Capitolo 10
– Amori segreti ed un aiuto dall'alto (dei Cieli) –

Con la partecipazione straordinaria di ChiyoChan8, Nemeryal e Soruccio

Voce fuori campo: Lo dicevo io, che il fatto di voler tornare dai due Toon non sarebbe centrato nulla con il titolo di questo capitolo...
8x8: Tu e i tuo benedetti spoiler!
Freud: Pant!

[Intermezzo, Monte Olimpo]

Nemeryal (troneggiando fra gli elementi in furia, stile Voce fuori campo di due episodi fa): IO SONO L'ARKÈ!
ChiyoChan8 (le tira un secchi d'acqua in testa): E ripigliati! Basta con 'sto delirio!
Nemeryal (s'è ripigliata): Scusate, non so che mi sia preso...
Soruccio: Ipotizzo un abuso di Sacro Nettare dell'Olimpo...
ChiyoChan8 + Nemeryal: Soruccio?! Dov'eri finita?!
Soruccio (sconsolata): Non parliamone, va... Ero a Rodi, a vedere se trovavo Carete di Lindo... Mi serviva un architetto per progettare la statua di Ottoperotto...
Nemeryal: E l'hai trovato?
Soruccio: Sì, ma purtroppo era già impegnato con il Colosso dell'omonima isola e quindi...
ChiyoChan8: E quindi?
Soruccio: E quindi ho optato per Alexandre Gustave Eiffel...
Nemeryal: Quello della Torre?
Soruccio: Sì, ma anche quello della Statua della Libertà! (E non l'ho cercato nella Deo-pedia...)
Eiffel (prosternato): À votre service, ma déesse...
ChiyoChan8: Oh, bhé, quello che importa è che tu sia qui, ora...
Nemeryal: Sì! Ora che la Triade delle Dee Recensiste è completa, IL MONDO SARÀ NOSTRO!!! MUAHAHAHA! [Inizia a tossire stile Vexen] – coff! – ! – coff! – ! – coff! –!
Soruccio (le porge un bicchier d'acqua): Vedi cosa succede, a delirare d'onnipotenza quando non si è allenate?
Nemeryal: Scu – coff! – ate...
ChiyoChan8: Ok, ora però, torniamo a vedere cosa combinano i nostri eroi!
Soruccio + Nemeryal (tirano fuori pop-corn e bibite): Sììì!

[Fine Intermezzo]

Percorremmo le strade deserte del Mondo che Non Esiste, inseguendo la gummiship-autobus sulla quale avevamo visto salire Pippo.
Il tandem procedeva spedito-

 Dante: Sospinto ch'era dal pedalar cauto e lasso / del Sigmund, o Caron nostro, il qual s'accerta /  che 'l piè fermo sempre era 'l più basso.
Freud: FATELO SCENDERE!!!
Voce fuori campo: Su, su... Un po' di cultura poetica non può farti male...
Freud: Certo! Tanto quello che – Pant! – fatica come un mulo sono io!
8x8: Meno chicchere e più pedalare, lo stiamo perdendo...

Come dicevo, il tandem procedeva spedito, con il buon Sigmund che pedalava, io che guidavo, l'Alighieri che se ne stava seduto nel portapacchi e Voce fuori campo che, presa non so da quale perverso senso dell'humour, aveva iniziato a suonare un tamburo per dare la cadenza giusta al pedalare del nostro pissichiatra-motore.

Freud: Sob... Pant!

Di lì a-

Freud: Giuro, se dici poco, do le dimissioni!

Al giusto tempo che ci impiegammo, giungemmo alla fermata della gummiship-autobus, alla quale era sceso, pochi minuti prima, il nostro canide antropomorfo.
Notammo, con nostra magna sorpresa, che trattavasi di quella del Quina's.

Voce fuori campo: Ora capisco perché al posto di grande, somma, immensa hai usato l'aggettivo magna...
Freud (riprende fiato): E io che pensavo che fosse per via della vicinanza del Sommo...
8x8: Andiamo...

Congedandoci dal poeta fiorentino, ci dirigemmo verso la porta d'entrata del Quina's.

Dante: Lasciate ogne speranza, voi ch'intrate'.

A quelle parole, Voce fuori campo toccò ferro, mentre Sigmund ed io, poiché provvisti d'un cromosoma Y, qualcos'altro...
Entrati che fummo... Ehm, scusate, risento ancora dell'influenza dell'Alighieri... Una volta entrati, venimmo accolti una seconda volta dal Caposala.

Caposala: A, siori, siete tornati!
Voce fuori campo: Così pare...
Caposala: Vi preparo un tavolo?
8x8: No, grazie, siamo qui per un altro motivo...
Caposala (lo guarda sospettoso): E quale?

Non mi piacque molto quello sguardo.
Sapevo di avere solo due possibilità:


8x8: Siamo qui per indagare su di un furto di marmellata in cui un nostro amico è sospettato, in quanto abbiamo visto entrare un Toon canide antropomorfizzato e siamo decisi ad interrogarlo.
Caposala: Pessima scelta, la b)...
Freud + Voce fuori campo: ...
8x8: E va bene... [Tira fuori il passaporto rosso-crociato] Ottoperotto Magretto von Silenen, Guardia Svizzera in borghese... Devo vedermi con un informatore...
Caposala (colto in castagna): Ah, eh, sì, bhé... P-prego, passate pure...
8x8 (mette via il passaporto): Ben gentile...
Voce fuori campo (appena sufficientemente lontani dalle orecchie del Caposala): Ottoperotto Magretto von Silenen?
Freud: Guardia Svizzera in borghese?
8x8: Ripeto, panzana talmente assurda che mi avrebbe creduto...
Voce fuori campo + Freud (scuotono il capo): Guardia Svizzera in borghese...
8x8 (pollice, indice e medio della mano destra alzati): Acriter et fideliter...

Superato l'ostacolo Caposala, scivolammo fra i tavoli, senza dare nell'occhio.

Seymur (FFX): Un idiota con un impermeabile ed un cappello ridicolo, uno psicologo deceduto ed una Voce fuori campo immateriale? E come fate a non dare nell'occhio?
Voce fuori campo: Parla lui, con i suoi capelli che sembrano la parabola satellitare per vedere Sky...

Ci nascondemmo dietro una colonna.
Avete presente quella gag dei cartoni animati dove i personaggi spiccano un salto e si nascondo dietro un lampione dal diametro di 10 cm?
Più o meno così...

Freud: Stiamo sfociando nel dozzinale...
Voce fuori campo: Ma se lo abbiamo fatto almeno una dozzina di volte?

Stavo per rispondere male alla mia assistente, quando quella scena si parò davanti ai nostri occhi.

