21/10/2009
6 recensioniCapitolo 5
– Il furto di marmellata (Atto II) –
La gummiship sfrecciava veloce nella notte buia, diretta verso il castello dell'Organizzazione XII.
E certo che era quella del TCS, la nostra era sempre K.O., che diamine!
Addetto del TCS: E non so come, mi hanno convinto a fare loro d'autista...
8x8: Auri sacra fame...
Freud: Ma non gli avevi promesso dell'argento?
8x8: Solo perché mi era venuto un attacco di francesismo e l'ho detto nella lingua di Victor Hugo...
Addetto del TCS: E Laverne che fine a fatto?
8x8 (sarcastico/sconsolato): È su una guglia di Notre Dame de Paris...
Addetto del TCS: Paris nel Kiribati?
8x8: Paris in Francia, 'gnorante!
Addetto del TCS: Che caratteraccio...
8x8: Tieni gli occhi sulla strada, va...
Avevamo lasciato l'appartamento dei due Toon da pochi minuti, eppure già i dubbi mi assalivano.
Fortunatamente, avevo frequentato delle lezioni di Nanbudo e mi difesi.
Tuttavia, mi trovai a pensare a quello che avevo visto e a pormi delle domande.
Perché Pippo era così distratto, ben oltre il suo standard classico?
Perché Paperino era in pigiama e il suo compagno no?
Perché Salvador Dalì ce l'aveva su con la parola “antropomorfo”?
Perché il cielo è azzurro?
Perché una pianta che cade nella foresta dove non c'è nessuno non fa rumore?
E poi, ancora, chi siamo?
Chi siamo stati?
Chi saremo?
Dove andremo?
Che ore sono?
Voce fuori campo: Sono le 04:20...
Bene, una risposta l'avevo ottenuta.
Ne restavano solo altre nove.
Voce fuori campo: Cosa ho fatto di male per meritare tutto questo?
Con quella dieci.
Poco dopo, parcheggiavamo la gummiship davanti all'ingresso del castello.
Questa volta non decapitammo nessun cespuglio a forma di elefantino.
Ci pensò già il meteorite che lo centrò in pieno dandogli allegramente fuoco.
Freud: Che possibilità c'era, che ciò accadesse?
8x8: Nella realtà, una su 107, più o meno...
Voce fuori campo: E in questa fan fiction?
8x8: Tra il 103% e il 105.43%...
Voce fuori campo: E quello 0,43 è fondamentale, immagino...
8x8: Immagini bene...
Lasciammo l'addetto del TCS a guardia della gummiship ed entrammo.
Addetto del TCS: Ehi! Perché non posso venire con voi?
Freud: Ci tieni veramente ad entrare in un castello dove metà dei residenti è schizzata e il restante 50% soffre di disturbi psicotici che manifestano impugnando armi improbabili e divertendosi a prendere come bersaglio le creature a cui la natura ha concesso un equilibrio psico-fisico nella norma (decisa da una società composta per la maggior parte da tali individuo appena detti)?
Addetto del TCS: Eh?
Voce fuori campo: Ci tieni davvero ad entrare in una gabbia di matti?
Addetto del TCS (si mette a leggere il giornale): Vi aspetto qui...
Come dissi, entrammo.
Per la seconda volta in meno di due ore attraversammo le sconfinate navate di quel mondo contorto, sempre guidati dalla soave voce del #3.
Questa volta a essere buttati giù dalle loro celesti brande furono i Santi e i Beati fra il 30 aprile ed il 7 di giugno.
Più San Calimero di Milano, onomastico il 31 luglio.
Una volta giunti sul luogo del crimine (che, come anche i paracarri sanno, era la cucina), ci facemmo largo fra la folla di curiosi accorsa, richiamata dagli improperi teocidi di Xaldin.
Vi scorsi Xigbar, in boxer a pois blu.
Vi scorsi Vexen, in camice bianco e pinguino di peluche sotto al braccio.
Vi scorsi Lexeaus, in training e ciabatte ad orsetto.
Vi scorsi Zexion, in pigiama a smile (tristi).
Vi scorsi Saïx, con due puntini sulla i, in canottiera e shorts.
Vi scorsi Axel, in boxer rosso fiamma (che originalità).
Vi scorsi Demix, sempre in boxer e canottiera, un po' nervoso, a dirla tutta, ma non divaghiamo...
Vi scorsi Luxord in accappatoio con su il coniglietto di Playboy (ed ordinai a Sigmund di tacere...).
Infine vidi (ero stufo di scorgere) Roxas, con indosso lo spolverino nero dell'Organizzazione, stropicciato e sgualcito come se ci avesse dormito dentro, un po' nervoso anche lui, a dirla tutta, ma non divaghiamo...
Xaldin: Ah, siete arrivati, [CENS-
Voce fuori campo: STOP! Da questo momento in poi, fino a nuovo ordine, niente più imprecazioni, bestemmie ed affini!
Xaldin: Sarà dura ma ci proverò, [CENSURA]...
Voce fuori campo (scuote la testa): Un caso disperato...
8x8: Ok, #3, che è successo?
Xaldin: Non l'hai ancora capito?!
8x8 (alza gli occhi al cielo): Sì, nel nome dei Fratelli Grimm, l'ho capito! Lo dico per i lettori, che magari non avevano colto il particolare!
Voce fuori campo (sarcastica): Vediamo, un capitolo che si intitola “Il furto di marmellata (Atto II)”... E sì, credo abbisogni di un'esegesi particolare...
8x8: Ogni tanto sei pedante, spero tu te ne renda conto...
Xemnas (arriva in quel momento): È successo ancora?
Xaldin: Sì, quel...
Voce fuori campo: Xaldin...
Xaldin: Piccolo ladruncolo impenitente ha colpito ancora!!
8x8: Facta, non verba...
Xaldin: EH?!
Zexion: Ci vogliono fatti, non parole...
8x8: Latinum collŏquĭtur, Zexion?
Zexion: Ego id collŏquor, Octoobocto...
Freud: Facciamo un salto fino a Manzoni, ok?
8x8: Sì, scusate... Allora, 'sti facta?
Ed eccoli, i facta che volevo.
Non un solo barattolo era dove il Feroce Lanciere lo aveva lasciato quando io e i miei assistenti avevamo lasciato la cucina.
In quest'ultima, l'entropia era aumentata in maniera esponenziale, segno che chi l'aveva depredata, voleva a tutti i costi quello che stava cercando, indifferente a quello che gli stava attorno, come il budino d'asparagi (ora lungo e disteso in terra), o i peperoni ripieni su cui era colato l'olio di girasole delle bottiglie rovesciate. O i crauti, sparsi scompostamente al suolo, per quanto questo aggettivo possa essere applicato ai crauti...
Xaldin: NO, i crauti NO!
Xemnas (sottovoce): Toccategli i crauti e lui diventa una furia, altro che Saïx...
Saïx: ...
Freud: Ok, questo per quanto riguarda la scena del crimine... E le prove dell'implicazione del giovane Mastro della Keyblade?
Xemnas: Tipo un'impronta di scarpa nella farina?
Per la seconda volta, ammisi che poteva essere pertinente al caso.
Osservai con attenzione la sagoma della calzatura nel bianco ricavato dalla macinazione del frumento.
Voce fuori campo: Ma non c'era un sinonimo migliore, “farina”?
8x8: Probabilmente sì, ma non avevo voglia di cercarlo...
Voce fuori campo: Sfaticato...
Osservai, come detto prima dell'inutile e pedantemente pedante interruzione, l'impronta di scarpa, in bella mostra nel centro della macchia biancastra che si stendeva sul pavimento.
La suola era poco chiara, causa la friabilità del supporto.
E il fatto che lì accanto ci fosse un ventilatore acceso, non era di certo d'aiuto...
...
Xigbar?
Xigbar: Sì?
8x8: Devo proprio scriverlo a chiare lettere, che voglio che lo spegni? Non è sufficiente il sarcasmo di cui erano volutamente impregnate le mie parole di poc'anzi?
Xigbar: Oh, scusa!
Quando il Tiratore Libero ebbe spento il sopraddetto ventilatore, osservai (e tre!) ciò che restava dell'impronta.
Impossibile risalire al peso di chi l'aveva lasciata.
Possibile risalire al numero di piede di chi l'indossava.
Tra il 49 e il 51, tendente al 51.
Voce fuori campo: E chi è, Big-Food?
8x8: Mai fatto caso che in questo videogioco tutti portano scarpe enormi, a partire dal protagonista, a cui, molto probabilmente appartengono quelle che hanno lascito tali impronte?
Voce fuori campo: Ah, sì, vero!
Freud: Interessante...
8x8: Ho paura a chiederti che cosa è interessante...
Freud: Nulla, solo un legame fra la missione eroica del ragazzo e la sua superiorità nei confronti negli avversari, sottomessi infine alla sua forza, che , come sappiamo, trattasi di sublimazione a livello inconscio della nevrosi scaturita dalla pulsione...
Voce fuori campo: E questo cosa c'entra con le scarpe #49-51?
Freud: Bhé, sapete quello che dicono dei ragazzi con grandi piedi...
Voce fuori campo (picchia la testa che non ha contro il muro): Perché gliel'ho chiesto? Perché gliel'ho chiesto?! PERCHÈ GLIEL'HO CHIESTO?!?!
Xaldin (molto inca...volato nero): Quindi è stato lui?
8x8: Bhé, c'è la possibilità che sì, lo sia...
Xaldin (si allontana, fumante di rabbia): Tanto mi basta...
Voce fuori campo: Ma non è certo!
Xemnas: Andiamo, Voce fuori campo, due indizi fanno una prova!
Voce fuori campo: Ma una rondine non fa primavera!
Xemnas: Ok, però-
8x8: Però cosa? La detectivelogia si basa su basi concrete! Non è la stessa cosa dire che è stato Sora a commettere tutto questo e dire che a lui piaciono da morire le fragole!
Xemnas: Bha...
8x8: E detto fra noi, quel vestito bianco e nero tipo yin-yang taroccato è orrendo...
Xemnas: Ehi! È il vestito che avevo quando ho combattuto la battaglia finale di KH II!
Freud: Ciò non toglie che sembra che tu lo abbia rubato a Crudelia de Mon...
Xemnas (se ne va, offeso): Ma che volete capirne voi di moda...
Vexen: Allora – coff! –, è stato quell'impertinente ragazzino – coff! – ha fare tutta – coff! – questa – coff! – confusione?
8x8: Ripeto, c'è la possibilità...
