Dopo tanti anni. Ma proprio tanti. Tipo 9. Io e Astrid abbiamo deciso di dare un finale a questa fanfiction demenziale.
Ovviamente non in questo capitolo. Speriamo quello dopo. Buon divertimento

 

 

Scena XXII

Dopo aver lasciato il parco del castello, Harry, Hermione, Neville e Seamus indossano tute mimetiche grigio-nere per i sotterranei e si muovono tra le ombre per raggiungere l’ingresso della casa di Serpeverde. Si fermano davanti alla porta.

 

Seamus: Ragazzi, ma chi la sa la parola d’ordine? L’altra volta ci ha fatto entrare Draco.

Harry: Tranquillo, la so io!

Seamus: Te l’ha detta lui?

Harry: No, ma sono il prescelto!

Hermione: Harry, non fare lo scemo.

Harry: Ve lo dimostrerò! Io ho ragione, è la Gazzetta del Profeta, controllata da Caramell che mente. Loro non cielodikono!1!!1! Ma ve lo dico io, prima che cancellino questo video copiatelo e inoltrate a più persone poxibile. [si posiziona davanti alla porta e si fa solenne] HARRY PITON!!!

 

I due cobra in pietra si animano e cercano di affondare i loro denti su Harry che scappa indietro e inciampa dando una culata per terra.

 

Hermione: Credevi davvero che quella fosse la parola d’ordine?

Harry: Beh, è mio padre che decide la password, quindi doveva essere per forza il mio nome. Forse Voldemort ha sabotato i sotterranei.

Neville [sospira]: Ho capito. Prendo l’esplosivo.

Seamus: A che ti serve l’esplosivo, se ci sono io?!

Neville: Uffa ma io voglio provare quei bengala modificati!

Seamus: Lasciate fare al maestro [si scrocchia le dita e prende la bacchetta] Aloho—

Piton [comparendo dal nulla]: Finnigan, camaleonte daltonico, sta zitto! Venti punti in meno a Grifondoro! Cosa volevi fare alla porta della MIA casa?!

Harry: Papà, ma i Mangiamorte?

Piton: Ci sta pensando Weasley. Piuttosto, che succede qui?

Harry: Hanno sabotato la porta e non si apre più col mio nome!

 

Tutti fanno facepalm, incluse le statue dei due serpenti con la coda.

 

Piton [scansa Harry con una manata]: FAGIANO FATTONE

 

La parete scorre di lato e lascia libero il passaggio. Due figure si agita in modo confuso e scoordinato, gambe e braccia sono trascinati da un lato all’altro senza un senso, i corpi si contorcono, mentre un’agghiacciante musica dance anni ’70 risuona per la sala comune:

Whether you're a brother or whether you're a mother
You're stayin' alive, stayin' alive
Feel the city breakin' and everybody shakin'
And we're stayin' alive, stayin' alive
Ah, ha, ha, ha, stayin' alive, stayin' alive
Ah, ha, ha, ha, stayin' alive

 

Gli sguardi dei Grifondoro e Piton restano impietriti alcuni istanti nel contemplare Tiger e Goyle che si sfidano a Just Dance.

 

Hermione: Bene, possiamo raggiungere il dormitorio indisturbati: non si accorgeranno mai di noi.

 

Sgattaiolano fino al dormitorio maschile del quinto anno. Si affacciano sulla soglia per accertarsi di avere via libera ed ecco che scorgono Draco seduto sul letto che da loro le spalle.

 

Draco: Oh, quanto fan sudare queste curve, mi chiedo come facciano a chiudere il buco.

Hermione: Oh, accidenti, Draco, ma cosa stai facendo?!

 

Draco sobbalza, si alza in piedi e si volta verso di loro, nascondendo un giornale dietro la schiena.

 

Hermione: Harry, voi non fate queste cose sconce, vero?

Harry: Io non ho mai chiuso nessun buco.

Piton: Per fortuna, ci mancherebbe solo ch’io diventi nonno.

