NOTE: Vi presento una ff mucho spassosa che vede come protagonista la nostra bene amata (Se, se… ndLettori) … ehm… Cho Chang. Sia chiara una cosa: Praticamente io non sopporto la protagonista in questione per vari motivi precisamente descritti nella ff. Adorerei vedere la Chang in un tribunale, denunciata da quasi tutti i ragazzi della sua scuola per… dettagli, con un avvocato che la difende, un giudice (Io! Ih, ih, ih!), imputati ecc…! Ricordo alla grande, geniale, ammiratissima J.K.Rowling che tutti i personaggi protagonisti della ff sono suoi; Ricordo al defunto J.R.R.Tolkien che alcuni personaggi della ff sono tutti suoi e che se li può tenere tra le braccia di mammà. Questo testo non è a scopo di lucro. (così si scrive?) Joanne Kathleen Rowling, se mai leggerai questa storia ti prego di non odiarmi, ma mettimi solo una recensioncina, se vuoi. (Seeee… fra 1000 anni sicuro te lo fa! NdLettori) (Ma la speranza è l’ultima a morire! NdCarmensita)

 

Cho Chang in tribunale

 

1° Capitolo: “Prologo: Prima seduta: la presentazione del colpevole”

 

Ore 8:30, tribunale di Hogsmeade “Tribunale San Foruncolo per denuncie e assemblee magiche”.

 

Il tribunale è stracolmo di studenti di Hogwarts che chiacchierano emozionati: chi per scoprire l’inciucio del giorno, chi per far notare al compagno o alla compagna i ragazzi o le ragazze più carini o carine; poi c’è chi sta zitto e osserva la scena con espressione vaga, tipo “Qui ci sono capitato per caso”, e chi lo fa malignamente, con la pura convinzione di sprizzare veleno da tutti i pori  all’accusato del giorno. Una seduta speciale voluta direttamente da tutti gli allievi della famosa Scuola di Magia e Stregoneria, eccetto qualcuno. Una voce da dietro la camera esclama: “Sonorus!”, e viene magicamente amplificata. Nella camera si fa un silenzio tomba.

Voce: -Ehm, ehm… Ecco a voi, in diretta dalla rete televisiva magica “MagheccazzodiTVè”, una seduta speciale esclusivamente richiesta da molti alunni della Scuola di Hogwarts, condotta da Lee… JORDAN!!!!-

Lee Jordan entra nella camera accompagnato da urla delle fans (“Belloooo!” o “Mi porti a cena con teee?”), oppure da alcuni Serpeverde (“E così, dopo aver fatto il cronista delle partite di Quidditch, ti dedichi a fare il presentatore in quel canale di merda?”).

Lee Jordan: - Grazie, grazie! Benvenuti a questa puntata speciale di “Seduta al San Foruncolo”, in diretta ogni Mercoledì su “MagheccazzodiTVè!” -

Draco Malfoy: - Vada a quel paese quel canale di cacca! Ci fa solo pagare la bolletta!-

Theodore Nott: - Sì, è meglio ‘StregAbbacchiataTV’! A noi purosangue ci fa lo sconto!-

Lee: - Ehm… Allora! Lo scrivano della Corte è Hermione Granger! (“ ‘A secchiona!’ ” si sente nella camera) L’assistente del Giudice, la signorina Luna Lovegood! (“ Tu scendi dalle stelle! ” un coro di ragazze Corvonero canta) Che entri il Giudice, l’autrice di questa ff, Caaaarmensitaaaa!(Musichetta di “Forum”)

Voci accavallate si propagano all’interno della camera (“Sei bonaaa!”, “Ah, allora è lei che non mi ha dato la parte da protagonista!”, “Sei troppo bella!” ecc…)

Carmensita: -Grazie a tutti. Sono commossa…-, e si siede, poi riprende: -Che entri l’accusato!-

Silenzio tomba. Passa un minuto.

Lee: -Ehm… scusate un attimo. CHE ENTRI L’ACCUSATOOO!-

Niente. Lee entra nella porticina sul retro e ne riesce tranquillizzato.

Lee: - Tutto a posto. L’accusato è pronto, era un attimo al telefono.

Carmensita: - La signorina Cho Ni-Hao Jin Dong Bim Bum Bam Din Don Dan La-Campana-Suona-Tutti-I-Bimbi-Vanno-A-Scuola (?) Chang!-

Esce una figura graziosa con in mano la cornetta del telefono.