Vexen (non lo ha ascoltato): Ah, i giovani – coff! – d'oggi! Nessun – coff! – rispetto per la proprietà – coff! – altrui! Fanno i loro – coff! – sporchi – coff! – comodi e se ne infischiano – coff! – delle regole! – coff! – Nessuna educazione, – coff! – e rispetto – coff! – men – coff! – che – coff! – meno!
Freud (sottovoce): Ok, io sarò morto, ma lui sta peggio di me...
Vexen: E lo sapete – coff! – perché?
8x8: No, ma ho la certezza matematica che stai per dircelo...
Vexen: Per comincire – coff! –, mi dia del Lei, giovanotto! – coff! – Ecco, vedete? – coff! – Neppure gli autori-personaggi – coff! – rispettano i loro personaggi – coff! –! Ma dove andremo a finire, mi chiedo io!
(Sotto)Voce fuori campo: All'ospedale, con l'influenza, se continua a tossire così...
Vexen: Stavo dicendo – coff! –?
Freud: Stava lanciando una filippica sul perché i giovani non hanno più ecc ecc...
Vexen: Sì, giusto! Perché non c'è – coff! – più – coff! – disciplina! Troppo lassismo fra gli educatori! Pugno di ferro, ci vuole – coff! –, altro che psicologia da due munny – coff! –!
Freud: Ehi!
Vexen (fa finta di niente): Punizioni severe, altro che! – coff! – punizioni esemplari – coff! –!!
8x8: Ora che ne parli... Dov'è finito quel battipanni in plastica dura che stava sulla sedia dei capitoli 1 e 2?
Voce fuori campo: Xaldin lo ha rotto giusto un attimo fa, borbottando che non lo avrebbe usato...
8x8: Ah, vedo che ha capito che la violenza non è mai una soluzione e, seguendo l'esempio di Heidi e Gandhi, rinuncia a voler punire corporalmente il ragazzo, infischiandosene altamente della filippica del Freddo Accademico...
Voce fuori campo: Ehm, non proprio...
All'inizio non capii.
Poi, voltandomi verso il #2, compresi cosa voleva dire la mia fida assistente...
8x8: X-Xaldin, perché hai appena tirato fuori un mestolo da polenta in legno di quercia?
Xaldin: Per far passare la voglia ad un ladruncolo di rubare nella mia cucina!
8x8: Ma non puoi usare un mestolo da polenta di legno di quercia, crisantemo!
Xaldin: Dammi un solo buon motivo per non usarlo e forse ti ascolto...
8x8: È-è esagerato!
Vexen: Pfui! Con certi teppisti – coff! –...
8x8 (lo guarda male): E poi non è igenico...
Vexen (gli prende un colpo): Oh... Ha ragione! Xaldin, non puoi usare quel mestolo!
Xaldin: Ma-
Vexen: Niente ma! – coff! – Discorso chiuso!
Erano le 04: 26.
Avrei eretto un monumento al #4.
Vexen: Passa da me più tardi – coff! –, e ti darò un ottimo – coff! – righello d'alluminio...
Erano le 04:27.
Avrei augurato al #4 un'artrite fulminate alla rotula sinistra, se solo non l'avesse già avuta.
Xaldin: Molto bene...
8x8:Oh, ¡vamos, Xaldin! No puedas de verdad dar una azotaina al chico! ¡Vaya!
Voce fuori campo: Proprio non vuole dirlo in italiano...
8x8: ¡Cállate!
Xaldin: ¡Escúchame, ochoporocho! Si ese ladrón se comporta como un niño, voy a castigarle como un niño! ¿Entendiste?
In quel momento, capii due cose.
a) Il Feroce Lanciere parlava la lingua di Cervantes molto meglio del sottoscritto.
b) L'intervallo di tempo nel quale Sora non avrebbe potuto dormire supino era appena aumentato a due settimane.
Vexen: Bene – coff! –, io ora me ne – coff! – torno a letto – coff! –... Alla mia – coff! – età non fa – coff! – affatto – coff! – bene rimanere alzati la notte! – coff! – Ci vogliono almeno – coff! – otto ore di sonno, per persone come me – coff! –...
8x8: Sì, va a dormire, che è meglio...
Vexen (se ne va): Ah, i giovani – coff! – d'oggi...
Freud: Ti venga un colpo!
Voce fuori campo: Probabilmente gli è già venuto... E ora che sì fa?
Era una buona domanda.
Ancora una volta, ci trovavamo in un vicolo austroungarico...
Voce fuori campo (scoppia a ridere): Ah-ah-ah!
Freud: Perché ridi?
Voce fuori campo (depressa): Per non piangere, Sigmund, per non piangere...
Ignorando sistematicamente i due miei collaboratori coatti, mi resi tuttavia conto di una cosa.
Mi sbagliavo.
Questa volta era diverso.
Questa volta avevo a disposizione dei testimoni da interrogare!
Freud: Intendi Xigbar, Lexaeus, Zexion, Saïx, Axel, Demix, Luxord e Roxas?
8x8 (sottovoce): Mai detto “testimoni attendibili”, mi sembra... Ma dal momento che non ho di meglio...
Voce fuori campo: Accontentiamoci di quello che passa per il convento...
Suor Gertrude: Sì?
Voce fuori campo: Era un modo di dire, Sorella...
Decisi di interrogarne solo tre per cominciare.
Freud: E perché?
8x8: Altrimenti questo capitolo diventa peggio del canto V della Divina Commedia...
Cominciai dal #6, il Burattinaio Mascherato.
8x8: Buonasera, Zexion...
Zexion: Al massimo buongiorno, sono le 04:30...
8x8: Cominciamo bene...
Voce fuori campo: Vai avanti...
8x8: Dov'eri quando il primo furto ha avuto luogo?
Zexion: In camera mia, da solo, a deprimermi...
Freud: Macchébello...
8x8: Hai sentito qualcosa, mentre ti... Deprimevi...
Zexion: Solo le urla imprecanti di Xaldin... E poi il grido di una donna, quando il capitolo si è concluso...
Voce fuori campo: Ehm, credo si riferisse al grido di Marluxia, quando si accorto che avevamo decapitato il suo cespuglio a forma di elefantino...
Zexion: Ah, era lui? Bene...
8x8: Ok, torniamo al secondo furto: perché sei accorso?
Zexion: Sono venuto a passo lento...
8x8: Riformulo... Perché sei uscito dalla tua camera e sei venuto qua?
Zexion: Perché Xaldin aveva ripreso ad imprecare, furibondo... E, magari, in preda alla rabbia, mi avrebbe colpito con qualche oggetto acuminato, facendomi provare dolore...
Freud (sottovoce): Andiamo via, Ottoperotto, mi fa paura...
8x8: Solo un attimo... Hai visto qualcosa?
Zexion: No...
8x8: Come no?
Zexion: Colpa di questo ciuffo che copre il 60% della visuale...
Voce fuori campo: Ma perché lo tieni, se ti da così fastidio?
Zexion: Così almeno vado a sbattere contro gli angoli dei tavoli...
Freud (sottovoce, un po' agitato): Andiamo...
8x8: Sai qualcosa che possa tornarci utile?
Zexion: No...
8x8: Pensaci bene... Lo sai cosa rischia Sora?
Zexion: Lo so... Chissà che dolore proverà... E lo invidio, per questo...
Freud: See, come no... Ok, è stato un “piacere” parlare con te, grazie e arrivederci...
Zexion (andandosene): Lo so... Non vi sono stato utile... Sono un essere inutile...
Freud (appena il #6 se ne andò): Aiuto...
Voce fuori campo: Trasudava agonia da tutti i pori...
8x8: Sono quasi sicuro che Siddharta Gautama aveva incontrato lui, quando ha enunciato la prima delle Catvari-Arya-Satya, ossia sarvam dukkha...
Voce fuori campo: Traduzione?
8x8: Tutto è dolore...
Dopo l'utile conversazione con il Burattinaio Mascherato-
Voce fuori campo: Utile?
8x8: Bhé, passa cinque minuti con lui, e il mondo poi ti sembrerà un luogo paradisiaco...
Voce fuori campo: Ah...
Dicevo?
Ah, giusto...
Dopo aver parlato con il #6, fu la volta del #5.
Lexaeus, l'Eroe del Silenzio.
Voce fuori campo: Non so perché ma prevedo guai...
8x8: Molto bene, #5, raccontaci tutto...
Lexaeus: ...
8x8: Forza, non ho tutta la giornata!
Lexaeus: ...
8x8: Oooookaaaaayyyyyyy... Perché non parla?
Freud: Forse è timido?
Voce fuori campo: Forse è muto?
Lexaeus: ...
Voce fuori campo: Chi tace acconsente...
Freud: Una battuta del genere me l'aspettavo da Ottoperotto, non da te...
8x8: Farò finta di non avervi sentito...
Lexaeus: ...
8x8: Ok, si passa al piano B...
Voce fuori campo: Abbiamo un piano B?
Freud: C'è sempre un piano B!
8x8 (porge al #5 un blocco di fogli da disegno): Tieni, disegna quanto sai essere successo...
Lexaeus prese a disegnare.
Dopo due minuti, ci riconsegnò il foglio.
Voce fuori campo ed io guardammo il disegno.
Ci ponemmo una sola domanda.
Voce fuori campo + 8x8: Si tiene in orizzontale od in verticale?
Lexaeus: ...
Voce fuori campo: Tu ci capisci qualcosa?
8x8: Per me è arte moderna... Sigmund?
Freud: Sì?
8x8: Tieni, dacci un occhiata, in fondo sei o non sei i Padre della Pissicanalisi?
Freud: Si dice Psicanalisi, Ottoperotto...
8x8: Quello che è...
Il buon Sigmund osservò l'artefatto dell'Eroe del Silenzio attentamente.
...
Molto attentamente.
...
Troppo attentamente.
...
...
Sigmund! Svegliati!
Freud (si sveglia): Eh? Cosa?
Voce fuori campo: Ti eri addormentato...
Freud: Scusate, ma sono le 04:33...
8x8: Ok, non fa niente... Ci hai capito qualcosa?
Freud: Dal disegno deduco che il suo autore soffre di turbe psicotiche dovute ad un trauma subito nell'infanzia, il quale lo ha portato a ritenere il mondo indegno di fiducia, pertanto si è chiuso a riccio in un per lui rassicurante mondo silenzioso, dal quale non lascia trasparire nulla della sua psiche matura, mascherandola con un infantile silenzio di timidezza/paura...
8x8: E...
Freud: E rivela il suo profondo latente senso di insicurezza sessuale.
Voce fuori campo: E ti pareva se non lo diceva!
8x8: E fortuna che non ha visto la sua arma, sennò...
Freud: Perché, che arma ha?
