuta a effetto solo per segnalare la propria presenza!
Oceano: Non cantiamo vittoria troppo presto. A quanto pare ignoriamo il funzionamento di questo monolito che giace inerte davanti ai nostri occhi. Dobbiamo capire come attivare il suo incommensurabile potere. Ceo, tu che capisci tutto, che opinione hai al riguardo?
Ceo: Mmmmhhhh… sto sondando le registrazioni di uno dei calderoni di Ponto… A quanto pare il monolito sospende le proprie attività qualora la sua appendice tubolare venga scissa dalle pareti del Tempio… Inoltre questo calderone ha iniziato da qualche minuto a inviare immagini disturbate e confuse… non capisco…
Febe: Capisce tutto lui… Saranno scariche le pile di Dunamis, no? Hai controllato, mio sposo?
Ceo: Hai ragione, mia cara… Ora le sostituisco… Ecco fatto. E infatti ora l’immagine è tornata nitida… Osservate tutti, fratelli! Non solo il monolito, ma tutta la casa del Leone è fornita di utensili che funzionano a Keraunos, la mitica energia pulita. E non solo la sua casa… tutte le genti della Terra ne sono dotate! Il pianeta intero è perennemente attraversato dal fulmine di Zeus attraverso una fitta maglia di conduttori tubolari!
Rea: Dovremmo impadronircene anche solo per ridurre il livello di smog che ha reso il Tartaro un luogo così invivibile!
Ceo: Non è quello il punto, sorella. Qualcuno deve aver portato il Keraunos ai mortali. Chi può essere stato? E soprattutto, dove l’avrà trovat… AAAARGGGHHHH!!!
Temi: Fratello, cosa ti prende?
Ceo: La mia testa sembra esplodere! È come se… non riuscissi a ricordare qualcosa… Mnemosine, ne sai mica niente tu? Non avrai mica sigillato i nostri ricordi per qualche arcana cagione?
Mnemosine: Oh bella! Che idee! E dimmi, di grazia, come avrei potuto sigillare io i tuoi ricordi se proprio tu, Ceo, ti sei risvegliato PRIMA di me?
Crio: Non fa una grinza…
Ceo: Non… non lo so… ma grazie a questi accadimenti ho rammentato che il Keraunos è un potere che mi appartiene di diritto fin dall’antichità. Qualcuno deve avermelo momentaneamente sottratto durante il sonno…
Temi: Mmmhhh… ho come un vago sospetto di sapere bene chi può aver fatto una cosa del genere…
Giapeto: Pensi, quello che penso io, mia cara?
Temi/Giapeto: PROMETEO! Quello sconsiderato di nostro figlio! Scusate, ci assentiamo per un po’, dobbiamo dirgliene quattro a quel balordo!
Oceano: Wow, fanno un po’ impressione quando si mettono a parlare insieme!
Rea: Bene, Ceo, se tuo è il potere di risvegliare il Keraunos, cos’altro attendiamo? Recati al Santuario e libera i sigilli del mio sposo!
Ceo: Subito sorella! (Ma tutto io devo fare?!)
Rea: L’avvento del Grande Re è ormai prossimo!
Nel frattempo…
Galan: Non se ne parla neppure! Mi spiace padrone, ma stavolta non basta un suo ordine per costringermi a rubare di nuovo l’Ichor di Athena! Non dimentichiamoci che è proprio a causa di questo mio gesto sconsiderato che oggi sono alle sue dipendenze!
Aiolia: No, Galan, tu non sei semplicemente alle mie dipendenze, tu sei MIO SCHIAVO! E quindi ti ordino…
Galan: Giammai!!! Non può costringermi a una cosa del genere! Tutto questo viola leggi che sono ben al di sopra della sua autorità!
Aiolia: Misero servetto arrogante! Preferisci forse che comunichi al Santuario come sono andate ultimamente le cose alla casa del Leone?!
Galan: Non comprendo le sue parole! Nonostante tutto io l’ho sempre servita a dovere.
Aiolia: Pensi che non abbia capito che la trappola in cui è incappato lo spilungone fosse stata ordita per me? Pensi che non abbia mai notato i tuoi tentativi passati di danneggiare la mia persona? Ho sopportato tutto questo solo perché mi divertivi… e perché attendevo l’occasione di ricattarti a dovere, of course…
Galan: Quindi… mi sta ricattando?
Aiolia: Ti ricatto! È un privilegio concessomi dall’essere il tuo padrone! La mia parola per te deve essere come quella di un dio! Venerami, scellerato! Obbediscimi oppure muori!
Lettrice2: Ben detto!
Galan: Ma che…
Ichi: Se posso dire la mia, non basterebbe far fuori la piccola Saori? Athena non si è risvegliata ancora, sarebbe facile sgozzarl…
Nachi: ICHI, SMETTILA DI DIRE LA TUA!!!
Aiolia: Non sarebbe una cattiva idea però…
Galan: Ho capito, ho capito, vado a rubare questo dannato Ichor… Non preoccupatevi, conosco la strada…
Poco dopo, presso la statua di Athena situata oltre la tredicesima casa…
Ceo: Mio signore, vedo che hai già rimosso il sigillo di Athena, lascia che con il potere del Keraunos che in me risiede, ti liberi anche dalle saette di Zeus…
Crono: Ceo, mio stolto fratello, accetto volentieri il tuo fulmine, ma non pensare che questo basti a perdonare la tua superbia! È solo a causa del potere che generasti che oggi mi trovo in queste condizioni!
Ceo: Cos…? È sicuro di quello che dice? Io… io non ricordo bene…
Crono: COME OSI FARE IL FINTO TONTO CON ME?! IO TI AMMAZZO!!!
Febe: Fermati, mio Signore. Se hai intenzione di uccidere il mio sposo, allora dovrai uccidere anche me!
Crono: OH, PERFETTO, SE PROPRIO INSISTETE PRENDETE QUESTO! ARKHEIM PHAINOMENON!!!
Ceo/Febe: BUUARGGGGHHHH!!!
