IL RITORNO

4 anni dopo… circa… più o meno…
 
Ciao, sono Goten.
Sono qui per ricapitolarvi cos’è successo in questi quattro anni.
“Proprio tu?”, direte voi…
Già, sono l’unico che in quattro anni ha scritto post-it ogni giorno per ricordare cosa è successo e ora, per vostra soddisfazione, ve li leggerò tutti…
Scherzo!
Comunque qualcosina è successo, per cui è meglio che aggiorni anche chi non ha letto le altre storie di ‘sto autore.
Allora… da dove iniziare…
Ah! Sì…
Dunque…
 
Dall’ultima volta che siete capitate/i in questa raccolta, ne sono successe parecchie di cose interessanti.
Il mio fratello del futuro è tornato in vita grazie a me.
Sempre grazie a me, ha trovato un lavoro come allenatore di una squadra di calcetto per bambini, dopo che IO l’ho fatto appassionare a questo mirabolante sport, quando sono partito per il mio fantastico viaggio di nozze e ho pensato bene di mettere lui come mio supplente.
Ancora non mi spiego come abbiano fatto, in mia assenza, a vincere il campionato… Mah.
Comunque.
Speravo con tutto me stesso che potesse riabbracciare, con tutte e due le braccia (grazie a me), Mirai!Trunks e Mirai!Bulma, ma, al rientro da Neonamec, quei due se n’erano già andati… senza nemmeno salutare me e Bra…
Inutile dire che ci eravamo rimasti un po’ maluccio, ma tant’è…
In compenso, aver lasciato Trunks a sostituirmi negli allenamenti con Vegeta doveva avergli giovato non poco, visto che, al mio ritorno, era il doppio più forte di prima…
Ad ogni modo avevo anche pensato (non per salvarmi il cu**, sia chiaro, non faccio mai pensieri così egoistici) di aver fornito all’autore una coppia alternativa, alla solita che vede me come ‘passatempo’ per Trunks: Gohan e Trunks del futuro mi sembravano così affiatati…
E invece niente. Il lilla se n’era andato e così Gohan si ritrovava con due braccia e nessuno da abbracciare.
Che vita triste…
Fortuna che, pochi mesi dopo, ha conosciuto Marron (che in coppia con me o con Trunks non piace a nessuno, mentre con Gohan del futuro ci sta come la ciliegina su una torta di Videl) e hanno messo su famiglia.
Tutto idilliaco.
 
Qualche mese fa è pure capitato che Bra rimanesse incinta.
Questa è davvero buffa da raccontare.
Una sera abbiamo cenato e poi abbiamo fatto un po’ di controllo qualità della nuova raccolta di piantine ‘medicali’ della signora Brief.
Poi avevamo in programma di fare cose più o meno considerate normali (Nota per l’autore: come caz** c’è finito Trunks in una ‘Supplenze’ rossa e io sono ancora qui a giostrarmi come un deficiente per spiegare un caz** di accoppiamento non proprio convenzionale?), ma il giorno dopo mi ero ritrovato: ammanettato al letto, in un’atmosfera carica di un meraviglioso profumo fruttato, ad indicarmi che Bra aveva fumato molto più di me, e lei al mio fianco, cosparsa di yogurt rinsecchito.
Solo dopo un’analisi (organolettica) più approfondita, mi ero reso conto che non era propriamente yogurt…
Beh, insomma, per farla breve.
Credo che avesse miei liquidi un po’ ovunque, fuori e dentro… visto che poi abbiamo scoperto che era incinta.
Qualche mese dopo, mia nipote Pan doveva partire per uno stage per due mesi, a cui avrebbe partecipato anche CJ.
Ora, immagino che voi non possiate capire la mia frustrazione.
Passa Bra incinta… e trovale un supplente per gli allenamenti con Vegeta per nove mesi (IO).
Passa Pan che deve fare lo stage… e manda Mirai!Gohan a sostituirla negli allenamenti, per due mesi.
Passa anche CJ, anche se ho fatto salti mortali a trovare un attaccante che lo sostituisse degnamente.
Ma che Trunks decidesse di partire per una settimana, per andare a trovare Pan, senza pensare ad un supplente per gli allenamenti di calcio e con Vegeta, questo proprio era inaccettabile.
Dopo la sua telefonata dal campus ero nevrotico.