8x8: Non ti interessa! Piuttosto, riformulo la mia domanda... Ci hai capito qualcosa di inerente al nostro caso?
Freud: Oh, bhé, c'è un omino con i rasta che presumibilmente è Xaldin, con un fumetto che raffigura degli asterischi, dei pianetini e delle stelline e il simbolo del dollaro, accanto ad un qualcosa che assomiglia ad un vasetto di marmellata rotto, e qui nell'angolo un altro omino, simile al nostro Lexaeus con un fumetto che dice “???”... Mi sembra chiaro, no?
Voce fuori campo (guarda ancora il disegno): Dove lo vedi un omino con i rasta, scusa?
Freud: Qui...
Voce fuori campo: Ah, per me era un albero con i rami spogli...
8x8: Morale, neanche l'Eroe del Silenzio sa qualcosa... Ok, grazie lo stesso Lexaeus...
Lexaeus (andandosene): ...
Voce fuori campo: Che tipo...
8x8: A me è sembrato il solo normale, fin ora...
Freud: Ah, a proposito, che arma usa?
Ignorai volutamente la domanda del mio assistente e passai in rassegna l'ultimo dei tre testimoni.
Xigbar, il Tiratore Libero.
Xigbar: Weela!
Voce fuori campo: Bhé, almeno non è depresso o muto...
Freud: Perché ho come l'impressione di guardare un quadro di Picasso?
Voce fuori campo: Sigmund!
8x8: Ti prego di ignorarli, sono innocui, ma rompiscatole... Ti ascolto.
Xigbar: C'è poco da dire, qualcuno è entrato, ha fatto man bassa della marmellata di lamponi di Xaldin e se l'è svignata.
8x8: Questo ormai lo sa anche la signorina Eusebia von Fillynkraftereian, grazie... Qualcosa di nuovo?
Xigbar: No, a parte che sono di pessimo umore...
Voce fuori campo: E perché mai?
Xigbar: Perché ho scoperto che qualcuno ha tamponato la mia gummiship! Se lo prendo...
Cominciai a sudare freddo.
Freud (anche lui): Ok, grazie, #2, è sto un piacere parlare con te, ma ora dobbiamo andare!
Voce fuori campo: Sìsìsìsì! Abbiamo un caso da risolvere!
8x8: Confermo!
Voce fuori campo: Andiamo, Ottoperotto, andiamo Sigmund...
Xigbar: Aspetta un attimo! Come lo hai chiamato?
Voce fuori campo: Ehm, Sigmund, perché?
Xigbar: Perché è lo stesso nome che c'è scritto sul biglietto che ho trovato accanto alla mia gummiship!!!
Siete mai stati inseguiti da un cecchino in grado di manipolare lo spazio e con la ben precisa intenzione di piantarvi quanti più proiettili di luce possibile fra l'osso parietale ed il tarso?
È un esperienza che non consiglio a nessuno.
Tranne a Zexion, ovviamente.
Quando riuscimmo a seminare il Tiratore Libero, eravamo ritornati casualmente sul luogo del... Della marachella, che diamine!
Voce fuori campo: E come abbiamo fatto?
8x8: Non lo so, ma era per comodità, non mi andava di scrivere che attraversammo mezzo palazzo per tornare qua...
Voce fuori campo: Sfaticato...
8x8: Vuoi scrivere tu?!
Freud: Buoni, non litigate... Ehi! E questo cos'è?
Il buon psicologo raccolse ciò che i suoi occhi attenti avevano adocchiato.
Un brandello di stoffa rosso cremisi.
Freud: Stop!
8x8: Cosa?
Freud: Va bene tutto, ma come è possibile che non lo avessimo notato prima?! Diavolo, un pezzo di tessuto rosso su un pavimento grigio da nell'occhio come un pugno in un occhio!
8x8: Quindi non ti va bene averlo trovato così?
Freud: Esatto!
8x8: Ok, come vuoi...
Dal momento che Sigmund NON aveva adocchiato il frammento di stoffa sopraddetto, iniziò a camminare per la cucina.
Purtroppo, nel farlo, mise un piede su di un mattarello che, per caso, si trovava proprio lì.
Riuscì a restare in piedi, ma la sua scarpa finì su una macchia di olio extravergine d'oliva, facendogli perdere nuovamente l'equilibrio.
Questa volta, nel cadere, urtò l'armadio di massiccio legno di ebano a quattro ante lì accanto, trascinandolo con sé nella rovinosa sua caduta.
Come se non bastasse, le dieci casse di ricci di castagna che stavano sopra di esso precipitarono sopra la testa del povero psichiatra.
A qual punto, concio da buttar via e dolorante persino in punti che non si possono dire senza dover aumentare il rating di questa storia, poiché lungo e tirato sul pavimento grigio della cucina, vide, a due palmi dal suo naso, il brandello di tessuto in questione.
¿Te gusta, así?
Freud (concio da buttar via e dolorante persino in punti che non si possono dire senza dover aumentare il rating di questa storia): Ouille... Do ragione al sakya-muni... Servam dukkha...
Voce fuori campo: Ogni tanto sei spietato, Ottoperotto...
8x8: Siete voi che mi spingete a tanto...
Osservammo il famigerato brandello.
Temetti di riconoscerlo.
Voce fuori campo: Non è del vestito di Sora?
Freud: Se così fosse, le previsioni meteo daranno un cielo a tratti scoperto, con arrossamenti in direzione di ponente...
Ignorando i tre giudici che davano rispettivamente [10], [10] e [9.9] a Sigmund per la sua battuta allegoricamente metaforica, dovetti dare ragione a quest'ultimo.
Se così fosse stato.
Ma come appurare che quel brandello era veramente appartenuto al ragazzo?
Voce fuori campo: Ohi-ohi...
Freud: Che c'è?
Voce fuori campo: Vedi lo sguardo di Ottoperotto?
Freud: Sì, e non mi piace neanche un po'...
Voce fuori campo: Siamo in due, Sigmund...
Mandai i miei assistenti a farsi benedire in spagnolo.
Poi decisi che non c'era altro da fare.
Voce fuori campo + Freud: Oh – no, non dirlo!
Dovevamo ricorrere alla Scientifica!
Voce fuori campo + Freud: Sigh, l'ha detto...
Fine capitolo .
Domande:
– Che cosa intende Ottoperotto con “ricorrere alla Scientifica”?
– Chi/cosa è la Scientifica?
– Perché questa seconda marachella (anche se per Xaldin è un crimine)?
– Perché c'è l'ho su con quel povero cespuglio?
– Come possono i crauti essere sparsi scompostamente al suolo?
– ¿Porqué El Torbellino de la Lanza habla el español de manera mucho mejor de mí?
– Sarvam dukkha?
– Perché non parli?! (NdMichelangelo, riferito al Lexaeus)
– Sapete quello che dicono dei ragazzi con grandi piedi?
– Nove casse di ricci di castagna? (Dieci, prego... NdSigmund)
– Perché l'ultimo giudice ha dato solo 9,9 a Sigmund?
Nota dell'autore:
(si mette a ballare, stile I'm singing in the rain, solo senza pioggia): E siamo a tre! E siamo a tre! Trallero lero lero lero là!
Voce fuori campo: Possessione?
Freud: Indigestione?
Voce fuori campo: Demenza?
Freud: Lo ha morso la tarantola?
Voce fuori campo: Ha semplicemente perso la testa? No, aspetta... Questo già da moooooolto tempo...
Sono così felice che non vi ascolto nemmeno... Trllallero, lero lero lero là!
Voce fuori campo: Ok, Fred Astaire ticinese, calmati e dicci cosa succede?
Semplicemente, simo a quota tre!
Freud: Questo lo hanno capito anche i paracarri...
Paracarro: Che fai, sfotti?
Freud: Non era mia intenzione...
Voce fuori campo: Tre cosa, Ottoperotto?!
Ma tre recensori, chiaro!
Voce fuori campo (se ne accorge): Oh, de La Fontaine, dimmi che non sto sognando!
Freud: Per il profondo latente senso di insicurezza sessuale di Edipo, ditemi che non sto sognando!
Jean de La Fontaine + Profondo latente senso di insicurezza sessuale di Edipo: Non state sognando!!
E dopo aver appurato che siamo svegli, passiamo a rispondere a coloro che ci scrivono con così tanto amore!
Soruccio
8x8: Ma ciao, grandissimo!
Freud: Finalmente, un gentiluomo che ci scrive!
Voce fuori campo: Un gentiluomo?!?! [Si fionda nella camera accanto]
Freud: Ma che l'è preso?
8x8: Bho?
Voce fuori campo (torna con un vestito da sera degno di Marilyn Monroe , movenze da soubrette): Buonasera, mio caro...
Freud: Voce fuori campo? Tutto bene?
Voce fuori campo: Ma certamente... Mi sono solo messa qualcosa di più... Comodo...
8x8: Lo descrivere con altri termini, ma tralasciamo...
Freud: Ma perché?
Voce fuori campo: Voi avete fatto i tombeur de femmes con Nemeryal e ChiyoChan8... Lui è mio...
Freud: Ahé, gattamorta... [Riceve una zampat- Ehm, una manata da Voce fuori campo] AHIO!
Voce fuori campo: Miao...
Freud: Ottoperotto! Mi ha graffiato!
8x8: Misericordia... Ignorali, Soruccio... Piuttosto, torniamo alla tua recensione... Ma non ti preoccupare! Valeva la pena di aspettare, per ricevere una così simpatica recensione! E poi, lo sai... [Si mette in posa da meditazione Zen] Il fiore di loto che fiorisce in ritardo, ha l'attenzione della fanciulla che si alza a mezzogiorno...
Voce fuori campo: Sigmund? Ottoperotto ha ricominciato a bere ancora quel tè proveniente dalla Giamaica che ci è arrivato per errore l'altro giorno...
Freud: Non ne sono sicuro...
Voce fuori campo: Comunque... [Torna a fare gli occhi dolci a Soruccio] Ma certo che vale la pena, di aspettare... Le cose belle arrivano dopo...
Freud: Oh, certo... In ogni caso... Ecco perché Xaldin è arrivato tutto ammaccato! Bhé, credo che non ti importunerà più... E poi, ¡tu hablas español!
Voz fuera campo: Y a mí me gustan, los hispanohablantes, ¿sabes?
Freud: Chissà perché non ne dubitavo...
8x8: Ehm, ragazzi?
Voce fuori campo (lo ignora): Bhé, Soruccio, che ne dici di andare in un ristorantino romantico, noi due soli?
8x8: Ragazzi?
