Capitolo 2
– Chercher la femme...  E una volta trovata? –

Come dissi, il sangue mi si ghiacciò nelle vene.
E suppongo anche nelle arterie, anche se non si dice mai... E poi come farebbe? Cioè, dovrei essere dentro una cella frigorifera, ma poi non potrei più raccontare-

Voce fuori campo: Ottoperotto!

Ok, ok! Diavolo, che mal mostosa...
Alla vista di ciò che il #2 mi mostrò, presi la mia decisione.

8x8: Ok, Xaldin, accettiamo il caso...
Xaldin: Bene, [CENSURA]!
Freud: Xaldin!!
8x8: La mia parcella è 170 munny al giorno_, più le spese...
Xemnas: Cosa?! Dylan Dog ne chiede solo 100!
8x8: Momento... Lui chiede 100 £ al giorno, che fanno esattamente 163,403 CHF, che poi sono 107,5729 €, pari a 158,4284 $ o 14214,9873 ¥... Ora, se 1 munny è 1 CHF, fanno 104,0372 £, che è poi quello che chiede il mio esimio collega...
Voce fuori campo: E perché un munny è un CHF?
8x8: Perché l'ho deciso io...
Demix: E perché?
8x8: 'Nduina... (Indovina... NdA.)
Xaldin: Non mi importa del prezzo, basta che me lo portiate!
Xemnas (sbuffa): Sì, perché tanto il conto arriva al capo, cioè io...
Totò: E io pago!
Xaldin: E quando lo avrò fra le mani...
8x8: Sì, sì, abbiamo capito [guarda nell'angolo e rabbrividisce] Glom!
Freud: Insomma, Ottoperotto, forse non è quello che pensi...
8x8: Vedendo una sedia con sopra un battipanni in plastica dura, che dovrei pensare, secondo te, Sigmund?
Freud: Ma, forse il #2 ha fatto il bucato...
8x8: See, e la creatura di Frankenstein è viva...
Victor von Frankenstein: È vivooooo!!
8x8: Ehm...

Mentre lasciavo il luogo del... “Crimine”... Alcune cose mi presero a danzare nella mente...
Appena intimai al Notturno Melodico di piantarla di suonare quello stramaledetto Valzer in ¾, smisero.
Una settimana...
No, non era quanto ci aveva concesso il Superiore per trovare il ragazzo!
Era il tempo che quest'ultimo avrebbe dovuto passare senza potersi sedere, se Xaldin gli metteva le mani addosso...
Ma un caso era un caso.
Poco importa se Nominativo o Dativo.
Accusativo no, lo devo ammettere!
Ma questo mi pareva più un Vocativo.

Voce fuori campo: Nel senso che senti la vocazione di farlo?
8x8: Nel senso che sento la voce della fame che mi ricorda che siamo al verde...
Voce fuori campo (indecisa se spararsi o fracassarsi la testa contro al muro): Capisco...

Mentre lasciavamo il castello, un dubbio mi assalì.
“Avrò chiuso il gas?”
E poi un altro.
“Perché Larxene se n'era andata prima che iniziassimo le indagini?”

Voce fuori campo: Perché ci riteneva un branco di incapaci...
8x8: Sttt! Sto pensando...
Voce fuori campo: Miracolo!

Misi a tacere la mia assistente con un poco gentile scappellotto sulla nuca.
Che non c'era, essendo lei pura voce senza corpo, ma sorvoliamo...
Quando nuovamente ottenni un po' di tranquillità, mi ricordai due cose:
Sì, lo avevo chiuso, il gas...
E che, in effetti, era vero: Larxene ci riteneva un branco di incapaci...

Voce fuori campo (esasperata): E io cosa ho appena detto, in nome di Valefor?!
Freud: Su, su, calmati...
8x8: Comunque, branco o non branco, sciame o non sciame, gregge o non gregge-
Freud: Ok, muta o non muta e finiscila qui, Ottoperotto!
8x8: Ehm, sì... Ho deciso! Seguiamo la #12 e vediamo cosa nasconde!
Voce fuori campo + Freud: Ma perché?!
8x8: Parce que, comme disait Alexandre Dumas, il faut cherchez la femme, pardieu! Cherchez la femme!
Freud: Nella lingua di Dante, s'il te plait?
8x8: Bisogna cercare la donna, perdio! Cercare la donna!
Voce fuori campo: E che vuol dire?!
8x8: Ah, non lo so! Ma se lo diceva Alexandre Dumas...
Freud (sarcastico): Eh, se lo diceva lui...
8x8: E poi, sta nel titolo, quindi...
Voce fuori campo + Freud (sarcastici): Eh, se sta nel titolo...
8x8: Ma dico, la volete piantare! Ah, non ci sono più gli assistenti di un tempo...
Alexandre Dumas (padre): C'est la vie, mon ami...

