Le Creepy si trovano in una stanza vuota dove è stato allestito un piccolo palco. Su di esso ci sono Jeff, con una tuba e un bastone, e Ben, steso in una bara. Entra Candy Pop.

Candy Pop: “Dovete pagare per la bara del signor Marley, signor Scrooge.”
Jeff: “Cosa?! Lui muore e io ci devo rimettere?!”
Candy Pop: “Si tratta solo di dieci penny!”
Jeff: “Comunque sia ci sto rimettendo. E per dimostrare la mia taccagneria prendo i soldi sugli occhi di Marley.”

Candy Pop scuote la testa, esasperato. Esce di scena portando via la bara. Jeff finge di passeggiare. Sonic.exe trascina una scrivania sul palco. Jeff si siede. Sonic trasporta una scrivania più piccola. Toby mostra un cartello con su scritto: SONO PASSATI 7 ANNI. Lo mette via e si siede. Dopo qualche minuto Homicidial Liu rompe il silenzio.

Liu: “Fratello, buon Natale!”
Jeff: “Scempiaggini!”
Liu: “Sono venuto a invitarti per il pranzo di domani.”
Jeff: “Io non festeggio il Natale! È un giorno creato per non fare soldi! Caspita, questo tizio è peggio di Paperon de Paperoni, Kakuzu, Mister Krabs e Mazzarò.”
Slenderman: “Jeff, non fare commenti! Hai letto il copione?”
Jeff: “Intendi quel canovaccio scritto in fretta e furia per darci un minimo di ordine?”
Slenderman: “Sì.”
Jeff: “Non l’ho letto. Ma ho visto molte versioni di questo film e …”
Slenderman: “Non importa. Continuate!”
Liu: “Fratello, non ti chiedo niente. Solo di mangiare assieme a cari amici.”
Jeff: “I miei unici amici sono i soldi. Cos’altro potrebbe rendermi felice?”
Liu: “L’amore?”
Jeff: “Bah. E a che serve l’amore se sei povero?”
Liu: “Ti fa stare bene, molto meglio che essere soli. Io ti aspetto, se cambi idea. Buon Natale.”
Jeff: “Buon pomeriggio.”
Liu: “E felice anno nuovo!”
Jeff: “Buon pomeriggio!”
Liu: “Buon Natale, Toby.”
Toby: “Felice Natale, signore!”

Liu esce di scena.

Jeff: “Un impiegato con moglie e figli che guadagna dodici pence al mese è felice … scempiaggini!”

I due continuano a scrivere. Salgono sul palco Graffiti e Kagekao.

Graffiti (a Toby): “Lei è il signor Scrooge o Marley?”

Toby indica Jeff.

Graffiti: “Ho il piacere di parlare con il signor Marley o …”
Jeff: “Marley è morto esattamente sette anni fa … la vigilia di sette anni fa …”
Graffiti: “Ah, beh … noi siamo venuti a raccogliere la sua offerta per i poveri e i bisognosi che non possono festeggiare il Natale adeguatamente e …”
Jeff: “Io no festeggiare il Natale! Io no essere cattolico!”
Graffiti: “Comunque vorrà dare qualcosa per gli orfani … o gli immigrati.”
Jeff: “Non esistono strutture adatte a contenere tali persone? Che so … prigioni, ospizi, ospedali …”
Graffiti: “Sì, ma sono luoghi terribili. Molta gente preferirebbe morire piuttosto che …”
Jeff: “Che muoiano allora, così diminuisce la popolazione in eccesso! Buon pomeriggio!”

Graffiti lo guarda sdegnato. Kagekao lo picchia con un barattolo di latta. I due escono.

Jeff (massaggiandosi la testa): “Immagino che domani non sarà reperibile, signor Cratchit.”
Toby: “Se a lei non dispiace …”
Jeff: “Certo che mi dispiace, ma sono costretto a lasciarla libera. Ci vediamo la mattina del ventisei.”
Toby: “Sarò puntuale, signore!”

Toby esce di scena saltellando. Sonic.exe smantella le scrivanie. Jeff cammina in tondo, poi prende delle chiavi dalla tasca. Ben esce improvvisamente dal muro.