Freud (lo ignora pure lui): Non ci pensare neppure! Prima deve riportare indietro Sora! Come facciamo a fare questa storia se ci manca l'indiziato numero 1 (e unico)?!
8x8: Ragazz-
Voce fuori campo: Possiamo sempre sostituirlo con un personaggio migliore... [Guarda Soruccio] Tu sei disponibile, mio caro?
8x8: RAGAZZI!!!!
Voce fuori campo + Freud: Che c'è?!
8x8: Guardate che abbiamo preso un granchio... Soruccio è una ragazza...
Voce fuori campo + Freud (si guardano negli occhi, poi fissano Soruccio, poi Ottoperotto, poi di nuovo loro): EH?!?!
8x8: Eh, già!
Voce fuori campo (fa un passo indietro): E NON POTEVI DIRLO PRIMA?!
8x8: Ho provato...
Freud: E come fai a saperlo?!
8x8 (levita ad un metro da terra, gambe in postura da yoga): Ho ottenuto la bodhi... Ho raggiunto l'Illuminazione, in parole povere... So tutto ciò che occorre io sappia...
Freud: Già, mi sa proprio che si è fatto una tazza con quel tè...
Voce fuori campo (a Soruccio): Bhé, ecco, io... Dopo tutto Sigmund ha ragione, è meglio se vai a recuperare il vero Sora! Ci serve, caro ragazzo... Ok, ciao-ciao-ciao!
Freud: Mmmmffff...
Voce fuori campo: Ti proibisco di ridere...
Freud: Aha-hah-hah-ah!!
Voce fuori campo: Io lo strozzo...
8x8 (sempre levitando): Decedi dai tuoi pensieri negativi, Voce fuori campo, amica mia... Trova la pace interiore...
Voce fuori campo: E poi disintossico te...
Freud: Quindi, dal momento che abbiamo una terza recensitrice del gentil sesso... [Rosa fra i denti] Hai impegni, questa sera, mia cara...
Voce fuori campo: E quello che è peggio, è che ora non posso dire nulla, perché passerei per un'ipocrita...
8x8: (esatto, levita): Sii tu come un sacco di iuta vuoto, uguale dentro e fuori...
Voce fuori campo: Sigh... Bhé, amica mia, scusa per il disguido... Sono proprio costretta a sopportare che i due maschi miei compagni facciano i galletti... E grazie anche a nome di quel fissato di Sigmund, per averci fatto quei bei complimenti! E suppongo che la benedizione in tibetano che Ottoperotto sta salmodiando sia per ringraziarti a modo suo di averlo definito il migliore... Alla prossima, quindi!
Freud: Ciao!
8x8: Namaste, Soruccio!
Nemeryal
Voce fuori campo (arriva di corsa, stile Superman): Resisti, Nemeryal! Sto arrivando! Cattivo latino! Cattivo!
Freud: Ecco una cosa che non si vede tutti i giorni...
8x8: Lo hai detto...
Voce fuori campo: Ehi, invece di blaterare, datemi una mano con l'accusativo, che sta scappando!
Freud: Lo prendo io!
8x8: Io mi occupo del genitivo!
Voce fuori campo: Occhio al nominativo! E qualcuno faccia qualcosa per quel dativo! [Si ode un urlo] Co-cos'è stato?
8x8 (dolorante, moooolto dolorante): Nulla... Solo il genitivo, che, per vendetta, mi ha tirato un calcio...
Freud: Dove?
8x8: Il fatto che parli un ottava sopra il normale e il nome del caso non ti suggeriscono nulla, Sigmund?
Freud: Uuuh!
Voce fuori campo: Quello fa male... Ma torniamo a noi, mia carissima Nemeryal! Come andiamo! A parte per il latino, si intende...
Freud: Ma chi è che voleva ucciderti?
Voce fuori campo (sconsolata): Allora, Sigmund... Un 6 (il massimo in Svizzera) per aver capito che “Mi neca” vuol dire “Mi uccide”...
Freud (felice): Grazie!
Voce fuori campo: Ma un 3½ per la mancanza totale di senso dell'humour...
Freud (sconsolato): Uffa...
8x8 (ripresosi): Auh, cha ma... Su, su, Sigmund, non avvilirti... Cooomunque... Sono felice di sapere che ti facciamo sempre ridere! E per quanto riguarda Dante... Sai com'è, mandarlo all'Inferno era un po' scontata, come cosa...
Dante: Ehi!
Virgilio: Su, figliuolo, non ragioniam di lor, ma guarda e passa...
8x8: Ehm, appunto, come dicevo, era un po' scontata... E per i nostri lettori, solo il meglio!
Voce fuori campo: Cof-cof!
Freud: Ehm-ehm!
8x8: Sentite, non mi sono fatto tirare un calcio in un particolare dovuto al mio cromosoma Y solo per farmi fare “Cof-cof” e “Ehm-ehm” da voi due! [Sospira] Sigh, Nemeryal, mia dolce Nemeryal! Quanto hai ragione... Trattato male dai tutti, in primo luogo dai miei assistenti... Mi faccio pena da solo...
Voce fuori campo: E io, invece, sono raggiante! Uao! Mi sommergi di complimenti! Quasi come avere un Voce fuori campo Fan Club! Anzi! L'ho, con Nemeryal come presidentessa a vita!
Freud: Per quanto riguarda noi, Nemeryal cara... Come fai a dire ciò? Perché credi che io pensi solo al sesso?
8x8: Forse perché il tuo motto è “Tutto è sesso?”, magari? [Si ode un secondo urlo] !!!
Freud: Oh, scusa, Ottoperotto... Proprio non lo avevo visto, quel vocativo irregolare della quarta declinazione che mi stava venendo addosso! Credimi, mi sono spostato per caso!
8x8: Sì... Per caso accusativo...
Voce fuori campo: Veramente, ha detto vocativo...
8x8: Sigh... Nessuno mi rispetta...
Freud: Bhé, mentre il nostro detective preferito si rimette in sesto, noi ti salutiamo, Nemeryal!
Voce fuori campo: E continua a seguirci! Smack!
8x8: Ciao!
Freud: Oh! Ti sei ripreso in fretta...
8x8: Pensa a te, piuttosto...
Freud: Glom! A nanna, bimbi... Ciao!
ChiyoChan8
8x8 (intento ad incidere su delle tavole di granito): Ragazzi, ho un dubbio...
Voce fuori campo: Dicci...
8x8: Secondo voi, dal momento che ChiyoChan8 ha scritto due volte il #3 davanti ad un suo comandamento, è meglio se scrivo
Voce fuori campo: Personalmente, eviterei il III.I...
Freud: Già... E sarei per mettere il 4...
8x8: Non so... E se poi lo ha fatto perché è tutto un suo Grande Disegno?
Voce fuori campo: ma perché non glielo chiedi direttamente a lei, scusa?
8x8 (sorpreso): P-perché, è arrivata?
Freud: Eh, già...
8x8 (e giò 'n genocc!): Salve, ChiyoChan8, femina lector historiae nostrae, amica, prima primis et risum nostre, salve.
Voce fuori campo: Gli devo riconoscere che è originale, nel fare questo genere di lodi...
Freud: Sì, al limite dell'eresia, ma vabbé...
Voce fuori campo: Dettagli...
8x8: Salve, Dea ChiyoChan8! Udimmo la tua voce e facemmo ciò che dicesti!
Freud: È andato, completamente...
Voce fuori campo: Sì, ma ChiyoChan8 gli da corda... Anche i comandamenti, gli ha dettato... Ora manca solo che gli dia un bastone e gli dica di compiere prodigi, e l'autore della Bibbia ci farà causa per plagio...
Freud: Ma dai, che ti diverti anche tu, a fare la profetessa!
Voce fuori campo: Bhé...
8x8: Tornando un po' (poco) seri... Grazie per la tua recensione! Sapevo che non non ci avresti abbandonato!
Freud: A tal punto, che avevi già scritto che ti hanno recensito in tre quando avevano recensito solo Soruccio e Nemeryal...
8x8: Eh, che vuoi... Questa è fede...
Voce fuori campo: Wow! Siamo già arrivati al quinto capitolo! E tu, oh ChiyoChan8, ci hai fatto la grazia... Ok, basta termini religiosi... La gentilezza immensa di recensire fin dagli albori!
Freud: Io avrei detto dalla genesi, ma si era detto basta alle allusioni di carattere biblico...
8x8: Oh, bhé, comunque io devo chiederglielo... Allora? Cosa devo affidare alla pietra? Due numeri tre o tre e quattro o tre e tre punto uno?
Voce fuori campo: Per favore, non il tre punto uno...
Freud: Comunque... E sì, ChiyoChan8, al giorno d'oggi, anche i Gas Effetto Serra sono diventati violenti... Oramai si riuniscono in bande... E nessuno fa niente per fermarli...
Voce fuori campo: E poi si fanno di CFC!
8x8: Ahé, ma poi sono solo dei palloni gonfiati...
Freud: Ok, stiamo divagando troppo anche per il nostro standard...
8x8: Giusto! E io devo finire di incidere i comandamenti datemi da ChiyoChan8...
Voce fuori campo: E io devo prepararmi psicologicamente per il prossimo capitolo...
Freud: E io... Non so che devo fare, perciò andrò in giro borbottando fra me e me “Tutto è sesso...” [Inizia ad andare in giro borbottando fra sé e sé “Tutto è sesso...”]
8x8: Ok, ChiyoChan8! Alla prossima teofania! E aspetto sempre quel bastone!
Voce fuori campo: Un bacio! SMACK!
Freud: Tutto è sesso...
8x8 + Voce fuori campo + Freud: CIAO!!!
------------------------------------------------------
Bene!
E come sempre, i ringraziamenti dal profondo del mio fegato-
Voce fuori campo: Ehm, vorrai dire cuore!
Licenza poetica... Dicevo, i ringraziamenti per tenerci fra i preferiti vanno a:
Nemeryal (To, non ci simo già incontrati da qualche parte, noi?)
shura 4 ever (Namaste e dhaniavad (grazie)!)
Soruccio (Noi non ci siamo già conosciuti quella volta, a Woodstock?)
E, infine, i miei 35 lettori (dato del 21/10//2009, ore 21:40)!
E con questo, ho concluso!
Freud: Finalmente! Io ho sonno!
Voce fuori campo: Anch'io!
Lavativi... Ok, dal momento che sono śtracc (stanco) anch'io...
Kalinicta a tutti!
Ciao!
– Il furto di marmellata (Atto II) –
La gummiship sfrecciava veloce nella notte buia, diretta verso il castello dell'Organizzazione XII.
E certo che era quella del TCS, la nostra era sempre K.O., che diamine!