Cho: - No, no, papà. Va bene, magari un altro giorno se continuerà, adesso ho la seduta, ok? Tsein-tsien! (“Ciao” in cinese)- riattacca la cornetta e butta il telefono all’indietro rompendolo- Scusate, che mi sono persa?-

Lee: -Niente… si accomodi.-

Cho si siede al suo posto.

Luna: -Giura di dire la verità, nient’altro che la verità, e solo la verità?-

Cho: -Sì, lo giuro…-

Giudice: -Molto bene. La seduta comincia. Il denunciatore è… Luna, chi è?-

Luna: -Ehm… Veramente sono più denunciatori, signor Giudice. Che entrino i signori e le signore Harry J. Potter, Michael Corner, le ragazze di Tassorosso, le ragazze di Corvonero, Virginia Molly Weasley e… ehm, anche se non fa parte della scuola, c’è anche la principessa degli elfi Arwen, e pure Aragorn, Gimli e Legolas!

Un coro di ragazzi esclama “W il Signore degli Anelli!”, “Potter, ti amo!”, “Orlando Bloom e Viggo Mortensen siete dei fighi!”o “Gimli, non è che sei il fratello di Vitious?”, “Le Corve sembrano tutte secchione, ma sono bonazze, eh!”.

Il Giudice prende il martello dell’udienza e dice: - L’udienza comincia- e batte un colpo con il martello.

Lee: -… ma, aspettate. Non c’è nessun avvocato o difensore per Cho Ni-Hao Jin bla, bla, bla… Chang?-

Una voce al di fuori del portone d’entrata: -Sì, sono io! Aspettatemi! Sono il padrellastro (padrellastro?!) dell’accusato!

Cho: -Papà! Ti avevo detto a telefono che non dovevi venire, e che se davvero avresti voluto farlo, avresti potuto solo se l’udienza fosse continuata, un altro giorno!-

Entra Bilbo Baggins, seguito a ruota da Frodo.

Bilbo: -Lo so, ma ho sentito alla TV, circa 3 secondi fa, che non avevi un difensore! Così eccomi qua.-

Cho: -Cosa?! Ma come hai fatto in 3 secondi a fiondarti da Hobbiville fino a qui, ad Hogsmeade?-

Bilbo: -Zio Gandalf mi ha prestato un fuoco d’artificio, me lo sono infilato nell’ano, volevo prendere l’anello dal dito di Frodo, e, senza volerlo, l’ho preso per mano e siamo volati qui.-

Draco: -Noooo… un altro babbano! Non sa smaterializzarsi!-

Cho: -Non è un babbano, è un hobbit! Frodo, fratellastro mio!-

Frodo: -Wow! Questo è il mondo del mio rivale di cui io sono un fan sfegatato, allora? Dov’è Harry Potter? Se ci sei, facciamo cambio l’Unico Anello con la cicatrice?-

Harry: -Sono qui! Frodo Baggins, sono qui! Sono anche io un tuo fan!-

Frodo stringe la mano a Harry e migliaia di giornalisti della Gazzetta del Profeta e della Gazzetta di Lungacque si fiondano nella camera, e cominciano a scattare foto all’impazzata, compreso Colin Canon.

Giornalista della Gazzetta di Lungacque: -Signor Potter, questo è un momento memorabile! Vuole rilasciare qualche intervista?-

Harry: -No, ne ho abbastanza di interviste. Magari dopo.-

Giornalista della Gazzetta del Profeta: -Signor Baggins, ha mai assaggiato della burrobirra?-

Frodo: -Che?!-

Silente fa irruzione nella camera: -SILEEEEEEEEEEEENTE! Ohm, scusate, adesso ripeto: SILEEEEEEENZIO!- silenzio improvviso -Grazie. Ho sempre adorato farlo da quando ho visto il primo film di Harry Potter, quel Richard Harris era davvero forte. Scusate, volevo sapere se c’era mio fratello Gandalf, ma, visto che non c’è, me ne vado. -.

--------------------------------------------FUORI dalla camera------------------------------------------ I giornalisti escono tutti fuori gridando: -Davvero è il fratello di Gandalf? Preferirebbe combattere contro Lei-Sa-Chi o contro il Lei-Sa-Chi del Signore degli Anelli?-

Silente: -Chi? Sauron?-

I giornalisti di Lungacque scappano via impauriti. All’improvviso si materializza Lord Voldemort (Ma và? NdLettori) che provoca la fuga dei giornalisti del Profeta.

