– Chi ha incastrato Sora? –

Con la partecipazione straordinaria di ChiyoChan8, Nemeryal e Soruccio

Il mormorio basso e fastidioso del pubblico andò scemando in pochi secondi.
Ero là, davanti ai giudici che avevano appena condannato il mio amico ad sellam.
Ero là, deciso ad impedirlo.
Ero là, conscio che la sua vita (o meglio ciò che stava subito sotto) era in pericolo e toccava a me risolvere il caso.
Ero là-

Sora: Ehm, Ottoperotto?
8x8: Sì?
Sora: Non per metterti fretta, ma non è che sono proprio in una posizione confortabile...
8x8: Ah, giusto... Effettivamente, l'ho appena finito di dire...
Regina di Cuori: E voi chi siete?!
Voce fuori campo: Aspetta!! Ci hanno visto fin ora e adesso non sanno chi siamo?!
8x8 (esasperato, anzi, ettasperato): Per l'ultima volta, Voce fuori campo, noi non c'eravamo, pur essendoci, nel capitolo precedente! Perciò e chiaro che non sappiano chi siamo!!!
Voce fuori campo: Ah...
Freud: Hai davvero capito?!
Voce fuori campo: No, ma annuisci lo stesso...
8x8: Sigh...
Frollo: Allora?
8x8: Vi presento i miei assistenti, Voce fuori campo e Sigmund Shlomo Freud!
Regina di Cuori: E chi se ne importa di loro!
Voce fuori campo + Freud: A li mortacci tuoi!
Regina di Cuori: Tagliate loro la testa!
Voce fuori campo: Ah! Tanto non ce l'ho!
Freud: L'ho sempre sospettato...
Frollo (a Ottoperotto): E lei, invece, chi è?
8x8 (tira fuori il passaporto rosso crociato): Ottoperotto Magretto von Silenen y Mason, detective privato, Guardia Svizzera in borghese per finta e avvocato difensore del tüss!
Freud: Ma quanti cognomi ha?
Voce fuori campo: Ma se li inventa sul momento, non l'hai ancora capito?
8x8: Ehi! Non è vero!
Voce fuori campo: See... Non ci credo neppure se lo vedo scritto...
8x8: Ah, davvero? [Le lancia il passaporto] To, leggi un po'!
Voce fuori campo: Voglio proprio veder- [Legge il passaporto] !!!
Freud: Voce fuori campo?
Voce fuori campo: È uno scherzo, vero?
8x8: Neanche un po'...
Voce fuori campo: Cioè, tu ti chiameresti davvero Loony – Aha Rw Ottoperotto Sessantaquattro Radicediquattromilanovantasei Magretto Corvino Colmes Bloch von Silenen Marple – Perr y Mason del Lago Ceresio?!?!
8x8: Per gli amici, Ottoperotto...
Paracelso: È io che credevo di avere un nome lungo...
Frollo: Ma lei non può difendere il ragazzo! Non è iscritto nell'albo avvocati accreditati per il Mondo che Non Esiste!
8x8: Sì che posso!
Regina di Cuori: No, che non puoi!
8x8: E invece sì, come si evince dall'Articolo 7 – Bis del De Iure Gentis Tresdecim, meglio conosciuto come il “Obtoobocto potestur”!
Zexion: Si dice potest...
8x8: Sono validi entrambi!
Frollo (sorpreso): Non mi ricordavo questo articolo... Dov'è scritto?
8x8: Post-it viola...
Frollo (trova il post-it): Ah, eccolo! In effetti, è vero...
Voce fuori campo: Guarda, Ottoperotto, non faccio commenti, dimmi solo come hai fatto a mettere quel post-it nel libro...
8x8 (sottovoce): Ho approfittato della pausa fra un capitolo e l'altro...
Regina di Cuori: Aspetta, questo significa che dobbiamo ascoltarlo?
Frollo: Purtroppo...
Zexion: Dura lex, sed lex...
Frollo: Taci e trascrivi, inutile ammasso di organi...
Tomás de Torquemada: ¡Pero no es posible! ¡Tengo que irme!
8x8: ¡Y un pimiento! ¡Usted se queda aquí hasta que no he terminado!
Tomás de Torquemada: ¡[CENSURA]!
Frollo: Mi spiace, Tomás, ma Ottoperotto ha ragione... Dobbiamo restare qua, ad ascoltarlo mentre parla a vanvera, tentando di salvare il .... al suo amico, con il solo risultato di far perdere tempo a noi e allungare così il suo calvario...
8x8: Lo prenderò per un complimento...
Regina di Cuori: Non lo era...
8x8: E INFATTI ERO SARCASTICO, CRISANTEMO D'UNA PASSIFLORA!!
Freud: Bhé, su una cosa aveva ragione...
Voce fuori campo: Ossia?
Freud: Siamo arrivati al Capitolo 13, e ancora nessuno capisce quando è sarcastico...
8x8 (octasperato): E se poi penso che Giobbe è ricordato per la sua pazienza... Io cosa dovrei dire, allora?
Regina di Cuori: Quello che non capisco è perché, essendo noi una giuria “equa e giusta”, dobbiamo stare alle regole, quando non ci avvantaggiano...
Voce fuori campo: È una domanda pertinente...
Virgilio(alza la testa dalla sua ricerca): Uff, ho capito, ci penso io... [Da un colpo a Dante]
Dante (si sveglia di soprassalto): Uh? Eh? Considerate la vostra semenza: / fatti non foste a viver come bruti, / ma per seguir virtute e canoscenza!
Freud: Una buona risposta, se non fosse per l'insignificante fatto che sono cattivi, pertanto la “virtute” la vedo male...
Tomás de Torquemada: ¡Oh, vale! ¡Está bien! Puedes ser su abogado...
8x8: Muchas gracias...
Tomás de Torquemada: Pero, ¡cuidado! Si no nos convincerás que el chico es verdaderamente inocente, ¡su castigo redoblará! ¿Has memorizado?
8x8: Certo che voi sapete come mettere uno a suo agio, non c'è che dire...
Sora: Non dirlo a me...
Freud: Perché? Mi sembri comodo, da qua...
Sora (sarcastico-ennasperato): Oh, certo! Sto da Dio...
Colui che È: Uhm... Il che significa che io dovrei dire che sto da “ragazzo steso sulle ginocchia del #3 dell'Organizzazione XIII, pronto per essere sculacciato da quest'ultimo con trecento colpi (seicento, se Ottoperotto fallisce) e/o finché le sue terga non diventino color bordeaux (suppongo un colore prossimo al porpora-nero, s.O.f.) e/o finché non possa più sedersi per una luna (due, s.O.f)”... Credo che non lo dirò...
Sora: Colui che È, solo una parola... Ateismo...
Marluxia: Allora, Allampanatuccio, fai sul serio il suo avvocato?
8x8: Sì...
Marluxia: Uh, allora ti servirà un vestito da avvocato!
8x8 (sopracciglio aggrottato): Se è quello che tieni sotto il braccio, ossia una tonaca da avvocato fine '600 con la parrucca rosa, declino poco gentilmente l'offerta...
Marluxia: Barbaro privo di senso estetico...
Xaldin: Allora?! Vuoi darti una mossa, [CENSURA]?!
8x8: E arrivo! Comunque... Metti giù quella spazzola! Non voglio vedertela in mano fino a che non avrò finito!
Xaldin: Che [CENSURA]?! Non ti fidi?
8x8: Ma neanche un po'!
Xaldin: Grr! E va bene, [CENSURA], tieni! [Gli lancia la spazzola] Ma il ragazzo resta qua, [CENSURA]! [Stringe con forza il braccio di Sora] E se solo provi a scappare, [CENSURA] ladruncolo di marmellata, ti ricordo che il buon Dio mi ha dato due mani!
Colui che È: Ma perché mi tirano sempre in ballo?
ChiyoChan8: Hai creato l'universo? Adesso pedala!
Nemeryal + Soruccio: Buoni...
8x8: Ok... [incrocia le dita ed alza lo sguardo al cielo] Sant'Agostino e Jessica Fletcher, orate pro mihi...

Rivolta quell'invocazione al Dottore della Chiesa ed alla Signora in Giallo, cominciai la mia arringa.

8x8: Signori e signore della corte, signori e signore della giuria, amici, compagni, fratelli, sorelle-
Sora: Giuro, se ora dice annuntio vobis gaudium magnum, grido...
8x8: Stavo dicendo... Sono qui per dimostrare l'innocenza di questo ragazzo!
Tutta la sala: Ohh!
Frollo: Belle parole, Ottoperotto...
8x8: Grazie...
Regina di Cuori: Inutili, tuttavia, in quanto sappiamo tutti che come detective non vali un crisantemo...
8x8: Grrrrazie... E lo dimostrerò in tre atti!


8x8: Comincerò con il dimostrare che non è ragionevole supporre che sia stato Sora abbia commesso gli atti imputatigli...
Regina di Cuori: E come intendi farlo?
8x8: Per prima cosa, capendo cosa ho appena finito di dire...
Voce fuori campo + Freud (si tirano una manata sulla fronte): Oh, santo cielo...
8x8 (finendo di consultare lo Zingarelli): Bene... Per seconda cosa, chiamo al banco dei testimoni... Quina!
Quina: Io?
Voce fuori campo: Ma ti è andato di volta il cervello? Lo sai che senza sottotitoli è incomprensibile!
Quina: A li mortacci tuoi, a' vocce!
Freud: Tranne quello, si intende...
Voce fuori campo: E qui non riceviamo il Digitale Terrestre! E Zexion non tradurrà, dal momento che è minacciato da Xaldin!
8x8: Non importa! Possiedo un traduttore simultaneo che non necessita la pagina 777 di Mediavideo e non è minacciabile da parte del nostro boia!
Frollo: E cos'è?
8x8: Chi, vorrà dire!
Frollo: Chi?
8x8: Lexaeus!
Sora (si tira una manata sulla fronte): Perfetto! La mia difesa si basa sulla testimonianza di Quina tradotta in simultanea da un muto! Luxord? Alzo la scommessa sulla maglia dell'Inter a venti munny!
8x8: Senti, Sora! Ancora un commento del genere, e giuro che autorizzo Xaldin a sculacciarti!
Freud: Lo ha detto di nuovo? Bravo!

Zittì sul nascere lo scrosciare di applausi tirando un pugno sulla testa di Sigmund.

8x8: Sto lavorando, ora... E poi, ormai l'ho detto una volta... Ha perso il suo fascino di parola proibita... A priposito di sculacciata... Abbiamo i risultati del Recensio-voto?
Notaio: Stanno arrivando... Allora... La prima recensione è di un certo dragon ball z...
Voce fuori campo (sguardo sognante): Ah, lui...
Freud: Meglio non chiedere cosa sia successo... E cosa dice il nostro gentleman?
Notaio: Dice... INNOK ASSOLUTO!
Sora (occhi al cielo): Grazie, amico mio! Grazie!!!
Xaldin: Grr... Poi noi parleremo, dragon ball z, [CENSURA]... O, meglio, non parleremo...
Notaio: Seconda recensione... Recensione di darkroxas92!
Sora: Oh-no! Lui no!
Notaio: Che dice SPANK!
Xaldin: Ah, uno che l'ha capita!
Voce fuori campo: Strano... Visto come siamo stati l'altra volta, mi sarei aspettata qualcosa di un po' più... Larxeniano, da parte sua...
Notaio: Oh, infatti, la recensione aggiunge:


Sora: Cosa?!?! Ma io lo-
Xaldin: Tu non farai nulla...
Larxene (sospira): Ahh... È bello sapere che c'è qualcuno che seguirà le tue orme... [Lacrimuccia sul viso]
Freud (deglutisce a vuoto): Andiamo avanti...
Notaio: Terza recensione... Recensione di Soruccio!
Voce fuori campo (si volta verso Soruccio): Tu?
Soruccio: Ehm, no... Credo che sia il mio alter ego, quello che esiste nel mondo reale...
Platone: Ossia l'Idea di Soruccio stante nell'Iperuranio?
Soruccio: Qualcosa di simile...
Freud: E che dice l'alter ego della nostra Dea dello Yaoi?
Notaio: Dice INNOK!
Dante: Ah! Parveci volontade de la recensente / chella ruvida man del lanciere truce / de fulva tinta di Sora non colori l'occidente.
Sora (lancia un bacio a Soruccio): Smack! Grazie!
Soruccio: Prego! [Rivolta a ChiyoChan8 e Nemeryal, sottovoce] Meglio non dirgli quindi che l'alter me stessa ha comunque dato un voto al MOdT X-99, vero?
Nemeryal: Eh, già...
ChiyoChan8: Sarebbe meglio... [Guardando Colui che È] Tu non farai la spia, vero?
Colui che È: Ma certo che no! Io sono il sommo bene, che diamine! Come dicevo a Soruccio, io non sono così crudele!
Larxene: Io sì...
Notaio: Quarta recensione... ChiyoChan8!
ChiyoChan8 (deglutisce a vuoto): Glom!
Voce fuori campo: Ah, bhé, se si tratta anche qui del suo alter ego, andiamo sul sicuro!
Freud: Già, poiché ChiyoChan8 è buona!
ChiyoChan8 (si guarda attorno nervosamente): S-sì, l-lo sono...
Colui che È (solleva un sopracciglio, che come Voce fuori campo non ha): Perché ti vedo così agitata, mia collega Dea immanente?
ChiyoChan8: M-ma nulla, ho solo un po' caldo...
Nemeryal: Ma se ci saranno sì e no 15 gradi?
8x8: Allora, Notaio?
Notaio: Un momento... Ci sono stati problemi con la recensione, sto estrapolando...
ChiyoChan8 (intravede una via di fuga): Ok! Mentre tu estrapoli, io vado a incipriarmi il naso! [Fa per scappare ma inciampa] Ah! Chi mi ha fatto lo sgambetto?!
Colui che È (fischietta innocentemente): Firulì-firulà...
Voce fuori campo: E allora?!
Notaio: Ah... Ok, ci sono... Dice SPANK!
Sora: CHE COSA?!?! [Sguardo teocida verso ChiyoChan8] ChiyoChan8!!!
ChiyoChan8: Ops... Eh-eh-eh... Bhé, sai com'è Sora... Q-questa deve essere anche una Fan Fiction istruttiva per le generazioni future...
Nemeryal: Che scusa pessima...
ChiyoChan8: Oh, insomma! E se veramente è stato lui? Nel dubbio, facciamo sì che impari una lezione di vita, come dice il mio alter ego, quindi facciamo patpat!
Dante: Or certo è che del recensore / foëmina il desio s'è chiaramente espresso: / del tüss vermiglio vuol lo posteriore.
8x8 (estasiato): Ahhh... Il mio dialetto nella Divina Commedia...
ChiyoChan8: N-non te la sei presa, vero Sora?
Sora (sempre col cipiglio teocida): Noooo, anzi! Mi piacerebbe cantarti una canzone!
ChiyoChan8: Davvero?
Sora: Sìì... Francesco?
Guccini: Sì?
Sora: Mi intoni “Dio è morto”?
Colui che È: MA CHE C'ENTRO IO?!?!
Voce fuori campo: Andiamo avanti, vi prego...
Notaio: Quinta recensione... Nemeryal!
Freud: Bhé, non c'è due senza tre...
Colui che È: Per mia grande sfortuna...
Nemeryal: Farò finta di non averti ascoltato, mio trascendente collega...
8x8: Allora? Che dice l'idea della dea, tanto per usare parole platoniche?
Notaio: Lei dice... Un secondo... INNOK!
Sora: Fiuu!
Xaldin: Tzè! Per questo gli Dei devono solo essere maschi...
Colui che È: Ti do ragion-Ehi! Non solo per questo, che dia...mine!
Sora (occhioni): Grazie, Nemeryal!
Nemeryal: E di cosa... E poi non dire che non ti salvo il-
Soruccio + ChiyoChan8: Ehm-ehm!
Nemeryal: Ehm... non ti salvo dalla furia di Xaldin! Insomma che Dea benevola sarei, sennò? [Sottovoce a ChiyoChan8 e Soruccio] Ovviamente, tralasciamo lo stupido et inutile dettaglio che ho suggerito l'idea per una possibile arma dello zio Xaldin, n'est pas?
ChiyoChan8: Oui...
Soruccio: Bien sûre...
Voce fuori campo: Concordo... [Fissa Dante] Ebbene? Nessun commento in rima baciata?
Dante: Oh, verbo aldilà de human vista favellante! / Due volte commentammo (e non in rima baciata) / le recension alla domanda ivi incalsante! / D'eh! Altra terzina in loco sia lasciata: / dello  buon Sora, sanza egida pronamente steso / chiesta è la grazia dalla sonora scudisciata!
Xaldin: Grazia non concessa! Andiamo avanti, [CENSURA]!
Notaio: Non ci sono più recensioni...
Freud: E quindi il verdetto del Recensio-voto?
Notaio: Allora... È, esattamente:


Sora (al settimo... Sora...): Sì!!!!
Xaldin: [CENSURA]! Pubblico incompetente!
Voce fuori campo: Il che comporta-
Frollo: In pratica nulla, dal momento che giudici e giuria lo dichiarano colpevole lo stesso... Ma verrà messo agli atti che il pubblico lo ha dichiarato innocente...
Regina di Cuori: Verrà sculacciato in modo barbaro ed inumano finché non avrà più né lacrime né voce per piangere od invocare un'inesistente clemenza, ma verrà scritto nel verbale...
Tomás de Torquemada: Lo que es justo es justo...
Sora (sospira): Consolante...
Xaldin: Ok... Dopo questa [CENSURA] inutile parentesi, continuiamo...
Voce fuori campo: Ok... Ehm... Zexion? Dov'eravamo arrivati?
Zexion: A Ottoperotto che voleva usare Lexaeus come traduttore...
Voce fuori campo: Ah, giusto... [Rivolta a Ottoperotto] Come [CENSURA] intendi fare?! Ti ripeto che Lexaeus è muto!
8x8: E secondo te perché mi sarei portato dietro il bastone che avevo due capitoli fa? [Tira fuori il bastone trovato nel capitolo 10]
ChyioChan8: Non è il bastone che gli ho dato io?!
Colui che È: No, è il mio!
ChyioChan8: Gne, gne, gne! È il mio...
Soruccio: Bhé, sapete, per la par condicio...
Nemeryal: E poi l'altro era stato sequestrato da Voce fuori campo...
Grima Vermilinguo: Il bastone! Vi avevo detto di prendere il bastone di Ottoperotto!
8x8 + Gandalf: SILENZIO! Tieni la tua lingua forcuta fra i denti!
8x8: Non ho attraversato dodici capitoli-
Gandalf: Né svoltato a destra dopo Albouquerque...
8x8: Per scambiare parole inconsulte con un insulso verme!
(Sotto)Voce fuori campo: Rischieremo una causa da parte di Peter Jackson, ma ci stava bene...

Mi avvicinai al #5, stesi la mia mano e sollevai il mio vincastro.
Poi lo abbassai con forza sulla sua testa.

BASTONATTE – CONKETE – CUITT – FARAITTE – PRODIGITTEK!!!