Addetto del TCS: E non so come, mi hanno convinto a fare loro d'autista...
8x8: Auri sacra fame...
Freud: Ma non gli avevi promesso dell'argento?
8x8: Solo perché mi era venuto un attacco di francesismo e l'ho detto nella lingua di Victor Hugo...
Addetto del TCS: E Laverne che fine a fatto?
8x8 (sarcastico/sconsolato): È su una guglia di Notre Dame de Paris...
Addetto del TCS: Paris nel Kiribati?
8x8: Paris in Francia, 'gnorante!
Addetto del TCS: Che caratteraccio...
8x8: Tieni gli occhi sulla strada, va...
Avevamo lasciato l'appartamento dei due Toon da pochi minuti, eppure già i dubbi mi assalivano.
Fortunatamente, avevo frequentato delle lezioni di Nanbudo e mi difesi.
Tuttavia, mi trovai a pensare a quello che avevo visto e a pormi delle domande.
Perché Pippo era così distratto, ben oltre il suo standard classico?
Perché Paperino era in pigiama e il suo compagno no?
Perché Salvador Dalì ce l'aveva su con la parola “antropomorfo”?
Perché il cielo è azzurro?
Perché una pianta che cade nella foresta dove non c'è nessuno non fa rumore?
E poi, ancora, chi siamo?
Chi siamo stati?
Chi saremo?
Dove andremo?
Che ore sono?
Voce fuori campo: Sono le 04:20...
Bene, una risposta l'avevo ottenuta.
Ne restavano solo altre nove.
Voce fuori campo: Cosa ho fatto di male per meritare tutto questo?
Con quella dieci.
Poco dopo, parcheggiavamo la gummiship davanti all'ingresso del castello.
Questa volta non decapitammo nessun cespuglio a forma di elefantino.
Ci pensò già il meteorite che lo centrò in pieno dandogli allegramente fuoco.
Freud: Che possibilità c'era, che ciò accadesse?
8x8: Nella realtà, una su 107, più o meno...
Voce fuori campo: E in questa fan fiction?
8x8: Tra il 103% e il 105.43%...
Voce fuori campo: E quello 0,43 è fondamentale, immagino...
8x8: Immagini bene...
Lasciammo l'addetto del TCS a guardia della gummiship ed entrammo.
Addetto del TCS: Ehi! Perché non posso venire con voi?
Freud: Ci tieni veramente ad entrare in un castello dove metà dei residenti è schizzata e il restante 50% soffre di disturbi psicotici che manifestano impugnando armi improbabili e divertendosi a prendere come bersaglio le creature a cui la natura ha concesso un equilibrio psico-fisico nella norma (decisa da una società composta per la maggior parte da tali individuo appena detti)?
Addetto del TCS: Eh?
Voce fuori campo: Ci tieni davvero ad entrare in una gabbia di matti?
Addetto del TCS (si mette a leggere il giornale): Vi aspetto qui...
Come dissi, entrammo.
Per la seconda volta in meno di due ore attraversammo le sconfinate navate di quel mondo contorto, sempre guidati dalla soave voce del #3.
Questa volta a essere buttati giù dalle loro celesti brande furono i Santi e i Beati fra il 30 aprile ed il 7 di giugno.
Più San Calimero di Milano, onomastico il 31 luglio.
Una volta giunti sul luogo del crimine (che, come anche i paracarri sanno, era la cucina), ci facemmo largo fra la folla di curiosi accorsa, richiamata dagli improperi teocidi di Xaldin.
Vi scorsi Xigbar, in boxer a pois blu.
Vi scorsi Vexen, in camice bianco e pinguino di peluche sotto al braccio.
Vi scorsi Lexeaus, in training e ciabatte ad orsetto.
Vi scorsi Zexion, in pigiama a smile (tristi).
Vi scorsi Saïx, con due puntini sulla i, in canottiera e shorts.
Vi scorsi Axel, in boxer rosso fiamma (che originalità).
Vi scorsi Demix, sempre in boxer e canottiera, un po' nervoso, a dirla tutta, ma non divaghiamo...
Vi scorsi Luxord in accappatoio con su il coniglietto di Playboy (ed ordinai a Sigmund di tacere...).
Infine vidi (ero stufo di scorgere) Roxas, con indosso lo spolverino nero dell'Organizzazione, stropicciato e sgualcito come se ci avesse dormito dentro, un po' nervoso anche lui, a dirla tutta, ma non divaghiamo...
Xaldin: Ah, siete arrivati, [CENS-
Voce fuori campo: STOP! Da questo momento in poi, fino a nuovo ordine, niente più imprecazioni, bestemmie ed affini!
Xaldin: Sarà dura ma ci proverò, [CENSURA]...
Voce fuori campo (scuote la testa): Un caso disperato...
8x8: Ok, #3, che è successo?
Xaldin: Non l'hai ancora capito?!
8x8 (alza gli occhi al cielo): Sì, nel nome dei Fratelli Grimm, l'ho capito! Lo dico per i lettori, che magari non avevano colto il particolare!
Voce fuori campo (sarcastica): Vediamo, un capitolo che si intitola “Il furto di marmellata (Atto II)”... E sì, credo abbisogni di un'esegesi particolare...
8x8: Ogni tanto sei pedante, spero tu te ne renda conto...
Xemnas (arriva in quel momento): È successo ancora?
Xaldin: Sì, quel...
Voce fuori campo: Xaldin...
Xaldin: Piccolo ladruncolo impenitente ha colpito ancora!!
8x8: Facta, non verba...
Xaldin: EH?!
Zexion: Ci vogliono fatti, non parole...
8x8: Latinum collŏquĭtur, Zexion?
Zexion: Ego id collŏquor, Octoobocto...
Freud: Facciamo un salto fino a Manzoni, ok?
8x8: Sì, scusate... Allora, 'sti facta?
Ed eccoli, i facta che volevo.
Non un solo barattolo era dove il Feroce Lanciere lo aveva lasciato quando io e i miei assistenti avevamo lasciato la cucina.
In quest'ultima, l'entropia era aumentata in maniera esponenziale, segno che chi l'aveva depredata, voleva a tutti i costi quello che stava cercando, indifferente a quello che gli stava attorno, come il budino d'asparagi (ora lungo e disteso in terra), o i peperoni ripieni su cui era colato l'olio di girasole delle bottiglie rovesciate. O i crauti, sparsi scompostamente al suolo, per quanto questo aggettivo possa essere applicato ai crauti...
Xaldin: NO, i crauti NO!
Xemnas (sottovoce): Toccategli i crauti e lui diventa una furia, altro che Saïx...
Saïx: ...
Freud: Ok, questo per quanto riguarda la scena del crimine... E le prove dell'implicazione del giovane Mastro della Keyblade?
Xemnas: Tipo un'impronta di scarpa nella farina?
Per la seconda volta, ammisi che poteva essere pertinente al caso.
Osservai con attenzione la sagoma della calzatura nel bianco ricavato dalla macinazione del frumento.
Voce fuori campo: Ma non c'era un sinonimo migliore, “farina”?
8x8: Probabilmente sì, ma non avevo voglia di cercarlo...
Voce fuori campo: Sfaticato...
Osservai, come detto prima dell'inutile e pedantemente pedante interruzione, l'impronta di scarpa, in bella mostra nel centro della macchia biancastra che si stendeva sul pavimento.
La suola era poco chiara, causa la friabilità del supporto.
E il fatto che lì accanto ci fosse un ventilatore acceso, non era di certo d'aiuto...
...
Xigbar?
Xigbar: Sì?
8x8: Devo proprio scriverlo a chiare lettere, che voglio che lo spegni? Non è sufficiente il sarcasmo di cui erano volutamente impregnate le mie parole di poc'anzi?
Xigbar: Oh, scusa!
Quando il Tiratore Libero ebbe spento il sopraddetto ventilatore, osservai (e tre!) ciò che restava dell'impronta.
Impossibile risalire al peso di chi l'aveva lasciata.
Possibile risalire al numero di piede di chi l'indossava.
Tra il 49 e il 51, tendente al 51.
Voce fuori campo: E chi è, Big-Food?
8x8: Mai fatto caso che in questo videogioco tutti portano scarpe enormi, a partire dal protagonista, a cui, molto probabilmente appartengono quelle che hanno lascito tali impronte?
Voce fuori campo: Ah, sì, vero!
Freud: Interessante...
8x8: Ho paura a chiederti che cosa è interessante...
Freud: Nulla, solo un legame fra la missione eroica del ragazzo e la sua superiorità nei confronti negli avversari, sottomessi infine alla sua forza, che , come sappiamo, trattasi di sublimazione a livello inconscio della nevrosi scaturita dalla pulsione...
Voce fuori campo: E questo cosa c'entra con le scarpe #49-51?
Freud: Bhé, sapete quello che dicono dei ragazzi con grandi piedi...
Voce fuori campo (picchia la testa che non ha contro il muro): Perché gliel'ho chiesto? Perché gliel'ho chiesto?! PERCHÈ GLIEL'HO CHIESTO?!?!
Xaldin (molto inca...volato nero): Quindi è stato lui?
8x8: Bhé, c'è la possibilità che sì, lo sia...
Xaldin (si allontana, fumante di rabbia): Tanto mi basta...
Voce fuori campo: Ma non è certo!
Xemnas: Andiamo, Voce fuori campo, due indizi fanno una prova!
Voce fuori campo: Ma una rondine non fa primavera!
Xemnas: Ok, però-
8x8: Però cosa? La detectivelogia si basa su basi concrete! Non è la stessa cosa dire che è stato Sora a commettere tutto questo e dire che a lui piaciono da morire le fragole!
Xemnas: Bha...
8x8: E detto fra noi, quel vestito bianco e nero tipo yin-yang taroccato è orrendo...
Xemnas: Ehi! È il vestito che avevo quando ho combattuto la battaglia finale di KH II!
Freud: Ciò non toglie che sembra che tu lo abbia rubato a Crudelia de Mon...
Xemnas (se ne va, offeso): Ma che volete capirne voi di moda...
Vexen: Allora – coff! –, è stato quell'impertinente ragazzino – coff! – ha fare tutta – coff! – questa – coff! – confusione?
8x8: Ripeto, c'è la possibilità...
Vexen (non lo ha ascoltato): Ah, i giovani – coff! – d'oggi! Nessun – coff! – rispetto per la proprietà – coff! – altrui! Fanno i loro – coff! – sporchi – coff! – comodi e se ne infischiano – coff! – delle regole! – coff! – Nessuna educazione, – coff! – e rispetto – coff! – men – coff! – che – coff! – meno!