Crono: Bene! E ora grazie al fulmine sottratto a Ceo posso finalmente risvegliarmi…
Kanon: Scusatemi, mi manda il Pope… Potete fare un po’ meno chiasso? La piccola Saori vorrebbe dormire e se non riesce poi diventa molto irritabile…
Crono: TI MOSTRO COME IO POSSO DIVENTARE IRRITABILE, STUPIDO MORTALE!!! ASSISTI ORA AL MIO RISVEGLIO! ECCO!
Kanon: Ma noo… che bisogno c’era? Se non lo facevate voi ci avremmo pensato noi a liberare tutti i sigilli. Al momento gli altri Gold Saint stanno ancora tornando dal loro soggiorno in India, ma vi assicuro che il Pope e noi tutti vorremmo riuscire a trovare un accordo con voi per poter vivere felici tutti insieme! Potete stare certi che io stesso mi farò portavoce del vostro dolore, dei vostri sentimenti e della vostra collera e farò in modo che possiate vivere voi tutti insieme a noi su questo grande e accogliente pianeta. Quindi se potete gentilmente riferirmi tutte le vostre lamentele, io sarei felice di…
P u f
Crono assume le sembianze di un fanciullo.
Crono: Dove… mi trovo?
Kanon: Ohhh, ma che carino!
Crono: In che tempo… mi trovo? Chi sono? Da dove vengo? E dove sto andando?
Kanon: Oh, piccino, fai domande grosse tu! Lascia che d’ora in poi possiamo occuparci noi di te! Saori sarà contenta di avere un nuovo amichetto!
Temi: Leva le tue sudice mani dal nostro sovrano! BRABEUS BLADE!!!
Kanon: UAARGHH!!!
Quattro Titanesse compaiono a difesa di Crono.
Rea: Siamo le dee preposte a difendere il nostro sovrano qualora questi si trovi in pericolo!
Kanon: Fortuna che indosso la Gold Cloth di mio fratello! Però che male…
Temi: E questo non è niente. Sappi, mortale, che ho il potere di giudicare ogni essere vivente. Gli effetti del mio colpo aumenteranno causandoti patimenti proporzionati alla gravità della tua colpa e gravando sul tuo cosmo fino a schiacciarti.
Kanon: Oook, mi sembra giusto. Allora stringo forte i denti e speriamo che non faccia troppo male… Mmmhh… Già fatto?
Temi: Cos…? Perché il mio colpo non ha alcun effetto su di lui? Possibile che quest’uomo sia privo di qualsiasi colpa?!
Tia (scrutando da presso il giovane Crono): E possibile che questo fanciulletto sia il nostro sovrano? La sua anima è vuota, il suo afflato cosmico nullo. Tu Mnemosine ne sai qualcosa?
Mnemosine (mette il ditino sulla bocca e fa la faccina da bambina ingenua): Non sooo…
Tia: Sai mai niente tu…
Mnemosine: Di cosaaa, scusaaa?
Tia: Ma come “di cosa”?! Di… di… di cosa stavamo parlando?
Mnemosine: Non sooo…
Rea: Cedi il passo, Temi. Se i tuoi poteri non hanno effetto su quell’uomo lascia che ci pensi io. Visto che è così potente gli scaglierò direttamente una delle mie fiere più possenti. ACCORRI, O VELENOSO ESSERE IMMORTALE!
Kanon: Un… un’idra?!
L’idra si guarda in giro… inizia ad annusare l’aria… poi sembra percepire qualcosa di preciso e se ne va discendendo il Santuario e seguendo il misterioso odore…
Rea: Ma che diavolo…?!
Tia: Andiamo via, sorelle, non perdiamo altro tempo. Ormai il nostro sovrano è con noi. Presto la Sabbia Adamantina ricomincerà a scorrere. La vittoria è ormai nostra!
Rea: Grrr…
Le quattro Titanesse scompaiono portandosi via Crono…
Kanon: Vorrà dire che parleremo in un’altra occasione… Mmmmhhh, cavolacci a quell’idra! Sta distruggendo tutto lungo il suo passo. La piccola Saori si sarà svegliata di sicuro!
Nel frattempo, poco distante dal Santuario…
Aiolia: A quanto pare il mondo è sprofondato nel caos. Epoche storiche si sovrappongono una all’altra e confluiscono nel nostro presente. Queste che vediamo sono le porte che conducono fino al regno degli spilungoni… Ma perché c’è una prolunga della corrente che parte dal Santuario e arriva fino a dentro il portale?
Nachi: Ehi, rallenta, bello! Do… dobbiamo proprio insaccarci inside?
Aiolia: Certo che sì! Dov’è finito Ichi?
Nachi: Vai sereno, ci è in coda che si sta scimmiando un botto con tutti i millemila stili di disegno delle epoche passate che si sono mixati tra loro…
Aiolia: Non… riesco a vederlo…
Nachi: Fideg, ti credo! Si confonde col background! C’è una murra di retini, non si capisce una ceppa…
Aiolia: A che pro tutto questo?
Nachi: E che ne so… Cioè, c’hai presente… non ci è mica concesso comprendere i disegni divini…
Lettrice2: Esattamente! “Disegni divini”… per una volta l’avete detta giusta! Se non riuscite a capire l’arte è un problema vostro!
Ichi: Nachi, dovresti provare! È meglio di un acido!
Nachi: Cos…? Non stai a tirarmi scemo? Fammi testare! Uhhhhh… Che flash! Guarda come mi si smagra il baciiinoooo…
Ichi: Come dici, vuoi un bacino?
Nachi: Ué, ma sembri una pischelletta! Oh, beccati come spacca questo trick ignorante egizio-style! L’occhio frontale, il viso turnato di lato, il busto di qua… Woooooo… ♪ Foreign types with the hookah pipes say weeeeeooooo weeeoooooo… walk like an egyptiaaan… ♫
Ichi: Hi! Hi! Hi! E guarda me! Braccio aaaalluuuungatiiiii!
Aiolia: Che scemi! Dove sarà finito quel Galan? Avevamo appuntamento qui…
Galan: Anf… Anf… Ecco… Ecco una boccettina con un po’ di Ichor… Spero… anf… spero che basti! Pare che ci sia un bel trambusto di sopra, sono fuggito appena ho potuto… anf… anf…
Lettrice2: Bravo cagnolino!
