Esplosione Galattica!

 

La mattina dopo tutti i Cavalieri erano schierati in assetto da combattimento davanti

ad Athena… bè, tutti tranne Saga e Kanon.

Di Kanon non gliene importava niente a nessuno, Saga era un po’ più importante

perché doveva combattere contro un Gobbìno e possibilmente sconfiggerlo.

 

SION:-Ma dove sono finiti?! Possibile che in due non riescono a fare un cervello?!-:

 

APHRODITE:-Deve vincere! Deve!!! Oppure è meglio per Saga se non si fa più vedere qui intorno!-:

 

DOKO:-Non sapevo che Saga cucinasse topi al forno…-:

 

MILO:-Certo! Li uccide con le pantofole o li impicca, poi li imburra per bene e li

mette a cuocere!-:

 

DOKO:-Oooohhh… Com’è drastico!-:

 

SHURA:-Ma Doko è proprio deficiente!-:

 

DOKO:-Ah… li offre anche alla gente?-:

 

Fortunatamente in quel momento arrivarono i due gemelli.

 

SION:-Bene! Potevate metterci un  po’ di più!-:

 

KANON:-E’ colpa sua! Non trovava i suoi calzini portafortuna! E comunque stavamo

facendo dei “preparativi”-:

 

DOKO:-Preparavate i topi?-:

 

SION:-Non mi interessa! E adesso tu, Saga,  vai a combattere!!!-:

 

SAGA:-Va bene, va bene, ci vado… ma tu non gridare così che poi ti parte il

pacemaker…-:

 

Sion è molto suscettibile alle battute sull’età, si incavola come un ippopotamo con

l’ernia e gli molla un calcione che fa arrivare Saga nell’arena.

 

KYYYAAAHHHH…… TCIACK!!!

 

SAGA:-Ops! Ho schiacciato il nemico!-:

 

Tutti erano convinti che avesse vinto, invece il Gobbìno si alzò con un POING

 

GOBBìNO:-Ah-ah! Ci vuole ben altro per battere il grande Ruttus!-:

 

SAGA:-Ah… tu ti chiami Ruttus? Bene, molto appropriato!-:

 

Poi si girò verso Kanon che stava al bordo dell’arena e gridò

 

SAGA:-Hei! Kanon! Quanto manca?-:

 

Kanon controllò un cronometro

 

KANON:-Mah… io direi venti secondi-:

 

CAMUS:-Scusa, ma venti secondi per cosa? E poi perché ti sei portato un cronometro?-:

 

Kanon fece un ghigno malefico stile quando ancora era cattivo

 

KANON:-Adesso vedrai… eheheh…-:

 

Intanto lo scontro era cominciato, solo che Saga si limitava ad evitare i colpi senza

contrattaccare.

 

KANON:-Hei! Meno dieci!-:

 

CAMUS:-Adesso gli fai anche il conto alla rovescia? E cosa c’è in quella bottiglia?-:

 

Infatti Kanon aveva nell’altra mano una bottiglietta di Coca Cola piena a metà di un

liquido marroncino che ribolliva in un modo disgustoso.

 

KANON:-Niente di speciale… è di Saga-:

 

CAMUS:-Deve berla?-:

 

KANON:-No, l’ha già bevuta-:

 

CAMUS:-Che schifo! Come fa ad essere ancora vivo?-:

 

Nell’arena Saga continuava a schivare

 

KANON:-Guarda che non è così male! È solo una pastiglia di Supradyne sciolta nella

Coca Cola… e poi l’importante è l’effetto! Hei, Saga… meno cinque!-:

 

CAMUS:-Perché? Che effetti ha?-:

 

KANON:-Camus… cosa succede alle persone quando bevono qualcosa di effervescente?-:

 

CAMUS:-Hem… fanno un rutto?-:

 

KANON:-Esatto! Se poi bevono qualcosa di molto, ma molto effervescente come questa roba l’effetto è… -:

 

BOURPPPP!!!!!!!

 

Saga fece il rutto più colossale delle storia dei Cavalieri dello Zodiaco e tutti i Gobbìni

furono spazzati via dall’onda d’urto.

 

ALFIETTO:-AAAAHHHH!!!!!!! I GOBBìNI SE NE VANNO ALLA VELOCITà DELLA

LUCEEEEEEEEEE!!!!!!!-:

SION:-SAGA!!! Hai usato un arma proibita!-:

 

SAGA:-…-:

 

SION:-Sei stato sleale!-:

 

SAGA:-…-:

 

SION:-Hem… hai qualcosa da dire?-:

 

SAGA:-BURP!!!-:

 

DOKO:-Caspita! Quanti topi hai mangiato?-:

 

 

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Avete mai bevuto una Supradyne?

 

             Bourp!!!...Io sì!

 

Come sempre ringrazio tutti quelli che leggono e commentano la storia.