Lexaeus: AHIO! Fa male!
Xemnas + Xigbar + Xaldin + Vexen + Zexion + Saïx + Axel + Luxord + Larxene (sorpresi alla quarta potenza): LUI PARLA!!
Dr. House: Il mio sistema è sempre efficace...
Nemeryal: Proprio...
8x8: E certo che parla...
Lexaeus: E tu come lo sapevi, Ottoperotto?
8x8: Me lo ha detto una belladonna...
Marluxia (arrossisce): Oh, grazie, Stecchituccio!
8x8: Intendevo la pianta! [Fissa Sigmund] No!
Freud: Ma se non ho neanche fiatato!
8x8: Sicuramente lo stavi pensando... Comunque, ora che sappiamo che parli, Lexaeus, e dal momento che suppongo tu non ti faccia corrompere da Xaldin, puoi per gentilezza tradurre le risposte che darà Quina? E anche le mie domande, dal momento che domanderò in dialetto?
Lexaeus: E va bene, tanto ormai il mio segreto è stato rivelato...
Frollo: Primo teste: Quina Queen di FFIX!
8x8: Ciao, Quina...
Quina: Ottoperrotto...
8x8: L'è veru che ta set śtaia la maeśtra da cusina dal Xaldin?
Lexaeus: È vero che sei stata la maestra di cucina di Xaldin?
Quina: E cerrto! So stata io ha 'nseganrle utto lo cche sa!
Lexaeus: E certo! Sono stata io ad insegnargli tutto quello che sa!
8x8: E dimm... A l'è bravu, a preparaa ra cunserva da fragul?
Lexaeus: E dimmi... È bravo a preparare la marmellata di fragole?
Quina: Nun è er mejo der Colosseo, a ddire a verità...
Lexaeus: Non è il meglio del Colosseo, a dire la verità... Credo che intenda che non è bravissimo...
Xaldin: Grr!
Quina: Ma a marmalada de lammponni... Smack! Ar baccio!
Lexaeus: Ma la martellata di lamponi... Smack! Al bacio!
Xaldin: Bhé, si fa quello che si può...
8x8: Grazie, g'ho mia artre dumand...
Lexaeus: Grazie, non ho altre domande...
Quina: Edde che? Se tte 'corre artro, famma no fischio!
Lexaeus: E di cosa? Se ti serve altro, fammi un fischio!
8x8: Voglio che sia messo a verbale che il #3 non è il nec plus ultra nel preparare la marmellata di fragole! Zexion? Fatto?
Zexion: Fatto...
8x8: Ihihih... Un po' di allegria, Burattinaio Mascherato, che diamine!
Zexion (sorriso stile Gioconda triste): Così va bene...
8x8: See... Va bene... Continua a deprimerti allora... Ok, chiamo a testimoniare... Pippo!
Voce fuori campo: Pippo?
Freud: Pippo?
Beatrix: Pippo?
Sora: Pippo?
Ciuchino: Ciuchino!
8x8: Qualcuno butti fuori a calci quel ciuco!
Pippo: Io?
8x8: Sì, tu! Su forza, non ho tutta l'eternità!
Colui che È: Io sì...
ChyioChan8 + Nemeryal + Soruccio: Gne, gne gne!
Frollo: Secondo teste: Pippo, altre sì detto Goofy!
8x8: Allora Pippo, solo una domanda, va bene?
Pippo: Ok... [Si alza per andarsene]
8x8: E dove vai?!
Pippo: Hai detto, solo una domanda, e poi mi hai chiesto se andava bene... Non era quella?
Voce fuori campo (guarda Beatrix): Se proprio sicura di volerlo come fidanzato?
Beatrix: Almeno io ho qualcuno...
Voce fuori campo (depressa): È vero, sigh...
Freud: Ehi! Ripigliati! Di depresso basta e avanza Zexion!
Zexion: Tutti mi disprezzano...
Regina di Cuori: E domandati il perché...
8x8 (dopo aver riportato Pippo al banco dei testimoni): Ok... La domanda è questa: a Sora, piacciono le fragole?
Sora: E non potevi domandarlo a me, scusa?
8x8: No, tu sei in conflitto di interesse... E poi non sei affidabile come testimone...
Sora: Perché, Pippo sì? Senza offesa, Pippo...
Pippo: Non mi offendo...
8x8: Ripeto... Gli piacciono le fragole?
Pippo: E certo! Le adora! Ne va matto!

Ci voltammo tutti quanti a fissare Sigmund.

Freud: Perché mi fissate tutti?
8x8: Non dici nulla? Nessuna allusione, nel sentire che al ragazzo piacciono le fragole?
Freud: Non ho fatto allusioni quando l'ho sentito la prima volta nel Capitolo 4, perché dovrei farlo ora?
Voce fuori campo: In effetti, ha una sua logica...
Freud: Certo, se invece delle fragole, si fosse trattato del frutto del Musa basjoo-
8x8 (rivolto a te e a tutti gli altri lettori): FERMI! Vi proibisco categoricamente di andare a consultare Wikipedia per sapere che pianta è!!!!
Voce fuori campo (rifila, non so come, uno scappellotto a Sigmund): Tiè!
Freud: AHIO!
Voce fuori campo: Così impari a fare il volgare!
Freud: Ma non era volgare!
Voce fuori campo: Lo sarà, appena scopriranno di che pianta si tratta...
Sora (espressione disgustata): Io l'ho appena fatto... Glaa!
Nemeryal: Uh!
ChyioChan8: Sigmund!
Frollo: Schifo!
Regina di Cuori: Uh!
Tomás de Torquemada: Qué asco!
Soruccio (Persa nel mondo chiamato Yaoi): Musa basjoooooooo...
Nemeryal + ChyioChan8: Dovevamo aspettarcelo...
Pippo: Io non l'ho mica capita...
8x8: Guarda, meglio così... Grazie ancora, Pippo...
Pippo: Ma di nulla...
Xaldin: E cosa serviva, questa [CENSURA] testimonianza?!
8x8: Pazienta, mio impulsivo e vendicativamente ingiusto amico...
Voce fuori campo: Anche perché ce lo stiamo domandando anche io e Sigmund...
Freud: Già...
8x8: C'è tutta una strategia...
Sora: Come dissero gli austriaci prima di andare a Solferino...
8x8 (spazientito): Senti, vuoi propri che conceda al tuo boia il permesso di rendere una parte di te dello stesso colore della bandiera dell'organizzazione umanitaria nata in quell'occasione?!
Sora: Scusa...
8x8: Bhé, almeno ti scusi... Oh, al so che 'n funt ta set 'n brav tüss, ma quai volta ta ma fet diśperaaa...
Frollo: Che ha detto, Lexaeus?
8x8: Non c'è tempo, devo interrogare il terzo teste... A proposito, qualcuno sta prendendo nota di quanto detto?
Zexion: Sì... Sarò inutile, ma non fino a questo punto...
Dr. House: E poi, io sto scrivendo sulla mia lavagna...


Freud: Potrei offendermi, sapete?
Dr. House: La verità fa male, Sigmund...
Frollo: Terza teste: Ursula, la Strega del Mare!
Ursula: Come posso aiutarti, Ottoperotto?
8x8: Parla pur 'n dialett, tan a g'em ul traductur...
Lexaeus: Parla pure in dialetto, tanto abbiamo il traduttore...
Ursula: Oke...
8x8: A g'ho trii dumand impurtant par ti, Ursula... Ra prima: ti la fet bona, ra cunserva da fragul?
Lexaeus: Ho tre domande importanti per te, Ursula... La prima: tu la fai buona, la marmellata di fragole?
Ursula: I diss che ra fo bona...
Lexaeus: Dicono che la faccio buona... E lo confermo!
8x8: Da bon?
Lexaeus: Sì, me ne hanno regalato un barattolo... Senza offesa, Xaldin, ma la tua in confronto...
Xaldin: E va bene! [CENSURA] Lo so che quella [CENSURA] di fragole non è la mia specialità [CENSURA]!
8x8: E cheśtu ma porta a ra domanda numer do: ul Sora al sa che ti ta preparat 'śta cunserva chi?
Lexaeus: E questo mi porta alla domanda numero due: Sora (in italiano sta male usare l'articolo davanti al nome proprio) sa che tu prepari questa marmellata?
Ursula: E criśpass s'al la sa!
Lexaeus: E... Uh, criśpass non è traducibile... Se lo sa!
Sora: E certo che lo so!
8x8: E 'dess 'rivum a ra domada ra pusee 'mpurtanta da tucc e trii...
Lexaeus:  E adesso arriviamo alla domanda più importante di tutte e tre...
8x8: ...
Lexaeus: ...
Voce fuori campo: Ottoperotto?
8x8: Ssst! Momento di suspense...
Voce fuori campo: ...
8x8: Ti ta g'et un debul par ul tüss, dii ra verità!
Lexaeus: Tu hai una spiccata simpatia per il ragazzo, dì la verità!
Ursula (un po' imbarazzata): Bhé, ecco... [Sospira] E d'acordi, a cunfesi... G'ho un debul par ul Sora...
Sora: La cosa mi farebbe ancora più piacere, se non lo venissi a sapere in questa circostanza...
8x8: E, donq, si ul nośtru Sora t'avess dumandaa da preparag 'n baratul da cunserva, ti ta ga r'avresat preparada vulentera?
Lexaeus: E, dunque, se il nostro Sora ti avesse domandato di preparargli un barattolo di marmellata, tu glielo avresti preparato volentieri? Ehi, ma non avevi detto che erano solo tre domande?
8x8: Rump mia...
Ursula: Ma certu, quanta l'è vero cha ra guardia Śvizzara ch'ho malmenaa prima a l'era 'n züchin!
Lexaeus: Ma certo, quanto è vero che la Guardia Svizzera che ho malmenato prima era uno... Zucchino?
8x8: Sì, sì, giusto, giusto... Mila grazie, Ursula, g'ho mia arti dumand...
Lexaeus: Grazie mille, Ursula, non ho altre domande...
Ursula: Ma figurat...
Lexaeus: Ma figuarati...
8x8: Ok... Zexion? Verbalizzato?
Zexion: Verbalizzai...
8x8: Gregory?
Dr. House: Tutto scritto:


Freud: Cancella il punto c), subito...
Dr. House: Scherzavo... Diavolo, credevo che gli austriaci fossero più felici... Che quando vedevano un cuculo lo salutavano così: jo la li jollala li alli olla la cucù...
Freud: Intona ancora solo una nota de “Un austriaco felice” e, giuro sulla testa di mia sorella Anna che soffrirai del complesso di Elettra!!
Voce fuori campo: Al massimo di quello di Edipo, visto che è un uomo...
Freud: Appunto per questo confermo Elettra, e lascio alla tua fantasia il compito di trovare un perché...

Lo so...
A questo punto comincerete a dirvi, fra voi e voi, “sta diventando un po' volgare, questo capitolo!”...
Oh, bhé, non lo siamo stati per ben dodici capitoli, penso che ora possiamo permettercelo, no?

Freud: E se non vi va bene, andate a letto, perversi polimorfi...
8x8: Tornando a noi...
Dr. House: Ok...


8x8: Ora, signori ecc. ecc., che cosa ne deducete, da tali indizi?
Frollo: Bhé, è elementare...
Regina di Cuori: Chiaro...
Tomás de Torquemada: Cristalino...
Tonberry: 3 – 2 – 1...
Frollo + Regina di Cuori + Tomás de Torquemada: BHO?!
8x8 (esatto, in stile manga...): !!!
Sora (sottovoce): Se non rischiassi di venir percosso a sangue, direi che me lo aspettavo...
8x8: Come sarebbe a dire “BHO?!”?! Ma lo capirebbe persino il verme che stava nella mela nel giardino dell'Eden!
ChyioChan8 (indicando Colui che È): Ossia nel suo giardino! Nel mio non sarebbe successo...
Colui che È: Gne, gne, gne...
8x8: Piantatela voi due o giuro che mi converto sul serio all'ateismo!! [Riflette un istante] Uhm... Convertirsi e ateismo... Non stanno bene, assieme, mi sembra...
Nemeryal: Non molto, infatti...
Soruccio: Come la zuppa di cavoli e broccoli a merenda...
8x8: Allora... Cercherò di essere elemenitare...
Sherlock Holmes: Elementare, mio caro Ottoperotto...
8x8: Appunto... Dunque... Xaldin, solo una domanda: reputi Sora intelligente?
Xaldin: E questo che [CENSURA] c'entra?!
8x8: Qui le domande le faccio io! Ahh, era una vita che sognavo di dirlo...
Xaldin: Uff... Se reputo 'sto discolo intelligente? Bhé, devo ammettere che non è stupido...
8x8: Era quello che volevo sentirmi dire! Perché, Xaldin, hai appena ammesso che non è stato lui, a commettere il furto!
Coro Angelico: OHH!
Xaldin: Che cosa, [CENSURA]?!
Xemnas: Che?
8x8: E certo! Ammettendo che il tüss sia dotato anche solo di un'intelligenza basica...
Sora: Sempre gentile...
8x8: Non c'è di che... Di un intelligenza basica, il principio di identità di Aristotele dice che non è stato lui!
Aristotele: Davvero?
8x8: E certo! Avete ascoltato le mie domande?
Tutta la sala: Sì!
8x8: E le risposte ottenute?
Tutta la sala: Sì!
8x8: E allora,dal momento che Ursula prepara una marmellata migliore di quella di Xaldin e che un ragazzo goloso di tale marmellata gode di una spiccata simpatia nei suoi confronti da parte di suddetta cuoca, la quale non avrebbe esitato a dargliene un po', se solo lo avesse chiesto... Perché [CENSURA] avrebbe dovuto intrufolarsi di nascosto nella dispensa del #3 per ben tre volte per rubare un marmellata meno buona, rischiando di ritrovarsi il fondoschiena come la maglia del Milan?!?!
Coro della Philadelphia Orchestra: OHH!!
Freud: Cominciano a darmi sui nervi, 'sti cori...

Come l'”OHH!!” si fu spento, i mormori esplosero nella sala.
Frollo fu costretto a chiedere il silenzio.
Io chiesi invece una bombola d'ossigeno.

Voce fuori campo (passandogliela): Devi fare periodi più corti, Ottoperotto... Lo sai che non sopporti questi sforzi...
Ottoperotto: Sì, ma così, almeno, ci ho messo Pathos...
PPortos + PAramis: PE pperché pnoi pnon psiamo pcitati, pmai?!
Frollo: Se questo è tutto quello che puoi fare, avvocato, hai sprecato il tuo tempo ed il nostro!
Regina di Cuori: Già! E se io perdo tempo-
Freud: Ma non erano le staffe?
Voce fuori campo: Non mi sembra il momento di fare i pignoli, Sigmund...
Tomás de Torquemada: ¡Hemos escuchato además! Xaldin, ¡dé al chico esta bendita azotaina!
Xaldin (si riprende la spazzola, strappandola dalla mano di Ottoperotto): ¡Con mucho gusto!
8x8 (ferma il primo colpo con il bastone): FERMO!
Xaldin: [CENSURA], Ottoperotto! Hai perso! Arrenditi da uomo! [CENSURA]!
8x8: Non ho ancora finito! Quella era solo il primo dardo! Ho ancora due frecce al mio arco!
Voce fuori campo: E comunque... Ammetterete bhé che senza un movente, l'accusa cade!!
Regina di Cuori: Lo ammetteremmo, se non fossimo i cattivi...
Frollo: Comunque... Sono curioso di sapere quali sono gli altri due motivi...
Freud: Davvero?
Frollo: E certo, in modo tale da poter dire ancora due volte che non ci ha convinto...
Voce fuori campo: Ma allora tanto vale-
Sora + 8x8: Ma fee cito, Vüss fora camp!
Voce fuori campo: E da quando il ragazzo sa il tuo dialetto?
Sora: Non lo so, mi è venuto spontaneo...
8x8: Bene, è ora di passare alla seconda parte...


8x8: A questo punto, signori, vorrei attirare la vostra attenzione sull'unica vera “prova”, e notare, se non fosse chiaro, la presenza delle virgolette, le quali, tra l'altro, ho recentemente scoperto che non sono uguali in tutto il mondo...
Freud: No?
 8x8: No: ad esempio, in Francia si usano « … » , in Germania „…“ , in Giappone 「…」 , in Danimarca »…« , in...
Sora: Ottoperotto! Vuoi andare avanti ‽
Voce fuori campo: E quello cos'era?!
Sora: Un punto esclarrogativo ... Equivale al “?!”...
Johann Gänsfleisch zur Laden zum Gutenberg : Per quanto la discussione mi interessi e mi onori... Possiamo andare avanti?! (o ‽ )
8x8: Eh, sì... Dicevo, l'unica, vera 「Prova」che collocherebbe ul tüss (e vai con il dialetto...) sulla scena del crimine, ossia il reperto 13131 – Quater!
Zexion: E che cos'è?
8x8: Il frammento di tessuto PVC...
Zexion: Ah, e dillo...
Regina di Cuori: Un momento! Non è mica l'unica prova!
8x8: E invece sì: la catenina non è vincolante, visto che abbiamo un'alternativa!
Frollo: E l'impronta?
8x8 (rivolto alla sala): Quanti dei presenti portano scarpe #49 – 51?

Si alzarono numerose mani.
Più qualche zampa, artigli, tentacoli, arti più o meno antropomorfi...
Comunque, in tanti!

