Una mattina di un quarto d'estate mi svegliai alle dodici perché suonarono al campanello. Chissà chi era forse Liam Payne nudo in una scatola di cuccioli?? Forse Justin Bieber pronto a rubare la mia verginità?
"Lo scoprirai solo aprendo" disse la mia testolina.  E se fosse uno stupratore? Pff bazzeccole se è Justin Bieber ne vale la pena e così aprii.
Perdincibacco!! Era proprio Justin Bieber in tinta bionda, stile barbie principessa del palco, e ossa! La sua bellezza era come un fulmine in ciel sereno per i miei ormoni così svenni  a terra.  Allora uscì dal ripostiglio mio fratello Ken di 19 anni e urlò "chi va là??"
Il mio amato fratello vedendo me a terra  decise di tornare a sistemare le scope nel ripostiglio, l'importante era Justin. Quell'adorabile biondino mi prese in braccio e volteggiando arrivammo alla mia stanza.
Iniziò a slacciarmi i pantaloni ma lo fermai. "Non mi chiedi nemmeno il mio nome?!?!?!?" E lui rispose "so già tutto di te baby" "E sai  che tu sei la mia prima volta, mio eroe?" E lui rispose "sarà un onore mia principessa
E mentre infilava il suo biberino nella sua gina girò lo sguardo verso i poster appesi al soffitto "oh mio dio!! tu hai i poster dei One Direction!!" E' così che tradisci il tuo eroe?!?!"
"Ma cosa importa, fammi tua!" Così infilai ancora il mio biberino in lei, ma vidi altri poster: DEI FIVE SECONDS OF SUMMER
"oh mio dio cosa vedono i miei occhi mielati?? I carciofi australiani"
"Quelli che trattano le donne come oggetti! Cosa che io assolutamente non faccio!"
"Hai ragione mio tesorino, ma io li amo! Capiscimi. Che en dici di andare ad un loro concerto stasera?"
"Se posso tirargli la carta igienica sicuramente"
"sei una persona terrivile." dissi "però per te lo faccio"  e così andammo e  tre ore eravamo fuori dall'arena inzieme. Mano per mano. Cuore contro cuore. Aspettavamo che aprissero i cancelli, però notai che nessuno chiese foto al mio Jus. Forse stava davvero fallendo? Oh mio dio, mi serve un nuovo ragazzo alla moda.
Ne ho proprio bisogno non posso stare con un topo senza soldi. Allora lo schiaffeggiai "vattene ratto!"
E lui urlò dal dolore incondizionato e morì. Allora a quel punto decisi che dovevo fidanzarmi con uno dei 5sos. Di sicuro non col batterista che sembra Gianna Nannini, neanche col cinese ed eliminerei il tizio pelato. Ma chi rimane? Ah, il bonazzo biondo! PORCA VACCA SI VOLA!!!!
Visto che sono molto secs, mora con i capelli biondi, decisi che dovevo entrare nel backstage seducendo i bodyguard e così feci! Mi piazzai vicino all'omone nero e gli dissi "ehy bel maschione mi fai entrare?" e strizzai l'occhio sinistro. In  meno di un secondo entrai dietro ed ecco il bonazzo biondo!!! Appena lo vidi la mia amica gina mi urlò "abbella fai colpo!!"
Mi diressi verso di lui e gli urlai "PROCREIAMO!" e lui rispose "subito piccola!"
E fu così, che io Vergine Addolorata, diventai la fidanzata di Luke Hemmings.
E dal quel giorno ero su tutti i giornali, social e cose varie. Perciò fanculo Justin Bieber! Gli Australiani lo fanno meglio!
Diventai ricca e felice.  Ero incinta di tre mesi quando in camera entrò un bel maschione di  nome Harry Stails. Troppo bello per essere etero, ma decisidi provarci lo stesso. Poi ad un certo punto entrò il bonazzo biondo e a susseguirsi i due rimanenti, Liam Payne il bagnino e Louis Tomlinqualcosa il barbone. E di nuvovo il ratto. CHE CAZZO NON ERA MORTO???
Cosa voleva dalla mia gina? Birbantello! Il mio bonazzo biondo non gliel'avrebbe permesso.
Ma secondo voi, come si chiamava sto bonazzo biondo che ancora non l'ho capito? "Cercalo su wikipedia" dissi tra me e me. Scoprii così che aveva un fratello BONISSIMO. Jack si chiamava.
E allora abbandonai il bonazzo biondo e gli lasciai un biglietto con scritto "byebye"
E andai da lui.
 

FINE FANTASTICHEVOLE xx