Questa volta abbiamo fatto prima del previsto?Avete visto?^_^ Ci stiamo forzando di riprendere il ritmo e lo stiamo prendendo alla grande (soprattutto Aly che non dorme quasi la notte per conciliare lavoro e svago quasi equamente °V°)!
Premettiamo anticipatamente che questo mese ci verrà difficile postare il capitolo nuovo sia perchè io ho un progetto di fine anno da iniziare e quindi darò anima e corpo lì,sia perchè Jho come sempre ha l'università e il lavoro che non va in vacanza.
E adesso,rispondiamo alle recensioni!

BEAT: Finalmente però la maledizione del cellulare con la You&Me è finita con Hugghies °V° (vedrai meglio in questo capitolo).Aaaw chi non vorrebbe un abbraccio di Mufasa soprattutto dopo le domande insopportabili di Winry? XD Continua a leggerci,so che lo farai °V°,ti stiamo monitorando con 27 pettirossi segugi,26,25,24...23...19...°A°'''

ICARO SMILE: Davvero hai mangiato i VITElis? Ma hai fatto l'antitetanica vero?°V° Non si sa mai! XD Si,Al è sempre l vittima sacrificale in questa storia...chi sà se riscatterà la sua indipendenza nel film (almeno in quello XD).Continua a leggerci,ciaoo!

ROXYHOLLY: Cavoli!Se dovessero pagarci davvero per la demenza,saremmo ricchi! °V° Anche tu hai provato i VITElis?Spero che tu abbia ora i denti sani e forti! °V° Wahahahah,lidl! XD è un'idea geniale da mettere in un successivo fullmetal shopping!Se ti viene in mente l'idea,scrivicela pure che la pubblicheremo nel prossimo! *.*
Eh già,la segretaria del comandante supremo fa anche troppa plin plin °A°
Alla prossimaaaa :3

RYA: Leggendo quest'altro esilarante capitolo scoprirai che ora il cellulare non l'ha più manco Mario °V°! Hai visto? Abbiamo aggiornato in fretta ^O^! Siamo già arrivati a metà storia! Chi lo sa se riusciremo ad arrivare alla fine? (n.d. Aly) Certo...con più recensioni...°V° (n.d. Jho) Jho! °A° *lo picchia* le recensioni non si chiedono!SI ORDINANO! (n.d.Aly) E' vero °V°! Allora spargete la voce e fate leggere a più persone FMI, Alyah in premio vi farà un disegno! (n.d.Jho) CHEEE? °A° (n.d.Aly)
Ci sentiamo al prossimo capitoloooo ^O^

VALERYA90: Un grosso in bocca al lupo per l'esame! Non fare come Ed che copia sempre da Al (anche le urine; vedi capitolo 5 °V°')...spero che questo capitolo sia di tuo gradimento!Ammetto che mentre la scrivevamo ridevamo fino a strozzarci,e dire che l'abbiamo inventate noi! XD Non oso pensare cosa succede se questo capitolo venga letto da voi...anzi,succederà presto °V°/
Alla prossimaaaaa ^3^

E dopo questo...
Buona lettura!^^

Ringraziamo tutti coloro che hanno reso FMI così famoso e popolare da permetterci di fare un suo Rebirth,ovvero una sua rivisitazione e correzione dei capitoli con aggiunte di disegni,nozioni,battute in più XD

GRAZIE DI CUORE A TUTTI VOI!

Disegno realizzato da Aly

FULL METAL IDIOT

21. Capitolo: Finalmente un addio

Un flashback giunse prepotentemente sotto gli occhi dei nostri lettori.Ci troviamo tanti tanti anni prima in prossimità di un appartamento in pietra.

 

HUGGHIES: -TOC TOC- °V° Io essere Hugghies,io avere portato te costoletta di Velociraptor!Tu fare entrare me! Io molto triste di mia vita! La mia fidanzata brontosauro mi rende vita difficile!

ROY: *sposta pietra dalla porta* Cosa volere tu da me,orrido venditore ambulante! Tu sparire prima che io creare fuoco e bruciare te! °A° Io non volere comprare niente! *chiude*

 

Ehm...forse siamo andati un po' troppo indietro col tempo.Ma basta regolarlo un po' che ci porta un paio di anni più avanti,poco dopo il massacro dei fan di Ohissavar sterminati per il troppo fanatismo.

HUGGHIES: -TOC TOC- °V° Ciao Roy,sono Hugghies! Sei in casa?

ROY: *dall'interno* VIA VIA! NON VOGLIO COMPRARE NIENTE! (non è poi tanto cambiata la situazione dal passato fino ad ora -.- n.d. Aly)

HUGGHIES: Sono riuscito a fregare una fetta di torta alla mia fidanzata Glassa prima che se la divorasse!Non sono bravo?

ROY: *apre* Ho detto che non voglio comprare niente °A°! *frega la torta e chiude*

HUGGHIES: M...ma!!! °A° *ribussa*

ROY: *apre* Che vuoi? °A° Sono le 3 del mattino!

HUGGHIES: Mi chiedevo se...potevo venire a stare un po' da te °V° sai?Quel cetaceo della mia ragazza mi fa dormire sempre fuori;non perchè litighiamo,ma perchè è talmente grassa che ha preso tutta la casa! ç_ç

ROY: Oh...giusto.............................vado a prendere il lanciafiamme!

HUGGHIES: Eddaaaaaaaaai Rooooy sei crudeleeeeee! ç_ç *sbircia dentro casa* Uh?Ma che stai facendo lì dentro?

ROY: Dove?°V° *si mette davanti*

HUGGHIES: Lì dentro...O_o *si sposta*

ROY: Cosa? °V° *si sposta con lui*

HUGGHIES: Ho visto qualcosa...

ROY: E' un normalissimo appartamento °V°

HUGGHIES: Voglio vederlo!

ROY: L'hai già visto ieri!

HUGGHIES: Voglio vederlo ancora!

ROY: No °V°!

HUGGHIES: *indicando un punto nel vuoto* MA QUELLO E' FELIPE ROSE!!! °A°

ROY: DOVE *____* ?????

HUGGHIES: *entra* BUAHHAHAHAHAH!

ROY: Ehi imbroglione!!! *lo segue*

La stanza apparve molto disordinata:a terra vi erano dei fogli sparsi,libri aperti,vari secchi con materiali non identificati all'interno e hula-hop alchemici di strana e varia natura.

HUGGHIES: Ti sei dato al sado-satanico?°A°

ROY: Diamine ma sei rincretinito?Come potrei fare una cosa così idiota?°A° Questo è lo studio per la trasmutandazione proibita che potrebbe farmi quasi sicuramente morire!

HUGGHIES: Ah e questa non la chiami idiota? °A°

ROY: Punti di vista,vecchio mio!