8x8: vedete? Se la prendiamo come indizio, dobbiamo interrogare tuuuttti loro... Volete che lo faccia?
 Tomás de Torquemada: ¡Por el amor de Dios, no!
8x8: Allora, la escludiamo?
Tomás de Torquemada: ¡Esto es un jeugo sucio!
Bruno: El buey que dice cornudo al burro...
Tomás de Torquemada: Vale...
8x8: Ok... Chiamo a testimoniare Vexen!
Vexen: Io, – coff! –?
8x8: Conosci altri scienziati pazzi che hanno un laboratorio fantascientifico e una “X” nel loro nome?
Dexter: Ehm-ehm!
Voce fuori campo (mano davanti al viso): Questa potevamo benissimo risparmiarcela...
Frollo: Quarto teste: Vexen, il Freddo Accademico!
8x8: Solo due domande...
Vexen: – coff! –...
8x8: Posso avere la conferma che questo frammento di tessuto proviene dal vestito di Sora?
Vexen: Confermo che tale – coff! – tessuto – coff! – proviene da un – coff! – abito color vermiglione – coff! – indossato da – coff! – qualcuno che – coff! – ha vissuto  a lungo accanto al mare...
8x8: Domanda due... È resistente?
Vexen: Assai! Credo che – coff! – riduca del 70% i colpi subiti – coff! – da – coff! – chi – coff! – lo indossa...
Xaldin: Per questo devo agire senza che questo [CENSURA] ladruncolo abbia i pantaloni, altrimenti dovrei dare non so quanti [CENSURA] di colpi, prima di ottenere la tonalità richiesta dalla legge! E rischiava di diventare stancante [CENSURA]!
Sora (sarcastico): Noo! Poverino! Quanto mi dispiace...
Xaldin: Un altra uscita del genere, e ti dispiacerà davvero [CENSURA]!
Sora: Era una battuta, che diamine!
Xaldin: Aspetta che Ottoperotto abbia finito [CENSURA] e ricambierò!
Vexen: Se posso continuare... – coff! –
Xaldin: Vai, vecchio...
Vexen: Dicevo... Che dicevo – coff! –?
8x8: Diceva di come era resistente...
Vexen: Ah! Vedo che ti sei ricordato il Lei!
8x8: E certo! [Sottovoce ai suoi assistenti] Meglio non dirgli che è stato un lapsus, vero?
(Sotto)Voce fuori campo + Freud (sottovoce): Già...
Vexen: E quindi sì, è resistente – coff! –! L'unica cosa che – coff! – a parer mio potrebbe – coff! – strapparlo, è un laser!
8x8: Grazie, non ho altre domande...
Frollo: E cosa cerchi di ottenere, con tale deposizione?
8x8: Per il momento, poco... Ma andiamo con ordine!
Chaos: Uffa!
8x8: Ehm, sì...
Regina di Cuori: Allora?
8x8: Xaldin?
Xaldin: Che [CENSURA] [CENSURA] [CENSURA] vuoi?!
Voce fuori campo: Stiamo usando un quantità industriale di “[CENSURA]”...
8x8: Puoi per gentilezza passarmi l'indumento che hai levato  a Sora, [CENSURA]?
Sora (sottovoce): Ma ci provano così tanto gusto a ricordare a tutti che sono nudo?
Kairi (con un fazzoletto sotto al naso sanguinante): Io sì...
Soruccio (idem): Io pure...
Sora: Grrrazie...
Freud: Oh, bhé, un po' è anche colpa tua, ragazzo... Se tu avessi portato dei boxer, sotto...
Sora (sopracciglio inarcato): E tu credi davvero che non sarebbero partiti anche quelli?
Freud: Oh, è vero...
Sora: Almeno, ho evitato un'ulteriore scena imbarazzante...
Xaldin (passando l'indumento a Ottoperotto): To'...
8x8: Grazie... Signori e signore! Vi prego di osservare bene tale indumento e di rispondere a due domande...
Frollo: Prima?
8x8: Come lo definireste?
Voce fuori campo + Freud: E QUESTO CHE C'ENTRA, SCUSA?!?!
8x8: Curiosità...
Regina di Cuori: Oh! Bella domanda...
Frollo: Lo devo ammettere...
8x8: Cioè, è una tuta? Un completo? [Rivolto al ragazzo] Sora? Tu che dici?
Sora (sorpreso dalla domanda): Ah, guarda, non lo so...
Freud: Non una una salopette?
Voce fuori campo: Non credo, avrebbe le bretelle, non una cerniera lampo...
Freud (rivolto alla Mamma di Sora); Signora, lei come lo definirebbe?
Mamma di Sora: Bha... Maglietta-pantalone?
Frollo: Se non ricordo male, nel manga Tigro aveva detto “pantaloni a zucca” e-
Tomás de Torquemada: Y podemos ir adelante, ¡¿caramba?! ¡¡Estoy en un retraso atroz!!
8x8: Ok, ok... Allora, osservate bene questo “capo di vestiario di Sora”... Notate qualcosa di particolare?
Frollo: A parte che non sappiamo come definirlo? Niente!
8x8: Esatto!
Dante (manata in fronte): Oh, investigador, del qual Svitto / co' due suoi pari i natal dieron de la partia tua: / un bel tacer non fu mai scritto...
Voce fuori campo + Freud (manata in fronte): Oh, mie Dee!
Colui che È: Grr!
ChyioChan8 (gli fa la linguaccia): Ih-ih-ih...
Nemeryal ( fissa i due di cui sopra, poi si guarda attorno): Io non li conosco... Tu, Soruccio?
Soruccio: Ma scusa, due minuti fa non mi conoscevi neanche a me! Mancanza di fosforo o abuso di Sacro nettare dell'Olimpo?
Regina di Cuori: Ora basta! Dal momento che sembri volerci prendere in giro, non perdiamo altro tempo!
Tomás de Torquemada: ¡Al final!
Frollo: Xaldin...
Xaldin: Non aggiungere altro!

Xaldin sollevò la spazzola.
Io presi il mio-

8x8 (sorpreso): Ehi! Il mio bastone!
Grima Vermilinguo (giocando con il bordone di Ottoperotto): Ih-ih-ih...
Freud + Voce fuori campo: Ohi-ohi!
Sora (spaventato come un bam... No, sarebbe stata troppo cattiva, come battut- Ehm...): No! Per favore, Xaldin!
Xaldin: Oh, sii uomo!
Sora: Ma sono solo un ragazzo!
Xaldin E infatti, come un ragazzo sarai punito!
Sora: No!!
Xaldin: Sì!
Voce fuori campo: Ottoperotto, fai qualcosa!
8x8: Eh... Er... [Vede la spazzola abbassarsi con forza] Treguna mekoides trecorum satis dee!

[La spazzola si anima e si divincola dalle stretta di Xaldin]

Xaldin: Ma che [CENSURA]...
8x8: Fiuu... Fortuna che ricordavo la formula del Supercallimagic extramotus...
Voce fuori campo: come ci sei riuscito?!
Pubblico: Un corso della Migros!
8x8: No! Per corrispondenza!
Pubblico:?!
8x8: Per corrispondenza della Migros...
Pubblico: Ah, dicevamo...
Voce fuori campo: Uao, come sono intelligenti...
Pubblico: Grrrazie...
Tomás de Torquemada: ¡Brujería!
8x8: ¡Y callate!
Sora: Fiuu...
Xaldin (assai assai assaissimo inca...volato): [CENSURA]! Ora sono stufo [CENSURA]! Si passa al manuale [CENSURA]!!
Freud: Ma di solito non si passa al digitale?
Voce fuori campo: Non credo che si riferisse a quello...

Xaldin, furibondo, sollevò la mano destra, deciso a fare quello che si era ripromesso, anche a costo di consumarsi il palmo della mano e-

Voce fuori campo: E invece di raccontare fa qualcosa!!!
8x8: E che vuoi che faccia! Lo trasformo in un rospo?
Eglantine Price: Fermo lì! A – B – C, per di qui, per di lì!

Colpito dall'incantesimo dell'apprendista strega de “Pomi d'ottone e manici di scopa”, il #3 fu trasformato in un...
Coniglio!
Avete mai visto un coniglietto coi rasta?

Eglantine Price: Maledizione, non riuscirò mai a fare un rospo...
Pippo: Ehi, ma io la conosco! Lei è la Signora in Giallo!
Eglantine Price: Mi dispiace, giovanotto, ma temo mi stia confondendo con qualcun'altra...
Pippo: Oh, mi scusi... Però, lo sa che le assomigliava moltissimo alla Signora in Giallo? Potete essere la stessa persona...
Paperino: Qua qu-qua... [Traduzione: Se trovate una battuta più possa di questa, avvisatemi...]
Tomás de Torquemada: ¡¿La bruja novada?! ¡¡Hereje!!
Frollo: Insomma, basta! [Si volta alla sua destra] Saruman! Ordina a quella spazzola incantata di fare quello per cui è stata inserita in questa storia!
Saruman: Con vivo piacere!
8x8: Oh, non provarci! [Si vota verso l'ex Stregone Grigio] Gandalf!
Gandalf: Al volo, Ottoperotto! [Gli lancia il suo bordone]
8x8 (lo prende al volo prima che Saruman faccia la sua magia): Saruman! Il tuo bastone è rotto!
Saruman (il suo bastone si rompe): AHH!!!
Regina di Cuori: Tagliate la testa!
Frollo: A chi?
Regina di Cuori: A tutti!
Voce fuori campo: E qualcuno fermi quella spazzola, che è sempre animata!
8x8: E come si ferma il Supercallimagic extramotus?!
Eglantine Price: Non era la lezione #8, Ottoperotto?
8x8: Lezione #8, giusto!
Jung: Tutta colpa tua e del tuo stramaledetto complesso di Edipo, Freud!
Freud: No tua, acchiappa sogni da due munny!
Tomás de Torquemada: Todos al hoguera !!

Ok, lo ammetto.
Era il caos più generale.

Chaos: Sììì! Il Chaos!
Nemeryal: Guarda che ha detto caos, senz'acca!
Chaos: Rompiscatole!
Colui che È: questo non sarebbe successo, se qui comandassi solo io!
ChyioChan8: Ma tornatene nell'alto dei cieli!
Soruccio: Ma state tutti zitti!

Due secondi dopo, era scoppiata una rissa colossale.
Tutti picchiavano tutti.
Tutti picchiavano nessuno.
I Nessuno picchiavano qualcuno.
Non so più chi picchiasse i Qualcun Altro...
E-

Sora (si tira in piedi): BASTAAAAAA!!!!

Ci fermammo tutto quanti, voltandoci verso Sora.
Ok, Sigmund e Jung continuarono a menarsi finché Quina non li fece smettere a padellate, ma il senso era quello...

Sora: Ora statemi a sentire! La cosa sta scivolando nel demenziale! Non facciamo più ridere neanche i polli!
Pollo: Ah-ah-ah! Che battuta!
Sora (lo ignora): Questo capitolo dura ormai da 16 pagine di OpenOffice.org Writer e non siamo ancora neanche arrivati alla fine del secondo atto!!
8x8: ...
Sora: Già il capitolo scorso è durato due volte e mezzo il normale! Non facciamo che anche questo diventi una specie di Orlando Furioso!
Voce fuori campo: ...
Sora: Riprendiamo da dove eravamo arrivati, ok? Senza esagerare, che credo che è quello che abbiamo fatto...
Freud:...
Sora: Ok, siamo d'accordo? [Nota solo ora le espressioni basite di tutta la sala] Ragazzi? Perché mi fissate tutti così?
8x8 (superato il blocco): S-Sora... P-posso ricordarti una cosa?
Sora: Che cosa?
8x8: Che il buon Xaldin (che per inciso, sta saltellando in giro per la sala, bestemmiando in conigliese), voleva far sì che la punizione che voleva infliggerti fosse la più dolorosa possibile?
Sora: Sì...
8x8: E lo sai che due oggetti non possono essere contemporaneamente in due luoghi distinti?
Sora: Ottoperotto, vieni al punto...
8x8 (sospira): Ehh... [Solleva l'indumento di Sora che stava usando come prova] E se è qui, sai che significa?
Sora: Certo che non l'ho addos-

Sapete che dicono che un disegno vale mille parole?
Ecco, allora per descrivere la faccia di Sora in quel momento, sia utile questo:


Dante: Accorgettisi Sora, aimè sol al fine, / che ne' levarsi s'era mostrato com'egli era: / ignudo (eh, già) dallo tarso all'ispido crine...
Kairi + Nemeryal + Soruccio + Marluxia + Ursula (fontanella dal naso): BIOTT!! [Traduzione: Immagino che capiate tale parola...]
Voce fuori campo (imbarazzata): Uh...
8x8: Quatat, tüss...
Lexaeus ('mbarazzato): Che poi vuol dire copriti, ragazzo...
Sora (più rosso della parte sinistra della bandiera del Ticino, coprendosi come può): S-scusate...
Freud: Bhé-
8x8: No! Tu hai il divieto assoluto di dire qualunque cosa tu voglia dire!!!
Kairi (asciugandosi il sangue): Credo che comunque volesse dire “Bhé, questo conferma quanto dicono a proposito dei ragazzi con grandi piedi...”
Sora (imbarazzato¹³): KAIRI!!!
Coniglietto-Xaldin: Mmm! Mm! Mmmm! [Finisce l'effetto dell'incantesimo] [CENSURA] e [CENSURA] e- Oh! Sono tornato normale!
Eglantine Price: Uh, dimenticavo che i miei incantesimi non sono di lunga durata...
Paperino: Qu-qu-qua... [Traduzione: Non avvilirti, amica mia, ci siamo passati tutti...]
Gandalf: Già...
Xaldin (afferra Sora per la collottola del gilet, che ancora indossa): E adesso-
8x8: E adesso, se non vuoi ritrovarti una seconda volta a saltellare in giro per la sala, come down two finger!
Tutta la sala: Eh?
8x8: Cala giò do dida...
Tutta la sala: Eh?!
Lexaeus: Scendi di due dita, ossia, calmati un po'...
Tutta la sala: Ah!
Frollo: E va bene... Come richiesto dal ragazzo, riprendiamo il processo da dove eravamo arrivati...
Xaldin: Off... E d'accordo [CENSURA]!

Xaldin si risedette sulla sedia, portandosi di nuovo Sora sulle ginocchia e torcendo il braccio di quest'ultimo dietro la sua schiena.
Sua di Sora, non sua di Xaldin.

Voce fuori campo: Inutile precisazione... Ehi! Dov'è finita la spazzola?
Marluxia (mentre la spazzola incantata gli pettina i capelli): Oh, in questo momento è occupata...
8x8: Bene, tienila lì, looontano dalle grinfie di Xaldin...
Xaldin: Oh, poco male... Vorrà dire che userò MOdT X-99!
Regina di Cuori: Il cosa?!
Zexion: Il Misterioso Oggetto di Tortura, modello X-99... L'oggetto che Xaldin userà per retribuire Sora, sulla cui natura si specula dal capitolo 9...
Voce fuori campo: Ah, prposito... Si può sapere cosa diavolo è?!
Freud: Giusto! Sono curioso!
Pandora: Anche tu?
Sora: IO NO!
Xaldin: Tu non fai testo, [CENSURA]!
8x8: Ma lo fanno i nostri lettori!! E per lo tanto... Notaio! Cosa dice il pubblico?
Notaio: Un secondo... Uhm... Dunque...
Colui che È: Possibilmente prima della mia venuta, ne'!
Notaio: Non mettetemi fretta... Ok, i conti tornano!
Px: Perché, dov'erano andati?
Dnl: Quuuuu... [Traduzione: Sigh...]
Notaio: allora, dopo aver fatto la somma, l'attrezzo scelto per divenire il famigerato MOdT X-99 è (basandosi sui voti ottenuti)...


Tutta la sala: Ohhhh!
Sora: No!
8x8: Bhé, poteva andarti peggio... Molto peggio... Peggissisisisisimo!
Voce fuori campo: Aspetta un minuto!! Non può essere quello!!!
Xaldin: E perché no, [CENSURA]?!
Voce fuori campo: Non vi ricordate cosa ho detto nella risposta alla recensione in cui si parlava di quello?


Vexen: E lo cff confermo! Cff Mica ho tempo da cff perdere, già sono vecchio...
Freud: No, quindi, i recensori avrebbero fatto tutta 'sta fatica per scegliere un MOdT X-99... Che non esiste?!?!
Voce fuori campo: Così pare...
Freud: Abebello...
Xaldin: E qual è il problema? Posso sempre usare il MIO MOdT X-99, [CENSURA]! L'originale!
8x8 (sbianca):  No! Quello no!!
Xaldin (cipiglio sadico): Oh, sì! Quello sì! [Fa un fischio e... No, non compare la Fata Smemorina! Un Nobody-poliziotto gli porta una scatola] Eccolo qua...
Dante: Ed ecco giunger infin le dolorose nuove / che de misero Sora rinovan la paura: / alfin se svela la natura del MOdT X-99...
Xaldin: Le voilà, [CENSURA]!
Frollo (stupito): Un tubo di metallo lungo una spanna, dal diametro di un dito?
Colui che È + ChiyoChan8 + Nemeryal + 8x8 (rivolti a Soruccio): NON PENSARLO NEANCHE, SORUCCIO!!!!
Soruccio: Ma casa?!?!
Colui che È + ChiyoChan8 + Nemeryal + 8x8: LO SAI!
Freud: E lo so anch'io...
Colui che È + ChiyoChan8 + Nemeryal + 8x8: Lo sappiamo...
Regina di Cuori: E... A parte i pensieri indicibili di una certa Dea... Come può quell'affare suscitare tanta paura?!

A quella parole, Xaldin premette l'interruttore posto al lato del tubo.
Avete presente le spade laser di Star Wars?
Ecco, la stessa cosa, solo che non era un spada...
Era una racchetta da Ping-Pong!

Tutta la sala: UNA RACCHETTA DA PING-PONG LASER?!?!
Yoda: Embhé? Vietato forse è, per un jedi cavaliere, uno qualche sport praticare?
ChiyoChan8 + Nemeryal + Soruccio: Oh nostro Colui che È!!
Colui che È: Oh mie Dee! [I quattro esseri sovrumani si guardano a vicenda]
Colui che È + ChiyoChan8 + Nemeryal + Soruccio: Ma che stiamo dicendo?!?!
Tomás de Torquemada (aterrorizado a muerte): ¡T-t-t-terrible!
Regina di Cuori: Orrorroso!
Frollo: Paura!
8x8: Bhé? Lo avevo detto o no, che se lo scrivevo rischiavo delle grane con le Convenzioni di Ginevra?
Sora (terrorizzato ma più che a morte, nel senso che aveva così tanto terrore che bastava ad uccidere sul colpo le sue prossime quattro reincarnazioni ed a mandare in coma la quinta, probabilmente...): NO!! TUTTO, MA QUELLO NO!!
Soruccio: Anche-
Colui che È + ChiyoChan8 + Nemeryal + 8x8 + Freud + Voce fuori campo + Sora: NO!
Soruccio: Prevenuti...
Regina di Cuori: M-m-ma... Ok, sono una cattiva, ma non ti sembra...
Xaldin: No, [CENSURA]! E poi, mica trancia, 'sto affare!
Frollo: A, no?
Yoda: No certo che! Fatto apposta, essere! Per a Ping-Pong giocare, altro non crediate...
Voce fuori campo: Nel senso che...
Yoda: Trancia non... Solo male fare... Tanto male... Tantissimo... Dolore atroce che immaginare neanche potete... Come se fiamma di inferno-
Oma Desala: Credo che abbiano afferrato il concetto, Yoda...
Colui che È: Ma tu sei ancora qui?!
Oma Desala:  Io sono onnipresente, se lo avessi dimenticato... Sono parole tue, ricordi?
Colui che È: Sigh... Nessuno mi rispetta...
Freud: E già, non c'è più religione...
Oma Desala: Tieni sporco un tempio se necessario, ma lava con cura una roccia che non ne ha bisogno...
Freud (a Voce fuori campo): Che ha detto?
Voce fuori campo: Bho, sapienza antica...
Freud: Oh, insomma... Quindi, quell'affare...
Xaldin: Ho capito... Dimostrazione...
Sora: NON SU DI ME!!
Xaldin: Sarei tentato, ma Ottoperotto mi sta guardando già malissimo, percui... [Tira fuori una cotica di maiale cruda] Osservare prego!

Xaldin sfiorò la carne cruda con la racchetta laser.

BZZZZZAPPPP!!!!

Qualcuno vuole mangiarsi un bell'arrosto?

Sora: Mamma...
Mamma di Sora: Ah, no! Ora tu ti prendi la responsabilità delle tue azioni, giovanotto...
Freud: È proprio arrabbiata...
Voce fuori campo: Tu non lo saresti?
Xaldin: Ok, muoviamoci! Se devo dargli seicento colpi con 'sto affare...
Freud: Non cantare vittoria! Ottoperotto può ancora cambiare le carte in tavola!
Luxord: La donna rossa è  quella a sinistra...
8x8 (gira la carta): Mannaggia! Ho perso ancora!
Sora (affranto): Sono in ottime mani non c'è che dire...
Xaldin: E aspetta di essere nelle mie, [CENSURA]!
Freud: Ok, riprendiamo!
8x8: Giusto! Allora... Ehm, che stavo dicendo, prima che il tutto degenerasse?
Zexion (rilegge il verbale): Allora:

   8x8: Ok, ok... Allora, osservate bene questo “capo di vestiario di Sora”... Notate qualcosa di     particolare?
    Frollo: A parte che non sappiamo come definirlo? Niente!
    8x8: Esatto!
    Voce fuori campo + Freud: Oh, miei Dei!
    Colui che È: Grr!
    ChyioChan8 (gli fa la linguaccia): Ih-ih-ih...
    Nemeryal ( fissa i due di cui sopra, poi si guarda attorno): Io non li conosco...
    Soruccio: Ma scusa, due minuti fa non mi conoscevi neanche a me! Mancanza di fosforo o abuso di Sacro nettare dell'Olimpo?

