[Monte Olimpo, Oltretomba, sala di darkroxas92]
[15:30]
[Tempo alla detonazione 00 : 30 : 00 (00 : 30 : 00)]

darkroxas92 (dando indicazione alle Muse per posizionare uno schermo al plasma da 210 pollici): No, un po' più a destra... No troppo! Sinistra... Sinistra... L'altra sinistra!
Quarta Musa: Insomma deciditi!
darkroxas92: Oh! Rispetto! [Si rende conto di quanto appena detto] Oh, me stesso, cosa ho detto?!
Dante: Diremo, con fare arido e schietto, / oh nostra gran calamità, / Che dicesti “Oh! Rispetto!”...
darkroxas92: Grrazie, mio poetico imboscato (anzi, inselvato), che non ho ancora ben capito che ci fai qua, ma sorvoliamo... Ehi! Sei tornato a parlare in rima?!
Dante: Sai, ti confesso, oh ex-divinità, / che, ma sì, è il rap sì bello, / ma meglio poetare, in verità...
darkroxas92: Capisco... [Rivolto alle Muse] Ok, ragazze! Così è perfetto!
Seconda Musa: Grazie... Cominciavano a farci male le vertebre lombari...
Dante: Ma, di Sora oscuro suo gemello, / una domanda sola permettimi di far: / che serve uno schermo gran come'n tinello?
darkroxas92: Ma è elementare, mio sommo Poeta! Semplicemente voglio godermi in grande stile la mia vendetta che sta per finalmente per compiersi. [Ride sguaiatamente] Quegli imbecilli non immaginano certo ciò che gli attende alla torre… MUHAHAHA!!! MUHA –
Pena + Panico: Sua catastrofità -
darkroxas92(guardando con odio i due): EHI! Mai, dico mai interromper uno che sta facendo una risata malvagia!! Spero sia importante...
Pena & Panico(deglutiscono): S-Si, è importante, sua apocalis- [si interrompono causa alzata di mano da parte di darkroxas92, pronto a schioccare le dita]
darkroxas92(alterato): Non vi avevo forse proibito di darmi sopranomi?! [Rivolto al pubblico] Sapete, un minimo di dignità... [Torna ai due] E ora venite al sodo della questione...
Panico: Va bene anche alla coque?
darkroxas92 (inizia a picchiare la testa conto una stalagmite): E posso solo incolpare me stesso!! Mea culpa! Mea culpa! Mea maximissima culpa! [Si riprende] Ok... Sono calmo... Sto bene... Sto rubando ancora le battute di Ade, ma ormai chiesseneimporta... Pena? Prima che mutili selvaggiamente il tuo compare, dimmi che cosa c'è...
Pena: E-Ecco, c’è una chiamata all’ologramma per lei…
darkroxas92: Oh, finalmente si fa sentire.
Pena: S-Se è p-permesso, di chi si tratta?
darkroxas92(esasperato): Ma possibile che ogni volta devo spiegarvi tutto?
Pena & Panico: SÌ! [Due secondi dopo si ritrovarono con il corpo completamente bruciato, da cui si vedono solo gli occhi che ammiccano]
darkroxas92 (soffiando sul dito): Quanno ce vo, ce vo... [Raggiunge l'ologramma] Eccomi, scusa per il ritardo...
???: Non ti preoccupare. Sono un tipo paziente...
darkroxas92: Lo so, ed è uno dei motivi per cui ti ho ingaggiato... Comunque, non si usa più il Lei?!
???: Dico! Sei per caso Vexen?!
darkroxas92: Ok, va bene, lasciamo stare... Piuttosto, com’è andato il depistaggio?
???: Perfettamente. Ora si troveranno più meno ai confini dell’universo conosciuto, se non oltre.
darkroxas92: Bene, anche se conoscendo i miei ex-colleghi, dubito si arrenderanno per così poco.
???: Ricordati il nostro patto.
darkroxas92: Non ti preoccupare, mio mal fidante compare... Come promesso, avrai il quadrante est di questo videogioco, oltre all’onore di eliminare tu-sai-chi personalmente.
???: Bene. Com’è la situazione con la bomba invece?
darkroxas92: Il nostro socio dovrebbe già essere sul posto per piazzarla dove deve, e senza problemi, ma tieniti pronto ad intervenire, comunque... Quel gruppo di rimbambiti ha scoperto dove detonerà la bomba e si sta dirigendo sul luogo per disinnescarla, e tu sai che non ce lo possiamo permettere.
??? (annuendo): Va bene, mi tengo pronto...
darkroxas92: Perfetto. Ah, dimenticavo: hai il permesso di fare ciò che vuoi con il coniglio...
??? (mettendosi dei guanti da forno): Allora posso tenerlo per il pranzo della mia inaugurazione come padrone del quadrante Est?
darkroxas92(alzando le spalle): Se proprio vuoi… Ma ti consiglio di fare in fretta, altrimenti rimarrai coinvolto anche tu nell’esplosione, e non credo sia piacevole ritrovarsi con tutto il corpo carbonizzato...
Pena + Panico (mentre le Muse li rimettono in sesto): Confermiamo... Ohi!
darkroxas92: Oh, andiamo! Per una semplice ustione del 99,2% del corpo, che volete che sia? Comunque, ti ricordo che mancano esattamente solo 00 : 27 : 45 al botto, quindi appena ha fatto recupera il nostro benemerito socio e menate le tolle...
??? (Sorride in modo diabolico): Come desideri. E con gli altri?
darkroxas92: Offri loro un posto in prima fila per lo spettacolo...
???: Lo farò... Passo e chiudo... [Si spegne l'ologramma]
darkroxas92: Bene, meno di mezz'ora e... Mi vendicherò!! MUHAHAHAH!!!
Muse: Lo sappiamo che ti vendicherai! È la 246^esima volta in meno di mezz'ora che lo dici!!
Dante: Ehh... Infine, che ci volete far? / Bhé, se permette, io con ardor / i pop-corn vo a preparar...

