28/10/2009
6 recensioniCapitolo 8
– Il canto del Melodico –
La musica cessò di colpo.
Freud: Grazie...
Ma Sigmund non poté gioire a lungo, perché in quel mentre, una delle due squadre impegnate nel derby ripreso in diretta e trasmesso sulla televisione dello scorso capitolo (come ben vi ricordavate, giusto? Giusto?) segnò un gol, e un suo tifoso, per festeggiare, diede fiato alla trombetta da stadio, sì, una di quelle con la bomboletta di gas, all'incirca a due centimetri dalle sue orecchie...
Trombetta da stadio: Peeeeeeeeeeeeeeeeeewwwwwwwwwwwwww!!!
Freud (assordato): A li mortacci tuoi, Ottoperotto!!
Voce fuori campo: Sei un po' orrido, ogni tanto, Ottoperotto, spero tu te ne renda conto...
8x8: Un po' se le cerca...
Freud: Cosa ha detto?
Addetto del TCS (sempre abbuffandosi di pizzoccheri: Non per farmi gli affari vostri...
8x8 + Voce fuori campo: Che c'è?
Freud: Eh?
Addetto del TCS: Ma il vostro cantante se l'è appena data a gambe...
Voce fuori campo: Cosa?! E perché non lo hai detto subito?!?!
Addetto del TCS: Avevo la bocca piena, e non sono maleducato...
8x8 + Voce fuori campo: A li mortacci tuoi!
Freud: Cosa?
Voce fuori campo: Inseguiamolo!
8x8: Acciuffiamolo!
Freud: Cosa?
8x8 (trascinando con se Sigmund): Ven cun noialtri e fee mia dumandi śtupitt...
Freud: Che?
Partimmo all'inseguimento del #9.
Perché, poi?
Voce fuori campo: A parte perché il titolo altrimenti non avrebbe senso (e quindi sarebbe in perfetta armonia con il resto della storia...) non ti ricordi che anche lui era nervoso, nel capitolo 5?
8x8: Ah, giusto! Come ho fatto a dimenticarmene!
Voce fuori campo: Perché sei un-
8x8: Per l'ultima volta, era una domanda retorica, crisantemo!
Freud: Un dalmata retrogrado?
Voce fuori campo: Tu taci e seguici...
L'ombra del Notturno melodico scivolò lesta fra i vicoli antistante il Quina's.
Noi lo seguimmo.
E li iniziò la caccia...
Vuoi seguire l'inseguimento in diretta?
Allora prendi un foglio di carta A4 e segui le istruzioni!
Su, prendi questo foglio.
E prendilo!
Ecco, bravo/a...
Allora, ecco cosa devi fare:
Voce fuori campo: Giusto, questo che c'entra?!
8x8: Per la verità, nulla, ma non sapevo come fare per descrivere l'inseguimento...
A nome di tutti i lettori, Voce fuori campo mi picchiò con il coperchio della pattumiera più vicina.
8x8: Che male!
Voce fuori campo: Così impari...
Freud: Chi è che impali?
Voce fuori campo: Te, se non la pianti!
Freud: No, non c'è l'ho il chianti...
Voce fuori campo: Io lo ammazzo...
Freud: Ragazzo? Dov'è il ragazzo? Ma tu sogni, Voce fuori campo, qua Sora non c'è... Almeno, io vedo solo Demix...
8x8 + Voce fuori campo: Che?!?!
Seguimmo lo sguardo dell'assordato Sigmund.
Il #9 era là, sul ciglio della strada, seduto accanto ad un mascara della Rimmel.
Voce fuori campo: Guarda che rischi una carta, se non la smetti con queste battute mesozoiche!
8x8: Ok...
Dicevo...
Demix era là, sul marciapiedi.
Cercava di completare il punto numero 13) del momento interattivo, aspettando qualcuno che gli comprasse il disegno incorniciato e firmato.
Voce fuori campo (occhi (si fa per dire) al cielo): Fratres Grimm, orate pro mihi...
8x8: Tiè, alla facciaccia tua!
Freud: Se tengo una focaccia? No, mi spiace...
Voce fuori campo: Ottoperotto...
8x8: Ho capito...
E mentre Voce fuori campo braccava (non chiedetemi e non chiedetevelo voi come...) il Notturno Melodico, io accompagnai il buon Sigmund nella farmacia aperta 24 ore su 24 lì all'angolo.
Comprammo una confezione di OTIDOLO®, gocce per le orecchie (medicamento omomeopatico-spagirico) e tornammo dalla mia assistente.
La quale aveva già legato il povero Demix al lampione più vicino.
Perché, poi?
Voce fuori campo: Perché comincio ad averne piene le -
Freud: Scatole!
Voce fuori campo: Stavo per dire le tasche, ma grazie per la censura, mal fidante di uno psichiatra!
Freud: Diavolo, Voce fuori campo! Ti ha morso una tarantola?
Demix: No, temo di essere sto io...
8x8: E come hai fatto, scusa?!
Voce fuori campo: La volete smettere tutti quanti di ricordare ai quattro venti che sono senza corpo?!?!
Primo vento: Ma non serve!
Terzo vento: Lo sappiamo già...
Voce fuori campo: AHHHHH!!!!
Secondo vento: Andiamo, qua tira una brutta aria...
Quarto vento: Aria di tempesta...
Voce fuori campo (arrabbiata come una bestia, ma giusto un po', sapete?): MAIOSPACCOTUTTO!!
Demix: Aiuto! Mi fa paura!
Freud: Anche a me!
8x8: Perché, a me no? [Lampo di genio] Ho un idea!
Tornai in farmacia.
Ne uscii poco dopo.
Sufficiente però a trovare Demix e Sigmund (che lo aveva slegato) barricati dietro ad un cassonetto dei rifiuto con gli scolapasta in testa, nel vano tentativo di difendersi dalla furia di Voce fuori campo.
Che per la cronaca, troneggiava in un vortice di fuoco ed ombra, lanciando strali, mentre il coro della Philadelphia Orchestra iniziava ad intonare il “Dies Irae” di Mozart.
8x8: E poi si lamenta se la chiamano primadonna...
Voce fuori campo: Ti Ho sENtiTo!!!
Schivai per un pelo il meteorite che mi lanciò.
Ebbi meno fortuna col lavandino in marmo di Carrara.
8x8: Basta!
Era ora di usare quello che avevo comprato.
Caricai la cerbottana coi dardi soporiferi e feci fuoco.
Il primo colpì un lampione.
Il secondo il cestino dei rifiuti.
Il terzo il mezzo soprano della Philadelphia Orchestra.
Il quarto non lo so...
Il quinto-
Freud + Demix: Va al punto!
Il quattordicesimo dardo centrò il mio obbiettivo.
Voce fuori campo (un po' frastornata, ma di sicuro più calma): Oh... Scusate, ho trasceso?
8x8 (osserva il vicolo, stile “paesaggio post-apocalittico con desolazione e devasto”, olio su tela): Noo, per due e tre voragini grandi come autocarri e una pioggia di fuoco sui panni da asciugare della signora del terzo piano (ma che tanto non può lamentarsi, visto che il nono dardo se lo è preso lei...)! Chi vuoi che ci faccia caso...
Voce fuori campo: Sentite, siete voi che mi spingente a tanto...
Freud: In parte ha ragione...
Demix: Ok, se l'apocalisse è rimandata, io me ne andrei... [Fa per svignarsela]
Voce fuori campo: FERMO!
L'autorità della voce di Voce fuori campo lo convinse a non tentare la fuga.
O forse fu il transatlantico che precipitò dal cielo, ostruendo il vicolo e bloccandogli l'unica via di fuga.
Freud: E come ci sei riuscita?
Voce fuori campo: Corso della Migros...
Freud: Un altro?
8x8: Bhé, c'era un offerta 6...
Freud: “6”?
8x8: Perché, 3 per 2, quanto fa?
Freud: 6...
8x8: E allora!
Voce fuori campo: Come sei bravo nei calcoli...
8x8: Il tuo sarcasmo non mi tange... E poi, con il nome che mi trovo, vuoi che non sia bravo con le tabelline?!
Voce fuori campo: Ok, basta... Torniamo a Demix...
Demix (in trappola): Oh-oh!
Voce fuori campo: Oh-oh sì...
Freud: Dov'eri la notte del 15 ottobre?
8x8 + Voce fuori campo: SIGMUND!
Freud: Uffa...
Voce fuori campo: Ri-riprendiamo... Allora #9... Tu sai qualcosa...
Demix: Non è vero, non so gnente!
8x8: Bhé, dal momento che scrivi niente con “gn”, non vedo perché dubitarne...
Demix: Sono sempre stato scarso in italiano...
Voce fuori campo: Ancora che non lo hai scritto itagliano... Comunque... Torno a ripetere che tu sai qualcosa di quanto è accaduto durante il secondo furto!
8x8: Già! [Si rende conto di quello che ha appena detto] E tu come lo sai, scusa?
Voce fuori campo (rivolta al direttore d'orchestra): Maestro?
Direttore d'orchestra: Sì, my lady?
Voce fuori campo: Mi fa l'inizio dell'"O, Fortuna!” di Carl Orff, per gentilezza?
8x8 (deglutisce a vuoto): G-guarda, non è il caso che ti disturbi... M-mi ricordo, ora, del fatto che Roxas ce ne aveva perlato, che aveva incrociato Demix e del fatto che anche lui era nervoso nel capitolo 5...
Voce fuori campo: Dovrei brevettarlo, questo rimedio per la memoria corta... [Rivolta a Demix] Per l'ennesima volta, ritorniamo a te, #9... Parla!
Demix: N-non posso dirlo!
Voce fuori campo: Come non puoi dirlo?!
Roxas: Non posso!
Freud: Perché ho come una sensazione di déjà vu?
8x8: Al massimo di déjà lu... Comunque, sì, anch'io... E temo di sapere come andrà a finire...
Voce fuori campo: Quando è così... [Tira fuori il natel (che voi ormai sapete essere il telefonino...)]