Freud (sottovoce): Ok, io sarò morto, ma lui sta peggio di me...
Vexen: E lo sapete – coff! – perché?
8x8: No, ma ho la certezza matematica che stai per dircelo...
Vexen: Per comincire – coff! –, mi dia del Lei, giovanotto! – coff! – Ecco, vedete? – coff! – Neppure gli autori-personaggi – coff! – rispettano i loro personaggi – coff! –! Ma dove andremo a finire, mi chiedo io!
(Sotto)Voce fuori campo: All'ospedale, con l'influenza, se continua a tossire così...
Vexen: Stavo dicendo – coff! –?
Freud: Stava lanciando una filippica sul perché i giovani non hanno più ecc ecc...
Vexen: Sì, giusto! Perché non c'è – coff! – più – coff! – disciplina! Troppo lassismo fra gli educatori! Pugno di ferro, ci vuole – coff! –, altro che psicologia da due munny – coff! –!
Freud: Ehi!
Vexen (fa finta di niente): Punizioni severe, altro che! – coff! – punizioni esemplari – coff! –!!
8x8: Ora che ne parli... Dov'è finito quel battipanni in plastica dura che stava sulla sedia dei capitoli 1 e 2?
Voce fuori campo: Xaldin lo ha rotto giusto un attimo fa, borbottando che non lo avrebbe usato...
8x8: Ah, vedo che ha capito che la violenza non è mai una soluzione e, seguendo l'esempio di Heidi e Gandhi, rinuncia a voler punire corporalmente il ragazzo, infischiandosene altamente della filippica del Freddo Accademico...
Voce fuori campo: Ehm, non proprio...
All'inizio non capii.
Poi, voltandomi verso il #2, compresi cosa voleva dire la mia fida assistente...
8x8: X-Xaldin, perché hai appena tirato fuori un mestolo da polenta in legno di quercia?
Xaldin: Per far passare la voglia ad un ladruncolo di rubare nella mia cucina!
8x8: Ma non puoi usare un mestolo da polenta di legno di quercia, crisantemo!
Xaldin: Dammi un solo buon motivo per non usarlo e forse ti ascolto...
8x8: È-è esagerato!
Vexen: Pfui! Con certi teppisti – coff! –...
8x8 (lo guarda male): E poi non è igenico...
Vexen (gli prende un colpo): Oh... Ha ragione! Xaldin, non puoi usare quel mestolo!
Xaldin: Ma-
Vexen: Niente ma! – coff! – Discorso chiuso!
Erano le 04: 26.
Avrei eretto un monumento al #4.
Vexen: Passa da me più tardi – coff! –, e ti darò un ottimo – coff! – righello d'alluminio...
Erano le 04:27.
Avrei augurato al #4 un'artrite fulminate alla rotula sinistra, se solo non l'avesse già avuta.
Xaldin: Molto bene...
8x8:Oh, ¡vamos, Xaldin! No puedas de verdad dar una azotaina al chico! ¡Vaya!
Voce fuori campo: Proprio non vuole dirlo in italiano...
8x8: ¡Cállate!
Xaldin: ¡Escúchame, ochoporocho! Si ese ladrón se comporta como un niño, voy a castigarle como un niño! ¿Entendiste?
In quel momento, capii due cose.
a) Il Feroce Lanciere parlava la lingua di Cervantes molto meglio del sottoscritto.
b) L'intervallo di tempo nel quale Sora non avrebbe potuto dormire supino era appena aumentato a due settimane.
Vexen: Bene – coff! –, io ora me ne – coff! – torno a letto – coff! –... Alla mia – coff! – età non fa – coff! – affatto – coff! – bene rimanere alzati la notte! – coff! – Ci vogliono almeno – coff! – otto ore di sonno, per persone come me – coff! –...
8x8: Sì, va a dormire, che è meglio...
Vexen (se ne va): Ah, i giovani – coff! – d'oggi...
Freud: Ti venga un colpo!
Voce fuori campo: Probabilmente gli è già venuto... E ora che sì fa?
Era una buona domanda.
Ancora una volta, ci trovavamo in un vicolo austroungarico...
Voce fuori campo (scoppia a ridere): Ah-ah-ah!
Freud: Perché ridi?
Voce fuori campo (depressa): Per non piangere, Sigmund, per non piangere...
Ignorando sistematicamente i due miei collaboratori coatti, mi resi tuttavia conto di una cosa.
Mi sbagliavo.
Questa volta era diverso.
Questa volta avevo a disposizione dei testimoni da interrogare!
Freud: Intendi Xigbar, Lexaeus, Zexion, Saïx, Axel, Demix, Luxord e Roxas?
8x8 (sottovoce): Mai detto “testimoni attendibili”, mi sembra... Ma dal momento che non ho di meglio...
Voce fuori campo: Accontentiamoci di quello che passa per il convento...
Suor Gertrude: Sì?
Voce fuori campo: Era un modo di dire, Sorella...
Decisi di interrogarne solo tre per cominciare.
Freud: E perché?
8x8: Altrimenti questo capitolo diventa peggio del canto V della Divina Commedia...
Cominciai dal #6, il Burattinaio Mascherato.
8x8: Buonasera, Zexion...
Zexion: Al massimo buongiorno, sono le 04:30...
8x8: Cominciamo bene...
Voce fuori campo: Vai avanti...
8x8: Dov'eri quando il primo furto ha avuto luogo?
Zexion: In camera mia, da solo, a deprimermi...
Freud: Macchébello...
8x8: Hai sentito qualcosa, mentre ti... Deprimevi...
Zexion: Solo le urla imprecanti di Xaldin... E poi il grido di una donna, quando il capitolo si è concluso...
Voce fuori campo: Ehm, credo si riferisse al grido di Marluxia, quando si accorto che avevamo decapitato il suo cespuglio a forma di elefantino...
Zexion: Ah, era lui? Bene...
8x8: Ok, torniamo al secondo furto: perché sei accorso?
Zexion: Sono venuto a passo lento...
8x8: Riformulo... Perché sei uscito dalla tua camera e sei venuto qua?
Zexion: Perché Xaldin aveva ripreso ad imprecare, furibondo... E, magari, in preda alla rabbia, mi avrebbe colpito con qualche oggetto acuminato, facendomi provare dolore...
Freud (sottovoce): Andiamo via, Ottoperotto, mi fa paura...
8x8: Solo un attimo... Hai visto qualcosa?
Zexion: No...
8x8: Come no?
Zexion: Colpa di questo ciuffo che copre il 60% della visuale...
Voce fuori campo: Ma perché lo tieni, se ti da così fastidio?
Zexion: Così almeno vado a sbattere contro gli angoli dei tavoli...
Freud (sottovoce, un po' agitato): Andiamo...
8x8: Sai qualcosa che possa tornarci utile?
Zexion: No...
8x8: Pensaci bene... Lo sai cosa rischia Sora?
Zexion: Lo so... Chissà che dolore proverà... E lo invidio, per questo...
Freud: See, come no... Ok, è stato un “piacere” parlare con te, grazie e arrivederci...
Zexion (andandosene): Lo so... Non vi sono stato utile... Sono un essere inutile...
Freud (appena il #6 se ne andò): Aiuto...
Voce fuori campo: Trasudava agonia da tutti i pori...
8x8: Sono quasi sicuro che Siddharta Gautama aveva incontrato lui, quando ha enunciato la prima delle Catvari-Arya-Satya, ossia sarvam dukkha...
Voce fuori campo: Traduzione?
8x8: Tutto è dolore...
Dopo l'utile conversazione con il Burattinaio Mascherato-
Voce fuori campo: Utile?
8x8: Bhé, passa cinque minuti con lui, e il mondo poi ti sembrerà un luogo paradisiaco...
Voce fuori campo: Ah...
Dicevo?
Ah, giusto...
Dopo aver parlato con il #6, fu la volta del #5.
Lexaeus, l'Eroe del Silenzio.
Voce fuori campo: Non so perché ma prevedo guai...
8x8: Molto bene, #5, raccontaci tutto...
Lexaeus: ...
8x8: Forza, non ho tutta la giornata!
Lexaeus: ...
8x8: Oooookaaaaayyyyyyy... Perché non parla?
Freud: Forse è timido?
Voce fuori campo: Forse è muto?
Lexaeus: ...
Voce fuori campo: Chi tace acconsente...
Freud: Una battuta del genere me l'aspettavo da Ottoperotto, non da te...
8x8: Farò finta di non avervi sentito...
Lexaeus: ...
8x8: Ok, si passa al piano B...
Voce fuori campo: Abbiamo un piano B?
Freud: C'è sempre un piano B!
8x8 (porge al #5 un blocco di fogli da disegno): Tieni, disegna quanto sai essere successo...
Lexaeus prese a disegnare.
Dopo due minuti, ci riconsegnò il foglio.
Voce fuori campo ed io guardammo il disegno.
Ci ponemmo una sola domanda.
Voce fuori campo + 8x8: Si tiene in orizzontale od in verticale?
Lexaeus: ...
Voce fuori campo: Tu ci capisci qualcosa?
8x8: Per me è arte moderna... Sigmund?
Freud: Sì?
8x8: Tieni, dacci un occhiata, in fondo sei o non sei i Padre della Pissicanalisi?
Freud: Si dice Psicanalisi, Ottoperotto...
8x8: Quello che è...
Il buon Sigmund osservò l'artefatto dell'Eroe del Silenzio attentamente.
...
Molto attentamente.
...
Troppo attentamente.
...
...
Sigmund! Svegliati!
Freud (si sveglia): Eh? Cosa?
Voce fuori campo: Ti eri addormentato...
Freud: Scusate, ma sono le 04:33...
8x8: Ok, non fa niente... Ci hai capito qualcosa?
Freud: Dal disegno deduco che il suo autore soffre di turbe psicotiche dovute ad un trauma subito nell'infanzia, il quale lo ha portato a ritenere il mondo indegno di fiducia, pertanto si è chiuso a riccio in un per lui rassicurante mondo silenzioso, dal quale non lascia trasparire nulla della sua psiche matura, mascherandola con un infantile silenzio di timidezza/paura...
8x8: E...
Freud: E rivela il suo profondo latente senso di insicurezza sessuale.
Voce fuori campo: E ti pareva se non lo diceva!
8x8: E fortuna che non ha visto la sua arma, sennò...
Freud: Perché, che arma ha?
8x8: Non ti interessa! Piuttosto, riformulo la mia domanda... Ci hai capito qualcosa di inerente al nostro caso?