Aiolia: Sì, sì, può andare… Me ne compiaccio, me ne compiaccio…
Guardie: Signor Aiolia, signor Aiolia, qualcuno si è introdotto nel Santuario e ha rubato l’Ichor di Athena!
Aiolia: Sì, è questo verme ai miei piedi! Prendetelo!
Galan: Cos…?! Non erano questi i patti!
Aiolia: Di cosa vai cianciando, sozzume?
Guardie: Vieni con noi. Alla fine ci sei ricaduto, eh? E pensare che il Signor Aiolos ti aveva preso così a cuore permettendoti di avere l’onore di essere il servitore di suo fratello!
Aiolia: Alla forca! Alla forca, vi dico! Certa gente non merita proprio alcuna fiducia!
Galan: Ma… ma… controllate se non mi credete! Non ho nessun Ichor addosso! Ce l’ha Aiolia! È lui che…
Aiolia: AHHH!!! INGIURIA!!! TRADIMENTO!!! COME OSI TU LEVARE SIMILI PAROLE SU UN GOLD SAINT? PER GIUNTA SUL TUO PADRONE CHE SI È PRESO CURA DI TE AMOREVOLMENTE FINO A OGGI?
Guardie: È proprio un farabutto!
Aiolia: TAGLIAATEGLIII LA TEEESTAAA!!!
Guardie: Agli ordini! Vieni con noi, tu!
Galan: No, noooo!!! FERMATEEEVIII!!!
Aiolia: E questa è fatta…
Saori: Aioooooliiiaaaaa!!!
Aiolia: Oh, no, la bimbominchia!
Saori: Aiolia, al Santuario non vogliono farmi dormire, gli altri Gold sono via da un po’ e non c’è nessuno che mi fa da cavallino. Quindi giù a terra che mi sto annoiando.
Aiolia: Ma te lo puoi scordare!
Saori: CAVALLINO, HO DETTO!!!
Aiolia: Ehi, voi, bestiacce, distorcetevi fino a diventare dei meravigliosi pony rosa per questa poppante!
Nachi (con voce al rallentatore): L’oooooondaaaaa peeerfeeettaaaaaa! Caaavaaaalchiiiiaaammooo tuuutttiiii l’ooooondaaaaaaaaa!
Saori: Nu, quelli mi fanno paura, sono brutti. TU fai il cavallino.
Aiolia: Senti, mocciosa, ho cose più importanti da fare qui e…
Oceano/Teti: Con permesso!
Aiolia: Altri spilungoni! Maledetti, ridatemi il mio cabinet!
Oceano: Non siamo qui in vesti ostili, mortale. I dubbi che pervadevano l’animo di nostro fratello Ceo ci hanno spinto a informarci riguardo i tempi antichi e abbiamo scoperto che la posizione mia e della mia consorte all’interno di questa guerra è di neutralità. Quindi non interferiremo in alcun modo!
Aiolia: Ma tornatevene a casa vostra, extracomunitari del cavolo! Venite qui a cercare una casa, fate tanto i gentili, dite di non voler disturbare nessuno e poi vi mettete a rubare in casa degli altri… GUARDIEEE!!! Dove sono le guardieee? Ichi, Nachi, all’attacco!
Ichi/Nachi (con voce al rallentatore): WWWIIIIIIIIIIIIIIII…
Oceano: Vieni, moglie mia, ignoriamo questi folli. Ti prometto, che dopo la loro scomparsa genererò creature di sicuro migliori…
Saori: CA-VAL-LI-NOOO!!!
Aiolia: Senti, mocciosa ti ho già detto che…
Idra: UAAARRRRHHHHH!!!
Aiolia: E questa, ora…?
L’idra si guarda in giro, annusa l’aria e seguendo la traccia si avvicina a Ichi. Una delle teste lo prende docilmente tra i denti facendolo scivolare via dal delirium spazio-temporale e lo depone a terra. Poi con tutte e nove le teste inizia a strofinarglisi contro facendo le fusa…
Ichi: Ma che…? Mi ha confuso per un’idra femmina? Hi! Hi! Hi!
Nachi (al rallentatore): Tuuu seeeeiiiiii uuunn’iiiidrraaaa feeemmmmiiiiinnnaaaa, iiiidiiiiooootaaa…
Ichi: Ecco perché ho sempre difficoltà a relazionarmi con la gente!
Idra: Frrrr Frrrr Frrrr
Lettrice2, con gli occhioni dolci da gatta: Vrrrr
Aiolia: Bene, questo è un segno del destino. Questo mostro ci aiuterà nella nostra impresa. Spalmiamoci questo Ichor e poi tutti in sella alla belva. Procediamo a spron battuto verso il regno dei watussi!
Ichi: Eh… ehi!
Ichi viene tirato su da una bocca dell’idra e deposto in groppa a un’altra delle nove teste. Altre due teste si abbassano a terra per far salire Aiolia e Nachi.
Lettrice2: Vengo anch’io, posso?
Nachi: Sciambola! A saperlo prima che era una situa così minchiapower mi accollavo tutto senza troppe pare!
Aiolia: E ora, aaaaavaaaaantiiiiiii!!!
I tre Saint, in groppa all’Idra irrompono nel regno dei Titani.
Saori: Inviiidiiiiaaaaaa…
Nel frattempo…
Ponto (guardando nel calderone): Infine è giunto il giorno del ritorno di Crono su questa terra. A quanto pare il corso degli eventi che doveva condurmi alla vittoria ha subito svariate deviazioni, al punto da creare una nuova corrente nel flusso del tempo. Ora il fato ha preso a scorrere rapidamente trasformandosi bruscamente in un vortice gigantesco. Aiolia, il Gold Saint del Leone ha calpestato il suolo del Labirinto del Tempo, proprio come predetto dalla mia Sovrana. Sì… Pian piano ci stiamo avvicinando al mondo a cui anelavi, Madre, un mondo di totale armonia in cui tutto ruota attorno alla Madre Terra.
Gea: POOOONTO!!! QUI SI GELA! PIANTALA DI CIANCIARE E DATTI UNA MOSSA, INCAPACE!