HUGGHIES: Se lo dici tu...comunque cosa stai cercando di trasmutandare?Non dirmi che vuoi riportare in vita tutti i caduti di Ohissavar...oppure vuoi far resuscitare quella coppia di coniugi dottori amici dei Village che hai ucciso per toglierti il peso del senso di colpa?

ROY: Senso di che? O_o Che significa..."colpa"?

HUGGHIES: Lasciamo perdere -.- allora che stai tentando di fare?

ROY: Voglio creare un mio gruppo personale di Village People,diventare famoso e conquistare il mondo!

HUGGHIES: .......preferivo la resurrezione -.-!

ROY: Si ma ho accantonato l'idea perchè il prezzo da pagare è la vita...avendone solo una,non so cosa potrebbe succedere se pago con quella!E' un po' come quando finisci tutto il credito nella Postepay!

HUGGHIES: Non credo sia la stessa cosa °V°' comunque.......HAI DETTO CHE IN QUESTA TRASMUTANDAZIONE SI PUO' PERDERE LA VITA?

ROY: Si ma non urlare! °A°

HUGGHIES: *accasciandosi al suolo* Roy!Ti prego!Trasmuta me per il tuo esperimento folle!Se morirò te ne sarò grato! ç___ç La mia vita fa già schifo adesso e se penso che ci sono ancora altri 4 o 5 anni così infernali,preferisco morire subito in questo flashback!

ROY: Hugghies...°A° non si può morire nei flashback!

HUGGHIES: Ti pregoooo!ç_ç Fallo prima che sposi quella tombolona della mia fidanzataaaaa!Sei il mio migliore amicoooo!Fallo per la mia felicitaaaaà!

Il flashback sfumò e si tornò al presente dove Hugghies stava dormendo e stava sognando tutto lo spezzone del passato.Cruska,intanto,cercava di svegliarlo in prossimità dell'arrivo del Comandante Supremo.

CRUSKA: Signor Hugghies? Signor Hugghies? Niente non si sveglia...probabilmente sta di nuovo tentando di morire nel sonno ç_ç!

COMANDANTE SUPREMO: ZITTA! Lasci fare a me,donna incompetente! °V° *estra un punteruolo tascabile e.......ehm.....diciamo che lo usa per la funzione che ha*

HUGGHIES: YIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!! *salta dalla sedia dolorante*

COMANDANTE SUPREMO: ZITTO!!!! °A°

HUGGHIES: Mhfffffffffffffffffffff ç___ç *urla in silenzio*

CRUSKA: Il comandante supremo King Bong,voleva vederla!Si tratta di questioni di affari importanti!

COMANDANTE SUPREMO: Esatto e cos'altro ho detto signorina Cruska?

CRUSKA: Ehm...ç_ç che essendo affari importanti io mi devo togliere dai coglioni...ha detto proprio così...coglioni!

COMANDANTE SUPREMO: Brava °V° allora cos'aspetti ad andartene?Anzi sai che fai?Prenditi un giorno libero e non ti fare vedere nemmeno al quartiere! E' troppo riservato perchè tu possa lavorare oggi!

CRUSKA: ç.ç

COMANDANTE SUPREMO: Anzi no,non ti scomodare a tornare proprio! °V° SEI LICENZIATA!

CRUSKA: Ma…ç.ç

COMANDANTE SUPERMO: ZITTA!!!!

CRUSKA: ç.ç *si congeda in silenzio*

HUGGHIES: Allora comandante King Bong...che cosa dev....?

COMANDANTE SUPREMO: ZITTO!!! °A° QUI PARLO SOLO IO ALTRIMENTI...*mostra punteruolo tascabile*

HUGGHIES: HO CAPITO HO CAPITO °A°!

COMANDANTE SUPREMO: *infilza* HO DETTO ZITTO °A°!!!

HUGGHIES: KYWAAAAAAAAAAAH!!!! ç___ç

COMANDANTE SUPREMO: *incalza* ZITTO ZITTO ZITTO °A°!!!

 

Venticinque punteruolamenti dopo...

COMANDANTE SUPREMO: Ascolta tenente colonnello Hugghies!Lei sta per caso effettuando delle ricerche sulle alte sfere degli ufficiali e sul laboratorio numero otto coricato?

HUGGHIES: Veramente no! O_o Anche se lavoro nel reparto investigazione non faccio mai niente che c'entri col mio lavoro!Scrocco solo il telefono e aspetto impaziente la mia morte,signore! E' tutto quello che faccio!

COMANDANTE SUPREMO: Capisco...°V°'''

HUGGHIES: Voleva chiedermi dell’altro?Se è per il suo pigiama con le Pringles,devo ancora portarlo al lavasecco!°V°

COMANDANTE SUPREMO: Il pigiama può aspettare! Oggi mi sento magnanimo e voglio darti la possibilità di morire più in fretta!

HUGGHIES: Sul serio? *__*

COMANDANTE SUPREMO: Si ma deve fare quelle ricerche che ho citato prima e dovrà indagare sulla mia sospettissima segretaria Rocchetta!Solo così potrai attirare nemici  e morire in fretta!

HUGGHIES: Grazie comandante supremo!Grazie! Se non fosse per il sedere dolorante verrei lì e l’abbraccerei!

COMANDANTE SUPREMO: *infilza* NON CI PROVARE °A° SONO ALLERGICO AGLI ABBRACCI! UNA VOLTA MIO FIGLIO MI HA FATTO FINIRE IN OSPEDALE! ERO PIENO DI BOLLE!!

HUGGHIES: gghhnnn….mi perdoni comandante supr….

COMANDANTE SUPREMO: ZITTO!!! °A° *infilza*

HUGGHIES: *tramortito*

Così Hugghies,ancora col deretano indolenzito,si recò tutto allegro e sicuro della sua sorte,nella camera dove alloggiava Ed,irrompendo senza nemmeno bussare.

HUGGHIES: Ed! Ho iniziato ad indagare sul laboratorio otto oricato!!!

ED: Chi se ne fotte? °A° Se ne va? Sto scaldando mio fratello per fare gli yakiniku!

AL: Tenente colonnello Hugghies ç__ç mi aiuti! Sto prendendo a fuoco!

HUGGHIES: *lo ignora* Yakiniku?La carne che si cucina su piastra direttamente al tavolo? Posso favorire? Sono a digiuno da due giorni per via di mia moglie!

ED: E va bene però non tocchi la piastra che è calda °V°!

AL: Io sono tuo fratello non una piastra ç__ç!

