18/07/2009
2 recensioniTraduzione del titolo: WOAH! è solo il comic-con!
Protagonisti: Kristen Stewart, Robert Pattinson e cast
Pov: Kristen Stewart
Raiting: Giallo
Tipo di fiction: fiction di due SOLI capitoli
Status: completah!
Capitoli: 2
Note dell'autore: mahsuhaudhaa! Aggiorno! Me gusta esto capitolo! (ammirate il mio spagnolo!!). allora, graziegraziegraziegrazie a tutte le ragazze che hanno recensito! Sul Robsten e su EFP! La storia era stata concepita sin dall’inizio come flash-fic, solo che poi ho pensato che forse sarebbe stato più fiQuo dividerla in due capitoli, and so, here it is! Spero che vi piaccia. A fine capitolo troverete una nota, essì! Scritta da una certa ‘’gossip girl’’! Ma chi sarà mai? Problemi vostri =D vi amo, davvero! ♥
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WOAH: it’s just the Comic-Con!
#2 three stupid boys, one totally insane girl and an acid presenter...ehm...what else?
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“Allora, Jackson. Parlaci dell’evoluzione del tuo personaggio!”, lo incita il presentatore.
“Ehm…cerca di uccidere Bella, e non credo che questa sia un evoluzione, la chiamerei retrocessione, all’homo sapiens, per la precisione”.
Risate generali. Jackson si bacia gli indici delle mani e li alza verso le fan, che riprendono ad urlare.
“Accordo saltato, a quanto pare,” mormora Kellan, risentito.
Di nuovo silenzio. Hallelujia!
“Kellan, che cosa ne pensi di New Moon?”, gli viene chiesto.
“MO! Ci sta una scena dove io prendo a mazzate Jackson-aka-Jasper-aka-Homo sapiens!”, esclama, entusiasta.
“Bravo lo scemo, adesso hai spoilerato il film,” sbotta Dakota.
“Spogliato cosa?”, domanda lui, confuso.
“Ed ecco a voi in anteprima esclusiva un homo sapiens sopravvissuto per millenni! Kellan Sapiens Lutz!”, esclamo io, ridendo.
“ah-ah-ah!”, mi canzona Kellan, “ha parlato Miss Sex-tape!”.
Eh, no. Rewind. Miss sex-tape a me? Oh, io lo uccido! LO AMMAZZO! Giuro che lo faccio a pezzetti e lo friggo, e poi lo do in pasto ai canguri australiani! Fanculo Kellan, fanculo dal profondo del culo, mio, tuo e di tua madre, senza offesa, eh!
“Oh, caro, ti sbagli di grosso,” dico, invece.
“Mah, sì no, perché due più due non fa tre..” comincia.
“Ehi, ermafrodita! Mi copi pure la battute!?”, sbotta Robert, infastidito sia per via del carinissimissimo nomignolo affibbiatomi, sia per essere stato non-quotato.
“Mica sei Edward Cullen te!”, replica Kellan, spavaldo.
“Ah no? Ora ti faccio il culo!”, sbotta Robert, ma sorride.
“Mamma mia! Che finezza!”, fa notare Ashley, io rido.
“OH! Miss perfezione-da-bisturi? T-A-C-I!”, la apostrofa quel galantuomo di Kellan.
“Ahah, che scemino!”, gracchia Nikki.
“Ecco, adesso siamo davvero apposto,” sbiascica Ashley, scazzata.
“Eh?”, domanda lei, accigliata.
“Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!”, due sonore pernacchie risuonano per tutto la sala conferenze dove ci troviamo.
Scoppiamo tutti in grosse risate, mentre Nikki, fattasi gradualmente rossa-viola-verde-fuxia in viso, ci fulmina lo sguardo.
“Che scemini che siete!”, la imita alla perfezione Kellan, e anche lei accenna a una risata.
“Mamma mia! Che cosa squallida essere tra tutti questi semplici umani!”, la imita a sua volta Jackson, e lei scoppia definitivamente a ridere.
Chris, che è piegato in due dalle risate, ed io ci accorgiamo dell’espressione di disappunto del presentatore. Meh, questo che vuole adesso? E’ vietato ridere al Comic-Con?, penso, acida.
Il presentatore si schiarisce la voce e dice: “siete parecchio ilari, quest’oggi.”
“Be’ dopo aver lavorato come dei ciuchi è ovvio che si scleri un po’.” Lo informa Kellan, ghignando.
“Soprattutto se si è già dementi di proprio,” aggiunge, a indirizzo di Kellan, Robert.
“Ah-ah. Soprattutto se non si vede la propria non-ragazza da tre mesi. O c’è stata qualche fuga nel mezzo?”, domanda Kellan. Oh Gesù. Oh Dio, porca troia. Se prima avevo pensato a un menù con il corpo di Kellan, adesso ci vado davvero a nozze!
“Mah, sai com’è Kellan. La carne e debole,” risponde a tono Robert, con nella voce una sfumatura maliziosa che fa galoppare il mio cuore di agitazione.
Oddio, adesso capiranno tutto.
E...e come cazzo la mettiamo?
Gossip Girl note!: In seguito, i ragazzi del cast sono stati ricoverati tutti quanti presso l’ospedale di San Diego (non mi è permesso dire quale, sicché, non rompete) a causa di una forte crisi dovuta alle troppe risate.
A Kellan Lutz si è anche rotto un canino. E adesso come farà a fare il vampiro se è mezzo sdentato?
Dakota Fanning, invece, ha i vermi allo stomaco. Quelli solitari a quanto pare non lo sono anche di fatto, visto che ne ha più di dieci. Aaaah, le cose strane della vita!
Nikki Reed è ricoverata in psichiatria, a quanto pare il suo quoziente intellettivo è talmente sotto la norma da aver destato i sospetti dello staff ospedaliero, e da averli indotti a un check-up totale. Poveri loro, non sanno a cosa vanno incontro. Caronte della Divina Commedia? Nah! Quello è un gioco da ragazzi!
Kristen Stewart e Robert Pattinson, come i loro amici Ashley Greene e Jackson Rathbone, si sono rintanati in due camere d’ospedale dette anche suite, poiché a pagamento (per la cronaca 800 £ a notte) e dotate di materassi matrimoniali ad acqua! Chissà cosa ci faranno su quei letti! Faville? Mah, penso proprio che ci sarà uno Tsunami.
Vi terrò aggiornate, prometto, giuro!
A presto, little pretty Robsten girl!
…and who am I? that’s a secret I’ll never tell. You know you love me!
xoxo, Gossip Girl-