[Autostrada Sud del Mondo che Non Esiste]
[12: 25]

La Gummiship sfrecciava rapida per le strade del Mondo che Non Esiste...
Molto rapida...

Freud: Ehm, Ottoperotto?
8x8: Uh?
Freud: Quell'autovelox ti ha appena immortalato a Curvatura 3 con limite generale 1.5...
8x8: Ed ecco racimolata un altra multa...
Voce fuori campo (gioviale): Non importa, Ottoperotto, l'importante è aiutare quel povero tesoruccio di Sora!
Freud (sottovoce): Il fatto che sia cambiata radicalmente dal capitolo precedente è dovuto sempre al suo momentaneo ciclone ormonale?
8x8 (sottovoce): Affermativo...
Voce fuori campo: Ma sciocchini! Sapete che vi sento...
Freud: Ti dirò, preferivo quando era sadica...
Voce fuori campo: Ma lo sai che sei adorabile, Sigmonduccio-puccio-puccio? [Gli pizzica le guance]
Freud: Aiut'...

Ignorai la richiesta d'aiuto di Sigmund e mi rimisi a pensare...
Allora, il quadro era il seguente:


8x8: Ehi! Che fine hanno fatto quelle caramelle al rabarbaro e strüdel?!
Freud (intento a masticare): Imtegndi queee che ha trouvatou Sourah, ciomp?

Lo ammetto, per la prima volta rimpiansi di non essere a bordo di un 747 Jumbo.
Lì almeno hai i sacchetti per il vomito...

Voce fuori campo: Oh, povero Ottoperotto...
8x8 (mentre recupera colore in volto): De gustibus non disputandum est, ma qui si esagera...
Freud (mastica): Oh, ignsomma, ciomp! Noun sougno così maee... [Inghiotte]
8x8: Infatti, sono peggio...
Freud: Non è vero!
Voce fuori campo: Buoni, non litigate...
Freud: E poi sono una rarità!
8x8: Non stento a crederlo...
Freud (lo ignora volutamente): Lo sai che si trovano solo nel mondo di Jack Sparrow e che non le esportano?

Come ben ricorderete, Sant'Agostino era rinomato per le sue illuminazioni improvvise.
Chissà se anche lui aveva la mia stessa faccia da beluga spiaggiato...

Voce fuori campo: Ottoperotto ha un'illuminazione...
Freud: Uh? E come lo sai?
Voce fuori campo: Punto uno, quell'espressione da beluga spiaggiato...
Freud: Ah, giusto...
Voce fuori campo: Punto due, il fatto che stiamo andando verso quel palo della luce senza che lui tenti minimamente di sterzare...
Freud: COSA?!?!

Fortuna che il buon vecchio Sigmund aveva ancora i riflessi buoni...
Avete mai visto uno psichiatra ottantaseienne e per giunta deceduto afferrare il volante di una Gummiship e con una manovra da stunt-man professionista rimettere suddetta Gummiship in carreggiata?
No?
Peccato, avete perso un'occasione...

Freud (si risiede su sedile posteriore, cuore a mille): Tu... Mi... Farai... Morire... Ottoperotto...
Voce fuori campo: Ma che dici? Sei già morto, non ricordi?
Freud (la guarda malissimo): Fortunatamente il ciclo vine una volta sola al mese...
Voce fuori campo: Eh, già... Comunque... Allora, Ottoperotto? Che cosa hai capito?
Ottoperotto: Forse abbiamo una traccia...

Fiondai una mano nella tasca interna del paltò e vi presi il mio natel.

Freud: Ottoperotto...
Ottoperotto: Sì, lo so, metterò il vivavoce e lo poserò su cruscotto...
Voce fuori campo: Mica vogliamo dare il cattivo esempio alle giovani generazioni, ne'?
Ottoperotto: Non so quante giovani generazione sfrecceranno a Curvatura 3 per le strade di un mondo di un videogioco, ma comunque...

Dopo aver impostato il vivavoce, composi il numero che volevo chiamare.
555 – 416 – 17 – 14...
E attesi...