HUGGHIES: Comunque stando alle mie ricerche,non c’è traccia sui registri degli hentai utilizzati per la trasmutandazione della pietra satellitare! E non c’è alcuna traccia nemmeno degli uomini col foruncolo! *si siede a tavola*

ED: I forunculus? °V° *prende carne da Al*

HUGGHIES: Esattamente quelli!Stanno tramando qualcosa e devo scoprire in fretta cosa,o anche in questo capitolo me la caverò solo con qualche graffio o al massimo una paralisi se proprio mi va bene! °A°

ED: E degli hentai che mi dice? Scritti o no sul registro,ne sono rimasti alcuni da poter leggere?

HUGGHIES: Purtroppo è scomparso tutto…ehi ma com’è che ti vedo così interessato?°V°

ED: E lei perché sta facendo così bene il suo lavoro d’investigazione? °V°

HUGGHIES: ……..non te lo posso dire!

ED: Ecco nemmeno io! °V°

AL: -.-

 

ED: Comunque,visto che della pietra satellitare qui non ce n’è nemmeno l’ombra mi toccherà recarmi a Dufur per comprare un paio di caramelle da quel cavallo goloso! °V°

AL: Fratellone!Dimentichi che lì ci abita la nostra vecchia maestra di educazione fisica delle elementari! Lei potrebbe sapere qualcosa sulla pietra!

ED: Cosa cacchio vuoi che sappia una maestra di educazione fisica che studia alchimia da anni? °A° Al…che domande idiote che fai! No! Andremo a Dufur dal cavallo goloso! Ho deciso!

AL: -.-‘

HUGGHIES: Perché non dal delfino curioso?°V°

ED: No quello non è da frequentare fidati…>.> è in un brutto giro adesso! Si è messo in associazione con Havocado per fare le “confetture speciali” nelle caramelle! E poi pare che clandestinamente smaltisca pettirossi segugi morti per creare dell’energia pulita °A°!

HUGGHIES: Ah…°V° ma tu non andavi d’accordo col sottotenente?

ED: Un tempo! °A° Quando ballavamo il tipitipitero e ci passavamo le canne….poi un giorno nella mia stanza sparì una cosa…

HUGGHIES: …?

ED:…LA PIANTA PACIOCCONA!°A° L’HA FUMATA LUI! NE SONO SICURO!!! NON ESISTE ALTRA PERSONA COSI’ DROGATA DA POTERSI FUMARE UNA PIANTA PACIOCCONA!

HUGGHIES: Chi te lo dice che l’abbia fumata e non se la sia semplicemente fregata per tirarla in testa alla propria moglie tentando di ucciderla e scappare libero e felice a Las Vegas? °V°

ED: Sta insinuando qualcosa per caso? °A°

HUGGHIES: Perché?°V°

ED: Perché Havocado non è sposato…e odia Las Vegas °V°!

HUGGHIES: ehm….°V°’’’ era solo…uhm…una supposizione…eheh…si…si è stato sicuramente Havocado °V°’’’! Quel mascalzone è ghiotto di piante pacioccone! Vedrò di andare a fondo anche in questa storia!

AL: Io avrei sospetti diversi… -.-

ED: Anch’io… -.-

AL: Wow per la prima volta siamo d’accordo in qualcosa! °_°

ED: …E’ stato Black Cagate a fregarsi la mia pianta pacioccona! Lui gioca d’azzardo e se la fa con la barboncina del panettiere >_>! E’ lampante!

AL: =_____= rimangio tutto!

Ed e Al,in compagnia di Winry,salirono sul treno aspettando la loro partenza, mentre i loro amici militari di Obliqual City (Mario,Luigi,Armstronz e la famiglia di Hugghies) aspettavano di salutarli al via del treno.

ED: Ma perché Winry deve venire per forza con noi?°A° Non c’è un gruppo di zingari in questo vagone che se la può rapire?

AL: Potresti evitare di parlare di lei in terza persona come se non ci fosse se ci sei seduto accanto sulla poltrona?

WINRY: Uffaaaa!Ho sentito tuttoooo! Io vengo con voi perché devo andare a Crush Valleeeey il paradiso dei nerd della meccanica e dell’elettronica!Perchè non volete che venga con voi?Perchè volete andare a Dufur?Perchè avete paura della vostra maestra?Perchè quei militari vi hanno accompagnato fin qui?Perché hai un pettirosso segugio dentro il naso?Perchè…

ED: *si butta dal treno* GWAAAH!!! MALEDIZIONE NON ERA IN CORSA! °A°

ARMSTRONZ: Ehm…hai appena schiacciato Luigi! °V°

LUIGI: +_+

ED: Chi se ne sbatte! E’ un personaggio secondario…e poi ha un’altra vita! *si alza e calpesta infierendo*

ARMSTRONZ: Risali sul treno che se no lo perdi e se lo perdi poi vieni a sapere subito che Hugghies tira le cuoia,invece tu lo devi scoprire più avanti! °V°

ED: Si ok! Spero di arrivare presto…ho speso un patrimonio per pagare il freccia rossa! °A°

ARMSTRONZ: MA SE TE L’HO PAGATO IO!!! COSA CAZZO HAI SPESO?°A°

ED: Maggiore! °A° Non si dicono le parolacce! Mi fanno incazzare gli stronzi che dicono quelle fottute parolacce del cazzo di merda! °A°

ARMSTRONZ: Sta parlando bocca di rose -.-!

GLASSA: Ed per la tua partenza ti ho preparato un po’ di  torta! L’hangar la porterà direttamente a Dufur! °V°

ED: Hangar? Quant’è grande sta torta? °A°’’’

LUIGI: *si rialza* Mi raccomando,tenetevi fuori dai guai!

MARIO: E portateci qualche caramella! °V°

ED: Si si *li ignora e rientra ma trova Winry che ancora stava facendo la lista dei perché di prima*

Winry:…e perchè ti rompi sempre l’hot-mail?E perché tuo fratello ha della carne fresca dentro di sé?E perché Hugghies non è venuto a salutarti?E perché questo treno…?

ED: *si rigetta dal finestrino* Qualcuno ha voglia di andare a Dufur al posto mio?°A°

ARMSTRONZ: -.-‘ Sali  e non fare storie…

ED: Ma…°A°!!!

ARMSTRONZ: SALI °A°!!! *lo spinge dentro*

MARIO: Ciao Ed,ciao Al! Fate buon viaggio!

LUIGI: Non fate esasperare troppo il cavallo goloso va bene? °V°

ED: Hai capito Al? °V° Diceva a te!

AL: Veramente diceva a te °A°!

ED: Non credo proprio °V°!

LUIGI: Si dicevo a te Ed °V°!

ED: Hai visto Al?°V°

AL: Si che avevo ragione io… -.-!

ED: Che presunzione >_> non solo vieni accusato ma sostieni anche che non sia così…sei un essere spregevole!

AL: =______= aaww…

E così il treno partì sotto i saluti calorosi dei militari che festeggiarono la loro andata solo quando il treno fu un puntino lontano.

