4° CAPITOLO

 

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Nel Covo dei Dark Scorpion…

 

L: ei Donzy…ma dove stiamo andando?? Non pensavo ci fosse una galleria così lunga e profonda sotto casa tua…

D: stupido, quello è uno sgabuzzino, siamo ancora in casa mia…

L: no

D: si

L: si

D: già….vieni di qua…

 

Don Zaloog trascinando il giovane per la tunica, sposta leggermente un mobile che aprendosi lascia intravedere un pertugio oscuro..

 

D: vai avanti…sennò ti perdi

L: ok, uffff che puzzo di muffa…

D: hai voglia di lavare te?

L: come non detto…

 

I due dopo qualche minuto giungono dinanzi a un portone scuro con due sole fiaccole a far luce sull’oscura entrata…

 

D: scansati ragazzo, ci vuole la parola d’ordine…*si accosta al portone e fa 4 tocchi decisi sul portone*

??: chi va là?

L: io

??: io chi? Parola d’ordine

D: stupido, devi stare zitto, devo parlare io…Gorg, apri!

G: parola d’ordine

D: stupido grassone! Apri sono io, il capo!

G: parola d’ordine…il capo mi ha detto che chiunque può dire di essere il capo…quindi dimmi la parola e ti faccio entrare

D: ufffff….mi sto innervosendo

G: no, sbagliata!

D: grrrrrrrrr *una grossa vena si gonfia sulla tempia del guerriero*

G: bene, non sei il capo, chiamo gli altri e ti diamo una bella lezione…Cliff! Menae! Chik! Preparatevi! Ci sono scocciatori…sono 2, uno di loro dice di essere il Capo, l’altro è stupido…

L: NO

G: Capo! Potevi dirlo subito! *apre la porta*

D: *rinfodera le due spade corte e prova a calmarsi*…*entra nel covo*

L: la parola d’ordine era “NO”???

D: si, zitto e entra…*tira un calcio al ragazzo*

L: *entra nella stanza rotolando e lamentandosi*

D: *tira un pugno a Gorg che cade a terra tramortito* questo è per la tua mostruosa stupiditàda bestione eonuco….*fa cenno a Linkin di avvicinarsi*

Ragazzi! Questo è Limkinininkin! Salutatelo

Dark Scorpion: ciao Linkin

L: uh? *il ragazzo rimane sbigottito a sentir il proprio nome pronunciato in maniera corretta*

Menae: che c’è uomo rana?

L: lui ha detto un nome impronunciabile e voi invece il mio nome corretto…e comunque non sono un uomo-rana

Chik: la targhetta *indica la targhetta con su scritto Linkin* e poi puzzi di rana

L: stupido Benky! Mi ha attaccato pure a me la targhetta *il ragazzo impreca ripensando alla mania delle etichette del Samurai*

D: vabbè, comunque ragazzi, questo qua è quello che cerchiamo…

Cliff: *leccando un coltellaccio* quanto offrono i demoni?

D: 100.000…

Menae: il re?

D: 50.000

G: cosa facciamo?

Chik: posso punzecchiarlo con uno spillo?

D: uhmmmm, si si, fa pure…cmq dobbiamo decidere..

 

*Donzy, Menae, Gorg e Cliff iniziano a discutere sul da farsi, intanto Chik, il più giovane tra i mercenari, una faccia brufolosa, acerba e alquanto antipatica, (paragonabile a quella di un topo con un ciuffo di paglia gialla in testa) si avvicina al ragazzo spaurito, e inizia a punzecchiarlo con uno spillo, Linkin si volta, osserva lo spillo e tira un calcio a Chik*

 

C: ei! Stupido! Non puoi!

L: non puoi?!?! Non mi punzecchiare! Moccioso!

C: moccioso a chi?

L: a te…marmocchio brufoloso!