Recuperammo la gummiship e, dopo aver messo un bigliettino sulle due che avevamo danneggiato all'arrivo-

Freud: Bhé, che c'è? È buona educazione, che diamine!

Dicevo, dopo ecc ecc, ripartimmo.
Decapitammo del tutto il povero cespuglio a forma d'elefantino del Leggiadro Sicario, ma questi sono dettagli...
Seguendo il nostro istinto-

Voce fuori campo: Quale istinto?
8x8: Il mio!
Voce fuori campo: Tu non hai istinto...
8x8: Ah, davvero? E come avrei fatto a sapere dove sarebbe andata la femme?
Freud: Semplice, sei tu che stai scrivendo questa storia...
8x8 (imbarazzato): Ehm, cioè, sì, no, ma questo non si dice...

COMUNQUE...
Arrivammo dove era diretta la Ninfa Selvaggia e parcheggiammo la gummiship poco distante.
Va bene, urtando il carretto del fruttivendolo e centrando in pieno un'idrante, contenti?!
Umph!
Il nostro istin- Ehm, la nostra ricerca, ci aveva condotto là, al Quina's Restaurant (Specialità Italiane), uno dei migliori sulla piazza.

Voce fuori campo: Nonché l'unico che ancora ci fa credito...
8x8: E secondo te perché dico che il migliore?
Freud: Anche per la Margherita, suppongo...
8x8: Non parlarmi di cibo che ci ho una fame che non ti dico...

Ma non eravamo lì per parlare della deliziosa, insuperabile, paradisiaca pizza Margherita che ti preparava Quina...
Purtroppo, sigh...
Eravamo lì per lavoro.
Con occhio attento, vedemmo la #12 entrare di soppiatto in un vicolo adiacente al locale della buona Qu, sparendo in una scalinata che scendeva nel seminterrato del edificio.
Senza fare rumore-

SBADABAM! – CRASH! – TEMPK! – TONFETE!! – KATAKATRAKKETE!! – MIAO!!!!!!

DICEVO, senza fare rumor-

SBADABAM! – CRASH! – TEMPK! – TONFETE!! – KATAKATRAKKETE!! – MIAO!!!!!!

Senza-

SBADABAM! – CRASH! – TEMPK! – TONFETE!! – KATAKATRAKKETE!! – MIAO!!!!!!

Ma insomma!
E possibile che facciate tutto 'sto rumore?!?!

Freud: Guarda che sei tu...
8x8: Ah, ops... Ma quanti gatti ci sono in 'sto vicolo?
Voce fuori campo: Almeno tre... O è sempre lo stesso?
Freud: Non so, di notte tutti i gatti sono bigi...

Ehm...
Insomma, entrammo (facendo rumore...).
Non sapevamo cosa aspettarci.
Ci eravamo già trovati in quella situazione, ma mai con una Nobody dal kunai facile e dalla mira micidiale.
E dallo spiccato senso del sadismo...
Avevamo due scelte.

a)    Irrompere nella sala dalla quale giungevano rumori strani, come di due ferri strofinati fra di loro e mani che frugavano in qualcosa pieno di oggetti simili a rondelle di un qualche materiale organico, dove forse c'erano più e più esseri come Larxene.

    

b)    Fare dietro-front e scappare come femminucce spaventate senza mai voltarsi.

Ovviamente, sapevo già che scelta avremmo fatto...
...
TORNATE INDIETRO, FIFONI!!

Voce fuori campo: Io ci tengo alla vita!
Freud: E io sono un uomo! Con tutto quello che comporta...
8x8: Insomma, ma che avete da temere?! Tu, Voce fuori campo, sei immateriale, e tu Sigmund, sei morto, dannazione!
Voce fuori campo: Oh, è vero...
Freud: Non ci avevo pensato...
8x8: Insomma! Non siete mica come me, che sono materiale, vivo e uomo!