ED: *mette scotch in bocca a Winry* Ecco fatto! °A° Adesso si che si potrà fare un viaggio in santa pace!

WINRY: MMMH MHHHH çxç!

AL:Fratellone?Me lo spieghi perché dobbiamo farci tutta la strada per Dufur solo per un paio di caramelle,visto che non passiamo nemmeno dalla maestra?

ED: In realtà avevo detto che sarei partito dicendo una meta a caso solo per togliermi dalle balle Hugghies e fare un uscita da figo…°V° anche se mi è costato il biglietto!

AL: Veramente te l’ha pagato il maggiore Armstronz -.-!

ED: Adesso ti ci metti pure tu???°A°

Intanto Mufasa si trovava in una lunga e interminabile colonia di fan di Ohissavar che andavano alla ricerca di qualche alchimista di stato in mezzo ad una tempesta nel deserto.

MUFASA: Sono sicuro che questo è il posto più adatto per cercare un alchimista di stato! °V° Ho visto su un documentario che si divertono a  giocare con i tornadi di sabbia durante le tempeste!

Improvvisamente varie palline bianche colpirono alcuni fan stramazzandoli al suolo e generando scompiglio.

MUFASA: …Oh no °A°! Lo sapevo che non dovevo mangiare I fagioli borlotti!

TRIANGOLO: No idiota,non sono stati i tuoi peti a stendere quella gente,ma quelle palline da golf! °A° *indica*

MUFASA: Aaaw menomale! Perché avevo esaurito le scuse per incolpare gli altri! °V°……….aspetta un secondo!!! Non ti sembrano familiari quelle palline? Cerchio tu che ne pensi?

CERCHIO: *ne prende una e l’annusa* mhh dall’odore sembrerebbe dell’alchimista Golf J. Scramble chiamato anche l’alchimista da strapazzo,occhi verdi,capelli lunghi neri,quasi sulla trentina,1,80 cm…piatto preferito uova strapazzate…odia l’occhio di bue °V°…ma non ne sono sicuro!

MUFASA: Dobbiamo subito farci dare l’autografo!!!

TRIANGOLO: Quadrato è già andato!

MUFASA: COSA?!?!°A° Fratello!!! Fratellooo!!! *gira alla cieca tra la tempesta*

GOLF: Buh! \°V°/

MUFASA: WAAAAAAAAAAAAARGH!

GOLF: AAAAAAAAAARGH! Ma perché urli?°A°

MUFASA: Perché hai fatto “buh” e io di conseguenza ho risposto “WAAAAAAAAAAAAARGH!”

GOLF: Si ma io non ti ho detto “buh” per farti dire “WAAAAAAAAAAAAARGH!”…io ti ho fatto “buh” per mostrarmi a te e poi colpirti con una mazza da 12 del mio set da golf! Invece ti ho detto “buh” e tu hai fatto “WAAAAAAAAAAAAARGH!” e io ho fatto “AAAAAAAAAARGH!” °A°

MUFASA: Non è colpa mia se io credevo che mi avessi fatto “buh” per farmi dire “WAAAAAAAAAAAAARGH!” e che non volevi dire “AAAAAAAAAARGH!” ma volevi colpirmi con una mazza da 12!Io faccio sempre “WAAAAAAAAAAAAARGH!” ad ogni “buh”!E ad ogni ““WAAAAAAAAAAAAARGH!” corrisponde sempre un “AAAAAAAAAARGH” e poi una risata allegra!

GOLF: Io non voglio ridere allegramente! Voglio solo che il mio “AAAAAAAAAARGH” sia un colpo da mazza da 12 e che il tuo “WAAAAAAAAAAAAARGH!” sia un silenzio sommesso!

MUFASA: Senti possiamo fare così! Tu mi dici “buh” con la mazza da 12 già in mano!Poi io faccio “WAAAAAAAAAAAAAAAARGH!” tu fai “AAAAAAAAAARGH” e poi mi colpisci…e poi ridiamo °V°!

GOLF: Ok ok…aspetta! *prende mazza da 12* BUH °V°/!

MUFASA: WAAAAAAAAAAAAARGH!

GOLF: AAAAAAAAAARGH!

I due vengono brutalmente pestati dagli altri fan di Ohissavar.

QUADRATO,TRIANGOLO,CERCHIO: LA FINITE DI URLARE VOI DUE????°A° *tappandosi le orecchie*

Quel delirio sfuma magicamente,rivelandosi uno dei tanti odiosi Flashback di Mufasa che in realtà si trovava bello spaparanzato dentro una delle tante tende dell’accampamento dei fan di Ohissavar.

MUFASA: Uff…ma perché vengo sempre tormentato da questi flashback?°A° Per di più così demenziali! Ma davvero io tengo dei ricordi del genere?!?

RICK: *entra nella tenda* Ehi prigioniero!Ti abbiamo portato un amico con cui giocare!

MUFASA: Non sono un vostro prigioniero -.-‘’

RICK: Ah si? °A° Vabè ora te lo tieni! *spinge in tenda un tizio calvo con gli abiti da fan di Ohissavar*

MUFASA:…………………Mastro Lindo?°A°

MAESTRO: IDIOTA SONO IL TUO MAESTRO °A°!!! Anche se non ti ho insegnato una ceppa,mi chiamavi così °V°! Aaah bei tempi quelli!

MUFASA: Senti ma perché il tuo prodotto,i pavimenti me li lava male?°A°

MAESTRO: MA MI STAVI ASCOLTANDO???? °A° SONO IL TUO MAESTRO! Aaah vabè lasciamo perdere…sicuramente il tuo strabismo da occhi di Ohissavar,si sta facendo sentire sempre di più! Ah però!!! Che fico quel tatuaggio sul braccio!

MUFASA:Cosa questo tatuaggio del male che riduce in poltiglia le persone? °°

MAESTRO: No quello che hai sull’altro braccio…°V° quello dei polaretti! E’ così trendy!

MUFASA: …ah °V°’’’…grazie! Invece sai qualcosa di questo tatuaggio marinaresco?

MAESTRO: E’ un tatuaggio marinaresco! °V°

MUFASA: Davvero? O_O Grazie maestro sei sempre così saggio!

MAESTRO: Se lo fece pure Quadrato ad una festa sullo Yacht! Era un vero ribelle quel ragazzo! Perché te lo sei fatto anche tu?

MUFASA: Veramente questo è il braccio di mio fratello! °V° Non so di preciso come me lo sia ritrovato addosso ma non è un comune tatuaggio…faccio esplodere le cose quando le tocco!

MAESTRO: Mh…quindi niente seghe?Che vita triste la tua…

 

MUFASA: °A°’’’

Torniamo ad Obliqual city.Hugghies continuava le sue ricerche esaltato e,nella grande esaltazione chiama Mustang per comunicargli la bella notizia.

