09/05/2005
1 recensioni...................pensieri sparsi...................
Mentre soso seduta davanti ad un piatto in cui 4 spaghetti fanno il morto nella palude di brodo(nonostante) ci sia
divieto di balneazione) e osservo critica il barattolo del sale grondante batteri che giocano a Twister, non posso fare
a meno di chiedermi: ma chi c***o sceglie l'albergo per le gite?????
La prof si avvicina sfoggiando il suo migliore sorriso ipocrita.
prof-Allora cuccioli tutto bene??? Mi raccomando stasera ognuno nella propia camera !-
Quello che sceglie l'albergo deve essere lo stesso che propone i prof per accompagnatori..
Per una legge fisica di cui non conosco la dimostrazione i prof possono essere solo fra i seguenti:
1-il prof materno
Si preoccupa per voi ..ma troppo.Vi costringe ad indossare giacconi da neve con 30 gradi all'ombra, raduna gli studenti in
gruppi la sera organizzondo qualcosa simile ad un meeting di alcolisti anonimi cercando di risolvere i loro problemi esistenziali
pressoche inesistenti, talvolta chiede se preferite andare a fare un giro alle giostre invece che in discoteca, quando arriva il
momento di tornare a casa vi salutano con abbracci e baci e due grossi lacrimoni agli occhi.
2-la prof di lingue
Siete in vacanza ma lei sembra non essersene accorta.Vi esorta ad entrare nei locali a Firenze e fingervi inglesi (o spagnole o
tedesche o francesi), andrete incontro alla figura di niente più colossale della vostra vita perchè con il vostro accento
lo capisce anche un bambino in età prescolare che siete Italiani, un po scemi ma Italiani.
3-la prof di filosofia
Simile alla categoria precedente questa è solo più pallosa, vi ammorberà per tutta la gita provocandovi una crisi mistico, di identita,
di coscienza( uno studente su dieci sceglie di abbandonare gli studi e darsi alla criminalità organizzata per questo).
3-la prof giovanile
Nella sua valigia ha con se jeans che indossava 20 kg fà ... ops, 10 anni fà. Organizza le serate in discoteca, unico inconveniente è che
cerca di ballare con voi per tutta la seratà e si ubriaca con un succo di frutta.
Quando passata la sbornia comincia a riprendere la sensibilità alle gambe quindi il dolore è passata alla categoria 4.
ATTENZIONE: osservare una prof in stato di decomposizione che cerca di rimorchiare i 20enni per strada può provocare nausea, allergie ,
cirrosi epatica, insonnia , alzheimer, morbo di Parkinson, diarrea fulminante , coma o morte istantanea(o anche tutto questo contemporaneamente).
4-il\la severo\a
Non vi lascia fare nulla , organizza retate la sera prima di andare a dormire (rigorosamente alle 9), entra nelle vostre stanze per controllare
che non nascondiate ragazzi\e negli armadi o sotto il letto (ma come un deficiente non controlla anche il balcone :-}).Sera in discoteca ?
NOO! Che deplorevole passatempo!
Le urla di vittoria di un batteri che ha vinto la sfida a twister mi fanno tornare in me, le mie amiche mi guardao preoccupata credendo che io
stia ancora provando la proiezione astrale.
Sbuffo con un espressione da camaleonte seccato, e impreco con la voce da iena al macello.
Per fortuna qualche santo decide che è arrivato il momento di entrare in stanza.
Mentre sono rilassata sul mio letto cerco di non fare caso alle urla di ogni genere che provengono dalla camera a fianco,quando finalmente
riesco a prendere sonno sento dei colpi alla porta e vado ad aprire , è la prof.
prof- Nascondete stupefacenti in camera ??-
io-no-
prof- Ok buona notte-
Cerco di riaddormentarmi ma sento di nuovo dei colpi alla porta."Prof non ho degli stupefacenti a portata di mano!!! Vada a dormire!!!"dico senza
muovemi dal mio letto. "Apri sono Mario".
Vado ad aprire rendendomi conto del perchè in America e in un sacco di altri paesi è ancora in vigore la pena di morte.
Mario-Ciao dormivi??-
io- Alle 4 di notte?? No facevo una partita a scacchi con Papa Ratzinger-
Mario si regge a stento in piedi ed è piuttosto rosso in faccia.
io-Sei ubriaco-
Mario- IO???? Ma quando mai!! Sono lucido come come...-
io- come un water dopo che ci hai vomitato dentro??-
Mario-???-
io-Notte Mario !-
Gli sbatto la porta in faccia e torno a letto, il mio sonno e popolato da incubi e recessi di memoria; 3 ore dopo è l'ora di alzarsi.
A colazione noto soddisfatta il 70% degli studenti è senza voce e ha delle occhiaie e una faccia da far invidia ad uno gnu.
Cercho il tavolo del buffet ma poi mi rendi conto che è la panco sulla quale sono esposte fette di pane raffermo risalenti al XIII sec.
Le tazze che dovrò riempire con latte scaduto di alta qualità sono quesi tutte sporche di marrone o di rossetto, quelle che non sono
sporche sono bagnate di qualcosa che spero tanto sia acqua.Prendo una tazza bagnata e verso il latte che si adagia controvoglia sul fondo
e vado a sedermi a un tavolo. Dopo poco ecco arrivare la prof.
prof-Allora cucciole come avete dormito??-
Occasione perfetta per aggredire la prof. e farsi rispedire a casa,ma mentre prendo il coltello e lo punto verso di lei quello si sbriciola
e mi ritrovo in mano solo un pugno di ruggine come nel peggiore cartone animato.
Sono sull'orlo di una crisi di nervi.
Un tipo che non conosco mi chiede dove ha passato la notte, sicura del fatto che ancora non ha smaltito la sbornia gli verso il latte in testa e
"eroicamente" salto la colazione.