[Twilight Express, Carrozza 13]
[15:20]
[Tempo alla detonazione 00 : 40 : 00 (00 : 40 : 00)]

Aplomb.
Dal dizionario:


Normalmente, il senso 2 è usato con l'aggettivo qualificativo “inglese”, da cui, “aplomb inglese”, tournure impiegata solitamente per indicare appunto una persona che non lascia trasparire le sue emozioni, ma mantiene un controllo di sé (ing: self-control) impeccabile, senza dare in escandescenza.
Avete ben inquadrato il senso e sopratutto il particolare fondamentale, ossia l'aggettivo “inglese”?
Bene.
Sta il fatto che, come ormai lo avrete capito, altrimenti mi dispiace, ma non c'è speranza, io non sono inglese.
Sono ticinese.
E non credo che qualcuno verrà mai a dirvi che l'aplomb ticinese è rinomato, anzi...
Tutta sta pappardella per cosa, chiederete voi?
Bhé, il fatto di ritrovarmi davanti una suora che avrebbe dovuto tenere a casa un monello patentato, il quale a sua volta doveva curare un coniglio che coniglio non era, il che significava senza ombra di dubbio che ci avevano seguiti e/o indagato per conto loro ma sempre disobbedendo al mio ordine di restare a casa, il che significava che allora non me li ero immaginati nel QG del Don Biscotto e poco prima alla stazione, il che stava a significare che si erano messi in situazioni a rischio peggiori delle nostre, il che era già di per sé improbabile ...


Bhé, sarebbe bastato per far venire i cinque minuti anche al Dalai-Lama, se poi aggiungiamo che i tre sopracitati stavano facevano gli occhioni (Sora e Xaldin passino, ma Suor Nausicaa proprio NO!), bhé diciamo che erano riusciti a fare quello che nessuno in tre fan fiction era riuscito a fare!
FARMI ARRABBIARE!
E, credetemi, non è qualcosa di piacevole...

Suor Nausicaa: Ehm... Dunque, Ottoperotto...
8x8 (algido): Con te i conti li faccio dopo, Suor Nausicaa del Convento delle Addoloratissime e Contrite sorelle del Bambino preso a Scappellotti per ore e del Cugino della Suocera del Taglialegna di Nostra signora della Borsa del ghiaccio...
Suor Nausicaa: Oh... [Sottovoce a Freud] Immagino che non sia il caso di fargli notare che ora è il Convento delle Immacolate Piccole Combinaguai del Padre dello Zio acquisito dell'Azzoppato Arcangelo e di Nostra signora Ausiliatrice... Dei Monelli che stanno per prenderne un sacco... Ed una sparta... Del Bergamone!
Freud: Immagini bene... L'ultima volta che l'ho visto così arrabbiato... Ok, non l'ho ai visto così arrabbiato...
8x8 (algido2, rivolto a Sora): Quanto a te, giovanotto...
Sora (con il sangue che comincia a ghiacciarsi nelle vene): Glom!
8x8 (a Voce fuori campo): Voce? Su cosa è regolato il tuo disordine ormonale, per questo capitolo?
Voce fuori campo: Questo capitolo? Su sadico-impietoso-violento-crudele e poco incline a perdonare, Ottoperotto... E mi prudono le mani...
Sora (sbiaca): !
Freud (sottovoce a Suor Nausicaa): L'ho scampata bella...
Suor Nausicaa (sottovoce a Sigmund): Immagino...
 8x8 (glaciale-artico): Molto bene, ci speravo... [Furibondo] Sora Taivas Obloha Tiān-Kōng Lug Ouranós!!
Suor Nausicaa (sottovoce a Sigmund): Ahi! Nome completo... Brutto, bruuutto segno...
Freud (sottovoce a Suor Nausicaa): Pessimo... Credi che dovremmo fare qualcosa?
Suor Nausicaa (sottovoce a Sigmund): E incombere nell'ira di Ottoperotto? Lascia stare...
Freud (sottovoce a Suor Nausicaa): Giusto... Ma che facciamo, allora, stiamo a guardare e basta?
Suor Nausicaa (sottovoce a Sigmund): Possiamo sempre scommettere il colore finale...
Freud (sottovoce a Suor Nausicaa): Sarebbe da perfidi!
Suor Nausicaa (sottovoce a Sigmund): Venti munny sul Vinaccia pallido...
Freud (sottovoce a Suor Nausicaa): Quaranta sul Rosso papavero...
Sora (spaventato... Perché voi non lo sareste?!): S-sì?
8x8 (gelido): Guarda sono talmente arrabbiato che se dessi retta all'istinto avrò delle grane con quelli della convenzione di dei diritti dell'Uomo (anche se sei un bambino)! Quindi, ti concedo cinque parole prima di consegnarti al braccio (anzi mano) secolare, la qui presente Voce fuori campo! E credimi, meglio lei in versione Larxene al cubo, che me...

Gli avevo concesso cinque parole.

Sora: So dove è la bomba!

Ok, lo ammetto!
Le aveva usate bene...

8x8 (stupito): Davvero?
Sora: Davvero!
8x8: Sora?
Sora: S-sì?
8x8: Tu devi avere una divinità protettrice di quelle in gamba, ma sul serio...
Sora: Vuoi dire che –
8x8: Che la scampi anche 'sta volta, terremoto! Ma giuro che questa è l'ultima!
Voce fuori campo (guardando Xaldin): See... Tanto lo sappiamo tutti che non sarebbe capace di far del male ad una mosca... Ah, una cosa... [Rivolta a Freud] Fuori i quaranta...
Freud: Che?! E perché?!
Voce fuori campo: Perché è ancora Rosa incarnato, quindi il banco (io) vince, per prima cosa...
Freud: E seconda?!
Voce fuori campo: Perché sono in modalità sadico-impietoso-violento-crudele e poco incline a perdonare...
Freud (le passa i munny): To'!
Suor Nausicaa: Ah, avessi avuto lo stesso cipiglio, da giovane... A quest'ora avreste la prima papessa bergamasca...
8x8: Io aspetto ancora il papa ticinese, m comunque... Allora, Sora? Dov'è la bomba?!
Sora: Dovrebbe essere alla Torre di Yen Sid!

Di quella frase una cosa mi piacque.
Alla Torre di Yen Sid.
Di quella frase, una cosa non mi piacque.
Dovrebbe essere.

