Capitolo 11
– Chi trova un amico, trova un ladro? –

Con la partecipazione straordinaria di ChiyoChan8, Nemeryal e Soruccio

Come già aveva fatto la rossa, pochi istanti prima, i miei assistenti ed io svoltammo l'angolo dietro al quale era sparita Kairi.
Giusto in tempo per notare tre cose, senza che lei notasse noi:


Freud: E poi dicono che il fatto che il #13 porti jella sia solo superstizione...
Voce fuori campo: E adesso?
8x8: Adesso ragioniamo...
Voce fuori campo: Stiamo freschi, allora...

Come dite?
Sì, esatto...
Le rifilai uno scappellotto, avete indovinato...
O è perché sto diventando prevedibile?

[Intermezzo, Monte Olimpo]

Soruccio: Naa... Che va pensando, Ottoperotto!
Nemeryal: E poi, anche se, è sottolineo il se stesse diventando ripetitivo...
ChiyoChan8: Cosa che non stiamo dicendo, per inciso...
Nemeryal: Quindi, anche solo ipotesi...
Soruccio: VENITE AL PUNTO!!!
Nemeryal + ChiyoChan8: .
Soruccio (tira un lavandino in testa alle altre due): E solo perché avete ripreso una battuta di Saïx!
Nemeryal: Dolore... Ok, dicevo... Cri`spass! Siamo al capitolo 11!
ChiyoChan8: Ossia la bellezza di 50291 parole!
Soruccio: Provateci voi...

[Fine intermezzo]

Comunque, poco dopo, trovai la soluzione.

8x8: Sigmund?
Freud: Sì?
8x8: Che vedi, alla tua destra?
Freud: Uh? Vedo un campo di zucche, perché?
Freud: Perché hai poca fantasia, mio caro pissichiatra...
Voce fuori campo: Questa è bella! L'uomo che ha dato i natali alla psicologia, poca fantasia! Ah! Da segnare con un sasso bianco...
8x8: Sulla tua testa... Dicevo... Ah, giusto, poca fantasia: dove tu vedi solo un campo di zucche, sai io cosa vedo?
Freud (caleppino in mano): No, dimmelo, che poi riferisco al buon Hermann Rorschach...
8x8: Io ci vedo la concessionaria della Fata Smemorina... [Fischia, un La, 440 Hz]
Fata Smemorina: Mi hai chiamato, Ottoperotto?
8x8: Sì, ciao, Smemory!
Voce fuori campo: Smemory?
8x8: È diminutivo affettivo... Ci serve il tuo aiuto, Smemory...

Il tempo di un Salaga Doola, Mencica Boola, Bibbidi Bobbidi Boo, e ci ritrovammo Freud sul sedile del passeggero, Voce fuori campo comodamente dietro ed io al volante d'una Roll-Royce Silver Pumpkin decapottabile, interni in buccia d'arancia e cerchioni in lega di legumi.

8x8 (mette in moto la cucurbitacea): Grazie mille, Smemory!
Fata Smemorina: Non c'è di che...
Freud: Ah, per curiosità, come è poi finita con Axel?
Fata Smemorina: Chi, quel giovane coi capelli alla istrice caduto nella vernice cremisi? Non saprei, mi ricordo solo di due gentili signori in camice bianco che lo portavano via con indosso una camicia che non mi pareva della sua misura...
Voce fuori campo: Capisco... Ciao, Smemory!
Fata Smemorina: Ma chi è Smemory, poi?
8x8: Ciao...

Partimmo all'inseguimento, con il motore a borlotti che rombava che era una meraviglia.

Freud: Non ci credo che siamo in viaggio su una zucca...
Galileo Galilei: E pur si muove...
Voce fuori campo (seduta al suo fianco): Guarda che sappiamo che non l'hai detta tu, questa farse...
Galileo: Sob, lo so...
8x8: Ok, gente, siete pregati di allacciare i viticci di sicurezza! Sto per ingranare!
Freud (si allaccia il viticcio di sicurezza): Ingranare cosa?
8x8: Non lo so, ma so che sarà qualcosa che ci farà andare a tutto malto...

Seguimmo la gummiship-autobus per le buie e deserte vie del Mondo che Non Esiste.
Eravamo decisi a non perdere di vista la rossa.
Era la nostra ultima speranza...
Dovevamo seguirla!

Alice: Io pensavo fosse per curiosità...
Freud: E lei cosa ci fa qui, signorina?!
Alice: Quello che fate voi, seguo il bianconiglio!
Voce fuori campo: Bianconiglio?!
Galileo: Suppongo si riferisca allo ricamo sull'indumento della pulzella a cui caccia date...

Tu-Tutu-Tu-Tu-Tu-Tu-TuTu!

Voce fuori campo: Che era?
8x8: Niente, mi è arrivato un SMS... Freud, puoi guardare tu?
Freud: Perché?
8x8: Perché io sto guidando, che razza di domande! Già mi considerate un pessimo esempio per le giovani generazioni, se poi rispondo agli SMS mentre sono al volate di una cucurbitacea semovente...
Voce fuori campo: E poi non dite che non è un fan fiction impegnata!
Alice: Impegnata a fare cosa?
8x8: A scartavetrare un particolare dovuto al mio cromosoma Y...
Alice: I baffi?
8x8: 'N zichinin pusee 'n giò... Allora, cosa dice?
Freud: “I t l vvo dtt...”... E che è, arabo?
Voce fuori campo: Quasi, visto che va vocalizzato... Dice “Io te lo avevo detto...”... Ma chi è che lo manda?
Freud: Più in basso c'è scritto “by Morpheus”
8x8: Ah, sì, ora ha un senso...

Continuammo il pedinamento.
Sì, lo so che pedinamento vuol dire che si segue qualcuno a piedi, ma cucurbitaceo-semoventemento non mi suonava bene...
il nostro inseguimento ci portò fuori dalle cupe strade della città, fuori, verso la campagna del Mondo che Non Esiste.

Voce fuori campo: Non sapevo neanche che il Mondo che Non Esiste avesse una campagna...
8x8: Ora lo sai...

Poi ci fermammo.
No, non eravamo arrivati...
Solo che c'era  un fiume profondo tre metri e largo trenta che si frapponeva fra noi e la strada, mentre la gummiship-autobus #13 continuava la sua corsa!

Freud: Ma come fa?
Voce fuori campo: È una gummiship, Sigmund...
Freud: È adesso? Che si fa?
Galileo: Si abiura?
Alice: Si chiede aiuto allo Stregatto Astratto?
Voce fuori campo: Si lascia perdere?
8x8: Si sta zitti e si lascia pensare il sottoscritto?! Uff, branco di impazienti... Ok, pensa, Ottoperotto, pensa...
Alice: Ehm, signor Ottoperotto?
8x8: Un momento, Alice... [Si accende un candelabro sulla sua testa] Eureka!
Freud: Un candelabro?
Voce fuori campo: Lo sai, le lampadine sono un cliché, quindi...
8x8: Mastro Galilei, mi passa per gentilezza il bastone che si trova là dietro?
Galileo: Quale? Quello rosa shoking con appiccicati degli unicorni azzurri?
Voce fuori campo: E quello da dove arriva?!?!
Galile: C'è un biglietto... “So che lo aspettavi dal capitolo 5... Firmato: Le tue Dee”...

