Capitolo 6
– CSI: Organization –

Sì.
Non mi restava altro da fare.
Dovevo ricorrere alla scientifica.

8x8: Ecco, però se non ti metti a cantare la sigla di apertura di CSI: Scena del crimine, mi faresti un grande favore, Notturno Melodico!
Demix (abbattuto): Groahan...
Voce fuori campo: Lo hai ferito nei suoi sentimenti...
8x8: Hai ragione... Scusa, Demix...
Demix (felice): Niente, tutto a posto!
Freud: Però, bella la musica...
Demix: Grazie! Si intitola "Who Are You"!
Freud: Sigmund Freud... Come si chiama il gruppo che la canta?
Demix: Who.
Freud: Il gruppo.
Demix: Who.
Freud: Il gruppo, ho detto!
Demix: Who!
Freud: Diavolo, Demix! Ti ho chiesto il nome del gruppo!
Demix: Who!!

Li sopportai per altri due minuti.
Poi li presi a scappellottate e la piantarono.
Salutammo il #9 ci dirigemmo verso la Scientifica.

Voce fuori campo: Che no ci hai ancora spiegato cosa sia..
8x8: No, scusa un secondo! Un capitolo fa, tu e questo genitore della Pissicanalisi-
Freud: Si dice Psicanalisi...
8x8: Psicanalisi, va bene... Voi due sembravate sapere di cosa si trattasse! Avete fatto una faccia!
Voce fuori campo: Vuoi la verità?
8x8: Sì...
Freud: Ci eravamo dimenticati la nostra battuta e ci siamo affidati al gobbo...
8x8: COSA?!?! Mio carissimo pubblico, domando scusa per la poca professionalità dei miei assistenti...
Voce fuori campo: Ottoperotto, sono le 04:45, abbi un po' di comprensione...
8x8: Uff... per 'stavolta, passi... Ma cerchiamo di mantenere un certo standard di qualità...
Freud: Ci proveremo...

Dopo aver risolto cotali défaillances tecniche, misi al corrente i miei fidi sul da farsi.
Dovevamo recarci dal luminare del luogo.
Dallo scienziato del maniero.
Dal Gil Grissom della situazione.
Dal Freddo Accademico.

Voce fuori campo + Freud: Da Vexen?!
8x8: Sì, da Vexen, perché?
Voce fuori campo: Cioè, tu andresti a chiedere consulenza scientifica ad uno che potrebbe esalare il suo ultimo catarroso respiro in qualsiasi momento?
8x8: Sì, perché è il solo che abbia un minimo di competenze scientifiche!
Freud: Ovverosia?
8x8: È il solo che sappia usare il microonde...
Voce fuori campo: Abbebbello...
Freud: Quindi si va dal #4?
8x8: Si va dal #4...

Andammo dal #4.
Se non lo aveste ancora capito...
Ci fermammo davanti alla porta del suo laboratorio.
Suonammo il campanello.

Campanello: π = 3,14! π = 3,14!

Voce fuori campo: E quello cos'era?!
8x8: Il campanello, non sai leggere?
Voce fuori campo: Un campanello che fa π = 3,14?!
8x8: Un campanello originale, non il solito DRIIIIINNN!!
Freud: Questo mi sembra di averlo già visto in una storia di Topolino...

La rauca voce del Freddo Accademico mise fine alle nostre discussioni.

Vexen (socchiude la porta): Che volete – coff! – quest'ora di notte?!
8x8: La verità!
Voce fuori campo: Uao! Che risposta...
Vexen: Che vuoi – coff! – dire con – coff! – questo, Ottoperotto?
8x8: Voglio dire che ci serve il tuo aiuto per analizzare una prova...
Vexen: Vi serve per provare – coff! – l'innocenza – coff! – del – coff! – ragazzo – coff! – ?
Voce fuori campo: Bhé, potrebbe...
Vexen: Spiacente – coff! –, ma non – coff! – intendo aiutarvi!
8x8: E perché mai?!
Vexen: Punto #1 – coff! –, mi rifaccio alla – coff! – logica – coff! – del “Punirne uno per – coff! – educarne cento”, e sanno gli isotopi del Bromo – coff! – quanto ci sia – coff! – bisogno – coff! – di – coff! – educazione, fra la gioventù del giorno d' – coff! – oggi...
Voce fuori campo: E punto #2?
Vexen: Ho sonno – coff! – !
8x8: Ma-
Vexen (richiudendo la porta): Niente ma! 'Notte – coff! –!
8x8: Ma-!
Freud: Lascia perdere, Ottoperotto, non serve a niente...
8x8: Ma Sigmund!
Freud: Lasciamo il vecchio acido al suo sonno! Chi ha bisogno di un rancoroso vecchio bacucco?
Freud: Sigmund?
Freud: E poi, diciamolo, le sue sono palesemente solo scuse per mascherare il fatto che non potrebbe aiutarci...
Vexen (spalanca la porta): Ce vorresti insinuare con questo?!?!
Voce fuori campo: To, non ha tossito!
Vexen: – coff! –
Voce fuori campo: Ah, volevo ben dire...
Freud: Oh, andiamo, #4, lo sappiamo tutti e due che non saresti capace di provare se il brandello di stoffa da noi trovato appartenga o meno alle vesti del ragazzo!
Vexen: COSA?!?!
Freud: Esatto... Non è che non vuoi provare a scagionare o meno Sora... È che non ne sei capace, semplicemente...
Vexen: Calunnie! – coff! – Sono solo calunnie – coff! –! Io posso fare quello che voglio! – coff! – !
Freud: Tzé! Facta, non verba...
Vexen: Vuoi i – coff! – facta?!?!  – coff! – Ora te li do io i facta!! – coff! – Venite con me, branco di miscredenti – coff! –! [Rientra nel suo laboratorio]
Freud (guardandosi le unghie): Psicologia da due munny, eh?
Voce fuori campo: A volte mi spaventi, Sigmund...
8x8: Ma da bon...