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[Torre di Yen Sid, Giardino]
[15:35]
[Tempo alla detonazione 00 : 25 : 00 (00 : 25 : 00)]

Guida turistica: E come potete ben vedere, il Giardino Inglese dello Stregone rispecchia appieno gli standard neo-classici-pacchiani dell'epoca in cui è stato disegnato, alla fine del XVIII secolo...
Vecchietto #1: Interessante...
Vecchietta #1: C-c-come è -bello!
Vecchietto #2 (tende orecchio verso Vecchietta #1): Dov'è l'ostello? Ah, non lo so...
Nonna dei Loony – Toons: Oh, non è meraviglioso, signor Vexen?
Vexen: Devo – Coff! –  ammettere che è – Coff! – meritevole di essere – Coff! –  visitato... Anche se, – Coff! –  con tutto il lavoro che – Coff! –  avrei – Coff! –  da fare, dovrei essere nel mio laboratorio – Coff! –  a continuare i miei esperimenti – Coff! –  ...
Nonna: Su, su... Lei lavora troppo! Deve rilassarsi un po'...
Vexen: Forse ha ragione, miss... – Coff! –  Spero solo che nessuno di quegli – Coff! –  incapaci dei miei – Coff! –  soci abbia avuto la malsana – Coff! –  idea di approfittare – Coff! –  della mia assenza per ficcanasare – Coff! –  nel mio laboratorio! Specialmente il #13 – Coff! – , o, peggio, il suo somebody!
Nonna: Oh, andiamo, lei è troppo sospettoso! Non è che quel ragazzo è sempre in giro a far disastri, giustocielo!
Vexen: Lo spero per lui, – Coff! – , perché in caso contrario...
Guida turistica: Signori, procediamo! Alla vostra sinistra, potete ammirare una fontana in finto stile barocco kitsch dalle caratteristiche fatture di pessimo gusto...

