Nel tentativo di uscire dalla depressione, e dato che giustamente i suoi compagni di scuola dopo sei mesi che non venivano cagati non la chiamano più, Bella decide di sfrancicare le palle a Jacob Black, l’indiano al centro della terra che a pagina due del primo libro le ha raccontato le leggende su vampiri e licantropi (c’erano anche i maghi, le fatine, i fantasmi e i demoni, ma lui non aveva i manuali).
Si procura due carcasse di moto dell’anteguerra e con quelle illovisce il povero ragazzo, che dato che ha il sogno di fare il meccanico della moto GP ci casca con tutte le scarpe.
L’amicizia tra i due può essere brevemente descritta in questi termini: Bella gliela fa annusare, lui che poverino ha quindici anni e fino a ieri faceva il nerd con i pezzi di ricambio dei motori si innamora di lei in trenta secondi, lei se ne accorge ma fa finta di no perché rischia di rimanere da sola proprio adesso che aveva trovato un coglione che le riempiva i pomeriggi della sua triste e vuota vita senza l’amato. Jack, povera anima, cosa vuoi che faccia (a parte le maratone di zaganelle con gli amici)? Nessuno gli ha insegnato la regola dell’amico, e così la porta a fare i giri in moto nella bosca, luogo in cui lei, che già è impedita di suo, si schianta ogni tre per due, ma è felice perché sente sempre la voce di Edward.
Ma la tragggedia è sempre dietro l’angolo: un giorno, Jack le confida che c’è un problema.
Ci sono dei suoi amici che da un momento all’altro, dopo essere spariti per qualche giorno, sono diventati super amici di Sam e girano sempre in branco, facendo cose come gettarsi nel mare gelido dalla scogliera altissima e girare seminudi in novembre. Ovviamente Bella non solo non campana una sega, ma liquida il problema fingendo che le dispiaccia anche se in realtà è palese che non può fregargliene di meno. Sennonché un giorno anche a Jack viene LA FEBBRA, dopo la quale sparisce e si imbranca con Sam, e Bella è disperata perché non sa più come passare i pomeriggi. Decide così di andare a camminar nel bosco, in quella famosa radura con gli uccellini e le farfalline dove Edward le aveva fatto vedere la sua luccicanza glitter.
Così, con una mantellina rossa e nel cestino una torta di mele per la nonna si avvia saltellando, quando, giunta colà, chi ti va a incontrare? Laurent, il vampiro gay del primo libro, che era in caccia nel bosco. E lei, signore e signori, che fa? Scappa? No! Si nasconde? No! Tira l’iniziativa? Ma suvvia, neanche! Lei lo saluta allegramente, bella vecchio, da quanto tempo, come va e come non va, che bocca grande che hai! A lui non pare vero. E’ convinto che sia una candid, cerca le telecamere, dice ai suoi amici di non fare i pirla che tanto lo sa che sono lì. Poi capisce che ha a che fare con un’emerita idiota, e si congratula con lei: se la mangerà in modo tranquillo e veloce. Tiene comunque ad informarla che a darle la caccia in realtà è Victoria, la terza vampira del primo libro, incazzatissima perché il parrucchiere le ha clamorosamente sbagliato la tinta e, en passant, perché dato che Edward ha ucciso James che era il suo moroso adesso per puntiglio lei vuole uccidere Bella, così sono pari. Le congratulazioni di Laurent erano perché Victoria aveva giurato che prima di ucciderla le avrebbe fatto cose terribili, la prima delle quali era portarla dallo stesso parrucchiere che aveva fatto i capelli a lei, ma lui le avrebbe risparmiato tutto ciò perché la mamma gli diceva sempre che quando si mangia non si gioca. Fa quindi per scagliarsi contro la povera Bella quando…
Ta-daaan! Cinque strani lupi, molto più grossi del normale, che stanno su due zampe e si muovono in schieramento, attaccano il povero vampiro gay non prima che uno di essi le abbia fatto cenno di scappare.
E signori miei, incredibile ma vero: Bella ancora non campana.
Dopo questo evento si sforza di riprendere i contatti con l’amico Jacob perché passare i pomeriggi guardando canale 5 e contemporaneamente pensare ad Edward è veramente mortale. In circa quindici giorni che non si vedevano Jack si è miracolosamente tramutato in un truzzo alto e muscoloso vestito come un tronista di Maria de Filippi. Durante l’esterna non è se stesso, e Bella si dispiace di ciò, ma lui in un lampo d’amore le confida che non può raccontarle cosa gli è successo, ma a pensarci bene lei lo sa già e ci può benissimo arrivare da sola. Zero. Le dice di ricordarsi di ciò di cui hanno parlato a pagina due del primo libro. Zero. Si mette ad ululare alla luna. Zero. Le mostra il manuale di “Werewolf: the Apocalypse”, ma Bella gli dice di smettere di fare il nerd e torna a casa sconsolata perché non ha capito.