Demix: C-che vuoi fare?
Voce fuori campo: Solo chiamare un caro amico... Sai, di mestiere faceva l'Inquisitore Generale per Castiglia ed Aragona...
Demix: E che cos'è un inquisitore?
Voce fuori campo (cade a terra in stile manga): !!!
Freud: Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Una bellissima battuta, sprecata...
8x8: Oh, non era poi così- [Si ricorda della Philadelphia Orchestra] Magnifica! Assolutamente fenomenale! [Sottovoce a Freud] Dobbiamo far sparire quella dannata orchestra...
Freud: Concordo...
Voce fuori campo: Ok, Demix... Dal momento che lo abbiamo ripetuto fino alla noia, praticamente in tutti i capitoli, so che sai cosa capiterà a Sora...
Demix: Sì, che-
Voce fuori campo: Se ho detto che so che tu sai, so anche che io so cosa sai, per cui lo so!
Freud: Cos'è che sa?
Socrate: Che domande, sa di non sapere!
8x8: No, quello che non sa, sono io... Nel senso che non so perché non vi ho ancora gettato sulla strada!
Voce fuori campo: PIANTATELA, O GIURO SULL'ECO DI MIA NONNA CHE LA PROSSIMA OPERA CHE SUONERÀ LA PHILADELPHIA ORCHESTRA SARÀ IL REQUIEM AETERNAM, PER VOI TUTTI!!!
8x8 (posa da prima scimmietta zen): Non vedo!
Freud (posa da seconda scimmietta zen): Non sento!
Socrate (posa da terza scimmietta zen): Mmmm! [Traduzione: Non parlo! E so di non sapere che sto parlano!]
Voce fuori campo: Beeeeeneeeeeee... Demix... Ora ti dirò una cosuccia...
Glielo disse.
Dall'espressione sul volto del #9, dedussi che gli disse la stessa cosa che a suo tempo disse a Roxas.
Dall'espressione sul volto del #9, dedussi che non era sempre il caso di chiedere cosa...
Demix: Ma non puoi farlo!
Voce fuori campo: Non costringermi...
Demix: Ma è anatomicamente impossibile!
Freud: A nanna, bimbi!
Voce fuori campo: Vogliamo vedere se lo è veramente?
Demix: O-o-o-ok, vi dico quello che so...
Mi scoprii a pensare che Voce fuori campo sarebbe stata una buona inquisitora...
Freud: Inquisitrice, al massimo...
8x8: Mai sentito parlare di licenza poetica?
Freud: Tu, con la licenza poetica?
8x8: Mai sentito parlare di licenza di uccidere?
Freud (posa da terza scimmietta zen): Mmmm!
Demix: Allora... Dovete sapere che soffro di insonnia e-
Freud: E componi canzoni nottetempo, lo sappiamo... Ho ancora quella sensazione di déjà lu...
8x8: E io ho come un brutto presentimento...
Voce fuori campo: Vieni al punto, Notturno Melodico!
Demix: .
Voce fuori campo: Ci tieni proprio a vedere le tue interiora sparse sulla pubblica via?
Freud: E temo che sia seria...
Demix: Glom...
Voce fuori campo: Ultima possibilità! Canta, Demix!!
Fu un infelice scelta di vocabolo.
Voce fuori campo (si tapperebbe le orecchie): Taci, Demix! Taci, per l'amor di de La Fontaine!
Freud (lui si tappa le orecchie che ha): O almeno azzecca una nota!
Demix: Barbari...
8x8: Non era poi così male...
Voce fuori campo: Puoi dire tutto, ma che “Strada Alta” non è male, è eresia!
Tomás de Torquemada: ¡Erejía!
Voce fuori campo: E lui come c'è finito, qua?!
Freud: Suppongo sia stato evocato dalla parola “eresia”...
Voce fuori campo: BASTA!
8x8: Glom... Demix, per l'amor di Arka, dì quello che hai visto!
Demix: E va bene... Ho visto-
BLACK-OUT!!
Freud: Ancora?!
Voce fuori campo: NON È POSSIBILE!!
Tomás de Torquemada: ¡Pero estamos al aire libre! ¡Y hay la luna llena!
8x8: Uffa...
Casualmente, in quel preciso istante si ebbe una rarissima congiunzione astrale che, sfidando almeno mezzo manuale di leggi fisiche conosciute e non, fece sì che avvenisse una irripetibile eclissi di luna senza eclissi.
Voce fuori campo: E come è possibile?!
8x8: Mistero della gravitazione universale...
Catonkete!!
Freud: Ancora quella onomatopea?
8x8: Oh, no...
Voce fuori campo: Non mi dire che...
Non appena il black-out-in-altro-ed-eventuale finì (e la rarissima congiunzione astrale ebbe termine...) tornò la luce.
La scena che si parò ai nostri occhi, fu atroce.
Voce fuori campo: Ahhh!
Freud: Ihhh!
Tomás de Torquemada: ¡Caramba!
8x8: Non mi riferivo a Socrate intento a dipingere un graffito con una bomboletta spray...
Voce fuori campo: Ah...
Freud: Oh...
Tomás de Torquemada: Me parecea bastante raro...
Voce fuori campo: Intendevi per caso Demix tramortito?
8x8: Ma, non saprei... E certo, NO?!
Come già era successo per Roxas, il Notturno Melodico era là, al suolo, privo di conoscenza.
La sola differenza, è che a lui attorno al capo giravano campane trillanti.
E suonatori di sitar.
Voce fuori campo: ...
Ancora una volta, qualcuno ci aveva impedito di scoprire la verità...
Ma perché?
E chi?
E, soprattutto...
Freud: Da dove arriva questo odoraccio di pesce?!
Voce fuori campo: È vero! Blea!
8x8: Ehi, non guardate me! Ho messo il deodorane, prima di andare da Quina!
Freud: Scusa, Ottoperotto, per deodorante intendi i due Arbre Magique che hai appeso sotto le ascelle?
8x8: Ehm... S-sì...
Voce fuori campo: Ma cosa ho fatto di male? Cosa?! COSA?!?!
8x8: Oh, sentite! Non avevo mica il nuovo prodotto della Axel Deodorant!
Freud: E dove li hai presi, quegli affari?
8x8: Dalla gummiship di Addetto del TCS... Per favore, non diteglielo...
Demix (si tira a sedere): Guga?
Voce fuori campo: Lo sapevo... Un altro beotizzato...
Freud: Per lo meno non può cantare in queste condizioni...
Approfittando del fatto che erano ancor lì, chiedemmo ai membri della Philadelphia Orchestra di condurre il #9 in infermeria.
Socrate e Tomás de Torquemada si offrirono di accompagnarli.
Noi restammo là.
Come poveri idioti...
Voce fuori campo + Freud: Ehi!
8x8: Scusate, mi è scappato...
Voce fuori campo: E il peggio è che è vero... Non sappiamo che pesci pigliare!
Freud: Non parlarmi di pesce, ti prego! Questo tanfo è insopportabile...
8x8: Almeno copre il mio...
Voce fuori campo + Freud: Che schifo!
8x8: ...
Voce fuori campo: E ora?
DRIIIIINNNN!!!
Freud: E come fa a suonare un telefono, in mezzo ad una strada!?!
Voce fuori campo: Mai sentito parlare di cabine telefoniche?
Freud: In verità, no... Aspetta, forse sì... Mi sembra di ricordare qualcosa... Erano gli anni '10, se non sbaglio...
DRIIIIINNN!!!
8x8: Ok, prima che Sigmund si metta a rimembrare come il Leopardi, io rispondo a quel telefono...
Presi la cornetta e la sollevai.
Risposi.
Nulla.
8x8: Pronto? Pronto? Pronto?!
Morpheus: Mi scusi, ma credo sia per me... permette?
8x8: Oh, ma si figuri! [Gli passa il telefono] Prego!
Morpheus: Ben gentile... Ah, ricordati solo due cose, Ottoperotto: nulla è reale...
8x8 (sopracciglio inarcato): E la seconda?
Morpheus: Segui il Bianconiglio... [Si appoggia il ricevitore all'orecchio e sparisce da Matrix/Mondo che Non Esiste]
8x8 (raccogli la cornetta e la rimette al suo posto): Certo che ce n'è di gente stramba, in giro...
Voce fuori campo: Cof-cof!
Freud: Ehm-hem!
Esponente della gente stramba: Firuli-firulà...
8x8: Meglio non commentare...
DRIIIIINNN!!!
8x8: Ancora?
Voce fuori campo: E chi sarà?
Freud: Bho...
8x8: Ho capito, devo andare io... Manica di sfaticati...
Per la seconda volta presi la cornetta e la sollevai.
Risposi.
8x8: Pronto?
Bambina di “The Ring”: Frrraaaaa seeeeeettteeeeee giiiiiorrrrniiiiiiiii!!!
8x8 (mano sul telefono, rivolto ai suo assistenti): Pss! Dobbiamo dei soldi ad una bambina in grado di trasmettere, con la propria mente, immagini allucinate a persone e ad impressionare le pellicole, e il termine scade fra sette giorni, per caso?
Freud: No...
Voce fuori campo: Dobbiamo dei soldi a mezzo Mondo che Non Esiste, ma non a lei...
8x8: Bene... Samara?
Samara Morgan: Sì?
8x8: Tornatene a dormire e scasa mia i scatull, crisantemo!!
Samara Morgan: Tutti quanti soffriranno...
8x8: Sì-sì, sarvam dukkha... Buonanotte! [Riappende di colpo il telefono] Scocciatrice di una bambina con poteri paranormali votati alla distruzione altrui...
Voce fuori campo: Siamo maledetti? Questo spiegherebbe molte cose...
Freud: Tzé, è solo superstizione, lasciatelo dire da uno psichiatra... [Gli cade sulla testa una teglola...] Ok, chi mi ha fatto il malocchio, eh?!
8x8: Stiamo degenerando...
DRIIIIINNN!!!
8x8 (alterato): E dess baśta!!!