8x8 (un po' alterato): Dovrebbe essere?!?!
Sora (un po' spaventato): S-secondo Galileo il posto è quello!
8x8 (si ri-calma): Ah, se lo dice il Galilei...
Suor Nausicaa: Ma è sempre così lunatico?
Freud: Solo quando deve salvare il mondo...
8x8: Il che, con voi accanto e un autore con mancanza totale di fantasia, capita tre volte al semestre... E poi, non vi ricordate come faccio di primo nome?!
Suor Nausicaa: Hai voglia! Il tuo nome potrebbe essere usato come parola d'ordine per entrare in un rifugio super-super-segreto di spie che spiano spie che sono spiate da altre spie che spiano chi spia le spie spiate, spendendo una caterva di soldi, lascia stare...
Voce fuori campo: Spy Kid docet...
8x8: Uh, non parlarmi di spie varda... E poi, meglio noi che certe spie, tipo quelle del Mossad!
Freud: Chi il servizio segreto Israeliano? Ma non dovrebbero essere i migliori al mondo?!
8x8: Guarda, da quando ho scoperto che dei loro agenti si sono fatti scoprire da dei poliziotti Bernesi, hanno perso tutta la mia stima... Cioè, farsi beccare da dei poliziotti, per degli agenti segreti è già umiliante... Ma farsi beccare da dei poliziotti BERNESI, è 'na roba che varda non farmi dire niente! Ma io mi chiedo come hanno fatto! Cos'è?! C'era fuori dalla finestra un cartello a forma di freccia luminoso ad intermittenza con su scritto “Bevollmächtigte Geheimnisse von Mossad Hier!”?!?!
Voce fuori campo (scuote il capo): È andato del tutto...
Suor Nausicaa: E poi, Sigmund, che stai dicendo, 'gnorante?! Ma non lo sai che il migliore servizio segreto al mondo è in Italia?!
Freud: Non oso chiedere quale...
Suor Nausicaa: Ma è elementare, mio indagatore del subconscio austrungaricamente viennese! È il Servizio Segreto delle Piccole Zerozerosettine del Infante Spione del Contrabbandiere Scalzo e del Mafioso Pentito di Nostra Signora col microfono nascosto nel Corsetto...
Freud: Del Bergamone!
Suor Nausicaa: Ah! Vedo che infine il Signore ti ha fatto dono del secondo neurone, meglio tardi che mai... Sì, è il servizio segreto del Convento... Abbiamo tutte la licenza di predicare... La sottoscritta anche quella di fare il segno della croce...
Sora: Ma pensavo che tutte potessero farlo!
Suor Nausicaa: Sì, ma non sulla fronte con il crick di un TIR da 32 tonnellate, Mopa...
8x8: Ah, a proposito... Sora!
Sora: S-sì?
8x8: Sia chiara una cosa! Tu adesso hai schivato l'oliva, come si suol dire... Ma mi tal disi, tüss, se ta ma fet girà i zebedej anca dumà 'na vorta prima car finniss 'śto Save Point dal ciful, tar giuri, e car 'śto cünili set po' ti se cha l'è po' cus`è ma sei teśtimonii, ta śbioti e t'an ciapat su tanti, ma tanti cha ta duvret durmii par tri mess pancia 'n giò, anca sa a druesi fam venii i crampi ar gumbatt! Ta l'è memurizaa, cum'ar diress cher rembesuii dan Axel?!
Sora (deglutisce a vuoto): Non ho capito cosa hai detto, ma dal tono in cui l'hai detto, credo che me ne starò buono-buono...
8x8 (gli passa una mano fra i capelli): Te capii 'r 'mpurtant...
Freud: E poi dicono che non sia possibile risalire alla lingua originale...
Suor Nausicaa: Ma questo lo dici te! Sono bergamasca, io, mi arrangio! Con due dizionari bilingue e una confezione di Lego ti faccio su la Torre di Babele!
Voce fuori campo: Ok, ora che abbiamo minacciato il monello due volte e sappiamo più o meno dove andare, che facciamo, manica di imbecilli?
Vecchietta (facendo capolino dal sedile): Magari un po' meno rumore, giovanotti?!
Freud + Sora (unisono): Oh, salve signora!
Suor Nausicaa + 8x8 (unisono): La conoscete anche voi?
8x8: No-no-no! Fermi tutti!
Suor Nausicaa: Fermi tutti lo dico io!
8x8: Varda surela! L'è mia giurnada, che se me fet girà, gha va di mezz ur tüss!!
Sora: Ma che centro io, scusa?!?!
Voce fuori campo: Il mondo è ingiusto, Sora...
Sora (imbronciato): Ma proprio!
8x8: Allora... Che stavo dicendo? Ah, giusto... Com'è che la conoscete anche voi?!
Suor Nausicaa: Facile, l'abbiamo incrociata alla stazione, mentre eravamo inseguiti dai sicari di quell'ignorante d'un boss del dolciotraffico! Ci ha chiesto di leggerle il numero del binario da cui partiva questo treno...
Voce fuori campo: E noi quando ci ha chiesto di aiutarla a portare su il suo bagaglio a mano!
Freud (mano sulla schiena): Già... Ho ancora dolore alla quarta vertebra lombare, ohi...
Sora (sorpreso): Quale bagaglio?
Freud: Come quale bagaglio?! Era un valigione abbastanza grande da contenere tutti i monaci di un tempio buddhista con tanto di suppellettili e c'era ancora spazio per una comitiva di suore carmelitane scalze con relativi accessori per la ceretta! [Vede lo sguardo torvo di Suor Nausicaa] Con rispetto parlando, sorella!
Suor Nausicaa: 'Gnorante...
Freud: Comunque... Non potevate non notarlo!
Sora: Ma non aveva nessun bagaglio! E poi... [Si guarda attorno] Dove sarebbe?!
Freud (si guarda attorno): Oh, diavolo!
Suor Nausicaa: Oh! Piano con le parole! Guarda che ti ficco la testa in un acquasantiera, ti tengo giù finché non impari ad usare le branchie!
Voce fuori campo: Ok... [guarda la vecchietta] Che sta succedendo?!
Vecchietta: Non guardate me! [Scuote il capo] Ah, gioventù bruciata! Tutti strafatti di non si sa più che sostanza allucinogena!
Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, ne?! Guarda che anche se sei vecchia, ti strappo un femore e ci faccio una mazza da golf!!
8x8: Suor Nausicaa! Sitz!
Vecchietta: E poi, lei, giovanotto!
8x8: Chi io?
Vecchietta: Sì, lei con quel cappellaccio ridicolo! Ma non si vergogna?! Minacciare un povero scricciolo come questo?!?! [Indica Sora] Con che coraggio, poi! Proprio lei, che l'altra volta s'era battuto come un leone, affinché questa stella non venisse battuto, da quel manesco di un #3!

Suppongo che se ci fosse stato uno specchio, vi avrei visto un'espressione da beluga spiaggiato.
La mia.

8x8: E lei come lo sa?
Vecchietta (sorpresa dalla domanda): Ma come, come lo so? Ero al processo! Ma di cosa ti sei fatto?! Aspirina C e Dafalgan?!
8x8: No... Lei non c'era... Mi ricordo di aver citato una lista lunga due pagine e mezza di personaggi, ma l'unica vecchietta che ricordo è quella del XVI piano!
Freud: Quale, quella che ti ha preso a bastonate negli stinchi?
8x8: Grrrazie per avermelo ricordato, mio assistenziario assistente... Non c'erano altre vecchiette in quella sal –
Suor Nausicaa: Ahi! Altra illuminazione...
Sora: Lo capisci da...?
Suor Nausicaa: Da quell'espressione da mammifero marino divelto sulla spiaggia che ha in faccia...
Vecchietta: Mi stai forse dando della bugiarda, giovinastro?!
Voce fuori campo: Bhé, a questo punto, la risposta è –
8x8: No.
Voce fuori campo: No! [Si rende conto di quanto appena detto] NO?!?! Come no?!
8x8: No... Non sta mentendo... Lei c'era...
Vecchina: Ma sei hai appena detto che non c'ero?! Deciditi!
8x8: Basta...
Vecchina (sorpresa): Basta?!
8x8: Basta, smettila con questa commedia... Ho capito chi non sei...
Vecchietta: ...
8x8: E chi sei...
Vecchietta (sorride): ...
8x8: O mi sbaglio?
Vecchietta (sorride): No, non sbagli, Ottoperotto...

Un secondo più tardi, il corpo della vecchietta divenne di luce.
Poi riacquistò il suo aspetto originale...

Oma Desala: Non sbagli, Ottoperotto...
Suor Nausicaa (faccia stupita): E lei che è? La controfigura di Casper?!
Sora: Ehi! Ma io ti conosco! Eri al tribunale, al processo!
Voce fuori campo: E cosa abbiamo appena finito di dire?!?! [Nota Xaldin che le fa segno di scrivere] E cosa vuoi tu?!
Oma Desala: Credo voglia dirti di dire ai lettori di fare un'altra tacca sul loro libretto...
Sora + Suor Nausicaa: Quale libretto?!
Freud: Scusate, ma sono l'unico che si domanda come faccia a capire il conigliese?!?!
8x8 + Suor Nausicaa + Voce fuori campo + Sora: SÌ!
Freud (ferito nel proprio io): Ah, va bene...
Oma Desala: Non crucciarti, Sigmund... Se comprendi subito che la candela è fuoco, allora il pranzo è stato cucinato tanto tempo fa...

