Fai silenzio Alla fine ogni mia azione era uno sbaglio, ogni mia affermazione era una bugia, ma chi ero io?? non sapevo più nulla ne di me ne delle persone che un tempo consideravo amici, tutti mi hanno voltato le spalle, tutti sono andati via nel momento del bisogno... oppure sono io che semplicemente li ho allontanati? Non lo so, l'unica cosa di cui sono consapevole è che di TE non mi interessa più niente, questa sarà l'ultima volta che parlerò di TE, del male che MI HAI FATTO, e del male che HO FATTO A TE... ma per quanto tempo riusciremo a vivere senza l'appoggio dell'altro? Moriremo lo sai anche tu vero? Non possiamo stare troppo lontane le une dalle altre, siamo complementari non dimenticartelo, o forse un tempo lo eravamo, io ingenua, buona, timida, debole, paziente.... e TU furba, forte, spavalda, impaziente... ciò che non ero io lo eri TU, ma le cose cambiano, tutto ciò che un tempo per te erano buoni consigli che un'amica da a un'altra amica, per me sono diventati obblighi, dovevo sopportare tutto ma tenermi tutto dentro, TU non ammetti sbagli, TU vuoi che sia tutto perfetto, ora lo sarà... ora che IO ho fatto del male a TE... finalmente... ho ripagato tutto il dolore che non sopportavo più... sono cambiata anche io, sono diventata cattiva... oppure lo sono sempre stata ma lo nascondevo bene... non so. Fa male vero? Essere tradite fa male, molto male... è tutto quello che tu hai fatto a me, tutte le goccie di dolore si sono unite e hanno ripagato ciò che ho sofferto io, perchè ricorda la cattiveria dei buoni fa più male. E ora? Ora per te sono semplicemente sparita... ci sei stata male ma poi mi hai cancellato dalla tua vita, numero di cellulare, msn, e così via... ma i ricordi? No cara, quelli non si cancellano, cercherai di non pensarci, ma verranno a ossessionarti ogni notte... anche io ho cercato di cancellarti, ma ti sogno... per me sono incubi, perchè sogno una realtà che non verrà mai, noi due dinuovo amiche, ma TU non lo vorrai mai, e IO non lo voglio più, era un'amicizia troppo forte la nostra, eravamo troppo legate, ora una di noi due morirà nell'indifferenza, perchè io non ti odio, proprio non ci riesco, forse tu si... ma non credo, dopo tanto tempo non si può odiare una persona, ti sarò indifferente vero? Mi passerai davanti e farai finta di non vedermi, eppure quando puoi parlerai di me, in male certo, ma saranno pur sempre parole che ti riporterrano in testa i ricordi, e io in silenzio ti osserverò, vedrò come crescerai senza di me al tuo fianco... ma non voglio farmi del male, forse dovrei piangere, è da tanto che non piango per te... ma proprio non voglio. Lo meriti? Forse si o forse no, ma che importa? è una promessa usicrai di scena dalla mia vita, o almeno ci proverò... e tra qualche anno quando saremo mature abbastanza ci guarderemo negli occhi e ci accoregermo di quanto abbiamo sofferto, ma ora no.. non ti chiederò mai scusa, MAI. Ti ho fatto del male ma non me ne pento... sono insensibile? forse, ma lo sono diventata grazie a te... ora pian piano non proverò più dolore a ricordare te, e pian piano i ricordi diventeranno immaggini sbiadite che il tempo cancellerà definitivamente. Sarai come una nuvola che sfuma nel cielo al tramonto, la notte non mi permetterà di distinguerti con il resto del cielo, non ti distingurò tra la gente, sarai una figura come tante altre. Lo so, sto morendo, quando chiudo gli occhi mi faccio del male, vedo sangue, sono io che mi faccio del male, non sopporto più tutto questo peso che mi opprime il respiro, devo morire... lo hai detto anche tu... devo morire, ti faccio schifo. Sento le voci nella mia testa, mi gira, mi sento svenire... perdo sangue... ma le voci non smettono di parlare... è solo una voce, la tua. Fai silenzio, per favore taci non opporto più questo dolore, urlo disperata, che mi succede non riesco a reagire eppure tu ci riesci, moriremo entrambi lo sai? Ci stiamo facendo solo del male... mi sto facendo del male... non vedo più nulla... silenzio... sono morta? Ma infondo che importa... sento ancora l'odore di sangue... ma pian piano svanisce anche quello, sono morta per te? Avevo ragione, morirai anche tu, salviamoci.