[Intermezzo, Monte Olimpo]

ChiyoChan8 (si frega le mani): Bene-bene-bene...
Nemeryal: Ottimo lavoro, Mog!
Mog: Grazie, kupò! E dire che, kupò, quando ho risposto a quell'annuncio “Cercasi messaggero delle Dee”, credevo uno scherzo, kupò...
Soruccio: Trovi di tutto, in quegli annunci...

[Fine intermezzo]

Freud: Io avrei creduto che te lo mandava Marluxia...
Voce fuori campo: Anch'io...
Alice: Ce n'è anche un altro... Comunque, volevo dire che-
Voce fuori campo (la interrompe): Ehi, non è quello che hai trovato alla fine del precedente capitolo?
Galileo: Allora? Quale vuoi?
8x8: Ma quello che mi manda ChiyoChan8 & Co., chiaro!

[Intermezzo, Alto dei Cieli, Empireo]

Colui che È: D'oh!

[Fine intermezzo]

8x8 (scende dalla Roll-Royce Silver Pumpkin): Voi aspettate qui...
Freud: Oh-oh? State ponderando quello che sto ponderando io?
Mignolo: Credo di sì, Sigmund, ma dove la troviamo una paperella di gomma a quest'ora?
Prof: Domando venia... [Rifila un pugno in testa a Mignolo] Non accadrà più...
Voce fuori campo: Off, non si preoccupi, tanto, oramai...
8x8 (sulla riva del fiume): Ah, è una vita che sogno di farlo...

Voce fuori campo: Esibizionista...

E abbassai il mio bastone.
Sulla sua testa.
Risalii a bordo della zucca e la guidai attraverso il letto asciutto del fiume; e le acque formavano come un muro alla nostra destra e alla nostra sinistra.
Arrivammo quindi sulla riva opposta, poi il fiume recuperò la sua forza.

Alice: Ora posso dire una cosa?
8x8: Certo!
Alice: Perché non abbiamo usato quel comodo ponte, cinquanta metri più a monte?
8x8 (shockato): C'era un ponte?!
Freud: E perché non lo hai detto subito?!
Alice: Ci ho provato...
Voce fuori campo: Ok, abbiamo rischiato la scomunica per nulla...
8x8: Bhé, se non altro, siamo arrivato dove volevamo, no?
Voce fuori campo: Taci e guida, falso profeta...

Riprendemmo il nostro-

Voce fuori campo: Se dici esodo ti tiro tutti e due i bastoni  in testa!

Inseguimento...
Grazie al rombante motore della cucurbitacea, azzerammo subito il vantaggio che la gummiship-autobus aveva nei nostri confronti.
La vedemmo rallentare, in vista della sua fermata.
Ci tenemmo a distanza di sicurezza ed accesi gli stop.
Almeno, credo si debba fare così...

Freud: Come sarebbe a dire, credo?
8x8: Ecco...
Voce fuori campo: Aspetta... Ce l'hai la patente, vero?
8x8: Certo che ce l'ho! Quella nautica...
Voce fuori campo: Ti ho sentito lo stesso...
8x8: Glom...

Prima che la mia cara, carissima, sadica assistente potesse decidersi a dirmi “gentilmente” cosa mi avrebbe fatto nei prossimi quindici minuti, il buon Sigmund ci fece notare che Kairi era scesa dalla corriera e si stava dirigendo nel bosco.

8x8: Fiuu, salvo...
Voce fuori campo: Per il momento, Ottoperotto... Solo per il momento...
8x8: Abebello...
Freud (a Galileo e Alice): Voi due venite con noi?
Alice: No, grazie, ho deciso di ritornare a casa... non so perché, ma ho uno strano presentimento su quel bianconiglio...
Galileo: Ed è meglio che io la scorti... Corrono tempi grami, miei signori...
8x8: Non dirlo a me...

Diedi le chiavi della Roll-Royce Silver Pumpkin all'astronomo pisano, raccomandandogli di non rigarmi la scorza.
Nel vederli partire, la bambina coi capelli al vento stile anni '50 ed il buon Galileo divertirsi come un pazzo, gridando “E pur si muove”, capii che difficilmente avrei rivisto la cucurbitacea senza che fosse divenuta come una sua collega alla vigilia di Ognissanti...
Comunque...
Prendemmo a pedinare (e questa volta, letteralmente) la rossa.
Ci addentrammo quindi nel bosco.

Freud: Strano...
Voce fuori campo: Che cosa?
Freud: Un bosco, di notte, in una parodia... Mi sarei aspettato qualcuno di nostra conoscenza...
Dante: Nel mezzo de capitol decimo primo / ci ritrovammo in una selva oscura / che smarrito avea il dritto camino.
Freud: Ah, mi pareva!
Voce fuori campo (sconsolata): Ahi quanto a dir qual era è cosa dura...
Dante: Esta selva selvaggia e aspra e forte?
Voce fuori campo: Il sopportar voialtri, sottospecie di tortura...

Stavo dicendo...
Ci addentrammo nel bosco, alla ricerca di Kairi.
Non fu difficile.
Ci bastò domandare ad Hansel e Gretel se l'avevano vista.
E poi a Pollicino.
E a Biancaneve.
E ai Sette Nani.
E a Caperucita Roja.

Voce fuori campo: Ma perché in spagnolo, si può sapere?!?!
8x8: Perché ci siamo persi a tal punto che abbiamo sconfinato nella parte spagnola del bosco delle favole...
Voce fuori campo: A 'sto punto, non so se rassegnarmi o farmi mangiare dal lupo cattivo...
Lobo Malo: Sí, ¡comerte mejoooor!

Stendiamo un velo pietoso sulla fine per nulla adatta ad un cuento de hadas del povero lupacchiotto...
Comunque, una cosa era certa.
Ci voleva una guida...

[Più tardi...]

Virgilio: Non ho ancora ben capito come avete fatto a convincermi...
Freud: Psicologia inversa...
Voce fuori campo: Anche Virgilio... Stiamo raschiando il fondo...
8x8: Preferivi Google? Altavista? Aliweb?
Voce fuori campo: Rettifico, abbiamo cominciato a scavare...

Accompagnati dal duca di Dante, giungemmo dove era giusto che giungemmo.
No, non all'inferno, grrrazie...
Ai piedi di una casetta su di un albero, nel cuore della foresta.

Freud: E come fai a sapere che siamo nel cuore della foresta?
8x8: Semplice, sono inciampato in una coronaria...
Virgilio: Il mio compito è finito [C'ha lasciati scemi di sé (scompare...)]
Freud: Quindi, infine giunti siamo alla tanto agognata meta...
Voce fuori campo: Ehi! Ci sono già fin troppi poetastri, non ti ci mettere anche tu...
Freud: Ok... Siamo sicuri che è questo il posto?
8x8: Ora vediamo...

