Allora, non solo vi faccio aspettare un'eternità (quanto sarà passato dalla mia ultima pubblicazione? Uno, due mesi?), ma... leggete il titolo del capitolo... ESATTO! Vi pubblico solo una parte della seconda parte di Kick Ass, Freddy and Chica! Ma quanto sono stronza da 1 a 10? Non me lo dite, vi prego, è stata una tragedia anche per me! Sono davvero dispiaciuta, ma cercherò di impegnarmi al meglio per finire il resto il prima possibile. Ringrazio tantissimo Alison Cole per avermi ispirato con le sue divertentissime battute e freddure! Grazie mille!
Grazie e buona lettura.

CAPITOLO 8
TERZA NOTTE:
KICK ASS, FREDDY AND CHICA
(PRIMA PARTE DELLA)
II’ PARTE

 
Ore 3.00 AM L’episodio del monitor ci ha lasciati senza parole tutti e tre, ma soprattutto la mia amica, che si è dovuta sedere sulla sedia d’ufficio in preda al latte alle ginocchia. È rimasta in silenzio a lungo. Non avevo idea a cosa stava pensando e sinceramente non ne ho idea neanche adesso. Sorpresi? Io no.
- Maah, secondo me è stato un comportamento del tutto normale… nella media dei pupazzi del Fazbear’s Pizza, intendo. – dice Harvey, con la sua aria da finto secchione (ce ne siamo fatti una ragione: con la fine del liceo Harvey ha staccato la spina al suo criceto. Requiéscant in pace...). Chissà perché, però, riesce ad interpretare benissimo la parte del coglione, sem-pre.
Lolita gli pianta addosso il suo tipico sguardo da “aprite le porte e tutti gli infissi, che sta’ cazzata è troppo grossa!”. – Ma se sembrava me con tanto di mestruo e cadetti del primo anno che mi rompono gli zebedei! – esclama.

Non so se sia peggio Chica o te in questo frangente… - sussurra Harvey, non abbastanza piano da non farsi udire da Lolita.- Harvey.
- Cosa?
- Scappa. -
 
Ore 3.01 AM E mentre Lolita tenta di castrare Harvey con delle forbici trovate nel cassetto, io do un’occhiata alle telecamere.
 
Ore 3.15 AM E siamo già al 49% . Evviva…
Camera 1C. Foxy è ancora sigillato nel Pirate Cove.
Nello Show Stage, CAM 09A, Il Bastardo di Las Vegas e Freddy stanno fermi e buoni. Devo ammettere che nonostante tutto Freddy è stato fin ora il più buono di tutti.
Mi pentirò delle mie parole? Spero proprio di no… ma accadrà. Dio ce ne scampi, sono certo che accadrà.
Piuttosto, ecco una domanda che (per pigrizia) avevo evitato per un po’: ma a che vantaggio ristrutturare gli animatronic, Mike? Sul serio, scommetto che rimettere in sesto un locale che era rimasto a marcire dal 1987 non sia stato un lavoretto da quattro soldi, ma insomma, ci si poteva costruire un bel ristorantino romantico, con qualche cuscino, tende avana e un po’ di originalità… ma, spendere ancora più verdoni per riparare e sostituire (e aggiungere una bella dose di isteria femminile) ad un quintetto di robottoni la cui unica funzione è… intrattenere mocciosi! Ora Mikey, puoi anche essere un fanatico dei bambini, ma che cazzo! Poi lo sai qual è il bello? Che fai assumere un adolescente/neo adulto  che al sol sentir parlare di lavoro cade in depressione, non gli metti una mano sulla spalla avvertendolo che gli animatronics sono mortalmente difettosi, ma lo lasci in compagnia di un fottuto tizio del telefono che spreca minuti preziosi di andirivieni per dirti, cosa? Due grasse cavolate che anche un bambino avrebbe potuto intendere prima di chiunque altro. Poi, perché sì, c’è anche un poi, sparisci dalla circolazione, puff! , nel momento in cui voglio chiudere, salvandomi così la vita, lasciandomi in balia di un Bastardo di Las Vegas che mi guarda come un bimbo minchia in fase omicida, Chiquita la gallina giuliva in piena fase, Foxy il pirata dalla dubbia virilità e Mangle la storpia che non vede l’ora di ammazzarci! Perché? PERCHE’, MIKE?? PERCHE’???
 
Ore 3.30 AM Batteria: 40%.
Mangle e Chica si sono mosse e ora stanno entrambe nella Hall, a parlare di cosmetici e robe varie? Mm…
“Sì, cioè, tesò, oggi mi sono rotta tutta sul lavoro! Che tragggggedia, cioè!”
“CEEEH! Mangle, perché non sai meee! Oggi una troietta è venuta da me e mi ha spaccato ‘sta cosa, la mascella!”
“Cioè, che tragggggedia, tesò! Allora tu usa questo balsamo alla ciliegia, così forse nessuno ti nota l’incidente!”
“Sei sicura?”
“Cioè, sìììì, e, così fai swiiiish con i capelli!”
“Come sulla pubblicità della Pantene??”
“Sì, cioè!” ****
…
Mamma mia…
Comunque… Nello Show Stage... anche Bonnie è sparito. Ma dai.
CAM 1C. Foxy ha scostato il sipario e ora mi si è parato proprio di fronte alla telecamera. – Ma buongiorno! –
Torno allo Show Stage. Freddy è ancora là. Ma… è girato verso la telecamera… Not a big deal. Credo…
Batteria: 39%.
Eheh! Siamo spacciati…
 
Ore 4.00 AM Batteria: 30%.
Sssh…Tonk!  Sssh…Tonk! Sssh.. Tonk!
Mi scosso, riprendendomi dallo stato di dormiveglia in cui ero caduto. Che è stato?
Harvey si drizza sulla sedia, sussultando, e si volta prima verso la porta di destra, poi verso quella di sinistra.
Sssh…Tonk! Sssh… Tonk!
Comincio a pensare che Mangle ci abbia già raggiunto, ma non sembra come l’altra volta: sembrano piuttosto passi strusciati e lei cammina sul soffitto, per quel che mi ricordo!
Sono solo due ore…
Lolita si affaccia al corridoio destro. – Ascoltate, viene da qui! - 
Sssh… Tonk! Tonk tonk tonk tonk!! Il fruscio è scomparso, ora è solo in corsa! Guardo Lolita, il pannello di chiusura e poi ancora Lolita.
Lolita si sporge verso gli interruttori. - Accendiamo la luc… -
- LOLITA SPOSTATI!! – urlo in preda al panico. Lolita non fa in tempo a voltarsi che una figura alta e robusta emerge dal buio e le piomba di fronte!
SKREEEEEEEEEEEEEEE!!!


**** : Sia chiaro, qui ho avuto un collasso emotivo!