Grazie alla psicologia (non da due munny) inversa del buon Sigmund, ottenemmo l'aiuto de #4.
Entrammo nel suo luogo di lavoro.
Apparecchiature fra le più strane e stravaganti ci circondarono.
Vedemmo alambicchi.
Vedemmo provette.
Vedemmo apparecchiature per la PCR (Polymerase Chain Reaction).
Vedemmo righelli di alluminio.

Voce fuori campo: Stona un po', non ti pare?
8x8: Non vorrei che i lettori dimenticassero la posta in gioco...
Freud: Cedo che ormai gli sia entrato nella testa...
8x8: Meglio essere sicuri...
Vexen: Datevi una mossa – coff! –! Guardate che potrei schiattare da un momento all'altro...
Voce fuori campo: Non ne dubito...
Freud: Voce fuori campo!
Voce fuori campo: Cioè, dico, lo hai visto? Sembra un distributore automatico di pandemie!

Raggiungemmo il Freddo Accademico nel suo sancta sanctorum.

Vexen: – coff! – Allora, che vi serve?
Voce fuori campo: Puoi identificare da dove venga quel brandello di stoffa?
Vexen: Certo che posso, – coff! – impertinente eco! Mica sono Gil Grissom!

[Intermezzo: Las Vegas, Nevada, USA]

Gil Grissom: Mi fischiano le orecchie...
Sara Sidle: Qualcuno parlerà male di te...

[Fine intermezzo]

8x8: Allora fallo, per favore!
Vexen: Ok... C'è un solo problema – coff! –...
Freud: Ovverosia?
Vexen: Vedete quella – coff! – macchina lì?
8x8: Quella che se volessi descriverla occuperei almeno quattro capitoli come questo? Difficile non notarla, non trovi, Vexen?
Vexen: Farò finta – coff! – di non averti sentito – coff! –...
Voce fuori campo: Che problema ha?
Vexen: Consuma molta energia elettrica – coff! –, e, quell'oscurantista di Xemnas mi ha tagliato i fili dopo che gli era arrivata l'ultima bolletta...
8x8: Che ammontava, tanto per la cronaca?
Vexen: 12.000 munny, mi sembra...
Voce fuori campo: Alla faccia!
Vexen: Era per il bene della scienza...
8x8: Questa l'ho già sentita, ma non solleviamo un vespaio... E, per ovviare a tale problema?
Vexen: Vedete quell'altra macchina?
Voce fuori campo: Quella che assomiglia ad una gigantesca ruota per criceti?
Vexen: Esatto – coff! –... Suppongo che non serva aggiungere altro...

Effettivamente, era abbastanza evidente.
Uno di noi doveva fare il criceto.
...

Freud (correndo nella ruota): MA PERCHÈ IO?!?!
Voce fuori campo: Io sono immateriale...
8x8: Io sono il detective...
Vexen: Io sono con due piedi ed una mano nella fossa – coff! –...
8x8: E i criceti sono protetti dal WWF...
Freud (correndo nella ruota): Sigh...
Vexen: Ordunque, – coff! – vediamo che si può – coff! – fare – coff! –...

Vexen cominciò a strusare coi suoi apparecchi fantascientifici.
Per un po' lo seguii.
Quando cominciò a digitare nel computer formule chimiche come [Na₂SO₄ · 10 H₂O] o [(NH₄)₂SO₄] ed a pronunciare parole come tetracloruro di carbonato d'argento e pentadodecafluorato d'ammonio diidarato nella stessa maniera di come un brahmana recitava gli sūkta del ŗgveda, decisi di smettere, o rischiavo il mal di testa.

Voce fuori campo: A me è già venuto.
Vexen: Nel cassetto a destra – coff! – della cassetta – coff! – del – coff! – pronto soccorso c'è dell'acido acetilsalicilico, se vuoi...
Voce fuori campo: EH?
Vexen: Aspirina...
Voce fuori campo: E dì aspirina, no?!
8x8: Tecnicamente, è quello il suo nome...
Freud (correndo nella ruota): Ora posso – anf! – dire con certezza – anf! – che tutto è sulforossido di einsteinato di zolfo...
8x8: EH?
Freud (correndo nella ruota): Tutto è SEsSO [S – Es – S – O]...

Non picchiai a sangue Sigmund solo perché altrimenti avrei dovuto correre io nelle ruota.
Mi appuntai di tirargli un pugno quando tutto questo sarebbe finito.