ROY: Pronto?Tenente Bros! Mi dica!

HUGGHIES: Veramente sono Hugghies!°V°/ Mario Bros mi ha regalato questo cellulare che a sua volta le era stato regalato da Ed!Pare che ci sia una You&Me con te e ne volevo approfittare!

ROY: Quel deficiente! °A°’ E’ dal dodicesimo episodio che ha attivato quella ridicola tariffa sul mio numero di cellulare!Ma che ci vuole a disattivarla?Deve per forza SBARAZZARSI del telefono? =_= Vabè,di che cosa vuoi parlare?Di tua moglie?Di tua figlia?Della tua vita di merda? *rassegnato*

HUGGHIES: Sto indagando sul laboratorio otto coricato e sulle alte sfere dell’esercito…ho come l’impressione che siano collegati non solo alla pietra satellitare ma anche ai Forunculus!E pare che ci siano correlazioni anche con Ohissavar,Orzaiolo e Sclerotime!

ROY: ……………

HUGGHIES: Roy?!O.o

ROY: TU NON SEI HUGGHIES °A°!!! CHE NE E’ STATO DI LUI? CHE GLI AVETE FATTO,MALEDETTE CONTROFIGURE TAROCCATE???

HUGGHIES: Roy calmati! Le controfigure degli alchimisti di stato sono state sconfitte nell’episodio precedente! O_O’

ROY: COM’E’ CHE SEI COSI’ INFORMATO???°A°DIMMI CHI SEI,FALSO IMPOSTORE!

HUGGHIES: Senti Roy…sono Hugghies…sono io! Sto solo facendo il mio lavoro d’investigazione!

ROY: CHE BASTARDO! SE TI PRENDO GIURO CHE TI POLVERIZZO CON IL MIO LANCIAFIAMME! ANZI NO! VENGO ADESSO A MASSACRARTI STRONZO DI UN CIARLATANO!!! *riattacca*

HUGGHIES: O_O Cavoli era proprio arrabbiato…anche se non ho capito bene con chi ce l’avesse! Di solito mi risponde così solo quando parlo di mia moglie! Bah…-.- sarà meglio tornare al lavoro e farsi scoprire in fretta! Sono stanco di questa vita!

Hugghies nelle ore seguenti continuò a studiare e indagare come un disperato.Finchè…

SEGRETARIA ROCCHETTA: *bussa e entra* Posso?°V°

HUGGHIES: L’ha già fatto!°A° Comunque ho mandato un messaggio a Marcoh per discutere con lui di cose segretissime!Ha accettato l’invito?

SEGRETARIA ROCCHETTA: Si!La sta aspettando in un albergo!

HUGGHIES: Sembra un appuntamento focoso °V°’’’ se non sapevo che gli alchimisti taroccati erano stati sconfitti,avrei temuto che fosse uno di loro pronto a darmi una brutta sorpresa!

SEGRETARIA ROCCHETTA: Di cosa dovreste parlare?

HUGGHIES: Ehm…di cose da uomini!°V°

SEGRETARIA ROCCHETTA: Guardi che il comandante supremo mi ha detto tutto -.-!So che lei sta indagando su di me e che il nome “Elisir Rocchetta” era un nome di un soldato che fece scoppiare la guerra a Ohissavar uccidendo un ragazzino per puro divertimento! Inoltre so anche che la soldatessa risulta deceduta due anni prima dello scoppio della guerra,ma che non è mai stata cancellata dai registri ed in seguito è stata addirittura promossa a segretaria del comandante!°V° Insomma il tutto dimostra che io sono un forunculus!

HUGGHIES: *a bocca aperta* …

SEGRETARIA ROCCHETTA: Che c’è?

HUGGHIES: …niente è che stavo seguendo una pista totalmente sbagliata! °A° Dai miei studi avevo scoperto che il comandante supremo è stato una Drag Queen,il laboratorio otto coricato era un bordello con spettacoli di can can e prostitute successivamente trasformato nel set televisivo dei Teletubbies,Ohissavar è solo il frutto della nostra immaginazione,Doraemon è Dio e Roy Mustang in realtà è un labrador travestito da uomo °V°’’’!

SEGRETARIA ROCCHETTA: La cosa non ha totalmente senso -.-! Non c’è alcuna connessione con i Forunculus! Quindi non sei abbastanza coinvolto per essere ucciso!

HUGGHIES: Come no?!°A° Ho lavorato giorno e notte per ottenere queste informazioni!

SEGRETARIA ROCCHETTA: Si ma non sono abbastanza suicide…°A° soprattutto quella del labrador! Vado ad annullare il suo appuntamento con Marcoh -.-!

HUGGHIES: La pregoooo! Non posso tornare vivo çAç! Non stasera! Nell’anime muoio in quest’episodio….anzi addirittura nel manga me la quaglio molto ma molto prima! Chiuda un occhio signorina forunculus!

SEGRETARIA ROCCHETTA: Spiacente!Non sono una che si sporca le mani!

LASS: *li raggiunge correndo* anf anf…scusate il ritardo! C’era una fila pazzesca in strada…mi hanno fatto stressare come non mai! Poi quei lava vetri e strofina fari delle auto sono odiosissimi! °A° Vabè….*sbuffa* al lavoro! Chi devo uccidere per aver svelato i nostri piani?

SEGRETARIA ROCCHETTA: Nessuno! °V° Falso allarme!

LASS: MA COME FALSO ALLARME?°A° Hai idea di dove alloggio io??? Dall’altra parte della città!!! Sai che stress attraversarla tutta alle otto di sera quando tutti staccano dal lavoro? INTASAMENTO TOTALE! AAAARGH! *si strappa i capelli*

HUGGHIES: *nota foruncolo nel petto* Oh mio dio! Anche tu sei un forunculus??? TI PREGO UCCIDIMI! *___*

LASS: *a Rocchetta* Quanto sa?

SEGRETARIA ROCCHETTA: Praticamente niente -.-!

LASS: *a Hugghies* SCORDATELO! °A° Non faccio straordinari! E poi sono troppo stressata per spurgare a morte qualcuno!

HUGGHIES: AAAAW PERFAVOREEE ç__ç! Ma cosa ti costaaaah?

LASS: Cosa mi costa? °V° Hai idea di cosa significhi “spurgare a morte”? Non credere che sia divertente per me infilare le dita nel tuo retto!!! °A°

HUGGHIES: Ok…ok…non lo vuoi capire con le buone? *le lancia coltelletto in fronte* E allora lo capirai con le cattive!

LASS: AAAAH!!! MA PERCHE’ MI HAI COLPITA IN TESTA?°A°

HUGGHIES: Per provocarti!°V° Su! Su! Spurgami!