8x8: Grazie... Dunque... Quando ho detto “Esatto!”, intendevo il fatto che non c'era niente di particolare, nel senso che questi panta-maglietta-loni sono interi!!!
Coro Angelico + Coro della Philadelphia Orchestra: OHHH!!
8x8: Fateli tacere o la farò io!!
Voce fuori campo: Aspetta! Se sono interi, vuol dire che-
Freud: Che il pezzo non può venire da lì!
8x8: Esa- [Si rammenta di cosa è successo l'ultima volta che ha detto tale parola] Elementare, miei cari Voce fuori campo e Sigmund...
Sherlock Holmes: ...
Vexen: Stai forse insinuando – coff! – che mi sia – coff! – sbagliato?!?!
Gil Grissom (sottovoce): Ah! Tié!
8x8: Tutt'altro, mio esimio Vexen!
Gil Grissom: D'ho!
Vexen: Allora ti stai sbagliando tu! – coff! – – coff! – – coff! –
8x8: Certo che no! Mi chiamo  Ottoperotto (e tutto il resto...), mica Grissom!
Gil Grissom: MA, OH!
8x8: Scusa, Gil, riflesso condizionato...
Frollo: Ma non è possibile!!
Regina di Cuori: Vorrebbe dire che quel pezzo di stoffa è dei panta-ecc. del ragazzo e nel contempo non lo è!!
8x8: Precisamente!

Come disse ciò, la stanza esclamò come un sol uomo tutta la sua ammirazione per le mie doti deduttive.

Tutta la sala: Cosa?! Ma ti è andato di volta il cervello?!
8x8 (cupo): Ho detto tutta la vostra ammirazione...
Voce fuori campo: Ottoperotto, tu sai che ti voglio bene... Una parola e sei morto una seconda volta, Sigmund...
Freud: Manco cipì...
Voce fuori campo: Ma questa volta devo dirti che sei completamente uscito di testa!!!
Tomás de Torquemada: Sì, ¡has vuelto loco!
Voce fuori campo: Come è possibile che una cosa sie e non sia?!
Aristotele: Va contro il primo principio della mia logica!
8x8: Ma non della mia!
Freud (occhi al cielo): Ah, bhé, allora...
8x8 (lo guarda male, poi torna a fissare i giudici): E c'è un solo modo affinché sia possibile che qualcosa sia e non sia pur essendo ciò che è e non ciò che sarebbe se fosse ciò che è o ciò che sia se sarebbe!
Colui che È: Io sono Colui che È!
Nemeryal: E questo che c'entra, scusa?
Colui che È: Non lo so, ma con tutti quei verbi essere, mi è venuto spontaneo...
ChyioChan8: Egocentrico...
Soruccio: Qualcuno ha un'aspirina? Credo di avere il mal di testa...
8x8: Signori e signore, questo pezzo di tessuto può essere e non essere parte del vestito di Sora in un solo modo...
Frollo: ...?
Regina di Cuori: ...?
Tomás de Torquemada: ¿...?
Quina: Oxxo? Te si ddommentato?
8x8: Era una pausa di suspense...
Tutta la sala: ...
8x8: Questo pezzo di tessuto viene dal vestito che Sora indossava in Kingdom Hearts: Fina MIX!
Tutta la sala: OHHH!!!
8x8 (affranto): Dalla serie, zittisci il Coro Angelico e canta il pubblico, sigh...
Frollo: S-stai scherzando?!
8x8: Ti sembra la faccia di uno che scherza?
Frollo: Sì, in tutta onestà...
8x8 (tira fuori un registratore e lo avvia): Promemoria per prossima Fan Fiction: portarsi dietro insegna luminosa da accendere quando faccio una domanda retorica... [Spegne registratore]
Voce fuori campo: Ma questo significa che-
8x8: Che qualcuno ha messo lì questo pezzo di stoffa per far ricadere la colpa su Sora! Per incastrarlo!
Freud: Bella scoperta, c'era scritto nel titolo...
8x8: Sigmund... Dal momento che sai leggere, dimmi la prima parola di tale titolo...
Freud: Ehm... [Guarda in cima alla storia]: “Chi”...
8x8: Ed è appunto ciò che sto per svelare, nel terzo ed ultimo atto! Dopo i consigli per gli acquisti...
Tutta la sala: Ottoperotto!
8x8: Ok, niente consigli per gli acquisti...


Frollo (sottovoce a Regina di Cuori e Tomás de Torquemada): Se devo essere sincero, comincio a credere che forse, ma dico forse, e non ne sono ancora sicuro del tutto, dicevo forse mi sta convincendo che non è stato il monello...
Regina di Cuori (sottovoce a Frollo e Tomás de Torquemada): Oh, mi ha sorpreso il colpo di scena di Final Mix... Ma sono ancora scettica...
Tomás de Torquemada (sottovoce a Frollo e Regina di Cuori): Puede ser que va tenir éxito y salvar el pilluelo de su azotaina... Pero no creo eso...
Voce fuori campo: Guardate che vi sentiamo lo stesso...
Freud: Non so come, ma lo facciamo...
8x8: E a quanto pare, il tarlo del dubbio si sta insinuando...
Cartesio: Dubium sapientiae initium... Il dubbio è l'origine della saggezza...
Frollo: Ok, mister detective... Se non è stato Sora, chi è stato?
8x8: Semplice, è stato... [Punta il dito contro colui che accusa] LUI!!
Addetto del TCS: IO?!?!
Tutta la sala: L'Addetto del TCS?!
8x8: Ehm... No, scusate, ho sbagliato ad indicare...
Voce fuori campo + Freud (si danno una manata): Sob...
8x8: Volevo dire... [Punta il dito contro colui che accusa] LUI!!!
Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim, detto Paracelso: IO?!?!
Tutta la sala: Philippus Aureolus Theo- Insomma, Paracelso!?!?!
8x8: Ehm, no...
Voce fuori campo: Ottoperotto!
8x8: Scusa, non è colpa mia, se in dodici capitoli ho perso in totale il 26% delle mie capacità cerebrali... Comunque, intendevo...  [Punta il dito contro colui che accusa] LUI!!!!
Giuda Iscariota: E te pareva se non mi tiravano in ballo...
8x8: Cioè,  [Punta il dito contro colui che accusa] LUI!!!!!
Battista: Il maggiordomo, ossia io? Banale...
8x8: Er,  [Punta il dito contro colui che accusa] LUI!!!!!!
Sora: Ottoperotto!
8x8: Uhm... Xemnas?
Xemnas: Uh?
8x8: Puoi per gentilezza prendere il mio dito e puntartelo contro?
Xemnas (lo fa): Così?
8x8: Grazie, ben gentile... LUI!!!!!!!
Xemnas: IO?!?!?!?!
Xaldin: Xemnas?!
Sora: Xemnas?!
Frollo: Xemnas?!
Regina di Cuori: Xemnas?!
Tomás de Torquemada: ¡¿Xemnas?!
Voce fuori campo: Xemnas?!
Freud: Mansex?!
Tutta la sala: SIGMUND SHLOMO FREUD!!!
Freud: Scusate, è stato più forte di me...
8x8: Comunque, Mans- Xemnas! Sei stato tu a rubare la marmellata di lamponi di Xaldin!
Xemnas: Ma te la marmellata ce l'hai nel cervello!!
Freud: Oh, bhé, a consistenza siamo lì, in effetti...
Voce fuori campo (colorito sul verde avocado): Non mangerò più marmellata, glam...
Xemnas: Non sono stato io, imbecille!
8x8: È falso!
Frollo: nel senso che è stato lui?
8x8: No, nel senso che non sono un imbecille! [Sente lo sguardo tabellinocida di Sora] E... Comunque, sì, mente anche sul fatto di non essere stato lui!
Xemnas: È ridicolo! È la cosa più ridicola che abbia mai sentito!
Pippo: Anche più di “Un uomo entra in un caffè: Splash!”?
Xemnas: Ok, a parte questo... Perché avrei dovuto farlo?!
8x8: Gola! Ira! Superbia!
Tomás de Torquemada: ¿Y Pareza, Avaricia, Envidia y Lujuria?
8x8: Quelle le tengo per un'altra Fan Fiction... Ok, esclusa Lujuria...
Freud: Mannaggia...
Frollo: E che cosa vuoi dire con gola, ira e superbia?
8x8: Sono i tre motivi per cui Xemnas ha commesso quel “crimine”! Per golosità di marmellata di lamponi (gola)! Per vendicarsi di Sora (ira)! Per dimostrare a tutti e tutto che poteva non solo farla franca, ma anche far condannare un innocente (superbia)!
Voce fuori campo: Uao! Una roba quasi esoterica!
8x8 (sottovoce): E questo che c'entra, scusa?
(Sotto)Voce fuori campo: Nulla, ma stava diventando troppo seria, la cosa...
8x8 (sottovoce): Ah, ok, grazie...
Xemnas: Tu sei pazzo, Ottoperotto!
8x8: Questo lo sanno anche i paracarr- EHI! Chi ha messo questo dialogo nel copione?!
Voce fuori campo + Pandora: Eh-eh...
Xemnas: È una storia ridicola!
8x8: Ah! Vuoi una storia! Eccoti accontentato!

Erase una vez una niña muy bonita. Su madre le había hecho una capa roja y l-

8x8: Non quella storia! E nella lingua di Dante, ¡por favor!

Tra le 02:30 e le 03:00, il #1 dell'Organizzazione XIII decide di andarsi a mangiare un po' di marmellata a sbafo, senza che Xaldin lo venisse a sapere. Succede un disastro.
Il Superiore pensa già di essere nei guai, quando vede (con la supervista di cui è momentaneamente dotato) Sora riportare le chiavi al suo Nobody che le aveva dimenticate al lavoro e, cosa più importante, la catenina che, strappandosi, rimane incastrata nel mobiletto.
Allora, nella diabolica mente del #1, si disegna un piano crudele: può sfruttare quella catenina per far ricadere la colpa sul ragazzo!
Il suo piano sembra funzionare, ma c'è un problema, anzi tre: Ottoperotto, Sigmund e Voce fuori campo, chiamati, nonostante lui l'abbia sconsigliato, dal #3.
Preoccupato che essi possano scoprire la verità, il Superiore li segue e sabota la loro gummiship, per scrupolo. Tuttavia, una volta che egli si accorge che i tre sono sulla strada sbagliata, decide, spinto dal suo super-ego, a compiere un secondo furto e di lasciare altri indizi che facciano sì che sia stato ancora Sora!
Ma allora, l'imprevisto inatteso! Roxas e Demix assistono casualmente al secondo furto!
Probabilmente, il #1 li minaccia, affinché non parlino mai di ciò che hanno visto...
Però, quando si rende conto che le doti persuasorie dell'assistente femmina di Ottoperotto sono più efficaci delle sue, mette a tacere prima il #13 e poi il #9...
Appena anche il secondo non può più raccontare quanto ha visto, previo un ulteriore incremento del proprio ego sovradimensionato, si dà per la terza volta al crimine, questa volta senza preoccuparsi di mettere indizi, tanto, ormai...
Dopodiché, aspetta e quando il ragazzo viene catturato, si procura di formare una corte ed una giuria che condannino di sicuro Sora ad sellam!

8x8: Allora, che te ne pare?
Pippo: Uao! Ottoperotto, dovresti scrivere Fan fiction...

Tutta la sala esplose in una standing-ovation per la battuta più stupida dell'intera “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo”.

Xemnas: Do ragione al canide, dovresti fare lo scrittore: con la tua fantasia vali più come sceneggiatore che come detective!
8x8: Posso provarlo!
Xemnas: E come?
8x8 (si indica la giacca): Così!
Tutta la sala: EH?!
8x8 (espressione abbattuta): Comincio ad averne pieni gli zebedej...
Xemnas: Comprati un paio di occhiali, Ottoperotto! Lì non c'è niente!
8x8: Non c'è più niente, prego!
Frollo: Che vuoi dire?
8x8: Andiamo con ordine...
Chaos: Uff...
8x8: Allora... Nel corso di questa storia, ho usato una Roll-Royce Silver Pumpkin, ottenuta via magia da una zucca...
Regina di Cuori: E allora?
8x8: E allora mi sono sporcato con la sua polpa... Appena me ne sono accorto, l'ho subito lavato, altrimenti la macchia non andava più via... Sono urende, quelle macchie... Un po' come quella della marmellata, vero Xemnas?
Xemnas: Perché me lo domandi  a me?
8x8: Perché anche tu lo sai, dal momento che hai lavato subito i vestiti che hai sporcato, macchiandoli con la marmellata che stavi rubando!
Xemnas: Questa è una pazzia!
Leonida: Pazzia? Questa è Sparta!
8x8: Ehm, al massimo il Mondo che Non Esiste... E comunque... NO! [Rivolto a te e agli altri lettori] Amici! Come di sicuro ricorderet- Ok, come non detto... Regia? Si possono avere dei Flash-Back stile LOST?

[1° Flash-Back]

Dopo aver ecc ecc, entrammo nel Castello dell'Organizzazione XIII, dove fummo accolti da un-

Xaldin: [CENSURA] !!!

Ehm, no...
Da uno Xemnas alquanto indispettito dalla nostra presenza.

Xemnas (sistemandosi lo spolverino nero): Avevo detto a Xaldin che non era il caso di chiamarvi, ma ormai...
8x8: Ok, Xemnas, che cosa è successo?
Xemnas: Ma questo non dovresti scoprirlo tu e i tuoi “assistenti”?
Voce fuori campo: Ehi, ho visto benissimo che hai usato le virgolette!
Freud: Buona, che poi ti si alza il volume e vai in distorsione...

[Fine Flash-Back]

8x8: Ora, vuoi gentilmente spiegarci perché eri l'unico, a parte Roxas, ma lui è giustificato, ad avere il vestito d'ordinanza dell'organizzazione XIII, mentre tutti gli altri erano i tenuta da notte?!
Xemnas: Semplice! Io lavoro anche mentre gli altri dormono!
8x8: Ah, ok... E allora questo?

[2° Flash-Back]

Xemnas: Bha...
8x8: E detto fra noi, quel vestito bianco e nero tipo yin-yang taroccato è orrendo...
Xemnas: Ehi! È il vestito che avevo quando ho combattuto la battaglia finale di KH II!
Freud: Ciò non toglie che sembra che tu lo abbia rubato a Crudelia de Mon...
Xemnas (se ne va, offeso): Ma che volete capirne voi di moda...

[Fine Flash-Back]

Xemnas: Ehm, mi serviva per il lavoro...
8x8: Mi chiedo come...
Crudelia de Mon: Però, l'idea non è male... Potrei lanciare una nuova moda...
8x8: Ok, quindi, tu lavoravi, ne'?
Xemnas: Sì!

[3° Flash-Back]

Voce fuori campo: A proposito, che ora è?
Axel: Sono le 05:45... Got it memorized?
8x8: Oh, no... Non cominciamo! Ogni volta che sento quelle parole, la rabbia inizia a farmi trenta km in mezz'ora!
Xemnas (in pigiama): Allora?
8x8: All'ora? Sessanta, che razza di domanda...
Voce fuori campo (pende il mattarello e comincia a darselo in testa): Perché? Perché?! PERCHÈ?!?!
Freud: Perché la gamba l'è tacada al pé, ul pé l'è tacaa ala gamba e tucc i asan la dumanda...

[Fine Flash-Back]

8x8: Lavoro, eh?
Xemnas: Oh! Insomma! Ero stanco e sono andato a dormire! Poi, per la terza volta, quel ladruncolo, quello che ti ostini a voler sottrarre alla meritata e giusta punizione, ha rubato nella dispensa di Xaldin!
8x8: ...
Xemnas: Andiamo, Ottoperotto! Le prove sono...
8x8: Ah, giusto! Parliamo di prove! Anzi! Della prova! Vexen?
Vexen: – coff! –?
8x8: È vero che questo tessuto è resistente?
Vexen: Insomma! – coff! – Fatti controllare – coff! – la memoria, giovane – coff! –! Te l'ho detto tre – coff! – volte, ormai! Sì – coff! –, è resistente! Solo un laser – coff! – potrebbe strapparlo!!
8x8: Avete sentito?
Frollo: Cosa? I colpi di tosse?
8x8 (istinti giudicecidi trattenuti a stento): Noooo.... Laser! Solo un laser può strappare tale tessuto! Capito?
Voce fuori campo: Uh!
Freud: Ah!
8x8: Un laser... E, guarda caso, tu, Xemnas, come arma hai proprio due spade laser stile cavaliere gedi-
Yoda: Lunga i con si scrive, Ottoperotto...
8x8: Jedi... E, sempre guarda caso, tu sei l'unico membro dell'Organizzazione XIII che compare in Kingdom Hearts Final Mix!
Voce fuori campo: Vai Ottoperotto!
Freud: Sei forte!
Marluxia (stile cheer-leader): Datemi un 8, datemi un PER, datemi ancora un 8 e sarà perfetto! Vaaaaaaiiiiiiii.... Magretto!
Voce fuori campo (lo fissa, allibita): Lo ha detto giusto?!
Freud (lo fissa, allibito): Lo ha detto senza la terminazione -uccio?
8x8 (lo fissa, allibito): È veramente vestito da cheer-leader, con tanto di pon-pon rosa?!
Xaldin: [CENSURA]! Mi sta convincendo che non sei stato tu, ragazzaccio!
Sora: Questo significa che non mi-
Xaldin: Ho detto “Mi sta convincendo”, non “Mi ha convinto”...
Sora: [CENSURA]...
Xemnas (un po' a disagio): N-non vuol dire niente!
8x8 (sorrisetto perfido): Tu dici? E perché stai sudando freddo?
Xemnas: N-non sto sudando! [Si ricompone] Ok... Tutto qua? Un po' circostanziali, come prove... E poi, se davvero avessi commesso, diciamo... Il terzo furto... Come avrei fatto a babbaotizzare Demix e a commettere il furto poco dopo?
Voce fuori campo: Ohi! È vero! In questa Fan Fiction non funzionano i varchi nell'oscurità!
Freud: E perché, scusa?
(Sotto)Voce fuori campo: Altrimenti il tutto cade... E l'autore se n'è ricordato solo ora, per questo l'ho dovuto dire...
Freud (sottovoce): Ah...
8x8: Semplice! Non sei stato tu ha babbeotizzare Roxas e Demix!
Tutta la sala: Ma hai appena detto che-
8x8: Ma mi lasciate parlare una benedetta volta senza interrompermi, [CENSURA]!!
Tutta la sala: 'Cusa...
8x8: Umph! Dicevo... Non è stato Xemnas, a babbeotizzare i due-
Xemnas: Appunto!
8x8: Ma ha agito interposta persona!
Frollo: Ossia?
Voce fuori campo: Ma scusi! Lei è un giudice e non sa cosa sia un interposta persona?!
Frollo: Sigh, lo ammetto...
8x8: Intendo dire che ha incaricato un'altra persona di compiere il lavoro sporco!
Freud: Chi?
8x8: Elementare, mio buon Freud! È stato-
Voce fuori campo: Per l'amor del cielo, Ottoperotto, dì semplicemente il nome e non indicare!!
8x8: Uffa, e va bene... È stato Saïx!
Coro Angelico: OHHH!!!
Voce fuori campo: Ok, ti do ragione Ottoperotto! Cominciano a rompere le scatole!
Saïx: ...
Frollo: E come puoi dire questo, detective?
Regina di Cuori: Già!
8x8: Ne ho le prove! Guardate un po' qua!

