I Gobbìni
Mu,
Milo e Doko attraversarono di corsa le sale del Grande Tempio fino a quella da
dove
proveniva l’urlo di Saori.
:-KYAAAAAHHHHH!!!!-:
MILO:-Veniamo a salvarvi,
Athena!-:
:-Chi
è che mena?-:
:-Doko!-:
Milo
si fermò davanti alla porta di bronzo della Sala del Gran Sacerdote e provò ad
aprirla
con una spallata ma non ci riuscì; provò Doko e anche lui rimbalzò indietro.
MILO:-Hei, Doko! Tutto
bene?-:
DOKO:-Ed io che ne so se
tu rutti bene?-:
MILO:-Ma io lo ammazzo!-:
Mu
dovette afferrare Milo prima che strangolasse il Cavaliere della Bilancia.
MU:-Ragazzi, abbiamo un
problema più importante da affrontare-:
Indicò
la porta
:-Come
la sfondiamo?-:
DOKO:-Hem… mi dispiace
molto… ma io non ti amo!-:
MU:-No! No… non è
possibile!-:
Comincia
a sbattersi la testa al muro.
DOKO:-Oh, dai, non
prendertela… troverai qualcun altro che ti piace-:
MU:-Ma sei scemo?!-:
MILO:-Basta, basta voi
due! Mu, ora tu apri la porta con il tuo cosmo ed io entro, va
bene?-:
Mu lanciò un ultima occhiataccia a Doko e si
preparò a lanciare il suo attacco contro
il
pesante portone.
:-Onda
di luce stellare!-:
L’attacco
riuscì a spalancare i battenti e Milo si precipitò dentro.
:-KYAAAAAAAIIIIIIII!!!!!!!-:
Un
secondo dopo una palla dorata volò fuori dalla stanza e finì spiaccicata contro
una
colonna.
MU:-Milo! Che è
successo?-:
MILO:-AHIO! L’Urlo di
Athena è una tecnica davvero devastante!-:
MU:-Ti sei fatto
male?-:
DOKO:-A me non sembra un
maiale-:
:-DOKO!-:
Dentro
Saori dovette riprendere fiato e loro approfittarono dell’attimo di calma per
entrare
mentre tutti gli altri si riunivano dietro di loro.
Saori
era in piedi sul tavolo al centro della stanza, aveva una scopa in mano e
osservava
con aria molto preoccupata l’esserino che saltellava e cercava di
raggiungerla.
TUTTI:-ATHENAAAA!!!!-:
SAORI:-Che c’è?-:
Saga
fece un passo avanti.
:-Non
si preoccupi, Athena, la salveremo!-:
In
quel momento il Gobbìno fece un salto più alto e riuscì a salire sul tavolo.
:-KYYYAAAHHHHHH!-:
Saori
lanciò un altro dei suoi strilli micidiali, chiuse gli occhi e…
SCHIAC!!!
Gli mollò una scopettata senza
neanche prendere la mira.
:-Bel lancio!-:
Disse Death Mask.
Il Gobbìno attraversò la sala con un
bel volo a parabola e…
PLUF!
Piombò dentro il colletto dell’armatura
di Saga.
:-AARRGGHHHHH!!!! TOGLIETEMELO!!!-:
:-ADDOOOSSOOOOO!!!!-:
Tutti i Cavalieri si gettarono su
Saga per uccidere il malefico Gobbìno, peccato che il
nemico si era già defilato e stava a
guardarli lontano dalla paddazza.
In mezzo a tutta quella confusione
arrivò il cretino… hem… volevo dire il Grande
Sacerdote Sion.
:-Hem, Cavalieri…-:
Nessuno lo calcola.
:-Ragazzi…-:
Tutti continuano a picchiare Saga e
Sion perde la pazienza.
:-STUPIDI AMMASSI DI LATTA!!!-:
Stavolta tutti si bloccano
all’istante.
:-Heeeem…fiiiiii?-:
SION:-Ragazzi!
Ordine!-:
Kanon ne approfitta per mollare un
ultimo cazzottino( un cazzottino molto, molto
grande) al gemello.