Ponto: Sì, mammina…
Intanto…
Camus: Uff… Finalmente! È stato un lungo viaggio dall’India… Ma questo… sembra un portale dimensionale! Dev’essere quello che usano i Titani. Sarà meglio chiuderlo ermeticamente! FREEZING COFFIN!!!
Nachi: Ho uno svarione io o qualcuno ci ha appena chiusi dentro?
Aiolia: Avanti, amici, annientiamo questa massa di schiavi!
Soldati: Uomini, non desistete davanti al nemico! Anelate la vittoria con tutta la forza del vostro animo, lottate per la speranza di un futuro migliore! AYEEEHHH!!!
L’Idra avanza massacrando tutti i soldati che incontra lungo la propria strada.
Aiolia: Non vedo molte differenze nella mia cloth! Non doveva mutare?
Nachi: Zio Lupa, sono uno stordito! Mi sono forgettato che era meglio se brasavamo un minitot il cosmo (=autoflambarci)! L’alternativa ora è aspettare di essere saccagnati di botte.
Aiolia: Naaa, non accadrà vedrai, questi qua mi sembrano tutti dei pappamolle! AVANTI! DISTRUGGI TUTTO, CUCCIOLONE A NOVE TESTE!
Ichi: Hi! Hi! Hi! Più ci inoltriamo in questo mondo e più tutto è così fantasticoooosooooooo!
Lettrice2: Ben detto!
Poco distante:
Temi: Scusatemi, ero andata ad accompagnare il nostro sovrano alla sua dimora! Lo sapete che si è appena risvegliato assumendo le sembianze di un fanciul…
Giapeto: Sssttt! Non ora! Sue Ellen ha appena avuto un incidente e potrebbe perdere il figlio avuto da Cliff Barnes!
Prometeo: Naaaa! Secondo me il padre è J.R.! Oh! È finita la puntata!
Giapeto: COME?! MA PROPRIO ORA?! MALEDETTA SCATOLA MALEFICA, TI ORDINO DI MOSTRARMI LA PROSSIMA PUNTATA! UBBIDISCI, SUBITOOO!
Prometeo: Pazienta, padre, questa era l’ultima videocassetta. Siamo arrivati in pari con le puntate terrestri e dovrai aspettare la prossima stagione per vedere se il piccolo John e sua madre se la caveranno… Beh, come vi sembra questo apparecchio? Si chiama “televisione”!
Giapeto: È… è… incredibile…
Temi: Sono così fiera di te, figliolo… Se portare il Keraunos agli umani può produrre queste meraviglie, non posso che approvare la tua scelta. Scusami se ho gridato prima…
Giapeto: E queste storie… Sesso, intrighi, lotte per il potere senza esclusione di colpi… Sono così incredibilmente simili a quelle di noi dèi! E sanno tenerti sul filo del rasoio tutto il tempo! Per tutta la stagione mi aspettavo che Digger e Pamela iniziassero una relazione e invece… niente…
Prometeo: Padre… Digger e Pamela sono padre e figlia!
Giapeto: Sì, lo so!
Prometeo: Sì, beh, vedi… Ohhh, lascia stare…
Temi: Perdonaci, figliolo, anche per aver dubitato di te durante la prima Titanomachia. Avevi ragione tu. Zeus è un grande sovrano e il suo potere è grande!
Prometeo: In fondo ve l’ho sempre detto che la Dunamis, che agisce sulla scissione degli atomi, è una forma di energia pericolosa e anti-ecologica! Non capisco come si possa chiamare vera “forza” un potere capace solo di distruggere! Guardate come si è ridotto il Tartaro! Non era così quando ce l’ha donato Zeus! Ora non si riesce neanche a respirare o piantare una patata! Il Kerauros, invece… quello sì è in grado di generare grandi portenti! Però… padre, madre… non potete restare rinchiusi qui per sempre. Ho altre meraviglie da mostrarvi! Anche se nella Landa Tenebrosa il tempo può scorrere molto più velocemente del normale, ciò non toglie che grandi accadimenti stanno sconvolgendo il mondo! Ora che avete aperto gli occhi dovete aiutarmi a fermare Ponto che…
Giapeto: Zitto, figlio! C’è Fantastico su Rai Uno, non disturbare! Oh, accidenti, ora dovremo attenerci alla velocità di trasmissione terrestre e far scorrere il tempo normalmente! …Ecco, contento?
Temi: Figliolo, credo che restare rinchiusi qui nel Tartaro tutto questo tempo non sia stato un castigo così ingiusto! Oh accidenti, se solo in tutto questo tempo avessimo avuto quest… OH!, INIZIA LA LOTTERIA! PRESTO, CARO, PRENDI IL BIGLIETTO!!!
Giapeto: Sì, subito, subito… Dove l’ho messo…?
Prometeo: Almeno tu, mamma, che sei un giudice potresti essere molto d’aiuto nel caso si riuscisse a…
Temi: Oh sì, caro, certamente! Ma ne parliamo dopo, eh? Su forza, caro, tira fuori quel biglietto! Dove l’hai messo, insomma!
Giapeto: Ah! Ecco! Sotto il cuscino era finito!
Prometeo: Sigh! Io esco a farmi un giro…
Giapeto: Sì, sì, certo, caro, vai vai… Torna presto!
Prometeo esce dalla Landa Tenebrosa.
Aiolia: Oh! Ecco dove finiva il cavo che abbiamo visto all’entrata! Ehi, Calimero! Dimmi subito dove posso trovare il farabutto che mi ha fregato l’Atari!
Prometo: Parli di Asteroids?
Aiolia: Miseria! Finalmente qualcuno che sa di cosa sto parlando! Quaggiù c’è una tale quantità di gente ignorante e assolutamente non aggiornata sulle ultime novità del…
Prometeo: Arriva alla fine del Labirinto e lì lo troverai…
Nachi: Labirinto? Quale labirinto?
Prometeo: OH, INSOMMA! SEMPRE DIRITTO!
Aiolia: Ricevuto! AVANTI IDRAAA!!!
Ichi: SÌÌÌÌÌÌÌÌÌ!!!
