25/03/2005
6 recensioniIl Sig. degli Anelli :
La follia fatta a parodia!
I SENTIERI DEI MORTI
Gimli il centometrista, Aragorn il Raminchio (i lettori immaginino il perché di questo nome…) e Legolas il bonazzo di turno nei film, libri e facs-simile; stanno per andare incontro al terribile esercito dei Morti…
Gimli si sta praticamente cagando addosso, ma non lo vuole dare a vedere e si tiene saldamente appiccicato con l“Attack Water-Resistent” a Legolas, l’elfo con un’evidente parrucca e orecchie a punta di simil-plastica gommosa..
L’Elfo si guarda attorno con l’aria da James Bond non fregandosene assolutamente niente del posto,per lui è come se fosse in campagna da sua nonna (una cozza elfica che ha 200800029928828282 milioni d’anni).Ma ad un certo punto comincia ad annusare:
- C’è un fetido odore nell’aria…un profondo malessere che si diffonde fin nelle remote profondità dell’animo…
(Traduzione:che tanfo terribile!) Aragorn,da quanto tempo non ti fai un bagno?
Il Raminchio si annusa profondamente le ascelle, dopodiché ha uno svenimento.
Legolas il biondone comincia a richiamarlo preoccupato:
-Aragorn?Grampasso?Estel?O come porcola te chiami,alzati! Santi Valar…non possiamo indugiare, dobbiamo proseguire..-
Gimli, che ancora non si era staccato da Legolas balbetta:
-Oh oh,mi sa che ho un problemino..-e si fionda immediatamente dietro un cespuglio,che guarda caso, è l’unico in tutto quello schif…ehm pittoresco deserto con qualche montagna coreografica.
(Ma si sa,esigenze di copione!)
Gimli, tornato dal suo contrattempo, si “misca” nuovamente a Legolas, che si è visibilmente rotto le balle, è in ginocchio e sta cercando di far svegliare il Raminchio, ancora in catalessi ascellare.
Gimli, ergendosi in tutta la sua
statura (
-Miiii,avete visto?Sono cresciuto ultimamente! Adesso arrivo addirittura alla cintura di Legolas!-
Legolas:-Veramente sono in ginocchio…-
Gimli:Not comment…-_-
Ad un certo punto il Raminchio si
sveglia improvvisamente sguainando Anduril
Allora il Raminchio incavolatissimo si alza e cerca disperatamente il deodorante nella sua saccoccia.
Poi un urlo rimbomba per tutta
-NOOOOOOOOOOOOOOOOO!L’ho prestato a Gandalf!!! Chissà dov’è ora quel vecchio decrepito mascelluto dal naso affusolato-nonché-a-pataccona…!!-
§ Nel frattempo l’interessato,che non si fa un bagno dalla Seconda Era, si trova su una comoda amaca a Honolulu con un cocktail tropicale pieno di ombrellini colorati,e gli fischiano inspiegabilmente le orecchie §
*Nota:Gimli,infuriato,puntualizza
che la sua altezza è di
…………………
Gimli, assumendo una faccia da ebete (praticamente rimanendo al suo stato naturale) chiede:
Qual è la via che stiamo percorrendo?
Legolas: L’Autostrada Sud.
Gimli: Strano,a quest’ora non c’è nessuno…
Legolas viene preso dalla voglia di infliggere al nanerottolo una craniata contro la roccia, ma poi si trattiene.
(Gimli chiede spiegazioni sui tipi accoppati)
Legolas inforca gli occhiali da talpoide che tiene opportunamente nascosti sotto il mantello,perché lui non vede ‘na mazza ma per non rovinarsi la reputazione non lo ha detto a un’anima (o a un morto eh eh!) e assume un aria da filosofo centenario:
-Poco tempo or sono (giusto qualche millennio fa) gli Uomini delle Montagne stipularono un patto con Isuldur, antico avo di Aragorn,figlio di Arathorn,futuro erede al Trono di Gondor…
A questo punto Aragorn ecc.ecc fa un inchino scenografico, sotto gli applausi estasiati di Peter Jackson..
Gimli:Si,Legolas,io stasera devo andare al Night ,quindi possibilmente…-
Legolas lo fissa con sguardo assassino alla Terminator…
Legolas: oh,guarda c’è un moscerino ronzante…-poi continua il discorso- quando Isildur li chiamò per combattere contro Sauron, essi non obbedirono poiché si erano venduti all’Oscuro Signore. Allora Isildur disse al signore del popolo maledetto “Tu sarai l’ultimo re. E se l’Occidente risulterà più forte del tuo Nero Padrone, possa su te e sul tuo popolo cadere la mia maledizione…
A sto punto dalle montagne esce un bel moroso zampettante che sciabola la spada a destra e manca rischiando di decapitare Gimli .
Legolas assiste emozionato alla scena,ma quando vede che il nanuncolo è illeso mette il broncio.