Presi dall'impermeabile il microfono direzionale e lo accesi.

Voce fuori campo: E quello da dove viene?
8x8: L'ho avuto raccogliendo i punti del fumetto di Diabolik...
Voce fuori campo: Fa conto che non te lo abbia chiesto...
8x8: Ok... Allora, puntare ed ascoltare...
Voce di ragazza: Ciao...
Voce fuori campo: Questa è Kairi...
Voce di ragazzo: Ciao, ti stavo aspettando...
Freud: Q-questo è Sora!
Voce fuori campo: Perfetto! Andiamo e lo-
8x8: Aspetta, fammi ascoltare...
Kairi: Lo so, che mi aspettavi...
Sora: Bhé, non potevo mica cominciare da solo...
Kairi: In realtà, potevi...
Sora: Ok, ma era un po' stupido, non trovi?
Kairi: In effetti, da solo è deprimente...
Freud (imbarazzato): Ehm... Ok... Io sono Sigmund Shlomo Freud, ma questo discorso... Non vi sembra...
Voce fuori campo (imbarazzata): Secondo te, ho acquistato questo colorito rosso pomodoro perché mi sono scottata con la tintarella di luna?
8x8 (imbarazzato): F-forse non è quello che sembra...
Kairi: Hai preparato tutto?
Sora: Sì, guarda tu stessa...
Kairi: Vedo, vedo... Ti sei procurato anche quell'affare?
Sora: Intendi quello? Che domande! È fondamentale!
Kairi: Uao! Nuovo di zecca!
Sora: Ancora nella sua confezione!
Voce fuori campo (imbarazzata): “Non è quello che sembra”, ne', Ottoperotto?!
8x8 (imbarazzato): Ammetto che la cosa potrebbe dare adito ad interpretazioni, come dire... Freudiane...
Freud: Pessimo aggettivo...
8x8: Io direi calzante...
Voce fuori campo: Sì, come lei calza una maglietta di Playboy...
Sora: Cominciamo?
Freud (imbarazzato): Oh, mammina...
Voce fuori campo: Dobbiamo intervenire, subito!
8x8: Ma sei fuori?! Vuoi intervenire adesso?!
Voce fuori campo: Vuoi che interveniamo... Durante?
8x8: Glll...
Freud (che nel frattempo si è messo lo cuffiette collegate al microfono): Ehi, sento dell'altro...
Voce fuori campo + 8x8: Tipo?
Freud (imbarazzato): Ehm... Direi tipo una vocale...
8x8 (imbarazzato): V-vocale?
Freud (imbarazzato): “A”, per l'esattezza...
Voce fuori campo: Ottoperotto...
8x8: Non vuole ancora dire niente...
Freud: ehm... Altre vocali... “A”, “A”, “A”, “U”, “O”, “M”...
8x8: “M” è una consonante!
Voce fuori campo: E fra le ventuno dell'alfabeto italiano, proprio quella?
8x8: Ecco...
Voce fuori campo: Basta! Io intervengo!
Freud + 8x8: No! Ferma!

Non si fermò.
La nostra buona Voce fuori campo salì sull'albero come uno scoiattolo rabbioso ed entro come una furia nella casetta sull'albero.
La seguimmo.
Ehi! Non fate quelle espressioni!
Era nell'interesse del caso!
Sono serio...
Basta...
Smettetela...
Oh, insomma...
La scena che ci si parò davanti, quando io è il pissichiatra viennese entrammo nella casupola, fu... Come dire...
Imbarazzante...
Per noi, si intende...

Freud (imbarazzato): Ops...
Voce fuori campo (imbarazzata): Ehm...
8x8 (imbarazzato): Ecco...
Kairi (sopracciglio inarcato): Bhé? Che c'è?
Sora: Mai visto un ragazzo ed una ragazza giocare a Scarabeo?

Bhé?
A che stavate pensando, voi?
No, non rispondete...
Ve lo si legge in faccia...
Sì, esatto, andate nella stanza accanto a sprofondare dalla vergogna...

Freud: Tzè, fissati...
Kairi: Detto da lei, Sigmund, suona strano...
Freud: Sigh, lo so, mia cara...
Voce fuori campo: Q-quindi, quelle lettere che abbiamo sentito...
Sora: Già... Sei vocali di fila, che jella! Neanche la parola “aiuole” riesco a fare...
Voce fuori campo (sente lo sguardo vittorioso di Ottoperotto): E quell'affare era...
Sora: Il Dizionario Zingarelli della Lingua Italiana, che domande! Per questo gioco è fondamentale... soprattutto con Kairi!
Kairi: Insinui che baro?
Sora: Chi è fra noi due che l'ultima volta ha scritto “grigiaccuccio”, dicendo che era un modo più preciso di dire grigio?
Kairi: È tutta invidia...
Sora: Comunque, era lo Zingarelli, ancora incartato, perché l'ho comprato ieri... [Espressione stupita sul volto] Perché che cosa credevi?

Stendiamo un velo pietoso sull'espressione che fece Voce fuori campo...
Ovviamente, se volete vederla, non avete che da chiedere e sarò ben felice di diffonderla via informatica...
Muhahahah!

Voce fuori campo: Va bene, avevi ragione! Mi ero sbagliata... Ma era proprio necessaria la risata mefistofelica?
8x8: Fondamentale... Ontologica, oserei dire... Muhahahah!

[Intermezzo, Monte Olimpo]

Soruccio (tira un sospiro di sollievo): Fiuuuu...
Nemeryal: Perché quel sospiro di sollievo?
ChiyoChan8: Non lo immagini?
Nemeryal: Bhé, deduco che sia perché, nella sua saggezza, Ottoperotto sapeva che non poteva mettere una scena simile, nonostante Freud... E Soruccio se ne rallegra!
ChiyoChan8: Eh, non proprio...
Nemeryal: Uh?
Soruccio: Una scena simile... Non Yaoi?!?! ¡¡Herejía!! [Si perde nel magico mondo chiamato Yaoi] Ahhh...
Nemeryal + ChiyoChan8 (scuotono la testa): Andata...

[Fine intermezzo]

Kairi: Ok... per quanto sia uno spasso vedervi litigare come due vecchi sposati da 70 anni... Che ci fate qua?
Freud: Non lo sai?
Kairi: Lo domanderei, sennò?
Sora: Logico...
8x8: Bhé, Sora, siamo qui per un solo motivo... TU!
Sora (sorpreso alla decima potenza): IO?!

Misi al corrente il giovane uomo di tutta la faccenda.
Le sue reazioni furono le seguenti:


Tutte reazioni prevedibili.
Soprattutto la c).