[4° Falsh-back]

Che cosa aveva visto, Roxas?

Freud: Io mi chiederei anche “E chi era stato a ridurlo così?”...
8x8: Era il prossimo punto sulla mia lista...
Voce fuori campo: See, come no...
8x8: Davvero!
Voce fuori campo: Ahé...
Freud: Ehi, voi non lo sentite questo odore di... Selvatico?
8x8: Ehm, temo sia colpa mia... Non mi faccio la doccia da tre giorni...
Voce fuori campo + Freud: Ma che schifo!
8x8: Oh, sentite, sono stato occupato, va bene?
Freud: A far cosa?

[Fine Flash-back]

8x8: E, soprattutto... Questo!

[5° Flash-back]

Ancora una volta, qualcuno ci aveva impedito di scoprire la verità...
Ma perché?
E chi?
E, soprattutto...

Freud: Da dove arriva questo odoraccio di pesce?!
Voce fuori campo: È vero! Blea!
8x8: Ehi, non guardate me! Ho messo il deodorane, prima di andare da Quina!
Freud: Scusa, Ottoperotto, per deodorante intendi i due Arbre Magique che hai appeso sotto le ascelle?
8x8: Ehm... S-sì...
Voce fuori campo: Ma cosa ho fatto di male? Cosa?! COSA?!?!
8x8: Oh, sentite! Non avevo mica il nuovo prodotto della Axel Deodorant!
Freud: E dove li hai presi, quegli affari?
8x8: Dalla gummiship di Addetto del TCS... Per favore, non diteglielo...

[Fine Flash-back]

8x8: Ora, dal momento che, come per Marluxia, noi seguiamo l'onda delle varie Fan Fiction presenti in questa sezione, se ne evince che Saïx farebbe qualunque cosa per Xemnas!
Soruccio (persa in un magico mondo chiamato Yaoi): Siiiii...
8x8: Ehm, ma per motivi di rating e di scelta personale, ci limiteremo a dire che è il suo braccio destro...
Soruccio: D'oh!
Frollo: Vuoi dire che Xemnas avrebbe ordinato al suo luogotenente di mettere a tacere i due testimoni che potevano condannarlo?!
Voce fuori campo: In perfetto stile mafioso...
Don Bookko, detto Al Libricino: Bacciamo i mani, vossignoria...
Freud: Beeellllooooo...
Xemnas: Questo è assurdo! Le tue sono solo ipotesi senza senso, Ottoperotto! Non sono un ladro di marmellata di fragole!
8x8: Hai proprio ragione! [Guarda malissimo Tutta la sala, che si guarda bene dall'interromperlo] Anche perché il furto in questione non era di marmellata di fragola!!
Tutta la sala: Cosa?!
8x8: Xaldin?
Xaldin: Che c'è?
8x8: Quanto è alto, il ripiano dove tieni la marmellata di fragole?
Xaldin: Bha, sarà sui due metri, due metri e venti...
8x8: E quanto è alto Sora?
Xaldin: Ma che [CENSURA] ne so?! [Guarda il ragazzo steso sulle sue ginocchia] A stima, un metro e cinquanta...
Sora: Ehi! Sono un metro e settanta!
Xaldin: E va bene [CENSURA]! Un metro e [CENSURA] settanta!
Freud: Quando si dice essere alti un metro ed una bestemmia...
8x8: E tu, Xemnas?
Xemnas: Sono alto un metro e novanta...
8x8: E allora la mia domanda è una sola possibile!
Regina di Cuori: Al massimo, la possibile domanda è una sola...
8x8: Scusate, mi sono fatto contagiare da Yoda...
Yoda: Colpa mia sempre è...
8x8: Come è possibile che un ladruncolo alto un metro e settanta derubi un ripiano più alto di lui... Pausa suspense... Senza utilizzare un qualcosa che lo sollevi da terra di almeno un trenta centimetri?!?! E giuro che se il Coro Angelico o il Coro della Philadelphia Orchestra intonano anche solo una nota non rispondo delle mie azioni!
Xemnas: Ah! Questa volta ti sbagli, detentive! Il supporto c'era!
8x8: Lo so... Ah, vedo che l'avete capita...
Tutta la sala: Alla terza volta...
8x8: Ma solo perché era una falsa pista!
Coro Angelico + Coro della Philadelphia Orchestra: OHHH!!!

Come detto, non risposi delle mie azioni, quando presi il telecomando più vicino e premetti il tasto che mise i due cori in modalità [MUTE]...

Regina di Cuori: Che vuoi dire, Ottoperotto?
8x8: Semplice! Lo sgabello che abbiamo trovato al terzo furto era stato messo lì apposta!
Xemnas: Ma non dire stupidate! Ci sarà sempre stato e non lo avrete notato, dal momento che siete dei rimbambiti!
Voce fuori campo + Freud: Ehi! Noi non siamo rimbambiti!
8x8: Grazie, mie fidi assistenti!
Voce fuori campo: Uh? Ah, eh, prego, Ottoperotto! [Sottovoce a Sigmund] Meglio non dirgli che con quel noi intendevamo solo noi due, vero?
Freud (sottovoce): Approvo incondizionatamente!
8x8: E comunque... Marluxia!
Marluxia: Dimmi, tesoro!
8x8: Punto #1, non chiamarmi tesoro...
Marluxia: E #2, amoruccio?
8x8 (pancreas prossimo al collasso): Ti dispiacerebbe descriverci il tuo sgabello, quello che hai nella  sala da pranzo?

Marluxia lo descrisse.
Nel dettaglio.
Metà della gente presente nella sala ebbe l'occasione di ricontrollare cosa avesse mangiato la sera prima.
Nel dettaglio.

8x8 (dopo aver ritrovato la pasta burro e salvia): G-grazie, Marluxia, non ho altre domande... [Sottovoce] Grazie alle Dee...
Colui che È: Potrei offendermi...
Soruccio + ChyioChan8 + Nemeryal: Ciapa su e porta a caa!
8x8: Ora, signori e signora giudice... Credete possibile esaminare una scena del crimine, senza notare tale oggetto?
Frollo: Bhé...
Regina di Cuori: Ecco...
Tomás de Torquemada: A bien pensar...
8x8: Devo far ridire la descrizione?
Regina di Cuori + Frollo + Tomás de Torquemada: (¡)NO!
8x8: Allora?
Frollo: Ok, è impossibile...
8x8: Molto bene...
Larxene: Ah, allora c'è qualcun altro che seguirà le mie tracce [Lacrimuccia sul viso]
Freud: E fortuna che non ha visto Voce fuori campo in azione, allora, altrimenti le passava seduta stante lo scettro di Perfida della Fiction...
Voce fuori campo: Ricordami di mutilarti appena tutto questo sarà finito, Sigmund...
Freud: Glom...
Regina di Cuori: Ma... Come puoi dire, a partire da questo che il furto non era rivolto alla marmellata di fragola?
8x8: Semplice! Se fosse stato compiuto da qualcuno interessato a tale alimento, sarebbe stato presente fin dal primo furto! Perciò e stato messo lì da qualcuno che non era interessato alle fragole, ma ad altro!
Xemnas: Ma che stai dicendo?! Non ti ricordi il barattolo rotto del capitolo 9?

[Inizio 6° Flash-back]

Chaos: Benvenuti nel mio regno...
8x8: Ehm... Ho detto caos, senza “h” e scritto in minuscolo...
Chaos: Ops... [Scompare]

Dicevo...
I miei occhi esperti passarono lesti sui cocci del vaso di marmellata di fragola – ancora fortemente chiuso – sparsi sul pavimento.
E ancora più lesti passarono sopra all'Haggis che rimbalzava gommoso sul marmo grigio di quest'ultimo!
Schifo!

[Fine Flash-back]

Xemnas: Allora, investigatore della domenica?
8x8: Ti sei fregato da solo, Xemnas...
Xemnas: ?!
8x8: Il barattolo era ancora chiuso! Strettamente, chiuso!!
Voce fuori campo: Il che vuol dire...!
Freud: Che il ladro...!
8x8: Non era interessato alla marmellata, dato che...!
Sherlock Holmes: Non aveva neanche aperto il barattolo per accertarsi che fosse buona!!
Coro Angelico + Coro della Philadelphia Orchestra (cartello con su scritto): OHHH!!
8x8: E, guarda caso, tu, Xemnas, sei per l'appunto allergico alle fragole!
Xemnas: E tu come lo sai?!
8x8: Segreto professionale...

[Inizio 7° Flash-back]

Voce fuori campo: Allora, ho scoperto un sacco di cose, come che Luxord passa le nottate a giocare a poker in rete, che Roxas si è trovato un lavoretto per raggranellare alcuni munny, Vexen soffre di arteriodermatoosmootorinolaringosclerosi virale acuta cronica..
8x8: È pericolosa?!
Voce fuori campo: Solo se la pronunci tre volte di fila senza prendere fiato tra una e l'altra... Poi, che altro? Ah, sì! Xigbar soffre il mal d'auto, Saïx adora il pesce crudo, Xaldin è appassionato d'opera classica, in particolar modo la Bohème di Puccini, Xemnas è allergico alle fragole...
8x8: Riformulo la domanda di Freud... Che hai scoperto di inerente al nostro caso fra le migliaia di pettegolezzi e gossippature varie che quell'essere ti ha rifilato?
Voce fuori campo (fa scorrere il caleppino dove si era segnata tutto): Ben poco...

[Fine Flash-back]

8x8 (guarda male i suoi assistenti): Grrazie...
Voce fuori campo (indica Sigmund): È stato lui!
Freud (indica Voce fuori campo): È stata lei! [Si guardano negli occhi un secondo]
Voce fuori campo + Freud: È stato Giuda Iscariota!
Giuda Iscariota: Ma [CENSURA]!
8x8: Sigh... Comunque, lo so! Per questo hai semplicemente rotto un barattolo, per far credere che fosse quello il bersaglio del ladro! E perché così non saresti entrato in contatto con le fragole!
Quina: Certto che ssei na forza dara naturra, Ottopperrotto!
Xemnas: ...
8x8: E guarda caso (#2), lo sgabello ed il fatto che la marmellata di fragole fosse il bersaglio del “crimine” sono apparsi solo dopo che mi ero lasciato sfuggire che a Sora piacevano da matti le fragole!
Xemnas: Tu sogni!

[Inizio 8° Flash-back]

Xemnas: Andiamo, Voce fuori campo, due indizi fanno una prova!
Voce fuori campo: Ma una rondine non fa primavera!
Xemnas: Ok, però-
8x8: Però cosa? La detectivelogia si basa su basi concrete! Non è la stessa cosa dire che è stato Sora a commettere tutto questo e dire che a lui piaciono da morire le fragole!
Xemnas: Bha...
8x8: E detto fra noi, quel vestito bianco e nero tipo yin-yang taroccato è orrendo...

[Fine Flash-back]
 
8x8: Sognavo?
Professore di Grammatica del bosco del Cuento de Hadas: Questo non lo so, ma di sicuro non hai ricontrollato l'italiano, quando hai scritto quel capitolo! “Piaciono” si scrive con due “c”!
8x8: E vabbhé, errore di battitura...
Xemnas: Ora basta! Queste sono solo illazioni, voli pindarici di una mente disturbata che ha ricevuto talmente tanti colpi in testa da rimetterci il 26% delle capacità cerebrali!
Voce fuori campo: Uh! Come parla forbito...
Xemnas: Hai una prova concreta, una sola, che avvalli quanto stai blaterando, Loony – Aha Rw Ottoperotto Sessantaquattro Radicediquattromilanovantasei Magretto Corvino Colmes Bloch von Silenen Marple – Perr y Mason del Lago Ceresio?!

Il silenzi calò il suo sudario.
Appena riuscì a liberarmi di quella Sacra Sindone dal poss più, risposi.

8x8: No, non ne ho una...

Sentì il cuore del ragazzo saltare un battito.

8x8: Ne ho due!

Sentì la scarpa che il ragazzo mi aveva tirato centrarmi in pieno lo stinco.

8x8: Ahio!
Sora: Ma ti sembrano scherzi da fare ad uno nella mia posizione?!
Voce fuori campo: Ha ragione Sora, Ottoperotto!
Freud: Pessimo gusto!
8x8: E scusate! Volevo un po' di suspense...
Sora: Sai cosa puoi fartene della suspense?
Mamma di Sora: Non essere volgare, giovanotto!
Sora: Scusa, mamma...
Xemnas: E quali sarebbero queste prove, sentiamo!
8x8: Chi, vorrai dire!
Xemnas: !!!
Voce fuori campo: Ottoperotto?
Freud: Chi?!
8x8: Le mie prove sono Roxas e Demix! [Aspetta qualche secondo] Uh? [Si volta verso Sora] Ebbene? Nessun commento tipo “E tu baseresti tutta la tua/mia difesa sulla testimonianza di due babbeotizzati?!” o “Luxord, aumenta ancora la mia giocata a trenta munny...”?
Sora: A parte il fatto che avrei fatto cinquanta munny, temo che questa volta avresti dato sul serio il permesso a Xaldin di cominciare il suo lavoro di boia...
Xaldin: Vuoi la [CENSURA] verità, Sora? Comincio sul serio a credere che tu sia innocente, [CENSURA]!
Tomás de Torquemada: ¿Y cómo podrás hacer porqué estos dos locos hablarán?
8x8: Datemi solo un minuto e lo vedrete... [Si volta verso Grima Vermilinguo] Ridammi il mio bastone, Grima!
Grima Vermilinguo: Mai!
8x8: Ok, tienilo... Solo una cosa...
Grima Vermilinguo: Cosa?
8x8: Ti ricordi come faccio di secondo nome?
Grima Vermilinguo: Emh... Aha Rw, mi sembra...
8x8: Esatto... E lo sai che da tale nome, di origine egiziana, sembra derivi il nome Aronne?
Grima Vermilinguo: E questo che c'entra, scusa?!
8x8: Niente, volevo solo dirtelo, così almeno capirai perché il bastone che tenevi in mano è diventato un serpente...
Grima Vermilinguo (si rende conto di stringere un cobra fra le mani): Cosa?!?! AHHH! SERPENTEEEEE!! [Lo getta in terra]
8x8 (lo raccoglie e  quest'ultimo torna bastone): Con le buone...
Colui che È: Strano... Mi sembra di averlo già visto, questo trucco...
ChyioChan8 + Nemeryal + Soruccio: ...
8x8: Ok, sono pronto! [Porge il bordone a Sigmund] Sigmund! Prendi questo bastone e stendilo sopra Roxas e Demix!
Freud: Ma perché?
8x8: Così parla Ottoperotto!
Voce fuori campo (scuote la testa): Sigh... Classico delirio d'onnipotenza...
Colui che È + ChyioChan8 + Nemeryal + Soruccio: Già, ne sappiamo qualcosa...

Roxas: C-che è successo? Ohi! La testa...
Demix: Qualcuno a preso la targa del tir che mi ha investito, auch...
8x8: Ah! E ora chiama i tuoi incantatori e i tuoi saggi, Faraone, e vediamo se sanno fare altrettanto!
Hotep + Hoy (de “Il Principe d'Egitto”): Tu stai cercando solo guai!
Freud: Uhm... Potrei perdere spunto da tale fatto e scrivere un altro libro... Potrei intitolarlo “Ottoperotto e il Politeismo”...
Voce fuori campo: Ok, non perdiamo altro tempo, che siamo già a pagina 33!!
8x8: D'accordo! Roxas, Demix! Per farla breve, siamo al tredicesimo capitolo della Fiction, nel tribunale che deve giudicare Sora colpevole o meno, sappiamo che in realtà è stato Xemnas, ma ci serve la vostra testimonianza!
Roxas (allibito): E ti aspetti che te la diamo?!
Demix (allibitissimo): Xemnas ci farà cose indicibili, se parliamo!
8x8: Devo ricordarvi cosa vi farà Voce fuori campo, se invece non parlate?
Voce fuori campo (affilando la mannaia): MUHAHAHAH!!!
ChyioChan8: Ecco, vedi Nemeryal? Di petto!
Nemeryal: L'ho sempre detto che Voce fuori campo è la migliore...
Soruccio: Lo hai detto, sorella!
Freud (sottovoce): Ma tu non sai cosa ha detto che gli farà...
8x8 (sottovoce): Ma io so che loro non sanno che io non so...
Socrate: Che poi è sapere di non sapere...
Roxas: Ecco...
Demix: Noi...
Voce fuori campo: Ho capito... Larxene?
Larxene: Dimmi!
Voce fuori campo: Mi procuri una stanga di ferro incandescente?
Larxene: Come quella che hanno usato per uccidere il re Edoardo II?
Voce fuori campo: Sì, esatto, in un modo che ritennero ironico, dal momento che pensavano fosse omosessuale...
Freud + 8x8: Smack! A nanna, bimbi!
Soruccio: Uh, la cosa si fa interessante...
Nemeryal (guarda ChyioChan8): Tu la conosci?
ChyioChan8 (guarda Nemeryal): Mai vista in tutta la mia vita...
Roxas + Demix: GLOM! OK! PARLIAMO!!!
Xemnas: Traditori!
Xaldin: Cosa hai detto, [CENSURA]?!?!
Xemnas: N-niente!
8x8: Allora, ragazzi... Chi avete visto compiere il secondo furto?

Per un istante, la Chiave del Destino e il Notturno Melodico non dissero nulla.
Quando videro Voce fuori campo arroventare sul fuoco una stanga di ferro dal diametro non indifferente, si affrettarono a gridare all'unisono:

Roxas + Demix: È STATO Xemnas!!!
coram + Coro della Philadelphia Orchestra: OOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHH!!!!
8x8; CHI HA RIMESSO L'AUDIO?! CHI?!
Xaldin: Quindi sei stato tu, [CENSURA] e [CENSURA] Xemnas! Non Sora!!!
Xemnas: I-io...
8x8: Arrenditi all'evidenza, Xemnas!
Quina: Nun è ststo er raga!
Ursula: L'è mia stai ul tüss!
Xaldin: Ora ne sono convinto anch'io, [CENSURA]!!
Sora (esulta): Evviva! [Si rende conto di una cosa] Ehm, a questo proposito, #3...
Xaldin: Dimmi, ragazzo mio!
Sora: TI DISPIACEREBBE LASCIARMI ADARE IL BRACCIO?!?! Sai, comincia a farmi male...
Xaldin (lo lascia): Ah, sì, scusa!
Frollo: Xemnas, detto il Superiore, #1 dell'Organizzazione XIII! Hai qualcosa da dire a questo tribunale?
Xemnas (un lampo di genio malvagio): Sì... [Indica un punto imprecisato nella sala] Guarda, Frollo, il Gobbo di Notre Dame!
Frollo (si volta verso l'imprecisato punto nella sala): Dove?!

[Xemnas approfitta della distrazione di Frollo per scrivere ed appiccicare un altro post-it nel De Iure Gentis Tresdecim]

Xemnas: Ah, no mi sono sbagliato... Oh, to! Un articolo di legge che non avevo visto prima!
Voce fuori campo: Ditemi che non è vero!!!
Freud: Brutto [CENSURA], [CENSURA] e anche [CENSURA]!!!
8x8: E per una volta sono favorevole agli improperi!!!!
Xemnas: Muhahahah!
ChyioChan8: Ecco, questa risata malvagia, per esempio, non era di petto!
Soruccio: È vero! E si sente!
Frollo (che non si è accorto di niente): Uh? Un nuovo articolo di legge, l'Articolo 17, detto “Supremus est similaris BRLSCN”...
Xemnas: Legga, Frollo, legga...
Frollo: Allora,

Voce fuori campo: E che è? Un Lodo Xemnas?!?!
Xemnas: Vocalizza la seconda parte del titolo dell'articolo e capirai a chi mi sono ispirato...