Per la terza volta presi la cornetta e la sollevai.
Poi, con la calma che mi contraddistingueva, invidiatami da Heidi e da Gandhi in persona, risposi.
8x8: Ma [CENSURA], chi [CENSURA] rompe le [CENSURA] a questa [CENSURA] ora di [CENSURA] notte, [CENSURA], [CENSURA], [CENSURA] e anche [CENSURA]!!!
Freud: “Con la calma che lo contraddistingueva”, ne'?
Voce fuori campo: “Invidiatagli da Heidi e da Gandhi in persona”, ne'?
Xaldin (via telefono, shockato): N-nervosetto, Ottoperotto?
8x8: Ah, sei tu... Bene! Ora capisci cosa vuol dire rispondere ad una tua chiamata!
Voce fuori campo: Bravo, Ottoperotto!
Freud: Ci voleva!
8x8: Grazie! Allora, che posso fare per te, #3...
Xaldin (via telefono): Bhé... Volevo chiedervi come andavano le ricerche...
8x8: Oh, procedono...
Voce fuori campo: Procedono?
8x8 (mano sul telefono, rivolto a Voce fuori campo): Mai specificato verso dove procedono, mi sembra...
Voce fuori campo: Stai mentendo, quindi...
8x8 (mano sul telefono): Volendo cavillare sui dettagli, sto omettendo un particolare, non sto mentendo... Dico la pura e semplice verità! Non tutta, ma la pura e semplice verità...
Freud: Mi raccomando, bambini, non prendete appunti!
Voce fuori campo: Non fate come fa Ottoperotto! E neppure fate quello che dice!
8x8 (mano sul telefono, affranto): Ed eccomi trasformato in un modello per le generazioni futuri... Fate l'esatto opposto di quello che faccio... Sigh... Torniamo a Xaldin, va... [Torna a parlare con Xaldin (via telefono)] Come dicevo, procedono...
Xaldin (via telefono): Bene...
8x8: Xaldin...
Xaldin (via telefono): Sì?
8x8: Guarda, ho già capito perché chiami, ma dal momento che la gente vuole lo dici tu... Avanti, impreca pure...
Xaldin (via telefono): Posso?
8x8 (sarcastico-affranto): Come no, dopo tutto, non hai ancora buttato giù dalle loro celesti brande i Santi e i Beati compresi fra l'8 giugno e 31 dicembre... Escludendo San Calimero, ovviamente...
Il Feroce Lanciere, avuto il mio nulla osta, inizio la sua filippica imprecosa.
Come da copione, ribaltai all'indietro con un doppio mortale carpiato e triplo avvitamento con atterraggio in piedi.
Voce fuori campo: [10]
Freud: [10]
San Calimero: [10]
Non capii cosa ci facesse lì il Santo milanese invocato contro la siccità, ma dal momento che mi aveva dato [10], non indagai più di quel tanto...
Xaldin (via telefono): E sai cosa ha fatto quel [CENSURA] di un [CENSURA]?!
8x8: No, ma sono certo che lo scopriremo nel prossimo capitolo...
Voce fuori campo: Anche perché questo è finito...
Fine capitolo 8.
Voce fuori campo: Appunto...
Domande:
– Che cosa sarà successo? Tzé, che domada inutile...
– Chi ha tramortito Demix? Già meglio...
– Perché?
– Quale squadra a segnato? Meglio non dirlo, o rischio il linciaggio dai tifosi della squadra avversa...
– Perché durante i Black-out-in-altro-ed-eventuale i testi sono scritti così?
– Vi è piaciuto il momento interattivo? Fermi!!!! Posate quelle torce forconi!
– Dove sono finiti i dardi dal #5 a 13, escluso il #9?
– Pillola rossa o pillola blu? (Blu, grazie... NdFreud) Perché ho come l'impressione che penseranno subito male?
– Che succederà frrraaaaa seeeeeettteeeeee giiiiiorrrrniiiiiiiii?
– Con la calma che mi contraddistingueva, invidiatami da Heidi e da Gandhi in persona?
– Un doppio mortale carpiato e triplo avvitamento con atterraggio in piedi?
Note degli assistenti dell'autore:
Freud: Salve!
Voce fuori campo: Come andiamo?
Freud: Spero bene, perché stiamo per darvi due notizie...
Voce fuori campo: Una cattiva e una... Bhé giudicherete voi...
Freud: Cominciamo con la cattiva?
Voce fuori campo: Direi...
Freud: Ok... Ottoperotto non si è svegliato.
Voce fuori campo: Dorme come un sasso.
Freud: Per cui, ed ecco la seconda notizia...
Freud + Voce fuori campo: Da questo momento comandiamo noi!!! Muhahahah!!
(si tira in piedi, dolorante): Porcu can d'un crisantemo d'una vaca śchifa da 'na pasiflora vallesana, che mal di testa...
Voce fuori campo: Lo hai sentito anche tu, Sigmund?
Freud: Intendi quell'imprecazione alquanto sconclusionata tirante in ballo fiori e fiere, pronunciata da un autore uscito dal coma da circa... 13 secondi e 7 decimi?
Voce fuori campo: Ah-ah...
Freud (inizia a sudare freddo): Credi che sia...
Voce fuori campo (suderebbe freddo, se ne avesse la capacità): Ah-ah...
Freud (idem): Siamo ancora in tempo per scappare?
Voce fuori campo (ibidem): No...
Ma che crisantemo è successo...
Stavo rispondendo alla recensione di ChiyoChan8, e poi...
Sigmund?
Freud: Oh-oh!
Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Oh-oh!
Sapete dirmi perché ho un bernoccolo che fa invidia alla tour Eiffel?
Ma, sopratutto...
Perché è già mercoledì?!?!
Freud: Ecco-
Voce fuori campo: Ma è chiaro, no?
Freud: Eh?
Eh?
Voce fuori campo: Ottoperotto, mio caro Ottoperotto... Tu lavori troppo!
Davvero?
Voce fuori campo: E certo! Secondo te, perché hai avuto uno svenimento, in piena risposta di recensione? Cosa credevi? Che ti avesse colpito un fregadero?
Freud: Bhé- [Viene zittito da un calcio negli stinchi] P-proprio così, Ottoperotto! Credimi, sono, ok, ero un medico! Sicuramente è stato un calo di zuccheri...
(solleva un sopracciglio) Ma non ha appena finito di dire che era un esaurimento da troppo lavoro?
Freud: Troppo lavoro E calo di zuccheri!
Voce fuori campo: Certamente è andata così...
Mha, sarà andata come dite voi...
Aspetta!
Il capitolo! Dobbiamo pubblicarlo!
Voce fuori campo: Già fatto...
Freud: Pensato a tutto...
Oh! Benissimo!
Ragazzi, non so come farei, senza di voi...
Voce fuori campo + Freud: Ehhh, già...
Nemeryal
8x8: Oh, ciao, Nemeryal! Ma perché mi chiedi scusa?
Voce fuori campo: No, è che, dopo che tu hai “il mancamento”, Nemeryal ha recensito!
8x8: Ah! Oh, grazie, Nemeryal! Fa conto che ti abbia ringraziato la volta scorsa!
Freud: In effetti...
8x8: In effetti cosa, Sigmund?
Voce fuori campo (tappa la bocca del collega con una mela): In effetti, è come se l'avessi ringraziata, visto che lo abbiamo fatto noi in tua vece...
8x8: Ok... E allora perché ha tappato la bocca di Sigmund con una mela? E perché hai detto “il mancamento” con le virgolette?
Voce fuori campo: ma non hai una recensione della mia presidentessa a vita a cui rispondere, invece di fare domande a vanvera?
8x8: Per me, voi due mi nascondete qualcosa, ma vabbhé... Torniamo alla recensione... Davvero?!?! Davvero il tuo primo FF è stato il IX?!?! Ma ven chi, surela! Fatt 'brasa! Io ho adorato quel gioco! L'avrò finito e rifinito almeno 5 volte, con mia sorella! Un capolavoro della Squaresoft!
Voce fuori campo: Square Enix...
8x8: No, Squaresoft! Ai miei tempi... Uh, mi sembra di essere un vecchio che racconta di quando ancora portava i calzoncini corti... Dicevo, ai tempi, si chiamava ancora Squaresoft... E Quina... All'inizio non ci capivo un acca di quello che diceva... Poi, però, ci ho fatto il callo, ed alla fine...”Gidan, pijo na rana!”!
Quina: Grazie, dottò!
8x8 (si asciuga anche lui la lacrimuccia): Ah, quanti ricordi...
Voce fuori campo: Ok, lo abbiamo perso...
Freud: Ehi, come sarebbe a dire che sono stato contaGGGiato dallo pseudo romanesco di Quina! Non è vero! [Gli brontola lo stomaco] Ahò! Mannaggia! C'ho na fame!
Quina: Ve acchì, dottò, cche te cuccino quarcosa de bono...
Freud: A grazie!
Voce fuori campo: Appunto... Ok, rispondo io per la questione “vasca mezza piena con donnine lascive mezze nude”... Non preoccuparti, Sigmund in fin dei conti è innocuo... Tanto fumo e niente arrosto, non so se mi spiego...
Freud: A li mortacci tuoi, a Vocce!!
8x8 (si riscuote dal momentaneo stato di trance): Ah, scusate... Stavo, sapete, le rimembranze...
Leopardi: Sì, ne so qualcosa...
8x8: Ok, mia cara, è ora di lasciarti e darti rendez-vous a la prossima!
Freud (mangiando un piatto di spaghetti): Ahha phohhiha!
8x8: Sigmund! Manda giò, prima da parlaa, maleducaa!
Voce fuori campo: Ignorali... Comunque, ciao anche da me! E, sì, sono fatale! CIAO!
8x8: Ah! Non gridare... Yo no soy fatal, estoy fatal...
Voce fuori campo: Va bene... Allora... Se vedemio! Ciao!
Soruccio (Elly)
8x8: Ok, credo di stare per avere un altro calo di zuccheri...
