Ok, Rieccoci!
Light: Pronti per il nuovo Capitolo?
Shu: Speriamo...
Io: E intanto ecco a voi il...

Capitolo 14 VLF Corporation: Un Nome, Una Garanzia

Io: CAZZO! Ma questo è...
Light: QUESTO E'... IL CASTELLO ERRANTE DI HOWL!!!
Saggio: Me l'ha prestato.
Silvio: Per "Prestato" intendi "Rubato", vero?
Saggio: Beh, l'ho solo preso senza permesso! Non è un prestito, questo?
Io: No.
Saggio: Vaboh, adesso però seriamente.
Light: Ok. Che cazzo vuoi?
Saggio: Bene. Ecco la storia. Un Coglione di cui non si sa il nome, ma che viene chiamato MP, vuole conquistare il mondo usando un Libro.
Io: E che è, il Kamasutra?
Saggio: Peggio. E'... Il Libro che parla de... LA VERA STORIA DEL CAZZEGGIO UNIVERSALE!!!
...
...
...
Silvio: Ecco perchè sta storia si chiama così!
Saggio: Si si, comunque... Non vi chiedete a che cazzo serve... LA VERA...
Io: Basta. Comunque, a che cazzo serve?
Saggio: E' Semplice: Se sa che cosa amano fare i vari popoli, li può benissimo Assoggetare al suo volere... E TRASFORMARLI IN ZOMBIE!!!
Io: Non ci credo.
Saggio: Invece si, è vero!
Io: E dovremmo credere a uno senza autorità?
Saggio: Stai scherzando! Io sono una Leggenda!
Light: Come Toripo...
Saggio: COGLIONE!!! MA ALMENO SAI CHI SONO?!?
Io: No, dimmelo tu.
Saggio: IO SONO GOLD SNAKE, COGLIONE!!!
Io: Ah, ciao.
Gold Snake: Ma io lo ammazzo...
Silvio: Comunque, cosa cazzo vuoi da noi? Che recuperiamo il libro prima di MP?
Gold Snake: Esatto. Ma, per farlo... Dovrete usare lo... SCETTRO!!! Sempre se lo trovate, certo...
Io: Intendi Questo? * Li porgo lo scettro *
Gold Snake: Si, intendo quello. Dovete riempirlo.
Io: E come riempiamo Delle Cavità Circolari, A Diamante e dei LED?
Gold Snake: Se state zitti ve lo spiego.
Light: Ok, spiega pure.
Gold Snake: * Si sgranchisce la voce * Ehm Ehm... * Inizia * Bene, le cavità a forma di Diamante servono per contenere i Diamanti del Potere.
Io: E come li prendiamo?
Gold Snake: Li Prendete quando appaiono, ovvero ogniqualvolta accade qualcosa di Straordinario. Invece i LED Indicano le persone che vi devono aiutare.
Io: Perchè, ci servono?
Gold Snake: Si. Ma non vi servono persone normali, no no! Servono delle persone Speciali... Per intenderci, dei "Prescelti".
Light: E quindi noi saremmo dei "Prescelti"?
Gold Snake: Se si accendono 3 LED, sì.
Silvio: * Indica i 3 LED Accesi * Ok, adesso siamo "Prescelti". Ma, e le cavità a sfera?
Gold Snake: Quelli sono gli spiriti dei "Prescelti". E si ottengono quando i "Prescelti" devono sopportare una difficoltà, non importa se Mentale, Fisica o quello che è, ma basta che, essendo in difficoltà, mostrino i loro veri poteri, e, quindi, rilascino i suddetti spiriti che vanno automaticamente ai loro posti.
Light: Magia?
Gold Snake: No, voglia di sedersi.
Noi: * A terra *
Io: Comunque... Adesso che dovremmo fare?
Gold Snake: Beh, potete: 1 Andare a Fanculo. 2 Andare a cercarli senza organizzazione e ciò porta alla 1. 3 Creare un Gruppo che possa essere meglio organizzato.
Io: Un Gruppo, eh? Si, potrebbe andare... Ma come lo chiamiamo?
Light: EUSTACHIO FAN CLUB!!!
Io: 1 L'ho fondato io, perciò è ovvio che ne facciamo parte. 2 Che cazzo centra Eustachio con la nostra missione?
Light: Niente, hai ragione.
Silvio: Ci vorrebbe qualcosa di forte, senza pudore, e di Fondalmentamente giusto...
Light: Come un "Viva..." e poi qualcosa...
Io: Già, ma a cosa possiamo dire: "Viva Te!"?
...
...
...
Io: L'HO CAPITO!!!
Silvio e Light: DAVVERO?!?
Io: SI!!!
...
...
...
Loro: A proposito, cosa hai capito?
Io: * Cado a terra e poi mi rialzo * IL NOME DEL GRUPPO, IDIOTI!!!
Loro: E quale sarebbe?
Io: * Ghigno * Semplice... LA VLF CORPORATION!!!
Silvio: E cosa significa "VLF"?
Io: Significa... VIVA LA... Beh, lo capit da soli, no?
Loro: No.
Io: * Mi sbatto la mano in faccia * Minchia, che coglioni... Spiegateglielo voi, ragazzi!
Gem Boys: VIVA LA F.I.G.A!!!
Io: CON LA C!!! Ma guarda che coglioni...
Loro: Lo sai... CHE SEI UN GENIO?!? E' Un nome geniale!
Io: Quindi...
Loro: E così è appena nata...
Tutti: LA VIVA LA FICA CORPORATION!!!
Gold Snake: Ma non avete un po di pudore?
Io: No.
Gold Snake: Ok, Tanto sono cacchi vostri con la WiB...
Light: VERO!!! LA WIB!!!
...
...
...
Noi: MA CHE CAZZO CE NE FREGA?!?
Gold Snake: Andate o no?!?
Io: E basta?!? Almeno ricarica sto scettro e dacci qualche arma!!!
Gold Snake: Ok... * Lo ricarica * Silvio ha già la spada.
Silvio: Cioè me la posso tenere?
Gold Snake: Si.
Silvio: EVVAI!
Light: E io?
Gold Snake: Hai già Sauron! Non ti basta?
Light: Vaboh, poi recupero il Death Note...
Gold Snake: Invece per te... * Mi indica * Ecco una bella Desert Eagle! * Me la porge *
Io: * La prendo * Grazie. Adesso potrò... * Le prendo tutt'e due * USARNE 2 CONTEMPORANEAMENTE!!!
Gold Snake: Ah, già ce l'avevi? Comunque... Adesso andate a salvare il mondo, o no?
Io: Ok. * Rivolto a Silvio e Light * Ragazzi, andiamo!
Loro: Ok!
* Ce ne andiamo *
...
...
...
Gold Snake: E così sono partiti... * Sospira * Speriamo che superino questa prova... La Salvezza del Mondo Dipende da Loro!