[Intermezzo, Roma, palazzo Chigi]

Persona a cui si è ispirato Xemnas: Mi fischiano ancora le orecchie, mi consenta...

[Fine intermezzo]

Frollo: Ehi, l'articolo 17 continua!


Regina di Cuori: E c'è davvero scritta la risata malvagia...
Tomás de Torquemada: Qué lastima..
Sora (si alza in piedi): Ma questa è pazzia!
Leonida: Pazzia? Questa è Sparta!
8x8: No, questo è un sopruso bell'e buono!! Sora... Ta set sempar biott...
Sora: Oh, a 'sto punto, lascia che si dissanguino!
Soruccio (immancabile fontanella dal naso): Biott!
Kairi (ibidem): Biott!
Marluxia (idem, purtroppo): Biott cum'en biott!
Sora (alza un sopracciglio): Nudo come un nudo?  
Ursula (asciugandosi il sangue dal naso): No, “nudo come un verme”, visto che biott vuol anche dire quello...
Sora: Ah... E comunque, ho il gilet!
Voce fuori campo: Sì, ma non credo che guardino lì, Sora...
Sora (sconsolato): Sigh, lo so...
Frollo: Ottoperotto?
8x8: Uh?
Frollo: Hai altre prove che non siano Roxas e Demix?
8x8: No, dal memento che tutta la mia difesa si basava su loro due!
Frollo (sospira): Allora mi dispiace, ma devo applicare l'Articolo 17...
Calimero: Ma è un ingiustizia!
San Calimero: Mi associo al pulcino nero! È un ingiustizia!
Frollo: Ho le mani legate...
Freud: E tutta quella storia sull'esempio per le giovani generazioni ecc. che fine ha fatto?!
Xemnas: Oh, diamo oro il miglior esempio: diciamo loro come gira il mondo in realtà!
8x8: Che è una battuta, ma solo fino ad un certo punto, purtroppo...
Sora: Ma-
Frollo: Mi spiace, Sora... [Schiocca le dita]
Nobody-Poliziotto #1 (prende Sora per le braccia): Fermo!
Nobody-Poliziotto #2 (prende Sora per le gambe): Non muoverti!
Nobody-Poliziotto #3 (prende il bastone di Ottoperotto): Via questo legno!
Sora (spaventato come un bambino che sta per essere- mi rifiuto di finire tale descrizione!): No! Lasciatemi! Non voglio!
Xaldin (mentre i due Nobody-Poliziotto gli riposano Sora sulle ginocchia): Te lo giuro, Sora, non vorrei farlo, ma devo...
Sora (occhioni da cerbiatto bastonato): No! Per favore Xaldin!
Xaldin (recupera la racchetta da Ping-Pong laser): Mi spiace... E questa volta, sul serio... Farà più male a me che a te...
Xemnas: Ma non a me! Muhahaha!!!
Voce fuori campo: Io lo riduco come il venditore di spazzole!!!
Freud (la trattiene): Non puoi purtroppo... Anche se sarei disposto ad ammettere che Jung aveva ragione, se servisse a dartene la possibilità!
Voce fuori campo: Uao! Detta da te...

La situazione era disperata!
La testimonianza di Roxas e Demix era stata resa vana dall'Articolo 17!
Io ero stato privato del mio bastone con cui fare prodigi!
E Xaldin stava per... Per... Per...

Dante: E Xaldin, coatto da legge vile, / con man salda e il colpo schietto, / Sora s'appresta a percuoter sul... Sedile!
8x8: Grazie, Dante! Tu si che sai trovare le parole giuste!
Vrg: Parole prese da “L'Inferno di Topolino”, canto XVII, se vogliamo essere precisi... Un po' modificate per il caso...

Comunque, questa era la situazione.
Non sapevo più a che Santo votarmi!
Sant'Agostino no, dal momento che ero sobrio!
San Calimero neanche, dal momento che stava stringendo amicizia con Calimero e non poteva certo fare due cose contemporaneamente!
Sant'Antonio poteva andare, ma era occupato a sopportare i diavoli nel deserto e non mi sembrava il caso di disturbarlo.
E San Francesco... Come al solito, stava perdendo con Luxord ad una partita di poker...
No...
Qui ci voleva un deus ex machina!
Qui ci voleva un miracolo...
...
...
Ehm...
...
...
Ehm-ehm!
...
...
Ho detto “Qui ci vorrebbe un miracolo...”!!!

Colui che È: Ah! Quando è nei guai si ricorda di me!
ChyioChan8: Ehm, senti, Colui che È...
Colui che È: Uh?
Nemeryal: Che ne dici se, in virtù della situazione disperata venutasi a creare, sotterriamo l'idolo di guerra e stringiamo un alleanza in favore dello scopo comune?
Colui che È + ChyioChan8: EH?!
Soruccio: Che ne dici di smetterla di tirarci i lavandini in testa a vicenda e uniamo le forze per risolvere 'sto casino?
Colui che È + ChyioChan8: Ahhh... E parla piatto, Nemeryal!
Nemeryal: Tzé, branco di illetterati...

Quattro furono le cose che vidi.
Vidi la mano di Xaldin, reggente la famigerato la racchetta da Ping-Pong laser, sollevarsi, questa volta decisa ad abbattersi sul suo obbiettivo con quanta più forza il possente braccio del #2 imponesse lei.
Vidi Sora chiudere gli occhi e stringere i denti, attendendo l'inevitabile primo atroce colpo di una lunga serie.
Vidi una divinità trascendete e tre immanenti puntare un dito (almeno, le tre immanenti...) contro il Feroce Lanciere.
Vidi Salvador Dalì flirtare con Crudelia de Mon.

Voce fuori campo + Freud: E QUESTO CHE [CENSURA] C'ENTRA?!?!
8x8: Niente, ma lo avevo visto, e quindi..
Voce fuori campo + Freud: Sigh...

La racchetta da Ping-Pong laser si abbassò lesta come un falco inseguito da un UFO.
Ma...!

Xaldin : Cosa-!! [La sedia su cui è seduto viene sollevata da un monticello di terra che si forma in pochi istanti, facendo cadere lui, Sora e i due Nobody-Poliziotto]
Bugs Bunny (sbucando dal tunnel): Finalmente! Betlemme!
Gaspare (idem): Ah! Era ora!
Melchiorre (ibidem, si guarda attorno): Ehm... Ne siamo sicuri?
Baldassarre (come sopra): No...
Gaspare + Bugs Bunny: Mannaggia!Lo sapevamo che avremmo dovuto svoltare a sinistra ad Albuquerque!
Melchiorre (si rende conto di dove sono arrivati): Oh... Scusate, abbiamo interrotto qualcosa?
Xemnas: DIREI DI SÌ!!!
Tutta la sala: MA FEE CITO, MANSEX!
8x8: E ben ti sta!
Baldassarre: Scusate... Che è successo?
Freud: Allora, tutto cominciò-
Voce fuori campo: Sigmund, siamo  a pagina 34! Per sommi capi!
Colui che È: Sommo Capo? Eccomi!
ChyioChan8 + Nemeryal + Soruccio: Tzé! Egocentrico...

E così il buon Sigmund si apprestò a riassumere quanto era successo.
E, credetemi, riassumere 180 pagine di storia in due minuti è un'impresa da effettuare solo in presenza di un otorinalrigolaritahhhh – GLIP!

8x8: Mannaggia... Mi si sono ingarbugliate le corde vocali...
Otorinolaringoiatra: Ho capito... [Inizia a disingarbugliare Ottoperotto]
Voce fuori campo: Perfetto, se solo a dire otorinolaringoiatra si è ridotto così lui, che è l'autore, figuriamoci Sigmund...
Freud: Ehi! Insinui che sono un incapace?!
Voce fuori campo: Bhé... Un po'!
Freud (offeso nel suo orgoglio): Uhhh! Ora basta! Ora ti dimostro che so riassumere meglio di come farebbe Ottoperotto!!
8x8 (mentre l'Otorinolaringoiatra lo disgarbuglia): He, hohe ho... Huehha hoho hhohhio huhioho hi hehtihha...
Otorinolaringoiatra: Che poi vuol dire “Sì, come no... Questa sono proprio curioso di sentirla...”...
Freud: E va bene! Riassumerò! E in rima incatenata!!!
Tutta la sala: Ohhh!
Freud (rivolto a Dante): Dante? Mi presti un secondo l'alloro? [Dante glielo passa] Grazie... [Rivolto a Guccini] Maestro? Un po' di atmosfera...




8x8: SIGMUND!!! Ti butto fuori a calci, se termini quella terzina!!
Freud: Oh, chiedo scusa! Sapete, ero preso dall'estasi poetica...
(Sotto)Voce fuori campo: Io direi Ecstasy e basta...
Melchiorre: Se ho ben capito, il ragazzo è accusato di un furto che non ha commesso e voi sostenete che il colpevole sia Xemnas...
8x8: A grandi linee...
Melchiorre (guarda Xemnas): Ma certo che è stato lui!
Baldassarre + Gaspare: Chiaro!
Voce fuori campo: No! Un momento! E voi come lo sapete!
Melchiorre: Semplice! [Tira fuori una video-cassetta] Prima di arrivare qua, abbiamo girovagato per mezzo castello ed abbiamo trovato la registrazione del sistema di telecamere a circuito chiuso che ha ripreso Xemnas mentre compie il furto!






























Tutti quanti: CHE COSA?!?!?!
Vexen: Ah, è vero... Avevo istallato – coff! – quel sistema una settimana – coff! – fa...
8x8 (glaciale): E perché non lo hai detto prima?!?!
Vexen: Me ne ero dimenticato, – coff! –, sapete, alla mia età, la memoria è – coff! – un ricordo...
Tutti quanti: A LI MORTACCI TUOI, VEXEN!!!!
Xemnas (terrorizzato): Glom! [Fa per scappare]
Pippo + Beatrix (gli bloccano la strada): E tu dove credi di andare?
Xemnas: [CENSURA]!
Voce fuori campo: Bhé, mi sembra che tutto stia andando come dovrebbe...
Colui che È + ChyioChan8 + Nemeryal + Soruccio (si stringono le mani a vicenda): Ottimo lavoro! Divino, oseremmo dire!
Freud: E questa è una prova non scaturita dalla testimonianza di due sbabbeotizzati...
8x8 (prende la video-cassetta): Allora, Superiore... Vogliamo vedere questa cassetta o confessi da solo?
Xemnas (furibondo): Grrr! E va bene! Confesso! Sono stato io!
Coro Angelico + Coro della Philadelphia Orchestra: OOOOOHHHHH!!!!
Xemnas: E basta!
Coro Angelico + Coro della Philadelphia Orchestra: Tzé! Barbaro incompetente!
Xemnas: Sì! Io ho depredato la cucina di Xaldin per tre volte! Io ho chiesto a Saïx di mettere a tacere Demix e Roxas! Io ho incastrato Sora!
Frollo: Ma perché?!
Xemnas: Perché volevo vendicarmi di quel marmocchio che mi ha sconfitto! E che vendetta migliore potevo trovare, se non far sì che Xaldin gli scaldasse per bene il fondoschiena?
Frollo: Questo l'avevo capito, grazie... La domanda era “Perché non hai semplicemente chiesto a Xaldin un po' di marmellata?!”!
Xemnas: E altrimenti come [CENSURA] la cominciavamo questa storia?!
Tutta la sala: Che domanda stupida...
Regina di Cuori: Quindi, sei stato tu...
Xemnas: Sì... [Guarda Ottoperotto, Sigmund e Voce fuori campo] E ce l'avrei anche fatta, a farla franca, se non fosse stato per voi e quello stupido cane!
Demix + Guccini: Goofy, Goofy Goo, where are you?
Freud: E con questo ci siamo meritati anche una ingiunzione di risarcimento copyright in favore di Hanna&Barbera...
Frollo: Molto bene... Visto quanto è successo... Nobody-Poliziotti! Portate via questo reo confesso!
Regina di Cuori: In quanto a te, ragazzaccio!
Sora: C-che cosa?
Frollo: Vista la tua innocenza... Questa corte ti condanna!
Voce fuori campo + Freud + 8x8: CHE?!
Frollo: Ti condanna a rimetterti i pantaloni...
Voce fuori campo: Fiuuu... Che scherzi da prete...
Freud: No, da arcidiacono...
Tomás de Torquemada: ¡El caso es cerrado! ¡Y yo me voy! ¡Adios!

A quelle parole, tutti noi scoppiammo in un grido di felicità...

BOOM!

Ok, scherzavo...
...




Bhé, amici miei è così che è andata...
Ma voi volete sapere cosa è successo dopo, vero?
...
Ho chiesto, VERO?!

Pubblico: Ah! Eh? Uh, sì-sì!

Bhé, ve lo racconto subito...


Guccini e Demix hanno formato un gruppo.
Ora sono in tournée, viaggiando di mondo in mondo.
E sembrano riscuotere successo...


Voce fuori campo: E vai! Eskimo!

Edward George Earl Bulwer-Lytton si è finalmente reso conto che, nel Mondo che Non Esiste, può dirlo con cognizione di causa, che era una notte buia e tempestosa!
E Totò paga tale scoperta...

Totò: E perché?
Freud: Perché “E tu paghi!”!

Victor von Frankenstein, stufo di dire sempre che la sua creatura era viva, si è deciso ad andare con  Alexandre Dumas (padre) à chercher femme.

Voce fuori campo: Non pensate male...

Ursula si è messa in affari con Quina, cambiando il nome del locale in “A ra Maga i ra śtria”.
Ora ci sono anche specialità ticinesi.

Ursula: Pulenta e brasaa!
Quina: Gammete!
Freud: Mi sta venendo fame...

Roxas lavora ancora da loro, con un bonus per aver fatto la cosa giusta e confessare tutto.

Roxas: L'onestà paga... E poi, l'alternativa non era molto vantaggiosa...

Larxene, continuando la sua doppia vita di carnefice senza morale né etica di giorno e Dama di Carità di notte, ha fatto fortuna con il suo libro, “L'Arte del castigo corporale dall'antichità alla contemporaneità, tra continuità e differenze”.
Ne ho ancora qualche copia autografata, ed a un prezzo interessante, se accarezzate l'idea di fare un regalo a qualcuno.

Larxene + Voce fuori campo: Muhahahaha!!!

Crudelia de Mon ha aperto una boutique di capi d'abbigliamento femminili.
Glieli disegna Salvador Dalì.

Freud:Evitate di dire anter...
Salvador Dalì: ANTROPOMORFO!!!
Crudelia de Mon: Su, su... Non agitarti...

La Nonna ha stretto amicizia con la Vecchia signorina del XIV piano.
L'Addetto del TCS si è offerto di fare loro d'autista.

Vecchia signorina: Vada piano, mi raccomando, giovanotto!
Nonna: Oh, sì, giustocielo!
Addetto del TCS: Ma che vuol dire “Giustocielo!”, una buna volta?!
Voce fuori campo: Ah, bho...

Paperino si è messo in affari con la Fata Smemorina.

Freud: E perché, poi?
Paperino: Q-ua... [Traduzione: L'abbiamo dimenticato...]
Voce fuori campo: Abebello...

Ponzio Pilato, dopo essersene lavato le mani, ha riaccompagnato nel convento Suor Gertrude.
Assieme hai quattro venti.

Freud: Perché?
1° + 2° + 3° + 4° Vento: Perché con-vento...

Jean de La Fontaine e il Profondo latente senso di insicurezza sessuale di Edipo non sanno a tutt'ora cosa ci fanno in 'sta storia...

Socrate: Sanno di non sapere?
Voce fuori campo: Non so...

Socrate sa di non sapere...

Virgilio si è trovato un nuovo lavoro. Ora fa il motore di ricerca.

Vrg: Battuta più possa non potevi trovarla, ne'?
Freud: Su su...

Gil Grissom ha fatto la pace con Vexen, e, assieme a Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim, detto Paracelso, Galileo Galilei, Leonardo da Vinci, Giordano Bruno, Cartesio, il Prof e Dexter hanno fondato un circolo di Scienziati Pazzi, con il progetto di...

Vexen + Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim, detto Paracelso + Galileo Galilei + Leonardo da Vinci + Giordano Bruno + Cartesio +il Prof + Dexter: Conquistare il MONDO! MUHAHAHA!!!
Freud: Tutti con dei bei progetti...

Sara Sidle ed il Mignolo hanno messo su uno spettacolo tutto loro.

Voce fuori campo: Ma perché?!
Sara Sidle: Così...
Mignolo: Ci sembrava una buona idea...

Alice e Riccioli d'oro hanno messo su un circolo di Cricket.
Ci giocano anche la Regina di Cuori e Morpheus.

Freud: E che ci fai tu qua?!
Morpheus: Seguo il Bianconiglio...
Regina di Cuori: Tagliategli la testa!

Niccolò Paganini... Non ripete...
Il Caposala... Caposaleggia...
il Notaio... Notifica...

Niccolò Paganini + Caposala + Notaio: ...

Il fattorino ha consegnato una videocassetta a Zexion.

Zexion: Che cassetta è...
 Bambina di The Ring: Frrraaaaa seeeeeettteeeeee giiiiiorrrrniiiiiiiii!!!
Zexion: Bello...
Bambina di The Ring: 'Mazza, 'sto qui è peggio di me...
Voce fuori campo: Il che è dir tanto...

Marluxia ha assunto E.T. come aiutante nella sua bottega.
Il Cespuglio a forma di elefantino fa da testimonial.

Marluxia: Iu-hu-hu, Sigmunduccio...
Freud: Ma perché era il mio turno? Perché?!

Non si sa ancora niente dell'addetto del WWF...
Del venditore di spazzole, invece, si sa qualcosa, ma non si può dire...

Voce fuori campo: Muhahaha!!

Seymur se lo ha comido el lobo malo.

Seymor (nelle pancia del lupo cattivo): ¡¡Maldito seas, Ochoporocho!!
Abuelita: Vamos, vamos... A pesar de todo, ahora tengo alguien con él quién jugar al ajedrez...

Rafiki e Simba se ne sono tornati nelle Terre del Branco.
Tonberry è andato con loro.

 Tonberry + Freud: Hakuna Matata!

Ciuchino... Bhé, ve lo lascio immaginare...

Voce fuori campo (prende a calci Ciuchino): Fuori!

L'esponente della gente strana se la intende con Chaos. Non so il perché...

Chaos: Saremo entrambi caotici?

Giocchino Rossini è sempre Giuseppe Verdi.

Gioacchino Verdi: Daltonico...

Il Violino Zigano si è messo a contemplare assieme a Platone l'idea di un piatto di penne alla diavola, preparato da Flegias.

Violino Zigano: Mi passi l'idea del macinapepe, per favore, Plato?
Platone: Eccolo...
Flegias: So contento che a voi anime felle piaccia...

Le due Guardie Svizzere si sono ristabilite.
Fanno la guardia al  Papa che  ha regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574, in quanto Достоевский lo sta ancora guardando male...
A loro si è unito Khimari.

Freud: Ma come? Credevo bisognasse essere Svizzeri!
Khimari: Khimari crede che a Roma sbagliati. Visto Khimari venire da luogo innevato, che Khimari parlare male italiano e loro pensato che Khimari zücchin...
Voce fuori campo: Non fa grinza...
Khimari: E poi Khimari avere alabarda come arma...