Voce fuori campo: Perché?
8x8: Perché sto vedendo una recensione che lunga come la Dichiarazione dei diritti dell'Uomo e del Cittadino!
Voce fuori campo: Ah, per quello... No, no, è veramente Soruccio, alias Elly, che ti scrive...
Freud: Ośtregheta! La Gerusalemme Liberata del Tasso non era niente, al confronto...
8x8: Bhé, si può proprio dire che, se mai dovessi schiattare, so a chi rivolgermi per far continuare la storia... Ma veniamo a noi, Soruccio... Anzi, no, prima una cosa!
Voce fuori campo: Ossia?
8x8 (prende attrezzatura fotografica): Devo fare una foto ricordi di quella statua in mithril che stanno costruendo laggiù, acconto a quella della libertà!
Voce fuori campo: Oh, mamma... Che vanaglorioso...
Freud (accanto alla sua, in argento): Invidia perché tu hai solo una misera targa?
Voce fuori campo: Almeno la mia è d'oro, e durerà ancora a lungo, quando il tuo simulacro sarà ridotto in frantumi dalla corrosione!
8x8: Non litigate! O, per lo meno, fatelo in silenzio! Ho ancora la testa che mi sembra un alveare... Ah! Hai recuperato Sora! Bravissima!
Voce fuori campo + Freud: Ehm-ehm!
8x8: Ehm, intendevo, ovviamente, bravi anche i tuoi assistenti, si intende! Uśti! Non pensavo ci fossero così tanti personaggi che si chiamassero Sora...
Freud: E io non sapevo che potesse essere un nome anche femminile... L'ho sempre sentito solo al maschile...
Voce fuori campo: No, io lo sapevo... Anche se non so se è prevalentemente maschile o no, se è solo che, avendolo sempre e solo visto abbinato a giovanotti e ragazzini...
8x8: Bhé, dal momento che abbiamo un esperta di lingue orientali... Sì, Soruccio alias Elly, sto parlando si te... Chiediamolo a lei!
Freud: Dalla serie, ti tocca tornare ancora su Wikipedia...
8x8: Santa Wikipedia... Ah, per il tuo mal di testa da romanesco, tieni... [Le passa un Dafalgan] Se può consolarti, anche a me è venuto il mal di testa, ma a scriverlo...
Voce fuori campo: Questo è karma...
Freud: No, karma è il fatto di, dopo aver fatto tramortire Roxas, essere stato a sua volta tra- [seconda mela in bocca della serata]!!!
8x8 (sopracciglio alzato): Stava dicendo?
Voce fuori campo: Nulla, stava dicendo che sei stato a tua volta tragicamente vittima di un collasso...
8x8: Mi sa che non me la conti giusta, ma sorvoliamo... Ah, per i 100'000'000 di munny che devi pagare per aver ritrovato Sora... metti tutto sul mio conto, sotto nota spese e rimborso viaggi...
Xemnas: Cosa?!
Totò: E noi paghiamo...
Voce fuori campo: E, mi raccomando! Tieni Sora ben nascosto ancora per qualche capitolo! Se no... Immagino tu lo sappia....[Fa segno come di una mano che si abbatte violentemente su una parte molle del corpo umano]
8x8: E quindi, non preoccuparti! Aggiornerò (ho aggiornato, a 'sto punto...) come sempre di mercoledì!
Freud: E non sprofondare troppo! Anzi, non farlo, se non chi recensisce?
Voce fuori campo: Che tra l'altro sei una delle poche che risponde anche alle domande poste in calce...
8x8: Ok, dobbiamo lanciarti, perché il tempo fugge!
Voce fuori campo + Freud: ¡Hasta luego!
8x8: Ma lo sapete che non parla spagnolo!! Ciao!
Soruccio (Elly) II
8x8 (un po' colto in castagna): Oh... Ehm... Sì... Non so come spostarla, ma comunque, l'ho vista, dal momento che ti ho risposto...
Voce fuori campo: Ehm, sì...
Freud: Così parrebbe...
8x8: Occavoli! Non ho mai risposto ad una recensione, con così poche parole... Ok, quindi... Ne approfitto per ricordarti che devi fare quella ricerca se il nome Sora è più maschie o femminile o indifferentemente usato...
Voce fuori campo: Che devi?
8x8: Ok, scusa... Che dovresti per gentilezza fare, se hai tempo, voglia, mezzi, quarti...
Freud: Ok, allora, ancora ¡Hasta luego!
Voce fuori campo + 8x8: Non parla spagnolo! E tre!
ChiyoChan8
8x8 (inchino): Salute a te, nostra luce!
Voce fuori campo: Sempre sussiegoso, con mia sorella...
Freud: Presunta, aspetto sempre l'esame del DNA (o ADN, come dicono in Francia...)!
8x8: Insomma! Già che non ho potuto salutarla come si deve, l'altra volta! Ignora cotali infedeli, oh grande ChiyoChan8... Piuttosto, veniamo a noi... Eh, sì, purtroppo, non ci sono più i bei sottotitoli di una volta, che sottotitolavano che era una meraviglia... Una volta, erano come mandare una lettera alla Posta (PTT, Svizzera, non so come erano e/o sono le Poste Italiane...)... Che vuoi farci... D'altro canto, una volta i protagonisti dei videogiochi non andavano in giro a rubare marmellata, o almeno così pare dagli indizi a nostra disposizione a tuttora...
Voce fuori campo: Lo abbiamo perso ancora...
Freud: Ora attacca con le rimembranze...
Leopardi: Tutta colpa del suo studio matto e folle...
8x8: Guardate che vi sento...
Leopardi: Ah, d'accordo...
8x8 (legge il seguito della recensione, assai sorpreso): “LAVANDINATT!!!”?
Voce fuori campo + Freud (impallidiscono): Glom?
8x8: Non capisco... Cosa vuoi dirmi, con tale verbo, mia Dea?
(sotto)Voce fuori campo: Non l'ha capita?
Freud (sottovoce): Forse ci va bene...
8x8: Oscuro, mi è il loro significato, ChiyoChan8! La mia mente non arriva a comprendere...
Voce fuori campo: Ma è chiaro! Vuole che tu vada a pulire il lavandino della cucina!
8x8 (stupito): Davvero?
Freud: Ma certamente! Ascolta le parole della sorella di ChiyoChan8!!
8x8: Ma se ha appena detto-
Freud: Sorella per congettura... E metti via quella mela, tu, Voce fuori campo!
8x8: Ok, se lo dite voi...
Voce fuori campo: Sì, lo diciamo noi... Va, da bravo...
8x8 (andandosene): Eppure, quella parola mi pare d'averla già sentita... È da qualche parte nella mia testa, assieme alla commozione cerebrale...
Voce fuori campo: Fiuu! Ci è andata bene!
Freud: Salvi per miracolo... Opera tua, ChiyoChan8?
Voce fuori campo: Grazie, misericordiosa...
Freud: Ora però, dobbiamo lasciarti, dobbiamo andare a controllare che Ottoperotto non recuperi la memoria...
Voce fuori campo: Già, o sono dolori...
Voce fuori campo + Freud (andando dietro a Ottoperotto): Ciao e alla prossima!
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Ed anche per oggi, è fatta! Che bello! Quattro recensioni! Un record!
Voce fuori campo: Per la verità...
Sì, lo so, guastafeste! E va bene, 3 + 1! Contenta?
Voce fuori campo: Ok, ora sono d'accordo...
Freud: Comunque, un bel risultato!
Già... Ah, scusate, avrei ancora un annuncio!
Voce fuori campo + Freud: Un altro?!
In verità è lo stesso dell'altra volta, ma dal momento che non ho avuto risposta... Domanda rivolta alle mie recensioniste (ChiyoChan8, Nemeryal, Soruccio e otsuru):
Sapete com'è, non sempre il chi tace acconsente è vero...
Avrei dovuto chiedervelo già la volta scorsa ma, come avrete capito, mi è stato impossibile...
Non preoccupatevi, niente scene strane!
Freud: Io non mi fiderei...
Ma sta zitto!
Ok, fatto questo... Cosa succede?
Giusto!
I ringraziamenti a chi ci tiene fra i preferiti!!!
Nemeryal (Un bacio! Smack!)
shura 4 ever (Gentilissima! Smack!)
Soruccio (धन्यवाद, Smack!)
E, come tradizione, un grande domo arigato ai nostri affezionati 30 lettori (dato del 28/10//2009, ore 21:00)!
Ok, ora deve però lasciarvi sul serio, perché Morfeo (il Dio, non la proiezione dell'io di qualcuno in Matrix) mi chiama...
Alla prossima!
Sa vedum!
– Il canto del Melodico –
La musica cessò di colpo.
Freud: Grazie...
Ma Sigmund non poté gioire a lungo, perché in quel mentre, una delle due squadre impegnate nel derby ripreso in diretta e trasmesso sulla televisione dello scorso capitolo (come ben vi ricordavate, giusto? Giusto?) segnò un gol, e un suo tifoso, per festeggiare, diede fiato alla trombetta da stadio, sì, una di quelle con la bomboletta di gas, all'incirca a due centimetri dalle sue orecchie...
Trombetta da stadio: Peeeeeeeeeeeeeeeeeewwwwwwwwwwwwww!!!
Freud (assordato): A li mortacci tuoi, Ottoperotto!!
Voce fuori campo: Sei un po' orrido, ogni tanto, Ottoperotto, spero tu te ne renda conto...
8x8: Un po' se le cerca...
Freud: Cosa ha detto?
Addetto del TCS (sempre abbuffandosi di pizzoccheri: Non per farmi gli affari vostri...
8x8 + Voce fuori campo: Che c'è?
Freud: Eh?
Addetto del TCS: Ma il vostro cantante se l'è appena data a gambe...
Voce fuori campo: Cosa?! E perché non lo hai detto subito?!?!
Addetto del TCS: Avevo la bocca piena, e non sono maleducato...
8x8 + Voce fuori campo: A li mortacci tuoi!
Freud: Cosa?