Freud: Intendi Zell di FFVIII strafogarsi di panini prosciutto-salame-mortadella-mozzarella-capperi-formaggio-pomodoro-pollo-tonno-sottaceti-uova-&-insalata?
Voce fuori campo (con un sano colorito verdognolo in volto): Ok... Sto rivalutando l'Haggis...
8x8: Non quella scena! L'altra!
Freud: Intendi il nostro Pippo seduto allo stesso tavolo di Beatrix di FFIX, intento a mangiare con quest'ultima ostriche della Normandia accompagnate da uno Champagne del '82, il tutto a lume di candela e con un Violino Zigano di sottofondo che intona la “Traviata” di Gioacchino Rossini?
8x8: Sì...
Voce fuori campo: Ah, è sii chiaro...
Freud + Voce fuori campo (a scoppio ritardato, ma vabbhé...) EH?!?!? PIPPO SEDUTO ALLO STESSO TAVOLO DI BEATRIX DI FFIX, INTENTO A MANGIRE CON QUEST'ULTIMA OSTRICHE DELLA NORMANDIA ACCOMPAGNATE DA UNO CHAMPAGNE DEL '82, IL TUTTO A LUME DI CANDELA E CON UN VIOLINO ZIGANO DI SOTTOFONDO CHE INTONA LA “TRAVIATA” DI GIOACCHINO ROSSINI?
Pippo: Voce fuori campo? Freud?
Beatrix: Ottoperotto?
8x8: Beatrix?
Voce fuori campo: Pippo?
Beatrix: Sigmund?
Freud: Ottoperotto?
8x8: Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Violino zigano?
Violino Zigano: Rossini?
Rossini: Sigmund?
Pippo: Beatrix?
Beatrix: Pippo?
Ciuchino: Ciuchino!

Per la seconda volta, buttammo fuori il ciuco a calci. In... Io, Voce fuori campo, Sigmund, Pippo, Beatrix, Violino Zigano e Rossini... In sette!

8x8 + Voce fuori campo + Freud + Beatrix + Pippo + Violino Zigano + Rossini: Che cosa fate qui?!
8x8 + Voce fuori campo + Freud + Beatrix + Pippo + Violino Zigano + Rossini: Che cosa fate, voi, qui?!?!
8x8: Credo sia meglio andare con ordine... cominciamo, noi... Pippo?
Pippo (imbarazzato): Youk, credo che ormai la sola cosa sia ammettere l'evidenza...
Freud: Hai rubato tu la marmellata?
8x8: Sigmund... Suppongo che, se tu al posto di quella frase avessi citato la tua massima, sarebbe stata la prima ed ultima volta che ci avresti azzeccato...
Voce fuori campo: Ottoperotto!
8x8: È vero, scusa Voce fuori campo... La seconda, considerando Luxord... Va avanti, capitano delle Guardie Reali del Castello DisNemeryal...
Pippo: Bhé, ecco... Oh, insomma! Sono innamorato della qui presente Shogun di Alexandria!

[Intermezzo, Monte Olimpo]

ChiyoChan8 + Nemeryal + Soruccio (allibite): Oh, noi stesse!

[Fine intermezzo]

Necessitammo di un istante di riflessione.


Freud: Ah, pareva...
Voce fuori campo: Chiediamo scusa, Ottoperotto è daltonico...

La domanda era solo una...

8x8: PUOI RIPETERE?!?!
Pippo: Qui presente Shogun di Alexandria?
8x8: Non quello, prima...
Pippo: Sono?
8x8: Dopo...
Pippo: Della?
Beatrix: Meglio se rispondo io, o qui facciamo giorno... Sì, Pippo è innamorato di me ed io di lui...
Voce fuori campo: Sapevo che l'amore è cieco...
Beatrix: C'è un qualche riferimento al fatto che ho solo un occhio?
Voce fuori campo: Lo ammetto, pessima scelta di vocaboli, scusa...
Freud: Ma come?
Pippo: Oh, insomma! Non perché sono un babbeo, che non posso stare assieme ad una spietata guerriera fainalfantasyana!
Beatrix: E poi, Sigmund... Siamo al capitolo 10 di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo –”, ti sorprendi ancora di qualcosa?
Voce fuori campo: Ottima replica!
8x8 (con aria complice): Ecco perché eri così distratto, nel capitolo 4, sciupa femmine!
Pippo: Ayouk...
Voce fuori campo: Bene, perfetto... L'ennesimo buco nell'acqua... Di questo passo, va a finire che sarà Xaldin a trovare Sora per primo... Con tutto ciò che esso comporta...
8x8: Animo! Xaldin non può avere molto vantaggio su di noi!
Beatrix: Xaldin? È un tipo grande, grosso, con dei basettoni sproporzionati ed i rasta?
Freud: Ehm, sì...
Beatrix: Allora è passato di qua circa dieci minuti fa, bestemmiando come uno scaricatore di porto e facendo domande su d'un certo ladruncolo di marmellata altrui, brandendo un MOdT X-99, che non è una scopa, per inciso...

[Intermezzo, Monte Olimpo]

ChiyoChan8 (a Soruccio): Ah! Paga!
Soruccio (sbuffa): Uffa! [Le porge due fumetti] Lo sapevo che non dovevo dare retta al mio schiavo!
Nemeryal (tira fuori una tavoletta cerata): E depenniamo “scopa” dalla lista... Là!

[Fine intermezzo]

8x8: Benissimo... Xaldin ha anche dieci minuti di vantaggio... Altre buone notizie?
Violino Zigano: Tipo che sono appena entrati due tuoi connazionali vestiti con degli abiti ridicoli arancioni e blu i quali stanno dicendo al Caposala che  vorrebbero parlare con una certa “Guardia Svizzera”?
8x8: Tipo...
Voce fuori campo: E adesso?!
8x8: In cucina, presto!
Freud: Aspetta! [Rivolto a Beatrix e Pippo] Solo una domanda... La vostra relazione... È...
Beatrix (annuisce): Solo platonica...
Platone (due tavoli più in là): Qualcuno mi ha chiamato?
8x8: Continua a contemplare l'idea del tu piatto di spaghetti all'amatriciana, va... [Afferra Sigmund] E tu muoviti!
Pippo (a Violino Zigano): Suonala ancora, Jafet...

Facendo finta di non aver sentito l'ignobile parodia del film Casablanca, il sottoscritto e i miei assistenti ci fiondammo nella cucina del Quina's.
Lì compresi una cosa.
Dante non ci aveva mai messo piede.

Voce fuori campo: E perché, scusa?
8x8: Perché sennò avrebbe chiamato la prima cantica della Comedia “Quina's” non “Inferno”...
Flegias (intento a preparare la salsa per il pollo alla diavola): Lo hai detto, anima fella...
Quina: Via, costà con li altri cani!
8x8: Ohi, cuma vala, Quina?
Quina: Nun ce ssta maa, Ottopperotto! Ma cche cce ffai tu acchi, aammò?
Voce fuori campo: Oh, no...
Freud: Non un altra volta...