Di Jung e di Sorella Stonehear non si è più saputo nulla... Ma fonti ufficiose li danno come travolti da un fiume che prima si era aperto e poi improvvisamente richiuso...

Freud (nascondendo dietro la schiena il bastone rosa shocking di Ottoperotto): Che cosa strana... Muhahaha!!!

Gollum ha perso l'Anello.
Di nuovo...

Gollum: Rubato! Ce lo hanno rubato!! Mio tesssoro!
Voce fuori campo (si rimira l'Anello al dito): Ora è mio tesssoro...

Michelangelo continua a domandarsi perché Lexaeus non parlava.

Michelangelo: Allora?
Lexaeus: Così...
ld: Sì, diciamo così...

Luxord esce con Malefica.

Voce fuori campo + tutte le altre donne: Cosa?!?!
Malefica: Eh... L'invidia è una brutta bestia...

Axel è sempre rinchiuso in manicomio.

Axel (incamiciadiforzato): Manicomio! M – A – N – I – C – O – M – I – O, got it memorized?

Xigbar gli ha appena sparato.
E ha fatto bene!

Freud (stringe la mano al #2): Ottimo lavoro!
Xigbar (soffia sulla canna della pistola): Sì fa quello che si può, doc...

Il Professore di grammatica che passava per il bosco de los cuentos de hadas è tornato a passare per caso nel bosco.
In compagnia di Uri Geller e Leonida.

Il Professore di grammatica che passava per il bosco de los cuentos de hadas: E come le dicevo, il complemento oggetto, a differenza del complemento di termine...

Petrarca solo et pensoso i più diserti campi / va mesurando a passi tardi e lenti, / et li occhi porta per fuggire intenti / ove vestigio uman l'arena stampi.

Tomás de Torquemada sta torturando Sephirot.

Sephirot: Ma perchéééééééééhhhhhhhhhhhh!!!
Tomás de Torquemada: Porqué tocaste las pelotas a todos los jugadores en KH y KH II, ¡¡hereje!!
Voce fuori campo: Ehm... “Tocar las pelotas” nel mio dizionario vuol dire “rompere le scatole”... Non pensate male...

Giuda Iscariota, Saruman e Grima Vermilinguo hanno fondato il P.d.P.T.I.e.D., il Partito dei Poveri Traditori Incompresi e Disprezzati.

Giuda Iscariota: Se non ci si aiuta fra di noi...
Saruman + Grima Vermilinguo: Già...

Giovanna d'Arco e Mog hanno fondato la PDMDeA S.p.A, la Premiata Ditta Messaggeri Divini e Affini S.p.A.

Mog: Servono messaggeri, kupò? Persone che facciano da araldi fra umani e Dei, kupò?
Giovanna d'Arco: Ci pensiamo noi! Specializzati in Monoteismi e Politeismi!
Mog: Questa settimana, kupò, sconti sugli Enoteismi!

I Re Magi sono ripartiti per Betlemme.
No, non seguono più la stella.
Ho regalato loro un ottimo GPS...

Re Magi: Grazie!

Bugs Bunny, il Giudice Frollo, Gandalf il Bianco e Alexandre Gustave Eiffel vanno con loro. Perché?!

Bugs Bunny: Svoltano anche loro a sinistra dopo Albouquerque...
Frollo: Io poi proseguo e me ne torno a Paris... In Francia, non nel Kiribati!
Gandalf: E da lì, io e Alexandre continuiamo per la Terra di Mezzo...
Eiffel: Sembra che ci sia lavoro, per un costruttore di Torri...

San Calimero accompagnava San Francesco da San Martino, per trovargli un vestito, dato che aveva perso tutto al gioco, il poverello (d'Assisi)...

Aristotele e Auron avevano messo su un simposio e si erano messi a discutere del senso della vite.

Freud: Del senso della vita, vorrai dire!
Aristotele (tracannandosi un bel bicchierone del frutto della vite): No-no! Proprio del senso della vite!
Auron (facendo altrettanto con uno di saké): Che, a mio modesto parere, è orario... Ma quella è la sua storia...

Oma Desala e Yoda hanno aperto un tempio Jedi nel bosco de los cuentos de hadas, dove insegnano la loro (confusa) saggezza...

Oma Desala: Se ti accorgi subito che la candela è il fuoco, allora il pasto è stato cucinato molto tempo fa...
Yoda: L'attaccamento conduce alla gelosia; l'ombra della bramosia essa è!
(Sotto)Voce fuori campo: Ma tu ci capisci qualcosa, Sigmund?
Freud: Ma neanche...

La Mamma di Sora alla fine ha perdonato suo figlio, capendo che, in fin dei conti, era tutta colpa di Nomura, se quella notte lui era scappato, e che comunque aveva fatto del bene, mentre era in giro per i mondi...
Ciò non toglie che, a partire da domani, ul tüss non ha il permesso di uscire di casa per un mese...

Voce fuori campo: Eh, la mamma è sempre la mamma...
Freud: See, e la Simmental è sempre la Simmental...

E Chuck Norris esce con lei, ora.

Voce fuori campo + Freud: Che?!
Mamma di Sora: Bhé, potrò bhé avere anch'io un fidanzato, no? E poi, a Sora serve una figura paterna! E un deterrente dal commettere altre ragazzate...
Chuck Norris: Sono qui per questo...
Sora: Glom!

E poi...
Poi ci sono io, qui, seduto al bancone del bar del “A ra Maga i ra śtria”, intento a bermi un bicchiere di Vodka e Martini (agitato, non mescolato) in compagnia di Sora.
No, lui si è preso un frappè alla fragola, perché non ha ancora l'età per bere e io non voglio che né io né lui abbiamo problemi con sua madre...
 
Sora: E con il suo attuale boy-friend, soprattutto...
8x8: L'hai detto...
Sora (finendo di bersi il suo frappè): Non avrai dimenticato qualcuno?
8x8: Ci arrivo, ci arrivo...

E, poco più in là, il buon Sigmund stava celebrando il matrimonio fra Pippo e Beatrix, con il Dr. House che faceva da testimone alla sposa, Dante allo sposo e Voce fuori campo cantava, accompagnata da Guccini e Demix che, come tutti quelli detti sopra, erano tornati nel locale delle due cuoche per assistere alla cerimonia!

Freud (vestito come un gran sacerdote): Coi poteri conferitimi da Colui che È...
Colui che È: Presente!
Freud: ChyioChan8...
ChyioChan8: Ieccomi!
Freud: Soruccio...
Soruccio: Come butta, gente?
Freud: E Nemeryal..
Nemeryal: A rapporto!
Freud: Nonché dall'Autore in Giallo, io vi dichiaro marito e moglie! Potete scambiarvi gli anelli...
Gollum: Miei tesssoooriii!
Voce fuori campo: Ma taci, va...
Sora: Evviva!
Paperino: Qua! [Traduzione: Evviva!]
8x8 (fazzoletto alla mano): Io mi commuovo sempre ai matrimoni... Buhehe!
Manzoni (entra in quel momento): Fermi tutti! Questo matrimonio non s'ha da fare!

[Cala un imbarazzante silenzio sulla sala]

8x8: Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Sì?
8x8: Larxene?
Larxene: Sì?
8x8: Tomás de Torquemada?
Tomás de Torquemada: ¿Sì?
8x8: E tutto vostro...
Voce fuori campo + Larxene + Tomás de Torquemada (si scagliano sul Manzoni): (¡¡)BANZAI!!
Manzoni: Ahhh!!!

[Scena tagliata]

Dante: E cadde, come corpo morto cade...
Sora: Già... Comunque, non ti pare che manchi ancora qualcuno?
Kairi: Eccomi!
8x8: Ah, giusto... E, solo un secondo... [Si tracanna un altro bicchiere di vodka] Ahhh...
Sant'Agostino (appare): Cominciavo a credere che ti fossi dimenticato di me...
8x8: Quando mai...
Sora (si rende conto di cosa si era dimenticato): Ehi! E i cattivi?!
Tutti: Giusto! E i cattivi?!
8x8: Uh, mi era completamente passato di testa!

E i cattivi...
Bhé, Saïx, dal momento che, in fondo, era stato solo il braccio destro di Xemnas, se la cavò con poco.
Passò una settimana al canile municipale.

Sora: E Xemnas?
8x8: E Xemnas... Bhé... [Tira fuori una ricetrasmittente] Ho piazzato delle cimici al Castello dell'Organizzazione... [L'accende]


Sora: Muhahahah!!
ChyioChan8: Sora!
Nemeryal: Su, lascialo fare... Dopo tutto, Xemnas voleva che quello succedesse a lui...
Colui che È: Già... Tu che dici, Soruccio?
Soruccio (persa nel solito mondo chiamato Yaoi): Sììììì...
Colui che È (impressionato): O-ok, la tua espressione dice tutto...
Voce fuori campo: Ok, dal momento che tutto è finito bene... Festa!
Freud: Festa!
Regina di Cuori: Okkei, annimamo no poco 'sto localle!
Ursula: A sum d'accordi!
Virgilio: E come lo animiamo?
Eglantine Price: Me ne occupo io... Guccini? Demix? Mi date una mano?
Guccini: Con piacere!
Demix: Ma certo!
Voce fuori campo + Freud: Possiamo anche noi?
Eglantine Price: E certo!
Guccini: Ok, ragazzi!
Demix: E 1 e 2  e...


Come avrete capito, un istante dopo che anche l'ultima nota della canzone di Pomi d'ottone e Manici di scopa si fu spenta, tutti gli oggetti presero ad animarsi.
Ed a animare la festa!
Nel giro di un istante, tutti si stavano divertendo da matti.
Come Larxene che danzava con i suoi oggetti di tortura.
Come Xigbar che ballava sul soffitto con i suoi bersagli.
Come Zexion- Zexion che si divertiva con gli utensili da cucina?!

Zexion: E certo... Mi stanno conciando da buttar via...
8x8: Contento tu...

Come Quina che ballava il cha cha cha con Gandalf!
Come Ursula che si lanciava in una salsa (il ballo, si intende...) con Auron!
Come Voce fuori campo che se la spassava piroettando nel vortice d'un tango argentino con Freud!

Leonardo da Vinci: Ma quante musiche diverse ci sono?
8x8: Non cavilliamo sui dettagli...

Come la Regina di Cuori che si faceva invitare da Tomás de Torquemada in un flamenco indemoniato!
Come Nemeryal che invitava Giordano Bruno in una marengue!
Come Soruccio che trascinava Marluxia in un rock di quelli duri!
Come ChyioChan8 che di gettava in un twist con il cespuglio a forma di elefantino!
Come Jessica Rabbit, che ballava con il sottoscritto! Bhé? Che c'è? Essere il protagonista ha i suoi vantaggi...

Kairi (si avvicina a Sora): Senti, Sora...
Sora: Uh?
Kairi: Noi avevamo ancora una “partita di scarabeo”, in sospeso...
Sora: Ah, giusto...
Kairi: E certi avvenimenti di oggi, mi hanno decisamente invogliata a concludere quanto avevamo iniziato, non so se mi spiego...
Sora (che non credo abbia capito, poro nann...): Ok... Fai strada... [I due su allontanano]

Voce fuori campo: Ah...
Freud: Io non dico nulla...
Dante: Galeotto fu lo Zingarelli e chi lo scrisse...


Nemeryal: Però, la citazione da “La fiera di san Lazzaro” ce stava...
ChiyoChan8: Effettivamente, no? Sii....
Soruccio: Ripeto, che spreco... Ma vabbhé... (Ma vabbhé cosa?!?!)
8x8:E, prima che quei due mi costringano ad aumentare il rating...
Mamma di Sora: E io diventi nonna...
8x8: Non mi resta che trovare una buona frase di chiusura! Qualche proposta?


Questa conclusione, benché trovata da un povero tüss, c'è parsa così giusta, che abbiam pensato di metterla qui, come il sugo (all'amatriciana) di tutta la storia.
La quale, se non v'è dispiaciuta affatto, vogliatene bene a chi l'ha scritta, e anche un pochino a chi l'ha raccomodata (che po a sum sempar mi). Ma se in vece fossimo riusciti ad annoiarvi, credete che non s'è fatto apposta (ga mancares po altru!).

Voce fuori campo: Ok, a parte il fatto che stai scopiazzando il Manzoni (che per inciso, è pesto e dolorante a causa mia e dei miei degli compagni), mi sembra una buona conclusione...
Freud: Quindi... That's all folks!
Porky Pig: Q-q-quel-l-la è l-la m-mia ba-bat-battuta!
Tutti: Ma va girare a sinistra dopo Albouquerque!!



(Ultime) Note dell'autore:

(lasciandosi cadere sulla poltrona) Uff! Che sudata, gente!

Voce fuori campo (distrutta): A chi lo dici!
Freud: Già... Ma n'è valsa la pena, direi...
Sora: Lo hai detto!
Freud (sorpreso): Ma tu... Non stavi...
Sora: Ah, non guardare me! È Kairi che sta preparando il tutto, e non mi vuole fra i pied fino a che tutto non sia più che pronto... Che poi non ho ben capito: casa mai avrà da preparare, per giocare a scarabeo?
Voce fuori campo ('mbarazzata): Oh, beata innocenza...
Beata Innocenza: Sì? Mi avete chaimato?

Per favore... Almeno ora un po' di seriet- Ok, come non detto...

Voce fuori campo: Sono un po' triste...
Freud: Su, su...
Sora: Magari Ottoperotto scriverà un'altra storia...

E chi lo sa... Le vie del destino sono infinite...

Colui che È: Ma proprio non vuoi dare a Dio ciò che è di Dio, né?

Mai! Muhahahah!!!

Voce fuori campo: Ed ecco che riparte...
Freud: Quando mai s'è fermato?
Sora: Ok, andiamo a rispondere alle recensioni?

Sì! Muhahahaha!

Sora: Guarda che ti si ingarbugliano le core vocali...


dragon ball z

Voce fuori campo: Buonaseeeeeraaaa...
Freud: Diavolo! Non ti sono ancora tornati normali, gli estrogeni?
Voce fuori campo: Se non vuoi ritrovarti nel coro dei miei cugini alla lontana, taci...
8x8: Buoni! Scusali, amico mio... Ormai li conosci... [Sottovoce] Spero solo che Voce fuori campo tu non l'abbia conosciuta anche il senso biblico...
Voce fuori campo: Ti ho sentito...
8x8: Glom! Inizio a correre?
Voce fuori campo: Inizia a correre... [I due iniziano a correre]
Freud (scuote il capo): Con chi ho avuto a che fare...
Sora: Animo, dottore! Non diventarmi come Zexion... [Rivolto a te] Ah, ancora grazie per aver detto che ero innocente!! l'ho apprezzato moltissimo!
Freud: Soprattutto una parte di te...
Sora: Bhé, ok... E, anche se purtroppo non contavano, ringrazio anche i tuo due amici! Grazie Fantozzi! Grazie Goku!
Fantozzi: Ma di nulla...
Goku: Sciocchezze! Ora scusate, ma noi dovremmo andare... [Chiama la nuvola Speedy] Su, Ugo, andiamo!
Fantozzi: Ma-ma è sicura?
Sora + Freud: Vadi, vadi Fantozzi...
Fantozzi: Allora... Io vado... [Monta sulla nuvola] Solo... Non vorrei che... Sapete... L'altra mia nuvola si ingelosisca...
Goku: Ma no! [Viene fulminato da una folgore della nuvoletta alla Fantozzi] Glab...
Fantozzi: Lo avevo detto... Io...
Freud (mentre i due ripartono): Che tipo...
Sora: Già... [Guarda Voce fuori campo sempre inseguire con una mannaia Ottoperotto] Oookaaaaaiiiiiii, quei due ne avranno ancora per un po'... Quindi, noi ti salutiamo, ringraziandoti di averci seguito fin qua!!!
Freud (stringe la mano a dragon ball z): Grazie di cuore! Ciao!
Sora: Ciao!
Voce fuori campo + 8x8 (inseguendo ed inseguito): Ciao!

darkroxas92

Sora (espressione trionfante): Ah! Alla facciaccia tua!!
Freud: Sora! Non sta bene fare quello che stai facendo!
Sora: Mi spiace, ma 'sta volta non ti ascolto! [Rivolto a te] Ah! E tu che volevi condannarmi ad sellam! Ah! E tu che volevi che Xaldin usasse un bastone di acciaio rinforzato a cui sono stati aggiunti sulla punta una decina di chiodi incandescenti! Così non è stato! TIÈ!
Freud: Ti facevo più maturo, Sora...
Sora (fa le linguacce a darkroxas92): Gne-gne-gne!
Freud: Sigh... Comunque... Nonostante il ragazzo non sia molto d'accordo... Grazie della tua recensione! Il tuo voto è stato prezioso! [Sottovoce] Mi dispiace che non sia finita come volevi, ma, c'est la vie...
Sora: E pensare che se era per lui, non mi sedevo per una luna! Uh! Vendetta! Tremenda vendetta!
Freud: Insomma! Che fine ha fatto il porgi l'altra guancia?
Sora: Dal momento che lui voleva che io offrissi qualcos'altro...
Freud: Bhé...
Sora: Quindi... [Tira fuori un bastone di acciaio rinforzato a cui sono stati aggiunti sulla punta una decina di chiodi incandescenti ] Vendetta!!
Freud (shockato): Sora!! Non vorrai-?!
Sora: Uhm... Hai ragione, è vero...
Freud: Fiuuu...
Sora: Ci vuole qualcosa di più atroce ancora!
Freud: Oh, misericordia!
Sora: Più atroce... Ma cosa può esserc- [Lampadina con le corna sulla testa] Ηὕρηκα! [Eureka!]
Freud: Perché non mi piace quell'ηὕρηκα?
Sora (cipiglio... Larxeniano): Bene-bene-bene... [Si volta verso Voce fuori campo] Ehi Voce fuori campo! Guarda chi c'è?
Voce fuori campo (si ferma): Uh? [Ti vede] Oh! Ciaaaaooooo...
Sora: Lo sai che ha appena detto che vuole uscire con te?
Voce fuori campo (occhi a forma di cuoricino lampeggianti): Davveeeeeeroooo?!?! E quando?!
Sora (espressione sadicamente da Larxene): Oh, ma anche subito...
Voce fuori campo (indemoniata): Sìììì!!!! [Ti afferra e ti trascina via] Vieni con me alla Kasbha!
Darkroxas92: Aaaaiutooooooooooo...
Sora: MUHAHAHAHAHAH!!!! Vendetta, tremenda vendetta!!
Freud (basito): Ma tremenda davvero...
8x8: E io che ti credevo così candido...
Sora: Oh, posso diventare peggio di Tomás de Torquemada, se mi ci metto...
8x8: Vedo... Ok, darkroxas92... Nell'evenienza che sopravvivi alla serata con Voce fuori campo, ti aspettiamo per il capitolo di chiusura... Altrimenti... È stato un onore, un privilegio ed un piacere averti come recensore, amico mio! [Si toglie il cappello]
Freud: Ok, non esagerare, adesso! [S'ode un grido in lontananza] Non è quello che credo che sia, vero?!
8x8: Preferisco non accertarmene...
Sora: Ok, allora passiamo oltre... Ah, comunque, senza scherzi, grazie per aver recensito!!! Ciao (e occhi a Voce fuori campo!)!!

Soruccio

TONK!
RI – TONK!!