Prometo: Sì… sì… Fanculo a tutti…
Ponto (guardando nel calderone): Il mondo è mutevole come le acque del mare e cangia di forma senza posa… Ma di questo passo non otterrò mai sufficiente Dunamis per riportare sulla Terra mia madre e i miei fratelli scomparsi… Se il Saint del Leone continuerà a sfidare la sorte, allora credo proprio che dovrà essere un dio dotato della forza a spiegargli che un umano non può trionfare sugli dèi!
Gea: Bla-bla-blaaa… Insomma, stai usando quel povero Saint o lo devi ammazzare? Non si capisce mai niente di quello che dici!
Ponto: Ma mammina, l’uomo del malaugurio è la pedina che mi consentirà di creare un nuovo ordine su cui tu regnerai incontrastata… Ma nel caso l’uomo del malaugurio morisse, il fato assumerebbe di certo un nuovo corso… Dissipata la cattiva sorte seguirebbe un fausto evento e…
Gea: In poche parole non sai neanche tu quello che stai facendo! VEDI DI DECIDERTI UNA BUONA VOLTA, IMBECILLE!!! MENO PUGNETTE E PIÙ PUGNA!!!
Ponto: Sì, mammina. Perdonami, mammina. Ora vado, mammina…
Lettrice2: Ragazzi, manca molto per arrivare da Crono? Non vedo l’ora… *____*
Aiolia: Ohhh! Buono, Idra! Attenti, si ergono degli spuntoni dal terreno!
Crio: Sono le mie spade di Oricalco! Oltre di esse si estende il mio dominio, all’interno del quale fermerò la vostra corsa impazzita! Ma se desiderate affrontare un dio, allora dovrete prima di tutto distruggere queste spade. Se non ne sarete in grado, il duello non avrà luogo!
Nachi: Ohhh! Il nostro cor s’affanna nel mirar di non aber né virtude né efficacia d’oltrepassar un sì angusto impedimento! Seppur anelavamo alla pugna con gran ardore, è con sommo rammarico che ivi vi porgiamo i nostri saluti e vi auguriamo maxima eudaimonia…
Crio (distruggendo lui gli spuntoni e creando un passaggio): Non vi illudete, miserabili, non vi sarà concessa alcuna fuga. Scegliete chi sarà il mio contendente!
Aiolia (scendendo dall’Idra): Bene, ragazzi, allora come da accordi io vado avanti. Ci vediamo dopo, non fate tardi, mi raccomando!
Lettrice2: Io vengo con te!
Nachi/Ichi: Cos…?! NO, ASPETT…
Crio: ASTER CHOREIA!!!
Nachi/Ichi: BUUARGHHH!!!
Crio: Con questa tecnica posso assorbire il vostro cosmo e rispedirvelo indietro amplificato di almeno dieci volte! Ecco, vedete questo (debole) alone? È il (fioco) fulgore del vostro cosmo, che ora vi rispedisco sotto forma di lama di luce… Prendete! ASTER KYKLOS!!!
Nachi: Ahi! Ma che stecca, zio!
Ichi: Hiii! Mi sa che domani avrò un bel livido! La prego, signor dio, sia clemente con noi poveri fanciulli di periferia!
Crio: Come è possibile? Come riuscite a celarmi il vostro cosmo in siffatta guisa? Ma cos…?!
Idra: GGRRRR… UAAARRRRRHHH!!!
Crio: Cosa pensi di fare mostricciatolo? Nulla puoi contro la mia lama che tutto può fendere! ASTER BLADE!!!
Vengono tagliate quattro teste dell’idra… e naturalmente ne ricrescono altre otto…
Crio: Diabolica creatura, non pensare di intimorire un dio! Continuerò a estirpare tutte le teste che farai ricrescere finché non ne avrai abbastanza! Prendi questo! E quest’altro!
Le teste dell’Idra continuano ad aumentare di numero…
Nachi: Presto, Ichi, meniamo le tolle mentre il (mezzo) sellerone se la scialla a mozzare teste!
Crio: Non pensate di poter sfuggirmi, la mia lama può raggiungervi ovunque andiate!
Ichi: Hi! Hi! Hi! Bravo, stupido, prova a colpirmi se ne hai il coraggio! Vedrai quanto diverrò temibile e potente quando avrò decine di teste! (E finalmente la mia solitudine e i miei problemi relazionali potranno cessare…)
Nachi: Idiota, cosa stai dicendo?
Ichi: Hi! Hi! Hi! Vedrai che smetterai di chiamarmi “idiota” quando avrò più d’una testa… Vedremo poi chi è lo stupido!
Nachi si getta su Ichi buttandolo a terra, appena in tempo per evitare la lama di Crio che invece manda in mille pezzi le rimanenti spade di Oricalco tutte intorno.
Crio: Non sarete così fortunati al prossimo colpo!
Idra: UARRRHHH!!!
Crio: Maledetta bestiaccia! Levati di torno! Prendi questo! E quest’altro!
Nachi: Ichi, prima della prossima legna, mimetizzati! A bombazza, né!
Ichi: ???
Crio: Ah! Vi ho visti! ASTER BLADE!!!
Nachi: Confondiamoci con lo sfondo! Presto!
Crio: Ma…?! Dove siete finiti? Ci sono miriadi di teste, di retini e di ghirigori! Non si capisce più niente! Devo… devo liberarmi di questo Idra… Ecco prendi questo e… Diavolo, ma in che posizione sono finito?! Dov’è il sopra e il sotto?
Ichi: Marameo!
Crio: Cos…?! Maledetto! Come sei riuscito ad arrivare alle mie spalle?
Nachi: Bella, zio! Sicuro che quelle sono le spalle?
Crio: Ehhh? Mi sto torcendo su me stesso! UAAARGGHHH!!! ORICHALCUM BLADE!!!
Nachi: ORA!!!
Nachi e Ichi assumono posizioni supercontorte e con le proporzioni sballatissime riescono a evitare tutti i colpi di Crio. In compenso buona parte delle teste dell’idra vengono tagliate via col risultato di raddoppiarle.
Crio: Maledette teste! Sono troppe! Mi stanno schiacciano! SOFFOCOoooooo…
SPLOTCH
Ichi: Hi! Hi! Hi! …And that’s all folks!