Ho bevuto quattro caffè decaffeinati per calmarmi e poi, senza pensarci troppo, sono uscito di casa e sono volato da Dende.
Il sostituto l’ho trovato e ora…
 
 
“Cosa diavolo ci fai tu qui? Oggi è mercoledì, idiota.” mi aggredisce con aria incazzosissima mio suocero.
“Buongiorno, Vegeta… dormito male?” chiedo con fare per nulla sarcastico.
“Come dormo io, non credo interessi a nessuno. Dov’è mio figlio?” chiede scocciato.
“Ehm… non c’è… È via… a trovare Pan, sai, al campus…” spiego imbarazzato.
“Mhmm… quindi? Non dirmi che lo sostituisci tu… Tre giorni alla settimana, non credo di reggerti…” afferma con un tono che non capisco se sarcastico o serio.
“EHEH! Non sono mica così forte…” commento.
“Intendevo psicologicamente.”
“Ah.” abbasso lo sguardo incupito. Non capisco perché, dopo tutti questi anni, ancora non riusciamo ad entrare in sintonia, io e lui…
“Dunque?” insiste.
“Ho trovato un sostituto.”
“Spero sia all’altez…
Si interrompe e sgrana gli occhi. Mi osserva per qualche secondo per capire se la sua sia solo una sensazione o la realtà. Osserva il mio sorrisetto malizioso dipinto in volto e si avvicina a me.
Mi punta l’indice sul petto, picchiettandolo un paio di volte e, fissando i suoi occhi luccicanti di una gioia infinita nei miei, altrettanto emozionati, mi sussurra:
“Goten, sei un fottutissimo genio.”
“Grazie, Vegeta. È un complimento?” gli chiedo per essere sicuro che non mi stia prendendo in giro.
Mi guarda storto per poi abbattermi nuovamente con un per niente ironico:
“A tratti.”
Inaspettatamente mi abbraccia e mi stringe forte a sé, quasi a volermi… stritolare?
“Ve…Vegeta? Mi… mi lasci? Guarda che altrimenti vai in OOC, sai?” gli dico cercando di convincerlo a non finire di spaccarmi tutte le ossa, già seriamente compromesse dall’allenamento di lunedì.
Si stacca finalmente dal mio corpo e, giurerei con tono emozionato, mi domanda:
“Dov’è?”
“Qui fuori. Gli ho spiegato già tutta la scaletta dei tuoi allenamenti. Chi sostituisce chi e tutto il resto. Ha fatto un po’ fatica a ricordarsi tutto, quindi gli ho scritto una decina di post-it, così è più facile anche per lui. Va bene se per questa settimana, al posto di Trunks vie… Ma… Vegeta? Mi stai ascoltando? Pronto?” niente. Sembra come incantato. Scopro che non lo è affatto quando, fissando la parete alle mie spalle, mi dice:
“Cancella tutti gli allenamenti della settimana. Anzi, chiama tutti e di’ loro che concedo a tutti due settimane di ferie. Ora sparisci che ho da fare. Ah! Prima di andare a lavoro da mia suocera, passa da mia moglie e dille che per due settimane io non ci sono. Visto che sei così bravo, trova tu un mio sostituto… per lei. Basta che non sia quell’idiota di Yamko, che l’ultima volta che ha girato per casa mia, la sua aurea mi ha fatto venire l’orticaria…” afferma andando verso la porta della GR.
“Mamamamamamama… Vegeta?! Qualcuno che ti sostituisce con Bulma? Non credo ci sia qualcuno che oserebbe tanto, non credi?” chiedo sconcertato.
Volta lo sguardo verso di me e mi fulmina con due occhi color tenebra prima di precisare:
“Questa è la raccolta giallino squallido o rosso fuoco?”
Volto lo sguardo verso l’alto per leggere sotto al titolo quanto io e tutte le lettrici dobbiamo odiare l’autore.
Sbuffo pesantemente e commento scocciato:
“Giallino paglia… e nemmeno quella da fumare…”
In tutta risposta lo vedo stamparsi un sorrisetto in volto prima di ordinarmi:
“Bene, allora mi sostituirai tu, con Bulma…” mi dice facendomi l’occhiolino, per poi concludere: “Per te il rating passa comunque da giallo a verdino, quando sei con lei. E se non fai il bravo, t’illumino sul significato letterale della parola yaoi… così poi la smetti di lamentarti di finire sempre a fare da giocattolino per mio figlio… Chiaro, sayan? Ora vattene, Bulma ti dirà quali sono i tuoi nuovi incarichi.”