Jeff (cadendo indietro): “Aaaah!”

Ben scompare ridacchiando.

Jeff: “Dannato elfo, te la farò pagare!”

Sonic porta in scena una poltrona. Jeff ci si raggomitola sopra.

Ben: “Buuuh! Sono il fantasma formagginooooo …”
Slenderman: “Smetti di fare l’idiota!”

Ben si accosta alla poltrona.

Jeff: “Chi o cosa siete voi?”
Ben: “Chiedimi chi sono stato.”
Jeff: “Chi sono stato?”
Ben (facepalm): “In vita fui il tuo socio Jacob Marley.”
Jeff: “Ah, Marley. E che vuoi da me dopo sette anni?”
Ben: “Sono venuto a mostrarti le conseguenze del nostro stile di vita.”
Jeff: “Cioè?”
Ben: “Cioè la catena e il fatto che sono costretto a viaggiare in continuazione.”
Jeff: “Non sapevo che essere sedentari fosse un peccato.”
Ben: “Sono anche venuto ad avvertirti della venuta di tre spiriti: attendi il primo domani al rintocco della prima ora; attendi il secondo la notte dopo alla stessa ora e il terzo la notte dopo ancora quando il rintocco dell'undicesima ora cesserà di vibrare. Quanto a rivedermi non accadrà più!”
Jeff: “Bene!”

Ben lo fa sbattere contro il muro e se ne va. Jeff torna sulla poltrona e dorme lì. Un sorriso luminoso lo sveglia.

Puppeteer: “Io sono lo spirito del Natale passato.”
Jeff: “E chi se ne frega?!”
Puppeteer: “Sono qui per mostrarti come festeggiavi il Natale.”
Jeff: “Ma lo so già.”
Puppeteer: “Poche storie. Si parte!”

Puppeteer afferra un braccio di Jeff e corre in tondo per un po’.

Puppeteer: “Riconosci quella scuola?”
Jeff: “N … cioè, sì.”
Puppeteer: “Lì c’è un bambino solo. I suoi amici sono andati via.”
Jeff: “E poi si chiedono perché abbia ucciso i miei genitori.”
Puppeteer: “Andiamo avanti di qualche anno.”

Entra in scena Jane.

Jane: “Jeff, perché non torni a casa dai tuoi?”

Jeff si toglie il cappello e butta il bastone per far capire che agisce nel passato.

Jeff: “Non li sopporto. A loro interessa solo Liu.”
Jane: “Chissà perché …”

Jeff recupera tuba e bastone.

Jeff: “Ricordo … quel giorno tornai a casa e sterminai la mia famiglia. Sopravvisse solo Liu, che poi sposò quella ragazza. E poi si stupiscono se non voglio andare a casa loro.”
Puppeteer: “Ci sono altri ricordi.”

Puppeteer trascina di nuovo Jeff. Si ferma all’improvviso e il killer cade. Sul palco sale Eyeless Jack.

Jeff: “Con lui ho fatto l’apprendistato.”
E. J.: “Jeff, sposta i tavoli! Oggi si balla!”

La scena si riempie di coppiette. Nina si avvicina a lui. Jeff sospira e balla con lei.

Puppeteer: “Sembrava andare tutto bene, invece dopo qualche anno …”

Le coppiette spariscono. Nina si mete una cuffietta.

Nina: “Ebenezer, sei cambiato.”
Jeff: “Cosa te lo fa pensare?”
Nina: “Beh, non ti interesso più io, ma il denaro.”
Jeff: “Ciò che dici non è corretto: è vero, adesso nutro interesse per il denaro, ma tu non mi sei mai interessata.”
Nina: “Come sei crudele … e avaro … me ne dovrei andare, ma non voglio lasciarti solo e …”
Puppeteer: “Il mio compito finisce qui.”

Puppeteer trascina via Nina, che tenta di restare insieme a Jeff.

Jeff: “Visto? Il mio triste passato giustifica le mie azioni del presente.”
Laughing Jack: “Ahaha! Qualcuno ha detto presente?”
Jeff: “No!”
L. J.: “Io sono lo spirito del Natale presente.”
Jeff: “Ma io so benissimo cosa sto facendo adesso!”
L. J.: “Per questo andremo a farci i cavoli degli altri. Ahahahahahahahahahahaha!”