Nachi: Mmmhhh… non so se nel nostro mondo con questi Oricosi si possa far su un po’ di cash o se siano solo dei sassi sgrausi, ma per non toppare il colpo sarà meglio farne il pienello in saccoccia! E ora… si torna in sella! Continuiamo il giringiro!
Ichi: Ehi, ma quello è il nostro amico!
Ponto (mentre tiene alzato per il collo un malconcio Aiolia con l’armatura in pezzi): È assolutamente inammissibile che un uomo osi sfidare la forza di un dio! Levare la propria mano verso di Noi rappresenta un sacrilegio e in quanto tale va punito con il castigo divino!
Aiolia (con un filo di voce): Come… ti permetti?! Maledetto schiavo… tirami… giù… subito… o ti ammazzo…
Lettrice2: Amore, se non ti spiace io vado avanti, ci vediamo da Crono. A doopooo!!!
Nachi: Bravo zio, smazzatelo tu che noi ci portiamo avanti!
Ponto: Dove pensate di andare voi?! Per quale motivo non vi vedo prostrati ai miei piedi? Questa vostra mancanza di rispetto rappresenta un peccato gravissimo!
Nachi: Stai morbido, vecchio. Pronto per lo smerding? IDRA, ATTACCAAAA!!!
Ponto: Mpf! E quello cosa mi rappresenta? L’animaletto domestico di un ecatonchiro dovrebbe intimorirmi? MELAS HELIX!!!
Ichi: NOOO, TETSUOOOOOOO!!!
Con un solo colpo Ponto elimina l’Idra e scaraventa in aria Ichi e Nachi, distruggendo le loro armature…
Ponto: E ora… il colpo di grazia! Ma… cosa?!
Come qualsiasi idiota potrebbe aver già capito le armature di Ichi e Nachi si rigenerano assumendo la loro forma divina. Lo stesso accade con l’armatura di Aiolia.
Nachi: Ué, questo Ichor è troppo un gabolone!
Ichi: Ehi, Aiolia, cosa ci fai con quella cinesata assurda addosso? Hi! Hi! Hi!
Ponto (scaraventando via Aiolia): “Ichor” hai detto?! Questo mi fa venire un’idea! ASSORBIMENTO DELLA FORZA DIVINA!!!
Si crea un vortice che assorbe dalle tre cloth il cosmo del sangue di Athena. Le tre cloth perdono il bonus “god”.
Nachi: Che pacco! Ci ha dekrastizzato!
Ponto: Non sarà granché, ma rappresenterà pur sempre un piccolo aiuto per mia madre e i miei fratelli (mmmhhh… devo ricordarmi questa idea anche per il futuro…). E voi, mortali, dovreste essere onorati dal momento che vi ho concesso il privilegio di aiutare un dio!
Nachi: Oh, non si doveva disturbare, sa! Ma va a dà via el…
Ichi: Ma nuuu… poteva lasciarcele almeno cinque minuti.
Aiolia (con un filo di voce): Bravi… Ora muovetevi a schiacciare… questo… insetto…
Ponto: A quanto pare devo proprio insegnarvi cosa sia il rispetto! Grrr… Era dai tempi del mito che non sentivo ribollire di rabbia il mio Ichor a tal punto!
Nachi: Oh, mi raccomando, zio, non esagerare con il trash talk, neh! Comunque, raga, qui mi sa che scattano storie di ripiglio pese!
Ponto: Ora basta! Disperdetevi come polvere nell’universo! MELAS HE… Ma… sento una perturbazione fortissima nel flusso del tempo… Una forza estranea che sta interferendo… Devo capire cosa sta accadendo… Di voi mi occuperò dopo!
P U F
Aiolia (un attimo prima di perdere i sensi): Caga… sotto…
Poco prima, nel cuore del Chronos Labyrinthos…
Crono: Chi sono? Dove vado? Il mondo è un sogno o i sogni aiutano a vivere? Mondo difficile, futuro incerto, felicità a momenti…
Lettrice2: *______*
Crono: C’è… c’è qualcuno?
Lettrice2: Puo… puoi vedermi?!
Crono: Non dovrei? Perdonami se sono stato impudente! Non sono molto pratico dell’esistenza… Non ricordo più nulla…
Lettrice2: Povero caro, ma no, che dici? *_____*
Crono: Tu chi sei, mi conosci forse?
Lettrice2: No, in realtà io non… mmhhh… Ebbene sì, io sono la tua amata compagna fin dai tempi del mito!
Crono: Sul serio? In effetti sentivo che per qualche misteriosa cagione tu fossi in risonanza con questo mondo che dicono appartenermi…
Lettrice2: Non preoccuparti più di nulla, sarò io a occuparmi di te d’ora in poi…
Crono: Questo mi allieta…
Lettrice2: Sarò sempre con te, sarai il mio giocattolino adorato, mio dolce e giovane amico…
Crono: Ah, sì, ecco, però…
Lettrice2: La tua pelle vellutata, la tua purezza efebica, le tue ditina sottili, d’ora in poi saranno a mio unico appannaggio! E ti stringerò a me finché…
Crono: Non credo che questo sia veramente ciò che desider…
Lettrice2: Sarai il mio cucciolo, il mio agnello sacrificale, la mia anfora di salvezza e il mio sposo adorato. Sarai neve, fuoco, grandine e rugiada. Sarai la lacrima del bambino disilluso e il meraviglioso regalo negatogli. Sarai il raggio che si affaccia sul mio abisso e la goccia di oblio che ottenebra la mia luce. Sarai il rosso sangue che scorre sulla mia pallida pelle e il suono gentile di un angelo dalle carni straziate. Sarai la fine della strada, il vuoto aldilà del parapetto, il lampo prima dell’esplosione, l’urlo prima del…
Crono: C’è nessun’altro qui? Aiu… Aiuuuutooooooo!!!
Divinità Misteriosa: Afferra la mia mano, divino re, lascia che io ti possa aiutare…
Poco distante…
Ponto: Odo la voce dell’antico sovrano che reclama aiuto. Ancora pochi passi e capirò chi o cosa sta interferendo nel flusso d…
Divinità Misteriosa2: Ferma i tuoi passi, dio primigenio!