Voldemort: -Sauron? Chi ha parlato di Sauron, mio fratello adottivo? Silente! Sei stato tu?-

Silente: -Sì, io.-

Voldemort: -Perché?-

Silente: -Sapevo che se avessi pronunciato quel nome i giornalisti di Lungacque si sarebbero fatti sotto dalla paura e sarebbero fuggiti, sapevo che saresti arrivato tu che avrebbe cacciato via pure i Giornalisti del Profeta, sapendo che così il mio Harry poteva stare in pace senza di loro.-

Voldemort: -Ma tu sai tutto?-

Silente: -Cretino! Ho presupposto che saresti arrivato tu, visto che stai cercando Sauron.-

Voldemort: -Come facevi a saperlo, vecchio?!-

Silente: -Chiedi informazioni a Grimmauld Pl… ehm, voglio dire, chiedilo alla Cooman.-

----------------------------------------DENTRO LA CAMERA--------------------------------------------------

Carmensita: -Ehm, scusate tanto signor Frodo Baggins, ma questo non è il momento di disegnare ritratti della cicatrice del signor Potter!-

Frodo: -Oh, mi scusi.-

Lee: -PROCEDIAMO? Vi ricordo che siamo in diretta su “MagheccazzodiTVè” e che è passato già un quarto d’ora di fandonie!-

Carmensita: -E’ vero, è vero. Cominciamo su. Signorina Granger può cominciare a prendere nota dell’udienza di protesta dei denuncianti qui presenti.

Lee: -Intanto diamo la pubblicità, che è tassativa… (Non rubarmi le battute! Bau, bau! Roaarr! Nd Maria de Filippi)

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Gazza: -Siete custodi di scuole di Magia e Stregoneria? Passate le ore a pulire gli stanzini delle scope? Fred&George vi hanno lasciato sozzura dappertutto? Pix il Poltergeist rovescia vasi di fiori sotto la finestra di quella dannatissima porta su cui c’è affisso ‘Non disturbare’, nel sito rowling.com? Studenti disgraziati lanciano Caccabombe nel tuo ufficio? NO PROBLEM! Oggi c’è il “Solvente Magico di nonna Acetonella per ogni tipo di sporcizia”! Lucida alla perfezione le pareti, non lascia aloni ed evapora senza ripassare con la pezza per lavare a terra. Particolarmente è consigliato al signor Mastro Gazza, perché è un Magonò, che deve pulire con l’olio di gomito pure le piscie di Mrs Purr… Eh?! Chi è quella cretina dell’autrice che ha fatto scrivere così il gobbo?-

Autrice: -IO! PERCHE’, QUALCOSA IN CONTRARIO? Non è vero che sei Magonò?! Vorresti dire che sono una ballista? Vuoi che sostituisca te con Rubeus Hagrid, e a te non ti pago, eh, eh, EH?!-

Gazza: -N-no! Assolutamente… Dicevo, “Solvente Magico di nonna Acetonella per ogni tipo di sporcizia!”, pulito senza fatica! Lo dici te…ehm, volevo dire un’ultima cosa: il Solvente è efficace su tutti i tipi di sporco tranne che se dovete pulire una frase: “La Camera dei Segreti è stata aperta, nemici dell’Erede temete”, scritta a sangue, era un consiglio, per esperienza professionale.

Autrice: - Eeeeeeee… stop! Abbiamo finito!-

_______________________________Fine Pubblicità_____________________________________ 

Fine 1° capitolo

 

Allora! Come avrete ben capito questo è un Prologo. Spero che vi sia piaciuto! C’è molto più che Cho Ni-Hao Jin Bim Bum Bam Din Don Dan La-Campana-Suona-Tutti-I-Bimbi-Vanno-A-Scuola Chang! Per forza, ve l’ho detto: è un Prologo. La prima cosa da dire è che mi sono divertita TANTISSSSSSSSSSSSSIMO a scrivere questa ff, la seconda è che mi piacerebbe sapere la vostra opinione sulla mia abilità di scrittrice o sul parere della storia… Vabbè, lo so che è un po’ presto, però almeno per questo capitolo mi dite come vi è sembrato con una recensione? Ciao e alla prossima!