Voce fuori campo: Inseguiamolo!
8x8: Acciuffiamolo!
Freud: Cosa?
8x8 (trascinando con se Sigmund): Ven cun noialtri e fee mia dumandi śtupitt...
Freud: Che?
Partimmo all'inseguimento del #9.
Perché, poi?
Voce fuori campo: A parte perché il titolo altrimenti non avrebbe senso (e quindi sarebbe in perfetta armonia con il resto della storia...) non ti ricordi che anche lui era nervoso, nel capitolo 5?
8x8: Ah, giusto! Come ho fatto a dimenticarmene!
Voce fuori campo: Perché sei un-
8x8: Per l'ultima volta, era una domanda retorica, crisantemo!
Freud: Un dalmata retrogrado?
Voce fuori campo: Tu taci e seguici...
L'ombra del Notturno melodico scivolò lesta fra i vicoli antistante il Quina's.
Noi lo seguimmo.
E li iniziò la caccia...
Tratatatà!
Momento interattivo!
Momento interattivo!
Vuoi seguire l'inseguimento in diretta?
Allora prendi un foglio di carta A4 e segui le istruzioni!
Su, prendi questo foglio.
E prendilo!
Ecco, bravo/a...
Allora, ecco cosa devi fare:
1) Tenendo il foglio in verticale... Ho detto verticale... Ecco... Traccia con un pennarello una linea che vada diagonalmente dall'angolo superiore sinistro al centro del foglio.
2) Dal centro, traccia un segmento che diagonalmente vada verso l'angolo in alto a destra, di circa 2-3 centimetri.
3) Ora, sempre dal centro, traccia la secante fra le due linee appena tracciate, più o meno 6 cm.
4) Se non sai cos'è una secante, cercalo nel dizionario.
5) Ora, aiutandoti con un compasso (o un bicchiere rotondo, se non hai un compasso sottomano) traccia un arco di circonferenza di 124° 23' e 22'' in senso antiorario partendo dalla secante appena disegnata ed usando quella come raggio.
6) Aggiungi altre linee a casaccio lungo tutto il foglio.
7) Inizia a ballare la Macarena.
8) Quando hai finito di danzare come un lemure indemoniato, torna al disegno.
9) Osservalo attentamente.
10) Fatto?
11) Ora aggiungici un tua firma in basso a destra.
12) Ho detto in basso a destra...
13) Incornicia il disegno appena ottenuto e cerca di venderlo al primo idio- Ehm, estimatore di arte post-moderna-contemporanea-trash per una cifra non inferiore ai 24 € e ½.
14) Se ci riesci, mi spetta il 25% del ricavato.
15) E infine, inizia a domandarti “E questo cosa c'entra con l'inseguimento di Demix?!”.
2) Dal centro, traccia un segmento che diagonalmente vada verso l'angolo in alto a destra, di circa 2-3 centimetri.
3) Ora, sempre dal centro, traccia la secante fra le due linee appena tracciate, più o meno 6 cm.
4) Se non sai cos'è una secante, cercalo nel dizionario.
5) Ora, aiutandoti con un compasso (o un bicchiere rotondo, se non hai un compasso sottomano) traccia un arco di circonferenza di 124° 23' e 22'' in senso antiorario partendo dalla secante appena disegnata ed usando quella come raggio.
6) Aggiungi altre linee a casaccio lungo tutto il foglio.
7) Inizia a ballare la Macarena.
8) Quando hai finito di danzare come un lemure indemoniato, torna al disegno.
9) Osservalo attentamente.
10) Fatto?
11) Ora aggiungici un tua firma in basso a destra.
12) Ho detto in basso a destra...
13) Incornicia il disegno appena ottenuto e cerca di venderlo al primo idio- Ehm, estimatore di arte post-moderna-contemporanea-trash per una cifra non inferiore ai 24 € e ½.
14) Se ci riesci, mi spetta il 25% del ricavato.
15) E infine, inizia a domandarti “E questo cosa c'entra con l'inseguimento di Demix?!”.
Voce fuori campo: Giusto, questo che c'entra?!
8x8: Per la verità, nulla, ma non sapevo come fare per descrivere l'inseguimento...
A nome di tutti i lettori, Voce fuori campo mi picchiò con il coperchio della pattumiera più vicina.
8x8: Che male!
Voce fuori campo: Così impari...
Freud: Chi è che impali?
Voce fuori campo: Te, se non la pianti!
Freud: No, non c'è l'ho il chianti...
Voce fuori campo: Io lo ammazzo...
Freud: Ragazzo? Dov'è il ragazzo? Ma tu sogni, Voce fuori campo, qua Sora non c'è... Almeno, io vedo solo Demix...
8x8 + Voce fuori campo: Che?!?!
Seguimmo lo sguardo dell'assordato Sigmund.
Il #9 era là, sul ciglio della strada, seduto accanto ad un mascara della Rimmel.
Voce fuori campo: Guarda che rischi una carta, se non la smetti con queste battute mesozoiche!
8x8: Ok...
Dicevo...
Demix era là, sul marciapiedi.
Cercava di completare il punto numero 13) del momento interattivo, aspettando qualcuno che gli comprasse il disegno incorniciato e firmato.
Voce fuori campo (occhi (si fa per dire) al cielo): Fratres Grimm, orate pro mihi...
8x8: Tiè, alla facciaccia tua!
Freud: Se tengo una focaccia? No, mi spiace...
Voce fuori campo: Ottoperotto...
8x8: Ho capito...
E mentre Voce fuori campo braccava (non chiedetemi e non chiedetevelo voi come...) il Notturno Melodico, io accompagnai il buon Sigmund nella farmacia aperta 24 ore su 24 lì all'angolo.
Comprammo una confezione di OTIDOLO®, gocce per le orecchie (medicamento omomeopatico-spagirico) e tornammo dalla mia assistente.
La quale aveva già legato il povero Demix al lampione più vicino.
Perché, poi?
Voce fuori campo: Perché comincio ad averne piene le -
Freud: Scatole!
Voce fuori campo: Stavo per dire le tasche, ma grazie per la censura, mal fidante di uno psichiatra!
Freud: Diavolo, Voce fuori campo! Ti ha morso una tarantola?
Demix: No, temo di essere sto io...
8x8: E come hai fatto, scusa?!
Voce fuori campo: La volete smettere tutti quanti di ricordare ai quattro venti che sono senza corpo?!?!
Primo vento: Ma non serve!
Terzo vento: Lo sappiamo già...
Voce fuori campo: AHHHHH!!!!
Secondo vento: Andiamo, qua tira una brutta aria...
Quarto vento: Aria di tempesta...
Voce fuori campo (arrabbiata come una bestia, ma giusto un po', sapete?): MAIOSPACCOTUTTO!!
Demix: Aiuto! Mi fa paura!
Freud: Anche a me!
8x8: Perché, a me no? [Lampo di genio] Ho un idea!
Tornai in farmacia.
Ne uscii poco dopo.
Sufficiente però a trovare Demix e Sigmund (che lo aveva slegato) barricati dietro ad un cassonetto dei rifiuto con gli scolapasta in testa, nel vano tentativo di difendersi dalla furia di Voce fuori campo.
Che per la cronaca, troneggiava in un vortice di fuoco ed ombra, lanciando strali, mentre il coro della Philadelphia Orchestra iniziava ad intonare il “Dies Irae” di Mozart.
8x8: E poi si lamenta se la chiamano primadonna...
Voce fuori campo: Ti Ho sENtiTo!!!
Schivai per un pelo il meteorite che mi lanciò.
Ebbi meno fortuna col lavandino in marmo di Carrara.
8x8: Basta!
Era ora di usare quello che avevo comprato.
Caricai la cerbottana coi dardi soporiferi e feci fuoco.
Il primo colpì un lampione.
Il secondo il cestino dei rifiuti.
Il terzo il mezzo soprano della Philadelphia Orchestra.
Il quarto non lo so...
Il quinto-
Freud + Demix: Va al punto!
Il quattordicesimo dardo centrò il mio obbiettivo.
Voce fuori campo (un po' frastornata, ma di sicuro più calma): Oh... Scusate, ho trasceso?
8x8 (osserva il vicolo, stile “paesaggio post-apocalittico con desolazione e devasto”, olio su tela): Noo, per due e tre voragini grandi come autocarri e una pioggia di fuoco sui panni da asciugare della signora del terzo piano (ma che tanto non può lamentarsi, visto che il nono dardo se lo è preso lei...)! Chi vuoi che ci faccia caso...
Voce fuori campo: Sentite, siete voi che mi spingente a tanto...
Freud: In parte ha ragione...
Demix: Ok, se l'apocalisse è rimandata, io me ne andrei... [Fa per svignarsela]
Voce fuori campo: FERMO!
L'autorità della voce di Voce fuori campo lo convinse a non tentare la fuga.
O forse fu il transatlantico che precipitò dal cielo, ostruendo il vicolo e bloccandogli l'unica via di fuga.
Freud: E come ci sei riuscita?
Voce fuori campo: Corso della Migros...
Freud: Un altro?
8x8: Bhé, c'era un offerta 6...
Freud: “6”?
8x8: Perché, 3 per 2, quanto fa?
Freud: 6...
8x8: E allora!
Voce fuori campo: Come sei bravo nei calcoli...
8x8: Il tuo sarcasmo non mi tange... E poi, con il nome che mi trovo, vuoi che non sia bravo con le tabelline?!
Voce fuori campo: Ok, basta... Torniamo a Demix...
Demix (in trappola): Oh-oh!
Voce fuori campo: Oh-oh sì...
Freud: Dov'eri la notte del 15 ottobre?
8x8 + Voce fuori campo: SIGMUND!
Freud: Uffa...
Voce fuori campo: Ri-riprendiamo... Allora #9... Tu sai qualcosa...
Demix: Non è vero, non so gnente!
8x8: Bhé, dal momento che scrivi niente con “gn”, non vedo perché dubitarne...
Demix: Sono sempre stato scarso in italiano...
