31/10/2009
6 recensioniCapitolo 9
– Il furto di marmellata (Atto III e adesso basta!) –
Con la partecipazione straordinaria di ChiyoChan8 e Nemeryal
Il silenzio in quel vicolo era opprimente.
Poi compresi il perché.
Voce fuori campo: Perché?
8x8: Perché è caduta la linea con Xaldin... Qualcuno ha un gettone?
Freud: Aspetta... Sì! Tieni!
8x8: Grazie... Allora, il numero della cucina del Catello dell'Organizzazione XIII... [consulta l'elenco del telefono del Mondo che Non Esiste] C.O. Atrio... C.O. Biblioteca... C.O. Bowling...
Freud: Hanno anche il Bowling?
Voce fuori campo: Si trattano bene...
8x8: C.O. Crematorio... C.O. Cucina, eccoti qua! Allora, 555 – 13 13 13 03!
Voce fuori campo: Altro cliché trito e ritrito non so quante fantastiliardi di volte...
8x8: Stt!
Tuuu...
Tuuu...
Egliiii...
Voce fuori campo: Ditemi che me lo sono sognato, vi scongiuro...
Tuu-
Xaldin (via telefono): Pronto!
8x8: Sono sempre io...
Xaldin (via telefono): È dove eri finito, [CENSURA]?!
8x8: A risolvere il problema della fame nel mondo... Non mi sono mosso, crisantemo d'una orchidea! È caduta la linea!
Xaldin (via telefono): Ah... E si è fatta male?
Freud: Basta! Stiamo rasentando il livello infimo di possezza, con tali battute!!! Erano preistoria già quando ero ancora vivo io!
8x8: Ok, non ti scaldare!
Xaldin (via telefono): Stavo dicendo... E sai cosa ha fatto quel [CENSURA] di un [CENSURA]?!
8x8: Ha depredato per la terza volta la tua dispensa protetta meglio di Fort Knox in “007 – Missione Goldfinger” con Sean Connery?
Xaldin (via telefono, sorpreso): E tu come lo sai?
8x8: Segreti del mestiere...
Voce fuori campo (tiene in mano un cartello con su scritto): NO COMMENT...
Xaldin (via telefono): E allora che stai aspettando?! Un incontro ravvicinatalo del 3° tipo?!?! Muovetevi e venite qui prima di subito, tu e i tuoi “aiutanti”!
Freud: Ma io te le faccio mangiare, quelle [CENSURA] di virgolette!
Xaldin (via telefono): E datevi una mossa! [Chiude la chiamata] Tu-tu-tu-tu-tu...
8x8 (appende il telefono): Sempre simpatico come una bastonata negli stinchi...
Freud: Strano...
Voce fuori campo: Che cosa?
Freud: Che non abbia concluso il tutto con un [CENSURA]...
DRIIIIINNN!!!
8x8: Ma che crisantemo... Pronto?
Xaldin (via telefono): [CENSURA] [Chiude la chiamata] Tu-tu-tu-tu-tu...
Freud: Ecco, appunto...
8x8: Accidenti!
Voce fuori campo: Nel senso di “Accidenti, è successo ancora e questa volta potrebbe essere impossibile provare l'innocenza di Sora!”?
8x8: Nel senso di “Accidenti, potevo telefonare ancora per un minuto e questa dannata macchina mangiasoldi non da il resto!”... Almeno potessi passare il telefono a qualcuno che deve usarlo...
E.T.: E.T., telefono, casa...
8x8: Oh, certo! Tieni...
E.T.: Grazie...
Voce fuori campo: E posso depennare Assistere ad un incontro ravvicinato del 3° tipo dalla mia lista di cosa da fare...
§ Lista di Voce fuori campo §
Imparare il sanscrito
Visitare la tomba di St. Pietro
Comporre un sonetto
Assistere ad un incontro ravvicinato di 2° tipo
Assistere ad un incontro ravvicinato di 3° tipo
Imparare il dialetto ticinese
Imparare la ricetta delle pennette all'arrabbiata
Cantare con la Philadelphia Orchestra
Conquistare il mondo!
Fare di Nemeryal la presidentessa a vita del mio Fan-club
Provare a Sigmund che sono la sorella di ChiyoChan8
Far sparire questa lista
Voce fuori campo: Là!
Freud: E dove hai assistito ad un incontro ravvicinato di 2° tipo?
Voce fuori campo: Tutte le mattine, quando tu esci dal bagno, Sigmund...
Freud: Ah-ah-ah... Se non lo fossi già, starei morendo dalle risate...
8x8: Finitela! E uno di voi vada a chiamare l'Addetto del TCS, che dobbiamo andare al Castello!
Freud: Ho, capito, ci vado io... Si starà ancora rimpinzando di pizzoccheri...
E.T.: Ottoperotto, cercare, indizio, caso, marmellata, furto?
Voce fuori campo: Dalla mia conoscenza di lingue strambe, direi che sta chiedendo se stai cercando indizi sul caso del furto di marmellata...
8x8 (Sarcastico): Nooo, non ci sarei mai arrivato da solo... E cosa intendi con conoscenza di lingue strambe?
Voce fuori campo: Capisco quando parli, Ottoperotto...
8x8: Ah-ah-ah... Se non fosse che la Philadelphia Orchestra è ancora troppo vicina, ti tirerei il quarto scappellotto, Voce fuori campo...
Freud: Signori, abbiamo un problema...
Voce fuori campo: Di che genere?
Freud: Bhé, dato che è un problema, direi di genere maschile...
Voce fuori campo (inizia a darsi pugni sulla testa che non ha): Uno per averlo chiesto! Uno per non non aver pensato che poteva rispondere così! Uno perché dovevo saperlo! Uno...
8x8: Mentre la nostra buona e brava Voce fuori campo attua del sano autolesionismo... Che problema, Sigmund?
Freud: Il nostro autista, l'Addetto del TCS è fuori uso...
8x8: Che?!
Freud: Indigestione di pizzoccheri...
Voce fuori campo (smettendo di autoledersi): E adesso come ci arriviamo, al C.O.?
Freud: E perché vorresti andare al Centro Oftalmologia?
Voce fuori campo (sarcastico-depressa-istinto-omicida): Perché voglio cavarmi gli occhi che non ho, cosicché da non più soffrire di cardiomiopia...
Freud: Cardiomiopia?
8x8: Occhio non vede, cuor non duole... Uhm...
Freud: Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Freud?
Freud: Lo vedi anche tu, quello sguardo sul volto di Ottoperotto?
Voce fuori campo: Sì...
Freud: Pensi che riusciamo a scappare prima che sia troppo tardi?
Voce fuori campo: Purtroppo no...
Freud: Era quello che temevo...
8x8 (li ha ignorati): Ragazzi... Vedete anche voi quel tandem a tre posti abbandonato in fondo al vicolo prussiano?
Voce fuori campo (Si rende conto di ciò che vuole fare Ottoperotto): Oh – no! Non pensarlo neanche!
Non solo lo pensai.
Lo misi pure in atto.
Due minuti dopo, sfruttando le capacità del simpatico alienuccio spilberghiano, ci libravamo nel cielo sopra il Grattacielo della Memoria, con la luna a forma di cuore che si stagliava dietro di noi, pedalando allegramente.
Freud (pedalando (poco) allegramente): Ma perché ci sono i pedali solo nel mio posto?!
8x8: Un caso, mio caro Sigmund...
Voce fuori campo: Ablativo, mi pare...
Freud (pedalando (poco) allegramente): See, come no... Pant!
In pochi minuti-
Freud: Sì, pochi perché non pedali! Pant!
Dicevo...
In pochi minuti secondo il mio personale, Ottoperotto-centrico sistema di riferimento, atterrammo con graz-
ATTERAGGG-CATTTTASTTTOFFIKKKKK!!
8x8: Ma OH!
E.T.: Scusare, perfezionare, atterraggio, E.T....
Voce fuori campo (bacia la terra): Grazie, mater terra! Smack!
Umph!
Comunque...
Atterrammo (punto).
Freud: Dove atterrammo?
8x8: Sul Golgota... Non li vedi i due ladroni?
Freud: Per la verità, no...
8x8: ChiyoChan8, dammi la forza...
[Intermezzo, Monte Olimpo, quinto nembostrato sulla destra]
ChiyoChan8 (spaparanzata sul nembostrato, alza la testa all'improvviso): Hai detto qualcosa Nemeryal
Nemeryal (intenta a leggere un libro di greco antico, spaparanzata anche lei sul nembostrato, ascesa al rango di Dea immanente in prova, ossia di student-deessa): Io? No...
ChiyoChan8: Strano... Giurerei di aver sentito qualcuno chiamarmi...
Nemeryal: Oh, sarà Ottoperotto che, dopo l'ennesima volta che i suoi assistenti non capiscono quando è sarcastico e quando no, si è lasciato sfuggire un esclamazione di disappunto, invocando il tu divino aiuto...
ChiyoChan8 (sopracciglio inarcato): Quel libro ti fa male...
Nemeryal: Hai ragione... [Lo getta via] E ora, vediamo cosa combinano quei tre, dai!
ChiyoChan8: Sì!
[Fine intermezzo]
Dopo aver salutato l'extraterrestre, entrammo nel castello...
Voce fuori campo + Freud: Ottoperotto...
8x8: Cosa c'è?! Cosa c'è?!
Voce fuori campo: Non stai dimenticando qualcosa?
Freud: Qualcosa di importante?
8x8: Uffa, è proprio necessario?
Voce fuori campo + Freud: Eh, sì... Ti tocca...
8x8: E va bene! Scocciatori...
Entrammo nel castello, non prima però di aver chiesto alla creatura spilberghiana di resuscitare il cespuglio a forma di elefantino del #11!
Contenti!
[Intermezzo, Monte Olimpo]
ChiyoChan8 (si mette a ballare la macarena): SÌÌÌ!!!
Nemeryal (la guarda allibita): Oh, mamma... Diventare Dee fa questo effetto? Aiut'...
[Fine intermezzo]
Voce fuori campo: Non che me ne importasse molto, ma il WWF ci stava facendo pressioni...
Freud: Già...
Come dicevo (e questa è la terza volta, in nome di Ramuh!) entrammo...
Ora, dal momento che siamo al capitolo 9, devo ancora veramente scrivere che percorremmo per la terza volta gli sconfinati corridoi del castello? Che la poderosa voce baritonale del Feroce Lanciere risuonava come le trombe dl Giudizio ci guidava come la stella dei Magi? E che tale suono limpido, cristallino ed imprecante buttava giù dal letto a pedate i Santi e i Beati compresi fra San Primo e San Silvestro?
Sì?
E va bene.
Percorremmo per la terza volta gli sconfinati corridoi del castello, con la poderosa voce baritonale del Feroce Lanciere che risuonava come le trombe dl Giudizio guidandoci come la stella dei Magi, con un tale suono limpido, cristallino ed imprecante che buttava giù dal letto a pedate i Santi e i Beati compresi fra San Primo e San Silvestro...
Santi e i Beati compresi fra San Primo e San Silvestro : E basta! Lasciateci riposare!
Voce fuori campo: In pace...
Freud: Questo potevamo risparmiarcelo...
Baldassarre: Mi scusino... È questa la strada per raggiungere il Re dei Re?
8x8: Ehm, no, guardi, temo siate leggermente fuori strada...
Gaspare: Te lo avevo detto! Dovevamo girare a sinistra dopo Albuquerque!
Melchiorre (consulta la mappa): Macché! Allo svincolo di Milano Nord dovevamo prendere la tangenziale!
Lasciati i Re Magi a cercare la strada giusta, riprendemmo a camminare per mezz’i corridoi inhospiti et selvaggi, onde vanno a gran rischio d'investigador et aiudanti...
Petrarca: Ehm-ehm!
8x8: Chiedo scusa...
Petrarca: Umph! Per 'sta volta...
Infine, giungemmo sulla scena del crimine.
Voce fuori campo: Crimine?
Freud: E senza virgolette?
8x8: Solo per 'sta volta...
Xaldin (sempre con il suo accappatoio): Ah! Vi siete degnati di venire, alla buon'ora!
Voce fuori campo: A proposito, che ora è?
Axel: Sono le 05:45... Got it memorized?
8x8: Oh, no... Non cominciamo! Ogni volta che sento quelle parole, la rabbia inizia a farmi trenta km in mezz'ora!
Xemnas (in pigiama): Allora?
8x8: All'ora? Sessanta, che razza di domanda...
Voce fuori campo (pende il mattarello e comincia a darselo in testa): Perché? Perché?! PERCHÈ?!?!
Freud: Perché la gamba l'è tacada al pé, ul pé l'è tacaa ala gamba e tucc i asan la dumanda...
Tutti fissammo increduli il padre della Pissicanalisi.
8x8: Da quando parli il mio dialetto?!
Freud: Mai parlato e mai lo parlerò... Mi sono fatto un bigino... E comunque è P – S – I – C – N – A – L – I – S – I!
Axel: Got it memorized?