Deglutisco il niente e mi sento mancare l’aria.
Come sono finito in questa situazione?
Volevo solo trovare un sostituto per Trunks e invece sono stato oberato di lavoro.
Era molto meglio allenarsi con Vegeta che stare dietro a Bulma… e non in senso letterale del termine…
Anche perché, a pensarci bene, molto meglio stare dietro a Bulma o davanti a Vegeta? Ai lettori l’ardua sentenza…
Meglio che vada.
“Ciao, Vegeta. Divertiti.” Lo saluto avviandomi mesto verso la porta della GR.
“Senz’altro.” afferma schioccandosi le dita.
Faccio per uscire e rimbalzo addosso ad un petto muscoloso e caldo.
Alzo lo sguardo e incrocio il suo che mi scruta con una dolcezza incredibile.
Gli occhi mi si appannano a causa delle lacrime di gioia che ho, nel poterlo abbracciare ancora, nonostante l’abbia già fatto parecchie volte, da ieri sera.
“Tutto bene?” mi domanda sottovoce.
“Sì… tutto bene” dico asciugandomi gli occhi nella manica della tuta.
“Perché piangi?” mi domanda incuriosito.
“Vuole… Vuole allenarsi solo con te, per le prossime due settimane, mentre io dovrò fare da baby sitter a Bulma…” affermo sconsolato.
“Capisco. Beh… è tanto che non mi vede, sai?” mi chiede come per cercare di consolarmi.
“Già… Promettimi che non te ne andrai di nuovo, ti prego! Anche io mi voglio allenare con te, e anche i due Gohan e Pan e…
“SSSSHHH… ok, ho capito. Lasciami sistemare Vegeta, prima di tutto. Poi al resto ci penseremo, va bene? Va’ adesso e salutami Bulma!” mi dice scompigliandomi i capelli in un gesto affettuosissimo.
“Hey, Kaaroth! Hai finito di sparare stronzate? Cosa vuol dire ‘Lasciami sistemare Vegeta’ e ‘salutami Bulma’? detto con quel fare malizioso vai in OOC pure tu. Avanti, vieni a combattere che me ne devi, di allenamenti…”
interviene Vegeta trasformatosi in ssj, tanto per far capire le sue intenzioni.
Mio padre mi rivolge un occhiolino rassicurante. Si trasforma in ssj di terzo livello e sull’”Interessante…” sussurrato da Vegeta, gli dico:
“Grazie, papà. Ti voglio bene.”
Esco e li osservo combattere per alcuni minuti attraverso l’oblò della GR.
Interessante lo è davvero.
Mi infilo le mani in tasca e vado ad avvisare Bulma che, per due settimane, sarò il suo ‘assistente personale’.
Sento la sua flebile aura provenire da dietro la porta del bagno a pian terreno.
Fico, penso.
Ora mi godo una delle migliori commedie degli equivoci di ‘sto autore.
“Bulma? Sei qui dentro?” sghignazzo.
“Certo! Come ogni mattina a quest’ora… Come mai non sei ad allenarti? Non è venuto Trunks?”
‘Perfetto, mi ha scambiato per Vegeta…’ penso trattenendo una risata.
“Ehm… No. Trunks è partito per andare da Pan. Più tardi viene un supplente trovato da Goten.” dico cercando di non scoppiare a ridere.
“Ah. Beh, meglio. Avevo proprio bisogno di te… “ mi dice con voce suadente.
Sento un leggero formicolio al basso ventre.
“Un bisogno davvero… Impellente…” continua con tono sempre più sensuale.
Certo che stare fuori dalla porta del bagno è davvero stimolante…
All’improvviso il desiderio di entrare diventa quasi incontrollabile.
Senza accorgermene, allungo le mani per stringermi Gotino.
Porca puzzola. Mi scappa in un modo assurdo la pipì.
“Dimmi, Bulma, di cosa hai bisogno?” chiedo gentilmente.
“Oh, tesoro. Ma quanto sei gentile… sei così cambiato da tanti anni fa. Ricordi quando sei arrivato sulla Terra? Accidenti quant’eri scontroso, orgoglioso, antipatico, supponente, egoista, nervoso, invidioso di Goku, geloso di Yamko e perennemente incazzoso. Certo che le persone cambiano… Trunks ti ha cambiato, anche se non lo vuoi ammettere, Bra ti ha sciolto il cuore, anche se non lo hai mai dato a vedere…
Inizio a sudare.