Voce fuori campo: Ancora che non lo hai scritto itagliano... Comunque... Torno a ripetere che tu sai qualcosa di quanto è accaduto durante il secondo furto!
8x8: Già! [Si rende conto di quello che ha appena detto] E tu come lo sai, scusa?
Voce fuori campo (rivolta al direttore d'orchestra): Maestro?
Direttore d'orchestra: Sì, my lady?
Voce fuori campo: Mi fa l'inizio dell'"O, Fortuna!” di Carl Orff, per gentilezza?
8x8 (deglutisce a vuoto): G-guarda, non è il caso che ti disturbi... M-mi ricordo, ora, del fatto che Roxas ce ne aveva perlato, che aveva incrociato Demix e del fatto che anche lui era nervoso nel capitolo 5...
Voce fuori campo: Dovrei brevettarlo, questo rimedio per la memoria corta... [Rivolta a Demix] Per l'ennesima volta, ritorniamo a te, #9... Parla!
Demix: N-non posso dirlo!
Voce fuori campo: Come non puoi dirlo?!
Roxas: Non posso!
Freud: Perché ho come una sensazione di déjà vu?
8x8: Al massimo di déjà lu... Comunque, sì, anch'io... E temo di sapere come andrà a finire...
Voce fuori campo: Quando è così... [Tira fuori il natel (che voi ormai sapete essere il telefonino...)]
Demix: C-che vuoi fare?
Voce fuori campo: Solo chiamare un caro amico... Sai, di mestiere faceva l'Inquisitore Generale per Castiglia ed Aragona...
Demix: E che cos'è un inquisitore?
Voce fuori campo (cade a terra in stile manga): !!!
Freud: Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Una bellissima battuta, sprecata...
8x8: Oh, non era poi così- [Si ricorda della Philadelphia Orchestra] Magnifica! Assolutamente fenomenale! [Sottovoce a Freud] Dobbiamo far sparire quella dannata orchestra...
Freud: Concordo...
Voce fuori campo: Ok, Demix... Dal momento che lo abbiamo ripetuto fino alla noia, praticamente in tutti i capitoli, so che sai cosa capiterà a Sora...
Demix: Sì, che-
Voce fuori campo: Se ho detto che so che tu sai, so anche che io so cosa sai, per cui lo so!
Freud: Cos'è che sa?
Socrate: Che domande, sa di non sapere!
8x8: No, quello che non sa, sono io... Nel senso che non so perché non vi ho ancora gettato sulla strada!
Voce fuori campo: PIANTATELA, O GIURO SULL'ECO DI MIA NONNA CHE LA PROSSIMA OPERA CHE SUONERÀ LA PHILADELPHIA ORCHESTRA SARÀ IL REQUIEM AETERNAM, PER VOI TUTTI!!!
8x8 (posa da prima scimmietta zen): Non vedo!
Freud (posa da seconda scimmietta zen): Non sento!
Socrate (posa da terza scimmietta zen): Mmmm! [Traduzione: Non parlo! E so di non sapere che sto parlano!]
Voce fuori campo: Beeeeeneeeeeee... Demix... Ora ti dirò una cosuccia...
Glielo disse.
Dall'espressione sul volto del #9, dedussi che gli disse la stessa cosa che a suo tempo disse a Roxas.
Dall'espressione sul volto del #9, dedussi che non era sempre il caso di chiedere cosa...
Demix: Ma non puoi farlo!
Voce fuori campo: Non costringermi...
Demix: Ma è anatomicamente impossibile!
Freud: A nanna, bimbi!
Voce fuori campo: Vogliamo vedere se lo è veramente?
Demix: O-o-o-ok, vi dico quello che so...
Mi scoprii a pensare che Voce fuori campo sarebbe stata una buona inquisitora...
Freud: Inquisitrice, al massimo...
8x8: Mai sentito parlare di licenza poetica?
Freud: Tu, con la licenza poetica?
8x8: Mai sentito parlare di licenza di uccidere?
Freud (posa da terza scimmietta zen): Mmmm!
Demix: Allora... Dovete sapere che soffro di insonnia e-
Freud: E componi canzoni nottetempo, lo sappiamo... Ho ancora quella sensazione di déjà lu...
8x8: E io ho come un brutto presentimento...
Voce fuori campo: Vieni al punto, Notturno Melodico!
Demix: .
Voce fuori campo: Ci tieni proprio a vedere le tue interiora sparse sulla pubblica via?
Freud: E temo che sia seria...
Demix: Glom...
Voce fuori campo: Ultima possibilità! Canta, Demix!!
Fu un infelice scelta di vocabolo.
Voce fuori campo (si tapperebbe le orecchie): Taci, Demix! Taci, per l'amor di de La Fontaine!
Freud (lui si tappa le orecchie che ha): O almeno azzecca una nota!
Demix: Barbari...
8x8: Non era poi così male...
Voce fuori campo: Puoi dire tutto, ma che “Strada Alta” non è male, è eresia!
Tomás de Torquemada: ¡Erejía!
Voce fuori campo: E lui come c'è finito, qua?!
Freud: Suppongo sia stato evocato dalla parola “eresia”...
Voce fuori campo: BASTA!
8x8: Glom... Demix, per l'amor di Arka, dì quello che hai visto!
Demix: E va bene... Ho visto-
BLACK-OUT!!
Freud: Ancora?!
Voce fuori campo: NON È POSSIBILE!!
Tomás de Torquemada: ¡Pero estamos al aire libre! ¡Y hay la luna llena!
8x8: Uffa...
Casualmente, in quel preciso istante si ebbe una rarissima congiunzione astrale che, sfidando almeno mezzo manuale di leggi fisiche conosciute e non, fece sì che avvenisse una irripetibile eclissi di luna senza eclissi.
Voce fuori campo: E come è possibile?!
8x8: Mistero della gravitazione universale...
Catonkete!!
Freud: Ancora quella onomatopea?
8x8: Oh, no...
Voce fuori campo: Non mi dire che...
Non appena il black-out-in-altro-ed-eventuale finì (e la rarissima congiunzione astrale ebbe termine...) tornò la luce.
La scena che si parò ai nostri occhi, fu atroce.
Voce fuori campo: Ahhh!
Freud: Ihhh!
Tomás de Torquemada: ¡Caramba!
8x8: Non mi riferivo a Socrate intento a dipingere un graffito con una bomboletta spray...
Voce fuori campo: Ah...
Freud: Oh...
Tomás de Torquemada: Me parecea bastante raro...
Voce fuori campo: Intendevi per caso Demix tramortito?
8x8: Ma, non saprei... E certo, NO?!
Come già era successo per Roxas, il Notturno Melodico era là, al suolo, privo di conoscenza.
La sola differenza, è che a lui attorno al capo giravano campane trillanti.
E suonatori di sitar.
Voce fuori campo: ...
Ancora una volta, qualcuno ci aveva impedito di scoprire la verità...
Ma perché?
E chi?
E, soprattutto...
Freud: Da dove arriva questo odoraccio di pesce?!
Voce fuori campo: È vero! Blea!
8x8: Ehi, non guardate me! Ho messo il deodorane, prima di andare da Quina!
Freud: Scusa, Ottoperotto, per deodorante intendi i due Arbre Magique che hai appeso sotto le ascelle?
8x8: Ehm... S-sì...
Voce fuori campo: Ma cosa ho fatto di male? Cosa?! COSA?!?!
8x8: Oh, sentite! Non avevo mica il nuovo prodotto della Axel Deodorant!
Freud: E dove li hai presi, quegli affari?
8x8: Dalla gummiship di Addetto del TCS... Per favore, non diteglielo...
Demix (si tira a sedere): Guga?
Voce fuori campo: Lo sapevo... Un altro beotizzato...
Freud: Per lo meno non può cantare in queste condizioni...
Approfittando del fatto che erano ancor lì, chiedemmo ai membri della Philadelphia Orchestra di condurre il #9 in infermeria.
Socrate e Tomás de Torquemada si offrirono di accompagnarli.
Noi restammo là.
Come poveri idioti...
Voce fuori campo + Freud: Ehi!
8x8: Scusate, mi è scappato...
Voce fuori campo: E il peggio è che è vero... Non sappiamo che pesci pigliare!
Freud: Non parlarmi di pesce, ti prego! Questo tanfo è insopportabile...
8x8: Almeno copre il mio...
Voce fuori campo + Freud: Che schifo!
8x8: ...
Voce fuori campo: E ora?
DRIIIIINNNN!!!
Freud: E come fa a suonare un telefono, in mezzo ad una strada!?!
Voce fuori campo: Mai sentito parlare di cabine telefoniche?
Freud: In verità, no... Aspetta, forse sì... Mi sembra di ricordare qualcosa... Erano gli anni '10, se non sbaglio...
DRIIIIINNN!!!
8x8: Ok, prima che Sigmund si metta a rimembrare come il Leopardi, io rispondo a quel telefono...
Presi la cornetta e la sollevai.
Risposi.
Nulla.
8x8: Pronto? Pronto? Pronto?!
Morpheus: Mi scusi, ma credo sia per me... permette?
8x8: Oh, ma si figuri! [Gli passa il telefono] Prego!
Morpheus: Ben gentile... Ah, ricordati solo due cose, Ottoperotto: nulla è reale...
8x8 (sopracciglio inarcato): E la seconda?
Morpheus: Segui il Bianconiglio... [Si appoggia il ricevitore all'orecchio e sparisce da Matrix/Mondo che Non Esiste]
8x8 (raccogli la cornetta e la rimette al suo posto): Certo che ce n'è di gente stramba, in giro...
Voce fuori campo: Cof-cof!
Freud: Ehm-hem!
Esponente della gente stramba: Firuli-firulà...
8x8: Meglio non commentare...
DRIIIIINNN!!!
8x8: Ancora?
Voce fuori campo: E chi sarà?
Freud: Bho...
8x8: Ho capito, devo andare io... Manica di sfaticati...
Per la seconda volta presi la cornetta e la sollevai.
Risposi.
