Eccoci, dopo una settimana, con la Storia più Demente!
Light: Circa.
Io: Ecco, comunque, siete pronti per il 18° Capitolo?
Shu: NOOOOOOOOO!!!
Io: E io ve lo dò lo stesso! Comunque, ecco a voi il...

Capitolo 18 Molti con una L si scrive Sperduti (Most with an L is that written Lost)

Nelle Puntate Precedenti...

I Nostri Eroi hanno sopportato Torture Indicibili...
Gaito: SIIIII!!! Devo solo premere il tasto A e avrò vinto! Ed ecco che... * Il tetto crolla e distrugge l'Xbox * Ma che... * Si incazza * I PRIGIONIERI!!!
Hanno Sopportato Persone Idiote...
Light: La la la...
?4: CHI VA LA'?!?
Light: Io, senno chi?!?
?4: Tu chi?
Light: Io.
?4: Io chi?
Light: Il mio compagno.
?4: Il tuo compagno chi?
Light: Io.
?4: Ma che cazzo stai dicendo?!?
Light: Quello che dico.
?4: VAFFANCULO!!! Mi sto incazzando!!!
Light: Incazzando chi?!?
?4: Io, Tomo!
Light: Tomo chi?
Tomo: Tomo io!
Light: Io chi?
Tomo: AAAAAAAAARGH!!!!! Guarda, ti mazzo ora, così la smettiamo!!! DIAAAAAAAAAHHHHH! * I suoi Poteri appaiono * E ADESSO GUARDA COSA SA FARE... IL QWASER DELL'ORO!!!
Light: Oro chi? Chimaru?
Hanno dovuto confrontarsi con Piani Malvagi e Idioti ancora più Malvagi...
Silvio: La La La... Cavolo, mi sto annoiando! * Prende il Suo Hentai dalla tasca * Proprio quello che ci voleva! * Si Siede e incomincia a leggere *
...
...
...
?2: Signore, il piano è compiuto?
?3: Ancora no... Ancora no, mia cara Teresa... Ma quando sarà compiuto... IL MONDO SAPRA' FINALMENTE CHI E' JOSHUA!!!
Teresa: Lei, no?
Joshua: Vero... E allora a che cazzo mi serve sto piano malvagio?
Teresa: A niente, Signore.
Joshua: Vaboh, io lo butto! * Lo butta sulla faccia di Silvio e poi se ne va *
Silvio: AHI! Ecchecazzo, su di me tutta la monnezza?!? * Prende il foglio e lo legge * Mmmm... * La sua espressione cambia da Irritato a Annoiato a Attento a Ghigno Malefico * AH AH AH!!! UN PIANO GENIALE!!! Dehiouh! E adesso... LO ATTUERO' E DIVENTERO'... IL MEGALETTORE DI HENTAI!!! BMWUHAAAAAA!!!
E ancora più Idiozie... Ma, che fine hanno fatto gli Sperduti che si erano visti nel Primo Capitolo del 2° Atto? Bene, questa è la loro storia...
Io: Ehi, un secondo, chi ha scritto sta cazzata Immane?!?
Narratore: Io, perchè?
Io: E tu che ci fai qui? Io sono il solo Narratore di questa Storia!
Narratore: Si, ma io sono quello di Keroro!!!
Io: E allora? Mica è apparso Keroro! Almeno per ora... Comunque, adesso va che continuo io!
Narratore: Ok...
Io: Bene, ecco quello che successe...