Sora: Non sono stato io, Ottoperotto!
Voce fuori campo: Dicono tutti così...
Freud: Già... Ragazzo, non c'è un indizio che non sia contro di te!
Sora: Ma...
Voce fuori campo: Niente ma, giovanotto! Come spieghi la catenina?
Sora: L'avrò persa quando sono andato al castello a-
Voce fuori campo: A rubare la marmellata! [Prende la torcia lì accanto e gliela punta addosso] ¡Confiesa, hereje!
8x8: Tu frequenti troppo un certo Inquisitore Generale, mi sa...
Freud: Dov'eri la notte del 15 ottobre?!
Voce fuori campo: SIGMUND!
Freud: Scusa...
Voce fuori campo: E comunque, se non sei colpevole, perché ti saresti rifugiato qui, in una casupola sperduta nel cuore della foresta de los cuentos de hadas?!?!
Sora: I-io...

A quel punto decisi che era il caso di andare con ordine.
Per prima cosa, tolsi la torcia a Voce fuori campo.
Per seconda, ordinai a Freud di smetterla di chiedere a tutti dove fossero stati la notte del 15 ottobre.
Infine, guardai il tüss (che poi è ragazzo, ma voi lo sapevate... See, come no...).
Lo guardai fisso negli occhi.
Vi vidi la paura che avrei scorto negli occhi di un bambino sorpreso dalla suora carmelitana del suo orfanotrofio nell'atto di rubare la marmellata.

8x8 (nota gli sguardi degli altri): Ehm...Infelice scelta di similitudine, vero?
Voce fuori campo: Alquanto...
8x8: Scusate...

Come dicevo, fissai il Mastro della Keyblade negli occhi.
E gli posi quella domanda.

Freud: Dov'era la notte del 15 ottobre?

Sapete che rumore fa, una piastra del gioco dello “Scarabeo” tirata in testa ad un pissichiatra, con tanto di Dizionario Zingarelli della Lingua Italiana nuovo di pacca?
Un rumore particolare, in effetti...

Freud (dolorante): Mi credereste se ora vi dicessi che le lettere che ha davanti agli occhi sono tre “S”, una “O” ed una “E”?
Voce fuori campo: Conoscendoti...

Quella domanda!

8x8: guardami negli occhi, Sora e dimmi che non sei stato tu...
Sora (lo guarda negli occhi): Non sono stato io.

Chiusi gli occhi.
Potevo fare solo due cose, a quel punto.


...
E certo che ho optato per la a), cervelloni!
Insomma!
Per chi mi avete preso?

Voce fuori campo: Xaldin!
8x8: Bhé, in qual caso avrei optato per b), chiaramente...
Voce fuori campo: Intendevo... Sta arrivando Xaldin!
Freud + Sora + 8x8: COSA?!?!
Voce fuori campo: Sta arrivando il #3, seguito dalla Nobody-Police del Mondo che Non Esiste (non le sentite le sirene?), e con un espressione che proprio non mi piacerebbe, se fossi materiale...
Sora: Glom!
Freud: Ma come ha fatto a trovarci, nel mezzo di esta selva selvaggia e aspra e forte?
Kairi: Se ci avete trovato voi...
8x8: Il sarcasmo non è gradito...

La Nobody-Police fece irruzione nella casupola sull'albero.
Catturò il ragazzo.

Nobody-Poliziotto (ammanettando Sora): Ha il diritto di rimanere in silenzio. Qualsiasi cosa dica può e sarà usata contro di lei nel tribunale “giusto ed equo” che è stato allestito per condannala. Ha diritto alla presenza di un avvocato durante il processo, anche se non le servirà. Se non può permettersi un avvocato, gliene verrà assegnato uno d'ufficio (un incapace, si intende).
Voce fuori campo: Non so perché, ma me la ricordavo differente la formula d'arresto...

Poi entrò Xaldin.
Avete mai visto un orso a cui è stato rubato il miele?
Avete mai visto un leone in gabbia privato della sua bistecca quotidiana?
Avete mai visto un pensionato in coda da due ore allo sportello dalla posta al quale chiudono sopraddetto sportello in faccia?
Avete mai visto un tifoso al quale salta il collegamento TV proprio al momento del rigore decisivo?
Ecco.
Sommate il tutto, aggiungete i basettoni ed i rasta ed otterrete lo Xaldin che vedemmo entrare.

Xaldin (a Sora): TU! [CENSURA]
Sora: I-Io!
Professore di grammatica che passava di lì per caso: LUI!
Xaldin: Ora me la paghi, [CENSURA] marmocchio cleptomane [CENSURA]!
8x8: Oh, andiamo, Xaldin! Non puoi mica fare così!
Xaldin: [CENSURA] ! Per una volta hai ragione, Ottoperotto!
8x8: Ah, vedo che ci capiamo!
Voce fuori campo: Ehm, Ottoperotto, non per azzerare il tuo ego, ma non credo che sia come tu intenda.

In effetti, Voce fuori campo aveva ragione.
Semplicemente, Xaldin si riferiva al “così” della mia frase.
Infatti era uscito a tagliare un ramo di nocciolo umido di rugiada...

Xaldin (rientrato): E ora-
8x8: FERMO!!

Si fermò.

Freud: Come hai fatto?
8x8: È tutta una questione di diaframma, Sigmund...

[Intermezzo, Monte Olimpo]

Soruccio: E io cosa ho sempre detto?!
ChiyoChan8 + Nemeryal: Gne-gne-gne!

[Fine intermezzo]

Xemnas: Ottoperotto ha ragione, Xaldin!
Voce fuori campo: Esito a dire grazie, solo perché aspetto la fine della frase...
Xemnas (la ignora): Aspetta il processo...
Voce fuori campo: Appunto...
Uomo ben vestito: Suppongo che allora ci sarà bisogno dei miei servigi!
8x8: Lei è un avocato?
Uomo ben vestito (prende la sua valigia): No.
Freud: Un attivista di Amnesty Mondo che Non Esiste-al?
Uomo ben vestito (fa scattare il fermaglio della sua valigia): Neanche.
Voce fuori campo: E allora chi è?!
Uomo ben vestito: Sono il rappresentante di una ditta che vende spazzole...
Sora: Gasp!
Xaldin: Capita a fagiolo, [CENSURA]...
Venditore di spazzole: A quanto pare... Allora, signor Xaldin, le interessa qualcosa in particolare? Vendiamo spazzole di ogni genere e materiale, dalla plastica al granito...
Xaldin: Che avete con il dorso di legno?
Venditore di spazzole: Ottima scelta, signore: abbiamo delle ottime spazzole di legno di quercia, betulla, tiglio, castagno... Ma personalmente le consiglio il modello X-99!
Freud: Un modello a caso...
Xaldin: Ossia?
Venditore di spazzole: Mogano rinforzato in titanio, con manico ergonomico.
Sora: M-mogano rinforzato in titanio?!
Freud: Con manico ergonomico?!
Venditore di spazzole: Tenga, gliela lascio in prova per qualche ora...
Xaldin (prende la spazzola): Grazie, [CENSURA]! Le farò sapere... [Guarda Sora con sguardo... Inquietante...] Presto...
Venditore di spazzole: È un piacere, fare affari con lei, signor Xaldin...
8x8 (sguardo assassinio, mentre il Venditore di spazzole si allontana): Voce fuori campo?
Voce fuori campo (idem): Ottoperotto?
8x8 (punta un dito contro il Venditore di spazzole): Attacca!
Voce fuori campo: BANZAI!!!