All'udire quelle parole, feci una cosa che non mi sarei mai aspettato di dover fare...

8x8: Suor Nausicaa?
Suor Nausicaa: Ottoperotto?
8x8: Mi passi il tuo cellulare, per favore?


Nemeryal (mordendo nervosamente le dita): Ihh! La tensione mi sta uccidendo!!
Colui che È: Punto uno, non puoi, morire, sei immortale! Punto due, smettila di mordere le unghie!!
Nemeryal (continuando): Perché?!
Colui che È: Primo, non s'addice ad una Dea...
Nemeryal (continuando): E secondo?
Colui che È: Perché sono le mie...
Nemeryal (si rende conto che la mano e quella di Colui che È): Ihh! Che schifo!!
Colui che È: AH! E io cosa dovrei dire?!?!
Nemeryal (ingoiando un litro di detergente per piatti): Puah! Puah! Ora so perché si dice “Letale come la mano di Dio”! Puah!!
Colui che È: Per me stesso, quanta pazienza...
Angelo di 4^a categoria (arrivando in quel mentre): Mi scusi signore...
Colui che È: Sì, dimmi...
Angelo di 4^a categoria: Qualcuno al telefono, Signore!
Colui che È: Eh? E chi chiama? Passamelo!
Angelo di 4^a categoria categoria: Ehm, ecco Signore, la chiamata non è per Lei... È per la signorina, Nemeryal, Signore...
Colui che È (sorpreso): Per lei?!
Nemeryal (finendo di sputare il detersivo): Per me?! [Prende il telefono] Ma chi può essere? Pronto?
8x8: NEMERYAL!!!!!
Nemeryal (ribaltata indietro): O-Ottoperotto! A-a cosa devo questa tua chiamata?
Colui che È (sottovoce): E soprattutto, come dia- Ehm, angelo ha fatto?!
8x8: Quello in sottofondo è il Sommo Capo, o sbaglio?!
Nemeryal: Bhé, ecco... Sì...
8x8: Metti il viva voce... [Appena il viva voce è stato inserito] Ok, dal momento che ci siete entrambi... SI PUÒ SAPERE CHE CRISTANTEMO STATE COMBINANDO?!?!
Nemeryal (momentaneamente sorda): Credo d'aver appena perso il senso dell'udito...
Colui che È: I-in che senso, Ottoperotto?
Nemeryal: Ehm, credo che solo Oma dipenda da noi...
Colui che È (sottovoce): Ufficiosamente, si intende... Ufficialmente –
8x8: See, lo so, ufficialmente c'è sta Grande Regola del ciful!! Quindi la mia domanda è: PERCHÈ CRISANTEMO LO AVETE FATTO?!?!
Colui che È: P-per aiutarvi...
8x8: Aiutarci?!?! Freud le ha chiesto se avesse l'ora, e lei gli ha risposto “Un sasso che rotola da una collina, non conosce mai la sua traiettoria...”!!
Nemeryal: Perché non aveva l'orologio?


Nemeryal (sconcertata): Ok, f-forse avremmo potuto fare qualcosina di più...
8x8: Togli quel qualcosina e mettici un molto con una quarantina di “o” e saremo d'accordo!
Colui che È: Non possiamo, Ottoperotto!
8x8: Sì che potete! Insomma, siete o no il Signor Sommo Capo e una delle Dee più potenti?!
Colui che È: Due parole: Grande Regola!
8x8: Due parole: All'Inferno!!
Colui che È: Non dipende da noi, ci sono anche tutti gli altri...
8x8: Magari, se si accorgessero che in questo modo possiamo impedire che vengano cancellati come un file nel Cestino sul desktop...
Colui che È: Inutile... Abbiamo ignorato già una volta la Grande Regola... E guarda cosa è successo...
8x8 (sorpreso): Che vuoi dire?!
Colui che È: Ho già detto troppo...
8x8: No! Non pensarci neppure! Non appendere!
Nemeryal: Ottoperotto...
8x8: Che c'è?!
Nemeryal: Stai parlando con il natel di Suor Nausicaa?
8x8: Certo che sì! È il solo che comunichi con l'Alto dei Cieli!!
Nemeryal: Quindi se non prendesse –
Colui che È: Nemeryal! Non possiamo!
Nemeryal: Vorrebbe dire che neanche noi potremmo comunicare con voi...
Colui che È: Nemeryal!!
8x8: Guarda ne ho già una qua che parla per enigmi, non ti ci mettere anche tu!!
Colui che È: Ora basta...
Nemeryal: Ottoperotto?
8x8: Sì?
Nemeryal: Solo una parola... Galleria!


8x8: Galleria?! Che vuoi dire con galleri –

Un secondo dopo, cadde la linea.

8x8: Ma che –
Suor Nausicaa: Siamo entrati in galleria, Ottoperotto...
8x8: Ma non doveva prendere sempre e in ogni luogo?!
Suor Nausicaa: E che vuoi, 'sta galleria sarà di granito più duro della tua testa!
8x8: Perfetto! Adesso non posso neanche comunicare con quegli imbe –
Voce fuori campo (sospira): E con questa, fanno tre illuminazioni in un capitolo...
Sora (sottovoce a Suor Nausicaa): Meglio che un lampadario...
8x8: Se non posso comunicare con loro... Loro non possono comunicare con noi... [Si volta verso Oma Desala] Non possono sapere se stai violando o meno la Grande Regola!!


Colui che È: Potevano scoprirci, lo sai!
Nemeryal: Dovevo avvertire Ottoperotto!
Colui che È: Non pensi che lo avrebbe capito da solo?
Nemeryal: Parliamo dello stesso Ottoperotto?
Colui che È: Un punto a tuo favore...
Nemeryal (si illumina): Dillo di nuovo...
Colui che È: Mai...
Nemeryal: Non importa... [Tira fuori un registratore] Tanto l'ho inciso su nastro!!!
Colui che È: Cosa?! Dammi quel nastro!!
Nemeryal: Gne-gne-gne! Deve prima prendermi!
Colui che È: Tu sei pazza!
Nemeryal: Io non sono pazza! Sono gli altri ad essere normali! [Fugge inseguita da Colui che È]


Oma Desala: Esattamente, Ottoperotto...
Freud: E non potevi dirlo prima?!
Oma Desala: Il maestro apre la porta, ma tocca all'allievo il compito di varcarla...
Freud (scuote il capo): Me la sono cercata...
8x8: Ok... Adesso sbottonati, signora-essere-asceso-onniscente-che-non-potrebbe-dire-nulla: hai qualche informazione utile da darci?
Oma Desala: Se capisci una singola cosa nella sua interezza, puoi comprendere ogni cosa....

In quel momento, avrei voluto avere una mazza da golf numero 10 da tirarle addosso, lo giuro!

8x8 (sull'orlo di una crisi da mezz'ora): Riformulo, la mia domanda... Qualcosa di chiaro e conciso, senza dover passare attraverso figure retoriche...
Oma Desala: Mi dispiace, Ottoperotto...
8x8: Era un no?
Oma Desala: L'importante non è il contenitore in se, ma il vuoto centrale che lo rende utile...
8x8 (sospira): Era un no...
Suor Nausicaa: Qualcuno vorrebbe essere così caritatevole da spiegarmi chi sarebbe questa sottospecie di distributore automatico di frasi da cioccolatino Perugita?!
Voce fuori campo: Allora, vuoi la versione corta o quella completa?
Suor Nausicaa: La bomba esploderà fra meno di 40 minuti, 'gnoranta...
Voce fuori campo: Versione corta... Un milione di anni fa –
Sora: E questa è la versione corta?

Il linguaggio dei segni è formidsbile...
Bastò che Voce fuori campo si rimboccasse una manica per far zittire il piccolo...