SION:-Allora,
perché picchiate Saga?-:
DEATH MASK:-Perché
è divertente!-:
SAGA:-Zitto
idiota-:
MU:-Allora,
maestro, abbiamo un problema: i nemici hanno attaccato il Santuario e
uno di loro si è infilato nel
colletto di Saga…-:
SION:-E voi
pensate di aiutarlo massacrandolo?-:
ALDEBARAN:-Avete
ragione! Risolvo io il problema!-:
Afferrò Saga per un piedino e
cominciò a sbatacchiarlo come una bomboletta di
Autan
prima dell’uso.
CLANG CLANG CLANG
Per terra si formò una montagnetta di
caramelle.
SION:-E
queste… cosa… sono…?-:
SAGA:-Hem…
caramelle, no?-:
SION:- Lasciamo
perdere che è meglio! Comunque il nemico che cercavate è qui,
non vedete?-:
E indicò il Gobbìno a terra che si
contorceva dalle risate.
TUTTI:-OOOOOOHHHHHHHH!!!!-:
Sion scosse la testa e si diede una
gran manata sulla fronte
:-Sono circondato da un branco di
idioti!-:
Intanto il Gobbìno fece una grande
pernacchia a tutti, schioccò le dita e sparì.
SION:-Il pericolo è passato, Athena,
adesso può scendere-:
SAORI:-Sicuro? Quel mostriciattolo
non è più in giro?-:
SION:-Sì, sì, se ne è andato… adesso
scenda da quel tavolo!-:
Saori fece un minuscolo passettino,
pestò l’orlo del suo bel vestitino bianco e
si
addirupò su Sion, che cadde su
Aldebaran che buttò giù tutti come le tessere del
domino.
Dopo che riuscirono ad alzarsi
recuperarono anche un po’ di serietà e Mu chiese
:-Allora, maestro, voi sapete dirci
qualcosa di più su questi nuovi nemici?-:
:-Prima fammi grattare la pancia-:
GRAT GRAT
:-Ok dicevi?-:
:-Hem… dicevo se ci può spiegare
meglio chi sono i nostri nemici-:
:-Oh, giusto! Allora, dovete sapere
che queste creature si chiamano Gobbìni e sono
nostri nemici fin dall’era
mitologica.
L’ultima Guerra Sacra contro i
Gobbìni è stata combattuta circa
duecento anni fa,
subito dopo la Guerra Sacra contro Hades a cui siamo sopravvissuti
io e Doko.
Ricordo che i Gobbìni erano piccoli
ma feroci, malvagi e sanguinari… inoltre
bevevano solo rhum e mangiavano solo…
solo… bè, non me lo ricordo ma non è
importante!
La cosa importante è che quella
guerra finì con la nostra vittoria e i Gobbìni vennero
esiliati e spediti da Athena in
un'altra dimensione, ora però sono tornati, e
sicuramente vogliono conquistare il
Santuario!-:
MILO:-Ma è
terribile! Chi ci salverà da questa minaccia?-:
CAMUS:-Siamo
noi che dobbiamo salvare le persone, cretino!-:
DOKO:-Dobbiamo
regalare a tutte le persone un gattino? E perché?-:
:-Zitto, Doko!-:
SION:-Però mi
piacerebbe tanto ricordare cos’è che mangiavano… hum… allora…-:
Fece un espressione molto concentrata
e all’improvviso…
SION:-Ecco! Ci
sono! I Gobbìni si nutrono solo di due cose: il rhum e…-:
APHRODITE:-LE MIE ROSEEEEEEEE!!!!!!-:
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RECENSIONI
Tsukuyomi risposta alla domanda esistenziale: i Gobbìni sono una creazione
della mia
mente malata!
Sono contenta che ti stia
piacendo la fiction, anche se è completamente demenziale!
Whitesary grazie per avere messo la mia nuova guerra sacra tra le
seguite!
No, non sei tu che sei pirla,
sono io che sono tanto folle da inventare creaturine alte 20 centimetri che
combattono contro i Cavalieri!
A parte questo sono contenta
che ti stia piacendo.