080. Perché?

 

 

Prima ancora che la sveglia suoni, un secondo prima che la lancetta dei minuti giunga al suo fatidico traguardo, tu l’hai già fermata.

Bene, ora devi solo alzarti dal letto e strisciare sbadigliando fino in cucina, ma quando fai per muoverti scopri l’inghippo e ti accorgi che Starsky ti si è avvinghiato come una cozza al suo scoglio preferito e scastrarsi non è semplice.

E’ un po’ come giocare al twister senza colori o destreggiarsi con gli stecchini dello shangay, serve immaginazione ed autocontrollo: pieghi il braccio destro di quarantacinque gradi, inarchi la schiena, scivoli a destra, ti snodi come una serpe, alzi la gamba sinistra e la fai ruotare finchè non è perfettamente perpendicolare alla spalliera del letto, ma, nonostante tutte queste perfette manovre, è solo quando rotoli rovinosamente giù dal materasso, trattenendo a stento un gemito e sfiorando col tuo capello più corto lo spigolo del comodino, che riesci ad averla vinta, mentre il moretto mugugna nel sonno abbracciando il tuo cuscino e sostituendoti con esso.

Fai per dirigerti verso la porta, quando, thò!, ti accorgi di essere completamente nudo.

Di strappare il lenzuolo a quel dormiglione non se ne parla nemmeno, quindi, nella penombra cui ancora i tuoi occhi devono abituarsi, dai il via alla tua mirabolante caccia al tesoro: calzini... maglietta... scarpe... altri calzini... boxer! Esulti nell’indossarli, specialmente perché qualcosa ti dice che non sono i tuoi, ma quelli di un certo ricciolino, il che è un altro lato positivo della vostra relazione, se tu amassi una donna non potresti metterti i suoi perizomini, o meglio, potresti, ma la stoffa non basterebbe neppure a coprire un quarto del...

Scuoti la testa scacciando pensieri tanto idioti e barcolli sbadigliando sino alla porta dietro la quale, e lo sai benissimo, lei è già in agguato, pronta ad assaltarti con i suoi dentini aguzzi e le sue unghiette affilate da finto cincillà.

Prima o poi Starsky finirà per mangiarsi uno spezzatino molto speciale, questo è poco ma sicuro...

La palla di pelo che per tutto il corridoio ti si è trascinata dietro attaccandosi al tuo alluce destro, alla fine, vola via dietro un tuo calcio e sfidata la forza di gravità atterra di botto sul divano per poi fuggire dandotela vinta.

Eh sì, sono proprio queste la piccole,grandi soddisfazioni di una vita...

Di bene in meglio, ora devi solo fare il caffè o continuerai a ciondolare come uno zombie fino a questa sera: la moka piena sul gas accesso già sparge ovunque l’odore invitante della bevanda che custodisce e quando, seduto su di una sedia dopo aver abbondantemente apparecchiato la tavola per la colazione, te ne ritrovi un’abbondante tazza in mano, ecco che lui fa il suo ingresso.

Sotto il palid maledettamente arancione nel quale si è avvolto come una mummia in un sudario è, e lo sai benissimo, completamente nudo, ha la faccina assonnata, gli occhietti blu liquidi liquidi e la testolina riccia e sconvolta, incoronata dallo stramaledetto topo da lana che lassù in alto s’è acciambellato in cerca di rifugio.

E tu avresti ancora il coraggio di chiederti “Perché?” lo ami?