C: ti ammazzo stolto

L: provaci, maledetto poppante…

C: ora basta! *estrae un enorme martello*

L: non mi fai paura…stupido lattante *fa una linguaccia provocatoria a Chik*

C: non sfidare il potente chiiiiiikkkk *si lancia verso Linkin con un poderoso scatto*

L: *osserva l’enorme martello, si scansa di qualche centimetro e fa uno sgambetto al giovane guerriero che cade rovinosamente a terra*…..tsk poppante

C: *si rialza, imprecando e promettendo terribili agonie* hai avuto solo fortuna…ora basta, ti ammazzo!!!!

 

*una possente mano blocca il martello alzandolo in aria con attaccato il giovane ragazzo che inizia a divincolarsi, il grosso omone calvo rilascia il marmocchio biondiccio e si dirige verso il prigioniero divertito dalla scenetta*

 

Gorg: stai buono...non fate troppa confusione microbi! *si dirige verso Linkin* Comunque abbiamo deciso cosa fare di te..

L: mi date degli abiti normali? Questa tunica fa schifo…e puzza di rana, pelatone

G: no cocco! Ti diamo ai demoni…offrono di più e non promettono ritorsioni…e non offendere la mia pelata, io sono il classico stereotipo del guerriero gigantesco, buono, pelato e ritardato

M: esatto, quindi fai il bravo e non scassare…*si tocca il seno in maniera provocante*

L: il classico stereotipo della bonazza difficile, che fa la rizza cazzi e che combatte benissimo, troppo tosta…*sbadiglia*

Cliff: *punta un coltello alla gola del giovane* se ci stracciacazzi il cazzo…io ti sgozzo…

L: ma un vestito nuovo lo posso almneo avere? E che significa stracciacazzare?

D: che devi stare zitto, e comunque niente vestito, ti tieni le tue sembianze da uomo-rana caro Limbinininibimininkin

L: maledetti!!!!! Mi vendicherò!!! Maledetti!!! *si divincola come una rana*

D: Gorg! Imbavaglialo…

L: puzzooooooooooo voglio un vestito nuovoooooo

*il grosso Gorg si avvicina a Linkin e immobilizzandolo riesce a imbavagliarlo*

L: uhmmm mmmmm muuuu uhmpffff *trad: puzzooooooo per favoreeeeeeee*

M: ma allora, capo, siamo sicuri? non è che sbagliamo? *toccandosi le labbra con un dito*

D: i demoni ci hanno assicurato che una volta consegnato il ragazzo, ci permetteranno di vivere in santa pace, e probabilmente ci consegneranno un piccolo regno, e secondo me la vittoria dei demoni è pressoché certa, quindi conviene allearci con loro…siamo o non siamo mercenari???

Clif: lo siamo!!!!!!!

Chik: ahahahahaha capo sei mitico…*si avvicina a Linkin, inizia a prenderlo a calci* ora non fai più lo sbruffone…ehh???

L: uhmpfff uhmmmm mmmuuu *ti ammazzo bamboccio, giuro che ti ammazzo, odio i bambocci…*

D: fermo Chik, lascialo stare a noi non ha fatto niente, ci serve solo per i soldi e per il regno…lascialo stare…

 

Intanto nel centro della Città di Frontiera…

 

J: ei Benky? Secondo te è stato smembrato dagli ITSU?

B: non penso…*osservando delle armi in un negozio*

J: dove credi che sia???

B: non lo so *osserva attentamente una lama*

J: chiediamo a qualcuno??

B: non saprei *osserva l’elsa di una spada*

J: ti interessa qualcosa di Linkin??

B: chi? Scusa? *tocca un pugnale ricurvo*

J: quel ragazzo, l’umano…quello col la tunica, il mio scudiero…

B: a, si….quello che sembrava una rana gigante…*inizia a maneggiare una falce*

J: quella era una rana gigante! -_-

B: aa si, l’altro ieri da mia zia… *tende un arco*

J: non mi stai ascoltando…

B: mi ha detto che passava ieri a prendere il pane…*chiede il prezzo al venditore*

J: sono io quello stupido, tu sei quello serio!!!