Ponto: Chi sei, tu che sbarri la mia strada? Rivela il tuo volto! La Dunamis che sprigiona da te non è la stessa che ho avvertito poc’anzi. Chi altri sei tu?
Divinità Misteriosa2: Ti basti sapere, o Mare Nero, che tutto procede secondo la volontà di un piano prestabilito. Le linee del destino già sono state tracciate e di esse io ne sono l’unico vero artefice. Mettiti da parte poiché nulla più potrà essere mutato. La Terra è destinata a me di diritto.
Ponto: WTF?! Come sarebbe a dire?! Non ero io il grande manipolatore?! Non mi dirai per caso che sei una divinità che sta manipolando quell’altra divinità che a sua volta ha fino ad ora manipolato me sfruttando il mio astuto piano che prevedeva di manipolare i Titani… tra i quali figura Crono (che nel manga originale manipolava il grande sacerdote, il quale in realtà era egli stesso a manipolare Crono per sfuggire alle manipolazioni della propria doppia identità)? Che assurdità! C’è già mia madre che sta facendo tutto questo! MAMMINA, C’È QUI UN SIGNORE CHE…
Divinità Misteriosa2: ORA BASTA! Non ho alcuna intenzione di fermare i tuoi propositi! Solo dovrai farlo su un altro piano dimensionale! Ecco a te!
Ponto: Ma cos…?!
Divinità Misteiosa2: Precipita nel mio portale, dove andrai potrai sfruttare appieno i tuoi poteri e portare a termine i tuoi propositi.
Ponto (precipitando nel portale dimensionale): UOOOOOOOOOHHHHHhhhhhhhhh…
Divinità Misteriosa2: Ricorda tutto quello che hai appreso dal tuo risveglio perché presto ti tornerà utile! E ora lasciamo che il destino si compia. Come prestabilito i bronzini sfigati sono riusciti a portare la Lettrice2 fino alla fine di questa storia… fino al divino sovrano…
Lettrice2: Orsù, scappiamo insieme! Sono certa che tutto questo girare clessidre all’infinito non sia quello che tu voglia veramente! Lascia che sia la tua guida verso il nostro nuovo mondo… un mondo di luce e ombra che creeremo insieme, unendo i nostri spiriti… Non immagini neppure lontanamente certe idee che… Oh! Oh! Oh! Oh!
Divinità Misteriosa: Che tristezza che provo per te, divino Crono! Il tuo cuore è privo di ogni sostegno, non sei in condizioni di essere sovrano e altri dèi ti spingono con i loro inganni… e ora l’unica alternativa che ti si prospetta è diventare l’ultimo degli schiavi di una potente entità dai dubbi propositi! Accetta il mio aiuto, è l’ultima possibilità che ti offro, o divino signore!
Crono: Io, sebbene sia terrorizzato a morte dai desideri di costei (e sebbene al contempo il mio animo vuoto e ferito ne sia in una certa parte attratto), non posso dimenticare, tenendo in conto le vostre stesse parole, che anch’io sono una divinità… Quindi perché dovrei temere una semplice lettrice?
Divinità Misteriosa: Non sono solito ripetere le mie offerte più volte. Altrove posso offrire i miei servigi a gente molto meno ingrata di te. Se questa è la tua ultima parola ti lascerò solo con costei. Addio.
Crono: No… aspett…
Lettrice2: COME HAI DETTO?! “UNA SEMPLICE LETTRICE”?! BUAHAHAHAH!!! TU NON SAI QUELLO CHE DICI, CRONO!!! FINORA SONO STATA BUONA, BRAVA E GENTILE CON TE, MA POSSO OTTENERE TUTTO QUELLO CHE DESIDERO COME E QUANDO VOGLIO!!! “UNA SEMPLICE LETTRICE”, DICE!!! Si vede che sei stato fuori dal giro per un po’, bello! In tal caso lascia che ti spieghi io come vanno le cose! La verità, unica e sola, è che siamo noi le “alte sfere”… noi, I LETTORI!!! Tu, gli altri dèi e deucoli, gli autori originali, l’editore… siete tutti sottomessi alla volontà del pubblico! Ecco la verità! Nemmeno l’oblio è concesso se noi non vogliamo. Saint Seiya era stato sepolto e siamo stati NOI a farlo tornare dopo vent’anni! Sei un dio, ma… IN REALTÀ SEI SOLO UN MISERO PERSONAGGIO DI QUART’ORDINE!!! SEI SEMPRE STATO MANIPOLATO DA TUTTI, MA SIAMO NOI, I LETTORI, GLI UNICI E SOLI MANIPOLATORI E PADRONI DEL GRANDE DISEGNO. In qualsiasi fumetto è il lettore che ha piena libertà di reinterpretare come meglio crede la storia, non l’autore! Il lettore è libero di fare quello che vuole: inventarsi i rapporti di forza che gli sono più congeniali, prendere una singola parola tradotta male e ricamarci un nuovo stuolo di regole e sottotrame… È il lettore che può decidere tutto. E in questa saga di Saint Seiya in particolare sono IO il lettore che più di tutti ha l’ultima parola, poiché è il MIO manga di Saint Seiya preferito! Proporzioni sballate?! Testi tutti uguali?! Sono pura arte se sono io a deciderlo. Come la mettiamo ora, mio piccolo saccucciolo? Vuoi essere il mio dolce angioletto maledetto o preferisci sperimentare quante articolazioni svariate e fantasiose può subire il tuo corpicino se così a me piace?
Crono: HO CAMBIATO IDEA! TI PREGO, TI SCONGIURO, DIVINITÀ MISTERIOSA, IMPLORO IL TUO AIUTO! PERDONAMI SE HO AVUTO ESITAZIONI. FARÒ TUTTO QUELLO CHE VORRAI!
Divinità Misteriosa: Uh! Uh! Uh! Lo sapevo che finiva così! Ebbene, se proprio desideri il mio aiuto dovrai farmi un piacerino…
Crono: TUTTO QUELLO CHE DESIDERI!!!
Divinità Misteriosa: Ebbene liberami dai miei sigilli! Subito!
Crono: Io… non so come si fa… Dici questi? Devo solo levarteli? Ecco, ora te li tolgo… Uno… due… Ecco, dovrei averli tolti tutti…
Divinità Misteriosa: Eccellente!