Jiro: Vi va bene?
Lina: Va bene cosa? Ti sei semplicemente seduto e hai detto: "Ecco la Mia Idea"!
Jiro: DOH! E' la quinta volta oggi!
Shaoran: Ok, ma ce la vuoi dire sta idea?
Jiro: Ok, è molto semplice: Potremmo usare le Ali dell'aereo come Slittini Giganti! Che ne dite?
...
...
...
Kluke: Ehm, ma hai considerato l'ipotesi che le Ali potrebbero essersi staccate?
Jiro: Aspetta... DOH!
Lina: E allora che facciamo?!?
Shaoran: Scopa?
Lina: Ma che cazzo dici?!? Ci siamo appena conosciuti e vuoi già Scopa...
Shaoran: Intendo con le Carte!
Lina: Peggio, penetrezione Incorretta!
Shaoran: Scusa, ma c'è un Equivoco...
Lina: Ah, vuoi penetrarmi anche con quello?!?
Shaoran: Basta, io ci rinuncio!
?: Che succede qui?!?
Kluke: E' che stanno... Aspetta, chi sei tu?!?
Jiro: Io sono Jiro, che domande!
Kluke: Intendo ?!
?: Curioso, stavo per farvi la stessa domanda... Aspetta... Non sarete mica... GLI ALTRI?!?
Jiro: Se se, gli Alcuni casomai! Mica siamo in Lost, noi! Ci vuole parecchia strada ancora per le Hawaii...
?: Phew... Comunque, la ragazzina mi pare di conoscerla... Quasi l'avessi costretta a fare qualcosa di degradante...
Kluke: Non preoccuparti, l'unico che mi abbia mai fatto fare cose degradanti è stato quel Coglione del Pilota che mi ha fatto fare il Water!
?: Ehi, aspetta... MA TU SEI QUELLA CHE SMONTA TUTTO!!!
Kluke: Ma quindi tu sei... IL PILOTA!!!
Pilota: Si, sono proprio io, in Carne e Ossa. Più Ossa, però.
Lina: Allora c'è qualcun'altro sopravvisuto oltre a noi!!!
Pilota: Scherzi? Gli unici che credevamo morti eravate voi, e quindi siamo tutti vivi!
Shaoran: Evvai, così potrò fare una Gigantesca Partita a Scopa!
Lina: Ah, certo, siccome io ti ho rifiutato adesso fai un'Orgia, vero?!?
Shaoran: Aiuto, sta qua è pazza...
Jiro: Comunque, come mai lei è qui? Ci cercava?
Pilota: Ma che dici?!? Già per il fatto che c'era Kluke vi davamo per spacciati!
Kluke: EHI!
Pilota: No no, cercavo da mangiare, quando ho sentito quei due Coglioni lui con la Scopa e lei con la mania delle Penetrazioni!
Jiro: A proposito di cibo... Io ho Fame!
?1: ANCH'IO!!! E NON SAI QUANTA!!!
Jiro: Aspetta... Marumaro, sei tu?
Marumaro: Chi mi chiama, Maru?
Jiro: Io, Jiro.
Marumaro: Ah ciao, Jiro. Comunque... * Rivolto al Pilota * QUANDO SI MANGIA?!?
Pilota: Ora. Comunque, Jiro, SmontaTutto, Quello delle Carte e l'altra Cretina, venite?
Lina: Odio essere insultata, ma ho fame, perciò vengo.
Shaoran: Idem.
Kluke: Pure io.
Jiro: A me non ha insultato, perciò vengo lo stesso.
* Vanno *
Pilota: Comunque... Prima di andare devo dirvi una cosa...
Jiro: Cosa?
Pilota: Beh, c'è una Minuscola possibilità che veniate scioccati dalla seguente Immagine.
Jiro: Quale Immagine?
Pilota: Quella che vedrete subito dopo questa Roccia, proprio davanti alla quale ci sono gli Altri.
Jiro: Ok, non ho paura.
* Va avanti, la vede e poi ritorna indietro Urlando *
Jiro: AHHHHHHHH!!! SI CHE HO PAURA!!!
Pilota: Ok, forse non è così tanto minuscola...
Kluke: Ma che cos'è? Un Campo Nudisti?
Jiro: No... PEGGIO!
Kluke: Vediamo... * La vede e poi Ritorna Urlando * AHHHHHHH!!!
Lina: Cavolo, fa davvero paura... Allora vado io! * Va, la vede e torna *
Pilota: Allora? Sei scioccata o Affini?
Lina: Eh... BLEURG! * Gli Vomita Addosso *
...
...
...
Pilota: Questo è un Si o un No?
Lina: Un si...
Pilota: Bene... Chi vuole andare?
Shaoran: Vado io!
Pilota: Sicuro? Ricorda che la responsabilità è tua!
Shaoran: Si si, vado io.
* Va, vede la foto e ritorna *
Pilota: Allora?
Shaoran: Ho perso la Cognizione del Mio Sesso. Penso che andrò in un posto a piangere e a giocare con le mie Barbie.
Pilota: Ok, allora vado io.
* Va, prende la foto e ritorna *
Pilota: Ancora mi chiedo come fate a fare ste scenate per sta foto che non fa assolutamente paura.
Jiro: Stai scherzando?!? Come può non fare paura una foto di Amy Winehouse nuda?!?
Pilota: Aspetta... AHHHHHHHHHHHHH!!! PANICO!!! * Inizia a correre come un Coglione *
?2: Dehiouh, il mio Scherzo ha funzionato!
Jiro: * Tornato Normale * E tu chi sei?
?2: Io? Io sono Roberto, e anche un Casanova, se è per questo!
Jiro: Tu, un Casanova? Ma se quasi pensavo fossi Amy Winehouse!
Pilota: AHHHHHHHHH!!!
Roberto: Invece si che lo sono!
Jiro: E chi lo dice?
Roberto: Il fatto che mi chiamo Roberto di nome e Casanova di Cognome!
Jiro: Quindi tu sei...
Roberto: Si, sono l'ultimo discendente della Nobile Casata dei Casanova! Invidia, eh?
Jiro: Eh, si vede bene come porti la tradizione!
Roberto: Ma sta zitto tu!
Pilota: * Tornato Normale * Ragazzi, non uccidiamoci a vicenda...
Roberto: Ok, io infatti stavo per dire che me ne andavo a sentire il grande Capa. Ciao! * Canticchia * Sono fuori dal Tunnel el el el del Divertimento, oh oh oh...
Jiro: Va, va pure! Aspetta... Chi è il grande Capa?!?
Pilota: Perchè sono tra sti imbeccilli? Bah, comunque, andiamo!
Shaoran: Ok...

