Capitolo 2: La Proposta

 

Scritto da Cersei_Quinn

 

 

 

Beerus ci mise poco a far capire chi comandava: tramite legnata sulle gengive di Vegeta. “Deciderò io chi sarà il capo!” Si guardò circospetto attorno. “Qualcuno di voi ha in progetto altre esternazioni fuori dal MIO programma?”

Ottenne in risposta solo rassicurazioni e vile asservimento generale. Dunque si rilassò di nuovo in poltrona.

“Ehm… Io avrei una domanda…” Osò dire Piccolo.

“Parla, stupido mortale, avanti!” Lo esortò Beerus.

Piccolo fece il possibile per ignorare il non proprio simpatico epiteto, ricordandosi che Beerus rimaneva pur sempre un gatto, dunque sotto tutti gli aspetti stronzo nell’anima. Cercò invece di concentrarsi nel suo compito: ovvero, evitare per quanto possibile l’imminente, tragicomica sciagura del vestire i panni di un supereroe! “Vede, in realtà la Terra ha già due supereroi come quelli che interessano a lei… Si tratta di Greatsaiyaman e Greatsaiyagirl. Non è così, Gohan? ^^”

“Oh, be’, in effetti… ^^” Ammise Gohan.

“Nya. Non mi interessano. Io voglio i supereroi dei cinecomics.” Accantonò il discorso Beerus, annoiato.

Piccolo cercò di non perdersi d’animo. “Eppure, Lord Beerus, forse…”

“Ma no, Piccolo, lascia stare… ^^” Intervenne pacato Gohan. “Tanto sarei comunque da solo. Sai, Videl ha abbandonato il ruolo di Greatsaiyagirl da un po’ di mesi, dice che non se la sentiva più di continuare… Chissà perché… ^^”

“Magari perché è una cosa patetica. >.<” Opinò Vegeta.

“Ma come? Pensavo che tu ambissi a essere il nostro capo! ^^” Osservò Goten. Questo ridusse Vegeta, almeno momentaneamente, a un imbarazzato silenzio.

“Be’, io credo che accetterò. Ho sempre sognato di essere un supereroe!” Esclamò Trunks.

“Sicuramente sarà un giovamento per il genere umano!” Si aggiunse Goten.

“CAPIRAI!! FAR DEL BENE AL GENERE UMANO E’ SEMPRE STATO IL MIO SOGNO. ><” Tornò alla carica Vegeta, molto ironico.

“Be’, sempre meglio quello che scassare i coglioni a chiunque come fai da una vita, Vegeta! ^______^” Osservò Goku.

“DATEMI LA FORZA PER NON UCCIDERLO, DATEMI LA FORZA PER NON UCCIDERLO… *.*”

Piccolo, nel frattempo, si rese conto che non aveva scampo, e che probabilmente Vegeta l’aveva capito prima di lui: consenzienti o meno, Beerus li avrebbe in ogni caso costretti a impersonare supereroi, così da soddisfare il suo felino – e dunque ipertrofico – ego!

Anche Radish e Turles sembravano convinti di ciò. “Uhm, suppongo di non avere scelta… >.<” Disse quest’ultimo.

“Sì, ma io non sono molto convinto. >.<” Ammise Radish.

“Be’, pensa a quante gnoccone potremo rimorchiare fra le nostre fan! ^^”

Trunks provò a obiettare. “Guarda, non è per dire, ma non credo esistano così tante vostre f - >v<’’ ”

Radish gli parlò sopra. “E’ vero, Turles, hai ragione! °° E col nostro irresistibile sex appeal saremo… >v<”

“… I sex symbol della squadra! X)” Completò Turles.