LASS: AAAAAAAAH CHE FASTIDIOSO!!! MI STA FACENDO VENIRE L’ESAURIMENTO NERVOSO!!! *stacca coltelletto* E VA BENE! L’HAI VOLUTA TU!

Lass decise di spurgarlo.La sua pazienza aveva limiti troppo bassi.Ma mentre stava avvenendo l’orrendo fattaccio,Mario Bros sopraggiunse di corsa sparando a raffica e costringendo il forunculus a scappare,consentendo così ad Hugghies di fuggire.


MARIO: Appena in tempo! °V° Su Hugghies!!! Fugga da qui!!! *lo spinge*

HUGGHIES: *mentre fugge* MA MALEDETTISSIMO E FOTTUTTISSIMO STRACAAAAAAAAAAAAAAAAAA….*gli smadonnamenti seguenti sono stati tutti censurati per la vostra sanità mentale*

Ci troviamo fuori dal quartier generale,centrale,forestale,pluviale…etc etc. del west.Hugghies corse verso una cabina telefona e compose il numero dell’ufficio del suo amico preferito,ma Mustang risultò partito.Ricordò in effetti che lo aveva minacciato di voler andare a prendere l’impostore di se stesso.Ciò gli generò un tremendo sconforto.

HUGGHIES: Aaaaw! Non posso morire,non posso chiamare Roy per lamentarmi che non posso morire,non posso tornare a casa perché se no quelle due mi mangiano…CHE POSSO FARE??? T_T

MARIO: Mettere giù quella cornetta!!!

HUGGHIES: Uh?

 

Mario Bros gli aveva appena intimato di chiudere il telefono puntandogli una pistola.

 

MARIO: Le telefonate al cellulare costano…riattacchi immediatamente!

HUGGHIES: Guardi che questa è una cabina pubblica e poi ho riattaccato 5 minuti fa! Mi sa che è arrivata un po’ tardi!

MARIO: Beh si in effetti si…ho preso l’autobus per venire qui!C’era un traffico pazzesco! °V° Ma veniamo a noi! *puntando sempre la pistola* Non nota niente di diverso in me,tenente colonnello?

HUGGHIES: Si è tagliata i capelli?°V°

MARIO: NO °A°!!! SONO SENZA BAFFI! MARIO BROS HA I BAFFI! NON SI E’ CHIESTO COME MAI IO NON HO I BAFFI?

HUGGHIES: Beh a me che me ne frega se si è fatta la ceretta? °A° E poi sono troppo depresso per badare a questi impercettibili particolari!

MARIO: Impercettibili?°A° Ma se io mi sono creato senza baffi proprio per farmi scoprire! *li fa apparire* Vedi? Ci sono! *li fa sparire* Non ci sono! *li fa apparire* Ci sono! *li fa sparire* Non ci sono! °V°

HUGGHIES: Tenente Bros…non sono in vena per questi giochi illusionistici! ç_ç

MARIO: MA CHE TENENTE BROS °A°! SONO PERVY! UN FORUNCULUS!

HUGGHIES: Mario è un forunculus O_o!Mamma mia! L’esercito ne è zeppo!

PERVY: NO MARIO E’ SOLO UNA DELLE TANTE FORME CHE POSSO ASSUMERE! °A° FATTI DA PARTE! *puntandogli la pistola*

HUGGHIES: Sei venuto…per uccidermi? *commosso*

PERVY: No °A° devo fare una telefonata urgente! Quindi se cortesemente esci dalla cabina…

HUGGHIES: Ah ok se non sei qui per uccidermi…posso ingaggiarti come sicario? *mostra foto* guarda!Queste sono mia moglie e mia figl….

PERVY: NON ME NE FREGA UN CAZZO DELLA TUA FAMIGLIA FELICE °A° *straccia* FAMMI TELEFONARE!

HUGGHIES:…sob…sigh…sniff…ç__ç *riprende telefono e compone ferocemente il numero del cellulare di Roy* BASTA DEVO SFOGARMI CON QUALCUNO! SE NON E’ AL QUARTIERE DEL WEST AVRA’ SICURAMENTE IL CELLULARE CON LUI!

PERVY: FAMMI TELEFONAREEEEEEEE!

HUGGHIES: NON FACCIO FAVORITISMI A NESSUNO E’ CHIARO???


 

Istantaneamente,Pervy si trasformò magicamente nella flaccidissima Glassa,mandandogli un bacino e facendo la voce carina.Quella visione inorridì non poco il tenente colonnello.

PERVY (GLASSA): Nemmeno alla tua carissima mogliettina? ^3^ pciù! Fammi telefonare caroooh!

HUGGHIES: *rabbrividisce*…no…no…NO! NOOOOO!!! GIA’ UNA MOGLIE E’ ABBASTANZA SOFFERENTE!!! DUE COSI’ E’ TROPPO!!! *strappa la pistola dalle mani di Pervy* KYWAAAAAAAAAAAH!

-BANG-

 

Uno sparo alle tempie fu sufficiente per mandare Hugghies nella pace più assoluta.Alla fine gli era costato solo una pallottola,per giunta non sua,un coltellino e delle ricerche inutili,per realizzare il suo desiderio.

La cabina telefonica si tinse di rosso,sia per il sangue del tenente colonnello che per il folto stormo di pettirossi segugi morti in quell’istante.
Pervy guardò con sgomento la scena portandosi una mano alla bocca e,cercando di non vomitare,scappò via da quella cabina: la vista del sangue lo impressionava.

Intanto la cornetta ancora aperta e penzolante,cominciò a rumoreggiare e qualcuno rispose al telefono.

 

ROY: Pronto chi parla?Se siete quelli della dimostrazione del folletto,non voglio comprare niente! °A° ……………Allora?Chi è? ……………………………Black Cagate hai composto di nuovo tu il numero?°A° Perché il tenente Occhidifalco ti deve insegnare sempre cose idiote? ………………………No,tu non sei Black Cagate……………TU SEI QUEL FOLLE IMPOSTORE DI STAMATTINA!TI HO RICONOSCIUTO!E’ LAMPANTE!!!Vedrai,quando ti troverò ti passerà la voglia di imitare Hugghies…tra l’altro male!°A° Hugghies stesso te le darà di santa ragione! Aspetta e vedrai…sporco imitatore di basso livello! *riattacca*


Intanto nella cabina regnava il silenzio.

………………………E per sdrammatizzare cos’hanno in serbo per voi i vostri carissimi autori?°V° E’ chiaro! Una short-story di quasi-fine capitolo!

FMI presenta: le avventurose avventure al quartier generale.

ROY: Questa fan fiction demenziale ha già fatto un anno…diamine!Stento a crederci che sia passato già un anno!Come vola il tempo…e io mi farò sempre più vecchio e pieno di acciacchi!°A° NO! Devo impedire questa cosa! SOLDATI! Ho una missione per voi!