8x8 (depresso): Sob... Nessuno mi capisce...
Zexion: Io si...
8x8: Non è di conforto...
Zexion: Lo so, sono inutile...
Xemnas: Intendevo, allora, ora come la metti? Puoi ancora affermare che non sia stato Sora?
8x8: Potrei affermarlo, ma dubito che servirebbe a far cambiare idea al #3, immagino...
Xaldin: Grr! Immagini bene, [Censura]! Guarda cosa ha combinato!
Guardai.
Come le volte precedenti, il caos più generale regnava sovrano...
Chaos: Benvenuti nel mio regno...
8x8: Ehm... Ho detto caos, senza “h” e scritto in minuscolo...
Chaos: Ops... [Scompare]
Dicevo...
I miei occhi esperti passarono lesti sui cocci del vaso di marmellata di fragola – ancora fortemente chiuso – sparsi sul pavimento.
E ancora più lesti passarono sopra all'Haggis che rimbalzava gommoso sul marmo grigio di quest'ultimo!
Schifo!
Freud: Aspetta... L'Haggis è quell'insaccato di interiora di pecora (cuore, polmone, fegato), macinate insieme a cipolla, grasso, sale e spezie, mescolati con brodo e bollite tradizionalmente nello stomaco dell'animale per circa tre ore?
8x8: Sì...
Freud: Uhm, buono...
Voce fuori campo: Non so come, ma credo che sto per dare di stomaco...
Vexen: Non qui, per favore! Non è affatto igenico!
Voce fuori campo: Ok, d'accordo! [Sottovoce] Che rompi... [Si rende conto di una cosa] Ehi! Non ha tossito!
8x8: Ma io ti- Ehi! Perché nessuna reazione?
Vexen: Perché il mio caro amico Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim mi ha dato quest'ottima e corroborante tisana alle erbe, e sono guarito... Dalla tosse, dal momento che se prendo l'enciclopedia medica il 14 volumi, posso fare come i bambini... Celo, celo, manca, celo, celo, celo, manca...
Paracelso: E già...
Freud: “Il mio caro amico”?
8x8: Ma se tre capitoli fa vi tiravate addosso i bottiglioni di acido muriatico?
Vexen: È vietato cambiare opinione? Umph!
Paracelso: Inoltre, ci siamo alleati per poter infine realizzare il sogno degli alchimisti!
Voce fuori campo: La pietra filosofale?
Vexen: Tzé, banale...
Freud: E cosa, allora?
Paracelso + Vexen: Il modo di evitare le code allo sportello della posta!
8x8 (sarcastico-demoralizzato-altro-ed-eventuale): Già, che domanda stupida...
La lancia a forma di dragone che appese il mio cappello alla parete, mi fece ricordare che stavo parlando con Xaldin.
Xaldin: Ripeto... Guarda cosa ha combinato, quel...
Non ascoltai l'imprecazione teocida del Feroce Lanciere all'indirizzo del ragazzo e tornai a fissare la scena.
Ovviamente, senza fissare il tipico piatto scozzese.
Xaldin: Non è servito a niente mettere i vasi di marmellata di lampone assieme a quelli di fragole, nell'ultimo ripiano, [CENSURA] e [CENSURA]...
8x8: A quanto pare... Il che mi porta a farti una domanda, #3...
Xaldin: Che domanda?
8x8: MA PERCHÉ DIAVOLO, DOPO DUE FURTI, NON HAI MESSO NEANCHE L'OMBRA DI UN ANTIFURTO, GRANDI EIDOLONS?!?!
Vexen: In verità l'ha messo... Solo che chi ha commesso il furto, lo aveva disattivato...
Voce fuori campo: E come avrebbe fatto?
Paracelso: Semplice, con una delle chiavi che aprono il portone principale, visto che sono le stesse...
Freud: Interessante... Significa che il ladro ha la chiave di questo castello!
Xemnas: O forse ha semplicemente una chiave della Madonna da 20 kg in grado di far scattare qualsiasi serratura...
Freud: Anche...
Vexen: Il che spiegherebbe perché, per la terza volta, non ci sono segni di effrazione, in giro...
Freud: Ne siete sicuro?
Vexen: Certo! Mi chiamo Vexen, io! Mica Gil Grissom!
[Intermezzo: Las Vegas, Nevada, USA]
Gil Grissom: Mi fischiano ancora le orecchie...
Sara Sidle: ...
ChiyoChan8 (non si sa come ma lì): Povero Grissom...
Gil Grissom: Grazie, tu sì che mi capisci...
Sara Sidle: Ehm-ehm!
Gil Grissom: Oh, Sara! N-non è come può sembrare!
Nemeryal (stesso discorso che per l'altra Dea...): Tzé, i maschi... Tutti maiali, per questo, quando vogliono che gli chiedi qualcosa, ti dicono, “Hai delle domande da porci?”...
Sara Sidle (lo trascina via per un orecchio): Ora facciamo i conti, entomologo dei miei stivali!
[Fine intermezzo (a causa di scena (del crimine) adatta solo ad un pubblico di sadici...)]
8x8 (manata sulla fronte): I segni di effrazione! Ecco cosa non avevo controllato!
Voce fuori campo: NO, ASPETTA! Mi stai dicendo che non hai controllato la cosa più elementare che persino un bambino che gioca a fare il detective sa?!?!
8x8: Se rispondo di sì, mi picchi?
Voce fuori campo: Non è possibile...
8x8: Oh, insomma! Mica posso pensare sempre a tutto io!
Xaldin: Infatti...
Freud: Che cosa intendevi con quell'“Infatti”?
Xaldin: Che ora prendo in mano io, la situazione [CENSURA]!!
Vedere il #3 furibondissimissimissimissimo era uno spettacolo alquanto impressionante.
Ok, meno dell'Higgis saltellante, ma ci andava vicino, anche per via della comitiva di giapponesi che stavano impressionando la scena sulle loro macchine fotografiche...
Il Feroce Lanciere con una mossa decisa, piegò il righello d'allumino con due mani.
Uri Geller: Tzé! Io ci riesco col pensiero...
Con una mossa ancora più precisa, il Feroce Lanciere mise alla porta il fenomeno paranormale con una simpatica pedata.
Poi, aperta una cassapanca, prese quell'oggetto.
...
...
Voce fuori campo: Ottoperotto?
8x8: Ok, va bene tutto, ma quello è disumano!
Xaldin: E infatti io sono un Nobody [CENSURA]!
8x8: Sì, ma se io dico anche solo cos'è, rischio delle grane con le Convenzioni di Ginevra!
Xemnas: Ma qui non siamo in Svizzera...
Voce fuori campo: Sono valide in tutto il mondo, 'gnorante!
Xaldin: Comunque, io ora me lo cerco per conto mio! E se gli metto le mani addosso... Bhé, limitiamoci a dire che dormirà sulla pancia per non meno di tre settimane!
Dopo aver detto ciò, il #3 uscì dalla sua cucina, portandosi dietro quello che per motivi tecnici chiameremo “Misterioso Oggetto di Tortura X-99” (MOdT X-99, [εm ø dj tj jkz-99]).
Non so se più deciso a trovare il ragazzo o ad usare tale istrumento su quest'ultimo.
Freud: Si dice strumento...
8x8: Il correttore automatico di OpenOffice.org Writer me lo da giusto anche con la “i”, per cui lo scrivo così!
Voce fuori campo: E poi, dal momento che può usare il MOdT X-99 solo se prima lo trova, la tua frase non ha alcun senso...
8x8: Sentite, mancano 10 minuti alle cinque di mattina, posso avere un momento di incoerenza?
Voce fuori campo: Tu hai momenti di incoerenza dall'inizio di 'sta fan fiction...
8x8: Giuro, se tu avessi un collo, te lo tirerei con somma gioia...
Xemnas: Mi dispiace interrompere il vostro discorso costruttivo ed esemplare per le giovani generazioni...
Voce fuori campo: Il sarcasmo non è gradito, superiore in pigiama con le stampe a sagoma di Topolino...
Xemnas (ignora il commento al suo pigiama): Ma, nella remota e recondita possibilità che troviate voi il ragazzo prima di Xaldin, salvandolo così dalla sua giustizia sommaria, io mi sono preoccupato di far si che abbia il suo giusto ed equo processo...
8x8: E vedo che dal primo capitolo, non sono state aggiunte le virgolette...
Xemnas: Perché non ce n'è bisogno...
Voce fuori campo: E cosa intendi con equo e giusto, senza virgolette?
Xemnas: Ma è chiaro!
8x8: Stac a tent...
Xemnas: Che verrà giudicato colpevole in maniera giusta ed equa!
Avete mai visto tre esseri viventi mandare a ramengo un Nobody contemporaneamente e in tre lingue differenti (italiano, tedesco e dialetto ticinese)?
É un esperienza catartica...
Flavio Oreglio: In momento è catartico!
8x8: No, ho detto l'esperienza...
Flavio Oreglio: È lo stesso...
Comunque...
Non era quello il momento di scherzare...
Quindi, per cortesia, Voce fuori campo, metti via quel cuscino con pernacchia...
Voce fuori campo: Guastafeste...
Dovevamo fare qualcosa.
Qualcosa di serio!
Freud: Interroghiamo i tre testimoni della scorsa volta!
Voce fuori campo: Quale parte di qualcosa di serio non ti è chiara, Sigmund? Qualcosa o serio?
Freud: Di...
Sempre con tatto (ed olfatto), ricordai molto “gentilmente” ai miei fidi che non eravamo lì per trebbiare la polvere...
Voce fuori campo: E che vuol dire?
8x8: Non lo so, è un modo di dire indiano...
Freud: Non è il caso di cominciare? O va a finire che 'sto capitolo diventa peggio del codice penale Svizzero (e ricordo che è scritto in quattro lingue...)...
8x8: Ok, diamoci una mossa, per Belias!
Iniziammo dal #10.
Luxord, lo Sfidante del Destino.
Freud: Buon giorno.
Luxord: Buon giorno, herr Freud.
Freud: Educato...
8x8: Avremmo alcune domande da farti...
Luxord: Vi secca, se mentre rispondo flirto con la vostra collega?
Voce fuori campo (sorpresa): C-con me?
Luxord: E certo, mia musa dalla voce soave...
Freud (sottovoce): Troppo bello, per essere vero...
8x8 (sottovoce): Ti prego, non dire frasi ambigue!
Luxord: Allora, queste domande? [Rivolto a Voce fuori campo] Ti ha mai detto nessuno che sei speciale?
Voce fuori campo (imbarazzata): Bhé, no...
8x8: Ok, #10, che sai del secondo furto?
Luxord: Poco, ero in camera mia, a rimirare il poster in formato 4 m x 10 m di Jessica Rabbit [Rivolto a Voce fuori campo] che detto per inciso, non eguaglia la tua bellezza, mia cara [Torna ai due uomini] quando la possente voce baritonale del #3 ha attirato la mia attenzione [Rivolto a Voce fuori campo] ma mai come te, dolcezza...
Voce fuori campo (tendente al rosso tanto è imbarazzata): Ohhh...
Freud (sottovoce): Tzé, 'sto qui pensa solo al sesso...
8x8 (sottovoce, rassegnato): Disse il bue, dando del cornuto all'asino...
Luxord: Sono andato a vedere, ma ho visto poco [Rivolto a Voce fuori campo] anche perché la tua apparizione è stata come una luce nelle tenebre, mio fiat lux...
Voce fuori campo (si copre il volto con un ventaglio (e dove lo ha preso?)): Ma dai...
8x8: Ok, Luxord, ascoltami bene! Mi servono tracce, indizi! La vita di un ragazzo è in pericolo, lo capisci?!
Luxord + Freud + Voce fuori campo: La vita?
8x8: D'accordo, quello che sta appena sotto la vita di un ragazzo è in pericolo... Comunque, se sai qualcosa, dimmelo, ora!
Luxord: Non so, altro [Rivolto a Voce fuori campo] a parte che tu sei un angelo caduto dal cielo...
Freud (sottovoce): Sì, di faccia...
8x8: Ok, #10, grazie (si fa per dire...) del tuo aiuto (si fa per dire...) e addio (nel senso di a Dio piacendo, a mai più...)...
Luxord: Lieto di esservi stato utile... [Rivolto a Voce fuori campo] Chiamami, d'accordo? [Le fa l'occhiolino e se ne va]
[Intermezzo, di nuovo Monte Olimpo]
Nemeryal: Ehi! Perché a noi non ci ha fatto complimenti?!?!
ChiyoChan8: Nemeryal, Nemeryal... Tutto devo spiegarti... Noi siamo Dee, a noi vengono rivolte adorazioni, non complimenti! Chiara, la differenza?
Nemeryal: Oh, è vero... Quante cose non so... [Si deprime come Zexion]
ChiyoChan8: Su, su... È tutta questione d'esperienza... Io sono Dea dal Capitolo 1, tu da un capitolo... Col tempo imparerai...
Nemeryal: Ok... Ah, e comunque, chiunque leggesse questa Fan Fiction, ricordatevi una cosa: ADORATECI!!!