Voce fuori campo: Dicevo... Un milione di anni fa, un gruppo di esseri umani, chiamati gli Antichi, ascese ad un livello di esistenza superiore, diventando esseri di pura energia...
Freud: Un ottimo metodo per non invecchiare...
Suor Nausicaa: Per te mi sa che è tardi, Sigmund...
Freud: Che vuoi dire?!?!
Suor Nausicaa: Nulla... Solo che quei capelli bianchi... Quel principio di calvizia... Quei due piedi nella fossa...
Voce fuori campo: Sto per trucidare qualcuno...  Livellodiesistenzasuperiore,divendoesseridipuraenergia! Oma Desala è una di loro! E in quanto essere asceso, soggetta alla Grande Regola, come gli Dei...
Sora: Ma ora ci stai aiutando!
Oma Desala: Distingui quando è il caso di aggirare gli ostacoli, piuttosto che affrontarli, Sora...
Suor Nausicaa: Giuro, un altro aforisma è la riduco peggio di suor Belisaria!
Sora: Perché, ch –

Ci gettammo in cinque a tappare la bocca al tüss (io, Voce fuori campo, Freud, Xaldin e Oma Desala).
Troppo tardi...

Suor Nausicaa: Uh, brutta storia, lascia stare... Allora... Prima di tutto, specifichiamo che la poveretta non era proprio in forma... 109 anni e le analisi del colesterolo che in confronto lo Sputnik volava rasoterra, lascia stare... Allora, era andata nel piccolo essiccatoio del convento... Essiccatoio costruito in povertà, coi mezzi che il Signore ci forniva, dove, per risparmio, facevamo asciugare sia le spezie che la biancheria, come le tonache e le calze autocollanti...
Voce fuori campo: Autoreggenti, vorrai dire...
Suor Nausicaa: No-no, proprio autocollanti, così prendiamo due piccioni con una fava, mortifichiamo la carne e risparmiamo sulle cerette...
Freud: Ihhhhhh!!!
Oma Desala: Ecco una cosa che non rimpiango...
Suor Nausicaa: Comunque, avevamo mandato la suor Belisaria a prendere il basilico per i 24 chili di salsa alla puttanesca che stavamo preparando... Solo che quella disgraziata si è confusa e ha preso le foglie essiccate portate da suor Zjarritijen, la sorella olandese...
8x8: Olandese, eh?
Suor Nausicaa: Taci, alla fine del pranzo, tutte eravamo convinte di stare assistendo ad un'apparizione, tutte che gridavamo “Maria! Maria! Maria!”... Poi sono cominciati a moltiplicarsi da soli i pani ed i pesci, 'na roba che neanche alle nozze di Canaa!
Freud: Ma che è successo alla suora lì, Beli-cosa?
Suor Nausicaa: Bhé, in preda ad una crisi mistica, si credeva una colomba e ha deciso di spiccare il volo dal campanile del convento e... Bhé, come dico sempre, tutte le vie portano all'Altissimo... Lei ha trovato una scorciatoia...
Sora: È morta?
Suor Nausicaa: No, era talmente strafatta che ha spiccato il volo per davvero ed è sparita dietro un cumulonembo, poi è scomparsa dai radar della contraerea del Convento...
8x8: See... Ora possiamo andare avanti, che siamo già oltre le nove pagine di scritto?
Voce fuori campo: Non guardare me, non è colpa mia! [Occhiataccia a Sora]
Sora: 'Cusa...
Freud: Ok, però io ora avrei una domanda che mi pongo da quattro capitoli... Perché mai voi Antichi avreste dovuto costruire un'arma in grado di distruggere gli Dei?!
Oma Desala (sospiro): Uno scudo è un arma solo quando lo usi per attaccare, Sigmund...
Voce fuori campo: O retribuire un monellaccio di mia conoscenza...
8x8 + Freud: Battuta ignobile!
Voce fuori campo: Silenzio, scarto di DNA...
Oma Desala: Quando la creammo, indentavamo solo usarla come salvacondotto contro l'invidia degli Dei, quando ancora non c'era la Grande Regola...
Freud: Perché, temevate che gli Dei vi attaccassero?
Oma Desala: E certo! Sbaglio o non è proprio colui che chiamate Sommo Capo che era quello del Diluvio, della distruzione di Sodoma e Gomorra, del “Mille e non più mille!”?
Suor Nausicaa: In effetti, ogni tanto ha qualche scatto d'ira (divina)...
8x8: Ma poi gli passa, in funt a l'è 'n bon Criśt...

Chiedo scusa per la battuta, ma non ho saputo resistere...

Voce fuori campo: Ok... Ma ora che siete ascesi anche voi...
Oma Desala: Non avremmo mai e poi mai usato quell'affare! Mica siamo masochisti! [Guarda male Xaldin] O scemi, come sta suggerendo il vostro amico...
Sora: E tu come lo sai?
Oma Desala: Essere ascesa ad un livello superiore dell'esistenza ha i suoi vantaggi...
Freud: E lo dici così? Senza aforismi?
Oma Desala: Per il saggio basta un segno, per lo stolto servono parole...
Suor Nausicaa: Te le cerchi a volte...
Freud: Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa...
8x8: Oma?
Oma Desala: Ottoperotto?
8x8: Che cosa volevano dire con “Abbiamo già interferito una volta, e guarda cosa è successo...”?
Oma Desala: L'acqua troppo pura non ha pesci, Ottoperotto...
8x8 (affonda la faccia sullo schienale del sedile): Ma perché non puoi rispondere una volta con una frase chiara, perché?!
Oma Desala: Forse perché non ti domandi qual'è il colore del vento...
8x8: Dico! Mi hai preso per Pocahontas?!
Oma Desala: Chi ti ostacola, sulla strada della liberazione?
8x8: Nessuno...
Oma Desala (sorridendo): E allora che bisogno c'è di cercare la liberazione?
Freud: Io non li capirò mai questi aforismi zen!
Voce fuori campo: Tu non capisci mai niente, 'gnorante...
Oma Desala: Può un falco non notare il corvo sulla candida neve?
Freud: È un'altra domanda retorica?
Oma Desala: No.
Freud: Allora no!
Oma Desala: E può forse una sola freccia fermare un esercito?
Voce fuori campo: No!
Oma Desala: Ho risposto alla vostra domanda?
Voce fuori campo + Freud: NO!
8x8: Sì...
Voce fuori campo (confusa): Che?!
Suor Nausicaa: Mi sa che Ottoperotto si è votato anche lui alla Santissima Maria, poco Santissima e tanta Maria...
8x8: Come ho fatto a non capirlo?
Sora: È –
8x8: È una domanda retorica? Sì! Stai per prenderle? Sì!!
Sora: Ok, sto zitto...
8x8: Comunque, hai ragione, Sora, sono uno stupido... Era così semplice... Perché gli altri hanno esiliato darkroxas92?
Voce fuori campo: I motivi li vuoi in ordine cronologico o come mi vengono in mente?
8x8: Ufficialmente...
Freud: Perché ha violato la Grande Regola e ha distrutto Atlantide...
8x8: E l'ha distrutta in un colpo?
Voce fuori campo: No di certo!
8x8: E allora perché non lo hanno fermato prima?!

Mi godetti quell'istante di silenzio, rotto solo dal rumore di Xaldin che si grattava un orecchio...