[Inciso: siamo in un ambulatorio. Bella è su un lettino, con degli elettrodi attaccati alla fronte. Il dottor Carlisle House le si affaccenda intorno.
Edward, preoccupato: -Oh, no, papà, sta morendo! Il suo elettroencefalogramma è piatto!-
Carlisle: -Stai tranquillo figliolo… mi sa che abbiamo risolto il mistero del perché non riesci a leggere nella sua mente…-]

Ore e ore dopo, nel silenzio della sua cameretta, Dio che è pietoso e ama tutti i suoi figli le manda l’illuminazione e Bella finalmente comprende il colpo di scena più telefonato della storia della letteratura: Jacob Black è un licantropo! Sorpresi, eh?
Intanto però Victoria, la vampira cattiva (cioè, cattiva, normale!) vagola intorno a casa di Bella, per fortuna fermata dai licantropi che non possono tollerare nel loro territorio la presenza di vampiri che non vendano alcoolici e perline colorate alla gente della riserva, come faceva secondo patti centenari la famiglia Cullen. Nonostante ciò, com’è come non è, un giorno Bella ha una nuova ideona per passare il pomeriggio: fare i tuffi dalla scogliera.
Allora: la scogliera è alta trenta metri, è inverno, fa un freddo birichino, sta arrivando una tempesta quindi il mare è mosso, c’è una vampira in giro che la vuole uccidere… ma perché perdersi dietro tali quisquiglie? La bella Bella, felice di sentire la voce di Edward, esegue un magnifico doppio carpiato con avvitamento e finisce in acqua.

[-Papà, davvero… qui c’è solo una lunga e ininterrotta linea orizzontale!-
-Tranquillo Edward… è viva, ti dico!-]

Lì si rende conto che l’acqua è gelida, la corrente la trascina via ed una donna con degli assurdi capelli color arancione schietto sta allegramente nuotando a farfalla verso di lei. Nel vedere quella tinta orribile, Bella perde i sensi.
Si riprende in casa di Jacob, con lui che le racconta di averla vista saltare e di essere andato a salvarla, mettendo in fuga Victoria prima che la trascinasse dal famigerato coiffeur. Mentre la riporta a casa Bella, accarezzando distrattamente Bobi e Fufi, comincia a pensare che amerà Edward per sempre, non sia mai, ma se proprio lui non dovesse tornare alla fin fine ‘sto truzzetto ha messo su un afrore da vero uomo che lèvati. Ma purtroppo per il nostro tronista a casa di Bella c’è Alice la drogata, preoccupatissima per aver avuto la visione di Bella che si buttava dalla scogliera con tutta la canapa in tasca. A causa di una serie di equivoci in cui c’entrano un amico del padre di Bella a cui è venuto un colpo (pare dopo aver visto i capelli di Victoria), la sorella Barbie Rosalie Cullen, Jack il tronista e Ridge di Beautiful, Edward ha creduto che Bella fosse morta suicida e quindi, da bravo eroe romantico, ha pensato di morire anch’egli giacché la vita senza la sua amata non valeva la pena di esser vissuta.
Dio, che scontato.
La drogata spiega così che secondo le sue visioni Edward si è recato in Toscana disperato e, dopo una breve deviazione agli Uffizi e al Campo dei Miracoli perché son cose che almeno una volta nella vita vanno viste, si è presentato al cospetto della terribile famiglia dei Volturi, risiedente a Volterra e capeggiata da tre millenari vampiri etruschi (ma col nome romano) per chiedergli se per piacere potevano ucciderlo dato che gli era morta la morosa, o meglio la ex che lui aveva lasciato perché l’amava troppo. I tre erano scoppiati a ridere dandogli grandi pacche sulle spalle ma, una volta capito che non scherzava, avevano deciso di non ucciderlo in quanto vecchi compagni di merende di Carlisle che se gli ammazzavano il figlio non giocava più con loro.
Allora Edward, fermo nel suo disperato proposito, aveva deciso di fare qualcosa che lo rivelasse come vampiro proprio lì a Volterra, in modo da essere ucciso per aver infranto la regola della segretezza dell’ esistenza dei vampiri. Solo che doveva decidere cosa perché insomma, lui è Edward IL FIGO, non può mica fare le robe così alla boia del porco, non è fashion, e questa sua indecisione dà tempo a Bella ed Alice di provare a raggiungerlo per farlo desistere mostrandogli che la sua amata, purtroppo, è viva e vegeta. E così, nel tentativo di fermare Edward nei suoi propositi suicidi, a pagina 300 comincia l’azione e si parte per Volterra.