ChiyoChan8: Impara in fretta...
[Fine intermezzo]
Voce fuori campo: Oh, che adulatore...
Freud: Oh, che essere per cui posso dire a ragione tutto è sesso!
8x8: Oh, puoi dirlo forte...
Freud: TUTTO È SESSO!!!
Ignorando lo sguardo in tralice che ci lanciò la comitiva di suore carmelitane in pellegrinaggio fra le mura del Castello dell'Organizzazione, passammo al secondo teste.
Voce fuori campo: E che ci fa qui una comitiva di suore carmelitane?
Freud: Bho, si saranno perse come i Re Magi...
Dicevo, passammo al secondo teste.
Il #7, il Mago che danza sulla Luna.
Saix.
Saïx: Saïx, con la dieresi sulla i...
Freud: Altre sì detta umlaut...
Voce fuori campo: O due puntini... Perché, poi?
Freud: Perché, se fossimo nella lingua di Molière, senza dieresi si pronuncerebbe [sεks], che poi è omofonico di sexe...
Saïx: Imbarazzante, vero?
Voce fuori campo: Ok, Saïx, con la dieresi sulla i, dicci tutto.
Saïx: Tutto.
8x8 (rasseganto): Dicci quanto sono stupido, già che ci sei...
Saïx: Sei molto stupido, Ottoperotto...
8x8: Senti, sottospecie di gatto selvatico finito nella vernice azzurra, non sono qui per farmi prendere in giro!
Freud: Ah, no?
Voce fuori campo: E io che credevo...
8x8: Continuate così, e non rispondo delle mie azioni... Che cosa sai del secondo furto?
Saïx: Che è avvenuto dopo il primo e prima del terzo.
Voce fuori campo: Non so se è molto intelligente o semplicemente idiota ben oltre gli standard classici...
8x8: Ok, ultima possibilità: cosa stavi facendo, mentre accadeva il secondo furto?
Saïx: Mi stavo mangiando del pesce crudo...
Freud: Sushi?
Saïx: No, pesce crudo...
Gollum: Che bello stagno, per fare un bagno! E se mi riesce, io prendo un pesce, polposo, sìììì!
Dal momento che erano le 05:00, mi concessi un momento di libertà dalla morale.
Il che significa che malmenai il povero Sméagol finché la sua doppia personalità non divenne quadrupla e lanciai un gomitolo al #7, il quale, nel giocarci, finì peggio che la mummia di Sutankamion, il faraone investito...
Voce fuori campo: Vorrei far notare che non esistevano camion ai tempi dei faraoni egizi, ma rischierei una carta...
Annuendo alla saggia scelta della mia assistente, decisi di passare all'ultimo testimone.
Axel, il Soffio di Fiamme Danzanti.
Freud: Ma chi diavolo se li inventa, 'sti titoli?
Axel: Semplice: il buon Tetsuya Nomura! N – O – M – U – R – A, got it memorized?
8x8 (rassegnato): No, ho un tedesco che mi crea problemi...
Freud: Ti ho già detto chi io sono austriaco!
8x8: Infatti, io mi riferivo ad Alzheimer, züchin...
Voce fuori campo: Andiamo avanti... Che cosa sai di questa orribile vicenda?
Axel: Facile: Sora ha depredato la cucina di Xaldin, e lui, in cambio, le va a dar una azotaina. A – Z – O – T – A – I – N – A, got it memorized?
Freud: Ma che cosa sei, un concorrente di una gara di spelling?
Axel: E se anche fosse?
Freud: Allora computami “precipitevolissimevolmente”!
Quando il #8 ebbe finito, erano le 05:15.
8x8: Se ti vengono altre brillanti idee, Sigmund, ingoiale...
Voce fuori campo: Ancora che la parola non era “supercalifragilistichespiralidoso” o “satanarchibugiardinfernalcolico Grog di Magog”...
8x8: Ok, Axel, se questo è tutto quello che hai da dire...
Axel: Veramente, c'è dell'altro...
Freud: Cosa?
Axel (rivolto ad Ottoperotto): Il tuo nome cognome è Megeto, giusto?
8x8: No, è Magretto. M – A – G – R – E – T – T – O, tal è't memurizaa?
Voce fuori campo: Ottoperotto!
8x8: Scusate, ma quando mi ricapitava l'occasione?
Axel (furibondo): Allora è tua la gummiship che ha tamponato la mia! [Fa apparire i chakram]
Freud: Questa scena l'ho già vissuta...
Voce fuori campo: Sì... Cominciamo a diventare ripetitivi...
8x8: È per questo che ho ideato il piano S...
Voce fuori campo + Freud: Piano S?
Sì, il piano S.
Prima che il Soffio di Fiamme Danzanti potesse abbrustolirci per benino, fischiai.
Un La, 440 Hz.
Fata Smemorina (compare in un turbinare di lucine): Mi hai chiamato, Ottoperotto?
Axel: E lei chi è?
Fata Smemorina: Salve, Smemorina, di professione fata madrina!
Axel: Il nome è Axel, A – X – E – L, got it memorized?
Fata Smemorina: Perché sono qui?
Axel: Eh? Ma ti ha chiamato Ottoperotto, un attimo fa!
Fata Smemorina: Chi è Ottoperotto? E chi è lei, buon uomo?
Axel: Ma come?! Sono Axel, A – X – E – L, got it memorized?
Fata Smemorina: Bizzarro, non mi ricordo perché sono venuta qua... Mi scusi, giovine, può aiutarmi? Come si chiama?
Axel (disperato): Axel, A – X – E – L, got it memorized?!
Lasciammo il #8 a sbrogliarsela con la sua nemesi.
Ridendocela sotto ai baffi.
Almeno Sigmund ed io, Voce fuori campo no, dal momento che ne era priva.
Voce fuori campo: E adesso?
Freud: E adess- [Inciampa in un qualcosa] Oh! Ma che diavolo?!
Il buon Sigmund guardò in cosa era inciampato.
Uno sgabello.
Uno sgabello laccato di rosa pink, con unicorni e cuoricini intarsiatici sopra.
Non fu difficoltoso risalire a chi appartenesse.
Vexen: Già, è del #12... Di solito è in sala da pranzo...
Voce fuori campo: E lei cosa fa ancora qui? Non dovrebbe essere a letto?
Paracelso: Naa, meglio una bella partita a “Indovina chi?” con un buon amico...
Voce fuori campo: Divertitevi...
Nel vedere quel cadreghin (seggiolino NdA), due domande mi sorsero spontanee.
1) Perché era lì?
2) Sarà venuto anche al falegname incaricato di crearlo un collasso pancreatico?
Se di una non avevo dubbi sulla risposta, sull'altra potevo fare solo illazioni.
Freud: Illa-che?
Voce fuori campo: Illazióne [illa'tsjone] s.f. convinzione o giudizio ricavato logicamente da alcune premesse...
Ringraziai Voce fuori campo per la spiegazione.
Ed il Dizionario Zingarelli della Lingua Italiana per la definizione.
Zingarelli: Non c'è di che...
Comunque, una cosa era certa.
Dovevamo trovare Sora!
E dovevamo farlo prima che lo facesse Xaldin!
Si, certo, potevamo farlo anche dopo, ma in quel caso, avremmo dovuto portare con noi la borsa del ghiaccio e la cassetta del pronto soccorso...
Freud: Facciamo due di entrambe, non so se hai visto il MOdT X-99...
8x8: Sì, l'ho visto... Avrò gli incubi per una settimana, ma l'ho visto...
Poi, d'un tratto, ebbi un'illuminazione.
Paracelso: Sarebbe quel cono di luce discendente sulla tua persona?
8x8: Meglio che la classica lampadina da 200 watt sulla testa, no?
Paracelso: Lo ammetto... [Rivolto a Vexen] Ha i baffi?
Vexen: No...
Paracelso: Ok... [Abbassa Mario, Filippo e Adelaide]
Voce fuori campo: Adelaide?!
Paracelso: Se ha i baffi, non è mia la colpa...
Comunque...
Ebbi un'illuminazione.
Dovevamo tornare da Paperino e Pippo.
Voce fuori campo: E perché?
8x8: Bhé-
Voce fuori campo: No, aspetta, non dirmelo! Il prossimo capitolo avrà un titolo che non avrà nulla a che fare con il fatto di tornare da loro, e dici questo solo per confondere le idee dei lettori, vero?
8x8: Questo è fare spoiler, lo sai?
Freud: Tanto, dal momento che aggiorni una volta ogni due giorni, la gente farà in tempo a dimenticarsi di quello che ha detto Voce fuori campo...
[Intermezzo, Monte Olimpo]
ChiyoChan8: Ehi! Non offendiamo, sorellina!
Nemeryal: Calmaaaa... Lo sai che se ti si alza la pressione poi cominci ad andare in pieno delirio d'onnipotenza e inizi a lanciare lavandini di di marmo di Carrara contro i mortali...
ChiyoChan8: Hai ragione, scusa...
Nemeryal: Lo so...
Socrate: Di non sapere?
Nemeryal (sorpresa): E lei cosa ci fa, qua?!
Socrate: Ci vivo, dato che siamo in Grecia...
Nemeryal: Giusto...
[Fine intermezzo]
8x8: Mettiamo le dieresi sulle “u”...
Voce fuori campo: Erano i puntini sulle “i”...
8x8: Sì, ma io sono creativo... Dicevo, io aggiorno ogni domenica, mercoledì e venerdì sera (salvo cause di forza maggiore...), perciò trattasi di 2 – 2 – 3 giorni...
Freud: Pignolo...
8x8: Preciso, si dice preciso...
Voce fuori campo: Ok, svizzerotto, muoviamoci, che la stiamo tirando per le lunghe...
Lasciammo la cucina (con il Freddo Accademico e l'alchimista rinascimentale), attraversammo i luuunghi bianchi corridoi ed infine uscimmo.
Voce fuori campo + Freud: A riveder le stelle!
Ehm quasi.
Uscimmo appena in tempo per vedere E.T. salire a bordo dell'astronave che era venuto a riprenderlo.
E una seconda che stava prelevando il cespuglio a forma di elefantino con un raggio traente...
[Intermezzo, Monte Olimpo]
ChiyoChan8 (occhi al cielo): NOOOOOO!!!!
Nemeryal (patpatizza ChiyoChan8): Condoglianze...
[Fine intermezzo]
Addetto del WWF: Questo ti costerà caro...
8x8: Oh, io non credo...
Addetto del WWF: E perché [Viene prelevato anche lui] Ahhhh!!
Freud: Questo è un incontro ravvicinato di che tipo?
Voce fuori campo (guarda l'astronave allontanarsi): Del peggior tipo, direi...
8x8: Ok, ragazzi, diamoci una mossa, che oltre ad essere le 05:20, siamo già a pagina 13...
Freud: Ma se su EFP viene pubblicato su una sola!
8x8: Ok, riformulo... Saremmo già a pagina 13, se i lettori avessero selezionato il testo con il mouse (così, esatto) e avessero fatto Ctrl + C e Ctrl + V in un documento di OpenOffice.org Writer...
Voce fuori campo: E vai con la pubblicità occulta...
Freud: Ma no, è in piena Vista...
Ammisi che stavamo un po' divagando e degenerando.
Come nostro solito...
Voce fuori campo: Oh, bhé, oramai il pubblico l'avrà bhé capita, no?
Freud: Se ci hanno seguito fin qua...
[Intermezzo, Monte Olimpo]
ChiyoChan8: Confermo...
Nemeryal: Idem con broccoli...
ChiyoChan8: Ma non erano patate?
Nemeryal: Sì, ma io sono creativa...
[Fine intermezzo]
8x8: Ehi! Non rubarmi le battute, Nemeryal!
[Intermezzo, Monte Olimpo]
Nemeryal: Cusssssaaaaa...
[Fine intermezzo]
Comunque...
Come avevo deciso, seguito all'illuminazione, recuperammo il nostro mezzo di trasporto per recarci dai due Toon.
Freud: Ma senza E.T. il tandem non vola!
8x8: E chi ha parlato di volare?
Voce fuori campo: Non ce n'è bisogno...
Due minuti dopo, infatti...
Freud (pedalando (poco) allegramente): Questo è sfruttamento di psicologo deceduto! Pant!
Voce fuori campo: Taci e pedala... [si accorge di una cosa] Ehi! Fermati, Sigmund!
8x8: Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Non è Pippo, quello che è appena salito sulla gummiship-autubus davanti a noi?
8x8: Conosci qualcun altro che possa assomigliare ad un canide antropomorfo (Salvador Dalì sarebbe fiero di me!) di genesi waltdisNemeryalana?
Freud: Oh, bhé, Gilberto, Indiana Pipps, Sfrizzo de Pippis, sua zia Tessie...
8x8: Prima del capitolo 13, capiranno i miei assistenti quando io faccio una domanda retorica?
Voce fuori campo: Probabilmente no... Comunque, meglio seguirlo!
8x8 (punta un dito davanti a sé): Segui quella gummiship-autobus, Sigmund!