Freud: Bella domanda... [Rivolto ad Oma Desala] Perché?!
Oma Desala: Perché lo stelo del fiore, sapiente percepisce la bufera e si piega al suo arrivo...
Freud (sbuffa): Ci rinuncio...
8x8: Perché gli faceva comodo che quella civiltà andasse distrutta!
Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Sora + Freud: CHE?!?!
8x8: Non avete ancora capito?! Atlantide era popolata dagli Antichi non ascesi!!
Oma Desala: E tu lo sai meglio di tutti, non è vero?
8x8: Che?
Oma Desala: Cielo e terra durano nel tempo, perché non vivono per se stessi, per questo sfiorano l'eternità...
8x8: See, come no...
Voce fuori campo (l'ha capita): Oh...
Sora (l'ha capita): Mie...
Suor Nausicaa(l'ha capita): Dee... Ma che sto dicendo?!?!
Freud(non l'ha capita): Eh?
8x8: Quell'ordigno era ad Atlantide!!
Freud: Ah! [Un secondo dopo] Eh?
Suor Nausicaa: Ma sei 'gnorante bene, Sigmund! Cerca di riprenderti, ho farai la fine di suor Rosvalda!

Ci voltammo tutti verso Sora ed agimmo come segue:
Il sottoscritto sollevò una mano.
Voce fuori campo rimboccò l'altra manica.
Sigmund scrocchiò le dita (e si fece male...)
Xaldin picchiò con una zampa il pavimento.
E Oma Desala, nella sua saggezza, per una volta fu chiara e cristallina ed usò i suoi poteri di ascesa per far materializzare un battipanni in vimini.
Più chiaro di così...

8x8: Dal momento che l'ordigno era ad Atlantide, gli altri hanno permesso a darkroxas9 di distruggerla!!
Freud: Ma questo non va –
Voce fuori campo: Appunto...
Sora: Loro volevano che quell'affare andasse distrutto...
8x8: E per farlo, hanno permesso a darkroxas92 di violare la Grande Regola fino a che la città non fu distrutta... Poi...
Freud: Insomma, lo hanno usato e poi gettato via...
Suor Nausicaa: Come un alcolimetro monouso... E potevo usare esempi peggiori...
Oma Desala (sospira): Non hanno interferito, perché volevano interferire... E non interferendo interferirono... [Sorriso amaro] L'ironia della vita... Volevano che quell'arma fosse distrutta, ed hanno preso coloro a cui hanno dato tale incarico come capro espiatorio, ed ora che l'arma non è distrutta, lui la usa per vendicarsi di coloro che l'anno esiliato per distruggerla...
Freud: Ma ci provi gusto a dire frasi così contorte?!
Sora: Uh! Che –
8x8: Sono d'accordo ma non dirlo, tüss... Tu sei padrone di ogni parola che non hai ancora pronunciato, ma appena essa è uscita di bocca, tu diventi il suo schiavo.
Voce fuori campo: Chi lo ha detto?
8x8: Non posso averlo detto io?!
Voce fuori campo: Chi lo ha detto, Ottoperotto...
8x8 (sospiro): Maurice Polydore Marie Bernard Maeterlinck...
Freud: Ok, ora non mi resta da chiedere solo un cosa...
Voce fuori campo: Ossia?
Freud: A cosa ci serve sapere tutto questo?!

Ma che domanda stupida!
Facile, a...
A...
A...
...
A che?!?!

Oma Desala: Quando si è in un pasticcio... Tanto vale goderne fino in fondo il sapore.
Freud: Aspetta ci sono!!!
Suor Nausicaa: Eh?
Freud (indica Oma Desala): Lei in realtà è darkroxas92!

Un minuto d'imbarazzato silenzio dopo...

Freud: N-non è così?
Voce fuori campo: Proprio no...
Freud: E come fai ad esserne sicura?!?!
8x8 (occhi al cielo): Crisantemo d'una...
Freud: Ehi! Dammi una prova che è veramente chi dice di essere!!
8x8: Ok... [Rivolto ad Oma Desala] Risponderesti ad una domanda?
Oma Desala: Domanda.
8x8: Ho già domandato...
Oma Desala: Ho già risposto...
8x8: Che cosa hai risposto?
Oms: Che cosa hai domandato?
8x8: Non ho domandato nulla.
Oma Desala: E io non ho risposto nulla...
8x8 (a Freud): È Oma Desala, non c'è dubbio...
Suor Nausicaa: Già, quell'ignorante di darkroxas92 non sarebbe mai stato in grado di rispondere così contortamente...
Voce fuori campo: Confermo!
Freud (non convinto): Non sono convinto...
Oma Desala: A mani vuote reggendo una zappa. Camminando, in groppa a un bufalo d'acqua. L'uomo attraversa un ponte; scorre il ponte, ma non il fiume...
Freud (confuso): Ok, sono convinto!
Voce fuori campo: Però la domanda resta... A che è servito tutto questo?!
8x8: Ve l'ho detto, l'autore...
Sora: E se invece è stato tutta una mossa studiata per inserire un momento di riflessione in mezzo a tutta questa farsa?
Voce fuori campo: Se stai cercando di accattivarti l'autore affinché interceda per la tua grazia, ti avverto che odio i ruffiani...
Sora: Io ci ho provato...
Suor Nausicaa: Scusate, solo una cosa... Ma quanto è lunga questa galleria?!

In quel mentre, uscimmo dalla galleria...

Freud: Era lunga fino a che qualcuno non le chiedeva quanto fosse lunga...
Voce fuori campo: Cos'è, ti ci metti anche tu, adesso?!
Oma Desala: È tempo che io vada, Ottoperotto... Ricordati che l'universo è sì infinito, ma le parole per descriverlo sono finite...
8x8: E con quest'ultima perla di saggezza, ci lasciamo, Oma...
Oma Desala: Ah... Un 'ultima cosa... Forsitan quondam memorabit... vel obliviscetur hoc obliviscebatur, Hirurogeita Lau...

E detto questo, svanì...

Voce fuori campo + Freud: Se cha la dii su cusé?!
Suor Nausicaa: A che ara det?
Sora: Forsitan quondam memorabit... vel obliviscetur hoc obliviscebatur, Hirurogeita Lau...
Voce fuori campo (stupita): E da quando Sora sa l'Antico?!
Sora + 8x8: Corso della Migros...
Voce fuori campo: Domanda stupida...
Freud: Molto...

STONK!!!

Voce fuori campo: Fa male?
Freud (dolorante): M-molto...
Suor Nausicaa: Traduzione?
8x8: Forse un giorno ricorderai... O dimenticherai ciò che dimenticavi... [Vede Sora guardarsi attorno] Che c'è, Sora?
Sora: Nulla, mi sarei aspettato che arrivava Marluxia a dire “Trovare è perdere e perdere è trovare”, come nel Castello dell'oblio... Ma che vuol dire Hirurogeita Lau?
8x8: E tu credi che quello che dica ha un senso?

Prima che potessimo mettere su un acceso dibattito, Xaldin richiamò la nostra attenzione!

Voce fuori campo: E adesso che vuole, questa palla di pelo?!
Freud: Vuole dirci qualcosa!
Voce fuori campo: E tu come lo sai?
Freud: Per il saggio basta un segno, per lo stol –
Voce fuori campo: Finisci quella frase e non rispondo delle mie azioni!
Suor Nausicaa: Ecco! Ora che ci serve, quell'essere ascensore-coso-lì se ne è andata!
8x8: Logico, no?
Voce fuori campo: E adesso che si fa?
Sora (si illumina): Sciarada Mimata!
Voce fuori campo: Oh – No!

Era ridicolo, ma era il solo modo...
Provate anche voi!


Suor Nausicaa: Coniglio!
Freud: Pelo!
Sora: Busto!
8x8: Indicare!


Voce fuori campo: Camminare!
Suor Nausicaa: Saltare!
Freud: Schiacciare!
Sora: Dirigersi?
8x8: Andare! [Xaldin alza due dita] Andate? Vanno? Andiamo? [Xaldin inizia a saltellare] “Se andiamo”, ok..


Suor Nausicaa: Stoccafisso?
Voce fuori campo: Rigor mortis?
Freud: Palo?
8x8: Dritto?
Sora: Torre? [Xaldin fa segni di continuare]  Torre di Yen Sid! [Xaldin inizia a saltellare] Evvai! “Se andiamo torre di Yen Sid”!
Suor Nausicaa: Zero in italiano...
Sora: Poi aggiustiamo!