Ignorando volutamente i miei fidi aiutanti che recuperavano il telecomando e si sintonizzavano sulla pagina 776 di Mediavideo (a causa del digitale terrestre, la 777 non era più disponibile), misi al corrente la cuoca degli sviluppi.

Quina: Ah! Mmo' mme raccapezzo, ddo pecché cher burino der Xaldin i è vvenido acchì! [stt: Ah! Ora capisco perché quel maleducato di Xaldin è venuto qui!]
8x8: T'è parlaa cun lü? Cha sal vureva? [stt: Hai parlato con lui? Cosa voleva?]
Quina: Domandamme si ce avvevo vvisto er Sora... C'ho domaannato er pecché, i sacce cche mm'ha risposto? [stt: Mi ha domandato se avevo visto Sora... Gli ho chiesto il perché, e sai cosa mi ha risposto?]
8x8: Ma s'al 'nmagini... E se cha ta get reśponduu? [stt: Me lo immagino... E che gli hai risposto?]
Quina: C'ho risposto: AhO! A li mortacci tuoi, a burino!! [stt: Credo non sia il caso di tradurre, vero?]
Voce fuori campo: Do ragione ai sottotitoli...
8x8: T'è fai ben, Quina! [stt: Hai fatto bene, Quina!]
Quina: I c'ho ppurre sekestrato chello affarre ra! Nu se cche r'è, ma m'ispirava no, in su manacce... [stt: Gli ho anche sequestrato quell'affare là! Non so cosa sia, ma non mi ispirava, nelle sue manacce...]

Alla vista di “chello affarre ra” (dlt TI: chela roba là), provai l'istintivo bisogno di sedermi.

Voce fuori campo: Quello non è...
8x8: Propi lü! Ul Em Ö De Te Cz-99! [stt: Proprio lui! L'εm ø dj tj jkz-99!]
Quina: Cche nun è no battipanni in ferru auttomatticco. [stt: Che non é un battipanni in ferro automatico.]

[Intermezzo, Monte Olimpo]

Soruccio: E daglie! [Passa altri due fumetti a ChiyoChan8] Tie'...
ChiyoChan8: MUHAHAHAHA!
Nemeryal: Ehi! Perché tu non tossisci?!
ChiyoChan8: Esperienza... E poi, tu vai di pancia, invece va fatto di petto!
Nemeryal: Così? MUHAHAHAHA!
Soruccio: No, il diaframma, il diaframma! MUHAHAHAHA!!!
ChiyoChan8: Tzé, principianti! MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!! [Rumore poco simpatico] GLIP!
Soruccio + Nemeryal: ChiyoChan8? Che è successo?
ChiyoChan8: Niente, mi si sono aggrovigliate le corde vocali...
Nemeryal + Soruccio (si guardano negli occhi) Ah, e poi eravamo noi, le principianti, ne'?
ChiyoChan8: A li mortacci vostri...
Nemeryal + Soruccio: MUHAHAHAHA!! [Stesso rumore poco simpatico]: Glip!
ChiyoChan8: Ih-ih-ih...
Soruccio + Nemeryal: A li mortacci tuoi...

[Fine intermezzo]
 
Freud: In effetti, incute paura...
Ursula: Se incute paura a te, figurati al povero Sora...
Voce fuori campo: Ursula? Cosa ci fai qui?
Ursula: Quina mi ha promesso di insegnarmi alcuni trucchi del mestiere...
Quina: Nun cche ne c'abbia bisoño, i è chasi chiù bravva de me! [stt: Non che ce ne sia il bisogno, è quasi più brava di me...]
Ursula: Ma di mia su aśnaa, Quina! Ta set ti ra pusee brava! [stt: Ma non dire stupidate, Quina! Sei tu la più brava!]
Freud (terrorizzato/sorpreso): Oh, diavolo...
Voce fuori campo: Perché Ursula parla il dialetto di Ottoperotto?!
Ursula: Tal set mia cha ra Andress a l'è svizera? [stt: non sai che la Andress è svizzera?]
Voce fuori campo: E questo che c'entra?
Ursula: A ra sa ciama anca lee Ursula e l'è famosa pera la scena 'n dua la vegn fora dar mar... Ta lasi faa a ti ul legam... [stt: Si chiama anche lei Ursula ed è famosa per la scena in cui esce fuori dal mare... Ti lascio a fare il link...]
Freud (immaginandosi l'Ursula che gli sta davanti come Bond-Girl): Uhh! Ottoperotto, com'è che fai tu quando vuoi cancellarti un'immagine dal cervello?
Quina: A burino! [Gli tira una pentola dritta sul grugno]

SPADELL!!

Freud (dolorante, ma senza più l'immagine): Rude... Ma efficace...
8x8: Sì, ta perdat dumà ul vott par cent di capacitaa cerebrai a culpu, ma tucc i curr i g'han i so efett culateral, in fin di cunt... [Si volta a guardare nella pentola di Ursula] Inscì, par vess curius, cha sa set dree spadelaaa, Ursula? [stt: Sì, perdi solo l'8% delle capacità cerebrali ad ogni colpo, ma ogni cura ha i suoi effetti collaterali, dopotutto... Così, per curiosità, cosa stai cucinando, Ursula?]
Ursula: 'Na me śpecialità: confitura da fragul. [stt: Benché non ne abbiate bisogno... Una mia specialità: marmellata di fragole.]
Freud: Mhm, buona!
Ursula: Ta set gentil, Sigmund. La ma reusis sempru ben... E la piass 'n po' a tucc, a ra Larxene, a ra Malefica... Ar tüss, poo! [stt: Sei gentile Sigmund. Mi riesce sempre bene... E piace un po' a tutti, a Larxene, a Malefica... Al ragazzo, poi!]
Voce fuori campo: Ta 'ntendat Sora- NO! Non è possibile!! Sto cominciando a parlare il dialetto di Ottoperotto!!!
Ursula (ignora Voce fuori campo che tenta di autoesorcizzarsi con uno sturalavandini): Sì, poro nann... Al so cha l'è mia sti lü, ma secha vorat faa... [stt: Sì, povero caro... So che non è stato lui, ma cosa vuoi fare...]
Quina (sottovoce): Nun lo cunfessarrà manco se ce mette er de Torquemada, ma c'ha na simpatia ppe Sora che nun te dijo... [stt: Non lo confesserebbe neanche se ci si mette de Torquemada, ma ha una simpatia per Sora che non ti dico...]

In quel mentre, udimmo bussare con forza alla porta della cucina.