Freud (riprendendo a pedalare (poco) allegramente): La fa facile lui... Pant!
Fine capitolo 9.
Domande:
– Dove starà andando Pippo?
– Perché ci starà andando?
– Qual'è il prefisso di casa di E.T.?
– Che cos'è il MOdT X-99 [εm ø dj tj jkz-99]?
– Che fine hanno fato gli altri 98?
– Che cosa diav... Ehm, angelo ci faceva una comitiva di suore carmelitane nel C.O.?
– Il problema della Fata Smemorina è contagioso?
– Il problema della Fata Smemorina è contagioso?
– Ha il cappello? (Sì. Nd Paracelso) Bene, e giù anche Romualda...
– Got it memorized?
– Che cosa succederà all'Addetto del WWF?
Note dell'autore:
E le voilà!
Anche il capitolo nove è andato...
Ah, chiedo perdono per il ritardo, ma come ho detto poco sopra, c'erano cause di forza maggiore...
Freud + Voce fuori campo: Ossia?
Festa di compleanno di mia sorella...
Comunque...
Ci stiamo avvicinando sempre di più al momento clù...
Voce fuori campo: Guarda, credo si scriva clue, ma tranto so che non mi darai retta...
Esattamente...
Come, esattamente, ci tengo di tutto pancreas-
Freud: Cuore!
Io sono creativo... A ringraziare le guest – star dell'episodio, ovverosia le mie recensioniste ChiyoChan8 e Nemeryal!
ChiyoChan8: Prego... (Un momento, non dovrebbe essere lui a pregare me?)
Nemeryal: Non c'è di che...
Spero che anche alle originali sia piaciuto la parte che ho dato ai loro alter ego Robberyhewrtotel'autoreingialliniani...
Freud: Roberry-che?
Voce fuori campo: Di questa fan fiction...
Freud: Ah! E parla piatto!
Ok, e ora...
Ah, no! Prima di passare alla rubrica Le Recensioni, una cosa importante!
Vedete la domanda scritta in rosso ed evidenziata in verde?
ChiyoChan8: Bisognerebbe essere ciechi, per non vederla...
Nemeryal: O daltonici...
Voce fuori campo: Ma tanto!
Freud: Ma tanto tanto tanto!
Lo prenderò per un “Sì, non preoccuparti, si legge...”...
Dunque, mi serve il vostro aiuto, miei cari 32 lettori (dato del 31/10//2009, ore 00:23): rispondete a quella domanda! Mi serve per il prossimo capitolo!
E mi raccomando, sbizzarritevi!
Nemeryal: E date fondo al vostro lato sadico! MUHAHAHA!!!
ChiyoChan8 (scuote il capo): Delirio d'onnipotenza... Classico, nelle neo-student-deesse...
Voce fuori campo: E comunque, dalla regia, mi dicono che Sora, ovunque sia, sta scuotendo con forza il capo...
Freud: Comunque, lettori, ripeto quanto detto dal buon Ottoperotto: sbizzarritevi!
E dopo questi piccoli annunci di tipo burrocratico-
Voce fuori campo: Perché, quelli pannacratici non c'erano più?
Ignoratela... Dicevo, passiamo alla rubrica
ChiyoChan8
8x8: jakjakhdjhjsgag jgsgsa iqgh juggsgasgeuwg!!
Voce fuori campo: Ma che diavolo hai scritto?!
8x8: C'era una probabilità su 37'000'000'000'000'000'000'000'000'000'000'000 che in una qualche lingua di un qualche remoto pianeta in tutto il cosmo infinito, quello che ho appena detto sia una lode ad un'entità superiore che porta come nome ChiyoChan8...
Freud: Bhé, credo che non l'hai azzeccata...
8x8: lo spero, altrimenti avrei usato quella fortuna per vincere per lo meno una ventina di lotterie...
Voce fuori campo: See, come no...
8x8: Ok, basta dire cretinate ed andiamo avanti...
Freud: Ma se non abbiamo nemmeno iniziato? Come facciamo ad andare avanti, se non abbiamo nemmanco iniziato?
8x8 (sospira): E allora debuttiamo...
Voce fuori campo: Al ballo? Potevi dirmelo prima! Ora dovrò trovarmi un abito in tutta fretta!
8x8: Devo ricordarmi di ponderare con maggior attenzione le parole che uso con loro... Comunque, qualunque verbo voliate usare coniugato alla prima persona del plurale la recensione! Ciao, oh mia Dea spaparanzata sul quinto nembostrato sulla destra!
Voce fuori campo: Salve, sorellina!
Freud: Καλημέρα (Kalimera), ChiyoChan8!
8x8: Da quando sai il greco?
Freud: E vabbhé tutto, ma non bisogna essere nati in Grecia, per saper dire “buongiorno”!
8x8: E ok! Calmo, ne'! Che brutto carattere... Stavamo dicendo... Spero vivamente che ti sia piaciuta la parte che ti ho dato!
Voce fuori campo (in abito da ballo): Lo hai già detto...
8x8: Ma non nella recensione! [Nota l'abito] Uao, che eleganza!
Freud: Wunderbar!
Voce fuori campo: Grazie [Fa una giravolta] Davvero mi sta bene?
8x8: Assolutamente!
Freud: Ma come hai fatto a recuperarne uno così in fretta?
Voce fuori campo: Non lo immagini?
Fata Smemorina: Salaga Doola, Mencica Boola, Bibbidi Bobbidi Boo!
8x8: Ah, giusto, mi ero dimenticato della Fata Smemorina...
Freud: Cos'è, una battuta?
8x8: No... [gli rifila un pugno]
Freud: Ohi!
8x8: Questa, è una battuta...
Voce fuori campo: Buoni...
8x8: Giusto, torniamo a noi... Evviva!
Freud: Evviva, cosa?
8x8: Qualcuno ha seguito le indicazioni del momento interattivo!!! Evviva!!!
Freud: Per essere esatti- [Si ricorda del pugno] Evviva! Qualcuno lo ha seguito! Festa!
Voce fuori campo: Che cambio di idea improvviso... Ah... E certo che la storia farà un balzo di qualità!
Freud (sottovoce): mai detto in quale direzione...
8x8: Dillo un altra volta e tu il balzo lo farai da una scogliera! Come un lemming!!
Freud: No! Il lemming noo!
8x8 (sorpreso): Aiuto... Non mi aspettavo una tale reazione...
Voce fuori campo: Tutto bene, Sigmund?
Freud: No... ho sempre avuto paura dei lemming...
8x8: E perché?
Freud: Colpa di una trauma subito durante l'infanzia e mai affrontato dalla mia mente, che lo ha sublimato in una fobia irrazionale nei confronti di un sostituto dell'effettivo oggetto del mio trauma...
Voce fuori campo: Chissà perché, ma mi aspettavo qualcosa di simile...
8x8: Oh, bhé, sai come si dice... Medice, cura te ipsum, in questo caso, pissichiatra, cura te ipsum...
Freud: Hai ragione, mi metto subito all'opera! Allora, signor Freud, quando è cominciato tutto [Si stende sul suo divanetto] Tutto è cominciato nel lontano...
Voce fuori campo: E mentre il nostro buon Sigmund cerca le ragioni profonde del suo trauma, segregate nel suo inconscio, noi salutiamo la nostra Dea e le diciamo: CIAOOOO!!!
Nemeryal
Voce fuori campo: Ciao, mia presidentessa a vita del Voce fuori campo Fan-club, nonché da questo capitolo, creatura sovrannaturale a cui è stato attribuito il titolo di student-deessa!
8x8: Eh, amica mia... Che vuoi farci... Per poter assicurare che il capitolo esca al momento giusto su EFP, tengo que trabajar, come dicono nella penisola iberica, y tengo un trabajo atroz! E dal momento che devo fare tutto da solo...
Voce fuori campo: Insinui che non ti aiutiamo, io e Sigmund?!
Freud (sempre sdraiato sul suo divanetto): E allora quell'animaletto peloso si è avvicinato, e...
Voce fuori campo: Ehm... Ok... Insinui che io non ti aiuti?
8x8: Il fatto che tu sia vestita ancora con l'abito da ballo della risposta alla recensione di prima è abbastanza eloquente come risposta o devo verbalizzare il tutto?
Voce fuori campo (cambia argomento di colpo): È vero! Quanti ricordi! FFIX! Ah...
8x8: Una capacità di saltare di palo in frasca degna di una raganella... Comunque, do ragione in pieno a tutte e due! [Espressione sognante...] Ahh... Lindblum, Alexandria, la Palude dei Qu, la Grotta di Ghizamaluck... Mi sembra di essere tornato a quando avevo dieci anni...
(Sotto)Voce fuori campo: Oh, bhé, a Q.I. è rimasto lo stesso...
8x8 (Finendo di accendere l'incensiere da 40 kg accanto alla statua di marmo di Arzo del Hironobu Sakaguchi, Sua Maestà, Signore della Casa dei Chocobo): Farò finta di non averti sentito... Piuttosto, mentre io finisco di spargere petali di rosa qua attorno, tu continua a recensire...
Voce fuori campo: Ookeeyyy... E già, anche Demixyo è stato babbeotizzato... Ora dovremo chiamarlo Deminxio...
8x8: Battuta ignobile...
Voce fuori campo: Ma non stavi spargendo petali di rosa attorno a quel simulacro?
8x8: non mi servono le orecchie, per fae quello...
Voce fuori campo: Ahé, andiamo avanti... Ma certo! Certo che ti do ripetizioni di arti persuasorie! [Sorriso ancora più malefico di quello di Nemeryal] Mi metto d'accordo con Larxene e cominciamo!
Lx: Molto bene... Come volete procedere?
Voce fuori campo: Mha, non so, io pensavo prima di tutto di come usare la voce...
lx: Personalmente, passerei prima a qualcosa di più pratico...
Voce fuori campo: Qualche idea?
Lx: Pensavo a qualcosa che serva anoi donne tutti i giorni...
Voce fuori campo: In preciso, a cosa pensi?
Lx: Oh, qualcosa di semplice semplice, giusto per iniziare...
Voce fuori campo: Ossia?
Lx: Non so, che ne dici dell'evirazione con una tenaglia incandescente?
8x8 (fa un luuungo passo indietro...): Glom... Che bello... Piuttosto, spero che la parte che ho riservato alla tua persona sia stata di tuo gradimento! Figurati! L'onore è mio! Non capita tutti i giorni di poter inserire una siffatta bellezza nella mia storia!
ChiyoChan8: Ehm-ehm!
8x8: Siffatte Bellezze, certo! Bellezze, al plurale!
Voce fuori campo: Salvato in corner... Ok, allora al prossimo capitolo! E credo proprio che, se ti piace il FFIX...
8x8: Niente spoiler! Al prossimo capitolo! Ciao!
Freud: Sì, ciao!
8x8: Ah, vedo che hai finito di psicoanalizzarti da solo...
Freud: Io e il mio paziente siamo giunto alla conclusione che il problema non va proiettato su di lui, ma va affrontato, superando quindi il blocco...
Voce fuori campo: In parole povere?
Freud: Devo vincere al mia paura per i lemming... E c'è un solo modo...
Voce fuori campo: Ossia?
Freud: Devo capire cosa essi provano! Devo essere lemming! [Esce di scena]
8x8: Ok... È ufficiale, Sigmund è andato...
Voce fuori campo: Aspetta... Cosa intendeva con “essere lemming”?
8x8 (capisce cosa vuole dire Voce fuori campo): Pensi quello che penso io?
Voce fuori campo: Oh, no...
8x8: Scusa, Nemeryal! Dobbiamo andare! Ci vediamo la prossima volta! Ciao!
Voce fuori campo: Ciao, presidentessa – student – deessa!
8x8 (a Sigmund): Sigmund! Per l'amor del cielo, allontanati da quella scogliera!!!
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Perfetto, ed anche questa è fatta...
Ora...
Voce fuori campo: Come d'abitudine...
Freud: Salutiamo i nostri tre santi esseri che ci tengono nei preferiti...
Ah! e sbagliereste!
Freud + Voce fuori campo: E perché?!
Perché ora sono cinque! E iniziamo proprio dalle New Entry:
dragon ball z (A cui faccio anche già subito i ringraziamenti per averci inseriti fra le storie seguite (quindi, grazie 2x!))
e
Eris_96 (Un bacio, se ragazza, un abbraccio se gentiluomo!)
E, ovviamente, i miei habitués:
Nemeryal (Mia dea in prova)
shura 4 ever (Avrò il piacere di incontrarti un giorno? Speriamo di sì, mi farebbe molto piacere!)
Soruccio (Sulle traccie del genere del nome Sora, ne'?)
Prima di andare, una cosa riguardante il prossimo capitolo!
Come tutta questa storia, è stato scritto Absit iniuria verbo (detto senza intenzione di offendere)!
Dal momento che conterrà riferimenti religiosi, intendo metterlo in chiaro fin da ora.
Absit iniuria verbo.
Dopo questo...