Goten, assieme agli altri, li squadrò molto scettico. “Se lo dite voi… °°”

“E come ci chiameremo? ^___^” Intervenne Goku. “Io un nome per Vegeta l’ho già pensato… ^________^”

Vegeta chiaramente intuì l’ennesima presa per i fondelli. “Kakaroth, ti proibisco di – ”

Goku gli parlò sopra. “Tutti i supereroi devono avere qualcosa di ‘super’, no? Tipo Ultraman… Superman… Super Mario… ^_________^”

Intervenne Gohan. “Sì, papà, ma Super Mario non è esattamente un superer – ”

“Io ho deciso che lo é. ^_____^” Lo interruppe Goku. “Be’, dovremo darci dei nomi con questo presupposto, no? Per esempio, per puro esempio, Vegeta potrebbe diventare StraVegeta! ^______________^”

 

Sganasciate generali (Beerus e Whis compresi), mentre il povero Vegeta desiderava ardentemente essere inghiottito dal pavimento.

 

“E’ UN NOME DI MERDA!!” Si sgolò.

“Dai, però ti sta bene! X°°°D” Opinò Turles, con le lacrime agli occhi.

“Sì, fa proprio per te! Sembra il nome di un’azienda ortofrutticola! X°°°°°D” Infierì Radish, più stronzo che mai.

“VOI DUE IMBECILLI TACETE! *.*”

“Sé, sé!” Lo liquidò Turles, ben conscio, come Radish, di godere in questo momento della protezione incondizionata di Goku, il loro caro fratellino. “Piuttosto, Kakaroth, hai pensato ad altri nomi?”

“In realtà, solo a StraVegeta… ^___^”

“Accidenti, pensavo avessi in serbo qualcosa anche per me!”

“Non saprei, che ne dici di MegaTurles? ^____^”

“Nah, non mi piace! Ci vorrebbe qualcosa di epico, ma al tempo stesso nostalgico e d’effetto! Tipo… STRASCOPON, L’EROE DELLA SCOPATA¹! Eh?! >v<” E si guardò attorno, per raccogliere consensi.

“Fa schifo. -___-” Espresse il parere generale Piccolo.

“Eppure mi sembrava potesse funzionare… Anche perché credo di averlo già impersonato, chissà dove e quando… >.<” Disse misteriosamente Turles.

 

In quel momento, Beerus riportò l’attenzione su di sé, sparando un raggio energetico che per poco non prese in pieno le chiappe di Goten.

 

“Ma io cosa c’entro? >v<’’’ ” Protestò quest’ultimo.

“SILENZIO ASSOLUTO! *.*” Urlò imbufalito Beerus. “VI HO LASCIATO CAZZEGGIARE FINORA, MA ADESSO BASTA! I NOMI, COME QUALSIASI ALTRA COSA RIGUARDANTE LE VOSTRE SQUALLIDE E INUTILI VITE, LI DECIDO IO! SONO STATO CHIARO? *.*” Ricevuto il consueto lecchinaggio in risposta, proseguì più placido. “Bene, Whis, spiega tu ché io mi sono già stancato!”

Whis si fece avanti, si schiarì la voce e fece comparire dal nulla un elegante papiro che iniziò a leggere. “Dunque, ecco qui le assegnazioni dei ruoli! Signor Piccolo, lei sarà Martian Manhunter²! ^.^”

“Eh? O.o” Fece il diretto interessato.

“Ha capito benissimo. ^.^”

“Ma non so neanche chi sia!”

“E’ alto, aitante, è un alieno e soprattutto è verde. Non c’è altro da dire. La scelta è definitiva, senza alcuna via di scampo. ^.^”

“Sì, ma io vorrei – ”

“Signor Goku! ^.^” Proseguì Whis, senza cagare ulteriormente Piccolo. “Per lei Lord Beerus avrebbe voluto scegliere un personaggio positivo e solare… ^.^ Ma ahimé, ha dovuto constatare che la sua stronzaggine intrinseca mina alla base qualsiasi tentativo di donarle un ritratto virtuoso… >.<”

Per una volta, Goku sembrava allibito per qualcosa. “Ma come? O.O”

“Quindi, Lord Beerus ha deciso di farle interpretare non un supereroe, ma un antieroe, ovvero John Constantine!” Proseguì Whis. “E mi creda, secondo me ci è ancora andato per il sottile: io le avrei assegnato direttamente il Joker! >.<”

“HAH!” Gongolò Vegeta. “Ti sta bene, Kakaroth!”