E così i Nostri Eroi iniziarono a mangiare... Stranamente da soli.
Jiro: E PERCHE' MAI?!?
Pilota: Non lo sai? Non si mangia mai con gli Sconosciuti!
Jiro: Vero.

Subito dopo uscirono per una Normale Passeggiata... Che si sarebbe trasformata in un Incubo senza fine! Ehi, aspetta... OPS, ho letto il Copione di Hostel! Dicevo, che sarebbe diventata una CAZZATA Senza fine!
Tutto iniziò con Shaoran...
Shaoran: LA LA LA!!! Che bella Giornata qui sul Fuji... Che Fauna che c'è... Anche Pinguni...
...
...
...
Shaoran: PINGUINI SU UN VULCANO?!? VEDO SUBITO! * Si avvicina al Pinguino e lo vede brillare * Oh, che carino! Un Pinguino che brilla! Fatti coccolare... * Cerca di accarezzarlo, ma... *
BOOM! Il Pinguino gli esplose in faccia facendolo volare in aria per poi farlo schiantare a terra *
Shaoran: Ahi ahi ahi... Da questo momento in poi non voglio più vedere Pinguini che brillano!
In quel Momento 1000 Pinguini che brillano si misero accanto a lui facendo TIC-TAC-TIC-TAC.
...
...
...
Shaoran: Merda.
KABOOM!
Intanto...
?3: Bene, adesso do da mangiare ai poveri Prinny, rimasti senza Cibo per tanto... Ehi! Ma dove? * Vede i 1000 Pinguini attorno a Shaoran che esplodono * OH NO! ASSASSINO!!!
Shaoran: * Con una Parrucca Afro * Eh...
?3: ASSASSINO!!! MI HAI UCCISO I PRINNY!!!
Shaoran: Eh? * Si riprende * Io? Ma se sono loro che mi volevano uccidere! E poi che Prinny sarebbero questi?!? Manco tu fossi Etna di Disgaea!
?3: Ma io SONO Etna di Disgaea!
Shaoran: Incredibile!
Etna: E io che dovrei dire guardando un personaggio delle CLAMP?
Shaoran: Ok, sto zitto. Comunque, ehm... Che ci fai qui?
Etna: Laharl mi aveva chiesto di fare un Dolce, così ho chiesto ai Prinny, ma mi mancava ancora un ingrediente Fondamentale: Il Sudore di Zohan!
Shaoran: E che cavolo di ingrediente è?!?
Etna: Tu non sai che richieste può avere un Principe Demone Viziato.
Shaoran: Ok, comunque... Idee per uscire da qui?
Etna: No.
Shaoran: Bene, allora pensiamo, cosa possiamo fare per andarcene dal Fuji?
Etna: Sarebbe più Facile se si facesse una riunione per deciderlo...
Shaoran: Si, ma quante probabilità ci sono che ne facciano una ora?