Laughing Jack solleva Jeff e lo posiziona in un angolino della stanza. Sonic porta sul palco un tavolo e diverse sedie. Entrano in scena Masky, Hoody, Rouge, Nurse Ann, e Clockwork.

Clockwork: “Oh, vostro padre è in ritardo. E Lazari verrà?”
Lazari: “Sono qui, mamma!”
Hoody: “Nasconditi, faremo una sorpresa a nostro padre. Non posso credere di averlo detto …”

Arriva Sally con una stampella.

Sally: “Papà sta arrivando! L’ho visto dalla finestra!”
Jeff: “Perché la bimba ha una stampella?”
L. J.: “È malata.”
Jeff: “E che cos’ha?”
L. J.: “Mica sono un dottore. Che ne pensi dello squallore in cui vivono?”
Jeff: “Beh, se non avessero figliato tanto …”
L. J.: “Ahaha! Fa silenzio!”

Entra Toby.

Toby: “Ciao a tutti!”
Clockwork: “Finalmente!”
Ann: “Ciao papà.”
Rouge: “Ehilà!”
Toby: “Dov’è Lazari?”
Masky: “Non è potuta venire.”

Lazari sbuca da sotto il tavolo.

Toby: “Ahaha! Era uno scherzo. Ehi, Masky, prendi il tacchino.”

Masky mette a tavola un pollo di plastica. Tutti si siedono.

Toby: “Prima vorrei fare un brindisi al mio capo.”
Clockwork: “Perché?”
Toby: “Lui ci ha finanziato la cena.”
Clockwork: “Come no! Se fosse qui gli farei vedere come viviamo! Oh, gli farei certe cose …”
Toby: “Ma è Natale e dobbiamo essere tutti più buoni. Un brindisi al signor Scrooge!”
Clockwork: “E al Natale!”
Sally: “E che Dio ci benedica tutti!”
L. J.: “È ora di andare. Ahahahahaha!”

Il pagliaccio solleva nuovamente Jeff. Gli altri escono. Entrano Liu, Jane, Bloody Mary, Suicide Sadie, Laughing Jill e Zero.

L. J.: “Ahaha! Beato fra le donne!”
Liu: “Indovinate a cosa sto pensando.”
Mary: “È un animale?”
Liu: “Sì, abbastanza.”
Zero: “È un cane?”
Liu: “No, ma ne ha uno.”
Jane: “Fa strani versi?”
Liu: “Sì e no.”
Sadie: “Abita a Londra?”
Liu: “Sì!”
Jill: “Ahahaha! Ho capito! È tuo fratello Jeff … cioè, Ebenezer!”
Liu: “Esatto!”
Mary: “Perché non è voluto venire?”
Liu: “Dice che non vuole festeggiare il Natale.”
Zero: “Meglio! Così non lo abbiamo fra i piedi!”
Liu: “In fondo a noi che frega? Lui ci rimette una cena! Brindiamo alla sua idiozia.”
Tutti: “All’idiozia di Jeff!”
Jeff: “Brutti …!”
L. J.: “Ahaha! Il mio tempo è scaduto. Ciao ciao!”

Laughing Jack sparisce assieme agli altri. Si presenta Bloody Painter con un cappuccio e un lungo mantello.

Jeff: “Tu devi essere lo spirito del Natale futuro. Sei quello più interessante.”

Painter tace. Gli indica una direzione. Jeff si incammina. Entrano in scena Liu, Eyeless Jack e Candy Pop.

Candy Pop: “Quando è che è morto?”
Liu: “Nessuno lo sa con precisione.”
E. J.: “Ragazzi, Jeff è morto!”
Tutti: “Yeeeeh! Pe pe pe pe …”

I tre si allontanano facendo il trenino. Salgono sul palco Judge Angel e Smile Dog.

Judge Angel: “Guarda, Smile. Ho rubato questa coperta a Scrooge. Poca cosa, dirai, ma nessuno sa dove ha nascosto tutte le sue ricchezze. Più tardi cerco meglio in casa, prima che me ne vada per sempre.”

