I Gobbìni

 

Mu, Milo e Doko attraversarono di corsa le sale del Grande Tempio fino a quella da

dove proveniva l’urlo di Saori.

:-KYAAAAAHHHHH!!!!-:

MILO:-Veniamo a salvarvi, Athena!-:

:-Chi è che mena?-:

:-Doko!-:

Milo si fermò davanti alla porta di bronzo della Sala del Gran Sacerdote e provò ad

aprirla con una spallata ma non ci riuscì; provò Doko e anche lui rimbalzò indietro.

MILO:-Hei, Doko! Tutto bene?-:

DOKO:-Ed io che ne so se tu rutti bene?-:

MILO:-Ma io lo ammazzo!-:

Mu dovette afferrare Milo prima che strangolasse il Cavaliere della Bilancia.

MU:-Ragazzi, abbiamo un problema più importante da affrontare-:

Indicò la porta

:-Come la sfondiamo?-:

DOKO:-Hem… mi dispiace molto… ma io non ti amo!-:

MU:-No! No… non è possibile!-:

Comincia a sbattersi la testa al muro.

DOKO:-Oh, dai, non prendertela… troverai qualcun altro che ti piace-:

MU:-Ma sei scemo?!-:

MILO:-Basta, basta voi due! Mu, ora tu apri la porta con il tuo cosmo ed io entro, va

bene?-:

 Mu lanciò un ultima occhiataccia a Doko e si preparò a lanciare il suo attacco contro

il pesante portone.

:-Onda di luce stellare!-:

L’attacco riuscì a spalancare i battenti e Milo si precipitò dentro.

:-KYAAAAAAAIIIIIIII!!!!!!!-:

Un secondo dopo una palla dorata volò fuori dalla stanza e finì spiaccicata contro

una colonna.

MU:-Milo! Che è successo?-:

MILO:-AHIO! L’Urlo di Athena è una tecnica davvero devastante!-:

MU:-Ti sei fatto male?-:

DOKO:-A me non sembra un maiale-:

:-DOKO!-:   

Dentro Saori dovette riprendere fiato e loro approfittarono dell’attimo di calma per

entrare mentre tutti gli altri si riunivano dietro di loro.

Saori era in piedi sul tavolo al centro della stanza, aveva una scopa in mano e

osservava con aria molto preoccupata l’esserino che saltellava e cercava di

raggiungerla.

TUTTI:-ATHENAAAA!!!!-:

SAORI:-Che c’è?-:

Saga fece un passo avanti.

:-Non si preoccupi, Athena, la salveremo!-:

In quel momento il Gobbìno fece un salto più alto e riuscì a salire sul tavolo.

:-KYYYAAAHHHHHH!-:

Saori lanciò un altro dei suoi strilli micidiali, chiuse gli occhi e…

SCHIAC!!!

Gli mollò una scopettata senza neanche prendere la mira.

:-Bel lancio!-:

Disse Death Mask.

Il Gobbìno attraversò la sala con un bel volo a parabola e…

PLUF!

Piombò dentro il colletto dell’armatura di Saga.

:-AARRGGHHHHH!!!! TOGLIETEMELO!!!-:

:-ADDOOOSSOOOOO!!!!-:

Tutti i Cavalieri si gettarono su Saga per uccidere il malefico Gobbìno, peccato che il

nemico si era già defilato e stava a guardarli lontano dalla paddazza.

In mezzo a tutta quella confusione arrivò il cretino… hem… volevo dire il Grande

Sacerdote Sion.

:-Hem, Cavalieri…-:

Nessuno lo calcola.

:-Ragazzi…-:

Tutti continuano a picchiare Saga e Sion perde la pazienza.

:-STUPIDI AMMASSI DI LATTA!!!-:

Stavolta tutti si bloccano all’istante.

:-Heeeem…fiiiiii?-:  

SION:-Ragazzi! Ordine!-:

Kanon ne approfitta per mollare un ultimo cazzottino( un cazzottino molto, molto

grande) al gemello.