Voce fuori campo: Masochismo?
Suor Nausicaa: 'Gnorante?
Freud: Colpire!
Sora: Picchiare!
8x8: Scontrare? [Xaldin indica mette i palmi uno contro l'altro, li allontana e li guarda] Ehm... Un palmo è speculare all'altro...
Voce fuori campo: Scontrarsi! [Xaldin inizia a saltellare] Bene!
Freud: E come l'hai capito?
Voce fuori campo: Uno era il riflesso dell'altro, perciò scontrare più riflesso...
Freud: Ah, giusto! “Se andiamo torre di Yen Sid scontrarsi”...


Suor Nausicaa: Suor Matilde, è identica!
Freud: Sembra un coniglio?
Voce fuori campo: Concentrati! Parkinson!
Sora: Vecchio! [Xaldin indica Voce fuori campo] Uh?
8x8: Ah, al femminile, vecchia! [Xaldin inizia a saltellare] “Se andiamo torre Yen Sid scontrarsi vecchia”?


Suor Nausicaa: La Superiora, la crucca!
Voce fuori campo: Ratzinger!
Sora: Qualcosa di vecchio!
Freud: Ottoperotto al mattino!
8x8: 'Gnoranti! È una mummia! [Xaldin inizia a saltellare] Oh!
Suor Nausicaa: Allora avevo ragione anch'io!
Voce fuori campo: Ed io!


8x8: Ok, basta parole! Una frase di senso compiuto?
Freud (dopo un attimo di riflessione): Ci sono! La frase è “Se andiamo alla torre di Yen Sid ci scontreremo con la vecchia mummia!”! [Xaldin inizia a fare i salti mortali ed a battere le mani] Evvai! [Linguaccia a Voce fuori campo] Tié!
Voce fuori campo (nera dalla rabbia): Immaturo!
Freud: Immaturo, ma intanto ho vinto, gne-gne-gne!

Ignorai i due che iniziavano a pestarsi...
Ma non ignorai Sora che si era nascosto dietro a Suor Nausicaa.

8x8: Sora?
Sora (spaventato): È vero, lo avevo dimenticato! Alla torre di Yen Sid c'è Vexen!!

Uh, crisantemo d'una passiflora vallesana, lo avevo dimenticato anch'io!!

Sora (tremante): S-se mi vede in queste condizioni, farà uno più uno e otterrà tre!
Suor Nausicaa: Due, 'gnorante! Tre saranno i mesi che non potrai sederti...
8x8: Non sei d'utilità, così, lo sai? [Riflettendo] Ok, allora, punto della situazione...

Il punto era il seguente; dovevamo:


Una robetta facile facile...
Poi, però, la voce di Sigmund mi riscosse dai miei pensieri.

Freud: Ehi, Ottoperotto! Vieni a vedere!

Suor Nausicaa, Sora, Xaldin ed io raggiungemmo Sigmund e Voce fuori campo (ed io non dissi nulla sul loro stato e sui loro occhi neri...).
Quello che vidi...
Bhé, a dirla tutta, non mi sorprese...

Freud: Non è il bagaglione che ci ha fatto issare Oma Desala?
Sora: Uao! È immenso!
Voce fuori campo: Ma come è possibile!
Suor Nausicaa: Avrà usato uno dei suoi trucchi da coso, là, ascenzionato-robo...
8x8: Bussa al cielo e ascolta il suono...


Sora (massaggiandosi la nuca): AHIO! Perché lo hai fatto, Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Primo, te lo meritavi, secondo lo ha detto Ottoperotto...
8x8: Ehi!
Suor Nausicaa: È vero... E poi cos'è, Oma Desala ti ha morso e ti ha contagiato con 'sti benedetti aforismi Zin?!
8x8: Zen!
Freud: Bhé, visto che si parla di cielo, direi zen-ith...

Crollammo tutti a terra per la pessima battuta...

Freud: Mi sembrava buona...
Voce fuori campo: Apri quel bagaglio infinito, sottoprodotto della lavorazione della birra...

Sigmund fece quello che Voce fuori campo gli aveva ordinato...
Se non lo avesse fatto, l'avrebbe menato a sangue, quindi non c'era molta scelta...
Quando lo aprì, ebbi due pensieri:


Suor Nausicaa (sorrisetto): Bhé, questo risolve il punto i)...


darkroxas92: Ma che stanno combinando quei rimbambiti?! [Alza le spalle] Oh, bhé, tanto, fra esattamente 00 : 32 : 34 non saranno più un problema... Ed io... Mi vendicherò!!! MUHAHAHAHA!!!


Note dell'autore!

Chiedo venia, chiedo venia!
Scusate per il ritardo, ma non ero soddisfatto di questo Save Point...

Voce fuori campo: Di piuttosto che dovevi pubblicare ieri sera e che poi ti sei perso a chiacchierare con tuo cugino...

Ecco, sì, diamo la colpa al cugino, poro cugino...

Sora: Basta che non la date a me...
Xaldin: Ti sei guadagnato un'altra tacca per pensiero egoista...
Sora: Ma [CENSURA]!!!
Xaldin: Ed altre due, per l'imprecazione!
Sora (faccia triste): Ma perché ce l'hanno tutti con me?! Uffa!
Freud: Uhm, manie di persecuzione, interessante...
Suor Nausicaa: Prima che 'sto pissichiatra da due munny inizi a psicanalizzarmi il piccolo, andiamo avanti Ottoperotto...

Ok, via con le recensioni!
Ah, prima che me lo chiediate, i dialoghi di Oma Desala sono tutti veri aforismi zen!

(Nota: Avevo sbagliato a mettere gli orari!! Ora è corretto! Chiedo scusa!!)


dragon ball z

8x8: Un momento! Un momento solo! Mument!!
Voce fuori campo: Ahi, ora è arrabbiato...
Freud: Pessimo capitolo per farlo arrabbiare...
Sora: Non so perché, ma io mi metto a distanza di sicurezza...
Suor Nausicaa: E ti perdi lo spettacolo? Sta qua, Josa, che al massimo ti protegge Xaldin!
Xaldin: Proprio!
8x8: Punto uno: ti dovrei il 99.2% del merito?! Ma scherziamo?! Ti ricordo che a momenti rischiavo la commozione cerebrale! Secondo te, avevo quell'espressione ebete per via del bacio di Jasmine?! Con l'esperienza che ho io con le donne?!
Suor Nausicaa + Sora + Voce fuori campo + Freud + Xaldin: EHM – EHM!!!
8x8: Ok, diciamo non solo per via del bacio... Ma un buon 50% era dovuto alla precedente perdita di capacità cognitive! Punto due: vuoi proprio che rispolveri quella volta nella città del natale?! Vuoi proprio che racconti a tutti del fatto che mi hai convinto ad entrare di soppiatto nella casa di Babbo Natale e (usando tue testuali parole) “Comprovare la genuinità dei dolcetti del buon barba bianca”, che poi era “Far man bassa dei suoi dolcetti”?!?! Devo proprio dire di come ti ho tirato fuori dal camino dove ti eri incastrato nonostante ti abbia detto che non potevi entrarci con lo zaino pieni di panettoni farciti al doppio uovo e frutta candita?! Devo necessariamente rendere pubblico il fatto che se non era per me, tu figuravi per quarant'anni sulla lista dei cattivi?! No? Volevo ben dire... Come credo non sarà necessario [Si interrompe, schivando la Gummiship che entra dalla finestra] Ehi! Voi due! Un po' di attenzione!
Goku: Ehi! Preditela con Fantozzi! È lui che è in versione Hulk!
Fantozzulk: UARGHHH!!!
8x8: E tu digli ragioniere, no?
Fantozzulk (ode la parola ragioniere) Raaghiooognierrreeee? [Torna di colpo normale] Uh... Scusate... H-ho forse trasceso?
Xaldin (notando la distruzione tutt'intorno): Ehhhh... Un po'...
Fantozzi: Ops...
8x8: Sigh... Tornando a noi... E ti ricordi di quella volta, dove c'era anche Jessica Rabbit e tu mi hai chiesto consigli su come avere un appuntamento con lei?
Voce fuori campo + Xaldin + Freud + Suor Nausicaa: Sicuramente sarà fallito, allora...
8x8 (furibondo): CHI È STATO A PARLARE?!?!
Voce fuori campo + Xaldin + Freud + Suor Nausicaa: LUI! [Indicano Sora]
Sora: CHE?!?!
8x8: SORA!!! Vegn 'n bott chi cha ta 'nsegni 'n po' da creanza, diśgraziaa!!! [Si rimbocca le maniche]
Sora: Aiuto! [Scappa]
8x8: Śpeta cha ta ciapi e ta vedarett!! [Lo insegue]
Suor Nausicaa: Ops, forse non dovevamo... Oh, bhé, il Signore provvederà...
Colui che È: Ecco! Sempre a me tocca rimettere le cose a posto! Ok, dragon ball z, passami i sedativi che ti sono avanzati...
Xaldin: E detto questo... Alla prossima!! Ciao!