B: *si accorge che non ha abbastanza soldi* uh!....cosa?...ei Jerry? Dicevi?

J: Linkin…

B: Linkin! Dove cacchio sarà quel disgraziato!!! Andiamo a vedere se gli Itsu l’hanno fatto a pezzi!

J: non voglio tornare là…aspettiamolo o chiediamo a qualcuno di tua zia e del pane…

B: cosa? Cosa dici fagiolo? Ti affetto!!!bà…andiamo alla locanda…aspettiamolo là…

??: ei! Voi due!

 

Una bella guerriera bionda, vestita di nero si avvicina ai due con fare furtivo…

 

??: ei..pssss…state cercando il ragazzo dell’altro mondo?

J: no no, niente zombie! Cerchiamo Linkin…è un ragazzo…al massimo mi piacerebbe parlare col lo Zio Tobia, è morto 3 anni fa, purtroppo fu colpa mia, lo schiacciai con un trattore…

??: cosa dici esserino? *tocca con il manico della spada la testa del verde fagiolo*

B: ei…ma tu chi sei?

??: piacere, mi chiamo Lavinia, comunque non è questo il luogo adatto a parlare, siamo in pubblica piazza, venite alla locanda, avremo un po’ più di intimità…

B: azzzz….è una donnaccia! *arrossisce*…..*pensa*….*conta i soldi a disposizione*…..*cade a terra tramortito*

La: *rossa in volto* ti ho sentito…non sono una donnaccia…stupido! Seguitemi ora…

J: ei Benky! Sei tutto intero??

B: non lo so…

 

I tre entrano nella locanda e si sistemano in un angolino scuro, il rumore di bicchieri, di chiacchierate e di musica, uniti alla massiccia nube di fumo li alienano completamente dalla folla…

 

La: uhmppfff, samurai…ti sei ripreso???

B: *imbarazzato* si, comunque scusami…avevo pensato male…

J: io muoio *nessuno sa che Jerry il fagiolo magico è pressoché indistruttibile…ma in presenza di fumo massiccio tende a sgonfiarsi e a sciogliersi lentamente*

La: uhmpf.. *sbuffa* lasciamo stare, comunque meglio presentarsi, mi chiamo Lavinia, sono una guerriera dimensionale, forse avete già conosciuto Lyt..

B: la pazza con la spadona???

La: si esatto *sorride*…mi ha parlato di voi…

B: aaa capisco…

J: aiuto…mi sciolgo *con vocina flebile e morticcia*

B: a proposito dov’è il fagiolo?...bha sarà andata a prendere da bere, o a vendere qualche suo strano marchingegno…

La: cmq, Lyt mi ha parlato del ragazzo che viaggiava con voi *si scosta una lunga ciocca bionda di capelli agli occhi* ho qualche informazione per voi…

B: bè attualmente non sappiamo dove sia…penso che gli Itsu lo abbiano massacrato di botte…stanotte torniamo nel quartiere Itsu a riprenderci i resti..

La: non penso sia rimasto là…io so alcune cose interessanti…

B: tipo?

La: durante la strada ho incontrato una pattuglia di Scout Demoniaci…penso che siano scout di Hiro, l’amico di Kozaky, il grande scienziato al servizio di Ha-Des…cmq, dopo averli sconfitti, sono riuscita a leggere il messaggio che portavano con se, era destinato ai Dark Scorpion, che praticamente sarebbero, cioè hai presente per caso cosa sono dei mercenari? Ecco esatto! Sono questi mercenari, che sono stati incaricati dal Re in persona per catturare il ragazzo, ma però cioè in caso che, diciamo che dovevano prendere il ragazzo, ma i demoni hanno cioè fatto, ovvero, un’offerta, diciamo, anche loro…e penso, credo, che i Dark Scorpion, che diciamo, sono per lo più, anche secondariamente, in effetti capitanati dal famoso Don Zaloog, abbiano rapito, il vostro, o almeno, tuo, ei dov’è il fagiolo? Insomma il ragazzo…

B: *sbigottito* cosa hai detto???