Alla prossima!!
– Il furto di marmellata (Atto III e adesso basta!) –
Con la partecipazione straordinaria di ChiyoChan8 e Nemeryal
Il silenzio in quel vicolo era opprimente.
Poi compresi il perché.
Voce fuori campo: Perché?
8x8: Perché è caduta la linea con Xaldin... Qualcuno ha un gettone?
Freud: Aspetta... Sì! Tieni!
8x8: Grazie... Allora, il numero della cucina del Catello dell'Organizzazione XIII... [consulta l'elenco del telefono del Mondo che Non Esiste] C.O. Atrio... C.O. Biblioteca... C.O. Bowling...
Freud: Hanno anche il Bowling?
Voce fuori campo: Si trattano bene...
8x8: C.O. Crematorio... C.O. Cucina, eccoti qua! Allora, 555 – 13 13 13 03!
Voce fuori campo: Altro cliché trito e ritrito non so quante fantastiliardi di volte...
8x8: Stt!
Tuuu...
Tuuu...
Egliiii...
Voce fuori campo: Ditemi che me lo sono sognato, vi scongiuro...
Tuu-
Xaldin (via telefono): Pronto!
8x8: Sono sempre io...
Xaldin (via telefono): È dove eri finito, [CENSURA]?!
8x8: A risolvere il problema della fame nel mondo... Non mi sono mosso, crisantemo d'una orchidea! È caduta la linea!
Xaldin (via telefono): Ah... E si è fatta male?
Freud: Basta! Stiamo rasentando il livello infimo di possezza, con tali battute!!! Erano preistoria già quando ero ancora vivo io!
8x8: Ok, non ti scaldare!
Xaldin (via telefono): Stavo dicendo... E sai cosa ha fatto quel [CENSURA] di un [CENSURA]?!
8x8: Ha depredato per la terza volta la tua dispensa protetta meglio di Fort Knox in “007 – Missione Goldfinger” con Sean Connery?
Xaldin (via telefono, sorpreso): E tu come lo sai?
8x8: Segreti del mestiere...
Voce fuori campo (tiene in mano un cartello con su scritto): NO COMMENT...
Xaldin (via telefono): E allora che stai aspettando?! Un incontro ravvicinatalo del 3° tipo?!?! Muovetevi e venite qui prima di subito, tu e i tuoi “aiutanti”!
Freud: Ma io te le faccio mangiare, quelle [CENSURA] di virgolette!
Xaldin (via telefono): E datevi una mossa! [Chiude la chiamata] Tu-tu-tu-tu-tu...
8x8 (appende il telefono): Sempre simpatico come una bastonata negli stinchi...
Freud: Strano...
Voce fuori campo: Che cosa?
Freud: Che non abbia concluso il tutto con un [CENSURA]...
DRIIIIINNN!!!
8x8: Ma che crisantemo... Pronto?
Xaldin (via telefono): [CENSURA] [Chiude la chiamata] Tu-tu-tu-tu-tu...
Freud: Ecco, appunto...
8x8: Accidenti!
Voce fuori campo: Nel senso di “Accidenti, è successo ancora e questa volta potrebbe essere impossibile provare l'innocenza di Sora!”?
8x8: Nel senso di “Accidenti, potevo telefonare ancora per un minuto e questa dannata macchina mangiasoldi non da il resto!”... Almeno potessi passare il telefono a qualcuno che deve usarlo...
E.T.: E.T., telefono, casa...
8x8: Oh, certo! Tieni...
E.T.: Grazie...
Voce fuori campo: E posso depennare Assistere ad un incontro ravvicinato del 3° tipo dalla mia lista di cosa da fare...
§ Lista di Voce fuori campo §
Imparare il sanscrito
Visitare la tomba di St. Pietro
Comporre un sonetto
Assistere ad un incontro ravvicinato di 2° tipo
Assistere ad un incontro ravvicinato di 3° tipo
Imparare il dialetto ticinese
Imparare la ricetta delle pennette all'arrabbiata
Cantare con la Philadelphia Orchestra
Conquistare il mondo!
Fare di Nemeryal la presidentessa a vita del mio Fan-club
Provare a Sigmund che sono la sorella di ChiyoChan8
Far sparire questa lista
Voce fuori campo: Là!
Freud: E dove hai assistito ad un incontro ravvicinato di 2° tipo?
Voce fuori campo: Tutte le mattine, quando tu esci dal bagno, Sigmund...
Freud: Ah-ah-ah... Se non lo fossi già, starei morendo dalle risate...
8x8: Finitela! E uno di voi vada a chiamare l'Addetto del TCS, che dobbiamo andare al Castello!
Freud: Ho, capito, ci vado io... Si starà ancora rimpinzando di pizzoccheri...
E.T.: Ottoperotto, cercare, indizio, caso, marmellata, furto?
Voce fuori campo: Dalla mia conoscenza di lingue strambe, direi che sta chiedendo se stai cercando indizi sul caso del furto di marmellata...
8x8 (Sarcastico): Nooo, non ci sarei mai arrivato da solo... E cosa intendi con conoscenza di lingue strambe?
Voce fuori campo: Capisco quando parli, Ottoperotto...
8x8: Ah-ah-ah... Se non fosse che la Philadelphia Orchestra è ancora troppo vicina, ti tirerei il quarto scappellotto, Voce fuori campo...
Freud: Signori, abbiamo un problema...
Voce fuori campo: Di che genere?
Freud: Bhé, dato che è un problema, direi di genere maschile...
Voce fuori campo (inizia a darsi pugni sulla testa che non ha): Uno per averlo chiesto! Uno per non non aver pensato che poteva rispondere così! Uno perché dovevo saperlo! Uno...
8x8: Mentre la nostra buona e brava Voce fuori campo attua del sano autolesionismo... Che problema, Sigmund?
Freud: Il nostro autista, l'Addetto del TCS è fuori uso...
8x8: Che?!
Freud: Indigestione di pizzoccheri...
Voce fuori campo (smettendo di autoledersi): E adesso come ci arriviamo, al C.O.?
Freud: E perché vorresti andare al Centro Oftalmologia?
Voce fuori campo (sarcastico-depressa-istinto-omicida): Perché voglio cavarmi gli occhi che non ho, cosicché da non più soffrire di cardiomiopia...
Freud: Cardiomiopia?
8x8: Occhio non vede, cuor non duole... Uhm...
Freud: Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Freud?
Freud: Lo vedi anche tu, quello sguardo sul volto di Ottoperotto?
Voce fuori campo: Sì...
Freud: Pensi che riusciamo a scappare prima che sia troppo tardi?
Voce fuori campo: Purtroppo no...
Freud: Era quello che temevo...
8x8 (li ha ignorati): Ragazzi... Vedete anche voi quel tandem a tre posti abbandonato in fondo al vicolo prussiano?
Voce fuori campo (Si rende conto di ciò che vuole fare Ottoperotto): Oh – no! Non pensarlo neanche!
Non solo lo pensai.
Lo misi pure in atto.
Due minuti dopo, sfruttando le capacità del simpatico alienuccio spilberghiano, ci libravamo nel cielo sopra il Grattacielo della Memoria, con la luna a forma di cuore che si stagliava dietro di noi, pedalando allegramente.
Freud (pedalando (poco) allegramente): Ma perché ci sono i pedali solo nel mio posto?!
8x8: Un caso, mio caro Sigmund...
Voce fuori campo: Ablativo, mi pare...
Freud (pedalando (poco) allegramente): See, come no... Pant!
In pochi minuti-
Freud: Sì, pochi perché non pedali! Pant!
Dicevo...
In pochi minuti secondo il mio personale, Ottoperotto-centrico sistema di riferimento, atterrammo con graz-
ATTERAGGG-CATTTTASTTTOFFIKKKKK!!
8x8: Ma OH!
E.T.: Scusare, perfezionare, atterraggio, E.T....
Voce fuori campo (bacia la terra): Grazie, mater terra! Smack!
Umph!
Comunque...
Atterrammo (punto).
Freud: Dove atterrammo?
8x8: Sul Golgota... Non li vedi i due ladroni?
Freud: Per la verità, no...
8x8: ChiyoChan8, dammi la forza...
[Intermezzo, Monte Olimpo, quinto nembostrato sulla destra]
ChiyoChan8 (spaparanzata sul nembostrato, alza la testa all'improvviso): Hai detto qualcosa Nemeryal
Nemeryal (intenta a leggere un libro di greco antico, spaparanzata anche lei sul nembostrato, ascesa al rango di Dea immanente in prova, ossia di student-deessa): Io? No...
ChiyoChan8: Strano... Giurerei di aver sentito qualcuno chiamarmi...
Nemeryal: Oh, sarà Ottoperotto che, dopo l'ennesima volta che i suoi assistenti non capiscono quando è sarcastico e quando no, si è lasciato sfuggire un esclamazione di disappunto, invocando il tu divino aiuto...
ChiyoChan8 (sopracciglio inarcato): Quel libro ti fa male...
Nemeryal: Hai ragione... [Lo getta via] E ora, vediamo cosa combinano quei tre, dai!
ChiyoChan8: Sì!
[Fine intermezzo]
Dopo aver salutato l'extraterrestre, entrammo nel castello...
Voce fuori campo + Freud: Ottoperotto...
8x8: Cosa c'è?! Cosa c'è?!
Voce fuori campo: Non stai dimenticando qualcosa?
Freud: Qualcosa di importante?
8x8: Uffa, è proprio necessario?
Voce fuori campo + Freud: Eh, sì... Ti tocca...
8x8: E va bene! Scocciatori...
Entrammo nel castello, non prima però di aver chiesto alla creatura spilberghiana di resuscitare il cespuglio a forma di elefantino del #11!
Contenti!
[Intermezzo, Monte Olimpo]
ChiyoChan8 (si mette a ballare la macarena): SÌÌÌ!!!
Nemeryal (la guarda allibita): Oh, mamma... Diventare Dee fa questo effetto? Aiut'...
[Fine intermezzo]
Voce fuori campo: Non che me ne importasse molto, ma il WWF ci stava facendo pressioni...
Freud: Già...
Come dicevo (e questa è la terza volta, in nome di Ramuh!) entrammo...
Ora, dal momento che siamo al capitolo 9, devo ancora veramente scrivere che percorremmo per la terza volta gli sconfinati corridoi del castello? Che la poderosa voce baritonale del Feroce Lanciere risuonava come le trombe dl Giudizio ci guidava come la stella dei Magi? E che tale suono limpido, cristallino ed imprecante buttava giù dal letto a pedate i Santi e i Beati compresi fra San Primo e San Silvestro?
Sì?
E va bene.
Percorremmo per la terza volta gli sconfinati corridoi del castello, con la poderosa voce baritonale del Feroce Lanciere che risuonava come le trombe dl Giudizio guidandoci come la stella dei Magi, con un tale suono limpido, cristallino ed imprecante che buttava giù dal letto a pedate i Santi e i Beati compresi fra San Primo e San Silvestro...
Santi e i Beati compresi fra San Primo e San Silvestro : E basta! Lasciateci riposare!
Voce fuori campo: In pace...
Freud: Questo potevamo risparmiarcelo...
Baldassarre: Mi scusino... È questa la strada per raggiungere il Re dei Re?
8x8: Ehm, no, guardi, temo siate leggermente fuori strada...
Gaspare: Te lo avevo detto! Dovevamo girare a sinistra dopo Albuquerque!
Melchiorre (consulta la mappa): Macché! Allo svincolo di Milano Nord dovevamo prendere la tangenziale!
Lasciati i Re Magi a cercare la strada giusta, riprendemmo a camminare per mezz’i corridoi inhospiti et selvaggi, onde vanno a gran rischio d'investigador et aiudanti...
Petrarca: Ehm-ehm!
8x8: Chiedo scusa...
Petrarca: Umph! Per 'sta volta...
Infine, giungemmo sulla scena del crimine.
Voce fuori campo: Crimine?
Freud: E senza virgolette?
8x8: Solo per 'sta volta...
Xaldin (sempre con il suo accappatoio): Ah! Vi siete degnati di venire, alla buon'ora!
Voce fuori campo: A proposito, che ora è?
Axel: Sono le 05:45... Got it memorized?
8x8: Oh, no... Non cominciamo! Ogni volta che sento quelle parole, la rabbia inizia a farmi trenta km in mezz'ora!
Xemnas (in pigiama): Allora?
8x8: All'ora? Sessanta, che razza di domanda...
Voce fuori campo (pende il mattarello e comincia a darselo in testa): Perché? Perché?! PERCHÈ?!?!
Freud: Perché la gamba l'è tacada al pé, ul pé l'è tacaa ala gamba e tucc i asan la dumanda...
Tutti fissammo increduli il padre della Pissicanalisi.
8x8: Da quando parli il mio dialetto?!
Freud: Mai parlato e mai lo parlerò... Mi sono fatto un bigino... E comunque è P – S – I – C – N – A – L – I – S – I!
Axel: Got it memorized?
8x8 (depresso): Sob... Nessuno mi capisce...