Di Sotto...

Io: AHI!!!
Light: Cosa?
Io: Qualcosa mi ha fatto cadere a terra! ADESSO LI DISTRUGGO! * Li distrugge *
Silvio: COSA HAI FATTO?!? HAI DISTRUTTO I MIEI HENTAI!!! TI UCCIDO!!!

Di Sopra...

Gold Snake: Siamo Fottuti.

Intanto, da un'altra parte in Giappone...
?: Sasha? Sasha? Dove sei?
...
...
...
?: SASHA!!! DOVE CAZZO SEI?!?
Sasha: Mi sto... Anf... Ricaricando...
?: ANCORA?!? Non ti sembra troppo 3 volte... IN UN'ORA?!?
Sasha: No. E poi, Mafuyu, perchè non rompi i Coglioni a qualcun'altro?
Mafuyu: MA VAFFANCULO!!!
Sasha: * Parla in Russo *
Mafuyu: Che cazzo hai detto? Bah, io me ne vado...
Sasha: FINALMENTE! E adesso... SUCCHIA SUCCHIA!!!

Inquietante. Ma passiamo ad altro, che ci fanno quei 2 vicino al Kashima?

?1: Oh... Jessica, stai bene?
Jessica: Sì, Gino, tu?
Gino: Pure io... Anche se cadere da un'aereo non è proprio quello che desideri durante un trasferimento...
Jessica: Già, Stupido Volo Gerusalemme-Tokyo!
Gino: Ma come siamo arrivati a questo punto?
Jessica: Non ti ricordi? Così!