darkroxas92

Xaldin: Ave, nostro distruttore di mondi!
Voce fuori campo: Salve!
Freud: Ma come? Non lo minacci di morte? Non gli auguri di finire sotto una cassa di Bibbie rilegate in ferro o di venir impalato –
Voce fuori campo: Tzé! Io sono superiore a tutto ciò... E poi, oramai son con un altro... Quindi, posso recensire senza pregiudizi, anzi! Cominciamo subito dicendo che siamo felice che ti faccia ridere!
Suor Nausicaa: E per le tue richieste non devi scusarti, anzi! Ci mancherebbe poi altro! Come vedi, la cosa funziona anche così! Facci sapere che ne pensi!
Xaldin: E scusa se ci sei poco in questo capitolo, ma poi ti rifarai...
Suor Nausicaa: E grazie ancora per aver scelto la nostra parte di storia! Ti ringrazierebbe anche Sora, ma...
Sora (passando di corsa): Ciaodarkroxas92graziemasonodifrettaciao!! [Schizza via]
8x8 (lo insegue con un oggetto poco rassicurante) Fermati e affronta il tuo destino da uomo!! [Si accorge di te] Oh, salve, darkroxas92! Tutto bene? La famiglia? La scuola? La distruzione termobarica del mondo? Scusa, ma avrei un discolo da rincorrere, perciò – [Cade a terra addormentato]
Colui che È (recuperando i dardi soporiferi): E anche questa è fatta...
Freud: Ok, io vado a recuperare Sora in cima a quell'albero, voi salutate darkroxas92 anche per me!
Voce fuori campo: Sarà fatto! Allora alla prossima! Ciao!

vul95

Suor Nausicaa: Salve!
Voce fuori campo: Innanzi tutto, grazie per aver letto anche la nostra prima avventura, ne siamo onorati!
Xaldin: Ora capisci perché il fatto che io sia un coniglio non è roba nuova...
Voce fuori campo: Già... Ehm... Ecco, ora dovrebbe risponderti Ottoperotto, ma temo non sia disponibile... [Indica Ottoperotto ancora addormentato]
8x8: Ronf-fiiiii! Ronf-fiiii!
Xaldin: Dorme alla grossa...
Freud (a Sora, sempre sull'albero): Su, dai scendi, che devi salutare vul95!
Sora: Posso farlo anche da qui! Ciao!  Come va! Sì, devo ammettere che Ottoperotto è un genio, a volte... Ma in questo momento...
Freud: In questo momento sta dormendo!
Sora: Magari vengo alla prossima recensione...
Freud: Ok, contento tu... In effetti, il rap s'addice, all'Alighieri...
Voce fuori campo: E per il Game Over... Ehm, colpa mia, scusa!
Suor Nausicaa: Eh? Un'altra che parla di 'sto Yaocoso lì? Ma si può sapere che cos'è? Uno di quei Pokecosi che andavano di moda un po' di tempo fa?!
Xaldin: Ehm, non proprio... Ok, alla prossima, vul95, continua a seguirci!!
8x8: Ronf-fiiii! Ronf-fiii!
Suor Nausicaa: Prendilo come un “Ciao, alla prossima!”...

master of dark

Freud (spazientito): Allora? Scendi!
Sora: È sicuro?
Freud: Sì, è ancora addormentato...
Sora: Ok! [Salta giù] Allora... Ciao! Come te la passi, nostro oscuro recensore?
Suor Nausicaa: Ah, non sei parente del Bat-coso... Parente di darkroxas92? Sempre oscuri siete...
Voce fuori campo: Non facciamo domande indiscrete! Piuttosto...
Xaldin: Ops...
Suor Nausicaa: Erroraccio...
Sora: Colpa dell'autore!
Voce fuori campo: Ma dico, le vuoi proprio prendere?
Sora (sottovoce): Tanto dorme ancora...
Voce fuori campo: Perfido! Mi piaci...
Xaldin: A, per la foto... Mmmm... Ma sì, ti perdono... Ma occhio! Se mi fai ancora una richiesta così... [Tira fuori il caleppino] Ci siamo capiti?
Sora: Ma ti ho già detto che non puoi!
Xaldin: Ma posso aggiungere tacche a te! Anzi! Lo faccio! Là! Altre due!
Sora: NOO!!
Freud: E con questi due concludiamo... E mi raccomando! Continua a segnalarci errori!
Xaldin: Non troppi, però...
8x8: Ronf-fiii!
Suor Nausicaa: Dorme alla grossa, 'sto 'gnorante...
Voce fuori campo: Ciao!!

SillySuper

Suor Nausicaa: Evvai! [Tira fuori la grappa del Bergamone] Festeggiamo la prima Zero Game Over!!
Voce fuori campo: Festa!
Freud: Festa!
Xaldin: Grappa!
Sora: Sì!
Voce fuori campo: Tu la grappa te la scordi!
Suor Nausicaa: Andiamo, voce! Un goccetto! Come diceva la trentesima lettera di Sant'Oresilla ai germani “Un goccio di grappa del Bergamone a 75° non fa male a nessuno!”!
Freud: Ma dove se le trova, 'ste scritture?!
Voce fuori campo: Bho... Ah, per il SuperSilly... Scusa, ma non abbiamo saputo resistere...
Sora ('briaco): Proprio! – Hic! –  Non... Abbiamo  – Hic! –  saputo resistere...  – Hic! –
Voce fuori campo (esasperata): Ecco! Lo sapevo! Suor Nausicaa!
Suor Nausicaa: Eh, che vuoi che sia...
8x8 (comincia a svegliarsi): Maaaaaaawwwwhhhh cha ca l'è suceduuuuuuhhhhwww?!
Voce fuori campo: Ecco cosa voglio che sia!!
Freud: O-ok, niente panico!
Sora:  – Hic! –
Voce fuori campo: Niente panico?! Se lo vede in questa condizioni, prima castiga lui, poi noi!!
Xaldin: Finché è prima lui...
Voce fuori campo: Ed anche SillySuper, quindi... Ciao! Ti salutiamo e... Corri...
8x8: Uh? Perché SillySuper se ne va così di corsaaaaahhhhhhwwwwwwww?
Voce fuori campo (coprendo la visuale ad Ottoperotto, così che non vedo Sigmund trascinare via Sora ubriaco): Ehm, aveva fretta...