8x8: Pronto?
Bambina di “The Ring”: Frrraaaaa seeeeeettteeeeee giiiiiorrrrniiiiiiiii!!!
8x8 (mano sul telefono, rivolto ai suo assistenti): Pss! Dobbiamo dei soldi ad una bambina in grado di trasmettere, con la propria mente, immagini allucinate a persone e ad impressionare le pellicole, e il termine scade fra sette giorni, per caso?
Freud: No...
Voce fuori campo: Dobbiamo dei soldi a mezzo Mondo che Non Esiste, ma non a lei...
8x8: Bene... Samara?
Samara Morgan: Sì?
8x8: Tornatene a dormire e scasa mia i scatull, crisantemo!!
Samara Morgan: Tutti quanti soffriranno...
8x8: Sì-sì, sarvam dukkha... Buonanotte! [Riappende di colpo il telefono] Scocciatrice di una bambina con poteri paranormali votati alla distruzione altrui...
Voce fuori campo: Siamo maledetti? Questo spiegherebbe molte cose...
Freud: Tzé, è solo superstizione, lasciatelo dire da uno psichiatra... [Gli cade sulla testa una teglola...] Ok, chi mi ha fatto il malocchio, eh?!
8x8: Stiamo degenerando...
DRIIIIINNN!!!
8x8 (alterato): E dess baśta!!!
Per la terza volta presi la cornetta e la sollevai.
Poi, con la calma che mi contraddistingueva, invidiatami da Heidi e da Gandhi in persona, risposi.
8x8: Ma [CENSURA], chi [CENSURA] rompe le [CENSURA] a questa [CENSURA] ora di [CENSURA] notte, [CENSURA], [CENSURA], [CENSURA] e anche [CENSURA]!!!
Freud: “Con la calma che lo contraddistingueva”, ne'?
Voce fuori campo: “Invidiatagli da Heidi e da Gandhi in persona”, ne'?
Xaldin (via telefono, shockato): N-nervosetto, Ottoperotto?
8x8: Ah, sei tu... Bene! Ora capisci cosa vuol dire rispondere ad una tua chiamata!
Voce fuori campo: Bravo, Ottoperotto!
Freud: Ci voleva!
8x8: Grazie! Allora, che posso fare per te, #3...
Xaldin (via telefono): Bhé... Volevo chiedervi come andavano le ricerche...
8x8: Oh, procedono...
Voce fuori campo: Procedono?
8x8 (mano sul telefono, rivolto a Voce fuori campo): Mai specificato verso dove procedono, mi sembra...
Voce fuori campo: Stai mentendo, quindi...
8x8 (mano sul telefono): Volendo cavillare sui dettagli, sto omettendo un particolare, non sto mentendo... Dico la pura e semplice verità! Non tutta, ma la pura e semplice verità...
Freud: Mi raccomando, bambini, non prendete appunti!
Voce fuori campo: Non fate come fa Ottoperotto! E neppure fate quello che dice!
8x8 (mano sul telefono, affranto): Ed eccomi trasformato in un modello per le generazioni futuri... Fate l'esatto opposto di quello che faccio... Sigh... Torniamo a Xaldin, va... [Torna a parlare con Xaldin (via telefono)] Come dicevo, procedono...
Xaldin (via telefono): Bene...
8x8: Xaldin...
Xaldin (via telefono): Sì?
8x8: Guarda, ho già capito perché chiami, ma dal momento che la gente vuole lo dici tu... Avanti, impreca pure...
Xaldin (via telefono): Posso?
8x8 (sarcastico-affranto): Come no, dopo tutto, non hai ancora buttato giù dalle loro celesti brande i Santi e i Beati compresi fra l'8 giugno e 31 dicembre... Escludendo San Calimero, ovviamente...
Il Feroce Lanciere, avuto il mio nulla osta, inizio la sua filippica imprecosa.
Come da copione, ribaltai all'indietro con un doppio mortale carpiato e triplo avvitamento con atterraggio in piedi.
Voce fuori campo: [10]
Freud: [10]
San Calimero: [10]
Non capii cosa ci facesse lì il Santo milanese invocato contro la siccità, ma dal momento che mi aveva dato [10], non indagai più di quel tanto...
Xaldin (via telefono): E sai cosa ha fatto quel [CENSURA] di un [CENSURA]?!
8x8: No, ma sono certo che lo scopriremo nel prossimo capitolo...
Voce fuori campo: Anche perché questo è finito...
Fine capitolo 8.
Voce fuori campo: Appunto...
Domande:
– Che cosa sarà successo? Tzé, che domada inutile...
– Chi ha tramortito Demix? Già meglio...
– Perché?
– Quale squadra a segnato? Meglio non dirlo, o rischio il linciaggio dai tifosi della squadra avversa...
– Perché durante i Black-out-in-altro-ed-eventuale i testi sono scritti così?
– Vi è piaciuto il momento interattivo? Fermi!!!! Posate quelle torce forconi!
– Dove sono finiti i dardi dal #5 a 13, escluso il #9?
– Pillola rossa o pillola blu? (Blu, grazie... NdFreud) Perché ho come l'impressione che penseranno subito male?
– Che succederà frrraaaaa seeeeeettteeeeee giiiiiorrrrniiiiiiiii?
– Con la calma che mi contraddistingueva, invidiatami da Heidi e da Gandhi in persona?
– Un doppio mortale carpiato e triplo avvitamento con atterraggio in piedi?
Note degli assistenti dell'autore:
Freud: Salve!
Voce fuori campo: Come andiamo?
Freud: Spero bene, perché stiamo per darvi due notizie...
Voce fuori campo: Una cattiva e una... Bhé giudicherete voi...
Freud: Cominciamo con la cattiva?
Voce fuori campo: Direi...
Freud: Ok... Ottoperotto non si è svegliato.
Voce fuori campo: Dorme come un sasso.
Freud: Per cui, ed ecco la seconda notizia...
Freud + Voce fuori campo: Da questo momento comandiamo noi!!! Muhahahah!!
(si tira in piedi, dolorante): Porcu can d'un crisantemo d'una vaca śchifa da 'na pasiflora vallesana, che mal di testa...
Voce fuori campo: Lo hai sentito anche tu, Sigmund?
Freud: Intendi quell'imprecazione alquanto sconclusionata tirante in ballo fiori e fiere, pronunciata da un autore uscito dal coma da circa... 13 secondi e 7 decimi?
Voce fuori campo: Ah-ah...
Freud (inizia a sudare freddo): Credi che sia...
Voce fuori campo (suderebbe freddo, se ne avesse la capacità): Ah-ah...
Freud (idem): Siamo ancora in tempo per scappare?
Voce fuori campo (ibidem): No...
Ma che crisantemo è successo...
Stavo rispondendo alla recensione di ChiyoChan8, e poi...
Sigmund?
Freud: Oh-oh!
Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Oh-oh!
Sapete dirmi perché ho un bernoccolo che fa invidia alla tour Eiffel?
Ma, sopratutto...
Perché è già mercoledì?!?!
Freud: Ecco-
Voce fuori campo: Ma è chiaro, no?
Freud: Eh?
Eh?
Voce fuori campo: Ottoperotto, mio caro Ottoperotto... Tu lavori troppo!
Davvero?
Voce fuori campo: E certo! Secondo te, perché hai avuto uno svenimento, in piena risposta di recensione? Cosa credevi? Che ti avesse colpito un fregadero?
Freud: Bhé- [Viene zittito da un calcio negli stinchi] P-proprio così, Ottoperotto! Credimi, sono, ok, ero un medico! Sicuramente è stato un calo di zuccheri...
(solleva un sopracciglio) Ma non ha appena finito di dire che era un esaurimento da troppo lavoro?
Freud: Troppo lavoro E calo di zuccheri!
Voce fuori campo: Certamente è andata così...
Mha, sarà andata come dite voi...
Aspetta!
Il capitolo! Dobbiamo pubblicarlo!
Voce fuori campo: Già fatto...
Freud: Pensato a tutto...
Oh! Benissimo!
Ragazzi, non so come farei, senza di voi...
Voce fuori campo + Freud: Ehhh, già...
Le recensioni
Nemeryal
8x8: Oh, ciao, Nemeryal! Ma perché mi chiedi scusa?
Voce fuori campo: No, è che, dopo che tu hai “il mancamento”, Nemeryal ha recensito!
8x8: Ah! Oh, grazie, Nemeryal! Fa conto che ti abbia ringraziato la volta scorsa!
Freud: In effetti...
8x8: In effetti cosa, Sigmund?
Voce fuori campo (tappa la bocca del collega con una mela): In effetti, è come se l'avessi ringraziata, visto che lo abbiamo fatto noi in tua vece...
8x8: Ok... E allora perché ha tappato la bocca di Sigmund con una mela? E perché hai detto “il mancamento” con le virgolette?
Voce fuori campo: ma non hai una recensione della mia presidentessa a vita a cui rispondere, invece di fare domande a vanvera?
8x8: Per me, voi due mi nascondete qualcosa, ma vabbhé... Torniamo alla recensione... Davvero?!?! Davvero il tuo primo FF è stato il IX?!?! Ma ven chi, surela! Fatt 'brasa! Io ho adorato quel gioco! L'avrò finito e rifinito almeno 5 volte, con mia sorella! Un capolavoro della Squaresoft!
Voce fuori campo: Square Enix...
8x8: No, Squaresoft! Ai miei tempi... Uh, mi sembra di essere un vecchio che racconta di quando ancora portava i calzoncini corti... Dicevo, ai tempi, si chiamava ancora Squaresoft... E Quina... All'inizio non ci capivo un acca di quello che diceva... Poi, però, ci ho fatto il callo, ed alla fine...”Gidan, pijo na rana!”!
Quina: Grazie, dottò!
8x8 (si asciuga anche lui la lacrimuccia): Ah, quanti ricordi...
Voce fuori campo: Ok, lo abbiamo perso...