La: ……..

B: ……

J: addio…amici….vi ho amato sempre…jerrino…ci vediamo…nell’aldilà *si scioglie*

La: guarda, il tuo amico, era effettivamente, diciamo restato qua, si è sciolto…

B: fagiolo…fagiolo!!!!!!

J: prega per me…

La: portalo fuori…si riprende…credo…

B: aspetta, può aspettare un attimo, voglio solo sapere cosa hai detto prima riassumi! ha a che fare con Linkin??

La: Linkin, il ragazzo, è stato rapito dai Dark Scorpion, credo…oppure è stato salvato dai Dark Scorpion…

B: cosa significa?

La: quello che ho appena detto *si scola un boccale di birra*

B: ovvero niente *tenendo in mano quello che resta del povero fagiolo*

La: bha…non sono buona a esporre il mio pensiero…meglio agire! andiamo so come raggiungere le fognature!!

B: ma io non ci voglio andare!!!!!

J: sglishhhhh

La: poche chiacchiere, dobbiamo sapere se Linkin sta bene o no…

B: ufff….andiamo fagiolo *lo mette dentro il boccale di birra, ormai svuotato, e lo porta fuori*

 

I 2 (e quello che resta di Jerry) escono dalla locanda, e giunti in un violo scuro, si avvicinano a un grosso tombino, la bella guerriera si guarda intorno e alza la pesante botola…invitando il samurai e i resti di Jerry a seguirla

 

La: bene, ormai il sole è calato, non ci dovrebbe aver visto nessuno…penso, cioè diciamo che ci credo…

B: speriamo…*scuote il bicchiere con Jerry*, ei stai bene fagiolo??

J: sto facendo conoscenza con delle molecole di luppolo…e sto vincendo…*una piccola e debolissima voce proviene dal bicchiere*

B: a cosa?...*accosta l’orecchio al bicchiere*

J: a chi lancia più lontano un albero…

B: non ci sono alberi lì dentro!!!!

J: lo so, ma loro non lo sanno..e vinco

B: tsk! Sei irrecuperabile…quando pensi di riprenderti???

J: ho bisogno di acqua, un po’ di terra, e in qualche ora mi riprendo…

B:* si guarda intorno* uhmmm qui va bene * con una scimitarra spacca un vaso di fiori appoggiato a una finestrella, raccoglie la terra e la mette dentro al bicchiere, poi rovescia un po’ di acqua che aveva nella borraccia nel bicchiere, e segue la guerriera all’interno delle fognature, una volta dentro appoggia il bicchiere in una nicchia che trova all’interno della parete rocciosa*

B: ciao Jerry, ti vengo a riprendere dopo…noi andiamo da Linkin…

J: ciao Benky!...sto già meglio….ci vediamo dopo…

B: *sorride* alza la testa* ei! Guerriera! Non ti vedo!...ufff…*accende una fiaccola* eccoti…aspettami!!

La: muoviti samurai….ho un brutto presentimento…

B: cosa?

La: sento puzza…cioè, vediamo, si può dire che c’è pizza di…di….cose non molto vive e vegete..

B: spiegati meglio???

La: non-morti...le fogne ne sono piene

B: *sguaina due spade, legando la fiaccola alla faretra* dove?

La: ci penso io, aspetta *sguaina una piccola spada, che una volta estratta emana una potente luce* uhmmm ora non sento niente…

B: è qui!

La: dove?

 

Le acque della fogna si mossero improvvisamente, e i due guerrieri si avvicinarono al canale impugnando le armi…improvvisamente un terrificante scheletro balzò fuori dalle torbide acque attaccando la giovane guerriera. Lavinia parò l’attacco dello scheletro, passò immediatamente al contrattacco polverizzando il povero mucchietto d’ossa..

