Il tempo scorre.

Sono le cinque in punto, ci alziamo da quella fredda panchina e ci guardiamo negli occhi. Entrambi sappiamo che è arrivato quel momento mai desiderato, ma nessuno dei due ha il coraggio di staccarsi dall’altro. Fa male, fa terribilmente male ma cerco di nasconderlo, cerco di essere quello che ho sempre cercato di diventare: una persona forte. Ci provo con scarsi risultati, ci provo e non ci riesco: la cosa mi fa arrabbiare da morire. Mi stringi a te per gli ultimi minuti, mi aggrappo alla tua maglia e prego che tutto questo non finisca mai. Camminiamo in silenzio, il mondo sembra essersi fermato e per un momento solo desidero che sia davvero così. Ho sempre avuto paura dell’infinito, ma ora l’unica cosa che vorrei è rimanere ferma qui, non muovermi più e stringerti a vita in una fastidiosa e statica realtà. Stringo fra le dita sottili la tua maglietta come a cercare aiuto, come a non volermi più staccare da te, e sospiro sperando che tu non te ne accorga. Mi godo questi ultimi minuti nel modo migliore che posso, ci provo, tento e ritento, non voglio pensare al modo in cui mi sentirò una volta separata da te. Non voglio, non posso: perché devo soffrire così tanto solo per essere felice? No, non voglio, non riesco ad immaginarlo, non voglio rimanere sola, ma ecco che siamo già davanti le scale che portano giù, alla metro, quelle scale che mi separeranno da te ancora una volta. Dovrei scendere quelle scale senza replicare né dire niente, dovrei semplicemente salutarti ed andarmene, ma com’è possibile contenere tutto il dolore? Non le voglio guardare, non voglio guardare né sentire niente, così mi stringo a te e affondo il volto sul tuo petto. Le tue mani serrano i miei fianchi e mi stringono improvvisamente, sussulto; mi ritrovo costretta ad alzare lo sguardo. Mi stai guardando: i tuoi occhi sono una delle cose più belle mai viste in tutta la mia breve e triste vita, potrei annegarci dentro e morire felice, non potrei mai chiedere nessuna morte migliore di questa. Sento le lacrime salire copiose agli occhi e lottare per solcare le guance, calde, abbondanti, ma ancora una volta reprimo ogni singola sensazione per mostrarmi forte davanti a te: so benissimo che quando te ne andrai piangerò come se non ci fosse più neanche una speranza per essere felice, e singhiozzerò come una bambina. Il mio cuore salta un battito, tu cerchi di riportarmi nuovamente con i piedi sul pianeta terra ma non ci riesci. Non è colpa tua: è colpa mia che non ne voglio sapere di scollarmi da te, perché ho bisogno di te per stare bene, per restare viva, per sentire quel sentimento che mi scuote e che mi fa piegare le labbra in un’ampia curva. Ho bisogno di te per provare amore, e ancora una volta prego con tutta me stessa che tu non te ne vada. Cerchi di rassicurarmi, le tue parole sono fra le più dolci mai sentite ma questa volta non riesco proprio a crederti, non riesco proprio a lasciarti andare. Allora abbasso di nuovo lo sguardo e mi mordo il labbro, sento le lacrime salire nuovamente agli occhi e non voglio lasciarne scendere neanche una, sarebbe da deboli e non è proprio quello che voglio sembrare. Non ce la posso fare, cosa succederà quando tu non sarai più qui con me? Ho bisogno di te, ho un disperato bisogno di te accanto a me ogni singolo secondo, come può questa vita crudele dividerci per giorni, settimane, mesi interi? Ho creduto per un tempo immemore che l’amore, quello vero, non esistesse; che non fosse mai esistito o che si fosse estinto da un bel pezzo per una qualche causa divina.

Mi sbagliavo, mi sbagliavo e lo ammetto: rimangio ogni mia cruda parola che è uscita da questa peccaminosa bocca prima di incontrarti. Tu, tu sei il premio per esser stata forte tutti questi anni, e ora che sei arrivato, perché vogliono portarti via da me?