Voce fuori campo: Allora, Freddo Accademico? Abbiamo i risultati?
Vexen: Come ho già  – coff! – detto, mi dia del Lei  – coff! –! E poi  – coff! –, non si mette  – coff! – fretta  – coff! – alla scienza...
8x8: Ok, ma siamo già a metà capitolo...
Vexen: Inezie!  – coff! – La Scienza ha bisogno dei suoi tempi  – coff! –!!
Voce fuori campo: Quantifichi questi tempi...
Vexen: Ore? Giorni?  – coff! – Settimane?  – coff! – Anni?
8x8: Vexen?
Vexen: Il Lei...  – coff! –
8x8: Esimio, stimato, egregio, signor dottor professor Vexen... Che significa quella spia che lampeggia?
Vexen: Che la macchina ha finito...
8x8: Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Dimmi...
8x8: Mi passeresti per favore quella bottiglia di acido muriatico [HCl]?
Voce fuori campo: Vuoi una cannuccia?
8x8: Se ne trovi una, volentieri...
Vexen: Il vostro sarcasmo non mi tange,  – coff! – impertinenti giovanotti...
Freud (correndo nella ruota): Non per mettervi fretta – anf! – , ma la mia milza comincia a dare – anf! –  segni di cedimento...
Voce fuori campo: Ok, esimio ecc ecc, che ha scoperto?
Vexen (prende il foglio delle analisi): Trattasi – coff! – di fibra tessile di [(C₂H₃Cl)_n ]...
Freud (correndo nella ruota) + Voce fuori campo: IH? [Erano stufi di dire sempre EH?]
8x8: Cloruro di polivinile, noto anche come polivinilcloruro o con la corrispondente sigla PVC, 'gnoranti...
Voce fuori campo: E tu come lo sai?
8x8: Ho consultato Wikipedia...
Vexen: Stavo – coff! – dicendo... Tessuto in PVC trattato, di colore cremisi (o vermiglione), con incrostazioni di NaCl (sale da cucina) d'origine marina dovuti alla salsedine e residui di materiale organico-ombroso, proveniente senza dubbio da un Heartless... Impermeabile, ignifugo, non conduce l'elettricità, si asciuga in fretta e resiste praticamente a tutto senza rompersi o strapparsi, salvo forse il laser...
Voce fuori campo: Vorrei far notare che non ha tossito neanche questa volta, ma sarebbero le ultime parole famose...

Dal momento che il #4 prese a tossire come il motore di una vecchia Fiat 500 con il radiatore bucato e il serbatoio in riserva da trenta chilometri, guardai malissimo la mia assistente.

Vexen (una volta finito di tossire come il motore di una vecchia Fiat 500 con il radiatore bucato e il serbatoio in riserva da trenta chilometri): Credo che – coff! – sia superfluo dire a – coff! – chi appartenga, nevvero?
8x8: Sì, è superfluo...
Voce fuori campo: Sei- Ehm, è certo delle sue conclusioni?
Vexen: Certo! – coff! – Sono un uomo di – coff! – Scienza, io! – coff! – Mica un – coff! – alchimista da strapazzo!
Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim, detto Paracelso: Che vorresti insinuare con ciò, vecchio rimbambito?!
Vexen: Quello che – coff! – ho detto, ciarlatano da – coff! – due munny!
Paracelso: Ritiralo subito, positivista della domenica!!

Prima di ritrovarci immischiati in un conflitto con armi chimiche/biologiche/di distruzione di massa (molecolare) fra il medico rinascimentale svizzero e il Freddo Accademico, io e Voce fuori campo, recuperato il buon (e spompato) Sigmund, lasciammo il tempio della Scienza.
A passo rapido, dal momento che cominciavano a volare bottiglioni di acido formico, oltre che parole pesanti non trascrivili in questa sede!

Freud: Sono morto...
8x8: Sai che novità...
Voce fuori campo: E ora?

E ora?
E ora...
Quella frase mi riportò alla realtà come un cane lupo riporta il bastone lanciato nel lago dal suo padrone.

Freud: Ma dove le trova, 'ste metafore?
Voce fuori campo: Se le inventa sul momento, non farti tanti problemi...

Ignorai i loro sarcastici commenti come l'asceta in meditazione ignora lo strombazzare dei clacson dei tir in coda nella galleria del Monte Rosa...
E ora...
A malincuore, dovevo ammettere che, al momento attuale, tutte le prove portavano ad una sola, logica conclusione.
Era stato il ragazzo!
Questo, gridavano la catenina, l'impronta nella farina ed il brandello di stoffa.
Almeno, ebbi l'impressione che lo gridassero, il che mi portò a credere d'aver inalato sostanze allucinogene nel laboratorio di Vexen...
Il che spiegherebbe anche perché vedevo il fantasma del cespuglio a forma di elefantino danzare fra le colonne del corridoio...
O il cavaliere templare giocare a strip-poker con il fraticello d'Assisi...
O il mezzo del cammin di nostra vita, con relativa selva oscura di cui la retta via era smarrita...
O il #13 spiarci di nascosto da dietro la statua di Papa Roncalli per poi darsela a gambe non appena mi accorsi di lui...