???: Pronto?
8x8: Perché ci hai messo tanto, investigatore del sabato sera?
???: Ottoperotto?!
8x8: No, suo cugino Novepernove...
???: Ma come stai, vecchio rimbambito?
8x8: Bene, e sempre meno rimbambito di te, dragon ball z...

dragon ball z.
Detective privato della Fortezza Oscura.
Una volta eravamo colleghi, poi il lavoro mi portò nel Mondo che Non Esiste e lo persi un po' di vista, ma ho buoni ricordi di quel disgraziato...
Un combina guai con un ottimo fiuto.
Un disordinato con un buon ingenio.

Voce fuori campo (occhi a cuoricino): Ciaoooo, dragon ball z!!

E Voce fuori campo si era presa una cotta per lui...

dragon ball z: Ciao, Voce fuori campo! La tua voce è sempre così soave o conservi tale melodia solo per il tuo detective preferito?
Voce fuori campo (arrossisce): Adulatore...
Freud: Come va, dragon ball z?
dragon ball z: Salve, dottor Freud! Io bene e lei?
Freud: Tiriamo avanti, va...
8x8: Mi dispiace interrompere questa scena da club di maglia di vecchie signorine, ma avrei bisogno di un parere di un detective...
Goku: Ok, quando ne troviamo uno ti metterò in contatto...
8x8 (sospira divertito): Ciao Goku... Che mi racconti?
Goku: Bhé, potrei dirti che il segreto del successo sta nell'onestà e nel comportamento corretto. Se riesci a fingere entrambi, ce l'hai fatta.
8x8: Me ne ricorderò...
dragon ball z (sconsolato): Dimmi che mi chiami per uno scambio di assistenti...
8x8: Contunua a sognare... Parlando di assistenti, non sento Fantozzi...
dragon ball z: È nell'altra sala, è suonato un telefonino...
Voce fuori campo: Come sta?
dragon ball z: Bha, tutto sommato non male, poteva andare peggio... Il dottore è stato rassicurante...
Goku: Non mi fido dei dottori, l'ultima volta che sono andato dal mio mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.
dragon ball z: Espulso... Ok, messo a tacere questa sagoma... Che posso fare per te, collega?
8x8: Per un po' di tempo, hai lavorato anche tu sul caso Don Biscotto, giusto?
dragon ball z: Per alcuni mesi... Non abbiamo concluso molto, io e i miei due pseudo assistenti...
Goku: Strano, eppure noi  tre  lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre...
dragon ball z: Solo un secondo, Ottoperotto...

Non gli chiesi il perché di quella messa in attesa.
Il rumore di sottofondo di una lampada che cozza contro un cranio non ebbe bisogno di ulteriori chiarimenti...

dragon ball z: Dicevi?
8x8: Don Biscotto...
dragon ball z: Ah, giusto... Cosa vuoi sapere, in particolare?
8x8: Le sue attività illegali nel quadrante sud...
dragon ball z: Spero che tu abbia un bel po' di tempo, perché la lista è lunga... Allora... Furti di bon-bon nella Città del Natale, incetta di Ciupa – Ciups in quella di Halloween, ha imposto il pizzo alla strega cattiva di Hansel e Gretel, contrabbandava caramelle da Port Royal –
8x8: Fermo-fermo-fermo! Ripeti!
dragon ball z: Tutto?
8x8 (sconsolato): Solo l'ultima parte...
dragon ball z: Ok...  Contrabbandava caramelle da Port Royal...
8x8: Bingo... Grazie mille!
dragon ball z: Mi devi un favore...
8x8: Scalalo da quelli che mi devi tu...
dragon ball z: Non saranno così tanti!
8x8: Quindici, solo nell'ultimo trimestre...
dragon ball z: Quattordici! L'incidente della Città di Mezzo non conta...
8x8: Stammi bene, dragon ball z! Ciao, Goku...
Goku: Ciao! Ah, in ogni caso, trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l'accende, vado in un'altra stanza a leggere un libro...
dragon ball z: Giuro, un'altra battuta e io ti – [Rumore di sottofondo poco rassicurante] Oh, no! Un'altra volta... Scusa, Ottoperotto devo lasciarti... Ugo sta avendo un'altra crisi...
8x8: Ok...
dragon ball z: Alla prossima... No, Ugo, posa quella scrivania!