Come Volevasi Dimostrare...
Pilota: E' aperta la Riunione per decidere come andarsene da qui! Idee?
Jiro: Io!
Pilota: Qual'è la tua idea?
Jiro: Beh, prima di fare una riunione per cercare di andarcene, non dovremmo occuparci di quel ragazzo che sta Morendo?
?4: Ahi... Sto morendo...
Pilota: Vero, il Ragazzo ha bisogno di aiuto! Ma chi lo salverà?
?5: Io, il dottore più in Gamba al mondo!
Jiro: Manco fossi il Dottor House!
?5: Infatti io sono il Dottor Gregory House, piacere.
Pilota: Incredibile, il Dottor House qui! Mi fa un'autografo?
Dr. House: Dopo, prima devo rianimare il Paziente. PINZA!!!
* Durante l'operazione *
Kluke: Senti... Tu che ci fai qui?
Roberto: Beh, avevo vinto alla Lotteria con i numeri 88-34-105-$-@-Wikipedia.org, anche se mi pareva avesse vinto un certo Shino Aburame, boh, comunque, poi sono andato a Gerusalemme, per poi andare in Giappone, però poi mi sono schiantato.
Kluke: Cavolo, quei numeri portano Sfiga!
Roberto: Già, pensa che sembra che quello di prima è misteriosamente scomparso, chissà perchè!
Dr. House: Bene, ho finito. Il Paziente è Salvo.
?4: Ma... ADESSO SONO MAGRO!!!
Pilota: Perchè, prima cos'eri?
Ragazzo Magro: Vero, mi confondo sempre con mio Padre!
Pilota: Ok, e adesso avete qualche Idea?
Jiro: Perchè non costruiamo un Motore e poi lo colleghiamo a qualcosa e ce ne andiamo su di esso?
Pilota: 1 E a cosa lo colleghiamo? 2 E su cosa ci sediamo di abbastanza grande per andarcene tutti da qui?
Jiro: Non lo so.
Pilota: Altre Idee?
Roberto: Beh, potremmo usare l'aereo senza Motore per Scendere!
Pliota: Ma bravo, così ci schiantiamo di sotto!
Roberto: Giusto.
Pilota: Altre idee?
* Silenzio *
Pilota: Bah... Nessuno? Bah... E poi, tutte queste idee portano a una sola cosa... Io che abbandono il mio adorato C-21!
Jiro: Quindi lei è Omo?
Pilota: No, intendo l'aereo!
Jiro: Ah. * Pensiero * Questo è quasi più pazzo di L, devo stare attento...
Pilota: * Inizia a raccontare piangendo * Ah, il mio bel C-21... Si può dire che sono nato e cresciuto insieme a lui... Ho sempre amato gli Aerei, ecco perchè ho rifiutato la proposta di Harvard, e invece ho studiato Volo...
Jiro: Lei è stato invitato ad Harvard... E HA RIFIUTATO?!?
Pilota: Beh, il volo era meglio di Harvard. Comunque, così ho iniziato a volare e a volare, finchè non ho preso il brevetto di volo e incontrato, per ironia della sorte, il caro C-21. Da allora abbiamo volato sempre insieme... Fino ad oggi... SIGH! Ma io non lo voglio abbandonare... NON E' GIUSTO!!! UEHHHHHHHHH!!!
...
...
...
Kluke: Non so se definirlo Patetico, Rivoltante o Sdolcinato.
?6: E perchè non facciamo tutt'è tre le cose?
Tutti: * Si girano * Eh?
Pilota: Spiegati meglio, signor...
?6: Justin. Timberlake Justin.
Fangirls: EHHHHHH!!! JUSTIN!!! SPOGLIATI PER NOI!!!
Pilota: Oh no, delle creature immonde! VADE RETRO!!! * Spara con il fucile a Pompa finchè non muoiono tutte * Comunque, signor Justin, in che modo?
JT (Justn Timberlake): Beh, potremmo costruire il Motore e metterlo al posto di quello rotto dell'aereo che poi useremo per volare via, in questo modo non ci schiantiamo, e abbiamo posto a sufficienza per andarcene, e per di più non dovrà abbandonare l'aereo.
...
...
...
Pilota: Ma questa è un'idea Geniale! Allora non sei solo un'idolo Idiota come i Tokio Hotel! * Pacca sulla spalla, piangendo * E grazie per aver fatto salvare il mio C-21...
JT: Di niente. Comunque, cominciamo?
Tutti: SI!
Schneider: Posso aiutare anch'io?
Tutti: NO!
Schneider: Ok...