Voce fuori campo: Ottoperotto, non è un allucinazione...
8x8: Specifica: quale delle cinque?
Voce fuori campo: Roxas che se la dà a gambe...
Freud: Anche se, in verità, non c'è nessuna statua di Papa Roncalli, per dirla tutta...
8x8: Ah, mi pareva un po' strano...
Voce fuori campo: Aspetta... Quello ti sembrava strano, e non il fantasma  del cespuglio a forma di elefantino che danza o il cavaliere templare con una scala reale o la selva oscura?!
8x8: Per gli standard della nostra Fan Fiction, no...
Freud: Ha una sua logica...
8x8: Torniamo seri...
Voce fuori campo (alzerebbe un sopracciglio, se ne avesse): Torniamo seri?

Mandai mentalmente Voce fuori campo a danzare con il fantasma del cespuglio a forma di elefantino.
Poi tornai al #13 che era appena scappato.
Perché?
E perché era parso così agitato?
E perché era ancora vestito con gli abiti di rappresentanza della Organizzazione XIII?
E perché il suo nome è Roxas?

Freud: Perché è l'anagramma di Sora + X...

Feci notare a Sigmund che quell'ultima era una domanda retorica...
Comunque, ero deciso a trovare una risposta alle altre.
Che non erano retoriche.
E c'era un solo modo per farlo...

[5 minuti dopo, nella camera di Roxas, luci spente]

Roxas (entra in quel momento): Uff, fortuna che sono riuscito a seminarli... [Accende la luce]
8x8 (seduto sul letto di Roxas, assieme a Voce fuori campo): Buon giorno, #13...
Roxas: AHH!! Come avete fatto ad entrare qua prima di me, si può sapere?!
Voce fuori campo: Corso serale della Migros in quindici lezioni, più esame finale...

Il biondino cercò di lasciare la stanza.
Lo avrebbe fatto, se il buon Sigmund non avesse chiuso la porta, facendolo cozzare con il naso contro il duro legno di quest'ultima.

Roxas: Ohi-ohi, che male!
8x8: Molto bene, Roxas... Noi dobbiamo parlare...
Roxas: N-non è vero!
8x8: Oh, invece sì...
Freud: Dov'eri la notte del 15 ottobre?
8x8 + Voce fuori campo: E QUESTO CHE DIAVOLO C'ENTRA?!?!
Freud: Scusate, ma lo fanno sempre, nei telefilm polizieschi...
Roxas: Ma perché Xaldin ha scelto voi, mi domando...
8x8: Ehi! Piano con le offese, biondino! Anche se è vero... Chissà perché ha scelto noi...
Voce fuori campo (sconsolata): Perché eravamo gli unici pseudo-detectives nel raggio di quindici Fan Fiction, Ottoperotto...
8x8: Grazie per avermelo ricordato, mia cara Voce fuori campo... Tornando ha noi, #13... Tu sai qualcosa, non è così?
Roxas: I-io non so niente!
8x8: Come no, ce lo hai scritto in fronte che sai qualcosa!
Roxas: Q-questo devi dimostrarlo!

Fu facile.
Presi uno STABILO BOSS e scrissi “che sai qualcosa” sulla fronte della Chiave del Destino.

8x8: Ed ora confessa, oppure farò ricorso al metodi inquisitori drastici!
Tomás de Torquemada : ¡Confiesa, hereje!
8x8: ¡¿Y quién es Usted?!
Tomás de Torquemada: Yo soy Tomás de Torquemada, Inquisidor General de Castilla y Aragón en el siglo XV y confesor de la reina Isabel la Católica.
Voz fuera campo: ¿Y qué hace aquí?
Tomás de Torquemada: Ustedes han hablado de inquisición...

Prima che l'antenata della moderna Congregazione per la Dottrina della Fede (CDF) mettesse in atto un atudafé, convinsi l'Inquisitore Generale a togliersi dalle scatole.

Voce fuori campo: Ok, ora sono stufa!
Freud: Ehm, che vuoi dire con questo, Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Roxas!
Roxas: S-sì.
Voce fuori campo: Siediti sul letto, giovanotto... Noi due dobbiamo parlare...

Il fatto che avesse pronunciato la parola “giovanotto” e come l'aveva pronunciata non mi piacque neanche un po'...

Voce fuori campo: Sai che mi hanno svegliato alle tre di notte?
Roxas: S-sì...
Voce fuori campo: Sai che da allora ho dovuto sopportare Ottoperotto e Sigmund, senza contare tutti gli altri?
Roxas: S-s-s-sì...
Voce fuori campo: Sai cosa rischia il tuo Somebody?
Roxas: S-sì... Får en juling fra Xaldin...
Freud (sottovoce a Ottoperotto): In che lingua l'ha detto?
8x8 (sottovoce): Norvegese, a giudicare da quella "å"...
Voce fuori campo: Sai cosa ti farò io, se ora non collabori?
Roxas: N-no...

Glielo disse.
Non so cosa esattamente gli disse, poiché lo fece in un orecchio, ma a giudicare da come il volto del #13 virò al bianco cencio, smorto ed emaciato, doveva essere stata convincente.
Molto, convincente...

Roxas (con il volto bianco cencio, smorto ed emaciato): C-che volete sapere?
Voce fuori campo: Saggia scelta, #13...
Freud: Ma che gli hai detto?
Voce fuori campo: Credimi, dal memento che sei del suo stesso sesso, ti conviene NON chiedermelo...