Freud: Ehi, come sarebbe a dire che sono stato contaGGGiato dallo pseudo romanesco di Quina! Non è vero! [Gli brontola lo stomaco] Ahò! Mannaggia! C'ho na fame!
Quina: Ve acchì, dottò, cche te cuccino quarcosa de bono...
Freud: A grazie!
Voce fuori campo: Appunto... Ok, rispondo io per la questione “vasca mezza piena con donnine lascive mezze nude”... Non preoccuparti, Sigmund in fin dei conti è innocuo... Tanto fumo e niente arrosto, non so se mi spiego...
Freud: A li mortacci tuoi, a Vocce!!
8x8 (si riscuote dal momentaneo stato di trance): Ah, scusate... Stavo, sapete, le rimembranze...
Leopardi: Sì, ne so qualcosa...
8x8: Ok, mia cara, è ora di lasciarti e darti rendez-vous a la prossima!
Freud (mangiando un piatto di spaghetti): Ahha phohhiha!
8x8: Sigmund! Manda giò, prima da parlaa, maleducaa!
Voce fuori campo: Ignorali... Comunque, ciao anche da me! E, sì, sono fatale! CIAO!
8x8: Ah! Non gridare... Yo no soy fatal, estoy fatal...
Voce fuori campo: Va bene... Allora... Se vedemio! Ciao!
Soruccio (Elly)
8x8: Ok, credo di stare per avere un altro calo di zuccheri...
Voce fuori campo: Perché?
8x8: Perché sto vedendo una recensione che lunga come la Dichiarazione dei diritti dell'Uomo e del Cittadino!
Voce fuori campo: Ah, per quello... No, no, è veramente Soruccio, alias Elly, che ti scrive...
Freud: Ośtregheta! La Gerusalemme Liberata del Tasso non era niente, al confronto...
8x8: Bhé, si può proprio dire che, se mai dovessi schiattare, so a chi rivolgermi per far continuare la storia... Ma veniamo a noi, Soruccio... Anzi, no, prima una cosa!
Voce fuori campo: Ossia?
8x8 (prende attrezzatura fotografica): Devo fare una foto ricordi di quella statua in mithril che stanno costruendo laggiù, acconto a quella della libertà!
Voce fuori campo: Oh, mamma... Che vanaglorioso...
Freud (accanto alla sua, in argento): Invidia perché tu hai solo una misera targa?
Voce fuori campo: Almeno la mia è d'oro, e durerà ancora a lungo, quando il tuo simulacro sarà ridotto in frantumi dalla corrosione!
8x8: Non litigate! O, per lo meno, fatelo in silenzio! Ho ancora la testa che mi sembra un alveare... Ah! Hai recuperato Sora! Bravissima!
Voce fuori campo + Freud: Ehm-ehm!
8x8: Ehm, intendevo, ovviamente, bravi anche i tuoi assistenti, si intende! Uśti! Non pensavo ci fossero così tanti personaggi che si chiamassero Sora...
Freud: E io non sapevo che potesse essere un nome anche femminile... L'ho sempre sentito solo al maschile...
Voce fuori campo: No, io lo sapevo... Anche se non so se è prevalentemente maschile o no, se è solo che, avendolo sempre e solo visto abbinato a giovanotti e ragazzini...
8x8: Bhé, dal momento che abbiamo un esperta di lingue orientali... Sì, Soruccio alias Elly, sto parlando si te... Chiediamolo a lei!
Freud: Dalla serie, ti tocca tornare ancora su Wikipedia...
8x8: Santa Wikipedia... Ah, per il tuo mal di testa da romanesco, tieni... [Le passa un Dafalgan] Se può consolarti, anche a me è venuto il mal di testa, ma a scriverlo...
Voce fuori campo: Questo è karma...
Freud: No, karma è il fatto di, dopo aver fatto tramortire Roxas, essere stato a sua volta tra- [seconda mela in bocca della serata]!!!
8x8 (sopracciglio alzato): Stava dicendo?
Voce fuori campo: Nulla, stava dicendo che sei stato a tua volta tragicamente vittima di un collasso...
8x8: Mi sa che non me la conti giusta, ma sorvoliamo... Ah, per i 100'000'000 di munny che devi pagare per aver ritrovato Sora... metti tutto sul mio conto, sotto nota spese e rimborso viaggi...
Xemnas: Cosa?!
Totò: E noi paghiamo...
Voce fuori campo: E, mi raccomando! Tieni Sora ben nascosto ancora per qualche capitolo! Se no... Immagino tu lo sappia....[Fa segno come di una mano che si abbatte violentemente su una parte molle del corpo umano]
8x8: E quindi, non preoccuparti! Aggiornerò (ho aggiornato, a 'sto punto...) come sempre di mercoledì!
Freud: E non sprofondare troppo! Anzi, non farlo, se non chi recensisce?
Voce fuori campo: Che tra l'altro sei una delle poche che risponde anche alle domande poste in calce...
8x8: Ok, dobbiamo lanciarti, perché il tempo fugge!
Voce fuori campo + Freud: ¡Hasta luego!
8x8: Ma lo sapete che non parla spagnolo!! Ciao!
Soruccio (Elly) II
8x8 (un po' colto in castagna): Oh... Ehm... Sì... Non so come spostarla, ma comunque, l'ho vista, dal momento che ti ho risposto...
Voce fuori campo: Ehm, sì...
Freud: Così parrebbe...
8x8: Occavoli! Non ho mai risposto ad una recensione, con così poche parole... Ok, quindi... Ne approfitto per ricordarti che devi fare quella ricerca se il nome Sora è più maschie o femminile o indifferentemente usato...
Voce fuori campo: Che devi?
8x8: Ok, scusa... Che dovresti per gentilezza fare, se hai tempo, voglia, mezzi, quarti...
Freud: Ok, allora, ancora ¡Hasta luego!
Voce fuori campo + 8x8: Non parla spagnolo! E tre!
ChiyoChan8
8x8 (inchino): Salute a te, nostra luce!
Voce fuori campo: Sempre sussiegoso, con mia sorella...
Freud: Presunta, aspetto sempre l'esame del DNA (o ADN, come dicono in Francia...)!
8x8: Insomma! Già che non ho potuto salutarla come si deve, l'altra volta! Ignora cotali infedeli, oh grande ChiyoChan8... Piuttosto, veniamo a noi... Eh, sì, purtroppo, non ci sono più i bei sottotitoli di una volta, che sottotitolavano che era una meraviglia... Una volta, erano come mandare una lettera alla Posta (PTT, Svizzera, non so come erano e/o sono le Poste Italiane...)... Che vuoi farci... D'altro canto, una volta i protagonisti dei videogiochi non andavano in giro a rubare marmellata, o almeno così pare dagli indizi a nostra disposizione a tuttora...
Voce fuori campo: Lo abbiamo perso ancora...
Freud: Ora attacca con le rimembranze...
Leopardi: Tutta colpa del suo studio matto e folle...
8x8: Guardate che vi sento...
Leopardi: Ah, d'accordo...
8x8 (legge il seguito della recensione, assai sorpreso): “LAVANDINATT!!!”?
Voce fuori campo + Freud (impallidiscono): Glom?
8x8: Non capisco... Cosa vuoi dirmi, con tale verbo, mia Dea?
(sotto)Voce fuori campo: Non l'ha capita?
Freud (sottovoce): Forse ci va bene...
8x8: Oscuro, mi è il loro significato, ChiyoChan8! La mia mente non arriva a comprendere...
Voce fuori campo: Ma è chiaro! Vuole che tu vada a pulire il lavandino della cucina!
8x8 (stupito): Davvero?
Freud: Ma certamente! Ascolta le parole della sorella di ChiyoChan8!!
8x8: Ma se ha appena detto-
Freud: Sorella per congettura... E metti via quella mela, tu, Voce fuori campo!
8x8: Ok, se lo dite voi...
Voce fuori campo: Sì, lo diciamo noi... Va, da bravo...
8x8 (andandosene): Eppure, quella parola mi pare d'averla già sentita... È da qualche parte nella mia testa, assieme alla commozione cerebrale...
Voce fuori campo: Fiuu! Ci è andata bene!
Freud: Salvi per miracolo... Opera tua, ChiyoChan8?
Voce fuori campo: Grazie, misericordiosa...
Freud: Ora però, dobbiamo lasciarti, dobbiamo andare a controllare che Ottoperotto non recuperi la memoria...
Voce fuori campo: Già, o sono dolori...
Voce fuori campo + Freud (andando dietro a Ottoperotto): Ciao e alla prossima!
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Ed anche per oggi, è fatta! Che bello! Quattro recensioni! Un record!
Voce fuori campo: Per la verità...
Sì, lo so, guastafeste! E va bene, 3 + 1! Contenta?
Voce fuori campo: Ok, ora sono d'accordo...
Freud: Comunque, un bel risultato!
Già... Ah, scusate, avrei ancora un annuncio!
Voce fuori campo + Freud: Un altro?!
In verità è lo stesso dell'altra volta, ma dal momento che non ho avuto risposta... Domanda rivolta alle mie recensioniste (ChiyoChan8, Nemeryal, Soruccio e otsuru):
Posso citarvi nei prossimi capitoli come personaggi della fiction?
Sapete com'è, non sempre il chi tace acconsente è vero...
Avrei dovuto chiedervelo già la volta scorsa ma, come avrete capito, mi è stato impossibile...
Non preoccupatevi, niente scene strane!
Freud: Io non mi fiderei...
Ma sta zitto!
Ok, fatto questo... Cosa succede?
Giusto!
I ringraziamenti a chi ci tiene fra i preferiti!!!
Nemeryal (Un bacio! Smack!)
shura 4 ever (Gentilissima! Smack!)
Soruccio (धन्यवाद, Smack!)
E, come tradizione, un grande domo arigato ai nostri affezionati 30 lettori (dato del 28/10//2009, ore 21:00)!
Ok, ora deve però lasciarvi sul serio, perché Morfeo (il Dio, non la proiezione dell'io di qualcuno in Matrix) mi chiama...
Alla prossima!
Sa vedum!