[Twilight Town, Stazione dei treni, Binario 1]
[15:00]
[Tempo alla detonazione 01 : 00 : 00 (01 : 00 : 00)]

Altoparlante: Attenzione, prego! Binario 3: il Cisalpino per il Castello Disney, con arrivo previsto per le 14:00, viaggia con un ritardo di circa 456 minuti...
Suor Nausicaa: Ecco! Sono questi i momenti in cui ti rendi conto che siamo in una Fan Ficton!
Sora: E perché?
Suor Nausicaa: Un ritardo di 456 minuti appena?! Ma se era un vero Cisalpino, ne aveva almeno il doppio, lascia stare...

Ma chi se ne importa del Cisalpino in ritardo, [CENSURA]?!
A parte i pendolari che lo stavano aspettando, si intende, come quel distinto signore un po' emaciato e pallido con quell'originale abito di lino...
Aspetta...
Quelle sono bende...
Ehm, dicevamo?
Ah, giusto!
Avevamo altri problemi a cui pensare, [CENSURA]!
Come “Cosa?”?!?!
Vi siete forse dimenticati dell'ordigno prossimo all'esplosione che avrebbe cancellato gli Dei dal Grande Disegno?!?!
Ah! Appunto! Mi pareva un po' eccessivo! [CENSURA], voleva dire che avevate una mancanza totale di fosforo nel cranio! O avevate litigato con Naminé... O avevate abusato dei GF di FFVIII...
Comunque...

Sora: E adesso che facciamo...
Suor Nausicaa: Abbi fede, Foca, il Signore vede e provvede...


Sora (sarcastico): È il Sommo Capo che provvede?
Suor Nausicaa: Sì, a farmi venire l'esaurimento... È la Superiora, quell'infingarda! Se penso che l'hanno eletta quelle 'gnoranti delle sorelle di clausura! Le ha comprate, quella crucca! Ha fatto avere loro tutta la discografia di Mell O'Dramm, quel regista irlandese che se vedi le sue opere ti viene l'istinto di mortificarti le carni, lascia stare... Che cosa vuole, quella magna Kartoffelen? [Risponde] Pronto? 'Gnoranta! Che vuoi? Rispetto, ne! Guarda che vengo lì e ti graticolo come San Lorenzo, ne! Faccio crauti grattugiati su un letto di Kartoffelen! Sì sono sempre con quella povera creaturina dell'Altissimo... No, non l'ho ancora rasata a zero come suor Genoveffa dopo che ha avuto la brillante idea di cucinare crauti flambé... Oh! Rispetto, 'gnoranta! Te sei 'gnoranta! Chi lo dice lo è! Specchio riflesso! Uh, guarda che se vengo lì, io – [Si calma un istante] Sì... Sì, tutte le strade portano all'Altissimo... Speriamo che sulla tua passi un Tir da 32 tonnellate... Sì, lo so che ha detto di amare il suo prossimo, ma magari se ti vede fa un'eccezione... Senti, devo andare, che ho un palmeto bipede che mi asetta e un leporide giamaicano che lo vorrebbe pestare... Sì, ok, se me ne ricordo lo compro! Ciao! Ciao-ciao-ciao! [Appende] Impalati sulla guglia della Sagrada Familia, 'gnoranta...

Leporide giamaicano?!?!
Sarà per i rasta?
Levatevi quella faccina sorridente dal viso, o ve la levo io a colpi di coda batuffolosa, [CENSURA]!!

Sora: Solo per curiosità, che cosa devi comprare?
Suor Nausicaa: Tre chili di sale grosso...
Sora: Per la cucina?
 Suor Nausicaa: No, per il fucile Lee-Enfield No.4 Mk.1 del '44 modificato da caccia...
Sora (espressione indecifrabile): E-e... E a cosa date la caccia?
Suor Nausicaa: Oh, dipende dalla stagione... Impiegati del catasto, esattori delle tasse, testimoni di Geova, venditori di Enciclopedie... Poi, il 3 novembre, per Sant'Uberto, liberiamo quelle di clausura, diamo loro un Salve Regina di vantaggio e poi...
Sora (sente l'improvviso bisogno di sedersi): Ok, ho capito...
Suor Nausicaa: Ah, che belle battute di caccia... C'era poi suor Ettora che era un fenomeno: non sbagliava un tiro! Una volta, in un colpo a preso due clausurelle, un fagiano, un postino ed un impiegato del comune che era là per funghi... [Sospiro] Poi, l'incidente...
Sora: Incidente di caccia?
Suor Nausicaa: No, no! Uh, brutta storia, lascia stare... Stava tornando dal paese, dove era andata a prendere quelle due o tre cose che ci servono per avere un po' di sicurezza, quelle due o tre cose che il Signore ci concede per difenderci, come le granate FlashBang, le trappole da orso (per gli  scaricatori di porto a cui doppiamo dei soldi, lascia stare...) e quegli affari ad ultrasuoni per tenere lontani i vampiri...
Sora: I pipistrelli?
Suor Nausicaa: Gli esattori del fisco, lascia stare... Per difenderci dicevo, anche se non serve comprarle, dal momento che sono bergamasca, io con un cucchiaino da the e un elastico ti faccio su una catapulta, comunque... Allora, suor Ettora, la disgraziata, aveva avuto la grande pensata di prendersi su, per il viaggio, un paio di brioches e un Cappuccino... Solo che quella 'gnorante, poveretta, 97 anni e 97 di diabete, aveva dimenticato di chiudere la porta delle clausurelle... Quelle  hanno annusato l'aria come una muta di lupi, si sono lanciate giù per il sentiero come delle indemoniate (†), mi travolgono la Ettora e si lanciano sul Cappuccino... Ho dovuto sparare i dardi tranquillanti per Panda, per poterle riportare dentro... Non ti dico come era ridotta la disgraziata, i murali di Pompei erano integri, al suo confronto... E immaginati il Cappuccino, povero frate... [Nota Xaldin che santa agitatamente su e giù] Oh, che vuole questo incrocio fra un roditore e Bob Dilan?
Sora: Ah, non lo so... Sicuramente starà pensando a quante me ne darà appena ritorna come prima...