SION:-Allora, perché picchiate Saga?-:

DEATH MASK:-Perché è divertente!-:

SAGA:-Zitto idiota-:

MU:-Allora, maestro, abbiamo un problema: i nemici hanno attaccato il Santuario e

uno di loro si è infilato nel colletto di Saga…-:

SION:-E voi pensate di aiutarlo massacrandolo?-:

ALDEBARAN:-Avete ragione! Risolvo io il problema!-:

Afferrò Saga per un piedino e cominciò a sbatacchiarlo come una bomboletta di

Autan  prima dell’uso.

CLANG CLANG CLANG

Per terra si formò una montagnetta di caramelle.

SION:-E queste… cosa… sono…?-:

SAGA:-Hem… caramelle, no?-:

SION:- Lasciamo perdere che è meglio! Comunque il nemico che cercavate è qui,

non vedete?-:

E indicò il Gobbìno a terra che si contorceva dalle risate.

TUTTI:-OOOOOOHHHHHHHH!!!!-:

Sion scosse la testa e si diede una gran manata sulla fronte

:-Sono circondato da un branco di idioti!-:

Intanto il Gobbìno fece una grande pernacchia a tutti, schioccò le dita e sparì.

SION:-Il pericolo è passato, Athena, adesso può scendere-:

SAORI:-Sicuro? Quel mostriciattolo non è più in giro?-:

SION:-Sì, sì, se ne è andato… adesso scenda da quel tavolo!-:

Saori fece un minuscolo passettino, pestò l’orlo del suo bel vestitino bianco e  si

addirupò su Sion, che cadde su Aldebaran che buttò giù tutti come le tessere del

domino.

 

Dopo che riuscirono ad alzarsi recuperarono anche un po’ di serietà e Mu chiese

:-Allora, maestro, voi sapete dirci qualcosa di più su questi nuovi nemici?-:

:-Prima fammi grattare la pancia-:

GRAT GRAT

:-Ok dicevi?-:

:-Hem… dicevo se ci può spiegare meglio chi sono i nostri nemici-:

:-Oh, giusto! Allora, dovete sapere che queste creature si chiamano Gobbìni e sono

nostri nemici fin dall’era mitologica.

L’ultima Guerra Sacra contro i Gobbìni è stata combattuta circa  duecento anni fa,

subito dopo la Guerra  Sacra contro Hades a cui siamo sopravvissuti io e Doko.

Ricordo che i Gobbìni erano piccoli ma feroci, malvagi e sanguinari…  inoltre

bevevano solo rhum e mangiavano solo… solo… bè, non me lo ricordo ma non è

importante!

La cosa importante è che quella guerra finì con la nostra vittoria e i Gobbìni vennero

esiliati e spediti da Athena in un'altra dimensione, ora però sono tornati, e

sicuramente vogliono conquistare il Santuario!-:

MILO:-Ma è terribile! Chi ci salverà da questa minaccia?-:

CAMUS:-Siamo noi che dobbiamo salvare le persone, cretino!-:

DOKO:-Dobbiamo regalare a tutte le persone un gattino? E perché?-:

:-Zitto, Doko!-:

SION:-Però mi piacerebbe tanto ricordare cos’è che mangiavano… hum… allora…-:

Fece un espressione molto concentrata e all’improvviso…

SION:-Ecco! Ci sono! I Gobbìni si nutrono solo di due cose: il rhum e…-:

APHRODITE:-LE MIE ROSEEEEEEEE!!!!!!-:

                                                                                                                                       

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RECENSIONI

 

Tsukuyomi  risposta alla domanda esistenziale: i Gobbìni sono una creazione della mia

mente malata!

Sono contenta che ti stia piacendo la fiction, anche se è completamente demenziale!

 

Whitesary grazie per avere messo la mia nuova guerra sacra tra le seguite!

No, non sei tu che sei pirla, sono io che sono tanto folle da inventare creaturine alte 20 centimetri che combattono contro i Cavalieri!

A parte questo sono contenta che ti stia piacendo.