In quel momento, capì che mi ero tirato la zappa sui piedi.
Quando provai a scappare, i miei assistenti mi lanciarono contro la porta.
La maledetta si aprì, e mi ritrovai nella stanza.
Quello che vidi mi lasciò senza parole...
...
...
...
Quando i miei compagni mi fecero capire che il pubblico stava cominciando ad appisolarsi, decisi che era il caso di riprendere a raccontare.
Uno spettacolo incredibile.
No, non fu solo il vedere Ursula, Malefica, Larxene, Crudelia de Mon e La Nonna (quella dei Loony Toon) sedute su dei comodi divanetti.
No, non fu solo il vedere che la Nonna portava gli occhiali appannati.
No, non fu-

Voce fuori campo (esasperata): E dì cosa fu, diavolo!

Va bene, va bene...
Fu il vederle sferruzzare allegramente a maglia ed a uncinetto, mentre giocavano a tombola.

Freud: Ma che diavolo...
Malefica: Oh – no! Ci hanno scoperte, ragazze!
Ursula: Accidenti!
Nonna: Giustocielo!
Crudelia: O mamma!
Larxene: Ma che cosa ci fate voi qui?!?!
8x8: Potei farti la stessa domanda!

Credo che in quel momento udì il mio cromosoma Y recitare quattro rosari e dieci Salve Regina in meno di dieci secondi...

Larxene: IO... IO...
Voce fuori campo: Ora ci uccide! [Si ricorda di qualcosa] Ah, ma tanto sono immateriale, chemmefrega...
Freud: Ora ci uccide! [Si ricorda di qualcosa] Ah, ma tanto sono già morto, chemmefrega...
8x8: Ora ci uccide! [Si ricorda di qualcosa] Ah, no, non è vero! Non ho chiuso il gas!!
Larxene: IO... Io mi arrendo...
Voce fuori campo + Freud + 8x8: EH?!?!?!
Larxene (sospira): E va bene, confesso...

Ecco una cosa che non si vedeva tutti i giorni...
No, non intendo Larxene confessare!
Intendo un cromosoma tirare un sospiro di sollievo grande come una casa...

Larxene: Ebbene sì! Io...
8x8: Tu?
Larxene: Io frequento il circolo delle Dame di Carità!!!

Ok, avrei creduto più probabile che San Francesco d'Assisi giocasse a strip-poker...

Malefica: E così avete scoperto il nostro segreto.
Ursula: Bhé, sapevamo che non poteva durare...
Crudelia: Prima o poi, la stampa ci avrebbe scoperte...
8x8: No, un momento solo! Mi state dicendo che voi, le cattive Disney più cattive, spietate, crudeli, al punto tale da far passare il marchese de Sade (che, per inciso, ha dato origine al termine “sadismo”) un agnellino con contorno di patatine fritte al confronto... Sono in realtà delle vecchie nonnine?!?! Senza offesa, Nonna...
Nonna: Non mi offendo...
Larxene: Bhé, Ottoperotto, che vuoi che ti dica... C'est la vie...
Voce fuori campo: Ma perché in questo capitolo parlano tutti nella lingua di Molière?
Crudelia: Forse perché il titolo è per metà in français?
Voce fuori campo: Acuta osservazione.
Freud: Quindi, #12, tu fingi di essere crudele, spietata, insensibile ecc ecc...
Larxene: Sì...
Freud (inizia a scrivere sul suo taccuino): Interessante... Mascheramento delle pulsione profonde...
Voce fuori campo: Ma perché?
Larxene: Credi sia facile vivere con 7 uomini, se non ti credono pronta a mandarli a far parte del coro delle voci bianche se solo provano a fare un commento sui tuoi vestiti?
8x8: Ma l'Organizzazione non è composta da 12 altri membri?
Larxene (solleva un sopracciglio): E quanti di loro consideri “uomini”?
8x8: Acuta osservazione...
Ursula: Ok, facciamo questa intervista e non se ne parli più...
Voce fuori campo: Quale intervista?
Malefica: Ma, scusate, voi non site della Stampa?
Freud: No...
Malefica: No?
Freud: No!
Crudelia: Ma allora perché lui porta quel cappello ridicolo?
8x8: Non è un cappello ridicolo! È  quello che tutti i detective anni '50 portano!
Crudelia: Appunto, ridicolo...

Mi trattenni dallo strozzarla con la sua pelliccia solo perché mi reputavo un gentleman.

Voce fuori campo: Guarda che dovresti dirlo in francese...