Smile Dog abbaia. I due escono.

Jeff: “Quindi la mia cameriera non vede l’ora di derubarmi. Domani la licenzio in tronco!”

Bloody Painter gli indica qualcos’altro. Jeff si copre gli occhi.

Jeff: “No, non voglio vedere né il mio cadavere né la mia lapide. Ho imparato la lezione! Tutto ciò che ho visto può cambiare, vero? Vero?”

Jeff abbassa le mani. Lo spirito non c’è più. Sente delle campane.

Jeff: “È mattina! Anzi, è Natale!”

Jeff corre in giro come un deficiente. Entra Judge Angel.

Jeff: “Buon Natale!”
Judge Angel: “Aaah! È impazzito!”

Entrano in scena i proxy più Clockwork e le bambine.

Jeff: “Vi porto il tacchino più grande del negozio! Buon Natale!”

Jeff prende in braccio Sally per farle pronunciare la famosa battuta.

Sally: “Che Dio ci benedica tutti!”
Slenderman: “La recita è finita, andiamo in pace. Beh, congratulazioni, poteva essere peggio.”

Visto che si è fatta l’ora di pranzo, le Creepy si siedono attorno al tavolo. Jane, Ann e Mary distribuiscono il loro pranzo: scatolette di tonno.

Tutti: “Ma che …?!”
Jane: “Primo, siamo state impegnate nella recita, quindi non abbiamo potuto cucinare; secondo, si mangia pesce, secondo la tradizione; terzo, ci abbuffiamo stasera.”

Le Creepypasta mangiano rassegnate il loro misero pasto. Si riposano fino all’arrivo degli Slender.

Slenderman: “Bene,ci siamo tutti. Sonic, mettici i microfoni e poi vai a leggere gli obblighi con Tails.”

Sonic.exe esegue. Lui e Tails Doll si chiudono in una stanza e esaminano gli scritti sogghignando.

Tails: “Ragazzi, ne sono arrivati un botto. Li dividiamo fra oggi e domani. Da ora in poi parleremo solo in privato.”
Sonic: “Comincio io. Trenderman, vestili tutti a tema natalizio.”
Trenderman: “Con piacere!”

Trenderman sparisce per due ore. Intanto gli altri danno una mano nella preparazione del cenone.
Trenderman torna con una grande quantità di vestiti rossi e verdi. Consegna quelli rossi, simili alla giacca di Babbo Natale e completi di berretto, alle Creepy più grandi. Quelli verdi, da elfo, sono per i più piccoli. Ovviamente tutti scattano foto a Ben, che sembra un elfo di Babbo Natale in carne e ossa.

Sonic (a Tails): “Che dici, oggi facciamo tutti i baci e domani il resto?”
Tails: “Ok. Lazari, dai un bacio a Slenderman.”

La bimba si arrampica sullo Slender e gli posa un delicato bacio sulla guancia. Ci sono molti Oooow!

Sonic: “Zero, dai un bacio ad una fan di nome Irene.”
Zero: “Ragazzi, help! Conoscete qualcuna che si chiama Irene?”
Hoody: “Beh, c’è quella che ci rapisce e ci costringe a fare interviste imbarazzanti ed è fissata con Masky.”
Judge Angel: “La parola giusta è innamorata. Comunque, per quel che ne sappiamo, Ire_2002 al momento potrebbe essere a Machu Picchu.”
Bloody Painter: “Cosa?! Perché dovrebbe essere in Perù?”
Judge Angel: “Beh, in molti viaggiano a Natale …”
Sonic: “Qui ci consigliano una certa Irene_the murderer.”
Zero: “Va bene, ma dove la …?”

La sfuriata di Zero viene interrotta dal suono del campanello. La ragazza apre la porta.

Irene_the murderer: “Sei la mia Creepygirl preferita!”

Zero le da un veloce bacio sulla guancia, poi la scaraventa via e chiude la porta.

Eyeless Jack (a Puppeteer): “Però … rude, la tua ragazza.”

Puppeteer fa spallucce.

Tails: “Non è proprio un bacio ma … Slenderman, abbraccia amorevolmente Jeff.”

Slenderman sospira, si avvicina lentamente al killer e lo abbraccia in fretta.