E così i nostri Eroi iniziarono a lavorare, rimettendo a posto l'aereo, costruendo il motore e... TENENDO LO STEREO ACCANTO ALLA TESTA?!?
Roberto: Gli incontri, gli scontri, lo scambio di opinioni, persone che son fatte di nomi e di cognomi...
Lina: SMETTILA DI ASCOLTARE MUSICA E LAVORA!!!
Roberto: Ok...

Ma intanto, che stavano facendo Shaoran e Etna?
Shaoran: Pensa Shaoran, pensa... EUREKA, HO TROVATO!
Etna: Cosa?
Shaoran: Semplice, visto che il Fuji è un tuo simile prova a parlarci!
...
...
...
Etna: Il fatto che mi chiamo come un Vulcano non mi classifica come tale e per di più i Vulcani non Parlano!
Shaoran: E tu provaci lo stesso, tanto, cos'hai da perdere?
Etna: La dignità?
Shaoran: Perchè, te ne è rimasta ancora dopo aver dovuto badare a dei pinguini diventando un Personaggio Secondario in tutti i Capitoli di Disgaea?
Etna: Ok, lo faccio. * Rivolta al Vulcano * EHI, VULCANO?!? SE MI SENTI AIUTACI A FUGGIRE DA QUI!!!
In quel Momento sopra ad Etna caddero Quantità Industriali di uno Strano Liquido Nero.
...
...
...
Etna: Ecco, adesso l'ho persa tutta.

Intanto...
Pilota: Bene, abbiamo finito! Ora par...
Justin: No, non possiamo.
Pilota: Perchè?
Justin: Manca il Carburante.
Pilota: E quello del precedente Motore?!?
Justin: Beh, per quello... C'è stato un'incidente.
Roberto: * In fiamme che corre * AHHHHHHHHHH!!! BRUCIA!!!
Pilota: Acc, e adesso che facciamo?
Etna: Dah, adesso la brucio sta sostanza, così impara a ricoprirmi! * Avvicina alla Sostanza un Fiammifero Acceso *
Shaoran: Ok, ma sta sostanza sembra qualcosa di Familiare...
Pilota: Ehi, ma... FERMA!
Etna: * Si ferma * Che c'è?
Pilota: MA QUELLO E' PETROLIO!!!
Etna e Shaoran: PETROLIO?!? Ciò significa che... SIAMO RICCHI!!!
Shaoran: Avevo Ragione io che bisognava parlare col Fuji!!! E adesso abbiamo il Petrolio! EVVAI!
Etna: E lo stavo per bruciare tutto! Ma vaffan! * Butta il Fiammifero verso... *
Roberto: * Senza Fiamme * Phew... * Vede il Fiammifero acceso che vola verso di lui *
Ora immaginate la scena al rallentatore con lui che dice:
Roberto: No, no no!!! NOOOOOOO!!!!! * Il fiammifero lo manda di nuovo in Fiamme * AHHHHHHHHHHHH!!!
Pilota: Bene, e adesso che abbiamo anche il Carburante... Possiamo partire!
Tutti: SIIIIIIII!!!