Dal momento che non sapevo come si dicesse gentleman in francese, tirai un altro scappellotto a Voce fuori campo.

Larxene: Quindi, non siete qui per fare uno scoop sul fatto che le più sanguinarie delle cattive Disney sono in realtà tenere donnette che si prodigano per il prossimo?
8x8: Assolutamente no... Ma per favore, non ripeterlo...
Larxene: Perché?
8x8: Fa uno strano effetto, sentirlo uscire dalla tua bocca...
Freud: Un po' come se Gandhi si mettesse a fare una gara di imprecazioni con Xaldin...
Larxene: Questo significa che nessuno dovrà sapere che io sono buona...
8x8: Sì.
Larxene: Il che significa che se voi mi aveste seguito, ed io non fossi stata buona, mi sarei arrabbiata...
8x8: Sì.
Larxene: Il che vuol dire che ora devo storpiarvi di mazzate, almeno uno di voi.
8x8: Sì. Sigmund è tutto tuo...
Freud (terrorizzato): COSA?!?!
Larxene (si fionda sullo psicologo come una furia, sfoderando i kunai): BANZAI!!
Freud: AHHH!!
8x8: E di che ti lamenti, tanto sei già morto...
Freud: Ma (AHH!) fa male (OHH!) lo stesso (AHIO!!)!!
Voce fuori campo: E così questo è stato un buco nell'acqua...
8x8: Già, nessuna traccia di Sora...
Ursula: Hai detto Sora?
8x8: Sì...
Ursula: Perché, cosa è successo a quel ragazzo?

Misi al corrente la Strega del Mare di quanto sapessi (sul caso, si intende, o sarei rimasto lì per parecchio tempo...).
Lei ascoltò attentamente.
Anche perché le grida di dolore del mio assistente e le risate di sadico compiacimento della sua aguzzina rendevano parecchio difficoltoso l'ascolto, se non si stava più che attenti...

Ursula: Oh, che brutta storia!
Nonna: Oh, giustocielo, che guaio!
Malefica: Oh, che thriller mozzafiato!
Crudelia: Oh, che suspense!
Larxene: Oh, che goduria!!
Freud: OH, CHE DOLORE!!!
8x8: Oh, che barba!
Voce fuori campo: Oh, che cos'è sto fumo nero che esce dalla camera accanto?
Ursula (vede il fumo e si spaventa): Oh, il mio sugo per la pasta all'arrabbiata!! [Corre di là per salvare il salvabile] Arrivo, sughetto mio!!
8x8: Stava cucinando?
Crudelia: E certo, è la nostra cuoca ufficiale! Credevi che passasse tutto il tempo a preparare pozioni mefitiche ed intrugli venefici?

Vedendo come era ridotto Sigmund, mi trattenni dal rispondere affermativamente.

Malefica: È seconda solo a Quina.
Voce fuori campo: D'accordo... Ottoperotto, ora è meglio che andiamo...
8x8: Perché non stiamo più facendo ridere?
Voce fuori campo: Perché se restiamo ancora qua un attimo, va a finire che Sigmund lo raccogliamo con il cucchiaio da te del re di Lilliput, non so me mi spiego...
8x8: Capisco... Molto bene... Signore mie, è stato un piacere... [Fa il baciamano come un vero gentiluomo d'altri tempi]
Malefica: Oh, ma il piacere è stato nostro, signor detective...
(Sotto)Voce fuori campo (gelosa): Gattamorta...
Malefica: COSA?!
Voce fuori campo: Niente, non ho neanche parlato...
8x8: Arrivederci!
Crudelia: Ciao!
Ursula (dalla cucina): Alla prossima!
Nonna: E state attenti, giustocielo...
8x8: Lo faremo... Ciao, Larxene... Andiamo, Sigmund, smettila di giocare...
Freud (più morto che vivo, anche se non è una novità): Anf! Giocare! Lui lo chiama giocare!!
 8x8: In realtà lo chiamerei “Essere ridotto a brandelli dalla furia omicida della degna erede di Donatien-Alphonse-François de Sade per mezzo di acuminati oggetti da giardinaggio divenuti in seguito e sotto l'influenza della letteratura manga tipiche armi dei ninja con il solo scopo di far divertire la sopraddetta donna Nobody, la nominata Larxene, e il pubblico che ci legge da casa, davanti al PC o al Mec”, ma mi sembrava un po' troppo lungo...
Voce fuori campo: Giusto un' pochettino...