Guardia Svizzera #1 (forte accento svizzero-tedesco): Aprite, foqliamo parlare kon una kerta “Quardia Zfizzera”!
Guardia Svizzera #2: Ja! Aprite supito!
Freud: Ohi-ohi!
8x8: Criśpass! Quina, Ursula, l'è mia ch'i pudree... [stt: Crśpass (intraducibile)! Quina, Ursula, non è che potreste...]
Quina: Nun te proccupà! Lassa faa a Quina tua... [stt: Non preoccuparti! Lascia fare alla tua Quina...]
Ursula: Nee, cha chi ga pensum Quina e mi... [stt: Andate, che qui ci pensiamo Quina ed io...]
Freud (si carica sulle spalle Voce fuori campo, sempre occupata ad autoesorcizzare il dialetto da sé stessa): Grazie! E complimenti per la marmellata!
Guardia Svizzera #1 (apre la porta con una spallata): Fermi!
Quina: O, annamo! Semo rromani, volemoce bene! [stt: Suppongo sia inutile tradurre...]
Ursula: Podum ovrivv quaicos da bon? 'N grapin? [stt: Possiamo offrirvi qualcosa di buono? Un grappino?]
Guardia Svizzera #2 (rivolto a Quina): Ma lefati dai piedi, qrazzona!
Guardia Svizzera #1 (rivolto a Ursula): E anke tu, cinkali!
Quina: GRASSONA?!?!
Ursula: CINKALI?!?!
Guardia Svizzera #1 + Guardia Svizzera #2 = Opz...
Quina (afferrata la padella da paella): A li mortacci tuoi, burino!!! [Si scaglia su Guardia Svizzera #2]
Ursula (afferra un utensile da cucina per ogni tentacolo): Cun ti a foo 'na frittura miśta, züchin!!! [si scaglia su Guardia Svizzera #1]

Accompagnati dal suono della padella da paella e degli utensili da cucina che cozzano con forza contro le scatole craniche delle due guardie pontificie, lasciammo la cucina dall'entrata di servizio.

Freud (sconsolato): Avanti, dillo...
8x8: Non so di cosa tu stia parlando, Sigmund...
Freud: Ottoperotto...
8x8: E va bene, se me ne dai il permesso... BEN VI STA, ZÜCHINN!! Ahh, l'ho detto, ora sto meglio...
Freud: Liberatorio, ne'?
8x8: Catartico...
Voce fuori campo (finito con l'esorcismo): Un esperienza surreale...
Freud: No, aspetta, se vuoi il surreale... Antaro... Anterioc... Antrio...
Salvador Dalì: Antropomorfo!!!!
Freud: Ecco, ora è surreale...
Voce fuori campo: Io riprendo ad autoesorcizzarmi...

Glielo impedii.
Mi serviva tutto il loro aiuto.
E dal momento che già me ne avrebbero dato poco, non potevo permettermi nessun autoesorcismo e/ affini...
Dovevamo sbrigarci...

Voce fuori campo: E perché?
8x8: Due parole: MOdT X-99... Che non è un mattarello...

[Intermezzo, Monte Olimpo]

Soruccio (sempre corde vocali ingarbugliate): Ah!
ChiyoChan8 (idem): Mannaggia...
Soruccio: Pagare!
ChiyoChan8: Rieccoti i tuoi fumetti...
Nemeryal: Il mistero si infittisce...

[Fine intermezzo]

Freud: Sono due, scusa?
8x8: Bhé, se consideri MOdT e X-99 separatamente, sì...
Freud: Ah, io contavo che erano cinque, le quattro dell'acronimo più X-99...
8x8: Sì, perché no...
Voce fuori campo: Ok, lasciamo perdere... E comunque, il MOdT X-99 non è più nelle mani del #3, per cui...
Freud: Per cui sarà ancora più furibondo, quando troverà Sora...
8x8: Vorrai dire, se, lo troverà...
Freud: Si chiama Xaldin, non Ottoperotto, Ottoperotto...

Dovetti ammettere che aveva ragione.
Odio, quando ha ragione...

8x8: Ok, gente, guardiamoci attorno! Dobbiamo trovare qualcosa!
Voce fuori campo: qualcosa come?
8x8: Non lo so! Indizi, tracce, un assegno in bianco scoperto...
Freud: Ma cosa vuoi trovare, Ottoperotto?! Qui non c'è niente, tranne le solite cose! Solo strade deserte, cassonetti della spazzatura, lampioni, un roveto in fiamme che non si consuma, due gatti in amore...
Voce fuori campo: Sigmund...
Freud: Sì?
8x8: Ripeti, per favore...
Freud: D-due gatti in amore?
Voce fuori campo + 8x8: Prima...
Freud: Un roveto in fiamme che non si consuma?
8x8 + Voce fuori campo: E da quando per un roveto in fiamme che non si consuma è “le solite cose”?!?!
Freud: Da quando sono uno dei co-protagonisti di questa fiction...
Voce fuori campo: Ok, un punto a tuo favore...
8x8: Andiamo a vedere.

[Intermezzo, Monte Olimpo]

ChiyoChan8 (sgarbugliate le corde vocali): Uhm... Il mio Dea-senso mi dice che stiamo per incontrare concorrenza...
Nemeryal (idem): Dici?
Soruccio (ibidem): Mai che si trovino dei fumetti Yaoi, ne'? Uffa...

[Fine intermezzo]

In pochi minuti, raggiungemmo il luogo dove stava l'arbusto in questione.

Voce fuori campo: Perché ho la strana sensazione di aver già letto qualcosa i simile, da qualche parte?
Freud: Perché siamo una parodia, per cui dobbiamo aver preso spunto da qualcosa.
8x8: Lapalissiano...
???: Ottoperotto!
8x8: L'avete sentito anche voi?
Voce fuori campo: Sì...
Freud: Ma questo non esclude a priori una follia collettiva...
8x8: L'avevo preso in considerazione, grazie...
???: Ottoperotto!

A quel punto, mi sembrava chiaro che avrei dovuto rispondere.