Zexion: Io si...
8x8: Non è di conforto...
Zexion: Lo so, sono inutile...
Xemnas: Intendevo, allora, ora come la metti? Puoi ancora affermare che non sia stato Sora?
8x8: Potrei affermarlo, ma dubito che servirebbe a far cambiare idea al #3, immagino...
Xaldin: Grr! Immagini bene, [Censura]! Guarda cosa ha combinato!
Guardai.
Come le volte precedenti, il caos più generale regnava sovrano...
Chaos: Benvenuti nel mio regno...
8x8: Ehm... Ho detto caos, senza “h” e scritto in minuscolo...
Chaos: Ops... [Scompare]
Dicevo...
I miei occhi esperti passarono lesti sui cocci del vaso di marmellata di fragola – ancora fortemente chiuso – sparsi sul pavimento.
E ancora più lesti passarono sopra all'Haggis che rimbalzava gommoso sul marmo grigio di quest'ultimo!
Schifo!
Freud: Aspetta... L'Haggis è quell'insaccato di interiora di pecora (cuore, polmone, fegato), macinate insieme a cipolla, grasso, sale e spezie, mescolati con brodo e bollite tradizionalmente nello stomaco dell'animale per circa tre ore?
8x8: Sì...
Freud: Uhm, buono...
Voce fuori campo: Non so come, ma credo che sto per dare di stomaco...
Vexen: Non qui, per favore! Non è affatto igenico!
Voce fuori campo: Ok, d'accordo! [Sottovoce] Che rompi... [Si rende conto di una cosa] Ehi! Non ha tossito!
8x8: Ma io ti- Ehi! Perché nessuna reazione?
Vexen: Perché il mio caro amico Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim mi ha dato quest'ottima e corroborante tisana alle erbe, e sono guarito... Dalla tosse, dal momento che se prendo l'enciclopedia medica il 14 volumi, posso fare come i bambini... Celo, celo, manca, celo, celo, celo, manca...
Paracelso: E già...
Freud: “Il mio caro amico”?
8x8: Ma se tre capitoli fa vi tiravate addosso i bottiglioni di acido muriatico?
Vexen: È vietato cambiare opinione? Umph!
Paracelso: Inoltre, ci siamo alleati per poter infine realizzare il sogno degli alchimisti!
Voce fuori campo: La pietra filosofale?
Vexen: Tzé, banale...
Freud: E cosa, allora?
Paracelso + Vexen: Il modo di evitare le code allo sportello della posta!
8x8 (sarcastico-demoralizzato-altro-ed-eventuale): Già, che domanda stupida...
La lancia a forma di dragone che appese il mio cappello alla parete, mi fece ricordare che stavo parlando con Xaldin.
Xaldin: Ripeto... Guarda cosa ha combinato, quel...
Non ascoltai l'imprecazione teocida del Feroce Lanciere all'indirizzo del ragazzo e tornai a fissare la scena.
Ovviamente, senza fissare il tipico piatto scozzese.
Xaldin: Non è servito a niente mettere i vasi di marmellata di lampone assieme a quelli di fragole, nell'ultimo ripiano, [CENSURA] e [CENSURA]...
8x8: A quanto pare... Il che mi porta a farti una domanda, #3...
Xaldin: Che domanda?
8x8: MA PERCHÉ DIAVOLO, DOPO DUE FURTI, NON HAI MESSO NEANCHE L'OMBRA DI UN ANTIFURTO, GRANDI EIDOLONS?!?!
Vexen: In verità l'ha messo... Solo che chi ha commesso il furto, lo aveva disattivato...
Voce fuori campo: E come avrebbe fatto?
Paracelso: Semplice, con una delle chiavi che aprono il portone principale, visto che sono le stesse...
Freud: Interessante... Significa che il ladro ha la chiave di questo castello!
Xemnas: O forse ha semplicemente una chiave della Madonna da 20 kg in grado di far scattare qualsiasi serratura...
Freud: Anche...
Vexen: Il che spiegherebbe perché, per la terza volta, non ci sono segni di effrazione, in giro...
Freud: Ne siete sicuro?
Vexen: Certo! Mi chiamo Vexen, io! Mica Gil Grissom!
[Intermezzo: Las Vegas, Nevada, USA]
Gil Grissom: Mi fischiano ancora le orecchie...
Sara Sidle: ...
ChiyoChan8 (non si sa come ma lì): Povero Grissom...
Gil Grissom: Grazie, tu sì che mi capisci...
Sara Sidle: Ehm-ehm!
Gil Grissom: Oh, Sara! N-non è come può sembrare!
Nemeryal (stesso discorso che per l'altra Dea...): Tzé, i maschi... Tutti maiali, per questo, quando vogliono che gli chiedi qualcosa, ti dicono, “Hai delle domande da porci?”...
Sara Sidle (lo trascina via per un orecchio): Ora facciamo i conti, entomologo dei miei stivali!
[Fine intermezzo (a causa di scena (del crimine) adatta solo ad un pubblico di sadici...)]
8x8 (manata sulla fronte): I segni di effrazione! Ecco cosa non avevo controllato!
Voce fuori campo: NO, ASPETTA! Mi stai dicendo che non hai controllato la cosa più elementare che persino un bambino che gioca a fare il detective sa?!?!
8x8: Se rispondo di sì, mi picchi?
Voce fuori campo: Non è possibile...
8x8: Oh, insomma! Mica posso pensare sempre a tutto io!
Xaldin: Infatti...
Freud: Che cosa intendevi con quell'“Infatti”?
Xaldin: Che ora prendo in mano io, la situazione [CENSURA]!!
Vedere il #3 furibondissimissimissimissimo era uno spettacolo alquanto impressionante.
Ok, meno dell'Higgis saltellante, ma ci andava vicino, anche per via della comitiva di giapponesi che stavano impressionando la scena sulle loro macchine fotografiche...
Il Feroce Lanciere con una mossa decisa, piegò il righello d'allumino con due mani.
Uri Geller: Tzé! Io ci riesco col pensiero...
Con una mossa ancora più precisa, il Feroce Lanciere mise alla porta il fenomeno paranormale con una simpatica pedata.
Poi, aperta una cassapanca, prese quell'oggetto.
...
...
Voce fuori campo: Ottoperotto?
8x8: Ok, va bene tutto, ma quello è disumano!
Xaldin: E infatti io sono un Nobody [CENSURA]!
8x8: Sì, ma se io dico anche solo cos'è, rischio delle grane con le Convenzioni di Ginevra!
Xemnas: Ma qui non siamo in Svizzera...
Voce fuori campo: Sono valide in tutto il mondo, 'gnorante!
Xaldin: Comunque, io ora me lo cerco per conto mio! E se gli metto le mani addosso... Bhé, limitiamoci a dire che dormirà sulla pancia per non meno di tre settimane!
Dopo aver detto ciò, il #3 uscì dalla sua cucina, portandosi dietro quello che per motivi tecnici chiameremo “Misterioso Oggetto di Tortura X-99” (MOdT X-99, [εm ø dj tj jkz-99]).
Non so se più deciso a trovare il ragazzo o ad usare tale istrumento su quest'ultimo.
Freud: Si dice strumento...
8x8: Il correttore automatico di OpenOffice.org Writer me lo da giusto anche con la “i”, per cui lo scrivo così!
Voce fuori campo: E poi, dal momento che può usare il MOdT X-99 solo se prima lo trova, la tua frase non ha alcun senso...
8x8: Sentite, mancano 10 minuti alle cinque di mattina, posso avere un momento di incoerenza?
Voce fuori campo: Tu hai momenti di incoerenza dall'inizio di 'sta fan fiction...
8x8: Giuro, se tu avessi un collo, te lo tirerei con somma gioia...
Xemnas: Mi dispiace interrompere il vostro discorso costruttivo ed esemplare per le giovani generazioni...
Voce fuori campo: Il sarcasmo non è gradito, superiore in pigiama con le stampe a sagoma di Topolino...
Xemnas (ignora il commento al suo pigiama): Ma, nella remota e recondita possibilità che troviate voi il ragazzo prima di Xaldin, salvandolo così dalla sua giustizia sommaria, io mi sono preoccupato di far si che abbia il suo giusto ed equo processo...
8x8: E vedo che dal primo capitolo, non sono state aggiunte le virgolette...
Xemnas: Perché non ce n'è bisogno...
Voce fuori campo: E cosa intendi con equo e giusto, senza virgolette?
Xemnas: Ma è chiaro!
8x8: Stac a tent...
Xemnas: Che verrà giudicato colpevole in maniera giusta ed equa!
Avete mai visto tre esseri viventi mandare a ramengo un Nobody contemporaneamente e in tre lingue differenti (italiano, tedesco e dialetto ticinese)?
É un esperienza catartica...
Flavio Oreglio: In momento è catartico!
8x8: No, ho detto l'esperienza...
Flavio Oreglio: È lo stesso...
Comunque...
Non era quello il momento di scherzare...
Quindi, per cortesia, Voce fuori campo, metti via quel cuscino con pernacchia...
Voce fuori campo: Guastafeste...
Dovevamo fare qualcosa.
Qualcosa di serio!
Freud: Interroghiamo i tre testimoni della scorsa volta!
Voce fuori campo: Quale parte di qualcosa di serio non ti è chiara, Sigmund? Qualcosa o serio?
Freud: Di...
Sempre con tatto (ed olfatto), ricordai molto “gentilmente” ai miei fidi che non eravamo lì per trebbiare la polvere...
Voce fuori campo: E che vuol dire?
8x8: Non lo so, è un modo di dire indiano...
Freud: Non è il caso di cominciare? O va a finire che 'sto capitolo diventa peggio del codice penale Svizzero (e ricordo che è scritto in quattro lingue...)...
8x8: Ok, diamoci una mossa, per Belias!
Iniziammo dal #10.
Luxord, lo Sfidante del Destino.
Freud: Buon giorno.
Luxord: Buon giorno, herr Freud.
Freud: Educato...
8x8: Avremmo alcune domande da farti...
Luxord: Vi secca, se mentre rispondo flirto con la vostra collega?
Voce fuori campo (sorpresa): C-con me?
Luxord: E certo, mia musa dalla voce soave...
Freud (sottovoce): Troppo bello, per essere vero...
8x8 (sottovoce): Ti prego, non dire frasi ambigue!
Luxord: Allora, queste domande? [Rivolto a Voce fuori campo] Ti ha mai detto nessuno che sei speciale?
Voce fuori campo (imbarazzata): Bhé, no...
8x8: Ok, #10, che sai del secondo furto?
Luxord: Poco, ero in camera mia, a rimirare il poster in formato 4 m x 10 m di Jessica Rabbit [Rivolto a Voce fuori campo] che detto per inciso, non eguaglia la tua bellezza, mia cara [Torna ai due uomini] quando la possente voce baritonale del #3 ha attirato la mia attenzione [Rivolto a Voce fuori campo] ma mai come te, dolcezza...
Voce fuori campo (tendente al rosso tanto è imbarazzata): Ohhh...
Freud (sottovoce): Tzé, 'sto qui pensa solo al sesso...
8x8 (sottovoce, rassegnato): Disse il bue, dando del cornuto all'asino...
Luxord: Sono andato a vedere, ma ho visto poco [Rivolto a Voce fuori campo] anche perché la tua apparizione è stata come una luce nelle tenebre, mio fiat lux...
Voce fuori campo (si copre il volto con un ventaglio (e dove lo ha preso?)): Ma dai...
8x8: Ok, Luxord, ascoltami bene! Mi servono tracce, indizi! La vita di un ragazzo è in pericolo, lo capisci?!
Luxord + Freud + Voce fuori campo: La vita?
8x8: D'accordo, quello che sta appena sotto la vita di un ragazzo è in pericolo... Comunque, se sai qualcosa, dimmelo, ora!
Luxord: Non so, altro [Rivolto a Voce fuori campo] a parte che tu sei un angelo caduto dal cielo...
Freud (sottovoce): Sì, di faccia...
8x8: Ok, #10, grazie (si fa per dire...) del tuo aiuto (si fa per dire...) e addio (nel senso di a Dio piacendo, a mai più...)...
Luxord: Lieto di esservi stato utile... [Rivolto a Voce fuori campo] Chiamami, d'accordo? [Le fa l'occhiolino e se ne va]
[Intermezzo, di nuovo Monte Olimpo]
Nemeryal: Ehi! Perché a noi non ci ha fatto complimenti?!?!
ChiyoChan8: Nemeryal, Nemeryal... Tutto devo spiegarti... Noi siamo Dee, a noi vengono rivolte adorazioni, non complimenti! Chiara, la differenza?
Nemeryal: Oh, è vero... Quante cose non so... [Si deprime come Zexion]
ChiyoChan8: Su, su... È tutta questione d'esperienza... Io sono Dea dal Capitolo 1, tu da un capitolo... Col tempo imparerai...
Nemeryal: Ok... Ah, e comunque, chiunque leggesse questa Fan Fiction, ricordatevi una cosa: ADORATECI!!!
