[Twilight Town, QG di Don Biscotto, ingresso Nord, accanto all'autostrada]
[14:05]

Freud: E che genere di diversivo pensavi?
8x8: Ecco... Ci sto pensando...
Freud (sbarra gli occhi): Cioè, non lo sai?!
8x8: Non ho detto questo!
Freud: Sveglia, sono uno psichiatra, non il primo scemo della strada!
8x8: Sai che la prima non esclude la seconda, vero?
Voce fuori campo (sbuffa, esasperata): I maschi... dobbiamo sempre pensarci tutto noi donne...
8x8: Va bhé, 'dess esagerum mia, Vüss fora camp! E po – [Si accorge di una cosa] Ehi, perché non stai più piangendo stile cascate del lago Vittoria?
Voce fuori campo: Non hai ancora capito che a causa del mio sistema biologico cambio d'umore ad ogni capitolo, mio attraente datore di lavoro?
Freud (sopracciglio inarcato): “Attraente datore di lavoro”?
Voce fuori campo: Proprio così, mio virile collega deceduto...
8x8 (sopracciglio inarcatissimo): “Virile collega deceduto”?
Freud (sottovoce a Ottoperotto): Non che i complimenti non mi aggradano, ma qui mi sa che siamo ben oltre il semplice effetto ormonale... Io le fare l'esame per le sostanze stupefacenti...
8x8: Non ora... [Rivolto a Voce fuori campo] Ok... E... Come vorresti pensarci tu?
Voce fuori campo (sorriso da vamp): Datemi solo un istante... E guardate di là, per favore...
8x8 + Freud (si voltano): Di qua?
Voce fuori campo: Perfetto, potete voltarvi..

Lo facemmo...
E a momenti ribaltavamo indietro per la sorpresa!!
Voce fuori campo, in meno di due secondi s'era cambiata d'abito e ne aveva indossato uno che...
Che...
Uao...
Meglio che non ve lo descrivo, o mi tocca aumentare il rating...
E di tanto...

Voce fuori campo: Se lor signori permettono, io andrei a distrarre il piccioncino laggiù... [Si dirige verso l'ingresso, con le movenze di una pantera e la colonna sonora di Basic Instinct ]
8x8 (senza parole): ...
Freud: Ottoperotto?
8x8: Sigmund?
Freud: Chiedo il permesso di dirlo...
8x8: Permesso accordato...
Freud: Tutto è sesso...

Nel frattempo, la nostra Mata Hari fuori campo aveva raggiunto il suo bersaglio...
Beato lui...

Picciotto (sente qualcuno avvicinarsi): Altolà! Mani – [Vede chi si è avvicinato] I-in a-alto...
Voce fuori campo (sensualmente): Così?
Picciotto (basito): S-s-s-s –
Voce fuori campo: Suppongo che la parola che cerchi sia “Sì”, mi caro...
Picciotto: Ehm... Ecco... C-che ci fa una sve – Voglio dire, una signora come lei qui?
Voce fuori campo (occhiolino): Signorina, prego...
Picciotto: S-signorina...
Voce fuori campo (enfaticamente): Oh, caro signore! Sono nei guai!
Picciotto: C-come nei guai!
Voce fuori campo: Vede, la mia gattina, Bastet, è scappata, ed io non riesco a trovarla... [Labbro tremulo] E sono così disperata...
Picciotto: Su, su, vedrà che non le sarà successo nulla di male...
Voce fuori campo: Lo spero... Però, ecco, mi stavo chiedendo... [Gli prende una mano] Magari, se qualcuno potesse aiutarmi... Magari un uomo forte, avvenente...
Picciotto (vi lasci immaginare...): M-ma certo! Non sia mai che io lasci una signorina bella come lei in difficoltà!
Voce fuori campo: Oh, mio eroe!
Picciotto: Mi può descrivere la sua gatta?
Voce fuori campo: Ma certo, mio paladino dalla lucente armatura... Ho una sua foto nella borsetta... [Prende la sua borsa 10cmx10cmx1cm] Ecco... Dovrebbe essere qua, da qualche parte...


Voce fuori campo (appoggiando alla spalla la padella di acciaio inox con cui ha tramortito il picciotto): Tzé, uomini! Una fa un po' la gatta-morta e loro ci cascano sempre come pere cotte... [Rimettendo la padella nella borsetta, rivolta agli altri] Datevi una mossa, voi due... E chiudete quelle bocche...
8x8 (a bocca aperta): Ah...
Freud: Ora però, mi spiegate come ha fatto...
8x8: A diventare una specie di Medea in meno di un capitolo?
Freud: A tirare fuori una padella di diametro 40cm da una borsetta 10cmx10cmx1cm...
8x8: Mistero del mondo dei capi d'abbigliamento femminili... Ma per me, dentro c'è un buco nero in miniatura...

STATANGHETE!!! RI – STATANGHETE!!!