8x8: Ohi! Che c'è?
Voce fuori campo: Un “eccomi” no, eh?
Freud: Troppo scontato...
???: Togliti le scarpe, Ottoperotto...
8x8: Le ho dall'inizio della storia...
???: Ok, meglio di no, tienile...
Voce fuori campo: Per quanto la domanda possa essere scontata, stupida, inutile, priva di senso e di spunti comico-pariodici-
???: Veniamo al dunque, non ho tutta la notte...
Voce fuori campo: Ok... Chi sei?
???: Io sono Colui che È...
Voce fuori campo: Oh mio Dio!
Colui che È: Appunto...
Freud: E che razza di risposta è?
Colui che È: Una risposta enigmatica...
8x8 (tende una mano): Piacere, Colui che Sarebbe...
Colui che È: Colui che Sarebbe?
8x8: Sì, Colui che Sarebbe... Sano di mente, se non fosse per tutti voi... Comunque... Immagino che tu conosca i mie due assistenti...
Colui che È: Ma certo! Voce fuori campo...
Voce fuori campo: Salve...
Colui che È: Sigmund...
Freud: Ci si risente, a quanto pare...
8x8: Ne deduco che vi conoscevate già prima...
Colui che È: Già... Diceva che non era altro che una nevrosi da superare...
Freud: Cos'è, la cosa ti rende nervoso?
8x8 (rivolto a Colui che È): Ok, dal momento che, a differenza di te, qualcuno di mia conoscenza non ha tutta l'eternità... Che cosa ci fai qua?
Colui che È: Ho udito un grido...
8x8: Quello alla fine del capitolo 1? Era Marluxia...
Colui che È: Ok, ho capito, vengo al punto: sono qui per aiutarvi nella vostra ricerca...
Voce fuori campo: Ma perché?
Colui che È: Ufficialmente? Perché sono il Sommo Bene...
Freud: Ufficiosamente?
Colui che È: Perché altrimenti voi rischiate di girare a vuoto per quarant'anni... Parlo per esperienza...
8x8: Grazie per la fiducia...
Colui che È: Non c'è di che...
8x8: Ok, se neanche Colui che È capisce quando sono sarcastico, non è buona cosa...
Voce fuori campo: Ignoralo, Colui che È...
Freud: E come intendi aiutarci?
Colui che È: Stenderò la mia mano sulla terra del Mondo che Non Esiste...
Voce fuori campo: Seriamente...
Colui che È: Vi darò un indizio che vi aiuterà nella vostra ricerca disperata...
8x8: Oh, che bello! [Solleva un sopracciglio] Ok, dov'è la fregatura?
Colui che È: Ve lo dirò a modo mio...
Voce fuori campo: Magnifico, non vedevo l'ora di poter sfruttare quel corso di esegesi applicata...
Colui che È: Corso della Migros?
Voce fuori campo: E chiaro!
8x8: Ok, si può avere qualcosa su cui scrivere?

Mi pentii di non essere stato più specifico quando la tavola di pietra mi cadde sull'alluce sinistro.
Ma, poiché persona educata e paziente, non dissi nulla.
Ok, a parte quell'imprecazione in Schwyzerdütsch di 47 lettere, si intende...

Freud: Non è il caso di modernizzarsi un po'?
Colui che È: Dici che dovrei decidermi ad iniziare ad usare le E-Mail?
Voce fuori campo: Potrebbe essere interessante... E pratico, soprattutto...
8x8 (smettendo di saltellare come un canguro anoressico finito sui carboni ardenti): Ok, procurami un caleppino ed un lapis, e poi detta...
Colui che È: Ehm-ehm... Solo nell'avvento della fiamma che brucia nella vita, giungerete all'orizzonte...

Udendo tali parole, Voce fuori campo, Sigmund ed io riuscimmo a pronunciare solo una parola...

Voce fuori campo + Freud + 8x8: CHE?!?!
Colui che È: Chi ha mente...
8x8: Sorvoliamo, va... Dunque... Solo nell'avvento...
Voce fuori campo: Fiamma...
8x8: Orizzonte... Allora, Voce fuori campo? Non ti ho mandato a quel corso solo per non averti in giro per casa il giovedì sera! [Si rende conto della ca...volata appena detta] Cioè...
Voce fuori campo: Lasciamo perdere, è meglio... Allora... Ok, avvento, in questo contesto, credo sia nel senso di av-venire, per cui venire avanti, per cui seguire... E qua vita si intende sangue... Forse... Ok, per me è arabo...
Freud: Ehm-ehm...
8x8: Sì, Sigmund?
Freud: Io avrei capito...
Voce fuori campo + 8x8: COSA?!

Fine capitolo 10.





























Freud: Ok, se lo avessimo davvero fatto, immagino che ci avrebbero lapidato...
Colui che È: E già, vista l'ambientazione...
Voce fuori campo: E come hai fatto?
Freud: Sono Sigmund Shlomo Freud, Padre della Psicanalisi, non il primo idiota della strada...
8x8: Opinabile...
Freud: Vuoi sapere cosa ha detto Colui che È, sì o no?
8x8: Ok, sto zitto... Delucidaci...
Freud: Dunque... Come ben esegenisò (o come si dica poi...) Voce fuori campo, avvento sta per seguire, e vita sta per sangue... Pertanto, solo “seguendo la fiamma che brucia nel sangue”... Ora, cosa è legato al sangue?
Voce fuori campo: L'emoglobina?
Freud: Ehm, intendevo, che organo...
8x8: La milza?
Freud (...): Cosa ho fatto di male?
Colui che È: Devo rispondere?
Freud: No, ero retorico... Il cuore, branco di ignoranti! Diavolo, siamo in una fan fiction di Kingdom Hearts e non sapete arrivarci?!?!
Voce fuori campo: Ehm... Ops...
8x8: Sono le 05:45...
Freud: E va bene... Continuiamo... Orizzonte... Che cos'è l'orizzonte?
8x8: È una domanda trabocchetto?
Freud: No...
8x8: Allora è la linea ideale che limita la nostra vista e sembra unire il cielo al mare!
Freud: Bravo...
Voce fuori campo: Non vale, ha fatto copia incolla dal dizionario!
8x8: Spiona!
Freud (a Colui che È): Non puoi trasformarmeli in statue di sale?
Colui che È: Potrei, se non fossi solo una nevrosi da superare...
Freud: Tzé, che rancoroso! Andiamo avanti... Quindi, orizzonte sta a significare, il luogo dove il mare incontra il cielo... Quindi, la frase che si ottiene è?
Voce fuori campo: Seguite il cuore e raggiungerete il luogo dove il mare incontra il cielo!
Freud: Perfetto!
Voce fuori campo + 8x8: E che vuol dire, scusa?

Avete mai visto un pissichiatra cadere a terra in perfetto stile manga e un roveto in fiamme che non si consuma scuotere il capo, come per dire “perché il sabato sera non sono andato a ballare, invece di crearli, per me stesso?”?
Non vi siete persi molto, non preoccupatevi...