Per motivi di rating, non possiamo descrivere la scena.
Comunque, sì...
Voce fuori campo gli fece male.
Taaaaantooooo male...

[Intermezzo, Monte Olimpo]

Nemeryal: Ahh, guardate come è brava...
Soruccio: Già, come disossa lei, nessuno...
ChiyoChan8: Quella era una tibia?
Soruccio: Macché, è un femore!
Nemeryal: Ok, ma quello è un rene!
ChiyoChan8: A me, pare il pancreas, a dirla tutta... Tu che dici, Mog?
Mog (un po' verdognolo in volto): K-kupò...
ChiyoChan8: Un po' impressionabile, direi...

[Fine intermezzo]
 
Nobody-poliziotto: E di questo criminale, che ne facciamo?
Freud: “Criminale”, non criminale! Con le virgolette!
Nobody-poliziotto: See, see...
Xemnas: Portatelo via, lontano da Xaldin...
Xaldin: Molto lontano [CENSURA], o...
Xemnas: E mettetegli la palla al piede!
8x8: E poi cosa ancora? Il vestito a righe?
Xaldin (soppesando la spazzola ed il ramo di nocciolo): Oh, guarda, tra un po' sarà qualcos'altro, a righe [CENSURA]...
8x8: Ok, un bel tacer non fu mai scritto...
Freud: Ma lo hai appena fatto tu!

Ignorai il pissichiatra.
Non potei però ignorare lo sguardo che il ragazzo mi lanciò.
Mi fece male, visto che mi prese in pieno...

Xemnas: Non avrei mai creduto che lo avrei detto, ma... Ottimo lavoro, Ottoperotto Magretto!
8x8: Già... Ottimo lavoro...
Xemnas: Immagino che tu voglia il tuo compenso...
8x8: Solo perché devo di soldi a mezzo Mondo che Non Esiste...
Freud: Tranne alla bambina di The Ring...
Voce fuori campo: Già... Ah, spero tu abbia letto il contratto con una lente di ingrandimento, Xemnas...
Xemnas: See, l'ho fatto... Ignobile, come trucco... Quanto vi devo?
Voce fuori campo: Che ore sono?
Xemnas: La stessa ora di ieri a quest'ora! [Nota lo sguardo nessunocida di Voce fuori campo] Ok, sono le sei in punto!
Voce fuori campo: Dunque, noi abbiamo accettato il caso alle 03:15, quindi abbiamo lavorato per due ore e quarantacinque minuti... Arrotondiamo a tre ore, perché io ho dovuto sopportare tutti voi, e se non vi va bene arrangiatevi... Che fanno sei mezze ore, a 170 munny l'una... Totale... 1020 munny, facciamo mille perché mi sento generosa e perché ho arrotondato...
Xemnas: Contanti, assegno o carta di credito?
Voce fuori campo: Assegno andrà benone...

Il Superiore ci firmò l'assegno ed io lo presi.
Quell'assegno, già...
lo stesso che mi rigiravo fra le mani un paio di ore dopo, seduto al bancone del Quina's.
Voce fuori campo ci aveva convinti a “festeggiare la buona riuscita del caso”.
Ovviamente, lei lo aveva detto senza le virgolette.
Perciò, eccoci là...
Voce fuori campo, la mia assistente incorporea, colta da chissà quale euforia, improvvisatasi contante, per la delizia delle orecchie dei pochi avvenenti ancora rimasti (la maggior parte, dopo aver visto gli infermieri chiamati dalla stessa padrona del locale portare via su due barelle quelli che parevano due svizzero-tedeschi vestiti di arancione e blu con tratti ancora quasi antropomorfi, si erano ricordati di avere degli “impegni” altrove...).
Freud, il mio pissichiatra di fiducia, intento a flirtare con due procaci signorine un po' brille e nel contempo a dibattere con Auron di FFX su questioni filosofico-esistenziali-vattelappesca.
Ed infine io, Ottoperotto, ridotto a fissare quello stramaledetto pezzo di carta con sopra la cifra a tre zeri, sentendomi come se avessi tradito un amico per vile denaro.
Il fatto di aver controllato quanto era il cambio munny/danaro non fu di grande aiuto, anzi...

Giuda Iscariota: È brutto, vero?
8x8: L'hai detto...

E come se non bastasse, i dubbi cominciavano a rodermi il cervello.
A rodermi il fegato ci pensavano già i due giri di tequila che mi ero concesso.
Tanti dubbi...

Sant'Agostino: Dubbi di che tipo?
8x8: E tu che ci fai qua, Ago?
Sant'Agostino: Niente, sono solo un frutto della tua immaginazione, dovuto ai fumi dell'alcool...
8x8: Ah, d'accordo...
Sant'Agostino: Che tipo di dubbi?
8x8: Non lo... È come se stessi dimenticando di considerare qualcosa...
Sant'Agostino: Il coefficiente d'attrito μ?
8x8: Considerato...
Sant'Agostino: Il triangolo?
8x8: Sì, considerato anche quello...
Sant'Agostino: Capisco... Riguarda il caso “appena risolto”?
8x8: E che ne so... Non so neanche perché sto parlando con te, un Padre e Dottore della Chiesa, deceduto nel 430 dC, rinomato per le sue intuizioni, che poi altro non è che il frutto di due giri di tequila...
Sant'Agostino: Perché sei pazzo?
8x8: Non sei d'aiuto...
Sant'Agostino: Se la cosa può consolarti, io stesso ero divenuto per me un grande enigma...
8x8: Perfetto... Anche i frutti della mia immaginazione iniziano a risentire dell'effetto dell'alcool...
Sant'Agostino: Su, su... Non uscire da te stesso, rientra in te: nell'intimo dell'uomo risiede la verità.
8x8: E cha crisantemo al vor dii?
Sant'Agostino: E io che ne so? Ah, sei sporco di polpa di zucca sull'impermeabile...
8x8: Oh, mannaggia! Devo lavarlo subito, o chi la toglie più... E non ho niente da cambiarmi, ovviamente!
Sant'Agostino: Ancora che è impermeabile... Che è, PVC?
8x8: Magari! Sai quanti volte ho dovuto ripararlo perché si era stapp-

Avete presente la faccia stupida che fa il Dr. House quando finalmente capisce cos'ha il paziente moribondo della stanza 115?
Ecco, sì, quella!
Suppongo che ebbi la stessa identica espressione.
Finalmente avevo capito!