Il Moroso, a sorpresa di tutti,sa anche parlare oltre che a saltare come uno malato mentale:
-Maledizioni? Dove? Dove? Elizabeth, io ti salverò!- e esce una lunga lingua sbavante
-A cuccia, Bobby!- e finalmente Aragorn,Grampasso,Elessar,Estel,
insomma quel drogato, fa sentire la sua voce calda e suadente (grazie grazie…questo l’ho suggerito io!…NdAra)
Il Moroso s’incazza e si rivolge ad Aragorn, Grampasso,ecc. ecc.:
-Ehi, bamboccio, fatti da parte, te e il tuo amico biondo ossigenato..-
Legolas, che fino a quel momento si era seduto e stava strappando i petali delle margherite, alza lo sguardo e guarda il Moroso, poi con uno stile tipo Power Ranger gli si butta sopra ed esce i suoi due magnifici canini…
-Ammazza, e poi sono io il mastino..!-dice la vittima di un improvviso Legolas avvampirito.
Poi Il Moroso si libera con un salto atletico alla Legolas…quindi Gimli dubbioso esclama:
-Lo sai che assomigli un po’ ad Orlando Bloom?-
-Era ora che te ne accorgessi, rimbambito!-esclama Legolas eccitato.
-Ma no, Legolas,veramente stavo parlando con Aragorn…ora che lo guardo bene..-
Legolas batte la testa contro una roccia sconsolato, in preda ad una crisi d’identità. A ‘sto punto il cartone si sgretola, sotto le imprecazioni di Peter Jackson.
-Eccheccasso!-
Poi esce un tipo con due sopracciglia che sembrano il bosco di Lothlòrien.
Tipo sopraccigliuto:-Ehm,ehm,sono l’addetto alla censura…poiché questa storia, che è a parer mio una grossa minc…-ma a questo punto non può continuare perché io sono già appostata con la carabina, così prosegue:
-…ehm ehm..dicevo, poiché questa superba favolosa divina storia (bravo bravo!impara in fretta!) non è vietata ai minori,si consiglia di non utilizzare parolacce,insulti bestemmie, carta di credito e simili,grazie.
Dopodiché il tizio che ha per sopracciglia la miniatura del bosco di Lothlòrien esce di scena.
Il Moroso rutta sonoramente per richiamare l’attenzione su di se e poi ricomincia a zampettare.
-Red Bull ti mette le ali…-
-Ma che sei, lo sponsor?-
-No,solo un sostenitore…ehi, avete visto Johnny?
-Johnny?-
-Si,quel cogli…devo salvare Elizabeth dai morti-non morti…
-Anche tu?-chiede Legolas stupito riferendosi agli accoppati.
-Ehi, parruccone,mi stai a fregare la ragazza? Anche tu vuoi la mia adorata Miss Swann?
Si sente una voce: Chiamami Elizabeth, Will, Elizabeth, quante mischia di volte te lo devo ripetere?
-Tutti vogliono la mia Batton..Bettina, sigh…-
Si sente ancora la voce di Elisabeth lievemente su di giri: Ehi, adesso non esagerare, Will!
Il Moroso continua affranto:
-Non basta il Commodoro, anche il parruccone adesso…sob…-
Poi la mente di Legolas è attraversata da un vago dubbio:
-Scusa, ma il parruccone sarei io??
-Che intuito ragazzi!-
-Parruccone, a me?? Ma hai visto i miei capelli?Cioè, ma li hai visti bene dico!!-
E così dicendo si avvicina a tutti e glieli fa osservare, palpandoli spasmodicamente
Legolas:-Protesterò con il mio parrucchiere personale Haldir!-
Aragorn:-Ma non era una guardia?-
Legolas:-Oh si certo,e anche panettiere, body-guard, spacciatore…oops,forse questo non dovevo dirlo!-
Il Moroso Will, che a quanto pare soffre di patologico egocentrismo, fa di tutto per richiamare la loro attenzione, ma visto che non ci riesce alla fine prende un’enorme cartello pubblicitario, con su affissa la sua faccia e che porta la scritta:
“ Will è qui!Per informazioni chiamare il numero
(chiedo scusa a qualcuno se ho inserito per sbaglio il suo numero..Oh Santa Asdrubala ,vedo già qualcuno all’orizzonte, è meglio se comincio a scappare! NdSilvy-Rohana)
Il Raminchio guarda la foto con una strana faccia, ma alla fine non si trattiene:
-Scusa, ma non c’avevi una foto migliore? Sembra che ti sei appena mangiato un limone spulisciato..-
Tutti, sia dalla Terra di Mezzo che qui dalla Terra Normale: Cheeeeeeee?-
-Marcio- puntualizza Aragorn ecc. ecc, evidenziando una certa aria filosofica.