Freud: Oh, bhé, c'è un omino con i rasta che presumibilmente è Xaldin, con un fumetto che raffigura degli asterischi, dei pianetini e delle stelline e il simbolo del dollaro, accanto ad un qualcosa che assomiglia ad un vasetto di marmellata rotto, e qui nell'angolo un altro omino, simile al nostro Lexaeus con un fumetto che dice “???”... Mi sembra chiaro, no?
Voce fuori campo (guarda ancora il disegno): Dove lo vedi un omino con i rasta, scusa?
Freud: Qui...
Voce fuori campo: Ah, per me era un albero con i rami spogli...
8x8: Morale, neanche l'Eroe del Silenzio sa qualcosa... Ok, grazie lo stesso Lexaeus...
Lexaeus (andandosene): ...
Voce fuori campo: Che tipo...
8x8: A me è sembrato il solo normale, fin ora...
Freud: Ah, a proposito, che arma usa?
Ignorai volutamente la domanda del mio assistente e passai in rassegna l'ultimo dei tre testimoni.
Xigbar, il Tiratore Libero.
Xigbar: Weela!
Voce fuori campo: Bhé, almeno non è depresso o muto...
Freud: Perché ho come l'impressione di guardare un quadro di Picasso?
Voce fuori campo: Sigmund!
8x8: Ti prego di ignorarli, sono innocui, ma rompiscatole... Ti ascolto.
Xigbar: C'è poco da dire, qualcuno è entrato, ha fatto man bassa della marmellata di lamponi di Xaldin e se l'è svignata.
8x8: Questo ormai lo sa anche la signorina Eusebia von Fillynkraftereian, grazie... Qualcosa di nuovo?
Xigbar: No, a parte che sono di pessimo umore...
Voce fuori campo: E perché mai?
Xigbar: Perché ho scoperto che qualcuno ha tamponato la mia gummiship! Se lo prendo...
Cominciai a sudare freddo.
Freud (anche lui): Ok, grazie, #2, è sto un piacere parlare con te, ma ora dobbiamo andare!
Voce fuori campo: Sìsìsìsì! Abbiamo un caso da risolvere!
8x8: Confermo!
Voce fuori campo: Andiamo, Ottoperotto, andiamo Sigmund...
Xigbar: Aspetta un attimo! Come lo hai chiamato?
Voce fuori campo: Ehm, Sigmund, perché?
Xigbar: Perché è lo stesso nome che c'è scritto sul biglietto che ho trovato accanto alla mia gummiship!!!
Siete mai stati inseguiti da un cecchino in grado di manipolare lo spazio e con la ben precisa intenzione di piantarvi quanti più proiettili di luce possibile fra l'osso parietale ed il tarso?
È un esperienza che non consiglio a nessuno.
Tranne a Zexion, ovviamente.
Quando riuscimmo a seminare il Tiratore Libero, eravamo ritornati casualmente sul luogo del... Della marachella, che diamine!
Voce fuori campo: E come abbiamo fatto?
8x8: Non lo so, ma era per comodità, non mi andava di scrivere che attraversammo mezzo palazzo per tornare qua...
Voce fuori campo: Sfaticato...
8x8: Vuoi scrivere tu?!
Freud: Buoni, non litigate... Ehi! E questo cos'è?
Il buon psicologo raccolse ciò che i suoi occhi attenti avevano adocchiato.
Un brandello di stoffa rosso cremisi.
Freud: Stop!
8x8: Cosa?
Freud: Va bene tutto, ma come è possibile che non lo avessimo notato prima?! Diavolo, un pezzo di tessuto rosso su un pavimento grigio da nell'occhio come un pugno in un occhio!
8x8: Quindi non ti va bene averlo trovato così?
Freud: Esatto!
8x8: Ok, come vuoi...
Dal momento che Sigmund NON aveva adocchiato il frammento di stoffa sopraddetto, iniziò a camminare per la cucina.
Purtroppo, nel farlo, mise un piede su di un mattarello che, per caso, si trovava proprio lì.
Riuscì a restare in piedi, ma la sua scarpa finì su una macchia di olio extravergine d'oliva, facendogli perdere nuovamente l'equilibrio.
Questa volta, nel cadere, urtò l'armadio di massiccio legno di ebano a quattro ante lì accanto, trascinandolo con sé nella rovinosa sua caduta.
Come se non bastasse, le dieci casse di ricci di castagna che stavano sopra di esso precipitarono sopra la testa del povero psichiatra.
A qual punto, concio da buttar via e dolorante persino in punti che non si possono dire senza dover aumentare il rating di questa storia, poiché lungo e tirato sul pavimento grigio della cucina, vide, a due palmi dal suo naso, il brandello di tessuto in questione.
¿Te gusta, así?
Freud (concio da buttar via e dolorante persino in punti che non si possono dire senza dover aumentare il rating di questa storia): Ouille... Do ragione al sakya-muni... Servam dukkha...
Voce fuori campo: Ogni tanto sei spietato, Ottoperotto...
8x8: Siete voi che mi spingete a tanto...
Osservammo il famigerato brandello.
Temetti di riconoscerlo.
Voce fuori campo: Non è del vestito di Sora?
Freud: Se così fosse, le previsioni meteo daranno un cielo a tratti scoperto, con arrossamenti in direzione di ponente...
Ignorando i tre giudici che davano rispettivamente [10], [10] e [9.9] a Sigmund per la sua battuta allegoricamente metaforica, dovetti dare ragione a quest'ultimo.
Se così fosse stato.
Ma come appurare che quel brandello era veramente appartenuto al ragazzo?
Voce fuori campo: Ohi-ohi...
Freud: Che c'è?
Voce fuori campo: Vedi lo sguardo di Ottoperotto?
Freud: Sì, e non mi piace neanche un po'...
Voce fuori campo: Siamo in due, Sigmund...
Mandai i miei assistenti a farsi benedire in spagnolo.
Poi decisi che non c'era altro da fare.
Voce fuori campo + Freud: Oh – no, non dirlo!
Dovevamo ricorrere alla Scientifica!
Voce fuori campo + Freud: Sigh, l'ha detto...
Fine capitolo .
Domande:
– Che cosa intende Ottoperotto con “ricorrere alla Scientifica”?
– Chi/cosa è la Scientifica?
– Perché questa seconda marachella (anche se per Xaldin è un crimine)?
– Perché c'è l'ho su con quel povero cespuglio?
– Come possono i crauti essere sparsi scompostamente al suolo?
– ¿Porqué El Torbellino de la Lanza habla el español de manera mucho mejor de mí?
– Sarvam dukkha?
– Perché non parli?! (NdMichelangelo, riferito al Lexaeus)
– Sapete quello che dicono dei ragazzi con grandi piedi?
– Nove casse di ricci di castagna? (Dieci, prego... NdSigmund)
– Perché l'ultimo giudice ha dato solo 9,9 a Sigmund?
Nota dell'autore:
(si mette a ballare, stile I'm singing in the rain, solo senza pioggia): E siamo a tre! E siamo a tre! Trallero lero lero lero là!
Voce fuori campo: Possessione?
Freud: Indigestione?
Voce fuori campo: Demenza?
Freud: Lo ha morso la tarantola?
Voce fuori campo: Ha semplicemente perso la testa? No, aspetta... Questo già da moooooolto tempo...
Sono così felice che non vi ascolto nemmeno... Trllallero, lero lero lero là!
Voce fuori campo: Ok, Fred Astaire ticinese, calmati e dicci cosa succede?
Semplicemente, simo a quota tre!
Freud: Questo lo hanno capito anche i paracarri...
Paracarro: Che fai, sfotti?
Freud: Non era mia intenzione...
Voce fuori campo: Tre cosa, Ottoperotto?!
Ma tre recensori, chiaro!
Voce fuori campo (se ne accorge): Oh, de La Fontaine, dimmi che non sto sognando!
Freud: Per il profondo latente senso di insicurezza sessuale di Edipo, ditemi che non sto sognando!
Jean de La Fontaine + Profondo latente senso di insicurezza sessuale di Edipo: Non state sognando!!
E dopo aver appurato che siamo svegli, passiamo a rispondere a coloro che ci scrivono con così tanto amore!
Le recensioni! (tutte e tre!)
Soruccio
8x8: Ma ciao, grandissimo!
Freud: Finalmente, un gentiluomo che ci scrive!
Voce fuori campo: Un gentiluomo?!?! [Si fionda nella camera accanto]
Freud: Ma che l'è preso?
8x8: Bho?
Voce fuori campo (torna con un vestito da sera degno di Marilyn Monroe , movenze da soubrette): Buonasera, mio caro...
Freud: Voce fuori campo? Tutto bene?
Voce fuori campo: Ma certamente... Mi sono solo messa qualcosa di più... Comodo...
8x8: Lo descrivere con altri termini, ma tralasciamo...
Freud: Ma perché?
Voce fuori campo: Voi avete fatto i tombeur de femmes con Nemeryal e ChiyoChan8... Lui è mio...
Freud: Ahé, gattamorta... [Riceve una zampat- Ehm, una manata da Voce fuori campo] AHIO!
Voce fuori campo: Miao...
Freud: Ottoperotto! Mi ha graffiato!
8x8: Misericordia... Ignorali, Soruccio... Piuttosto, torniamo alla tua recensione... Ma non ti preoccupare! Valeva la pena di aspettare, per ricevere una così simpatica recensione! E poi, lo sai... [Si mette in posa da meditazione Zen] Il fiore di loto che fiorisce in ritardo, ha l'attenzione della fanciulla che si alza a mezzogiorno...
Voce fuori campo: Sigmund? Ottoperotto ha ricominciato a bere ancora quel tè proveniente dalla Giamaica che ci è arrivato per errore l'altro giorno...
Freud: Non ne sono sicuro...
Voce fuori campo: Comunque... [Torna a fare gli occhi dolci a Soruccio] Ma certo che vale la pena, di aspettare... Le cose belle arrivano dopo...
Freud: Oh, certo... In ogni caso... Ecco perché Xaldin è arrivato tutto ammaccato! Bhé, credo che non ti importunerà più... E poi, ¡tu hablas español!
Voz fuera campo: Y a mí me gustan, los hispanohablantes, ¿sabes?
Freud: Chissà perché non ne dubitavo...
8x8: Ehm, ragazzi?
Voce fuori campo (lo ignora): Bhé, Soruccio, che ne dici di andare in un ristorantino romantico, noi due soli?
8x8: Ragazzi?
Freud (lo ignora pure lui): Non ci pensare neppure! Prima deve riportare indietro Sora! Come facciamo a fare questa storia se ci manca l'indiziato numero 1 (e unico)?!