Freud: C-cos'è stato?!
Voce fuori campo: Secondo me, era il suono di una chiave inglese del 74, in acciao inox zincato, che cozza con violenza contro le zucche di due imbeccilli come il tale che ho appena steso...
Freud: Ok, se non sai la risposta, la prossima volta non inventartene una...
Voce fuori campo: Tzé, invidioso...
8x8: Buoni o vi caccio nella borsetta di Voce fuori campo tutti e due...

Seguimmo la nostra personale Jessica Rabbit e ci addentrammo nel QG di Don Biscotto.
Ironico...
Avevo provato decine di volte, con il vecchio dragon ball z ad entrare in quella fortezza del crimine, ottenendo solo di essere buttati fuori a calci...
Lui, ovviamente...
Io me la filavo prima... Ma non stavamo parlando di questo...
In ogni caso, l'ironia della vita... Finalmente ero dentro allo stomaco –

Freud: Si dice “Dentro al cuore”...
8x8: Sì, ma io sono creativo! E poi, mi sembrava adeguato...
Voce fuori campo: Buoni, o metto in atto le mie armi segrete...
Freud: E questo dovrebbe essere un deterrente?
Voce fuori campo: La carne è debole, mio valente collega ed amico...

Riprendiamo...
Nello stomaco del dell'organizzazione malavitosa più pericolosa dell'intero videogioco (sperando che Xemnas non mi abbia sentito...), ma non ero lì per incastrare quel dannato Don Biscotto!
Ero lì per aiutare Sora...
Un'altra volta...
Un po' monotono, non trovate? Ma vabbhé, detective oblige...
Nella mezz'ora che seguì, noi tre vagammo senza meta per gli sfarzosi corridoi del QG e fra le sue sudice officine dei piani sotterranei...
Con in sottofondo la colonna sonora di Mission: Impossible...
Perché?
Perché faceva scena...
Strisciammo dietro gli arazzi e sotto le griglie di aerazione, perlustrammo gli studi e le latrine...
O meglio, tirammo a sorte chi doveva occuparsene e casualmente uscì Sigmund, ma non divaghiamo...
Più di una volta, fummo sul punto di veri scoperti, ma ci traemmo sempre dall'impaccio!
Una volta nascondendoci dentro il carrello della biancheria (usata).
Un'altra fiondandoci nella macchina dello zucchero filato... Pessima idea...
Un'altra ancora, in piena armonia con il filone comico di questa Fan Fiction, occultandoci dietro una colonna di marmo di dieci centimetri di diametro in tre... Ne uscimmo in sei...
IN SEI?!?!

Freud: Ottoperotto, tu hai le visioni...
Voce fuori campo: Siamo solo in tre!
8x8: Strano... Per un secondo, ero sicuro di aver visto Suor Nausicaa, Sora e Xaldin...
Freud: Appena questa storia sarà finita, io ti devo psicanalizzare a fondo... Sicuramente ti trovo un qualche trauma mal digerito che riaffiora... O una commozione cerebrale che ti ha privato del 36% delle tue già compromesse capacità cognitive...
8x8: Voce fuori campo, ricordami di lasciarlo nella macchina dello zucchero filato, la prossima volta...
Voce fuori campo: Provvederò...

Ad un certo punto, però, la nostra furtiva ricerca raggiunse una svolta decisiva!
A destra.
Di lì, a sinistra, poi dritto fino all'incrocio e da lì a sinistra per circa venti passi...
Eravamo così arrivati davanti a due porte.
Sulla prima, un cartello con su scritto “Laboratorio super super segreto di ricerca su tecnologie rubate”.
Sul secondo “Ripostiglio scope”...
La domanda che ci sorse spontanea era una sola possibile...

Freud: Che rumore fa un amano sola che applaude?


Freud (dolorante): Ahio! Perché mi hai dato uno scappellotto, Ottoperotto?
8x8: Uno, perché non era quella la domanda! Due, perché era la risposta... Comunque, la domanda era: in quale dei due entriamo?
Voce fuori campo: Ma che domanda è?! Ovvio! In quello con su scritto “Ripostiglio scope”!
Freud (sopracciglio inarcato): Era sarcasmo?
Voce fuori campo: No, mio ingenuo psichiatra sessualmente frustato... Secondo te, sono così stupidi da mettere un cartello con su scritto “Laboratorio super super segreto” sopra la porta di un laboratorio super super segreto?!
Freud: E certo! Perché loro hanno pensato che lo avremmo pensato, perciò ci fregano! È quello con scritto “Laboratorio super super segreto di ricerca su tecnologie rubate” quello giusto!
Voce fuori campo: Ma loro avranno sicuramente pensato che abbiamo pensato che hanno pensato!
Freud: Appunto! Dal momento che loro avranno sicuramente pensato che abbiamo pensato che hanno pensato, si sono fatti furbi, pensando che noi pensiamo che pensano che pensiamo che hanno pensato che pensiamo che pensano!
8x8: Penso che adesso  mi prenderò due chili di Aspirina...