Legolas:Ehi, l’intelligentone ero io!!-
Silvia(che sarei io):Si lo so…scusa tesssoro…è che ho poca fantasia.. Mi perdoni?-
Gimli:A ‘sto punto posso fare anch’io il filosofo!!-
Silvia: Ahu, ho detto che ho poca fantasia, e per immaginare intelligente a te ce ne vuole che ce ne vuole..!
Gimli:Aspetta…sto cercando di capirla..non ci vorrà molto…-
Silvia:Allora fino a domani sto tranquilla!
Gimli:Mi devo offendere?
Silvia:Non so fai tu….
Il Moroso,disperato,sventola ancora l’insegna,poi riprende a parlare:
-Allò,avete visto Johnny?-
Il Raminchio si rivolge a Gimli:
-Mi pare che tu lo conosca..-
Gimli:Si, infatti,se non sbaglio è il cugino della sorella della zia della cognata della mia bisnonna…ma non ne sono sicuro..-
Il Moroso li guarda compatito, poi chiede:
-Ma voi dove state andando?-
Gimli:- Ahhhh,bella domanda. Ora qualcuno può gentilmente spiegarlo anche a me?-
Legolas:-Si aspetta,che guardo sul libro…-detto questo esce un libro di 1350 pagine,roba da collassare.
Legolas:-Dunque,qui dice il “bellissimo elfo biondo Legolas”…- e qui s’interrompe aggiustandosi la permanente-…lo scatafascio della natura e il Raminchio prendono la strada per il sentiero dei Morti, attraversando le montagne montagnose e lo scopo della loro mis…-
Gimli(tanto per cambià) lo interrompe di nuovo:
-Scusaaa e io dove stooo’??-
Legolas:-Tu sei il secondo che ho detto..-
Gimli:-Ah,già,com’era? Scatafascio della natura? Uhm…sento che è un complimento…-
Legolas:-Ecco appunto!-
Aragorn Grampizz…cioè, Grampasso, ad un tratto ha un vuoto di memoria e non si iorda più la strada da prendere. Quindi prende una cartina della Sicilia, ma inspiegabilmente, non riesce ancora a raccapezzarsi.
Quindi si rivolge all’ Elfo, che tenta disperatamente di specchiarsi nell’ascia di Gimli.
-Legolas, cosa vede la tua vista d’elfo? A parte un mucchio di polistirolo sulle montagne..ehm intendevo di neve..- si corregge sotto lo sguardo assatanato di Jackson.
Legolas, come già si sapeva, non vede un pischello, così inizia a inventare.
-Vedo montagne verdi, una bambina che corre con il suo coniglio dal muso nero…
Poi ad un tratto Legolas ha una visione..con la faccia spiritata si rivolge al Raminchio:
-Lo sento!!-
-Cosa?-
Che vinceremo 11 Oscar !
Aragorn lo guarda con occhi che sembravano due palle da baseball:-sarà meglio che recuperi il deodorante,allora!!-
Peter Jackson si leva il suo cap e corre per tutto il set, annullando tutti gli impegni dalla sua agenda per la sera della consegna degli Oscar. (scena spudoratamente copiata da quello che ha vinto alle Olimipiadi con il tiro al piattello!!)
Il Moroso, invidioso (alè, ho fatto la rima!) continua a scagare i coglioni, così Aragorn inveisce:
-Aho, perché non vai da Sigmund Freud? E’ un genio della psicanalisi..così vede che hai in quella palla da baseball che spacci per testa ! E magari ha visto pure Johhny…-
Quindi gli rifila un calcio nelle chiappe. E così per la prima volta un uomo ( e che uomo!! Slurp!!) atterra su Giove…
FINE DE “IL SENTIERO
DEI MORTI”
T.B.C. (to be continued)
Bene bene, so che fa ridere molto poco,
però ci ho voluto provare lo stesso!! Scusate se l’ultima parte fa
“leggermente” schifo (come tutta ‘sta sottospecie di parodia, d’altronde!! Eh eh!!),
ma avevo perso l’ispirazione! Vabbè, vorrà dire che invocherò
Ah,ecco…Vi state chiedendo che tribboli c’entro io nella ff? Ma come,non mi avete vista nel film? Facevo quella tipa sotto la porta che urlava come una pazza indemoniata perché gli era morto il marito…Oh mio Dio,già vedova!!
Comunque, faccio solo un piccolo disclaimer e poi vi lascio andare:
Leglas non mi appartiene (se mi appartenesse non sare certo qui!), neanche Aragorn, e neanche Gimli (meno male che qualche volta sono fortunata nella vita!!).
Poi, adoro Legolas e mi dispiace avergli fatto fare qui la figura della donnicciola…Poraccio il mio Legoluccio… ^_^
Poi, posso dire che Aragorn è veramente Grampizz..cioè Grampasso! Ho avuto l’occasione di constatarlo personalmente! ^_^