8x8 (sconsolato, vedendo i due suoi colleghi svenuti): Magnifico... Due svenuti ed una in giro a fare qualcosa a cui è meglio non pensi... E, come al solito, tocca fare sempre tutto a me!
Totò: E tu lavori!
8x8: L'hai detto! Ciao, Soruccio! Come andiamo, mia cara Dea yaoiistica? Come vedi, le tue recensioni lasciano il segno... E sicuramente, se Sora fosse cosciente, direbbe che è felice che tu non abbia voluto che il segno lo lasciasse Xaldin, non diciamo dove...
Sora (si riprende): C-che è successo?
8x8: Mi verrebbe da dire neskarma, per come ti sei comportato nella recensione di prima, ma vabbhé...
Sora: Ah, ok... Ciao, Soruccio! Oh, bene! Sono contento che T.K. sia guarito! Lui era proprio innocente... ma comunque, mi dispiace, T.K., ma non puoi usare la Keyblade, sei ancora un po' piccolo (anche se, dipendesse da me...)...
8x8: E lo sapevo! Xaldin non si è comportato come avevo chiesto! Uff, quel-
Xaldin Ehi, [CENSURA]! Piano con le calunnie! [CENSURA]!
Sora: X-Xaldin?! [Si siede, d'istinto]
Xaldin: Sta tranquillo, tüss, non sono qui per te... Sono qui per dire che ci sono andato, dal piccolo, [CENSURA]!
8x8: Uh? Come?
Xaldin: Sono andato, ho chiesto scusa e ho portato il ghiaccio!
Sora: Davvero?
Xaldin: Non mi credi, [CENSURA]?!
Sora: N-no, ti credo... Io...
8x8: Ed io...
Xaldin: Prima di parlare, prendi questo [Gli lancia una videocassetta]
8x8: Che è?
Xaldin: Il video che mostra che ho fatto come mi avevi chiesto... Bhé? Che c'è? Scemo una volta, ma non due, [CENSURA]!
8x8 (visiona il video): Oh... Dice il vero! E il video è autentico, per di più!
Xaldin: E certo, [CENSURA]!
8x8: Ok, scusa! [Guarda male T.K.] Takeru... [Guarda Soruccio] Amica mia, col piccolo urgono provvedimenti... Comunque, andiamo avanti...  [Legge la recensione e rimane a bocca aperta] Ah...
Sora: Ottoperotto?
8x8: Ah...
Sora: Chiudi la bocca, che entrano le mosche...
8x8: Ah, sì... IL MONDO È MIO!!! O, meglio... È IL MIO MONDO!!!
Sora: A riprova che in italiano l'ordine delle parole è importante...
8x8: M-mi sento onorato (e tu dovresti sentirti venerata...)... I-io non ho parole...
Sora (sottovoce): Il che non è un dramma...
8x8: Come?
Sora: Dicevo, come vuoi ribattezzarlo?
8x8: Bhé...
Sora: Qualcosa tipo Āțhparāțhkīdunyā ossia आठ पर आठ की दुनिया (il Mondo di Ottoperotto)?
8x8: Io pensavo a “Bob”...
Sora: Bob?!
8x8: Bob.
Sora: Non puoi chiamare un pianeta Bob!
8x8: E perché no? In “Titan A.E.” lo hanno fatto...
Sora: Oh, santo cielo...
8x8: Comunque... Per il “Sito di cui non potremmo parlare per ordine all'alto (ma che non sei tu Colui che È mi dispiace...)” ho guardato... in realtà non so... Un pensierino, in ogni caso ce lo faccio...
Freud (rinviene): C-che è successo?
8x8: To', un déjà lu... Comunque, mio buon Sigmund, stavamo parlando di Soruccio...
Sora: E dei suoi [Legge recensione] due gemelli che aspetta?

TRI – TONK!!!

Sora: Ops...
8x8: Ottimo lavoro, tüss... Evabbhé, faremo ancora a meno di lui... Se continuerò a scrivere? Ti risponderò nel prossimo capitolo (no, non era una battuta...)!
Sora: Anche perché se rispondesse a te, dovrebbe riscrivere ancora e ancora tale risposta...
8x8: A proposito di scrivere! [Rilegge recensione] Oh, mio D...
Colui che È: Dillo... Dillo... e dillo!
8x8: ...iacronoco modo di vedere il mondo...
Colui che È: D'oh!
8x8: S-siamo finiti in un libro?!?! Ohhh...

TETRA – TONK!!!!

Sora: Oh, mamma... È svenuto anche lui... L'emozione è stata troppo grande... Uh, cos'è questo post-it che ha incollato sulla felpa? “Ricordarsi fare complimenti a Soruccio per aver dato un punteggio ai MOdT X-99”... Cosa?! [Ti guarda male]: Umph! Anche se non sarei molto contento... Grazie! No, sul serio, grazie, hai fatto un ottimo lavoro! [Legge lista MOdT X-99] M-m-m-murasame N-N-NON di piattOooooohhhh...

PENTA – TONK!!!!!

[Suona un natel]

Voce fuori campo (fuori campo): Perché nessuno risponde?! E ora come faccio a dire loro di salutarmi Soruccio e di ricordarle che se ha bisogno di una mano per retribuire Takeru, io, Larxene, Tomás de Torquemada e/o Xaldin siamo disponibili?

ChiyoChan8

Voce fuori campo: SVEGLIA, LAVATIVI!!! [Rovescia un secchio d'acqua in testa ai belli addormentati]
8x8 + Sora + Freud: Chicosaquandodoveperchécheoresono?!?!
Voce fuori campo: Nell'ordine: io, vi ho svegliato, adesso, con un secchio d'acqua, perché dobbiamo rispondere alla recensione di ChiyoChan8 ed è appunto ora di rispondere alla recensione di ChiyoChan8!
Freud: G-gemelli...
8x8: K-kitab... (stt: L-libro...)
Sora: M-masamune NON di piatto...
8x8 (si rende conto che c'è Voce fuori campo): Ehi! Ma tu non dovresti...
Voce fuori campo: Infatti! Ma dal momento che non rispondevate al natel, e qualcuno doveva commentare, sono dovuta venire qua!
Sora (sottovoce): Accidenti, speravo la mia vendetta durasse un po' di più...
Voce fuori campo: Quindi, muovetevi, così io saluto e posso tornare dal mio darkroxas92uccio-puccio...
Sora: Ah... [Cipiglio mefistofelico] MUHAHAHAHAHAH...
8x8: Sora!
Voce fuori campo: Lasciamo perdere e continuiamo, anzi, iniziamo... Ave, o Dea fra le Dee, collega immanente di Colui che È e Prima fra i primi a noi recensire!
Freud: Che tradotto vuol dire “Weela, come butta, Nemeryal?”...
8x8: Un registro un po' più aulico no, eh?
Freud: Senti, ne ho fatto indigestione dopo aver recitato “Il Divin Furto di Marmellata”...
Voce fuori campo: Ok, concesso... E sono d'accordo con te, ChiyoChan8!
8x8: Su cosa?
Voce fuori campo: Ma sul potere alle donne!!!
Winifred Banks: Suffragette a noi!
Freud: Ci mancava solo quella di Mary Poppins...
Winifred Banks + Voce fuori campo: Ma taci!
Sora (imbronciato): Un po' te le cerchi, Sigmund...
Voce fuori campo: Ok, io ho salutato, e me torno dal mio darkroxas92uccio, by by! [Se ne va]
8x8: Bene, una in meno... [Si rende conto che Sora è imbronciato] Sora? Perché quel muso lungo?
Sora (imbronciato): Niente...
Freud: No, non è niente, non bisogna essere me, per capirlo...
Sora (imbronciato): Uff, non è niente, vi dico...
8x8: Su... Racconta allo zio Ottoperotto che cos'hai...
Freud (sopracciglio inarcato): Zio Ottoperotto? [Vede espressione di Ottoperotto] Ah, ok...
Sora (imbronciato): È solo che sono un po' arrabbiato con ChiyoChan8... Cioè, insomma! Se veramente l'avessi rubata io, la marmellata, sarei stato il primo a dire di farmela pagare salata!
Freud: Per contrappasso...
Sora (imbronciato): Ma non sono stato io! E allora perché dovrei essere punito per qualcosa che non ho commesso?!
George W Bush: Perké escere previentivo! Come guierra! Priima che marmoccio ruibi marmalada, andare spankato per benione! Pat-pat! [Viene buttato fuori scena da Sigmund]
Freud: Anche questo è catartico...
Sora (imbronciato): Per questo tengo il muso a ChiyoChan8...
8x8: Oh, tüss... [Gli scompiglia i capelli] Ma non diceva sul serio... Era solo così... [Via telepatica a ChiyoChan8] Lo so che non è vero, ma stai al gioco...
Sora :(meno imbronciato): Davvero!
8x8: Ma certo! Ti mentirei? [Via telepatica a tutti] Il primo che fiata gli faccio fare la fine che farà T.K.. ve lo giuro!
Sora: Ok, allora non le tengo più il muso [Sorride]
8x8: ecco, bravo... Ora va da ChiyoChan8 e fate la pace...
Sora: Va bene [Arriva da te] Pace?
ChiyoChan8: Pace!
Freud: Bene, aggiustato questo... E già, niente più gara di spelling per Axel... Anche perché...
Xigbar: Eh-eh-eh... [Soffia sulle canne delle pistole]
8x8: #2? Sappi che ti sei inimicato uno Dea... Dea che salutiamo con un grande bacione! Smack!
Freud: Alla prossima!
Sora: Ciao!!

Nemeryal

Freud: Salve salvino!

[Rumore di sottofondo tipo un detective privato ed un ragazzo che esorcizzano il padre della pissicanalisi]

8x8 (mette via lo sturalavandini): E ora che abbiamo anche esorcizzato Ned Flanders dal corpo di Sigmund, andiamo avanti...
Sora: GRAZIE! [Ti salta al collo, abbracciandoti] Grazie! Grazie!
Nemeryal: Aiut'!
8x8: Uao, che foga...
Freud (un po' provato dall'esorcismo): Non mi sento tanto bene...
Voce fuori campo: Capita...
8x8 + Freud + Sora (sempre al collo di Nemeryal): Voce fuori campo?!
Voce fuori campo: No, sono la sua eco...
8x8: Era sarcasmo?
Voce fuori campo: Sì...
Freud: Pensavo...
Voce fuori campo: So cosa pensavi, Sigmund... E dirò solo una cosa, ossia che ho concesso cinque minuti di pausa al mio cavalier servente... Lo spirito è forte... La carne debole...
8x8: Soprattutto se stai con un vegetariano... Ma torniamo a noi, Nemeryal... Sora, credo che sia il caso che tu la lasci...
Sora: Perché?
8x8: Per via del suo colorito cianotico poco salutare...
Sora: Ah, ok [Ti lascia] 'Cusa...
Voce fuori campo: Allora, amica mia? Tutto bene? La vita?, gli amori? La famiglia? La conquista del mondo?
Freud: E comunque sì, sono barbagiannate, come diceva il buon Anacleto...
Anacleto: Già, un guazzabuglio moderno!
Sora: Oh, che bel gufo impagliato!
Anacleto: Oh! Ah! Ehi! I-i-i-impagliato?!?! Bada a come parli!
Sora: Ma è vivo! E parla!
Anacleto: Eh! Eh! Eh! E sicuramente meglio di te!
Freud: Uhm... Questo l'ho già sentito da qualche parte...
8x8: Già, ma volevo fare una citazione...
Voce fuori campo: Guarda era meglio se facevi cito e basta...
8x8: Comunque... Ehh, già, mia cara amica... Questo era l'ultimo capitolo ufficiale (vedi sotto per quanto riguarda il prossimo)... Il numero tredici... E già... Non dirlo a me, che da Losanna (la città nell'alto dei cieli...) in cui sono ora, ritorno nel mio bel Ticino proprio questo venerdì TREDICI [Tocca ferro ed altro...] Era un richiamo logico... Solo una cosa, però... Io l'avevo detto, che erano tredici capitoli!
Voce fuori campo + Freud: E quando!
8x8: Nel primissimo capitolo! E se non mi credete, andate e vedrete! Quindi, ci si poteva preparare pissicologicamente...
Freud: Ma se vuoi, ora ti aiuto io... Psicologicamente...
8x8 + Sora + Voce fuori campo + Anacleto: See! Psicologicamente...
Freud: Prevenuti! Unph!
8x8: Comunque... Come detto, per il continuare a scrivere, dirò tutto nel prossimo capitolo (vedi sotto)... E vedremo se EFP sentirà ancor parlare del sottoscritto e del mio talento... Anzi, visto chi io sono, del mio Franco Svizzero!
Sora: Ecco, con 'sta battuta hai perso tutta la stima guadagnata...
8x8: Guarda, brogell, che basta una parola di Nemeryal e puoi ancora ritrovarti sanza egida pronamente steso, come diceva il fiorentino...
Sora (deglutisce a vuoto): Glom... Per favore Nemeryal, sii una Dea benevola fino alla fine!
Voce fuori campo: Non lo meriteresti, ma sono sicura che lo sarà...
8x8: Ah, per i complimenti... Spero di essermeli meritati... E spero (e mi rivolgo a tutti) che il cpitolo sia stato all'altezza delle vostre aspettative!!
Freud: Tu hai dato il massimo ed il meglio di te, in ogni caso, mio buon Ottoperotto...
8x8: Già... Uh, quasi dimenticavo! Dal momento che sembra piacerti quel bel fig...liolo del Sephirot... Te lo regalo! Omaggio dell'autore!
Freud: È giusto giusto un po' malconcio per via delle torture di Tomás de Torquemada, ma non credo che sia un problema... E poi, almeno hai una scusa per poterlo curare amorevolmente... Chi ha orecchie per intendere, intenda...
Sora: See, e tutti gli altri in roulotte...
 Guccini: E grazie per i complimenti, bella ragassòla!
Voce fuori campo: Uao! Hai molte fan, Francesco!
Guccini: Eh, Voce fuori campo... Che vuoi farci...
Sora: In effetti, sei bravo, come cantante...
Guccini: Grazie! Ah, e comunque, parlando di ragassòla... Ma c'sa fé 'du spurcassciòn?
Sora: Ma io che ne so! Kairi aveva detto che voleva giocare a Scarabeo...
Guccini: Eh! Ragazzo mio, io ai miei eh! Voi non state giocando a Scarabeo, buffoncelli! Altro gioco...
8x8: Bene, se voi avete finito di citare sempre “La Fiera di san Lazzaro”... Ok! Pronti!
Guccini + Anacleto + Sora + Freud + Voce fuori campo: Pronti!
8x8: Allora, bel respiro e poi al tre! 1... 2...
Guccini + Anacleto + Sora + Freud + Voce fuori campo + 8x8: ZÜCHIIIIINNNNNN!!!!
Freud: Ahhh... Catartico...
8x8: Ne'? Sì, devi proprio dedicarti a tale arte... Solo una cosa! Per la tua incolumità, pratica tale arte solo dove si parla la lingua di Dante o la mia! Se, per disgrazia, lo fai al di là del Gottardo...
Sora: So' dolori...
Voce fuori campo: Ok, io me ne torno dal mio accompagnatore... By, by! [Se ne va]
Sora: Ok, forse sono stato un po' troppo cattivo con darkroxas92? [Si ricorda cosa voleva fargli lui] Uh, spero che la serata sia ancora luuuuuuunngaaaaaaaaa...
Freud: Molto peggio che Tomás de Torquemada...
8x8: Assai... Ah, giusto a proposito... [Fa un gesto e il fattorino porta l'One Winged Angel, ancora legato come un salame]
Fattorino: A'ora, capo? Do'e te 'o lascio?
8x8: Va con la signorina...
Fattorino: Okke!
Sephirot (mentre viene portato via): Mmmmmmm!!!
Freud: Ciao...
Sora: Fa il bravo... Muhahaha!
8x8: Allora noi ti salutiamo, Nemeryal! All'ultimo “capitolo”!
Freud: E ricordati di dare la mancia al fattorino!

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Ok, allora...
Come avrete notato, non è ancora comparsa la dicitura [Completa? - Sì].
Questo perché ho intenzione di aggiungere un ultimissimo capitolo, che vi preannuncio si chiamerà

Ringraziamenti, titoli di coda & ???

In cui, per l'appunto, metterò tutti i ringraziamenti che devo a voi ed alle persone che mi hanno aiutato (direttamete e non) nella scrittura di tale storia, e la risposta alla domanda che molti mi hanno posto, ossia: Continuerai a scrivere?!
Se vi state domandando perché non lo faccio qui e adesso, rispondo con tre motivi:


Comunque, immagino che abbiate capito...
Quindi, vi aspetto o venerdì o sabato sera-

Voce fuori campo: Come “O venerdì o sabaro sera”?!?!
Freud: Che fine ha fatto la precisione svizzera?!
Sora: Mi deludi, ox...

Nell'ordine...


Sora: Ok, ok! Che malmostoso...
Freud: Ma proprio...
Voce fuori campo: Già...

No, aspettate un attimo...
Stiamo litigando proprio alla fine dell'ultimo capitolo?!

Voce fuori campo: Oh...
Freud: Oh...
Sora: È vero...

[I quattro si abbracciano]

Buheheh! Fatevi stringere amici miei!

Voce fuori campo: E al diavolo il contegno! Buhehe!
Freud: E lasciamole libere, 'ste pulsioni profonde! Buhehe!
Sora: Non ho capito cosa ha detto. Ma sono d'accordo con Sigmund! Buhehe!

Ok, basta.
Ci stanno guardando male...
Sì, sto parlando di te... E anche te... E te...

Voce fuori campo: Hai intenzione di dirlo a tutti i 62 lettori (dato del 12/11//2009, ore 00:40)?

Ok, mi fermo...
Chi saluta i nostri affezzionatissimi preferiomenzionisticamentezionai?

Voce fuori campo + Freud + Sora: Chi?!

Quelli che ci mettono fra i preferiti...

Voce fuori campo: Oh, dal momento che io e Sigmund lo abbiamo già fatto molte volte...
Freud: Sora, vai e scatenati!
Sora (occhioni): Davvero?
Freud: Su, tüss, prima che cambiamo idea!
Sora: Evvai! Allora, è per me un onore ed un piacere salutare e ringraziare nel contempo:

ChiyoChan8 (E dal momento che abbiamo fatto pace, un bacione! Smack!)
dragon ball z (Grazie! Ah, sono poi arrivati interi, Fantozzi e Goku?)
Eris_96 (Grazie mille, ci siamo divertiti assieme!)
Nemeryal (Divertiti con l'One Winged Angel! Un bacione! Smack!)
shura 4 ever (Non ho avuto modo di conoscerti in persona, ma... Grazie mille per averci seguito fin qua! È stato un onore essere fra i tuoi preferiti!)
Soruccio (Bacione! Smack! Ah, una cosa... Posso chiedere la grazia per T.K.?)

e, come sempre, il nostr- Anzi! I nostri (sic!) segugi che ci seguono!!

dragon ball z (Capo, è stato un piacere!)
darkroxas92 ([Ti dà la mano] Senza rancore, d'accordo? Ciao!)

Ok, mi sembra d'aver fatto tutto...
Voce fuori campo: Bravissimo!
Freud: Ta set prorpi 'n brav tüss! Perché parlo in dialetto, ora?

Colpa mia, credo...
Ok, mie signore e miei signori (due appunto!) è giunto il momento di salutarci!
A venerdì (o sabato)!

Sora: Cisalpino permettendo... <(^_^)>