Dr. House: Non ho una faccia stupida!
Sant'Agostino: Si che ce l'hai...
8x8: Ago?
Sant'Agostino: Sì?
8x8: Te lo ha mai detto nessuno che sei un santo?
Sant'Agostino: Più o meno tutti i calendari...
8x8 (levatosi in piedi): Grazie di tutto!
Sant'Agostino: Di niente! Ama e fa ciò che vuoi! [Appena si è allontanato] Allora, Gregory? Altro giro di tequila?
Dr. House: E certo, Ago!

Avevo capito tutto!
Avevo capito tutto!
Sì, lo so che l'avete capito, ma ero alquanto euforico, in quel momento.
No, non era solo per via dell'alcool!
Ho detto non solo...
Comunque...
Dovevo sbrigarmi!
Dovevo recuperare i miei assistenti!
Dovevo lavare l'impermeabile!

8x8 (sale sul palco dove sta cantando Voce fuori campo): Voce fuori campo! Voce fuori campo!
Voce fuori campo: Ehi, calmo, Ottoperotto! Che ti prende?
8x8: Ora so tutto!
Voce fuori campo: Tutto?
8x8: Tutto!
Voce fuori campo: Anche che Papa ha regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574?
8x8: Ma chi se ne importa, di che Papa ha regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574!!! So cosa è successo!
Voce fuori campo: Oh, mamma! E come hai fatto?
8x8: Diciamo che ho avuto un intuizione...
Voce fuori campo: Divina?
8x8: No, di tequila... Forza, dobbiamo muoverci!
Voce fuori campo: Ok, recuperiamo Sigmund e- [Si guarda attorno alla ricerca di Sigmund] Dov'è Sigmund?
Auron: Vi riferite allo psichiatra che era qui un attimo fa?
Voce fuori campo + 8x8: Sì!
Auron: Sta uscendo in questo momento con le due signorine di cui sopra a braccetto...
Voce fuori campo: Oh-oh...
8x8 (all'inseguimento del collega): Fermo Sigmund! Hai la pressione alta!

Fine capitolo 4.
Domande:
–    Che cos'ha capito Ottoperotto?
–    È importante?
–    Che cosa accadrà, al processo?
–    Il futuro sarà rosa, per Sora? (Rosa? Rosso scarlatto con striature viola, altro che [CENSURA] rosa! NdXaldin) Ok...
–    Concessionaria della Fata Smemorina?
–    Apertura delle acque?
–    Selva selvaggia e aspra e forte ?
–    Scarabeo?
–    Ammettetelo! Stavate pensando a qualcos'altro, ne'?
–    Credete che Voce fuori campo abbia un po' esagerato con il Venditore di spazzole? Effettivamente, nench'io...
–    Quanto fa 1000 munny in denari?

Note dell'autore:

Non ci credo!

Voce fuori campo: Cosa?
Freud: Che?

Abbiamo ritrovato Sora!! Dopo 11 capitoli e 55'046 parole, che , per paragone sono una volta e mezzo quella della Genesi (36'144)!

Freud:Dalla serie, un lavoro divino...
Voce fuori campo: Ok, basta! Anche se Nemeryal ci ha detto che andava bene, non tiriamo la corda...

Giusto, giusto...
Dicevo...
Abbiamo ritrovato Sora!

Sora (vestito a righe e palla al piede): Già...
Freud: Ti hanno messo davvero quel vestito?
Sora (sconsolato): No, è stato Ottoperotto a chiedermi di vestirmi così, per fare scena...
Voce fuori campo: Che cliché...
Sora: Io gliel'ho detto, ma mi ha ascoltato? Naa...

Ok, smettetela...
Dai, vediamo un po' cos-!!
Ahhh!!!

Sora + Voce fuori campo + Freud (spaventati): Ottoperotto!

Non ci credo!
Ben 6 recensori!!!

Voce fuori campo: Offf...
Freud: Ci hai fatto venire un colpo...
Sora: Non farlo più...

Ma fee cito!
Ah! Notizia importante! Sto raccogliendo le vostre idee per il famigerato MOdT X-99!

Sora: Perché sento l'impellente bisogno di sedermi?
Freud + Voce fuori campo: Chissà...

E quindi, le idee precedentemente scartate, tornano in auge!

Sora (si siede): Macchebello...


dragoargento

8x8: Oh-oh-oh!
Freud: E che sei, Babbo Natale?
8x8: Macché! Sto solo sorridendo, dal momento che, fino ad adesso... Ci hanno recensito solo gentil donzelle!!
Voce fuori campo: Purtroppo... Mai che mi capiti fra le mani un bel maschione di quelli veri!
8x8 + Freud: Ma ci siamo noi, baby! [Posa da machi]
Voce fuori campo (sopracciglio inarcato): See, come no... Passiamo a recensire, prima che mi venga la tentazione di parlare dei vostri muscoli formato cartolina...
Sora: Ehi! Non offendiamo!
Voce fuori campo: Taci, tu, che li hai formato francobollo! Umph! Dunque... Ciao! Benvenuta in questa gabbia di pazzi, amica mia!
Freud: Uao! Un drago! Beeeellloooo!
Sora: Che beeeelllo!
8x8: Mi sembra di avere a che fare con due bambini... comunque, hanno ragione! Che bello!
Voce fuori campo: Facciamo tre, bambini... Tornando a noi dragoargento, ti ringraziamo tanto per la tua recensione! Nuova linfa per questa rubrica è sempre ben accetta!
Guccini: E grazie anche da parte mia!
8x8: To! Pensavo che fossi partito...
Guccini: Mi sono detto: “Rimani, caso mai quell'Ottoperotto ti “citi” ancora...”.
8x8: Ehm...
Sora: Scusa, Francesco, posso chiederti un favore?
Guccini: Dimmi!
Sora (dice qualcosa all'orecchio del cantautore): Psss-psss-ps!
Guccini: Uhm... Si può fare...
8x8: Ma di che parlano, quei due?
Freud: Non lo so, ma torniamo a dragoargento! Allora, spero che continuerai a seguirci!
Voce fuori campo: Anche perché restano ormai solo due capitoli e-
Guccini: Ed un, e due e tre!

[Sora e Guccini iniziano a suonare, il primo l'armonica a bocca, il seconda la chitarra]

Guccini: Lunga e diritta, correva la strada...
Freud (fa le corna): Ma con tutte le canzoni, proprio questa!
Voce fuori campo: E da quando Sora sa suonare l'armonica?
Sora: Da quando faccio questo cliché del carcerato...
8x8: Ok, e sulle note di “In morte di S.F.”, lasciamo dragoargento! Ciao!

Eris_96 I

8x8: Oh, una new entry! Che bell- [Inizia a leggere] Oh...
Voce fuori campo: U-un po' inquietante, no...
Freud: Uh, Ottoperotto, t-ti chiama s-signore... Non è un buon segno...
Sora (salta in braccio a Guccini): Paura!
Guccini: Glom!
8x8: I-io non sono il cane dei bassotti... Aiuto...
Voce fuori campo (abbraccia Sigmund): Ho paura, Sigmund!
Freud (Abbraccia Voce fuori campo): A-a-anch'io!!
8x8: C-cosa vorrà dirci?
Sora: ...
Guccini: ...
Voce fuori campo: ...
Freud: ...
8x8: ...
Sora: ...
Guccini: ...
Voce fuori campo: ...
Freud: ...
8x8: La suspense ci sta uccidendo...