Mentre lasciavamo il seminterrato e le sue Dame di Carità, seguiti dalle risate scomposte delle Ninfa Selvaggia e dal profumo del sugo all'arrabbiata salvato dal bruciare dalla rapida risolutezza della Cecelia (o Cecaelia che dir si voglia), mi ritrovai a pensare...

Voce fuori campo: Ancora?

Lo vuoi un altro scappellotto?

Voce fuori campo: No, grazie...

Umph!
Mi ritrovai a pensare...
Eravamo davvero sulla pista sbagliata?
Davvero Sora poteva essere l'autore di quel “crimine”?
Davvero Larxene in fondo era buona? Gettando uno sguardo al buon Sigmund, mi risposi di no...
E ancora...
Che cosa c'era nel sugo all'arrabbiata di Ursula?
La pelliccia di Crudelia era vera o sintetica?
Quanto gel metteva ogni mattina la Regina di Ogni Male, per tenere i capelli così?
Perché la Nonna dice sempre “giustocielo!”?
Che cosa vuol dire “giustocielo!”, poi?!
Ma soprattutto...
Perché la nostra gummiship stava bruciando?

Voce fuori campo: COSA?!

Ho detto, perché-

Voce fuori campo: Ho capito, disgraziato! Lo vedo da me! La mia era una esternazione di disappunto, [CENSURA]!!
Freud: Ora ho capito perché questa fanfiction ha il rating “giallo”... È piena di imprecazioni...
Voce fuori campo: Ma volete piantarla e decidervi a spegnere quell'incendio?!?!

Domammo l'incendio in poco tempo.
L'aver urtato l'idrante, nel parcheggiare, ritornò utile, alla fine...
Mentre il fumo del fuoco estinto si disperdeva nella notte, mi ritrovai a pensare per la terza volta...
...
Embhé?

Voce fuori campo: Io non dico nulla...

Brava!
Perché avevano dato fuoco alla nostra gummiship?
Eravamo sulla buona strada, e qualcuno non voleva che lo fossimo?
Una coincidenza?
Dovevamo indagare...

Freud: Grande pensata, ci pagano, per questo...
8x8: Ehi! Un po' di rispetto, per le mie doti di detective!
Voce fuori campo: Guarda, al massimo per le tue doti di comico a tempo perso, ma detective...
8x8: Insomma! Sono o non sono Ottoperotto Magretto?! Perché pensiate che abbia un cognome simile?
Freud: Perché peserai sì e no cinquanta chili?
8x8: A parte questo...
Voce fuori campo: Perché non sapevi come chiamarti, e vedendo il tipo di carattere Grassetto hai pensato di scrivere l'opposto?
8x8: No...
Freud: Perché così facendo avresti fatto un gioco di parole fra il tuo cognome e quello del celebre personaggio di Georges Simenon, il Comissario Maigret, che poi si pronuncia Mégre, storpiandolo in Magretto, in modo da ottenere così una parodia del celebre detective?
8x8: Questa era la buona ma detta così perde pathos...
Voce fuori campo: Sì, perde PAthos, PPortos e PAramis...

Fui tentato, lo ammetto, di mollare l'ennesimo scappellotto a Voce fuori campo.
Non lo feci.
Sarebbe stato monotono.
Riempì il mio cappello d'acqua e glielo rovesciai in testa.
Ora, però, dovevamo capire cosa fosse successo!
Altrimenti il nostro pubblico si sarebbe addormento e...
...
Ehm...
...
Eh-ehm!
...
INSOMMA, SVEGLIATEVI!!!

Pubblico: Eh?! Chi?! Cosa?

Sì, quando, dove, e perché...
Insomma, abbiate un attimo di pazienza! Non si può mica entrare nel vivo della fiction così, di punto in bianco!
Insomma! Immaginatevi se uno si addormentasse prima che Guglielmo e Adso varchino la porta dell'imprecisata abazia benedettina! Si perderebbe tutto!!

Freud: Certo che paragonare “Robbery, he wrote – L'autore in Giallo” a  “Il Nome della Rosa” di Umberto Eco, ce ne vuole...
8x8: Sono dei racconti gialli tutti e due, o sbaglio?
Freud: Bhé, sì, ok, ma-
8x8: C'è un detective in tutti e due? E quest'ultimo è assistito da qualcuno?
Freud: Ok...
8x8: C'è un oscuro mistero da svelare?
Freud: Eco mi perdoni, ma... Sì, hai ragione...
8x8: Allora il paragone è calzante!