Seamus [malizioso, si avvicina]: Draco, posso dare un’occhiata? … Sai, per i miei studi da giornalista …

Draco: No, no. Sono cose troppo elevate, non potete capire.

Neville: Eh, lo so io cosa si è elevato. Accio giornale!

 

Un giornale dai fogli rosa sguscia dalle mani di Draco e vola in quelle di Paciock.

 

Neville: La Gazzetta dello Sport? Che roba è?

Draco: Ve l’ho detto che non potete capire.

Hermione: Ma è una rivista sportiva babbana. Cosa ci facevi?

Draco [rassegnato]: E va bene … la verità è che io sono sempre stato appassionato di ciclismo. Coi miei genitori passavo le estati al mare a Cesanatico e lì c’è una statua dedicata a questo grande ciclista … il pirata … Pantani! C’è anche un museo e una biglia gigante con la sua faccia e la sua maglia rosa! Per me lui è diventato un simbolo, un eroe e il mio sogno è quello di poter vincere il Giro d’Italia. Per questo ho accettato il maglioncino rosa di Weasley, perché mi faceva sentire più vicino al mio sogno. Sapete, mio padre non può accettare ch’io diventi campione di uno sport babbano.

Piton: Malfoy, gasteropode spastico, tu mi disgusti. E non solo per il rosa.

Draco: Più di Tiger e Goyle?

Piton: Più di Tiger e Goyle.

Hermione: Scusate, ma vi ricordo che siamo sotto attacco e siamo qui per le catapulte.

Draco: Molo bene, seguitemi.

 

 

SCENA XIII

 

Giardino. I Mangiamorte sono ancora seduti a terra in cerchio ad osservare estasiati Ron che continua a estrarre fazzoletti colorati da una zucca all’apparenza vuota.

 

Voldemort: Questo ragazzo è dotato. Perché non lo abbiamo ancora reclutato?

Bellatrix: Ma, mio Signore, è un babbanofilo.

Voldemort: Va beh, anche mio padre era un babbano.

Bellatrix: Infatti lo avete ucciso … assieme ai vostri nonni.

Voldemort: Ahahahaha: adoro le riunioni di famiglia.

 

Dà una vigorosa pacca sulla spalla a Bellatrix, che arrossisce e, emozionata, si porta la mano sul punto colpito e sospira come un’adolescente.

 

Lucius [con fare irritato, rivolto a Rodolphus]: Non capisco perché il Signore Oscuro si confidi sempre e solo con tua moglie e mai con me.

Rodolphus: È una brava ascoltatrice.

Peter Minus: Ahi! Ahi! Qualcosa mi ha colpito!

Voldemort: Sta zitto, non disturbare il grande mago!

Peter [raccoglie qualcosa da terra]: Guardate! Un nocciolo. Qualcuno mi ha lanciato un nocciolo in testa.

 

Il cielo si oscura.

I Mangiamorte non fanno in tempo a comprendere cosa li avrebbe colpiti.

Pesanti come noci di cocco, fitti come la barba di Hagrid, migliaia di noccioli di albicocca grandinano sulle loro teste.

Inutili sono gli incantesimi data la velocità e l’intensità dell’attacco.

Poco dopo sono tutti stesi a terra tra lamenti di dolore e ossa rotte.

 

Bellatrix: Mio Signore, state bene?

Voldemort: Sciocchi! Possono anche averci rallentato. Ma non mi impediranno di trovare Silente.

 

Ron, completamente illeso, si avvicina: Oh, mi dispiace. Ma perché vuoi trovare Silente?

Voldemort: Sono mesi che preparo una sorpresa che lo lascerà senza fiato. Per molto tempo.

Ron: Oh, una sorpresa, che bello! In effetti è Pasqua. Beh, allora devi rimetterti in forze. Tieni prendi questi broccoli, ti rimetteranno in sesto; sono straordinari contro i dolori articolari.

Voldemort [si mette a sedere e prendere l’ortaggio]: Grazie, sei un potente erbologo.

 

 

 

Nota: “Chiudere il buco” è gergo ciclistico. Sul serio. Andate a controllare!