Oggi mi sono resa conto di vivere all'ombra.

Vivo cibandomi di desideri, di richieste, di speranze. Non faccio niente affinché questi si avverino, ma attendo un cambiamento, come se mi fosse veramente concesso. Ma forse l'unico cambiamento che devo adoperare è dentro di me. Forse devo cambiare, devo pensare di più al mio futuro, senza crogiolarmi nelle futilità.

Fosse semplice, questo sarebbe un mondo migliore.

Ma niente è facile in questa vita. Ci imponiamo di vedere tutto bianco o nero, ma ci sono anche le sfumature, i grigi, gli sfumati e i colori che ci confondono, che ci rendono meno chiara la via. 

Come si fa a sapere se la direzione che abbiamo preso è giusta?

Non si può sapere con certezza la probabilità del nostro errore, né la veridicità delle nostre menzogne. Continuiamo ad illuderci che stiamo seguendo il nostro cuore, che è la cosa giusta da fare, ma in fondo al nostro cuore rimarrà sempre la domanda "E se avessi fatto diversamente?".

Cosa sarebbe successo? Magari esiste una realtà alternativa che ci mostra in panni differenti, ma al momento l'unica realtà che viviamo è quella in cui ogni dubbio sembra grande quanto una casa e noi procediamo alla cieca, sperando di non inciampare troppo presto.

Ogni giorno mi guardo allo specchio, sperando di trovare le risposte che tanto cerco, sperando di vedere la persona che sogno di diventare. Ogni giorno le mie certezza si crepano, il mio riflesso assume movenze differenti in base al mio umore, certe volte non riesco addirittura a guardarmi. Il mio sguardo fugge il confronto con lo specchio, permettendomi di rimandare l'inevitabile al giorno dopo.

Vivendo all'ombra tutto è molto più monotono, ma sicuro. A volte credo di essere una specie di comparsa in questa vita, uno di quei personaggi non necessari ai fini della storia. Non pretendo di essere la protagonista di una grande storia, ma solo della mia, o almeno un personaggio importante.

Vorrei poter prendere la vita per mano e farmi accompagnare, farmi guidare, ma lei continua a sfuggirmi, non riesco a stare al suo passo, come una bambina con il proprio genitore dalle gambe troppo lunghe.

Come prendere in mano la vita? Non ne ho idea. So solo che continuo a provarci tutti i giorni, ma non arrivo all'obbiettivo. Mi perdo, vago come una mina in attesa di esplodere. 

In certi momenti mi trovo a pensare che forse è questo il mio scopo, sono una specie di fantasma, un'anima in pena, senza motivo di esistere. Ma poi mi dico che se qualcuno mi ha fornito la capacità di farmi domande e di esistere allora devo pur servire a qualcosa. E ovviamente mi perdo nei pensieri, perché ci sentiamo così importanti a volte da ritenerci in grado di perseguire uno scopo. Forse ci sopravvalutiamo troppo. Ad alcuni fa comodo pensare questo, ad alcuni permette di andare avanti.

A me no.

Io mi blocco. E mi chiedo cosa significa veramente vivere se non assolvere i doveri e i bisogni primari. 

Forse per Natale, riceverò in dono questa risposta, o forse riceverò in dono mille altre domande.