8x8: Ragazz-
Voce fuori campo: Possiamo sempre sostituirlo con un personaggio migliore... [Guarda Soruccio] Tu sei disponibile, mio caro?
8x8: RAGAZZI!!!!
Voce fuori campo + Freud: Che c'è?!
8x8: Guardate che abbiamo preso un granchio... Soruccio è una ragazza...
Voce fuori campo + Freud (si guardano negli occhi, poi fissano Soruccio, poi Ottoperotto, poi di nuovo loro): EH?!?!
8x8: Eh, già!
Voce fuori campo (fa un passo indietro): E NON POTEVI DIRLO PRIMA?!
8x8: Ho provato...
Freud: E come fai a saperlo?!
8x8 (levita ad un metro da terra, gambe in postura da yoga): Ho ottenuto la bodhi... Ho raggiunto l'Illuminazione, in parole povere... So tutto ciò che occorre io sappia...
Freud: Già, mi sa proprio che si è fatto una tazza con quel tè...
Voce fuori campo (a Soruccio): Bhé, ecco, io... Dopo tutto Sigmund ha ragione, è meglio se vai a recuperare il vero Sora! Ci serve, caro ragazzo... Ok, ciao-ciao-ciao!
Freud: Mmmmffff...
Voce fuori campo: Ti proibisco di ridere...
Freud: Aha-hah-hah-ah!!
Voce fuori campo: Io lo strozzo...
8x8 (sempre levitando): Decedi dai tuoi pensieri negativi, Voce fuori campo, amica mia... Trova la pace interiore...
Voce fuori campo: E poi disintossico te...
Freud: Quindi, dal momento che abbiamo una terza recensitrice del gentil sesso... [Rosa fra i denti] Hai impegni, questa sera, mia cara...
Voce fuori campo: E quello che è peggio, è che ora non posso dire nulla, perché passerei per un'ipocrita...
8x8: (esatto, levita): Sii tu come un sacco di iuta vuoto, uguale dentro e fuori...
Voce fuori campo: Sigh... Bhé, amica mia, scusa per il disguido... Sono proprio costretta a sopportare che i due maschi miei compagni facciano i galletti... E grazie anche a nome di quel fissato di Sigmund, per averci fatto quei bei complimenti! E suppongo che la benedizione in tibetano che Ottoperotto sta salmodiando sia per ringraziarti a modo suo di averlo definito il migliore... Alla prossima, quindi!
Freud: Ciao!
8x8: Namaste, Soruccio!
Nemeryal
Voce fuori campo (arriva di corsa, stile Superman): Resisti, Nemeryal! Sto arrivando! Cattivo latino! Cattivo!
Freud: Ecco una cosa che non si vede tutti i giorni...
8x8: Lo hai detto...
Voce fuori campo: Ehi, invece di blaterare, datemi una mano con l'accusativo, che sta scappando!
Freud: Lo prendo io!
8x8: Io mi occupo del genitivo!
Voce fuori campo: Occhio al nominativo! E qualcuno faccia qualcosa per quel dativo! [Si ode un urlo] Co-cos'è stato?
8x8 (dolorante, moooolto dolorante): Nulla... Solo il genitivo, che, per vendetta, mi ha tirato un calcio...
Freud: Dove?
8x8: Il fatto che parli un ottava sopra il normale e il nome del caso non ti suggeriscono nulla, Sigmund?
Freud: Uuuh!
Voce fuori campo: Quello fa male... Ma torniamo a noi, mia carissima Nemeryal! Come andiamo! A parte per il latino, si intende...
Freud: Ma chi è che voleva ucciderti?
Voce fuori campo (sconsolata): Allora, Sigmund... Un 6 (il massimo in Svizzera) per aver capito che “Mi neca” vuol dire “Mi uccide”...
Freud (felice): Grazie!
Voce fuori campo: Ma un 3½ per la mancanza totale di senso dell'humour...
Freud (sconsolato): Uffa...
8x8 (ripresosi): Auh, cha ma... Su, su, Sigmund, non avvilirti... Cooomunque... Sono felice di sapere che ti facciamo sempre ridere! E per quanto riguarda Dante... Sai com'è, mandarlo all'Inferno era un po' scontata, come cosa...
Dante: Ehi!
Virgilio: Su, figliuolo, non ragioniam di lor, ma guarda e passa...
8x8: Ehm, appunto, come dicevo, era un po' scontata... E per i nostri lettori, solo il meglio!
Voce fuori campo: Cof-cof!
Freud: Ehm-ehm!
8x8: Sentite, non mi sono fatto tirare un calcio in un particolare dovuto al mio cromosoma Y solo per farmi fare “Cof-cof” e “Ehm-ehm” da voi due! [Sospira] Sigh, Nemeryal, mia dolce Nemeryal! Quanto hai ragione... Trattato male dai tutti, in primo luogo dai miei assistenti... Mi faccio pena da solo...
Voce fuori campo: E io, invece, sono raggiante! Uao! Mi sommergi di complimenti! Quasi come avere un Voce fuori campo Fan Club! Anzi! L'ho, con Nemeryal come presidentessa a vita!
Freud: Per quanto riguarda noi, Nemeryal cara... Come fai a dire ciò? Perché credi che io pensi solo al sesso?
8x8: Forse perché il tuo motto è “Tutto è sesso?”, magari? [Si ode un secondo urlo] !!!
Freud: Oh, scusa, Ottoperotto... Proprio non lo avevo visto, quel vocativo irregolare della quarta declinazione che mi stava venendo addosso! Credimi, mi sono spostato per caso!
8x8: Sì... Per caso accusativo...
Voce fuori campo: Veramente, ha detto vocativo...
8x8: Sigh... Nessuno mi rispetta...
Freud: Bhé, mentre il nostro detective preferito si rimette in sesto, noi ti salutiamo, Nemeryal!
Voce fuori campo: E continua a seguirci! Smack!
8x8: Ciao!
Freud: Oh! Ti sei ripreso in fretta...
8x8: Pensa a te, piuttosto...
Freud: Glom! A nanna, bimbi... Ciao!
ChiyoChan8
8x8 (intento ad incidere su delle tavole di granito): Ragazzi, ho un dubbio...
Voce fuori campo: Dicci...
8x8: Secondo voi, dal momento che ChiyoChan8 ha scritto due volte il #3 davanti ad un suo comandamento, è meglio se scrivo
III I vicoli ciechi non stanno solo a Praga.
e poiIV In realtà il cavallo bianco di Napoleone è beige.
come vorrebbe la logica, scrivo prima III I vicoli ciechi non stanno solo a Praga.
e poiIII.I In realtà il cavallo bianco di Napoleone è beige.
o metto il numero tre a
tutti e due lascio scervellare i posteri sul perché due
Comandamenti recano lo stesso numero?Voce fuori campo: Personalmente, eviterei il III.I...
Freud: Già... E sarei per mettere il 4...
8x8: Non so... E se poi lo ha fatto perché è tutto un suo Grande Disegno?
Voce fuori campo: ma perché non glielo chiedi direttamente a lei, scusa?
8x8 (sorpreso): P-perché, è arrivata?
Freud: Eh, già...
8x8 (e giò 'n genocc!): Salve, ChiyoChan8, femina lector historiae nostrae, amica, prima primis et risum nostre, salve.
Voce fuori campo: Gli devo riconoscere che è originale, nel fare questo genere di lodi...
Freud: Sì, al limite dell'eresia, ma vabbé...
Voce fuori campo: Dettagli...
8x8: Salve, Dea ChiyoChan8! Udimmo la tua voce e facemmo ciò che dicesti!
Freud: È andato, completamente...
Voce fuori campo: Sì, ma ChiyoChan8 gli da corda... Anche i comandamenti, gli ha dettato... Ora manca solo che gli dia un bastone e gli dica di compiere prodigi, e l'autore della Bibbia ci farà causa per plagio...
Freud: Ma dai, che ti diverti anche tu, a fare la profetessa!
Voce fuori campo: Bhé...
8x8: Tornando un po' (poco) seri... Grazie per la tua recensione! Sapevo che non non ci avresti abbandonato!
Freud: A tal punto, che avevi già scritto che ti hanno recensito in tre quando avevano recensito solo Soruccio e Nemeryal...
8x8: Eh, che vuoi... Questa è fede...
Voce fuori campo: Wow! Siamo già arrivati al quinto capitolo! E tu, oh ChiyoChan8, ci hai fatto la grazia... Ok, basta termini religiosi... La gentilezza immensa di recensire fin dagli albori!
Freud: Io avrei detto dalla genesi, ma si era detto basta alle allusioni di carattere biblico...
8x8: Oh, bhé, comunque io devo chiederglielo... Allora? Cosa devo affidare alla pietra? Due numeri tre o tre e quattro o tre e tre punto uno?
Voce fuori campo: Per favore, non il tre punto uno...
Freud: Comunque... E sì, ChiyoChan8, al giorno d'oggi, anche i Gas Effetto Serra sono diventati violenti... Oramai si riuniscono in bande... E nessuno fa niente per fermarli...
Voce fuori campo: E poi si fanno di CFC!
8x8: Ahé, ma poi sono solo dei palloni gonfiati...
Freud: Ok, stiamo divagando troppo anche per il nostro standard...
8x8: Giusto! E io devo finire di incidere i comandamenti datemi da ChiyoChan8...
Voce fuori campo: E io devo prepararmi psicologicamente per il prossimo capitolo...
Freud: E io... Non so che devo fare, perciò andrò in giro borbottando fra me e me “Tutto è sesso...” [Inizia ad andare in giro borbottando fra sé e sé “Tutto è sesso...”]
8x8: Ok, ChiyoChan8! Alla prossima teofania! E aspetto sempre quel bastone!
Voce fuori campo: Un bacio! SMACK!
Freud: Tutto è sesso...
8x8 + Voce fuori campo + Freud: CIAO!!!
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Bene!
E come sempre, i ringraziamenti dal profondo del mio fegato-
Voce fuori campo: Ehm, vorrai dire cuore!
Licenza poetica... Dicevo, i ringraziamenti per tenerci fra i preferiti vanno a:
Nemeryal (To, non ci simo già incontrati da qualche parte, noi?)
shura 4 ever (Namaste e dhaniavad (grazie)!)
Soruccio (Noi non ci siamo già conosciuti quella volta, a Woodstock?)
E, infine, i miei 35 lettori (dato del 21/10//2009, ore 21:40)!
E con questo, ho concluso!
Freud: Finalmente! Io ho sonno!
Voce fuori campo: Anch'io!
Lavativi... Ok, dal momento che sono śtracc (stanco) anch'io...
Kalinicta a tutti!
Ciao!