Crono: Ti prego… ora… AIUTAMI!!!
Divinità Misteriosa: Oltre ad aver perso la memoria hai anche perso il ben dell’intelletto, o divino? O forse l’udito? Non hai sentito cos’ha detto poc’anzi la Lettrice2? Noi misere divinità non possiamo nulla contro la volontà dei lettori. Se anche ti volessi aiutare non potrei se diversamente essi hanno deciso! È QUESTO il vero significato del nostro DESTINO in quanto personaggi!
Crono: Mi hai ingannato!
Divinità Misteriosa: Pensala come ti pare. Ora che sono libero, la Vittoria sarà mia!
Crono: Ma… ma…
Lettrice2: Piccino… leprottino mio… Ora sarai mio PER SEMPRE… Da dove iniziamo? Ti porto in un posticino…
Crono: NUOOOOOOOOOO!!!
Crono e la Lettrice2 spariscono in un piano dimensionale tutto loro. Per i dettagli dovete chiedere alla Lettrice2, io non so (e non voglio sapere).
Ichi, Nachi e Aiolia irrompono nella sala.
Aiolia: Maledetti schiavi impotenti, dov’è il mio cabinet?! Ah, eccolo là! Ora lo prend…
Divinità Misteriosa: Ritorna pure al Santuario, Leone d’Oro. Tu non mi servi più!
Aiolia: Aspetta solo un secondo. Lasciami prendere il cab…
P U F
Nachi: Ué, saremo mica stati manipolati un cicinìn?
Divinità Misteriosa: Voi due, bronzini sfigati, mi avete servito bene fino a oggi e continuerete a servirmi allo stesso modo ancora per un po’. Andate ora.
Puf Puf
Divinità Misteriosa: È ORA CHE TUTTI I PEZZI DEL PUZZLE TROVINO LA LORO GIUSTA COLLOCAZIONE, COME NEL PASSATO, COSÌ NEL FUTURO!!!
P U F
La sala rimane apparentemente vuota.
Dopo qualche secondo di inutile suspense da un angolo spunta fuori un personaggio di cui tutti si erano dimenticati…
Lettore3: Eh! Eh! Eh! Non vorremo lasciare questa sabbia adamantina tutta sola soletta? Dal momento che nessuno più la reclama vedrò di farne buon uso io.
Epilogo1:
Qual è il destino dei nostri personaggi prima degli eventi narrati nel terzo capitolo?
POPE --> Cessate le ostilità, il Pope, come da suoi desideri, riuscirà a sancire un patto di pace con le genti del Tartaro. Una volta scoperti energia elettrica e televisione, il popolo del Tartaro non avrà più alcun interesse nel rivedere la luce del sole.
REA --> Nominata nuova amministratrice del Tartaro e non ricordando più (misteriosamente) gli inganni di Mnemosine, nominerà quest’ultima come sua assistente. Mnemosine continuerà a fregare la sorella come e quando vorrà.
OCEANO --> Diverrà fedele frequentatore dell’undicesima casa, dove sarà solito prendere il tè ogni giorno alle cinque con il suo nuovo amico Camus.
GIAPETO & TEMI --> Vinceranno alla lotteria indetta dal programma televisivo Fantastico e con i soldi vinti diverranno proprietari di una nota azienda di videonoleggio destinata, dopo qualche decennio, a fallire miseramente.
PROMETEO --> Resosi conto che il Keraunos di Zeus rende schiavi e reclusi peggio che il Tartaro stesso, inizierà a diventare attivista politico e fedele promulgatore dell’energia solare per tentare invano di spingere le proprie genti verso la superficie della Terra, sotto un cielo più o meno limpido… Troverà sostegno e amore nella vedova Tia, dea che da sempre incarna il potere vivificante della luce… Che fine avesse fatto Tia subito dopo l’arrivo di Aiolia nel Tartaro non lo sa nemmeno Megumu Okada…
All’alba degli avvenimenti del Capitolo 3 il Tartaro serrerà le proprie porte rinchiudendosi definitivamente su sé stesso.
Ritornando al Santuario…
AIOLOS --> Verrà nominato nuovo zerbino ambulante del Santuario, con beneplacito del Saint dello Scorpione.
AIOLIA --> Verrà maltrattato dagli altri Gold per alcuni anni finché non riuscirà a essere paraculato nuovamente (anche finanziariamente) dalla fanciulla che (tra mille litigi) gli offrirà infine il proprio amore: Saori. Nove mesi dopo la giovane Athena darà alla luce un bambino. Contrariamente a quello che penseranno tutti, in realtà il padre del bambino si scoprirà essere J.R.
Epilogo2:
Divinità Misteriosa: Come da tuo volere ho rivissuto il recente passato. Ma, aldilà di un tuo intervento dimostratosi più un aiuto che un ostacolo ai miei piani, non comprendo come tutto questo possa aver condizionato l’esito finale degli eventi portando alla tua vittoria piuttosto che alla mia. Eppure tu stesso durante questa vicenda hai…
Divinità Misteriosa2: Non sprecare altre parole… So cosa stai per dire e, a quanto pare, i miei sospetti nei tuoi riguardi erano fondati. Per ora ti posso solo dire che il destino di Ponto non avrà nulla a che fare con il mio inganno. Ma lascia… lascia che ti mostri gli ultimi pezzi del puzzle, prima che la Verità ti sia palesata del tutto! E per questo… dovremmo tornare indietro ancora di alcuni passi…
- continua -
SCHEDA TECNICA ARMATURA DIVINA DI NACHI
Illustrazione: http://img12.deviantart.net/0897/i/2014/233/8/0/wolf_nachi_god_cloth___technical_sheet_by_sekishiki-d7lcyd8.jpg
Illustratore: Sekishiki (galleria: http://sekishiki.deviantart.com)
SCHEDA TECNICA ARMATURA DIVINA DI AIOLIA
Illustrazione: http://img08.deviantart.net/b606/i/2015/097/c/a/leo_aiolia_god_cloth___ep_g_vers___technical_sheet_by_sekishiki-d8orpf7.jpg
Illustratore: Sekishiki (galleria: http://sekishiki.deviantart.com)