Sigmund, io ed i nostri rispettivi cromosomi Y deglutimmo a vuoto.

8x8: Ooookaaaayyyy... Allora... Cominciamo dall'inizio... Perché hai ancora indosso i vestiti di rappresentanza dell'Organizzazione XIII?
Roxas: Allora, dovete sapere che, ultimamente, sono un po' a corto di munny, e così-
Freud: Così ti sei trovato un lavoretto per raggranellarne alcuni...
Roxas: E voi come lo sapete?!
Voce fuori campo: Ce lo ha detto una passiflora...

Ringraziai mentalmente Voce fuori campo di non aver detto che fu un uccellino...

Voce fuori campo: Va avanti...
Roxas: Sì, ho trovato un lavoretto come cameriere al Quina's Restaurant (Specialità Italiane)...
Freud: Perché, cercava camerieri?
Roxas: Sì, perché?
Freud: No, niente, curiosità...
8x8: Farò finta di non aver letto fra le righe che in realtà lo hai chiesto perché vorresti cercare un altro lavoro, Sigmund...
Freud: Ehm, continua, Roxas...
Roxas: Dicevo, ho trovato lavoro come cameriere, assieme a Sora...
8x8: Lavora anche lui da Quina?
Roxas: Sì, anzi, è stato lui a convincermi a domandare a Quina di assumermi. E lei lo ha fatto, come mi aveva promesso il mio Somebody...
8x8: Gha credi, cun Quina, ta podevat naa sul sicur...
Roxas: Che ha detto?
Voce fuori campo: Non cambiare discorso (anche perché non lo neanch'io) e continua a confessare...
Tomás de Torquemada : ¡Sí, confiesa, hereje!

Dopo aver messo alla porta il rappresentante dell'Inquisizione Spagnola (per la seconda volta), tornai ad ascoltare la Chiave del Destino.

Roxas: E così ho cominciato a lavorare come cameriere.
Voce fuori campo: E questo cosa c'entra, col fatto che eri vestito così?
Roxas: Un attimo e ci arrivo!
Freud: Si, calmati, Voce fuori campo!
Voce fuori campo: Devo dire in un orecchio anche a te quello che ho detto al biondino, Sigmund?
Freud (suda freddo): No-no, non disturbarti, mia carissima collega...
Roxas: Ehm, dicevo... Oggi non toccava me fare i turni, ma dal momento che c'era un sacco di gente, Quina mi ha chiamato alle 20:00 se potevo venire a dare man forte a Sora, che da solo non ce la faceva, anche perché, se non ricordo male, lui era un po' stanco, dal momento che aveva fatto gli straordinari qualche sera prima... C'era stata una serata speciale al circolo delle Dame di Carità, mi aveva detto...
Voce fuori campo: Aspetta! Quel, circolo delle Dame di Carità?
8x8: Dubito che ce ne sia un altro, in questa Fan Fiction...
Voce fuori campo: MA CI TENETE PROPRIO A FARMI DIRE QUELLO CHE È MEGLIO NON SAPPIATE, IN NOME DI BAHAMUT?!?!

Un detective, un Nobody, uno psicoanalista deceduto e tre cromosomi Y scossero il capo in sincrono.
Per lo meno Roxas, Sigmund ed io lo facemmo, date che è assai difficile che i cromosomi sessuali abbiano un capo, ma suppongo abbiate capito il senso.
E se non lo avete capito, amen...

Roxas: Comunque, non so di che razza di circolo si tratti, dato che i giorni in cui si riunisce è Sora coincidono con i turni di Sora.
Freud (sottovoce): Non sa quanto è fortunato...
Roxas: Comunque, prima che Voce fuori campo mi minacci ancora, perché non arrivo al punto...
Voce fuori campo: Quasi telepatico...
Roxas: Sono andato al Quina's, ho aiutato fino alle due, più o meno, e poi, dato che Sora mi ha detto che potevo andare, dato che poteva gestire la cosa da solo, ho salutato Quina e sono tornato a casa.
Freud: A che ora?
Roxas: Mha, saranno state le 02:30, circa... Ero talmente stanco che ho tolto le scarpe e mi sono buttato sul letto senza neanche mettere il pigiama...
8x8: Il che spiega il perché eri vestito così, quando ti abbiamo visto, al secondo “crimine”...
Freud: Torni a chiamarlo crimine?
8x8: No, non lo chiamo crimine, lo chiamo “crimine”, non hai visto le virgolette?
Freud: Sì, ora sì, scusa...
Roxas: Ecco qua... Posso andare?
Voce fuori campo: No.
8x8: Ehm, guarda che dovevo dirlo io, quell- [Sguardo in tralice di Voce fuori campo al suo indirizzo] Ripensandoci, dillo pure tu...
Roxas: Ma perché?
Voce fuori campo: Perché no.

Con una pedata spensi lo stereo che si era messo a suonare “Vengo anch'io. No, tu no” di Enzo Jannacci.

