Guida alla comprensione

E Misteri di saint seiya

 

*Special edition*

 

Eris, la Dea della discordia

 

Questo OAV inizia con la leggenda smacerata e rismacerata di come, nei tempi di crisi, la dea Athena decide di reincarnarsi e combattere (o meglio, far combattere al suo posto) i disgraziati prescelti dal loro fato funesto. Ma parla solo di Athena, attenzione, non è che ci fa un bel discorso di come i valorosi combattenti di ciascuna divinità si svitino le gengive a vicenda per volere delle suddette divinità.

Ecco, iniziamo da qui: non sembra di parte parlare solo di Athena? (che vabbè, è la tipa che ci interessa, ma se dovete scassare i papadei con l’introduzione della funcia, almeno fatelo bene) – insomma, allora il dubbio viene. Perché uno pensa: ne’ che sono tutte minchiate quelle tramandate dalle leggende? Stai a vedere che Athena era davvero cretina sin dai tempi del mito?

O è semplicemente sfigata, ecco tutto. Anche se è una dea mica può pretendere che tutto le vada a culo. Vabbè, quindi magari si era deciso che sarebbe stata una figa strapazzesca in battaglia, ma di toglierle il privilegio di avere un corpo mortale dotato di un cerebrum funzionante. Si vede che a Nemesi la dea della giustizia stava sulla patata, tanto che l’ha destinata a Saori.

E, come vedremo nel corso di questa nuova Special Edition, Athena non è l’unica ad aver incrociato il gatto nero per quanto riguarda le reincarnazioni.

 

Ok, iniziamo: siamo all’orfanotrofio dove troviamo Miho e un’altra tizia a cui dobbiamo prestare attenzione. Prima premessa: questa mi sembra una totale deficiente. Boh, tra lei e Saori se la battono in stupidaggine. Che poi, non so bene perché credo che sia stupida. Il primo impatto è stato un po’ come con Julian: a lui, ormai lo sapete, ho affibbiato il broccolo come termine di paragone (e gli è andata bene. Fidatevi, gli è andata davvero bene!), e a lei invece è toccato l’appellativo dell’idiota matricolata a prima vista. Così, a sentimento.

Comunque, la tizia in questione, tale Eri/ Eirii/ E-come-cazzo-ti-chiami-tanto-sempre-stupida-resti,  ci da subito prova della sua cretinaggine (vedete, non sono io che do della stupida senza motivo), infatti si lancia in mezzo alla strada per rincorrere uno dei mocciosi ospiti della sua struttura.

ADESSO!

Attenzione, DID (Donzella in Difficoltà – cit- Hercules), cosa mai potrà salvare la fanciulla da una tragica morte a causa di un incidente automobilistico? Chi mai potrà intervenire in tempo per evitare un così funesto fato per una giovane, candida anima?

…

Un cocomero.

Roba tipo: “Ma che cazz’-…?!” *sputa i popcorn*– perché, capite, una cosa è che vi salva un fustaccio in groppa ad un cavallo alato, tutt’altra storia e se il vostro salvatore è una vile cucurbitacea. Permetti che uno ci rimane male, con la gocciolina alla tempia e la faccia da “porco universo”.

Tra l’altro, come se non bastasse, si capisce che l’anguria non era mossa da una propria malvagia volontà ma che a scafazzarla sotto l’auto è stato Hyoga. Hyoga! Bastardo. Di ammazzare la gente non gli bastava, adesso mette di mezzo anche la frutta! Chissà se prima o poi romperà le balle anche al regno animale. Che so, tipo che arriva in battaglia in groppa ad un topo, come Ganesh…

Che poi alla tipa è sembrata una cosa fighissima. Il fatto che quello ha lanciato un melone sotto una macchina per salvarla. Roba che nemmeno Spiderman con Mary Jane, non so se avete capito. È stato un gesto davvero eroico, specie se pensiamo che, a fare la parte dell’anguria, poteva esserci lei. Ve l’avevo detto che Eirii/comecippasichiama ha problemi, infatti solo lei, dopo un episodio del genere, poteva innamorarsi del lancia-angurie. Insomma… sarebbe stato mooolto più romantico se sotto la macchina ci si fosse gettato lui. Così almeno questa era la volta buona che crepava, e di quella depressa ce ne importava una mazza di nulla. Vabbuò…

Possiamo dircelo tra noi, no? Che Hyoga… un po’ il latte alle ginocchia lo fa scendere. Sapere chi mi ricorda Hyoga? Tristezza di Inside Out. Sempre depresso, che sacra rottura. E speriamo che lui non veda mai il film, sennò gli prende pure la cosa di essere trascinato (e con Shun sarebbero in due, a questo punto tanto vale che li lasciano in un cassonetto come i gatti abbandonati).