Eris_96 II

8x8: Ah, pareva un po' strano...
Voce fuori campo: Non che sia meno inquietante...
Freud + Sora + Guccini: Già, glom!
8x8 (terrorizzato): H-ha detto che sono... Sono... Sono... Sono...
Freud: Ha detto che sei... Sei... Sei... Sette...
Sora: Venti...
Guccini: Diciassette...
Voce fuori campo: Ahé, trentatré, così facciamo quintina!
8x8: Che sono...Adorabileeeeeeeeeeee!!!!!!
Sora + Guccini + Freud + Voce fuori campo (cadono a terra in stile manga): !!!
Voce fuori campo: Ma che razza di...
8x8 (sollevato): Fiuuu... Già pensavo che ce l'avesse con me per il riferimento alla divinità... Uff, che spavento che ci hai fatto prendere, Eris_96...
Freud: Alla mia età, poi, non è che facciano poi tanto bene...
Sora: Ma non sei morto, scusa?
Freud (mostra una mano aperta a Sora): Vuoi che risparmi del lavoro a Xaldin?
Sora: Scusa! Che caratteraccio...
8x8: ignorali, mi... [Legge la nota] mia cara Eris_96... No! Mi dispiace per la tua recensione! Ecco perché era un po' criptica... Ma sai com'è, con l'informatica, non sai a che Santo rivolgerti, anche se dalla regia (mia nonna) mi consigliano Santa Veronica...
Voce fuori campo: E così, un'altra ragazza! [Viene allontanata da una mano di Eris_96] Uffa! Ma io metto un annuncio “Cercasi recensori maschi, possibilmente che siano bei fiöo!”!
Freud (si riassetta la capigliatura): Buonaseeeeraaaa... [Si lancia si Eris_96, ma la manca, perché si sposta] Ahio! Mannaggia...
Voce fuori campo (scuote il capo): Sigh, Sigmund, Sigmund, Sigmund... Quando imparerai... Ah, no!, maglio se non ti considera sua sorella! Non sembra avesse un buon rapporto (da quello che ne so, possibilissimo che mi sbagli!). E nipote...
Freud: Ehi! Piano con le insinuazioni, donna!
8x8: Ripeto, ignora i miei assistenti che si prendono a mazzate, mentre Sora e Guccini osservano il tutto mangiando pop-corn... Davvero ai seguito la parte interattiva?!?! Evviva! Un'altra tacca! Tre milioni?!?! [Pupille a forma di CHF] E con una percentuale del 25%, fanno esattamente 750'000 €, ovverosia 1'133'002,25 CHF!!! A sum rich!
Voce fuori campo + Freud: Ah-ehm-ehm!
8x8: A semm rich!!
Voce fuori campo + Freud: Mei...
Sora: Ok, grazie per la recensione e alla pross-
8x8: Ehi-ehi-ehi! Un momento, tüss! Che è tutta 'sta fretta!
Sora: Niente!
Freud: Sì, niente... Tranne il fatto che non vuole che leggi cosa sia il MOdT X-99...
Sora (lo guarda male): Spione!
Freud: Eh-eh...
8x8: Ah, giusto... Ok, Voce fuori campo? Puoi prendere un caleppino, che prendiamo nota?
Sora: Si, dolente, nota...
8x8: Ok... Dopo le già dette scopa, battipanni automatico e mattarello... Piastra per capelli!
Sora (si siede di colpo): COSA?! Ma siamo matti?!?!
Guccini: Uh, deve fare male...
8x8: Eh, già... Andiamo avanti... Un orsacchiotto di peluche!
Sora: Ok, questo mi va bene! [Sorriso a 42 denti]
8x8: Uno sturalavandini!
Sora: Oh... Bhé, non mi sembra così doloroso...
8x8: Una filatrice automatica!
Sora: EH?
8x8: Un congelatore portatile!
Sora: Ok,  Eris_96 è andata del tutto...
8x8: Uno schiaccia massi!
Sora: Decisamente...
8x8: Uh, nient'altro, connessione interrotta...
Sora: Fiuu...
8x8: Ma dice che ha ancora altre idee!
Sora: Groan...
8x8: Ok, allora ti chiedo di inviarmele con la prossima recensione, così le aggiungo e...
Sora: E non voglio sapere! Ciao, Eris_96, alla prossima (e sii buona con me, please!) [Occhioni da cerbiatto bastonato]

ChiyoChan8

Miscredente: Oh, guardate, è tonata la falsa Dea! [Viene trasformato in un unicorno rosa] Ihhhh!
8x8 (con il suo bastone rosa shocking): Ahh! Il potere!
(Sotto)Voce fuori campo: Perfetto! Già prima era andato, ora che è anche stato nominato Profeta di ChiyoChan8, con tanto di licenza di prodigi...
Freud (sottovoce): Stt! Non farti sentire! Non voglio essere trasformato in un equino!
Voce fuori campo: Ehhh... [Vede cosa sta per fare Ottoperotto] Ehi! Ottoperotto, no! Non puoi cambiare l'acqua del Mondo che Non Esiste in succo di fragola!
Sora: Slurp! Buono!
Voce fuori campo: Oh, no! Sora! Tu e Guccini rispondete a ChiyoChan8, mentre io e Sigmund facciamo tornare i sé Ottoperotto, prima che scateni le dieci piaghe del Mondo che Non Esiste! Vieni Sigmund! [I due inseguono Ottoperotto]
Guccini: Cosa?! Ma io non so cosa fare!
Sora: Non preoccuparti, neanche loro lo sanno mai...
Freud: Ehi! Ti ho sentito, ragazzaccio! [Rivolto a Ottoperotto] No! L'invasione delle ranocchie a molla rosa no!!
Guccini: Oh, allora... Ciao, ChiyoChan8! Come va?
Sora: Non c'è male, come inizio! Allora, nostra prima recensitrice, tutto bene? Sono contento di poterti finalmente incontrare!
Voce fuori campo: Ottoperotto! Le farfalle pink no!
Guccini: Ma non erano le zanzare?
Sora: Licenza poetica... No, non sei una befana! Bhé, dal momento che hai proposto il mattarello come MOdT X-99, forse un po', ma in linea di massima...
Freud: Ahh! Le mosche col tutù rosa!
Voce fuori campo: Zitto e mosca!
Sora: Sì, dicevo... !!!
Guccini: Sora? Perché ti sei portato un mano al sed- Ah, hai letto la nuova proposta! Una mazza da baseball? Tosta... L'aggiungo alla lista..
Sora: Devi proprio?
Ld: No! Il bestiame è caduto in un sonno che durerà cent'anni!
Guccini: Ne hanno ancora per molto?
Sora: Eh, siamo solo a metà...
Voce fuori campo: Ah! L'ulcera! [Si rende conto di una cosa] Ma io sono senza corpo, che mi importa!
Freud: Parla per te, ohi...
Sora: Ah, per quel fumetto yaoi... Basta Soruccio, grazie, non ti ci mettere anche tu, che se (toccando legno ferro e dato il mio cromosoma Y altro ancora) mi convertite (sic!) Ottoperotto...
Guccini: Impossibile! Piuttosto si crocifigge con le sue stesse ossa...
Voce fuori campo: Ho detto basta riferimenti! [Apre l'ombrello] Oh, miseric... Ci mancava solo una pioggia di granite alla fragola!
Sora: Gnam! Buona!
Guccini: Goloso...
Sora: Ehi! Io ho fame!
Freud: Non parlare di mangiare, che vedo arrivare le cavallette di “A Bug's Life – Megaminimondo”... Comunque... La concorrenza, eh? Direi che nel capitolo si è spiegato chiarament- [Calano le tenebre] Ottoperotto! La luce!
8x8: Fiat lux! [E luce fu!]
Guccini: È andato de l tutto...
Voce fuori campo: Ora basta! [Placca Ottoperotto] Via questo bastone!
Ottoperotto: Nooo!
Freud: Fiuuu... Prima dell'ultima piaga...
Sora: Ok... Allora, credo sia il caso di salutarti... Ah, per il miscredente? Lo lasciamo così?
Voce fuori campo: E, dato che Sora se ne stava casualmente dimenticando... Continua a proporre MOdT X-99! Ciao!