Voce fuori campo: Grazie... Dicevo... Perché non ci hai raccontato tutto!
Roxas: Non è vero!
Voce fuori campo: Ah, davvero? Ottoperotto...
8x8: Voce fuori campo?
Voce fuori campo: È ancora nei paraggi, el señor de Torquemada? Ho bisogno di assistenza tecnica...
Roxas: Ok, ve lo dico...
Voce fuori campo: Con le buone...
8x8 (sottovoce a Sigmund): Buone stile Larxene, ma meglio non dirlo...
Freud (sottovoce): Concordo...
Roxas: Io non mi sono svegliato, la prima volta che siete venuti, troppo stanco... Però, poco prima che avvenisse il secondo “crimine”-
8x8: Bravo, con le virgolette...
Roxas: Mi ero alzato per prendere un bicchier d'acqua e sono sceso per andare in cucina... Ho incrociato Demix che componeva... E...
Voce fuori campo: E hai visto qualcosa!
Freud: E tu come lo sai?
Voce fuori campo: Intuito femminile...
8x8: Ecco perché eri così nervoso! Che hai visto?!
Roxas: N-non posso dirlo!
Voce fuori campo: Come non puoi dirlo?!
Roxas: Non posso!
Voce fuori campo (verso la porta): Señor de Torquemada, ¿está todavía aquí?
Roxas: Glom! E va bene...
Voce fuori campo: Parla, ora!

Il #13 aprì la bocca per parlare.
Ma prima che da quest'ultima uscisse anche solo un verbo...

BLACK-OUT!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               
Freud: Ma se siamo in una stanza?                                                                                                                                                                                                                                                                                                     
8x8: Uffa!                                                                                                                                                                                                            
                                                                                                                                                                                                                                               
BLACK-IN!!                                                                                                                                                                                                                             

Fine capitolo 6.
Domande:
–    Che cosa ha visto Roxas?
–    Perché non poteva dirlo?
–    Perché c'è stato un Black-out (o Black-in, se preferite)?
–    Chi cantava la canzone?
–    Chi?
–    Che sono [Na₂SO₄ · 10 H₂O] e [(NH₄)₂SO₄]?
–    Ruota per criceti?
–   È più pericoloso pronunciare tre volte di fila senza riprendere fiato tra l'una e l'altra arteriodermatoosmootorinolaringosclerosi virale acuta cronica o Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim? Nota: L'autore declina ogni responsabilità in caso di una vostra prova empirica.
–    Chi è (era) Tomás de Torquemada? (Ma c'è scritto! NdSigmund) Sì, ma in spagnolo...
–    Che ha detto, Ottoperotto?
–    Che ha detto Voce fuori campo a Roxas- No, non voglio saperlo!

Nota dell'autore:

Oh, giusto cielo!

Voce fuori campo: Cosa?

Siamo arrivati al giro di boa!

Freud: Serpente?! Dove?!
Voce fuori campo: Ma io lo strangolo...
Freud: Ah, allora sei tu!
Voce fuori campo: Passiamo alle recensioni, in nome delle entità sopramondane...

¡Justo!

Voce fuori campo: In italiano! Basta con la lingua di Cervantes!!


Voce fuori campo: Sob...

otsuru

8x8: Wow! Una New Entry!!
Freud: Wunderbar! Un'altra recensitrice!
Voce fuori campo: Sob, due soliti maniaci...
8x8: Meglio se taci, amica mia... Ma torniamo alla nuova voce che risuona gioiosa nello spazio siderale di questa fan fiction!
Voce fuori campo: Nello spazio siderale il suono non si propaga, 'gnorante!
8x8: Ecco, perché non vai a farti un giro, allora? Dicevo... Uao! Sono riuscito a farti amare le fan fiction comiche che proseguono prevalentemente a dialoghi! [si volta verso Sigmund] Sigmund, fai una tacca!
Freud: Subito!

Takk!

8x8: Ahio! Ma non sulla mia testa, rembesüit!
Freud: Ah, scusa...
Voce fuori campo: Ho capito, devo rispondere io a otsuru... E, sì, amica mia, anche noi gli archetipi fan fiction-onici, i miti letterari Kingdom Heart-iani comico-satirici...
8x8: Traduzione, prego?
Voce fuori campo: Anche noi ci serviamo degli stereotipi che la volontà popolar-fandomica ha decretato come norma!
Freud: E poi sono io, quello che parla difficile...
Zexion: Sta dicendo che anche in questa storia io sono depresso (emo)... E non condivido neanch'io... Ok, forse un po'... Tanto... Ok, sono inutile...
Lexaeaus (cartello con su scritto): E io mutto muto.
Marluxia: E io una femminuccia... Ehi! Che cos'è? Invidia, piccola?
Vexen:  – Coff! – E io – Coff! –  con un piede – Coff! –  nella – Coff! –  – Coff! –  tomba... – Coff! –  Qualcuno ha un dafalgan?
Xaldin: E io cuoco [CENSURA]! Nonostante qualcuno tenti di sabotarmi, [CENSURA]!! Ma se lo prendo, gli faccio [FRASE CENSURATA PER NON TURBARE LA PSICHE DI OTSURU]!!
8x8: Ehm, sì... Ammetto che ho attinto a questo filone... Ma spero di averlo fatto con abilità, e a giudicare da quello che dici, ci sono andato vicino... Come si suol dire, ho fatto una variazione su tema...
Tomás de Torquemada: ¡Y muchas gracias por los complimientos, señorita otsuru!
8x8: E, già, senza di loro, questa fan fiction sarebbe possa...
Voce fuori campo: Ehi!
Freud: Insinui che noi siamo possi?!
8x8: No, certo che no!
Voce fuori campo + Freud: Sarà meglio...
Freud: Comunque, dal momento che otsuru dici di essere i love con le C.I (cosa sono, per la cronaca?) e le fan fiction mattono-pizzose introspettivo filosofiche, non potrai che tomber amoureuse di questa!
Voce fuori campo (sopracciglio inesistente inarcato): E perché mai!
Freud (posa da latin-lover): Ma perché ci sono io, Sigmund Shlomo Freud, Padre della Psicanalisi!
Voce fuori campo: Ah, certo, come ho fatto a non capirlo subito...
8x8: Tornando a noi... Per i crauti, non so, prova con una botta in testa, con me funziona...
Voce fuori campo: Sì, e guarda cosa ti sei messo a scrivere...
8x8: Dettagli... E, ah, già... Sora... Bhé, come si suol dire...
Xaldin: Tanto va il ladruncolo alla marmellata, che ci lascia il sed-
8x8: XALDIN!! Niente spoiler! Per saperlo, continua a seguirci! Ciao!
Tutti quelli sopra citati, non ho voglia di riscriverli tutti... : CIAO!