FLASHBACK

TA TA TA TA TAN!
Giornalista 1: E così si apre di nuovo... STUDIO APERTO!
G2: Parliamo di altro, i poliziotti hanno distrutto, di nuovo, un'altra cellula di Al-Qaida. Sono stati processati per soppressione di Parti del Corpo.
G1: Ma parliamo di altro, i nostri inviati speciali Gino e Jessica, in diretta da Gerusalemme, ci parleranno del Muro del Pianto...

?: Così non può andare!
Statista: E che colpa ne abbiamo noi?
?: NE AVETE! AVETE... SMARRITO IL MIO ORSETTO BOBO!!!
Statista: Poi lo troviamo. Comunque, Studio Aperto ha sempre Meno Share.
?: Quanto?
Statista: Il 50...
?: Non mi sembra poco.
Statista: Lo 0,50%!
?: CAZZO! E allora che facciamo?
Statista: O minacciamo tutti con il mitra, o facciamo un servizio speciale MOLTO Interessante.
?: Ad esempio?
Statista: Sugli Anime, che ne so io?
?: Mmmm... Anime... Va bene! Potrei Mandarci la WiB o Jeff...
Statista: Purtroppo lei è scomparsa, e lui pure.
?: Accidenti! Allora dovrò ripiegare sugli Inviati Speciali... QUALCUNO MI PORTI UNA WEBCAM!!!

A Gerusalemme, intanto...

Gino: Miiiiii! Perchè non sono a casa a guardarmi gli Anime? Preferibilmente Hentai...
Jessica: Perchè siamo Inviati Speciali, ovvio! A meno che TU SAI CHI (E NON VOLDEMORT!!!) non ci dica: Andate subito in Giappone per un Servizio Speciale!
?: * Alla Webcam di Gino * Appunto!
Loro: * Si girano verso la Webcam * Eh? * Lo Vedono * SIGNOR SILVIO!!!
Silvio: Si, dovete proprio fare un servizio speciale sugli Anime, per risollevare lo Share di Studio Aperto, che è praticamente Sotto Zero!
Gino: Sbaglio o ha detto: Andate in GIAPPONE?!?
Silvio: No, Non sbagli.
Gino: * Abbraccia la Webcam * GRAZIE GRAZIE!!!
Jessica: Gino... Riprenditi.
Gino: * Si riprende * Quando Partiamo?
Silvio: Ora, che c'è un'aereo Gerusalemme-Tokyo!
Gino: OK! E... GRAZIE ANCORA!!!
Silvio: Di niente, ciao! * Si stacca la Linea *
Gino: Dicevi?
Jessica: Guarda, può succedere, ma di sicuro là vicino * Indica un palazzo * non appariranno dei ragazzi teletrasportati, no?

SVUSH!
Zola: Ma... Dove siamo?
Io: Penso che siamo a Gerusalemme.
Omeron: E come lo sai?
Io: * Indico un palestinese e un ebreo che stanno litigando *

Gino: Dicevi?
Jessica: Vaboh, ma è impossibile che me lo facciano apposta! Come se un manga potesse chiamarsi "Le mie Palle"...
Gino: Infatti esiste.
Jessica: DOH! Basta ora però, andiamo?
Gino: Ok...

Aereo Ore 14 e 55
Gino: Tra 5 minuti si parte! HOO HOO!!!
Jessica: Comunque, non mi convinco, ancora. Come se un 4x4 adesso entra nell'aereoporto insieme a un Panzer, poi si schianta e i passeggeri entrano in questo aereo per il rotto della collottola!

Infatti...

Zola: Finalmente! Ho finito! * Abbassa le cuffie, poi ci vede e... * Ah, ciao ragazzi! Siete arrivati, finalmente!
SqualLyuk: Già! E' stato difficile sconfiggere quel Filo Nazista!
Io: Già, ma io ho l'Arca! * La sollevo, con Thumbs Up come sottofondo musicale *
Zola: Chi sono sti qua? * Indica quelli nuovi *
Shu: Adesso te lo spieghiamo... Se Bouquet mi lascia!