OCCHIDIFALCO: Ci dica colonnello!

FALLIMEN: Sono diventato colonnello? *_*

ROY: Occhidifalco -.- io sono di qua! Quello è Fallimen!Un fallito come lui non potrà mai diventare colonnello! °A°

FALLIMEN: T_T

ROY:Comunque,ho intenzione di ottenere l’elisir di eterna giovinezza!Trovatelo! °A°

BRENDON: Ma non è così semplice!!! °A° E’ come trovare un ago in un pagliaio!

ROY: Beh quello il generale Vasco Grande sarebbe riuscito a trovarlo! Quindi niente lamentele!!! AL LAVORO °A°!

TUTTI: SI,SIGNORE!

Molteplici ore dopo…

FURRY: *arriva pieno di morsi e sangue* Eccoci anf…signore…anf,dopo varie peripezie e ricerche!Abbiamo trovato il nostro personale..anf..elisir di eterna giovinezza per lei! Io per esempio ho trovato questo! *da*

ROY: Pelle di serpente? °A° Che me ne faccio di una squallida pelle di serpente?

FURRY: Loro quando fanno la muta hanno sempre la pelle nuova quindi magari se se ne applicasse un po’…

ROY: Il mio invecchiamento non ha bisogno della pelle di serpente…°A° scommetto pure finta!

FURRY: No…è vera…cough cough…colonnell…*sviene non reggendo più tutto quel veleno in corpo*

ROY: =_= chiamate l’ospedale e andate avanti con il prossimo elisir!

BRENDON: *giunge* Eccomi colonnello! Il mio elisir le piacerà!°V°

ROY: Ma è una maschera…°A°

BRENDON: No! E’ LA maschera…v.v è la riproduzione fedele di Steve di Beverly Hills! Non invecchia!Gliel’assicuro!

ROY:*gliela tira in faccia* VAI VIA PRIMA CHE TI DEGRADO °A°! Avanti il prossimo!

FALLMAN: *entra* Io le ho portato dei fanghi! °V°

ROY: Aaah i fanghi d’alga °V°?

FALLMAN: Ehm…diciamo di si…li ho presi dal porcile qui vicino! °V°

ROY: =.= FUORI!!!

HAVOCADO: *giunge in sedia a rotelle facendo una derapata con odore di gomma bruciata come in Fast and Furios* Hola colonnello! °V° Ho io l’elisir che fa per lei!

ROY: Havocado cos’è successo? O_O

HAVOCADO: Cavoli se n’è accorto? °V° Ho dato una spuntatina ai capelli! Figo no?

ROY: Io mi riferivo alla carrozzella -.-!

HAVOCADO: Ah questa? *si alza in piedi* Nah sono stato ad una fiera di cosplayer! Mi sono vestito da me nella versione manga! °V° E’ stato divertente!

ROY: -_- va bene va bene…allora dov’è questo elisir?

HAVOCADO: *fa entrare una canna gigante retta da dei carrelli* Con questa sicuro non invecchierà mai! °V°/ Ho anche portato dei cd latino-americani per sbizzarrirsi! Vuole favorire?

ROY: …licenziatelo! >_> *si volta verso la donna rimasta* Tenente OcchiDiFalco spero che lei abbia trovato l’elisir!

OCCHIDIFALCO: Certo colonnello °V° eccolo! *mostra ampolla*

ROY: ODDIO E’ LUI! *__* Ha proprio la forma di elisir!!! Ottimo lavoro tenente! Ricordami di aumentare la tua paga dandoti lo stipendio di Havocado!

HAVOCADO: Ehi °A° io quei soldi me li fumavo!

OCCHIDIFALCO: Grazie colonnello! Tenga l’elisir! *lo getta dalla finestra*

TUTTI: ……………

ROY: Tenente io ero qui…*denti stretti*

OCCHIDI FALCO: Ops…°V°

ROY: Al prossimo che fiata giuro che l’ammazzo °A°!

TUTTI: ……………

ED: *irrompe* SALVE COLONNELLO FINOCCHIO! °V°/ Ho saputo che sta diventando vecchio così ho pensato bene di comprarle un posto per la bara al cimitero! Le piace come regalo? Si sono troppo buono lo so! V.v Cos’è quella carrozzella?°V° Posso prenderla in prestito?Ultimamente le mie gambe sono diventate un peso e mi scoccio sempre di più a camminare! Allora colonnello? Perché non parla??? Cos’è quella faccia? Perché mi sta puntando il lancia fiamm…°A°

-VLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM-

E così il povero microgranulo di polvere fu ridotto in cenere assieme alla carrozzella e al resto della squadra.

Dell’elisir non vi fu traccia……………che poi era davvero l’elisir di lunga vita quello?

OCCHIDIFALCO: No era piscio di cane °V°!

Ah ecco…

FMI ha presentato: le avventurose avventure al quartier generale.

Dov’eravamo rimasti? Ah si alla tanto aspettata e desiderata morte di Hugghies (solo lui la desiderava -.- n.d. Aly).

La sua morte diede il via al flashback interrotto prima dall’intervento di Cruska e del comandante supremo.

ROY: Qui nessuno trasmutanderà nessuno,Hugghies!Tu non puoi ancora morire perché mi servi!

HUGGHIES: E quando mai,approfittatore! °A°

ROY: Ma guarda che il mio obbiettivo è fichissimo!

HUGGHIES: Non me ne frega niente °A° piuttosto va a cagar…

ROY: Mi servi per ammutinare un giorno il comandante supremo e dominare il mondo!Si!E’ proprio quello che farò… V.v

HUGGHIES: °A°!!! E’ un’azione suicida…

ROY: Molto…V.v

HUGGHIES: CONTA PURE SU DI ME,AMICO!!!

ROY: Bene v.v! Vedi di non morire fino ad allora!

E’ il giorno del funerale di Hugghies.Al funerale parteciparono molti militari fra cui il comandante supremo,Armstronz e Mario Bros che insieme ad altri sottoposti,non riuscivano a bloccare la moglie inferocita che,dal dolore,cercava di mangiarsi le tombe e i fiori.

GLASSA: sigh…sigh…ç__ç mio marito diceva sempre che prima o poi se ne sarebbe andato…ma non pensavo che l’avrebbe fatto sul serio! Come farò adesso sola con la mia piccolaaaa! Buaaaah!*si dimena*

MARIO: Servono altri rinforzi! °A° La signora Glassa sta cercando di ingoiarsi un mausoleo!

ARMSTRONZ: Io sono alle prese con la figlia °A°!!! DIAMINE! CHIAMATE UNA GRUUU!!!