Soruccio

Fattorino (rivolto a Ottoperotto): Whé, capo! Dove la lasciamo questa statua?
8x8: Ehm... La-lasciatela pure lì, che poi mi arrangio io, grazie...
Voce fuori campo: Oh, misericordia...
Freud: Oh, che venga un colpo a Jung...
8x8: Ehm, sì... Che dite? Mi assomiglia?
Voce fuori campo: Mhà, ad intelligenza siamo lì...
8x8: Ehi! Insomma! Tu puoi avere un Fan-Club, ma io non posso avere una statua d'oro con gli occhi di diamante a grandezza naturale?!
Freud: Eh, il mondo è ingiusto...
Voce fuori campo: Comunque... Ciao, Soruccio! Ah, sì, ancora scusa... Tratta in inganno dalla “o” finale...
8x8: Ciao, grandissima! Grazie per il regalo, l'ho apprezzato muchissimo!
Freud: Un po' meno le schiene dei due fattorini che hanno dovuto portarlo fin qua... E comunque, Ottoperotto... Smettila di parlare in spagnolo! Ti ha detto che non lo capisce!
8x8: Ah, giusto, già che ne parliamo... Mi spiace, ma non sono d'accordo con te, Soruccio!
Voce fuori campo: Per cosa?
8x8: Ci sono più è più modi, in cui il #3 poteva (l'imperfetto è di rigore, dal momento che, per la seconda recensione di fila, il buon Xaldin a l'è giò 'n tera, lung e tiraa...) impiegare il battipanni, per punire il ragazzo!
Freud: E in che altro modo, scusa?!
8x8: Poteva obbligarlo a fare il bucato per tre mesi! E quello gli serviva per sbattere i tappeti...
Freud (sarcastico-abbattuto): Oh, giusto, come ho fatto a non pensarci subito...
8x8: Oppure poteva usarlo a mo' di pendolo da ipnotizzatore, e costringerlo a fare da cameriere per la Organizzazione!
Voce fuori campo (sarcastica): See, e perché non ridurre tale battipanni in atomi e ricombinare poi questi ultimi al fine di creare una maglietta con su scritto “sono un ladruncolo di marmellata, disprezzatemi”?
8x8 (tira fuori un caleppino): Aspetta, questa me la segno... puoi ripetere la prima parte?
Niccolò Paganini: Paganini non ripete!
8x8: E infatti ho chiesto a Voce fuori campo...
Voce fuori campo: Sob... E come la metti col righello di alluminio?
8x8: Ho già detto, il bucato...
Voce fuori campo: E per cosa?!?!
8x8: Per piegare bene gli angoli delle tovaglie quando stira, oh bella!
Voce fuori campo: Ma perché gli do corda, mi domando...
Freud: Passiamo alle domande filosofiche... Uhm... Interessante proposizione la tua... Unisce la saggezza orientale del sakya-muni con la mia riflessione tipicamente occidentale, unendosi in una summa perfettamente armonica... Potremmo sintetizzarla con “Tutto è sesso sadomaso....”... Geniale!
8x8 + Voce fuori campo (fanno un passo indietro): Aiut'...
8x8: Ah, per il nuovo verbo... Guarda, io ho chiesto, ma il Nuovo Zingarelli della Lingua Italiana ha detto che non può aggiungerlo ai lemmi tuttora in vigore... Forse al prossimo aggiornamento...
8x8: E anche la RAE (Real Academia Española) ha risposto picche... Mi piace...
Freud: Per contro, io ti porto buone notizie, Soruccio!
8x8 (sottovoce a Voce fuori campo): Occhio alla scoperta...
Freud: Tu dici che non puoi uscire con me, perché sei già occupata... Bhé, mia cara, mai sentito parlare di menage à trois?

Spetascette!!