Voce fuori campo: Oh, insomma, se non è chiaro, non è chiaro!
8x8: Chiaro?
Freud: VUOL DIRE CHE DOBBIAMO SEGUIRE KAIRI, OSSIA IL CUORE (NEL SENSO DI INNAMORATA), LA QUALE SICURAMENTE SA DOVE SI NASCONDE SORA E CI PORTERÀ DA LUI, OSSIA IL LUOGO DOVE MARE (カイリ [kairi]) E CIELO (ソラ  [sora]) SI INCONTRANO!! IGNORANTI!!!
Voce fuori campo: Ah!
8x8: E dillo, no? [Si volta verso Colui che È] Ma perché, una buona volta non parli in stampatello (come direbbe mia sorella), ossia, perché non parli chiaro e tondo?!?!
Colui che È: Perché poi non c'è gusto, che domande...
8x8: Posso risponderti male?
Colui che È: Oh, che ingrato... Dopo quello che ho fatto per voi...
8x8: Ovverosia?
Colui che È: Come, ovverosia? Chi ha fatto la bocca dell'uomo, o chi lo rende muto, sordo, vedente o cieco?
8x8: L'evoluzione...
Colui che È: Dannazione! Lo sapevo che dovevo affondare la barca su cui viaggiava Charles Darwin...
Voce fuori campo: Quindi, se ho ben capito (cosa del quale ora dubito assai...), dobbiamo seguire Kairi...
8x8: In effetti... Il faut suivre la femme, par- [Guarda Colui che È] bleu, suivre la femme... Come ho fatto a non pensarci prima?
Colui che È: Anche questa è una domanda retorica, giusto?
8x8: Bravo, vedo che cominci ad imparare...
Colui che È: Molto bene... Io ora devo andare...
Voce fuori campo: Impegni Lassù?
Colui che È: Anche, ma soprattutto perché sento le sirene dei pompieri avvicinarsi... Non vorrei farmi un bagno...
Freud: Capisco...
8x8: Ok, grazie ancora...
Colui che È: Non c'è di che... Ah, solo un'ultima cosa, Ottoperotto...
8x8: Sì?
Colui che È: Prendi in mano il bastone che è ai tuoi piedi...
8x8: Perché, vuoi farmi compiere prodigi?
Colui che È: Perché va a finire che ci inciampi dentro e finisci a terra come un sacco di patate...
8x8: Ah...
Colui che È: Ma, se cerchi lavoro come profeta...
8x8: Grazie, ma ho già un'altra offerta, più vantaggiosa...
Colui che È: Dannata concorrenza...

[Intermezzo, Monte Olimpo]

Chiyochan8: Mi fischiano le orecchie...
Nemeryal: Qualcuno ti pensa...
Soruccio: Chissà chi È...

[Fine intermezzo]

Colui che È: Ne sei proprio sicuro?
8x8: Aha...
Colui che È: Sicuro sicuro?
8x8: Sì...
Colui che È: Sicuro sicuro sicur-
8x8: SÌ!
Dante: E Ottoperotto a lui: "Criśpass, non ti crucciare: / vuolsi così colà dove si puote / ciò che si vuole, e più non dimandare".
Voce fuori campo: Uhm... Ha un non so che di ironico, questa battuta...
Freud: Alquanto...
Colui che È: D'accordo, quando è così... Addio!
Voce fuori campo: Anche questa...

Il roveto si spense senza emettere fumo, mentre udivamo le sirene dei pompieri del Mondo che Non Esiste allontanarsi da noi...

Voce fuori campo: Ottoperotto?
8x8: Sì?
Voce fuori campo: Spero tu sappia che questo capitolo potrebbe costarti una scomunica da parte della Congregazione per la Dottrina della Fede...
8x8: Ne sono cosciente...
Freud: Ok... Ora non ci resta che trovare la suddetta Kairi... Potrebbe essere ovunque... Io dico al centro commerciale!
Voce fuori campo: Maschilista... E comunque ti sbagli, mio caro, non è al centro commerciale...
Freud: Cosa ti dà tanta sicurea? Intuito femminile?
Voce fuori campo: No, la vedo laggiù che svolta l'angolo...
Freud: Ah...
8x8 (occhi al cielo): Bhé, grazie! Comunque, non cambio impiego, mi spiace!
Colui che È (da Lassù): Accidenti! La prossima volta gli mando le locuste! Dannata concorrenza!

[Intermezzo, Monte Olimpo]

ChiyoChan8: Uh! Che fastidio, 'ste orecchie che fischiano!
Soruccio: Succede, ad essere una Dea fin dal primo capitolo...
Nemeryal: Déesse Oblige...

[Fine intermezzo]

Fine capitolo 10.
Domande:
–    Davvero Kairi condurrà i nostri prodi da Sora?
–    Lo troveranno i nostri prodi prima di Xaldin?
–    Perché li chiamo i nostri prodi, se non lo sono?
–    Ma Dante non era finito al XIII piano della palazzina del capitolo 4?
–    Che c'entri qualcosa Beatrix con il fatto che Pippo ha un figl- O-ok Beatrix, ritiro la domanda, ma tu ritira quella spada, per favore...
–    Ursula (la nostra, non la Andress), una Bond-Girl?
–    Credete che abbia un po' esagerato, con le due povere Guardie Svizzere? Naa...
–    Secondo voi, il #11 parlava anche con il roveto non in fiamme?
–    Ve lo aspettavate Colui che È?
–    Ci sareste arrivati da soli, a capire cosa voleva dire l'indizio?
–    Ci avreste lapidato? O-ok, posate quelle pietre!

Note dell'autore:



Salve, mio popolo di lettori in esilio!

Voce fuori campo: Ecco, se anche tu non ti fai prendere dal delirio di onnipotenza, mi faresti un favore...
Freud (solleva un sopracciglio): “Ti fai prendere”?
Voce fuori campo: Ok... Ti fai ri-prendrere per la non-so-più-che-esima volta dal delirio d'onnipotenza...

Ricordatemi di maledirvi fino alla terza generazione...
Comunque...
Ta-ta-ta-da!

Voce fuori campo: E quello cos'era?
Freud: Un jingel...

Ed ecco a voi, sciur e sciure, la terza recensionista elevata al rango di Dea! Facciamo un bell'applauso aaaaaaaaaaa... Soruccio!!

[Scroscio di applausi]

Soruccio: G-grazie, sono così emozionata...
ChiyoChan8: Su, su, ci siamo passate tutte...
Nemeryal: Dopo un po' ci si abitua...

E dopo aver salutato, ringraziato e pregato-

Voce fuori campo: Santo cielo, che battuta possa...

(la ignora) l'ultima entrée nella mia Fan fiction (a cui spero sia piaciuta la parte che le ho dato), passiamo alle recensioni!