“… Ma io volevo Superman. >.<” Obiettò Goku.

“La scelta, come nel caso del signor Piccolo, è definitiva. ^.^” Disse Whis.

“No che non lo é. >.<”

“Kakaroth, non ci senti? UvU” Intervenne Vegeta, sempre gongolando come non mai. “La scelta è definitiva! Ti conviene adattarti e rinunciare a Superman! UvU”

“Papà, io non lo provocherei, Goku sembra davvero sicuro di quello che dice… °°” Osservò Trunks.

“Zitto, mezza sega!” Sbottò Vegeta. “E cosa potrebbe mai fare, poi? Ribellarsi a Beerus? UvU”

“No.” Disse placido Goku. “Ma posso fare questo: GIOCO LA CARTA ‘DIVINA MANO DELL’AUTORE’! ^___________^”

 

Silenzio assoluto. Poi…

 

“Va bene, vada per Superman!” Disse fra lo stupore generale Beerus.

“Papà, ma come hai fatto? O.O” Chiese a nome di tutti Gohan.

“GIA’, COME??? *.*” Ululò Vegeta.

“Oh, è semplice: in pratica ho richiamato l’aiuto dell’autore, di cui, si sa, sono il cocco preferito… ^_______^” Spiegò diffusamente Goku.

“Dell’autrice, vorrai dire!” Corresse Goten.

“No, no, proprio dell’autore, cioè Toriyama. ^___^ E’ una mossa così potente da piegare il corso degli eventi perfino nelle fanfiction. ^_______^”

“E ORA HAI PURE QUESTA MOSSA??? *.*” Intervenne prevedibilmente Vegeta.

“Mi è molto utile. ^___^ Ma la userò soltanto per avvantaggiare me stesso in situazioni di particolare pericolo, anche perché non posso usarla in eterno, solo altre due volte… ^_______^”

“Sapete, da un certo punto di vista forse è meglio così.” Ammise Piccolo, mentre Vegeta sbavava dall’incazzatura. “Se avesse Goku convocato l’autrice sarebbero stati davvero guai seri… Chessò, ci avrebbe torturati passandoci dentro un passaverdure gigante…”

“Oppure avrebbe evocato il suo personaggio preferito, Broly…” Agghiacciò Trunks.

“Oppure ci avrebbe fatto torturare da Broly con un passaverdure gigante…” Rabbrividì Goten.

“Sì, meglio così davvero.” Concluse Piccolo.

“Piuttosto, ora passiamo al signor Vegeta! ^.^” Riottenne l’attenzione generale Whis. “Nel suo caso, la scelta è stata davvero immediata! Con le sue caratteristiche! ^.^”

“Voglio Batman!” Sbottò Vegeta. “Dato che quello stronzo si è preso a tutti i costi Superman, almeno datemi il piacere di prenderlo a legnate! ><”

“Batman? Non credo proprio! ^.^”

“Come no? Batman è il personaggio per me: figo, oscuro, carismatico, sempre serio e allerta! SONO IO!”

“Non dica sciocchezze, signor Vegeta! Wolverine le calzerà molto di più! ^.^”

Vegeta rimase momentaneamente senza parole. “Per… il carisma di Hugh Jackman? °°”

“Veramente, io e il signor Beerus l’abbiamo scelta per via dell’altezza della sua controparte cartacea: siete alti tutti e due all’incirca quanto un bidone dei rifiuti! Oh oh oh! ^.^”

 

Volgari risate generali. Vegeta divenne di un brutto color rossastro.