Voce fuori campo: Ok, devo ammetterlo! Si è rivelato utile, questo simulacro di prezioso metallo!
8x8: Già, come “Spetascia – pissicologi – che – diventano – troppo – insistenti – con – le – recensioniste”... Credi che dovrei depositarne il brevetto?
Voce fuori campo: Io lo farei...
8x8: Ok, Soruccio! Mentre io vedo all'ufficio brevetti, Voce fuori campo estrae il nostro caro Sigmund (in formato sottiletta, ma non può far altro che recitare mea culapa, appena la nostra cara Voce fuori campo lo avrà rigonfiato con la pompa da biciclette) e Xaldin giace in stato di semi incoscienza sul pavimento, ti pongo i miei migliori saluti e ti invito a continuare a seguirci!
Voce fuori campo (estraendo Freud, formato sottiletta): Aspetta! Non dovevi farle una domanda?
8x8: Ah, sì, giusto! Sei poi andata a riprendere Sora?
Voce fuori campo: Ciao!

Nemryal

Voce fuori campo: Salve,Presidentessa a vita del mio personale Fan-club! Per il latino? Tzé, normale amministrazione...
8x8: Già... Ah, per la statua, non disturbarti! Come credo tu abbia letto nella sovrastante recensione, siamo già a posto... [Inizia a rigonfiare Freud con la pompa da biciclette]
Freud (rigonfiandosi): Hì, hna, hahata hè hahanha...
8x8: Credo che abbia detto “Sì, una basta è avanza...”... Oh, bhé, di chi è stata la colpa?
Freud: Hua!
8x8: Ehm, un punto per te, Sigmund... Ma veniamo a noi, nostra recensitrice latinofona (e latinofoba...)! [Legge la recensione] Ehm... Guarda, senza offesa, ma no. Non ci tengo esattamente alla follia, a far parte del coro voci bianche... Che poi, che è, sono parenti tuoi, Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Non saprei... So di avere una cugina Voce di corridoio, ma adesso mi chiedi tanto...
8x8: Sia quel che sia, io al mio cromosoma Y ci tengo, grazie!
Freud: E che centra? Chi te lo tocca, il cromosoma? Al massimo ti danno una randellata in un particolare anatomico dovuto alla presenza di quest'ultimo...
8x8 (per scaramanzia, tocca... ferro...): Grrrrrazie, ma no!
Voce fuori campo: Ma passiamo a cose serie! SÌÌÌ!!! Evviva il Fan-club di io!! Yatta!
Marluxia: Qualcuno ha parlato di Voce fuori campo Fan-club? Ma eccomi!
Nonna: Oh, giustocielo! Como sono felice!
Malefica: Sì! Śpettegulezz a gogo!
Crudelia de Mon: Yatta!!
Ursula: Io ho portato le cibarie: gelato alla vaniglia (la fragola, chissà perché, non ce n'era più...), crema al cioccolato, bignè e bibite a profusione!
Larxene: Sìì! Crema al cioccolato!
8x8 + Freud: Possiamo avere qualcosa anche noi?
Ursula: Ma certo! Ho dell'ottima zuppa di molluschi riscaldata!
Freud: Glaaa!
8x8: Ok! E ora basta rispondere alle scemate di Nemeryal con le nostre scemate!
Freud: Il che ne fa scemate2?
8x8: Guarda te...
Voce fuori campo: Comunque, ha ragione, andiamo avanti... Siamo felici di farti sganasciare, mia carissima amica!
Freud: E siamo contenti di essere diverso dalle, parole tue “sempre uguali fan fiction sull'Organizzazione^^ ”!
8x8: Comunque, scherzi a parte, devo molto alle precedenti storie sull'Organizzazione... Senza di loro, credo che non mi sarei mai messo a scrivere... Perciò se ora rispondo alla recensione di una studentessa del classico terrorizzata dell'accusativo (quello terrorizzato del genitivo sono io, glom...), lo devo/dobbiamo/dovete a loro ed ai loro autori (che saluto e ringrazio!).
Ibiscus di Marluzia: °°§°§§°°§°°°°§°°§§°°§°°°§§§°§§§§°§§§§§°°°°°°...
Marluxia: Hai ragione, tesoro, quando vuole, Ottoperotto sa essere profondo...
Freud: To, mi sarei aspettato u doppio senso...
8x8: Ok, finita la parentesi seriosa, riprendiamo con la demenza a go-go...
Voce fuori campo Fan-club: Sì! Fiesta!
8x8: Temo che dovrò far arrivare una ditta di pulizie, più tardi...
Freud: Eh, già... E mentre le donne (più Marluxia) gozzovigliano, noi ti salutiamo, Nemeryal!
8x8: Ave atque vale! Ciao!

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Bene, e come consuetudine, passiamo a ringraziare i tre intrepidi che ci mettono fra i preferiti:

Nemeryal (quanto tempo, ne'?)
shura 4 ever (grazie per la fedeltà!)
Soruccio (e allora? 'Sto benedetto ragazzo, lo abbiamo recuperato?)  

e, facebdo rivoltare nella tomba per la seconda volta il Manzoni, salutiamo i 29 lettori (dato del 24/10//2009, ore 23:58)!

Bene, ora vorrei fare un annuncio...
Più che altro è una domanda per le mie recensioniste:


Avevo in mente qualcosa...

Voce fuori campo: Io allora mi preoccuperei...
Freud: Anch'io...

Ma fate silenzio, va! Alla prossima (domenica, se tutto va bene...), Ciao!