Che schifo di connessione!
Ho provato inutilmente ad accendere e spegnere il router, per non parlare di quanto ho smanettato con le configurazioni. Non so più che pesci pigliare, oltretutto tra un'ora inizierà una videoconferenza di lavoro dove c'è in ballo la mia promozione. 
Diamine, la cosa che mi fa girare i satelliti è che ogni due mesi pago puntualmente una bolletta piuttosto salata, ragion per cui la Solar System deve garantirmi un collegamento coi fiocchi ventiquattr'ore su ventiquattro. 
Non mi rimane che prendere il telefono per ricevere assistenza. Digito il Numero Marrone, marrone come la merda che mi è esplosa nel cervello e resto in attesa che mi risponda qualcuno con tanto di musichetta, al limite dell'insopportabile. 
«Salve, sono Andromeda, mi dica pure!» risponde un'operatrice dalla voce metallica. 
Gli espongo nervosamente la mia problematica, aggiungendo inoltre che un disservizio del genere non mi era mai capitato. 
«Moltissimi utenti stanno riscontrando la stessa anomalia visto che la connessione proviene da Saturno» mi spiega Andromeda. «Appena può clicchi su 'Impostazioni,' poi su 'Server galaxy' per spuntare la casellina 'Marte.'»
Ringrazio l'operatrice e termino la telefonata, prodigandomi immediatamente ad attuare l’indicazione ricevuta tramite il PC. 
Oh, finalmente! Ora sì che internet è velocissimo, tutto... un'altro pianeta. E pensare che la Solar System, secondo quanto riporta la Gazzetta della Terra, progetta di creare un server anche su Plutone. Mah, forse è meglio se “spazierà” un po' più vicino.