 

La: ufff uffff cioè, ecco, diciamo, che effettivamente…è morto…di nuovo…

B: non sei male ragazza…uh? *il samurai si girò di scatto illuminando il profondo tunnel, la luce della sua fiaccola rivelò un numeroso gruppetto di scheletri che si avvicinava con fare incerto verso i due guerrieri*

L: sono, cioè, ecco, molti,,,

B: troppi…ci penso io…amo i nemici numerosi, *il samurai sguainò un paio di katane e 3 o 4 asce e si lanciò con impeto verso i deboli scheletri…dopo qualche attimo, il samurai ripose le armi soddisfatto*

La: *sorride*

B: ufff e questa è fatta…ci conviene andar via di qui…portami dai Dark Scorpion…

La: cioè, ecco, bè, si…

B: uhmmm toglimi una curiosità? Perché ti esprimi in questo modo???

La: sono nervosa…

B: aaa capisco…posso chiederti un’altra cosa??

La: cioè, uhm, bè ecco….dimmi

B: perché ci tieni tanto a salvare Linkin?

La: non, uhm, posso, cioè, dirtelo, ecco, già, nonostante, bè, non sia, importante, ma…..insomma, te lo dirò dopo…ora pensiamo a raggiungerlo…

B: va bene…andiamo

 

I due si addentrarono all’interno degli oscuri tunnel, il Samurai osservava la bionda guerriera che ad ogni bivio si fermava ad esaminare alcune incisioni sulla parete rocciosa, per poi proseguire con decisione…

 

B: sai dove sono i Dark Scorpion?

La: non, cioè, precisamente, ma, bè, vedi, ecco, il demone scout aveva con se delle indicazioni per raggiungere il loro covo, ci sono dei, ehm, bè, diciamo, segni lungo i tunnel, basta, ecco, in qual modo, seguire questi, diciamo, segni e dovremmo esserci…

B: *sospira* credo di aver capito…

 

Intanto nel covo dei Dark Scorpion:

 

Cliff: uffff, cosa dobbiamo aspettare? Voglio andare alla locanda a sbronzarmi!

Don Zaloog: calmo, Cliff, aspettamo il messaggero, dopo di che consegniamo il ragazzo e andiamo a sbronzarci tutti, contento *si accende la pipa*

Menae: pensate solo a sbronzarvi…*gioca con la lunga frusta*

Gorg: io ho fame…

Chik: te hai sempre fame…grassone

Gorg: microbo, ti taglio la lingua…

Chik: prima prendimi! Obeso!

Gorg: sono muscoli! Te li faccio sentire tutti insieme…se non la smetti

Don Zaloog: calmi…sta arrivando qualcuno…Gorg Menae,andate a vedere

Gorg & Menae: agli ordini Don!

Linkin: *riesce a togliersi il bavaglio* ei…non so a chi o cosa dovete consegnarmi…e non ho intenzione di fare obbiezioni, ma potreste evitare di rimettermi il bavaglio?

Don Zaloog: uh?...va bene, ma fai il bravo..

Linkin: fumoooooooo *osserva la pipa*

Don Zaloog: scordatelo…

Linkin: sigh…ei moccioso *rivolgendosi a Chik* ti ammazzo…

Chik: stai zitto, tra poco sarai carne da macello…

Linkin: una volta morto di tormenterò nel sonno

Chik: provaci…ti esorcizzo…

Linkin: non sono morto…

Chik: una volta morto…

Linkin: no

Chik: si…*guarda Linkin con rabbia*

Linkin: non ne sei in grado…

Chik: provalo

Linkin: sei un poppante…

Don Zaloog: zitti voi due!...uff…Linkin vuoi il bavaglio?

Linkin: no…uhmpfff

Cliff: preferisci che gli tagli la lingua?