Perché, dicevamo: non è che con il Cigno si possa parlare di cose allegre, dato che l’unica cosa che Hyoga sa raccontare è la morte di sua madre… finisce che ve ne state a parlare di film romantici, tu nomini il Titanic, e lui parte: “Sì, nel Titanic affondava una nave! Lo sai che anche la nave dove stava mia madre è affondata? E bla bla” – e poi non lo stoppate più, a meno di non infilargli una palla di calzini in bocca.

Infatti, la sera, ecco che arriva la prova di tanta poca fiducia: Hyoga e la tipa, soli soletti, a guardare le stelle.

E tutti: “*-------* Ooooh che cosa rommmanticaaaa! <3 <3 <3”.

Poi arriva Hyoga che:

 

-Ah, quindi anche tu non hai più i genitori!

 

Al che si sente il clock! generale delle braccia degli spettatori con i relativi insulti.

Ma che minchia di discorsi fai?! E fortuna che quella è cretina, che sennò le palle del russo volavano in orbita, piiiiiiiuunn! dirottavano qualche satellite e causavano un incidente universale, tanto si sa che Hyoga è un portatore sano di jella.

Nel mentre, nel cielo vola a razzo un’altra cosa: facciamo lo zoom e scopriamo che non sono le palle di qualche altro sfortunato simil-fidanzato o aspirante tale, ma bensì è una mela. Una mela cadente, esprimete un desiderio – possibilmente di trovare un buon ospedale, che se vi cade in testa a quella velocità ne avrete bisogno.

Allora Eirii è tutta contenta, miiiiinchia una mela!, neanche fosse stata una bambina denutrita che non vedeva cibo dalla nascita. Sì, dunque, una mela, che siamo contenti! Che vuoi fare, Ei? La vuoi prendere la bella mela luccicosa, vero, bella di zia Rory? Massì che la voi prendere! D’altronde, quel decerebrato ti ha privata di un’anguria, ti capiamo se hai fame.

Dunque, Ei pianta Hyoga per cercare la mela (preferire una mela a un biondo-occhi-azzurri palestrato. Lo dicevo che ha problemi quella. Anche se in fondo il biondo in questione è Hyoga, quindi tutto sommato è un bene che non ci stia tanto vicino).

 

Non vi manca, ragazzi? Dai. Lo so che vi manca. Come faremmo senza di lei, in fondo? A chi potremmo mai dirigere gli insulti, se non a lei?

Vi siete preoccupati che ancora non c’è l’ombra di Saori? Niente paura! Eccola la mattina dopo sfrecciare al galoppo in mezzo a un boschetto. Tra l’altro, questa sempre nei boschi sta. È come Seiya nei burroni. C’è un dirupo? Quello ci si deve lanciare. C’è un bosco? State pur certi che Saori ci si deve ficcare a farsi rapire pure dagli scoiattoli che cercano le ghiande per l’inverno.

Tra l’altro, fammi capire, Lady: lezioni di equitazione sì (perché avrà preso lezioni, no? Figurarsi se Saori saprebbe andare a cavallo da sola!) e un corso di difesa personale no? Vedete perché lei e Eiri se la battono in minchionaggine?

Ma nel bosco non c’è solo Saori: c’è anche un’oscura presenza, che però di oscuro non ha proprio nulla. Questa presenza è la tipa stupida dell’orfanotrofio, che ha trovato la mela e adesso è tutta felice, tanto da voler festeggiare con un sacrificio: e chi, meglio di Saori, può fare da agnellino sacrificale? Pensateci: piccola, bianca, belante… in pratica Athena poteva reincarnarsi anche in Fiocco di Neve, che forse le andava pure meglio.

Comunque, scopriamo così che la tipa non è più sfigata perché nella mela c’era lo spirito di Eris, la dea Mai ‘na Gioia, la semina zizzanie dell’Olimpo. E Eris vuole rinascere senza rimanere in quella specie di baccello bimbominkioso, ci credo che era incavolata nera, chiunque con un corpo mortale come quello di Eirii avrebbe scatenato l’Armageddon pur di liberarsene!

