Cambiamenti forzati

Devo dirlo a qualcuno oppure no??

Sono passate ormai due settimane da quella sera..

Quella sera in cui il mio mondo, la mia vita, tutto ciò che mi circonda è cambiato..

Quella terribile sera in cui mi è stata strappata una parte di me..

I miei genitori non sanno niente, erano partiti quella mattina e ancora non sono ritornati..

Loro non devono sapere niente..

Non so perché non voglio farlo sapere

Forse perché mi sentirei inevitabilmente scoperta..

Forse perchè mi sentirei sempre al centro dell’attenzione..

E quell’attenzione mi farebbe solo ricordare l’accaduto…

Non che si possa dimenticare, ma almeno ci sono dei momenti in cui riesco a impormi di non pensarci..

Attimi di falsa pace..

Ero scesa un attimo per strada, volevo comprarmi un gelato..

Appena uscita dalla gelateria ho cominciato a camminare pensando alla mia vita in generale e senza neanche accorgermene mi sono ritrovata in un vicolo buio..

Ho cercato di ritornare il prima possibile nella via principale, ma ora so che per quanto facessi in fretta il danno era fatto..

E così l’uomo che spuntò dall’ombra alle mie spalle mi prese..

Lì, in quel vicolo buio, contro la mia volontà.

Ricordo di aver usato tutta la mia forza per cercare di scappare da quelle mani, ma era tutto inutile..

Ho sempre pensato che se qualcuno volesse provare a farmi una cosa del genere sarei riuscita ad evitarlo in qualche modo..

Mi sbagliavo..

I miei genitori mi dicevano che l’uomo è sempre più forte della donna..

Ora ci credo..

Queste due settimane sono state le più terribili della mia vita…

La solitudine di giorno, gli incubi di notte..

Anche se la solitudine c’è a causa mia..

Non mi faccio sentire da nessuno dei miei amici e rifiuto le loro chiamate..

Non voglio vedere la pietà nei loro occhi..

Mi faccio sentire solo dai miei genitori per cercare di non fargli capire niente..

Gli incubi invece sono del tutto fuori controllo..

Quei maledetti incubi che mi fanno rivivere quel giorno..

Non so per quanto riuscirò a tenere questo peso dentro di me..

Non so se saprò sopportare questo dolore per il resto della mia vita..

E questo mi fa immensamente paura..

Mi fa paura perché so che potrei commettere qualche sciocchezza in un momento di debolezza..

E io ho sempre pensato che tutti quelli che si suicidavano facevano un errore gravissimo..

Non voglio fare quell’errore..

Ho bisogno di aiuto..

Ma non riesco a parlarne con nessuno..

Neanche con le mie amiche più importanti..

Sento che, se rivelerò questo mio terribile segreto a qualcuno, tutto mi sembrerà più reale…

Cerco di andare aventi con la mia vita, pensando che questa mia agonia un giorno cesserà..

O almeno ci spero..

Ok, ho preso la mia decisione..

Anche se tutto mi sembrerà più vero..

Anche se in cambio riceverò solo pietà..

Ho deciso che parlerò di questo mio fardello almeno alle mie amiche..

Perché non voglio commettere l’errore che molti fanno..

..Il suicidio..