Salutiamo Umberto Eco, nel caso ci stesse seguendo...
Dicevo...
C'era qualcosa che non quadrava...
E non era il cerchio...
Era qualcos'altro...
Assorto nei miei pensieri, mi accorsi dell'individuo alle mie spalle solo troppo tardi...

???: Ma ciaaaaaooooo!!

Sì, troppo tardi per sperare che egli fosse investito da un transatlantico...

Fine capitolo 2.
Domande:
–    Chi è l'individuo alle spalle di Ottoperotto?
–    Che vorrà?
–    Chi non vuole che Ottoperotto, Sigmund e Voce fuori campo scoprano la verità?
–    Sa che è tutta fatica inutile, che tanto non ci arriveranno mai? Ehi!
–    Quanto vale 1 CHF in €? No, è che devo andare in Italia, quindi...
–    Cos'altro può significare una sedia con sopra un battipanni in plastica dura?
–    Chi era Donatien-Alphonse-François de Sade?
–    Quanti gatti c'erano, in quel vicolo? Il primo che si mette a cantare “44 gatti”, lo affido a Larxene!
–    Che cos'è una Cecelia (o Cecaelia che dir si voglia)?
–    Che cosa vuol dire “giustocielo”?
–    Georges Simenon si starà rivoltando nella tomba? Probabilmente sì...

Nota dell'autore:
Ta-daa! Ecco qua anche il secondo capitolo!
Uh, la cosa si fa complicata...

Voce fuori campo: Ma smettila di dire cretinate!

Giusto!
Perché è ora di passare...

Alla recensione!!

ChiyoChan8 

8x8 (prosternato davanti alla statua di ChiyoChan8): Grazie! Grazie! Grazie!
Voce fuori campo: Ehm, Ottoperotto? Perché sei prosternato davanti al simulacro di ChiyoChan8?
8x8: Perché è sua la prima recensione che ricevo in tutta la mia vita... Per cui, l'elevo al rango di divinità... Grazie! Grazie! Grazie!   
Freud: Ok, lo abbiamo perso...
Voce fuori campo (sospira): Sigh... Ho capito, rispondo io... Ciao, ChiyoChan8, e – se non lo avevi ancora capito – grazie mille della tua recensione! Allora, tu ci chiedi cosa aveva fatto di male il povero cespuglio a forma di elefantino? Nulla, solo era nel posto sbagliato, al momento sbagliato...
Freud: Così è la vita... Ehm, Voce fuori campo? Ottoperotto non accenna a tornare in sé, che facciamo?
Voce fuori campo: Sigh, e lascialo rendere omaggio a ChiyoChan8 ancora per un po', in fondo ha ragione... Sempre che a te non dispiaccia, si intende, ChiyoChan8! Comunque, continua a seguirci! Non te ne pentirai!
Freud: Almeno, non troppo...
Voce fuori campo: Sigmund! Dovresti aiutarmi, non ostacolarmi! Uhm... Non sembra ci siano altre recensioni...
Freud: Questo significa che Ottoperotto continuerà a lodare ChiyoChan8 fino a che qualcun altro non recensirà?
Voce fuori campo: Assai probabile...

----------------------------------------------

8x8 (sembra essersi ripreso dal fervore mistico): Oh, bhé, anche se non hanno recensito, voglio ringraziare di tutto cuore

tigre

che ha aggiunto la storia alle sue preferite! Che onore, non ne siamo degni!
Voce fuori campo: Se ora ci toglie, è solo colpa tua...
8x8: Silenzio, menegarama! E poi ringrazio

Nemeryal

che ci mette fra i “seguiti” (che non so cosa siano, ma ne siamo onorati lo stesso). Grazie mille e una!
Freud: Sì, mille e una notte...
Voce fuori campo: E un grazie anche ai 59 lettori che ci anno visitato (dato del 14/10//2009, ore 08:55)!
8x8: Allora al prossimo capitolo, che, vi avverto già, è degno di Sigmund!
Voce fuori campo: Il che significa che il rating “giallo” è più che meritato...
8x8: Ah, se volete, potete provare a rispondere alle domande che ci sono alla fine di ogni capitolo, sono curioso di vedere cosa frulla nella vostra mente! Non si sa mai, potrebbe finire qualcosa nei capitoli successivi... À la prochaine, les amis!
Voce fuori campo: E basta francese!