Soruccio

8x8: Ave, terza persona della mia Trinità!
Voce fuori campo: Questa è la volta buona che Tómas de Torquemada ci mette al rogo...
Freud: L'hai detto...
8x8: Silenzio, infedeli! Umph! Dicevo...
8x8 + Voce fuori campo + Freud: NOOOOOO!
Eco: Noooo... Nooo... Noo... No... N...
8x8: Mi spiace, Soruccio! Non sai quanto! Io ci tenevo a metterti anche nel precedente capitolo, ma senza la tua autorizzazione, avevo le mani legate!
Voce fuori campo: Speriamo che ci siamo fatti perdonate, con questo capitolo...
Freud: Comunque, non preoccuparti! D'ora in poi, sei nel cast, ufficiale di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo” fino alla fine dei tempi!
Voce fuori campo: In effetti, ci mancava giusto la divinità delle Yaoi (anche se non ci sarà yaoi, in questa fiction, I'm sorry...)...
8x8: Bando alle ciance, e passiamo alla recensione! Uhm... Una scopa? Naa, troppo classico, e poi credo che Xaldin avrebbe usato qualcos'altro...
Voce fuori campo: Ad esempio?
8x8: Ma che ne so! Un fico d'india?
Freud: Uh! Spero di no!
Voce fuori campo: E a giudicare da quello che dice la regia, anche il nostro Sora è d'accordo con te... Per quanto riguarda la seconda ipotesi, Vexen ha detto, sue testuali parole “Non ho – coff! – tempo da perdere ad – coff! – inventare oggetti – coff! – utili per la comunità! – coff! – E poi, perché dovrei fare – coff! – tutto io?! – coff! – Se i giovani d'oggi non – coff! –– coff! – più educazione, c'è da domandarsi il – coff! – perché...” e quindi, come si evince dal capitolo appena pubblicato, non è neanche quello...
Freud: Per lo meno, sei riuscita a recuperare i tuoi quattro fumetti... A proposito, [Ne prende uno] di che genere si tratt- [Espressione più o meno così “(OO)”] Ahhhh...
Voce fuori campo (rassegnata): Bhé, se appena appena conosci Soruccio, potevi arrivarci...
8x8: E già... Ah, grazie per la spiegazione! Dunque, un nome generalmente femminile, ma usato anche al maschile... Però, strano... Si vede che in Giappone, il Cielo è considerato come un entità femminile, a differenza della nostra cultura, dove è generalmente maschile (vedi Urano, il Padre Cielo greco o Indra, il dio vedico, il cui appellativo è lo stesso...)... Forse è per questo che ero più propenso a considerarlo un nome maschile...
Voce fuori campo: Ottoperotto, per quanto sia interessante, credo che tu stia facendo addormentare i lettori...
8x8: Ops, scusate! Deformazione professionale di studente di Scienza delle Religioni... Comunque, tu tieni lì Sora! Se non fa il bravo, minaccialo di consegnarlo a Xaldin... Ovvio, non consegnarlo davvero, poverino! È solo deterrente!
Xaldin: Peccato...
8x8: Poi... Per quanto riguarda la tua proposta non scrivibile in recensione causa divieto di spammare... Allora, tu inviami. Io guardo, anche se non garantisco niente, causa di forza maggiore (leggi: Università nella Svizzera francese...), ma per lo meno ci do un occhiata!
Voce fuori campo: Bravo, Ottoperotto! Così ti voglio!
8x8: Grazie! [Vede Sigmund] Ehm, Voce fuori campo? Credi sia il caso di levare quei fumetti a Sigmund, è ancora sotto shock...
Voce fuori campo: Ah, è vero... [Leva i fumetti ad un Sigmund shockato]
Freud (basito): Tutto è sesso... Anche lo yaoi...
8x8: Uh? Mi è sembrato di sentire Soruccio darti ragione... Comunque, mia carissima Dea Soruccio, io ho un favore da chiederti: puoi continuare a proporre soluzioni per il MOdT X-99? Se riesci a propormene dieci, più o meno, poi io al penultimo capitolo ho in mente una cosa non malaccio...
Voce fuori campo: Ehm, Ottoperotto? Mi è arrivato un SMS da Sora... Dice “Devo preoccuparmi?”.
8x8: Solo se sei colpevole, tüss... E mi raccomando, spietata e sadica come Larxene! Ok, allora io ti saluto, Soruccio! E un bacio/abbraccio anche a tutta la gente che recensisce assieme a te (mi sembra giusto ringraziare anche loro, che diamine!)!!
Voce fuori campo: Ciao a tutti!
Freud: Ciao... Tutto è sesso...
8x8: È andato...

Nemeryal

8x8 (lauro in testa e occhi sbiancati): Μῆνιν ἄειδε, θεά, Νεμερίαλ οὐλομένην... Cantami, o diva, di Nemeryal l'ira funesta... [Ritorna a vedere] Ok, deduco che ti sia piaciuta la parte che ti ho dato. Ne sono felice! Ah, per la tua offerta... Ne siamo onoratissimi, ma decliniamo gentilmente l'offerta... Sai, io e i miei assistenti siamo persone con i piedi per teraa e- [Nota che non ci sono più Sigmund e Voce fuori campo] E dove sono finiti, quei due?!
Freud (vestito come il Sommo Sacerdote): Lode a te, oh immensa Nemeryal! Non siamo degli di tale onore, o nostra Dea!
Voce fuori campo (vestita come Atena): Salve, mia co-Dea! Sono pronta ad ascendere all'olimpo e sedere con te, alla tua destra!
8x8 (espressione abbattuta sul volto): Sigh... Scusami solo un momento, Nemeryal...

[Rumori di sottofondo tipo un mach di Box]