Veramente non lo stavo pensando, ma dal momento che me lo ha ricordato...
Aggiungete un altra tacca, please!

Suor Nausicaa: Su su, voi due! Porgete l'altra guancia!

Guarda, sorella, io magari...
Ma ti assicuro che quando torno come prima, il discolo non porgerà la guancia, ma qualcos'altro...
Comunque, dal momento che so che il pubblico comincerebbe a considerarmi un vendicativo senza pietà, andiamo avanti...

Sora: Ok, adesso però dobbiamo pensare alla bomba!

E per una volta ero d'accordo con Sora!
Fate una tacca!
Ma non lì, 'gnoranti!
Oh, bhé, una più una meno...

Suor Nausicaa: Ok, Zota, qualche idea?
Sora: Per la verità, no...
Suor Nausicaa: Uhm... Vediamo se il mio ragioniere di fiducia può esserci ancora utile... Allora, come è quel numero? 666 – No, aspetta, questo è quello della Superiora, quell'infingarda sbafatrice di crauti e würstel...

E in due secondo, Suor Nausicaa compose il numero di dragon ball z, Goku e Fantozzi...


Suor Nausicaa: Mannaggia! È occupato! E adesso come lo scopriamo il posto dove verrà fatta esplodere quella bomba, per i baffi spelacchiati di Sant'Anselmo?
Sora (meditabondo): Uhm...
Suor Nausicaa: Lopa?
Sora: E se... [Lampadina in testa] Eureka! Ho trovato!
Suor Nausicaa: Lo sai che è pleonastico, quello che hai appena detto?
Sora: Ma chi se ne importa!
Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, ne! Guarda che ti lavo la bocca col sapone ottenuto con le ceneri di Santa Caterina da Champagne, monello! E quello ne fa, di spuma...
Sora: Scusa... Ma credo di aver trovato chi può aiutarci! Mi dai il telefonino, per favore?
Suor Nausicaa (glielo passa): Chi vuoi chiamare, Hoxa?
Sora: Un vecchio amico che mi deve un favore... [Compone il numero]


???: Pronto?
Sora: Salve, mastro Galilei...
Galileo Galilei: Sora! Ciao! Come stai, figliuolo?
Sora: Non c'è male...
Suor Nausicaa: Hai chiamato il Galilei?! Ma perché?!
Sora: Perché mi serviva un consulente astronomico...
Suor Nausicaa: E non potevi chiederlo a me? Sono bergamasca, io! Con un mappamondo e una lampadina da 40 Watt ti faccio su il sistema solare!
Galileo: Come mai questa tua chiamata, giovane mastro di chiavi?
Sora: Mi servirebbe il suo aiuto...
Galileo: Tutto orecchi!

Sfottiamo?

Sora: Allora, ammettiamo per un istante che lei sia un folle che vuole distruggere l'universo...
Galileo: Un ruolo che s'addirebbe di più a quel suo compare, il Feroce Lanciere, ma ammettiamo...

Ehi!

Sora: Ordunque, lei per farlo ha a disposizione un ordigno creato dagli Antichi che può far saltare in aria un intero pianeta...
Galileo: Come dite voi giovani, cherrobba!
Sora: La mia domanda è questa: in quale mondo la piazzerebbe?
Galileo: Allora... Partendo dal principio che e = mc² e che la gravità è F = [(Gm₁m₂)/(r₂-r₁)](r₂-r₁), considerata la costante di Plank h e quella di Boltzmann k, dividendola per il numero di Avogadro Na, calcolando la mediane del semiasse maggiore a dell'orbita dei vari pianeti e la loro distanza dal loro comune fuoco c, la risposta non può che essere questa...

E il buon astronomo pisano disse al moccioso la sua risposta...

Sora: Grazie mille, mastro Galilei!
Galileo: Servo tuo, Sora! Alla prossima... E non fare monellerie come tuo solito!
Sora: Quando mai?
Galileo: Sempre, ragazzino impertinente! Ciao! [Appende]
Sora (ripassa il cellulare a Suor Nausicaa): Ok, so dove dobbiamo andare! A –

Ma non aveva ancora iniziato che qualcosa simile ad uno shuriken a cinque punte intriso di veleno di ragno tigre dalle striature blu gli passò a tanto così da... Bhé ci siamo capiti, no?
Dai capelli....

Suor Nausicaa (voltatasi in direzione da cui veniva l'arma): AH! Una squadriglia di ninja assassini al soldo di Don Biscotto!!
Sora: E come lo sai?!
Suor Nausicaa: In primo luogo, li ho incrociati una volta, su, al Bergamone! Scortavano gli emissari del Maligno!
Sora: Tremonti?
Suor Nausicaa: E quanti altri maligni conosci, Foya?
Sora: E in secondo luogo?
Suor Nausicaa: Sullo shuriken che ha mancato tanto così la foresta sub tropicale che hai sul cranio c'era scritto “Ninja s.p.a (sicari per assassini), attualmente al servizio di: Don Biscotto”...

Più chiaro di così, si muore...
Letteralmente!

Suor Nausicaa: Ok, tracagnotto, prendi il cosiglio rastobasettuto e filiamocela!
Sora: Ah, no! Sono stanco di scappare! Adesso vado la e glielo do io, per una volta!