Soruccio (+ Lucas)

8x8 (sgrana gli occhi): Misericordia!
Suor Nausicaa: Bhé, l'aveva detto che ci avrebbe fatto una recensione lunga come la divina commedia...
Dante: Yeah!
Voce fuori campo: Tornatene all'inferno, tu!
8x8 (legge la parte sul Dio, pavoneggiandosi): Eh-eh! L'ho sempre detto, io...
Voce fuori campo: Già... Magari ci va bene, e vieni cancellato anche tu...
8x8 (se ne ricorda): Ops, è vero... A proposito... Dov'è Sigmund? E Sora?
Suor Nausicaa: Ehm arrivano, sono in bagno... [Non vista, via walkie-talkie] Bergamo a Vienna,come sta Zenith, passo?
Freud (fuori campo): Bhé, l'ho visto meglio... [Tira fuori la testa di Sora dalla tinozza d'acqua gelata]
Sora: Ahhh! È proprio necessario?!
Freud: Bhé, scegli, tüss, o freddo alle guance, o caldo altrove...
Sora: Glom! Va avanti...
Freud: Ok! [Lo ricaccia sott'acqua] Qui Vienna, ti richiamo a fine recensione, Bergamo, passo e chiudo!
Suor Nausicaa: Perfetto...
8x8: Non ci ho capito molto, ma vabbhé... Yaoi e Yuri?!?!
Suor Nausicaa: E daglie! Ma qualcuno me lo spiega?!
Voce fuori campo: Forse Soruccio, dopo... Ah! E grazie millemila per poter usufruire del Copyright sul tuo personaggio!!
8x8: Uhm... Dunque, Takeru mi chiede di essere inserito nella storia? Uhm... Forse c'è una parte...
Takeru (occhioni): Davvero?!?!
8x8: Solo un secondo... Xaldin?
Xaldin: Uh?
8x8: Credi che vada bene per la parte della scena con la spazzola?
Takeru (terrorizzato): SPAZZOLA?!?!
Xaldin: Certamente! L'altra volta mi ricordo è stato così naturale che sembrava non recitasse!
Takeru: NO!!! [Infrange record di corsa mille piani ad ostacoli]
Xaldin: Credo abbia rinunciato...
Voce fuori campo: Ma siete fissati!
Suor Nausicaa:Proprio!!
Xaldin: Ehi! Si chiama giustizia poetica!
Voce fuori campo + Suor Nausicaa: Eh?
8x8: E certo! Insomma! Questi personaggi dei videogiochi (o cartoni animati, l'è śtess...) che ne combinano un sacco che se fossero nella realtà si ritroverebbero ad aver bosogno della borsa del ghiaccio dopo un episodio (o un ora di gioco, l'è śtess...) e rimangono impuniti!! Quindi...
Xaldin: Quindi...
Suor Nausicaa + Voce fuori campo (poco convinte): Giustizia poetica, eh?
8x8: Oserei dire divina... Ok, seriamente, ora... Allora, Soruccio: per Lucas si può fare (magari in una Fan Fiction futura, questa è sovraffollata, al momento...), un Dio in più, uno in meno, che volete che sia...
Colui che È: EHM-EHM!!
8x8: Ahé, ehm-ehmma pure... Ma per gli altri (Takeru & Co.)... Mi spiace, fiöo! Non che io non voglia, è che non vi conosco abbastanza!! Non conosco i vostri personaggi! Non saprei come farvi comportare! Vi farei dire battute a caso, senza sfruttare appieno i vostri personaggi... Quindi... Sorry...
Daisuke (deluso): Oh...
Xaldin: A meno che non accettiate la parte di cui sopra, si intende! O con il MOdT X-99!
Daisuke (terrorizzato): NOO!!! [Supera in velocità Takeru]
Xaldin: Bhé, io ho proposto...
Voce fuori campo: Andiamo avanti... [Scioccata] P-pennino del DS d'acciao bollente di tre metri?!?!
Suor Nausicaa: E cosa ne avrebbe fatto una brava yaoista, scusate?
8x8 (scioccato): S-sorvoliamo, è meglio... [Legge parte dei GO] M-ma...! Soruccio!
Voce fuori campo: Ma no!
Suor Nausicaa + Xaldin: No!
8x8: E vabbhé, prossima volta andrà meglio! Almeno sei stata sincera, brava!
Voce fuori campo: E ora... Parliamo di Riku...
8x8: Ok, riassumo il tutto in una semplice metafora che tutti voi possiate capire... È un personaggio che personalmente affiderei a Xaldin seduta stante con un campionario di 400 spazzole da impiegare tutte finché non si rompono!!
Xaldin: Più chiaro di così...
8x8: Seriamente, non è uno dei miei personaggi preferiti... E lo dico sinceramente! Non mi piace... Pertanto, non lo impiego... A meno che non ci sia un plebiscito unanime di tutto L'Alto Consiglio dei Recensori che lo richiedono, ma in quel caso, vi avviso, non rispondo delle mie azioni...
Suor Nausicaa: Quindi, meglio di no... [Legge poco più sotto] Chi è Lylex?
8x8 (occhi al cielo): Oh – No! Non lei... [Legge ancora più sotto] Ah, fortunatamente viene incatenata, ottimo... [Continua a leggere, scioccandosi] C-chiavetta del computer di tre metri?!
Suor Nausicaa: E ancora con sta cosa! Voglio sapere!!
Voce fuori campo: Dopo! E comunque, obbrobriosità esiste come parola!
8x8: Bene direi che è tutto! Quindi vi lasciamo... [Legge, occhi sgranati] A... A-andare a far finta di dormire a letto...
Voce fuori campo: Fortuna che non c'era Freud, altrimenti...
Freud: Stavate parlando di me?
8x8: Sì, male... [Vede Sora, fradicio, ma sobrio] Se cha t'è suceduu su cusé, tüss?!
Sora: Sono caduto in acqua, capita...
8x8: E dove, scusa?
Sora: Nell'acquasantiera del Convento delle –
8x8: Ok, ho capito...
Sora: Ciao, Soruccio! Ciao, Lucas!
Voce fuori campo: Statemi bene!
Suor Nausicaa: E allora, 'sto Yaoi?!?!
Voce fuori campo + 8x8 + Xaldin: Dopo!

Nemeryal

8x8: Ave, mea dea, obctoobocto aut soci sui te salutant!
Sora: Spes nostra est quam tibi omnias res iuvant!
Suor Nausicaa: Ma smettetela di bestemmiare su in Antico, o vi faccio rinsavire con lo Zingarelli, 'gnoranti!
Voce fuori campo: Ignorali, Nemeryal... Piuttosto, come va?
Freud: La famiglia? Gli studi? Il latino/Antico?
8x8: E no, spiacente, ma non sono un alieno... Almeno, credo... Ok, temo di avere un problema...
Oma Desala: Se hai un problema ed hai la soluzione, perché ti preoccupi? Se hai un problema e non hai la soluzione, perché ti preoccupi?
Suor Nausicaa: Ancora qui?!
Oma Desala: L'illusione fondamentale dell'umanità consiste nel supporre che io sono qui e tu sei lì...
Sora: Non ricominciamo, ho ancora mal di testa per gli aforismi di prima... Ah, proposito: chi è Giacobbo?!
Suor Nausicaa: Bho?
Freud: Mha! Chissà chi mai sarà, che manda messaggi in Antico?
8x8: Comunque, un solo GO? Brava! Se poi era involontario, poi... Quale?
Voce fuori campo: Curioso! Ah, i maschi... Lo so, basta poco... Sopratutto, poca stoffa...
Xaldin: Ah! Hai visto la battuta? Te gusta?
8x8: E spero che ti sia piaciuto il capitolo! A proposito... Sei riuscita poi  a scappare da –
Colui che È: Eccoti!!
Nemeryal: !!! [Scappa]
8x8: Ok, domada inutile...
Sora (salutando Nemeryal che scappa): Ciao!

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Bene!
Ed ecco fatto!!

Ora, non mi resta che – Ah! No! Prima due cose! Anche tre... Faccaimo quattro!