Don Zaloog: ci devo pensare..

Linkin: *si rimette il bavaglio*

Don Zaloog: no lascia stare Cliff *ridacchia*

Chik: bha…inutile…sei solo uno stupido sbruffone, chissà perché sei così conteso…secondo te capo?

Don Zaloog: non saprei, io faccio ciò che mi chiedono di fare…per soldi, non chiedo mai perché lo devo fare…

Cliff: sei troppo saggio capo…

Don Zaloog: è per questo che sono il capo

Chik: già…

Cliff: giusto…

Linkin: *si toglie nuovamente il bavaglio* *tenta di imitare la voce di Cliff* Chik puzza…

Chik: ei Cliff!!! Cosa dici?

Cliff: stupido è stato Linkin! E poi lo sanno tutti che puzzi…

Chik: perché te pensi di profumare???

Cliff: cosa vorresti dire???

Chik:niente, niente *ridacchia*

Cliff: fai poco lo sbruffone giovane…

Chik: non darti le arie quattrocchi

Cliff: non è colpa mia se sono miope! *si alza in piedi impugnando il pugnale*

Chik: e non è colpa mia se puzzo! *si alza in piedi mostrando il martello*

Don Zaloog: vi ammazzo…se fate qualcosa vi ammazzo…

 

La discussione stava degenerando: Chik, tirò una martellata sul piede di Cliff, che rispose tirando un poderoso pugno sulla nuca, e mentre Don Zaloog,si alzò per calmare i due, Linkin cercò di approfittare del momentaneo disordine per avvicinarsi zompettando ad una spada abbandonata in un angolo, si mise velocemente a strusciare la fune che legava i polsi e le caviglie alla lama, una volta libero torno strisciando nella posizione iniziale, facendo finta di essere ancora legato…improvvisamente Menae, sanguinante irruppe nella stanza…

 

M: capo! Ci attaccano!!!!!sono in due…Gorg non ce la fa…

D: ei voi due! Smettetela!!!! Andate ad aiutare Gorg!!! Menae, curati, rimani qui a sorvegliare Linkin…andiamo stupidi *lanciando un’ occhiataccia ai due che si stavano azzuffando*

 

I tre si avviarono verso l’ingresso del covo impugnando le proprie armi…intanto Linkin, rimasto solo con Menae…

 

Linkin: che è successo?

Menae: non ti riguarda…

Linkin: credi?

Menae: tanto tra poco moriranno..

Linkin: mi sono venuti a salvare!!!! Che bello

Menae: tsk, il nostro capo li stenderà tutti, quello stupido samurai e quella sgualdrina da quattro soldi…

Linkin: BENKY!!!!! È arrivato lo sapevo!!!!!! E con lui c’è anche LYT!!! Ooo LYT AMORE MIOOOOO

Menae: *tirando un calcio a Linkin* smettila…tanto tra poco piangerai…

Linkin: c’era un fagiolo?

Menae: no..

Linkin: uff *sbuffando con forza* sarà morto…o sarà scappato…l’importante è che ci sia Benky!

Menae: bah…*fasciandosi le ferite*

 

Linkin si avvicinò lentamente alla ragazza che voltatasi di schiena si stava medicando il braccio, raccolse la spada usata in precedenza per liberarsi e diede un secco colpo alla testa di Menae con il manico dell’arma…

 

L: scusami…ma devo andare ad aiutare i miei amici…*inizia a guardarsi intorno* uhmm…ecco…questi sono perfetti, quel moccioso ha la mia stessa taglia….ora però lo faccio fuori, maledetto marmocchio….

 

Indossata l’armatura in cuoio torchiato di Chik, e impugnata la spada arrugginita, Linkin finalmente libero dalla tunica puzzolente e alquanto antiestetica finisce di legare Menae, per poi dirigersi verso i rumori della battaglia…

 

Come finirà lo scontro???

Bha…già lo sapete…comunque alla prossima, see yaa