8x8 (con un occhio nero e due costole incrinate): Ristabilito l'ordine, torniamo a noi...
Freud (un polso slogato ed un ginocchio dolorante): E potevi anche chiedercelo con gentilezza, diamine!
8x8: L'ho fatto, prima che tu mi apostrofassi con termini poco civili...
Freud: Ah, è vero...
Voce fuori campo (fresca come una rosa, dato che priva di corpo): E va bene, ci siamo lasciati prendere un po' la mano...
8x8: La mano?! Vi siete lasciati prendere l'intera scapola!!!
Freud: E scusa! Quando ci ricapitava un occasione simile, di nuovo?! Quando è che ci avrebbero offerto di nuovo di divenire sacerdote di una Dea (Student-deessa, ma questi sono dettagli)?!
8x8: E allora, io? Potevo diventare un Semi-dio, è ho declinato lo stesso, perché sono umile!
Freud: No, perché sei stupido...
8x8: Questa è la versione ufficiosa...
Voce fuori campo: Ok, d'accordo, basta! Torniamo a Nemeryal...
8x8: Giusto... Come faccio? Come faccio a scrivere 13 pagine in cui non cado mai nell'ovvio, ma trovo sempre un modo nuovo per inserire gag e battute?
Freud: È quello che ti chiede...
8x8: Ma la risposte è semplice!
Voce fuori campo: Preparati alla scoperta...
8x8: Sono un Semi-dio!
Voce fuori campo + Freud (cadono a terra in perfetto stile manga): !!!
8x8: Scusate, è stato più forte di me...
Freud: Aspetta, vado a prendere una sparachiodi!
Voce fuori campo: Macché, un lanciafiamme!
8x8: O-ok, non esagerate, adesso...
Voce fuori campo + Freud: No, aspetta! Uno sparachiodifiamme!
8x8: Ehm, andiamo avanti... Eri davvero curiosa? Bene, vuol dire che sono riuscito nel mio intento! Il mio scopo è stato adempito, posso anche morire in pace!
Voce fuori campo + Freud: Ti accontentiamo subito, se vuoi!
8x8: NO! Grazie... Come dici, Nemeryal? Una curiosità da... Lemming?
Freud (lascia cadere la sparachiodi): Lemming?!?!
Voce fuori campo: Oh, no!
Freud (tic nervoso all'occhio): L-l-lemming... [Si mette a correre verso la scogliera]
8x8 + Voce fuori campo: FERMO SIGMUND!!! [Lo placcano stile partita di Rugby]
Freud: Lasciatemi! Devo buttarmi! Sono un lemming!!!
8x8: Voce fuori campo, presto! Una camicia di forza!!
Voce fuori campo: Eccola!
8x8 (a Nemeryal): Ehm, sì... Come vedi, non ha ancora superato del tutto il problema... E quindi ogni volta che qualcuno pronuncia la parola con la L, lui si dirige verso il dislivello più vicino che trova e si lancia...
Voce fuori campo (mettendo la camicia a Sigmund): Poi gli passa, questione di minuti...
8x8: Finché non viene nuovamente pronunciata quella parola...
Freud (tornato in sé): C-che è successo?
Voce fuori campo: Un'altra crisi, amico mio...
Freud: Perché?
Voce fuori campo: Oh, nulla, Nemeryal aveva detto “Lemming” e così-
Freud: LEMMING?!?!
8x8: Voce fuori campo!
Voce fuori campo: Ops!
8x8: Fermalo! Ok, Nemeryal! Scusa se ti lasciamo così brutalmente, ma come leggi (dato che vedi non mi sembra il verbo più adatto...) abbiamo un piiiiccolo problemino... Alla prossima, ciao!

ChiyoChan8

8x8: Ah!Ecco colei che persino Colui che È deve temere!
Voce fuori campo: Ed ecco qui sfumata la nostra ultima possibilità di non finire come costine sul barbecue...
Freud (legato ad un albero, onde evitare che si getti dalla scogliera): Già... Ora potete liberarmi, grazie...
8x8: Mha... Io aspetterei ancora un po'...
Voce fuori campo: Intanto io rispondo alla recensione.... Sìììì!! Lavandiniamo i comuni mortali!!
8x8: Uhm? Perché la parola lavandiniamo mi fa riaffiorare qualcosa nella testa, oltre che un mal localizzata sensazione di dolore alla cervicale?
Voce fuori campo: Perché non dormi quanto dovresti, Ottoperotto...
Freud: E ce credo! Sta alzato fino a tardi, per scrivere 'sta storia!
8x8: Ma non è vero! Non ascoltarli, mia Dea fra le Dee... Ok, forse un po' è vero, ma non fino a tardi! Solo le 23:59...
Voce fuori campo: Ma questo e altro, per il nostro affezionatissimo pubblico! E, come vedete, rende essere il pubblico, di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo”, dal momento che il buon Ottoperotto vi eleva al rango di esseri sovrannaturali!
Freud: E scusate se è poco!
Voce fuori campo: Comunque, hai ragione, ChiyoChan8... Restiamo solo noi quattro (tu, Nemeryal, Soruccio ed io) a decidere la sorte dei comuni mortali...
Freud: Ahé, le quattro dell'Apocalisse...
8x8: Uhm, perle di saggezza, ne'? Bhé si fa quello che si può...
Ostrichetta curiosa: Ecco qua un altra perla, Ottoperotto!
8x8: Ah, grazie! Vediamo un po cosa dice... “L'autoerotismo non è fare l'amore in una Fiat Panda.”...
Voce fuori campo: Non male... Ma preferisco sempre “Non credere di essere Freud solo perché vedi sesso ovunque...”
Freud: Ok, prendimi in giro... Comunque... I'm sorry! Non è neanche un mattarello, anche se poteva andare... Ah, già che ci sono, ti domando a nome di tutti lo stesso favore che ho domandato a Soruccio: puoi continuare a mandarmi proposte su cosa sia il MOdT X-99? Se ne ottengo un bel po', facciamo un qualcosa al penultimo capitolo...
Voce fuori campo: Ed ecco qua il solito SMS di Sora “Ma ce l'avete su, con 'sta cosa!”...
8x8: È nell'interesse del pubblico..
Freud + Voce fuori campo: See, come no...
8x8: Liberi di non credermi... E comunque, lo sapete che voglio bene al tüss!
Voce fuori campo: Dalla serie di uno che dice “Lo faccio per il tuo bene” mentre impiega usa il MOdT X-99 su un monello...
8x8: No, guarda, piuttosto sto in silenzio!
Freud: Lo devo ammettere, Ottoperotto non è fatto così...
8x8: E sono fedele alla mia etica sconclusionata! [Solleva pollice, indice e medio della mano destra] Acriter et fideliter!
Voce fuori campo: E detto questo, forti del fatto che siete sempre con noi, ti diamo appuntamento al prossimo capitolo!
8x8: Ciao!
Freud: Ciao! [Un qualche secondo dopo] Ehm, Ottoperotto? Non stai dimenticando nulla?
8x8 (sorpreso): Ehm, no, non mi pare... Tipo?
Freud: TIPO SLEGARMI?!?!
8x8: Ah, è vero, scusa...
Freud: Sigh... Ciao, ChiyoChan8, alla prossima...

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Ed ecco fatto il becco all'oca!

Freud: E che vuol dire?

Non lo so, è un detto delle mie parti...
Ok, allora, come di consueto, preciso come un orologio Tissot al polso di una Guardia Svizzera, saluto e ringrazio:

ChiyoChan8 (Ah! Alla fine sei entrata anche tu, eh! Brava! Smack!)
dragon ball z (Il mio solo gentiluomo accertato, grazie! Un abbraccio)
Eris_96 (Domo arigato!)
Nemeryal (Su, su, che la risat malvagia arriva! Smack!)
shura 4 ever (Semper fidelis, come i marines! Smack!)
Soruccio (Visto che sei entrate anche tu nell'Olimpo? Continua così! Smack!)

E, ancora un grazie a

dragon ball z

per la rubrica seguiti!

Freud: E, come sempre...
Voce fuori campo: Con precisione svizzera...

I miei cari, carissimi 32 lettori (dato del 1/11//2009, ore 23:30)

Ok, ciao a tutti e ancora Buon Ognissanti!