ChiyoChan8: Impara in fretta...
[Fine intermezzo]
Voce fuori campo: Oh, che adulatore...
Freud: Oh, che essere per cui posso dire a ragione tutto è sesso!
8x8: Oh, puoi dirlo forte...
Freud: TUTTO È SESSO!!!
Ignorando lo sguardo in tralice che ci lanciò la comitiva di suore carmelitane in pellegrinaggio fra le mura del Castello dell'Organizzazione, passammo al secondo teste.
Voce fuori campo: E che ci fa qui una comitiva di suore carmelitane?
Freud: Bho, si saranno perse come i Re Magi...
Dicevo, passammo al secondo teste.
Il #7, il Mago che danza sulla Luna.
Saix.
Saïx: Saïx, con la dieresi sulla i...
Freud: Altre sì detta umlaut...
Voce fuori campo: O due puntini... Perché, poi?
Freud: Perché, se fossimo nella lingua di Molière, senza dieresi si pronuncerebbe [sεks], che poi è omofonico di sexe...
Saïx: Imbarazzante, vero?
Voce fuori campo: Ok, Saïx, con la dieresi sulla i, dicci tutto.
Saïx: Tutto.
8x8 (rasseganto): Dicci quanto sono stupido, già che ci sei...
Saïx: Sei molto stupido, Ottoperotto...
8x8: Senti, sottospecie di gatto selvatico finito nella vernice azzurra, non sono qui per farmi prendere in giro!
Freud: Ah, no?
Voce fuori campo: E io che credevo...
8x8: Continuate così, e non rispondo delle mie azioni... Che cosa sai del secondo furto?
Saïx: Che è avvenuto dopo il primo e prima del terzo.
Voce fuori campo: Non so se è molto intelligente o semplicemente idiota ben oltre gli standard classici...
8x8: Ok, ultima possibilità: cosa stavi facendo, mentre accadeva il secondo furto?
Saïx: Mi stavo mangiando del pesce crudo...
Freud: Sushi?
Saïx: No, pesce crudo...
Gollum: Che bello stagno, per fare un bagno! E se mi riesce, io prendo un pesce, polposo, sìììì!
Dal momento che erano le 05:00, mi concessi un momento di libertà dalla morale.
Il che significa che malmenai il povero Sméagol finché la sua doppia personalità non divenne quadrupla e lanciai un gomitolo al #7, il quale, nel giocarci, finì peggio che la mummia di Sutankamion, il faraone investito...
Voce fuori campo: Vorrei far notare che non esistevano camion ai tempi dei faraoni egizi, ma rischierei una carta...
Annuendo alla saggia scelta della mia assistente, decisi di passare all'ultimo testimone.
Axel, il Soffio di Fiamme Danzanti.
Freud: Ma chi diavolo se li inventa, 'sti titoli?
Axel: Semplice: il buon Tetsuya Nomura! N – O – M – U – R – A, got it memorized?
8x8 (rassegnato): No, ho un tedesco che mi crea problemi...
Freud: Ti ho già detto chi io sono austriaco!
8x8: Infatti, io mi riferivo ad Alzheimer, züchin...
Voce fuori campo: Andiamo avanti... Che cosa sai di questa orribile vicenda?
Axel: Facile: Sora ha depredato la cucina di Xaldin, e lui, in cambio, le va a dar una azotaina. A – Z – O – T – A – I – N – A, got it memorized?
Freud: Ma che cosa sei, un concorrente di una gara di spelling?
Axel: E se anche fosse?
Freud: Allora computami “precipitevolissimevolmente”!
Quando il #8 ebbe finito, erano le 05:15.
8x8: Se ti vengono altre brillanti idee, Sigmund, ingoiale...
Voce fuori campo: Ancora che la parola non era “supercalifragilistichespiralidoso” o “satanarchibugiardinfernalcolico Grog di Magog”...
8x8: Ok, Axel, se questo è tutto quello che hai da dire...
Axel: Veramente, c'è dell'altro...
Freud: Cosa?
Axel (rivolto ad Ottoperotto): Il tuo nome cognome è Megeto, giusto?
8x8: No, è Magretto. M – A – G – R – E – T – T – O, tal è't memurizaa?
Voce fuori campo: Ottoperotto!
8x8: Scusate, ma quando mi ricapitava l'occasione?
Axel (furibondo): Allora è tua la gummiship che ha tamponato la mia! [Fa apparire i chakram]
Freud: Questa scena l'ho già vissuta...
Voce fuori campo: Sì... Cominciamo a diventare ripetitivi...
8x8: È per questo che ho ideato il piano S...
Voce fuori campo + Freud: Piano S?
Sì, il piano S.
Prima che il Soffio di Fiamme Danzanti potesse abbrustolirci per benino, fischiai.
Un La, 440 Hz.
Fata Smemorina (compare in un turbinare di lucine): Mi hai chiamato, Ottoperotto?
Axel: E lei chi è?
Fata Smemorina: Salve, Smemorina, di professione fata madrina!
Axel: Il nome è Axel, A – X – E – L, got it memorized?
Fata Smemorina: Perché sono qui?
Axel: Eh? Ma ti ha chiamato Ottoperotto, un attimo fa!
Fata Smemorina: Chi è Ottoperotto? E chi è lei, buon uomo?
Axel: Ma come?! Sono Axel, A – X – E – L, got it memorized?
Fata Smemorina: Bizzarro, non mi ricordo perché sono venuta qua... Mi scusi, giovine, può aiutarmi? Come si chiama?
Axel (disperato): Axel, A – X – E – L, got it memorized?!
Lasciammo il #8 a sbrogliarsela con la sua nemesi.
Ridendocela sotto ai baffi.
Almeno Sigmund ed io, Voce fuori campo no, dal momento che ne era priva.
Voce fuori campo: E adesso?
Freud: E adess- [Inciampa in un qualcosa] Oh! Ma che diavolo?!
Il buon Sigmund guardò in cosa era inciampato.
Uno sgabello.
Uno sgabello laccato di rosa pink, con unicorni e cuoricini intarsiatici sopra.
Non fu difficoltoso risalire a chi appartenesse.
Vexen: Già, è del #12... Di solito è in sala da pranzo...
Voce fuori campo: E lei cosa fa ancora qui? Non dovrebbe essere a letto?
Paracelso: Naa, meglio una bella partita a “Indovina chi?” con un buon amico...
Voce fuori campo: Divertitevi...
Nel vedere quel cadreghin (seggiolino NdA), due domande mi sorsero spontanee.
1) Perché era lì?
2) Sarà venuto anche al falegname incaricato di crearlo un collasso pancreatico?
Se di una non avevo dubbi sulla risposta, sull'altra potevo fare solo illazioni.
Freud: Illa-che?
Voce fuori campo: Illazióne [illa'tsjone] s.f. convinzione o giudizio ricavato logicamente da alcune premesse...
Ringraziai Voce fuori campo per la spiegazione.
Ed il Dizionario Zingarelli della Lingua Italiana per la definizione.
Zingarelli: Non c'è di che...
Comunque, una cosa era certa.
Dovevamo trovare Sora!
E dovevamo farlo prima che lo facesse Xaldin!
Si, certo, potevamo farlo anche dopo, ma in quel caso, avremmo dovuto portare con noi la borsa del ghiaccio e la cassetta del pronto soccorso...
Freud: Facciamo due di entrambe, non so se hai visto il MOdT X-99...
8x8: Sì, l'ho visto... Avrò gli incubi per una settimana, ma l'ho visto...
Poi, d'un tratto, ebbi un'illuminazione.
Paracelso: Sarebbe quel cono di luce discendente sulla tua persona?
8x8: Meglio che la classica lampadina da 200 watt sulla testa, no?
Paracelso: Lo ammetto... [Rivolto a Vexen] Ha i baffi?
Vexen: No...
Paracelso: Ok... [Abbassa Mario, Filippo e Adelaide]
Voce fuori campo: Adelaide?!
Paracelso: Se ha i baffi, non è mia la colpa...
Comunque...
Ebbi un'illuminazione.
Dovevamo tornare da Paperino e Pippo.
Voce fuori campo: E perché?
8x8: Bhé-
Voce fuori campo: No, aspetta, non dirmelo! Il prossimo capitolo avrà un titolo che non avrà nulla a che fare con il fatto di tornare da loro, e dici questo solo per confondere le idee dei lettori, vero?
8x8: Questo è fare spoiler, lo sai?
Freud: Tanto, dal momento che aggiorni una volta ogni due giorni, la gente farà in tempo a dimenticarsi di quello che ha detto Voce fuori campo...
[Intermezzo, Monte Olimpo]
ChiyoChan8: Ehi! Non offendiamo, sorellina!
Nemeryal: Calmaaaa... Lo sai che se ti si alza la pressione poi cominci ad andare in pieno delirio d'onnipotenza e inizi a lanciare lavandini di di marmo di Carrara contro i mortali...
ChiyoChan8: Hai ragione, scusa...
Nemeryal: Lo so...
Socrate: Di non sapere?
Nemeryal (sorpresa): E lei cosa ci fa, qua?!
Socrate: Ci vivo, dato che siamo in Grecia...
Nemeryal: Giusto...
[Fine intermezzo]
8x8: Mettiamo le dieresi sulle “u”...
Voce fuori campo: Erano i puntini sulle “i”...
8x8: Sì, ma io sono creativo... Dicevo, io aggiorno ogni domenica, mercoledì e venerdì sera (salvo cause di forza maggiore...), perciò trattasi di 2 – 2 – 3 giorni...
Freud: Pignolo...
8x8: Preciso, si dice preciso...
Voce fuori campo: Ok, svizzerotto, muoviamoci, che la stiamo tirando per le lunghe...
Lasciammo la cucina (con il Freddo Accademico e l'alchimista rinascimentale), attraversammo i luuunghi bianchi corridoi ed infine uscimmo.
Voce fuori campo + Freud: A riveder le stelle!
Ehm quasi.
Uscimmo appena in tempo per vedere E.T. salire a bordo dell'astronave che era venuto a riprenderlo.
E una seconda che stava prelevando il cespuglio a forma di elefantino con un raggio traente...
[Intermezzo, Monte Olimpo]
ChiyoChan8 (occhi al cielo): NOOOOOO!!!!
Nemeryal (patpatizza ChiyoChan8): Condoglianze...
[Fine intermezzo]
Addetto del WWF: Questo ti costerà caro...
8x8: Oh, io non credo...
Addetto del WWF: E perché [Viene prelevato anche lui] Ahhhh!!
Freud: Questo è un incontro ravvicinato di che tipo?
Voce fuori campo (guarda l'astronave allontanarsi): Del peggior tipo, direi...
8x8: Ok, ragazzi, diamoci una mossa, che oltre ad essere le 05:20, siamo già a pagina 13...
Freud: Ma se su EFP viene pubblicato su una sola!
8x8: Ok, riformulo... Saremmo già a pagina 13, se i lettori avessero selezionato il testo con il mouse (così, esatto) e avessero fatto Ctrl + C e Ctrl + V in un documento di OpenOffice.org Writer...
Voce fuori campo: E vai con la pubblicità occulta...
Freud: Ma no, è in piena Vista...
Ammisi che stavamo un po' divagando e degenerando.
Come nostro solito...
Voce fuori campo: Oh, bhé, oramai il pubblico l'avrà bhé capita, no?
Freud: Se ci hanno seguito fin qua...
[Intermezzo, Monte Olimpo]
ChiyoChan8: Confermo...
Nemeryal: Idem con broccoli...
ChiyoChan8: Ma non erano patate?
Nemeryal: Sì, ma io sono creativa...
[Fine intermezzo]
8x8: Ehi! Non rubarmi le battute, Nemeryal!
[Intermezzo, Monte Olimpo]
Nemeryal: Cusssssaaaaa...
[Fine intermezzo]
Comunque...
Come avevo deciso, seguito all'illuminazione, recuperammo il nostro mezzo di trasporto per recarci dai due Toon.
Freud: Ma senza E.T. il tandem non vola!
8x8: E chi ha parlato di volare?
Voce fuori campo: Non ce n'è bisogno...
Due minuti dopo, infatti...
Freud (pedalando (poco) allegramente): Questo è sfruttamento di psicologo deceduto! Pant!
Voce fuori campo: Taci e pedala... [si accorge di una cosa] Ehi! Fermati, Sigmund!
8x8: Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Non è Pippo, quello che è appena salito sulla gummiship-autubus davanti a noi?
8x8: Conosci qualcun altro che possa assomigliare ad un canide antropomorfo (Salvador Dalì sarebbe fiero di me!) di genesi waltdisNemeryalana?
Freud: Oh, bhé, Gilberto, Indiana Pipps, Sfrizzo de Pippis, sua zia Tessie...
8x8: Prima del capitolo 13, capiranno i miei assistenti quando io faccio una domanda retorica?
Voce fuori campo: Probabilmente no... Comunque, meglio seguirlo!
8x8 (punta un dito davanti a sé): Segui quella gummiship-autobus, Sigmund!