Bulma continua a parlare, parlare, parlare e io a stringere sempre di più Gotino, che inizia ad invocare pietà.
“…Una volta, Vegeta, non mi avresti mai chiesto di cosa avevo bisogno,
da dietro la porta del bagno…
Ma so perché sei così carino…
Dopo che ieri sera ti ho fatto quel…
“Bulma! Basta! Dimmi cosa vuoi, prima che entri e…
“Entri... e? Di nuovo sotto la doccia, Vegeta? Sai che le lettrici di Ssjd vorrebbero leggere qualcosa di originale? La doccia è un must have consumato, ormai…
“Bulma! No, non faremo nulla, sotto la doccia. A meno che tu abbia bisogno di qualcuno che ti lavi la schiena. Ora mi vuoi dire di cosa hai bisogno?” la supplico quasi.
Sospira e mi risponde acida:
“La carta igienica.”
Alzo gli occhi al cielo.
Perfetto, dove la trovo?
Ma soprattutto… Due settimane così?
Ma anche no.
“Ok, torno subito.” l’avviso.
Torno come un razzo alla GR.
Mi fa male la prostata, da quanta pipì mi scappa.
Mio padre e Vegeta si stanno letteralmente massacrando.
Apro la porta e li interrompo.
Mio padre mi guarda interrogativo e Vegeta incazzato.
Faccio spallucce quando mi minaccia: “Sparisci, terza classe.”
“Sennò?” domando indifferente.
“Sennò?! Ma come ti permetti?” chiede caricando un Big Bang Attack e puntandomelo addosso con sguardo truce.
Non lo cago e vado verso la porta del bagno della GR.
Entro e, finalmente, riesco a svuotare la mia vescica, provando quasi una specie di orgasmo.
Tiro lo sciacquone e prendo uno dei rotoli di carta al profumo di pesca sciroppata, che si trova nell’armadietto sotto al lavandino.
Ritorno nella sala di allenamento e, sempre sotto lo sguardo interrogativo di mio padre e quello ancora più incazzoso di Vegeta, la riattraverso per andare verso l’uscita e tornare da Bulma.
Faccio per uscire e mio padre mi richiama:
“Goten, tutto bene?”
Tiro un’occhiataccia a Vegeta che, in tutta risposta, mi domanda minaccioso:
“Quella carta è la mia preferita, non la puoi prendere.”
Mi avvicino a lui e, fissandolo negli occhi, mi trasformo in ssj.
“Ora porto questa carta a Bulma. Chiaro? Altrimenti, le dico che non l’ho trovata. Mi dirà che, visto che non si può pulire, deve farsi la doccia. A quel punto, del fottutissimo rating verdino che mi hai imposto quando sono con lei, non me ne fregherà più nulla, perché entrerò nel bagno e quel che succederà, succederà.”
Alza un angolo della bocca in un sorriso sarcastico.
“Ti diverte?” chiedo stupito.
“Bulma chiede la carta igienica perché deve sempre avere tre rotoli di riserva davanti a sé. Per motivi ornamentali del bagno, dice. Ora. Farò finta che la tua intraprendenza di questa mattina sia solo frutto della tua idiozia, che ha raggiunto uno strano picco demenziale. Sono disposto a scordare la tua sfacciataggine solo perché ho di meglio da fare che ucciderti, in questo momento.
Ma se ti azzardi solo un’altra volta a pensare di cambiare rating con Bulma, non basterà tuo padre a salvarti il culo. E questa volta non in senso letterario del termine. Chiaro, terza classe?”
Deglutisco il niente e torno normale.
“In effetti tre rotoli di carta danno quel tocco di classe in più al tuo bagno… meglio che lo porti subito a Bulma, prima che si svaluti il costo dell’immobile…”
Esco e sparisco.
Vorrei che fosse per sempre.
Magari in una rating rosso con Bra…
Ma perché nessuna delle lettrici chiede di spostarci anche a me e Bra, per una volta, nella rating rosso?
Mi soffio il naso nella carta igienica, per poi starnutire una trentina di volte consecutivamente.
Ah, già… era al profumo di pesca… e io sono allergico.
Perfetto.