 

“QUESTO E’ INACCETTABILE!” Sbraitò come un gorilla ferito. “PERCHE’ KAKAROTH PUO’ SCEGLIERSI IL SUPEREROE CHE VUOLE E IO MI DEVO ABBASSARE AD ACCETTARE WOLVERINE? >O<”

“Perché tu non hai i miei poteri oscuri, Vegeta! ^_______^” Rispose Goku.

“Sì, e poi non vedo perché dovresti ‘abbassarti’… Se ti abbassi ancora un po’, rischi che non ti vediamo più…” Sghignazzò Piccolo.

 

Secondo scroscio di mastodontiche sganasciate.

 

Mentre il clamore scemava – e Vegeta capiva che era inutile persistere – Whis riprese la parola. “Signor Gohan, con lei avevamo già concordato ieri l’altro… ^.^”

“Perfetto, allora! ^^”

“Un attimo! Ma come, hai preso degli accordi?” Chiese Piccolo.

“PERCHE’ LUI HA PRESO DEGLI ACCORDI E IO NO?” Intervenne, prevedibilmente, Vegeta con anima polemica.

“Be’, non vedo cosa ci sia di male!” Disse Gohan, un po’ offeso. “I miei interessi e quelli di Lord Beerus coincidevano, e dunque…”
“E dunque?” Incalzò Goten.

“Che supereroe hai scelto?” Chiese Trunks.

“Ma ovviamente il mio supereroe preferito!”

“Greatsaiyaman?” Ipotizzò Piccolo.

“MA QUALE GREATSAIYAMAN DEI MIEI STIVALI. >.<” Sbottò incredibilmente Gohan. “Sto parlando del supereroe più leggendario di tutti i tempi!”

“Batman?” Chiese Goten.

“Ma no!”

“Capitan America!” Disse Trunks.

“Ma va!”

“Ironman!” Intervenne Piccolo.

“Ma quale Ironman! Io sto parlando dell’unico… fantastico… inimitabile… UOMO DEI CONDIMENTI.”

Piccolo fu il primo a riprendersi dallo choc. “Ma non è neanche un super – ”

“Io approvo e tanto basta.” Chiuse il discorso Beerus. “Piuttosto, meno chiacchiere e più sostanza! Whis, accelera le cose!”

“Oh, be’, come vuole lei… ^.^” E Whis consegnò a Trunks e Goten due inquietanti costumi…

“Ma… Ma questi pettorali… Questa forma… Il gonnellino… °////////°” Mormorò Trunks.

“Ma questa… è una tutina…? °////////°” Si domandò Goten.

“Oh oh oh, vedo che forse avete già indovinato! Ebbene sì, miei cari giovinotti: voi impersonerete WONDER WOMAN e VEDOVA NERA! ^.^”

I due rimasero di sasso. “… °/////////////°”

Quelli per nulla contenti dell’andazzo erano Radish e Turles. “Ma non potevamo chiamare due ragazze per impersonare Wonder Woman e Vedova Nera, invece di due maschi travestiti? >v<’’ ” Si lamentò Radish.

“Signor Radish, mi meraviglio di lei! Lord Beerus è un gentilgatto, non avrebbe mai costretto in questi ruoli delle fanciulle! ^.^”

“Sì, ma poi di che ti lamenti, Radish? L’eterosessualità di quella bietola di mio figlio e dell’altro amico suo è già abbondantemente sotto le scarpe! UvU” Osservò Vegeta, che evidentemente doveva aver trovato la maniera per non pensare ai deprimenti fattacci propri: sfottere chi stava messo peggio di lui.

“Oh, be’… Poteva andarmi peggio…” Constatò Trunks, guardando l’orrida tutina aderente toccata a Goten. “Almeno io ho il pettorale in metallo…”

“Signori Turles e Radish, voi siete gli ultimi ma non meno importanti! ^.^” Riprese intanto Whis. “Con voi, Lord Beerus ha voluto dare sfogo a tutto il suo estro! Impersonerete due supercattivi di sua invenzione, che vogliono conquistare il mondo! ^.^”

“Tutto lì, l’estro? -.-” Osò commentare Piccolo, prima di essere annientato da un’occhiata micidiale di Beerus.