Freud (riprendendo a pedalare (poco) allegramente): La fa facile lui... Pant!
Fine capitolo 9.
Domande:
– Dove starà andando Pippo?
– Perché ci starà andando?
– Qual'è il prefisso di casa di E.T.?
– Che cos'è il MOdT X-99 [εm ø dj tj jkz-99]?
– Che fine hanno fato gli altri 98?
– Che cosa diav... Ehm, angelo ci faceva una comitiva di suore carmelitane nel C.O.?
– Il problema della Fata Smemorina è contagioso?
– Il problema della Fata Smemorina è contagioso?
– Ha il cappello? (Sì. Nd Paracelso) Bene, e giù anche Romualda...
– Got it memorized?
– Che cosa succederà all'Addetto del WWF?
Note dell'autore:
E le voilà!
Anche il capitolo nove è andato...
Ah, chiedo perdono per il ritardo, ma come ho detto poco sopra, c'erano cause di forza maggiore...
Freud + Voce fuori campo: Ossia?
Festa di compleanno di mia sorella...
Comunque...
Ci stiamo avvicinando sempre di più al momento clù...
Voce fuori campo: Guarda, credo si scriva clue, ma tranto so che non mi darai retta...
Esattamente...
Come, esattamente, ci tengo di tutto pancreas-
Freud: Cuore!
Io sono creativo... A ringraziare le guest – star dell'episodio, ovverosia le mie recensioniste ChiyoChan8 e Nemeryal!
ChiyoChan8: Prego... (Un momento, non dovrebbe essere lui a pregare me?)
Nemeryal: Non c'è di che...
Spero che anche alle originali sia piaciuto la parte che ho dato ai loro alter ego Robberyhewrtotel'autoreingialliniani...
Freud: Roberry-che?
Voce fuori campo: Di questa fan fiction...
Freud: Ah! E parla piatto!
Ok, e ora...
Ah, no! Prima di passare alla rubrica Le Recensioni, una cosa importante!
Vedete la domanda scritta in rosso ed evidenziata in verde?
ChiyoChan8: Bisognerebbe essere ciechi, per non vederla...
Nemeryal: O daltonici...
Voce fuori campo: Ma tanto!
Freud: Ma tanto tanto tanto!
Lo prenderò per un “Sì, non preoccuparti, si legge...”...
Dunque, mi serve il vostro aiuto, miei cari 32 lettori (dato del 31/10//2009, ore 00:23): rispondete a quella domanda! Mi serve per il prossimo capitolo!
E mi raccomando, sbizzarritevi!
Nemeryal: E date fondo al vostro lato sadico! MUHAHAHA!!!
ChiyoChan8 (scuote il capo): Delirio d'onnipotenza... Classico, nelle neo-student-deesse...
Voce fuori campo: E comunque, dalla regia, mi dicono che Sora, ovunque sia, sta scuotendo con forza il capo...
Freud: Comunque, lettori, ripeto quanto detto dal buon Ottoperotto: sbizzarritevi!
E dopo questi piccoli annunci di tipo burrocratico-
Voce fuori campo: Perché, quelli pannacratici non c'erano più?
Ignoratela... Dicevo, passiamo alla rubrica
Le Recensioni!
ChiyoChan8
8x8: jakjakhdjhjsgag jgsgsa iqgh juggsgasgeuwg!!
Voce fuori campo: Ma che diavolo hai scritto?!
8x8: C'era una probabilità su 37'000'000'000'000'000'000'000'000'000'000'000 che in una qualche lingua di un qualche remoto pianeta in tutto il cosmo infinito, quello che ho appena detto sia una lode ad un'entità superiore che porta come nome ChiyoChan8...
Freud: Bhé, credo che non l'hai azzeccata...
8x8: lo spero, altrimenti avrei usato quella fortuna per vincere per lo meno una ventina di lotterie...
Voce fuori campo: See, come no...
8x8: Ok, basta dire cretinate ed andiamo avanti...
Freud: Ma se non abbiamo nemmeno iniziato? Come facciamo ad andare avanti, se non abbiamo nemmanco iniziato?
8x8 (sospira): E allora debuttiamo...
Voce fuori campo: Al ballo? Potevi dirmelo prima! Ora dovrò trovarmi un abito in tutta fretta!
8x8: Devo ricordarmi di ponderare con maggior attenzione le parole che uso con loro... Comunque, qualunque verbo voliate usare coniugato alla prima persona del plurale la recensione! Ciao, oh mia Dea spaparanzata sul quinto nembostrato sulla destra!
Voce fuori campo: Salve, sorellina!
Freud: Καλημέρα (Kalimera), ChiyoChan8!
8x8: Da quando sai il greco?
Freud: E vabbhé tutto, ma non bisogna essere nati in Grecia, per saper dire “buongiorno”!
8x8: E ok! Calmo, ne'! Che brutto carattere... Stavamo dicendo... Spero vivamente che ti sia piaciuta la parte che ti ho dato!
Voce fuori campo (in abito da ballo): Lo hai già detto...
8x8: Ma non nella recensione! [Nota l'abito] Uao, che eleganza!
Freud: Wunderbar!
Voce fuori campo: Grazie [Fa una giravolta] Davvero mi sta bene?
8x8: Assolutamente!
Freud: Ma come hai fatto a recuperarne uno così in fretta?
Voce fuori campo: Non lo immagini?
Fata Smemorina: Salaga Doola, Mencica Boola, Bibbidi Bobbidi Boo!
8x8: Ah, giusto, mi ero dimenticato della Fata Smemorina...
Freud: Cos'è, una battuta?
8x8: No... [gli rifila un pugno]
Freud: Ohi!
8x8: Questa, è una battuta...
Voce fuori campo: Buoni...
8x8: Giusto, torniamo a noi... Evviva!
Freud: Evviva, cosa?
8x8: Qualcuno ha seguito le indicazioni del momento interattivo!!! Evviva!!!
Freud: Per essere esatti- [Si ricorda del pugno] Evviva! Qualcuno lo ha seguito! Festa!
Voce fuori campo: Che cambio di idea improvviso... Ah... E certo che la storia farà un balzo di qualità!
Freud (sottovoce): mai detto in quale direzione...
8x8: Dillo un altra volta e tu il balzo lo farai da una scogliera! Come un lemming!!
Freud: No! Il lemming noo!
8x8 (sorpreso): Aiuto... Non mi aspettavo una tale reazione...
Voce fuori campo: Tutto bene, Sigmund?
Freud: No... ho sempre avuto paura dei lemming...
8x8: E perché?
Freud: Colpa di una trauma subito durante l'infanzia e mai affrontato dalla mia mente, che lo ha sublimato in una fobia irrazionale nei confronti di un sostituto dell'effettivo oggetto del mio trauma...
Voce fuori campo: Chissà perché, ma mi aspettavo qualcosa di simile...
8x8: Oh, bhé, sai come si dice... Medice, cura te ipsum, in questo caso, pissichiatra, cura te ipsum...
Freud: Hai ragione, mi metto subito all'opera! Allora, signor Freud, quando è cominciato tutto [Si stende sul suo divanetto] Tutto è cominciato nel lontano...
Voce fuori campo: E mentre il nostro buon Sigmund cerca le ragioni profonde del suo trauma, segregate nel suo inconscio, noi salutiamo la nostra Dea e le diciamo: CIAOOOO!!!
Nemeryal
Voce fuori campo: Ciao, mia presidentessa a vita del Voce fuori campo Fan-club, nonché da questo capitolo, creatura sovrannaturale a cui è stato attribuito il titolo di student-deessa!
8x8: Eh, amica mia... Che vuoi farci... Per poter assicurare che il capitolo esca al momento giusto su EFP, tengo que trabajar, come dicono nella penisola iberica, y tengo un trabajo atroz! E dal momento che devo fare tutto da solo...
Voce fuori campo: Insinui che non ti aiutiamo, io e Sigmund?!
Freud (sempre sdraiato sul suo divanetto): E allora quell'animaletto peloso si è avvicinato, e...
Voce fuori campo: Ehm... Ok... Insinui che io non ti aiuti?
8x8: Il fatto che tu sia vestita ancora con l'abito da ballo della risposta alla recensione di prima è abbastanza eloquente come risposta o devo verbalizzare il tutto?
Voce fuori campo (cambia argomento di colpo): È vero! Quanti ricordi! FFIX! Ah...
8x8: Una capacità di saltare di palo in frasca degna di una raganella... Comunque, do ragione in pieno a tutte e due! [Espressione sognante...] Ahh... Lindblum, Alexandria, la Palude dei Qu, la Grotta di Ghizamaluck... Mi sembra di essere tornato a quando avevo dieci anni...
(Sotto)Voce fuori campo: Oh, bhé, a Q.I. è rimasto lo stesso...
8x8 (Finendo di accendere l'incensiere da 40 kg accanto alla statua di marmo di Arzo del Hironobu Sakaguchi, Sua Maestà, Signore della Casa dei Chocobo): Farò finta di non averti sentito... Piuttosto, mentre io finisco di spargere petali di rosa qua attorno, tu continua a recensire...
Voce fuori campo: Ookeeyyy... E già, anche Demixyo è stato babbeotizzato... Ora dovremo chiamarlo Deminxio...
8x8: Battuta ignobile...
Voce fuori campo: Ma non stavi spargendo petali di rosa attorno a quel simulacro?
8x8: non mi servono le orecchie, per fae quello...
Voce fuori campo: Ahé, andiamo avanti... Ma certo! Certo che ti do ripetizioni di arti persuasorie! [Sorriso ancora più malefico di quello di Nemeryal] Mi metto d'accordo con Larxene e cominciamo!
Lx: Molto bene... Come volete procedere?
Voce fuori campo: Mha, non so, io pensavo prima di tutto di come usare la voce...
lx: Personalmente, passerei prima a qualcosa di più pratico...
Voce fuori campo: Qualche idea?
Lx: Pensavo a qualcosa che serva anoi donne tutti i giorni...
Voce fuori campo: In preciso, a cosa pensi?
Lx: Oh, qualcosa di semplice semplice, giusto per iniziare...
Voce fuori campo: Ossia?
Lx: Non so, che ne dici dell'evirazione con una tenaglia incandescente?
8x8 (fa un luuungo passo indietro...): Glom... Che bello... Piuttosto, spero che la parte che ho riservato alla tua persona sia stata di tuo gradimento! Figurati! L'onore è mio! Non capita tutti i giorni di poter inserire una siffatta bellezza nella mia storia!
ChiyoChan8: Ehm-ehm!
8x8: Siffatte Bellezze, certo! Bellezze, al plurale!
Voce fuori campo: Salvato in corner... Ok, allora al prossimo capitolo! E credo proprio che, se ti piace il FFIX...
8x8: Niente spoiler! Al prossimo capitolo! Ciao!
Freud: Sì, ciao!
8x8: Ah, vedo che hai finito di psicoanalizzarti da solo...
Freud: Io e il mio paziente siamo giunto alla conclusione che il problema non va proiettato su di lui, ma va affrontato, superando quindi il blocco...
Voce fuori campo: In parole povere?
Freud: Devo vincere al mia paura per i lemming... E c'è un solo modo...
Voce fuori campo: Ossia?
Freud: Devo capire cosa essi provano! Devo essere lemming! [Esce di scena]
8x8: Ok... È ufficiale, Sigmund è andato...
Voce fuori campo: Aspetta... Cosa intendeva con “essere lemming”?
8x8 (capisce cosa vuole dire Voce fuori campo): Pensi quello che penso io?
Voce fuori campo: Oh, no...
8x8: Scusa, Nemeryal! Dobbiamo andare! Ci vediamo la prossima volta! Ciao!
Voce fuori campo: Ciao, presidentessa – student – deessa!
8x8 (a Sigmund): Sigmund! Per l'amor del cielo, allontanati da quella scogliera!!!
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Perfetto, ed anche questa è fatta...
Ora...
Voce fuori campo: Come d'abitudine...
Freud: Salutiamo i nostri tre santi esseri che ci tengono nei preferiti...
Ah! e sbagliereste!
Freud + Voce fuori campo: E perché?!
Perché ora sono cinque! E iniziamo proprio dalle New Entry:
dragon ball z (A cui faccio anche già subito i ringraziamenti per averci inseriti fra le storie seguite (quindi, grazie 2x!))
e
Eris_96 (Un bacio, se ragazza, un abbraccio se gentiluomo!)
E, ovviamente, i miei habitués:
Nemeryal (Mia dea in prova)
shura 4 ever (Avrò il piacere di incontrarti un giorno? Speriamo di sì, mi farebbe molto piacere!)
Soruccio (Sulle traccie del genere del nome Sora, ne'?)
Prima di andare, una cosa riguardante il prossimo capitolo!
Come tutta questa storia, è stato scritto Absit iniuria verbo (detto senza intenzione di offendere)!
Dal momento che conterrà riferimenti religiosi, intendo metterlo in chiaro fin da ora.
Absit iniuria verbo.
Dopo questo...
Alla prossima!!