...
...
...
Gino: Dicevi?
Jessica: VAFFANCULO!

Qualche ora dopo...

Gino: Ahhhh... Manca poco... E tu, Jessica, ti sei convinta?
Jessica: No. Come se un cecchino folle che cerca un'Arca potesse far svenire il Comandante, facendoci schiantare sul Fuji e facendoci volare via!

Come Volevasi Dimostrare...

Io: Bene... Ancora qualche ora di viaggio e saremo in...
?: Ciao.
Io: Che cazzo vuoi?
?: L'Arca di Noè. Me la dai?
Io: Fammici pensare... No.
?: Allora dovrò usare le maniere forti! DIAHHHHHH!!! * Appare L'Ombra e gli casca il cappuccio rivelando chi è veramente, ovvero... *
Zola: OH CAZZO!!! E' SCHNEIDER!!!
Schneider: Esatto, e adesso prenderò l'Arca, la porterò a FN e poi diventerò... SCHIFOSAMENTE RICCO!!! BMWUHAAAA!!! E potrò così comprarmi un Bel Dragunov D'oro!
Io: Beh... Purtroppo sei capitato con la persona sbagliata! * Faccio apparire il KeyBlade * FATTI SOTTO!!! Because this is... MILAZZO!!!
Schneider: EHI! Cos'è quella chiave? Non mi ispira niente di buono...
Io: Infatti! Con essa... TI MAZZERO'!!!
Schneider: OH CAZZO! OMBRA, ATTACCA!!!
* L'ombra attacca, ma il colpo viene deviato prima dal KB (KeyBlade) e poi dalla spada di Zola *

E così iniziò la dura battaglia contro Schneider. Dopo 2 ore eravamo ancora a combattere, e ormai eravamo sopra il Giappone, quando...

Pilota: Ma che cazzo fate qui?!? Prima quella Smontacessi e adesso... * Viene colpito da una chiavata involontaria *
Io: OPS! Fortuna che c'è ancora il...
Copilota: MA CHE CAZZO STATE FACENDO?!? ADESSO... * Viene colpito da una freccia di Schneider *
Schneider: OPS! E adesso?
Io: Adesso... SIAMO FOTTUTI!!! SI SALVI CHI PUO'!!!

L'aereo allora si mise a girare, a girare e a girare. E a girare. (Ho dimenticato: E a girare?) E alla fine... PUM!
* L'aereo si schianta sul Fuji, facendo volare via nessun passeggero normale, e quasi tutti quelli come Light, ecc. *

FINE FLASHBACK

Gino: Giusto... A proposito: DICEVI?!?
Jessica: MA VA ALI MORTACCI TUA!!!
Gino: Kuh Kuh Kuh! Comunque, usciamo da sto monte di merda e andiamo in quella città laggiù...
Jessica: E che centra Tonio Cartonio, Adesso?
Gino: Niente. Comunque, andiamo, sì o no?
Jessica: Andiamo...
Gino: Ok, ma stiamo attenti, possono accadere strane cose in Giappone...
Jessica: E cosa credi che ci succederà? Che dobbiamo scappare su un Furgone da Giornalisti da 3 idioti insieme a un Ragazzo che ha cambiato sesso e i suoi strambi amici?

Jessica pensa che stavolta Gino non risponderà di nuovo: Dicevi? Ma quello che lei non sa... E' che quello che dice... Succede Sempre.

E ora che succederà agli Inviati Speciali Gino e Jessica? Riusciranno a mandare in Onda il loro servizio speciale? Oppure verranno Sopraffatti dalle demenze Mentali dei Giapponesi? E che cazzo ci fa la maionese nel panino? (Quasi) Tutte le risposte nel prossimo capitolo: Kassi (Che) Massi! Storia di un Ragazzo che cambiò Sesso e della sua Travagliata Storia d'Amore!

Bene, adesso è il momento di salutarci, Ciao!
Tutti: Ciao!
L: GUIL! (Ciao!)
Io: E adesso che centrano i Soldi?
L: GUIHY! (Niente!)
Io: Bah... Comunque, Ciao!