“Be’, figo!” Esclamò Turles.

“Pensavo ci andasse molto peggio!” Ammise Radish.

“Sceglierete voi i vostri nomi da supercattivi! ^.^”

“ALLORA IO SONO STRASCOPON!!! >v<” Annunciò prevedibilmente Turles.

“E IO GLANDE SAIYAN, IL SUO ESIMIO COMPARE!!! >v<” Si accodò Radish.

“Saremo due supercattivi da manuale! Prenderemo a calci nel culo le forze del bene! >v<”

“Non mi sono mai sentito tanto carico in vita mia! >v<” (Profondo sguardo di disgusto da parte di Piccolo e Vegeta verso i due)

“Bene, sono molto contento che vi piaccia il ruolo scelto da Lord Beerus per voi! Mi raccomando, siatene degni! ^.^” Whis poi consegnò ai vari presenti degli indumenti. “E ora, le calzamaglie! ^.^”

 

Generale verso di disgusto.

 

“IO MI RIFIUTO!” Insorse ovviamente Vegeta. “Questa roba fa schifo! Chi cazzo metterebbe mai una tutina aderente gialla per combattere il crimine³? E’ assurdo e il colore fa schifo!”

“E poi si vedrà tutto! Sono talmente attillate! >///////<” Si aggiunse Piccolo.

“Quanto la fa lunga, signor Piccolo! E poi lei è un Namekkiano, non dovrebbe avere certi problemi! ^.^”

“Che cosa sta insinuando? >.<” Domandò Piccolo.

“Che non ce l’hai! ^_______^” Disse Goku.

“Cos’è che non ho? °°”

“EH… Non hai il CREAPOPOLI! UvU” Svelò Turles.

“CREACHE??? O.O” Ripeté sconvolto Piccolo.

“Creapopoli, creapopoli! L’attributo che più di tutti contraddistingue la SUPERIORITA' della razza saiyan! UvU” Spiegò Radish.

“Tranne nel tuo caso! ^_______^” Disse Goku.

“KAKAROTH, TIENI PER TE CERTI PARTICOLARI. >v<####” Sbottò Radish.

“Quindi ho ragione! ^____________^”

“MABBRUTTO… >v<########”

Vegeta riportò l’attenzione su di sé. “Comunque io sono il Principe dei Saiyan e, oltre a prendere le distanze da nomi assurdi tipo ‘creapopoli’, mi rifiuto di indossare una calzamaglia! >.<”

“Dai, Vegeta, non farla così lunga! ^_____^” Disse Goku.

“Ma è una cosa deprimente, lesiva della mia dignità!”

“Anche Superpippo ha una calzamaglia! ^_______^”

“Ma che me ne fotte di Superpippo?!”

 

Lord Beerus sparò a tutti quanti un’onda energetica.

 

“Il prossimo vi colpirà più o meno a metà persona! Mi sono spiegato?” Sussiegose scuse in risposta. “Bene. E ora piantatela di cazzeggiare e iniziate la ronda notturna!”

 

 

 

 

 

¹ Se non sapete chi sia questo interessantissimo individuo, provate a leggerne il breve cameo ne ‘La Decisione di Celipa’!

² Da qui in poi verranno elencati diversi supereroi e supercattivi di vari fumetti DC e Marvel. Martian Manhunter è il primo della lista.

³ Particolare che può cogliere solo chi ha presente il costume storico di Wolverine. Googlate, signori e signore, e rabbrividite.

 

 

Angolo Autrice:

 

Ed anche il secondo capitolo è online. Ringrazio chi sta leggendo, seguendo e preferendo, ma soprattutto Tone e elgul1 per le splendide recensioni!

 

Alla prossima, con la ronda notturna dei nostri eroi… (Comunque sì, l’idea di farli torturare con un passaverdure gigante da Broly è davvero allettante!)