 

ELISIA: Mammaaaa perché sotterrano papà ç__ç? Così non mi potrà portare le giraffe per merenda! Non lo sotterrate! Noooooo! Papaaaaaaà!

COMANDANTE SUPREMO: Presto!Sparatele un sedativo °A°! Non quello per gli esseri umani,ma per gli elefanti!

E mentre voci,sparatorie e ruspe impazzite cercavano di frenare la furia affamata delle due grassone,Roy stette tutto il tempo dinnanzi alla tomba fino a sepoltura ultimata. Gli altri pian piano lasciarono il luogo.

ROY: Mais Hugghies…Promosso a generale di Brigata…che pezzo di merda °A°! *rosica* Mi avevi promesso che saresti morto per ammutinare il comandante supremo al posto mio! E ora invece ti ritrovo più alto di me…nel senso figurativo…intendiamoci! Ora come ora sei sottoterra…°V°…comunque dicevo…Percheeeè???*prende a calci la tomba* Perché hai voluto fare tutto da solo? Perché ti sei sparato???*la scazzotta* Se proprio dovevi morire…volevo ammazzarti io! *inizia a morderla* Per tutte quelle volte che mi hai rotto i coglioni con le tue depressioni del cazzo! *la prende a colpi di lanciafiamme* Prendi questo! E questo! E quest’altro!

OCCHIDIFALCO: *giunge* Signore,capisco il suo dispiacere,ma fare così non lo riporterà indietro!

VECCHIETTO: Ha ragione signorina…ma la perdita del mio figliolo è molto dolorosa da poter accettare anche a distanza di anni…lei è molto gentile!

ROY: Tenente °A° che cazzo ci fa lì??? Venga a consolarmi no?Sto colpendo una tomba con un lanciafiamme! Sono molto più grave di quel nonnino che deposita i fiori su una tomba!!!

OCCHIDIFALCO: Mi scusi! Non l’avevo vista bene! °V°

ROY: *schiocca le dita* Segua il suono delle mie mani e venga qui -.- razza di orba! –SCHIOPP- -SCHIOPP-


Intanto il cimitero si riempì di esplosioni e lapidi volavano a destra e manca.

ROY: Ops…°A° avevo scordato di avere il guanto! Perché lo indosso sempre quando non mi serve? >_>

OCCHIDIFALCO: Eccomi colonnello!Tenga il suo soprabito!

ROY: FERM…!!!

OCCHIDIFALCO: *lo getta nel vuoto e cade dentro una fossa vuota*

ROY: =_= ricordami com’è che sei diventata mia assistente…

OCCHIDIFALCO: Mi perdoni signore,vado a prendere il soprabito di quel vecchietto che ha incenerito poco fa per sbaglio!°V°

ROY: Lasci stare… *torna a guardare la tomba* Hugghies!Ti prometto che vendicherò la tua morte!

OCCHIDIFALCO: Pare si sia suicidato colonnello…

ROY: Questo è quello che ha voluto far credere quel falso impostore!!!Quello che si fingeva Hugghies!!!Quell’uomo è a piede libero per Obliqual City! E’ un pazzo criminale,impostore! Pagherà quel bastardo per aver spento la vita di un mio compagno!!! Indagheremo subito!°A°

OCCHIDIFALCO: Va bene colonnello!

ROY: Piuttosto prenda gli ombrelli…sta per piovere…

OCCHIDIFALCO: Capisco…in realtà c’è una splendida giornata ma lei sta piangendo…

ROY: No tenente °A° sta per piovere veramente!

OCCHIDIFALCO: Ho detto che l’ho capito,colonnello!Non c’è bisogno che dica altro…io la capisco al volo! *porge fazzoletti*


Un forte tuono preannunciò uno scrosciante acquazzone che li inzuppò per bene.


ROY: >___>

OCCHIDIFALCO: °___° *ancora che tende i fazzoletti*

ROY: Mi lasci solo…o non mi limiterò a calciare solo la tomba…

OCCHIDIFALCO: Ok colonnello! Io vado! Se mi cerca mi trova in aaaaaaaaaaaAAAAAAAAUT… -TONF- *cade dentro la fossa*

ROY: =.=

Intanto Ed,Al e Winry viaggiavano in treno ignari di tutto (anche se ne fossero stati al corrente penso che se ne sarebbero fregati °V° n.d. Jho / Soprattutto Ed °V° n.d. Aly).


ED: Non so perché ragazzi ma mi urge forte il desiderio di lamentarmi di Hugghies! °A° E’ sempre a deprimersi per la sua famiglia!E’ una vera fortuna essercelo tolti dai coglioni con questo viaggio!

AL: Fratellone come sei sgarbato! °A° Però in effetti era parecchio pedante,vero Winry?

WINRY: Mmmmh mhhhh °x° *ancora imbavagliata*

ED: Però c’è da riconoscere che ha tentato di aiutarci qualche volta! Anzi più che altro di coprirci…come quella volta che stavo fumando nell’ufficio e si è assunto lui la colpa finendo al punteruolo!

AL: Quello non eri tu…ma era Havocado! °A° Semmai è stato un santo a non denunciarci dopo che gli hai distrutto casa due volte!

ED: Abbiamo,Al v_v le cose si fanno in due!

AL: groan =_= comunque,è un brav’uomo!E anche sua moglie!

ED: Quel pachiderma di sua moglie fa delle buone torte! E poi le fa talmente grandi che pare non finiscano mai! °V°

AL: Già dovremmo ringraziarli,entrambi!

ED: Ricordami di portar loro delle caramelle da Dufur! Sono sicuro che le apprezzer…?Uh? O.o

Il microscopico pulviscolo dalla bionda chioma si accorse che,al passaggio del treno in una delle stazioni di passaggio,Hugghies stava sulla banchina.


ED: M-ma…che cazz…?°A° Devo smetterla di accettare spinelli dagli sconosciuti…

AL: Cosa c’è fratellone? Hai per caso visto Hugghies che ti salutava in una banchina di una stazione di passaggio?

ED: Per la verità non mi salutava…era stranamente appagato e mi ci mandava in tutte le lingue “salutandomi” con un bel terzo dito! °V° Poi ognuno interpreta la cosa a suo piacimento! Potrebbe anche essere stato un pettirosso segugio morto che salutava!

AL: Ma se è morto come può salutare? °A°

ED: Certe cose mio caro Al…la natura non può spiegarle v_V!

 

AL: Se lo dici tu…O_o

E dopo la patetica frase filosofica di Ed che non sta a significare nulla,il loro viaggio in treno continua,così come quello nostro e vostro di continuare a seguire FMI. Tecnicamente siamo a metà della storia e non ci fermeremo proprio adesso!^_^
Perciò non perdetevi il prossimo capitolo: “La maestra”

Aly e Jho