Nemeryal

Freud: Oh, salve, Nemeryal! Ehm, sì, scusa se ci sono solo io, per il momento... Ma Ottoperotto si sta riprendendo dal suo precedente delirio profetico...
Ottoperotto (tra sé e sé): Inspira... Ahhh... Espira... Ffffff... Inspira... Ahhh... Espira... Ffffff... Inspira... Ciao Nemeryal... Espira... Fffff....
Voce fuori campo: Ok, il training autogeno sembra funzionare...
Sora: Ciao, Nemeryal! Piacere di conoscere una delle Antiche!
Voce fuori campo: Sora! Non sta bene dare della vecchia a una signora! Ad una Dea, men che meno!
Sora: Primo, ho detto “Antica”, non “vecchia”! Secondo, intendevo una di coloro che per prime recensirono!
Voce fuori campo: Ah... E parla piatto!
Freud: Ok, un attimo di serietà... Grazie per quello che dici, Nemeryal. Spero che sia veramente così... Offendere, mai! Far sorridere, sempre! E, come dicevo (quando ero in vita) “Scherzando, si può dire di tutto, anche la verità ”!
Sora: Belle parole...
Freud: Ok, detto questo, si torna al comico...
Voce fuori campo: Etteppareva...
Guccini: Su, su, Voce fuori campo, poteva andare peggio...
Voce fuori campo: No.
Guccini: Ok, no...
8x8 (mentre fa yoga): Mentre io cerco di riportare almeno in parte il mio ormai labile equilibrio spico-fisico-mentale, qualcuno prenda nota della sua nuova proposta di MOdT X-99...
Sora (un po' arrabbiato): Ma ci provate così tanto piacere?!?!
Voce fuori campo: Colpa tua, monello... Comunque... la proposta di oggi è... Una forchetta!
Sora (spaventato a morte): NO! La forchetta no! No, Nemeryal! La forchetta no! Ti pre- Ehm... Scongiuro!
Freud: Effettivamente, mi sembra un po'... E poi cos'è? Xaldin vuole controllare se il ragazzo è tenero? Va bhé che è un cuoco, ma...
Voce fuori campo: Probabilmente, ci vedrei meglio la strega cattiva di Hansel e Gretel... Ok... Allora, io lo aggiungo  fra parentesi... (Forchetta rosa confetto, con una papalina pucciosa e battufolsa che cade e dondola , con stelline d'argento e cuoricini viola a pois d'oro! )...
Freud: In ogni caso, se veramente fosse colpevole...
Sora: Gimmel!

[Sigmund, a quella parola, fa come se si fosse filmato uno che si butta da una scogliera e si fa correre il video al contrario]

Guccini: Uao!
Sora: Scontato... La parola con la L lo fa buttare...
Voce fuori campo: Uh, credo che ti convenga andare, perché se sei ancora qui quando ricadrà in terra...
Sora: Lo so... E so anche che Xaldin mi cerca... E ho paura...
Yoda (che sta aiutando Ottoperotto a recuperare il suo equilibrio): Attento, giovane Sora! La paura conduce all'ira. L'ira all'odio. L'odio... Conduce alla sofferenza...
Guccini: Sofferenza, già...
Voce fuori campo: Ok, mentre Ottoperotto medita con il Maestro Jedi, Sigmund precipita al contrario, Guccini aspetta di vedere cosa farà una volta finito di cadere e Sora che intraprende suo malgrado la via del Lato Oscuro, io ti saluto, Nemeryal! Alla prossima!

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E le voilà...
Dunque-dunque-dunque...
Ok, Sora?

Sora: Uh?

Per una volta, ti lascio fare i saluti, dai!

Sora (felice): Davvero?
Voce fuori campo: Sì, in fondo, ti aspetta un capitolo difficile...
Sora: Ok, allora vado! Ehm... Ciao a tutti! Dal momento che oramai sapete un po' tutti come funziona la cosa, passo subito a ringraziare le anime sante che sempre ed ognor ci piazzano fra i preferiti, ossia:

ChiyoChan8 (Ah, Ottoperotto ti ringrazia ancora e sempre del bastone!!)
dragon ball z (Un consiglio? Tieni d'occhio Voce fuori campo, dal momento che sei il solo uomo...)
Eris_96 (La nostra recensiste in quietante e bravissima! Dhaniavad (grazie in Hindi, così non devi passare un'altra mezz'ora a cercare cosa vuol dire!)!!!)
Nemeryal (Un bacio ed una supplica: la forchetta NO!)
shura 4 ever (Salve, nostra sostenitrice!)
Soruccio (Sora a Soruccio, mi ricevi, passo? Uhm... Persa in un Magico Mondo chiamato Yaoi? Probabile...)

e, al nostro genleman ufficiale,

dragon ball z

un ευχαριστώ di tutto καρδία !!! Ma occhio a Voce fuori campo, che non aspetta altro che tu recensisca...
Voce fuori campo: Ohi! Avrò il diritto anchi'io di avere un recensore a cui possa fare la corte!
Freud (riatterrato): See, come no...
Sora: Ok, prima che Freud si ricordi che mi deve retribuire karmicamente e non, saluto i carissimi 42 lettori (dato del 4/11//2009, ore 23:57) e vi dico αντίο!! come sono andato, Ottoperotto?

Non male, ma mettici meno greco, magari...
Okei, alla prossima, ciao!

Ah!
Il Prossimo Capitolo sarà un po' più lungo del normale...