Slenderman: “È stato amorevole perché non ne ho approfittato per strozzarlo.”
Sonic: “Nina, picchia Slenderman perché ha abbracciato Jeff.”

Nina non se lo fa ripetere due volte: afferra un cuscino del divano e si accanisce sullo Slender.

Tails: “Pup, bacia Zero.”

Puppeteer abbranca la sua ragazza e la bacia con passione. Si sentono nuovamente gli Oooow!

Sonic: “L. J., dai un bacio a Jill.”

Il pagliaccio lo fa con molta poca allegria, visto che non sa se Jill sia sua sorella o la sua ragazza. Che dubbi amletici!

Tails: “Toby, bacia una Creepygirl qualsiasi, tranne Clockwork.”
Sonic: “Clockwork, guarda Toby. Ihihihi!”

Natalie fissa il ragazzo che si guarda intorno con ansia. Toby chiude gli occhi, afferra la prima figura femminile che gli passa davanti e tenta di baciarla. Tenta, poiché si è dimenticato di togliere la maschera da cannibale. La sventurata Rouge si spacca un labbro. Molla un ceffone a Toby e prosegue per la sua strada. Clockwork, che è molto comprensiva, capisce che Toby è stato vittima di un obbligo.
Approfittando del fatto che tutti si stanno baciando, le coppiette passano a turno sotto il vischio.

Tails: “Ehm, Ben, anche tu devi passare sotto il vischio e dare un bacio alla francese della durata minima di cinque secondi a Jeff. E tutti vi devono guardare.”

All’elfo viene un infarto.

Ben: “Cosa?! Ma neanche a parlarne! Mi ribello!”
Slenderman: “Cosa c’è?”
Ben: “Non voglio fare l’obbligo! È disumano!”
Slenderman: “O lo fai o te ne vai dalla mia magione. Ricordi che i soldi ricavati dallo show servono per la nostra sussistenza?”
Ben: “Sì, ma … ma …”
Slenderman: “Niente ma. Obbedisci!”

Ben si avvicina a Jeff e gli spiega cosa devono fare. Gli riferisce anche le parole di Slenderman. Il killer va in escandescenze, attirando l’attenzione di tutti.

Jeff: “Ok, ma per oggi ho chiuso! Spero per quello spilungone che mi abbia fatto un regalo sufficiente a compensare questo oltraggio!”
Ben: “Sarà più facile se chiudiamo gli occhi e facciamo finta di baciare una ragazza.”
Jeff (isterico): “Io non posso chiudere gli occhi!”
Ben: “Beh, è colpa tua! Che bisogno avevi di tagliarti le palpebre?”
Jeff: “Ok, allora, mi concentrerò con tutto me stesso a immaginare che tu sia Jane. Pronto?”
Ben: “Insomma …”

L’elfo chiude gli occhi, Jeff guarda altrove. Le Creepy fanno foto all’impazzata e ridono come degli psicopatici. Il bacio è spaccato al secondo. I due si ritraggono schifati e corrono a fare i gargarismi.

Sonic: “Basta così, per oggi. Ahaha!”
Tails: “Sì, direi che è una degna chiusura! Ahaha!”

Con ancora addosso gli abiti natalizi, le Creepypasta si siedono attorno al tavolo pieno di squisite leccornie. Chiacchierano e cantano carole fino a mezzanotte.

Slenderman: “Tutti a letto, o domani non troverete regali sotto l’albero.”
Toby: “Ma io voglio vedere Babbo Natale!”
Sally + Lazari: “Anche noi!”
Slenderman: “Ammesso che esista, ci porterebbe solo carbone. A dormire!”



***Angolo Autrice***
Prima che qualcuno me lo faccia notare, la confusione fra la storia di Scrooge e quella di Jeff è voluta. Poi, gli obblighi li ho mescolati e ne ho fatti più della metà, quindi se ne mandate altri ve ne sarei molto grata. Se volete, potete farli anche a Zalgo, Chernabog e The Rake, che andranno a scroccare qualcosa.
Chiedo scusa a Irene_the murderer per Zero.
Nel caso non riesca a pubblicare prima del 31: Buon anno!