Poverina, però. A voi non fa pena? Dai, compatiamola: millenni e millenni rinchiusi in una mela. Anche un torsolo si scoccerebbe. A fare che, poi? Non è che i bruchi, se mai ce n’erano, potevano farsi un pokerino per passare il tempo…

E poi, tutto succede a causa delle mele, ci avete fatto caso? E Adamo è stato fregato da una mela, e ora pure Eris c’entra con le mele… ma un dio a cui piacciono le pesche non c’è?

Dunque, ci arrivate, no?

Saori viene rapita.

Ormai mi secco pure a commentare, perché viene sempre rapita, a me piace sparare minchiate, ma con lei ormai rinuncio. È troppo facile, nonché noioso.

Però, ogni volta mi chiedo una cosa: perché? Perché si cambia d’abito pure quando deve stare legata ad un sasso? Cioè, non è che siano molti gli spettatori. Oltretutto, che briga che si prendono i nemici di metterle il vestito da cerimonia. Perché glielo mettono loro, no? Non credo che le concedano la pausa cambia-vestito. E lei, cosa fa? Si fa spogliare a Barbie? Tipo… boh, non la capisco.

Dicevamo, Saori è legata ad un sasso, ma di questo non ce ne facciamo meraviglia. Eris allora ci spiega il suo bel piano: ecco, con la sua mela lei prenderà tuuuuutta ma proprio tutta l’energia di Athena (poveretta, non sa con chi ha a che fare), così poi si potrà reincarnare e far sprofondare il mondo in caos, disperazione, sangue, distruzione e tutte quelle robe catastrofiche.

Tra l’altro, Eris ha pure dei guerrieri, sia mai che ci risparmiasse la fiera degli orrori. Perché anche i guerrieri di Eris sono brutti, tutti i guerrieri degli Dèi fanno gioire il Fantasma dell’Opera, che un po’ si consola della sua faccia sfregiata. Eh sì, povero Erik: pensa che, in fondo, poteva anche andargli peggio. Poteva somigliare a uno di loro!

In tutto questo, non so se avete colto il fattore incazzatoria. Ma stiamo scherzando?! Saori si fa sconfiggere persino da una schifosissima mela! Che pippa di dea della strategia sei se ti trovi prosciugata da una Melinda?!

 

Arrivati a questo punto, indovinate un po’?

Saori va salvata! Ed è inutile che diciamo ai Bronze di farne a meno. Per loro, preservare le chiappe della loro preziosa divinità cacioffa è tutta una scusa: per Seiya è una scusa per trovare un bel dirupo e lanciarcisi a ripetizione; per Shiryu arriva l’occasione di spogliarsi/accecarsi e farsi sbiadire il tatuaggio donandoci la vana speranza che almeno quella volta si decida a morire davvero; per Hyoga è solo un pretesto per piangere la morte di sua madre, anche se la piangerebbe lo stesso; per Shun boh, lui non sa mai cosa succede; E Ikki, mah, Ikki ogni volta che esce per fare gli straordinari al supermercato sente che quel rompicapperi di suo fratello è in pericolo, e lo salva solo per avere la soddisfazione di strangolarlo per tutta la durata dei titoli di coda.

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*Sbuca dall’angolino* Masssaaaaalvee!

Vi siete rassegnati ormai, giusto? Vivete nel costante terrore di scorrere la pagina e trovare qualcuna delle mie cretinate.

Sapete cosa vi dico? Fate bene! xD

Eh sì, potevo mai astenermi da questa nuova perla? Perché è impossibile non sfanculare gli OAV. Mi prudevano le manine…

Dunque, chi si imbarca nell’impresa di seguire ancora una volta le avventure dei nostri… eroi?

Coraggio, hurrà e viva le mele! (Inneggiate alle mele, mi raccomando… Eris conviene tenersela buona)

 

Sono ancora in tempo per dirlo, per cui, buon inizio settimana, spero di avervi dato la giusta carica ;)

Adesso vi auguro la buonanotte (non seguite strane mele volanti stasera, mi raccomando!) e vi do appuntamento al prossimo capitolo J

Saludos,

Rory_Chan

 

PS: E vi lascio il link della mia paginetta facebook anche qui… vi attendo nel mio folle mondo xD