30 Minuti Dopo

Pilota: Bene, adesso il Glorioso C-21 partirà per un'altra volta, dopo essere sopravvissuto a uno schianto. E per questo devo ringraziare tutti, ma soprattutto Roberto, sacrificatosi per noi e morto in Giovane età. Un Minuto di Silenzio per lui.
Roberto: Ma io sono qui!
Pilota: Allora niente minuto di Silenzio e partiamo ora. Al 3! 1...
Tutti: 2...
Pilota: 3!!! * Preme il pulsante di accensione e fa partire l'aereo *
E così l'aereo partì andando verso l'orizzonte... Per poi Cadere.
Tutti: AHHHHHHHHHH!!!
Ma poi si rialzò, fortunatamente.
Tutti: PHEW!
Pilota: Ok, verso Tokyo... E BASTA!
Tutti: XD
E così i nostri eroi partirono per Tokyo. Ma non sapevano quello che sarebbe successo... Di lì a molto dopo.

* Musichetta di Studio Aperto *
Gino: Benvenuti, io sono Gino.
Jessica: E io Jessica.
Gino: E insieme vi presentiamo...
Jessica: STUDIO APERTO ANIME VERSION!!!
Gino: Notizia Flash: Laharl, il Principe dei Demoni di Disgaea è stato arrestato per aver fatto una sfuriata e aver fatto saltare per aria 10000 Prinny. Ecco la sua Dichiarazione:
Laharl: Scusate, ma stavo aspettando Etna, ma siccome non era venuta ho cercato da solo il Sudore di Zohan per il mio Dolce, ma, siccome non c'era ovviamente mi sono incazzato! Non succede mai a voi?
Gino: E' stato condannato alla Lapidazione, anche se avrebbe dovuto conseguire la Prigione a vita perchè ha insultato il Giudice dicendoli che "Assomiglia a un Prinny". I Prinny però hanno ucciso il Giudice per il fatto che li ha insultati e hanno liberato Laharl, portandolo nel Deserto e assicurandolo del loro Orientamento Efficacissimo. E' tutt'ora Disperso nel Deserto.
Jessica: Intanto a New York si è scoperto che il Dr. Gregory House è scomparso. I collaboratori ballano per la feli... Volevo dire, piangono per la tristezza.
Hitoshi: Poffarre, io pensavo che ballassero!
Jan Puu: Ma potrebbe essere una Bugia Mediatica, no, Puu?
Hitoshi: Giusto.
Gino: Ok, e anche oggi abbiamo finito, ricordate di rispondere alla domanda di oggi, ovvero:
Jessica: Chi è il Grande Capa?
Gino: Ricordate di rispondere! Ok, così è veramente finita, ci vediamo alla prossima puntata di...
Jessica: STUDIO APERTO ANIME VERSION!!!
Hazumu: Ecco il Caffè...
Gino: Grazie...
* Musichetta di Studio Aperto *

Cosa succederà ai Nostri Eroi? C-21 e il Pilota sopravviveranno insieme? E Etna riuscirà a salvare Laharl? Ma soprattutto, i Tedeschi continueranno ad Amare David Hasselhoff? Niente di tutto questo nel prossimo capitolo: Razzi, Rock e Galassie: Un'avventura tra i Pokemon!
Io: Bene, abbiamo finito anche oggi... Ci vediamo nel prossimo Capitolo! Ciao!
Tutti: Ciao!
Justin: Ciaaaaaaaaaoooooooooooo! YEH!
Io: Ok, Ciao.