La comunicazione cadde.
Probabilmente anche la scrivania...

Voce fuori campo: Povero Fantozzi...
Freud: Già... Da quando ha bevuto per errore quel caffè radioattivo, ogni volta che qualcuno dice la parola “FIDO”, diventa una belva scatenata...
Voce fuori campo: Già... Tornando ha noi, Ottoperotto... perché hai chiesto a dragon ball z informazioni su Don Biscotto? Cosa c'entra con il nostro caso? [occhioni a cuoricino] Non che chiamare quel fusto di dragon ball z sia una cattiva idea, sia chiaro...
Freud: Ormoni...
8x8: Era solo per avere conferma dei miei sospetti...
Freud: Quali sospetti?
8x8: Bhé, Sigmund, tu hai appena detto che quelle disg – Ehm, quelle caramelle si trovano solo ed esclusivamente a Port Royal, giusto?
Freud: Esatto... Le vendono solo là...
8x8: Grazie alle Dee...
Freud: Umph!
8x8: Comunque... Dal momento che dovrebbero trovarsi solo là, e visto che le abbiamo trovate anche qua, questo dove ci porta?
Voce fuori campo: A ripetere da capo, perché mi sono persa...
8x8: Uffa! L'unico modo in cui quei due GGC potessero avere quelle caramelle è che suddetti GGC sino al soldo di Don Biscotto!
Freud: Ma certo! Lui contrabbanda quelle delizie! Come ho fatto a non capirlo prima?
8x8: Domanda retorica?
Freud (fa linguaccia): Sì, domanda retorica...
Voce fuori campo: Quindi, ora –
8x8: Ora una visitina al QG del vecchio Don si impone, non credete?
Voce fuori campo: Ma Ottoperotto! Il suo QG è a Twilight Town! Ci metteremo una vita ad arrivarci!
8x8: Per questo è meglio se ci sbrighiamo!

E detto questo, spinsi il motore a curvatura 4.

Freud: E hai preso un altro autovelox...
8x8: Ma crisantemo d'una passiflora vallesana! [Sguardo al cielo] Ma rassù quaidun a vardaa giò o cusee?!


Nemeryal: Ecco! È sempre colpa di noi poveri esseri superiori... Ahh, ma che vuoi farci, Nemeryal... È così essere una Dea... Tu lavori e ti sforzi e cosa ricevi in cambio? Un bel niente! [Si accorge che sta parlando da sola] Okaaayyy... Sto ricominciando a parlare da sola... No bene... Ma che dico?! È malissimo!!! [Si tira un pugno in testa] Ok, sono calma, sto bene... Inspira, Nemeryal, inspira... Ufff... Espira... Ffff... Ok... Bravissima, rimani calma, non trascendiamo... [si ricorda di qualcosa] A proposito di trascendere e trascendenza... [Tira fuori un walkie-talkie] Giara di Olive a Archetipo, rispondi Archetipo, passo.
Colui che È: Qui Archetipo...
Nemeryal: Devi dire passo!
Colui che È (esasperato): Qualche novità, Giara di Olive, passo?
Nemeryal: Negativo, Archetipo, passo...
Colui che È: Notizie dalle altre due, passo?
Nemeryal: Negativo... Silenzio radio da Doppia Y e da Salsa alla Amatriciana, passo...
Colui che È: Ma chi è che ha inventato questi nomi in codice, in nome di me stesso?
Nemeryal: Io! Perché non ti piacciono?
Colui che È (sconsolato): No, sono meravigliosi, sigh...
Nemeryal (felice come una bambina): Ah, ok!
Colui che È: Quindi, ancora non sappiamo dove sia lui...
Nemeryal: Affermativo, Archetipo... Nessuna novità sulla posizione dell'Idraulico, passo...
Colui che È: Sigh... C'è altro?
Nemeryal: Negativo, passo!
Colui che È: Ok... Chiamami se ci sono novità...
Nemeryal: Ricevuto! Passo e chiudo! [Spegne il walkie-talkie] Diavolo, per essere una divinità trascendente manca di brio... Ok, torniamo a guardare che cosa combinano quei tre...