La guida continuò a descrivere la fontana di Yen Sid (che tra l'altro era veramente kitsch), mentre la mandria di vecchietti la seguiva, cercando di non perdersi in mezzo ai vari gruppi e comitive in visita alla Torre...
C'era veramente un sacco di gente...
Al punto tale che la comitiva di quattro suore ed una novizia con mascotte del convento passò quasi inosservata...
Ho detto quasi, dal momento che una suora con barba e baffi ed un cappello da investigatore non passa certo inosservata...
Ma come dice la quarantesima lettera di San Moseppe ai sivigliani “Suora barbuta, al Signore sempre piaciuta”...

Freud (ancora rosso dalla vergogna): Spiegatemi ancora una volta perché sono vestito da suora...
8x8: Per la quarta volta, primo perché in questo modo passeremo inosservati...
Voce fuori campo: Dixit...
8x8: Secondo, preditela con Oma Desala, è lei che ci ha fornito tale travestimento... [Occhiataccia al cielo] Ho il vago sospetto che in un milione di anni di ascensione abbia sviluppato un perverso senso dell'umorismo...
Suor Nausicaa: Allora, qual'è il piano, suor Ottavia?
8x8: Oh! Rispetto, ne!
Sora (sottovoce a Xaldin): Mi sa che si è calato troppo nel personaggio...
8x8: Il piano è il seguente: trovare quell'ordigno e metterlo fuori uso senza farsi beccare dalla mummia (a.k.a. Vexen)!
Voce fuori campo: Facile... E se ci fanno domande su chi siamo?
Suor Nausicaa: Ma è facile, suor Vocale! Siamo la Piccole Hercoline dell'Ordine di Sant'Agata (Marple) del Convento delle Giovani Mata-Hari dell'Infante Mascherato della Prozia del Cugino Doppiogiochista di Nostra Signora delle Indagini... Dell'Agente in Incognito... Da Baskerville... Del Bergamone!
8x8: No, dal Luganone!
Suor Nausicaa: Che?!?!
8x8: Devo impressionare una suora? Allora è dal Luganone! E se non ti va bene, vieni qua, che ti do la Pace del Signore... Con sufficiente energia cinetica da farti girare così in fretta che altro che Dervisci Tornanti! 'Gnoranta!
Freud: Mi sa che quel vestito ti ha dato alla testa...
8x8 (sarcastico): Hai voglia, suor Sigismunda! Sono in pieno furore apostolico! Immaginati che avevo un iPod pieno di file .mp3, non te li ho convertiti tutti in .christ?
Voce fuori campo: E che cos'è il .christ?!
8x8: È il formato per i file di musica sacra, lascia stare...
Freud: ...
8x8: Ok, muoviamoci, che abbiamo meno di mezz'ora per salvare l'universo!! Se qualcuno trova qualcosa, gridi “Guglielmo Tell è ubriaco!”, siamo d'accordo?
Suor Nausicaa (sarcastica): E perché non “Romolo è strafatto!”?
8x8: Inizia a cercare, sorella... Ok, muoviamoci!

E così ci dividemmo!
Sigmund e Voce fuori campo (alias suor Sigismunda e suor Vocale) si dirigettero verso il labirinto inglese a forma di cappello da mago (pacchiano, ma che volete farci).
Suor Nausicaa e sora Sora (la battuta non era necessaria, ma che volete farci...) si dirigettero verso la fontana, assieme a Xaldin, alias la mascotte del convento...
Ed io, alias suor Ottavia, andai a controllare ai piedi della Torre...


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8x8: Ok, se io fossi un misterioso Mr. Bho, dove nasconderei quella bomba?

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Voce fuori campo: Ok, sigmund, diamoci da fare...
Freud: E secondo te cosa sto facendo?!?!
Voce fuori campo: Niente, come tuo solito...
Freud: Aber ich werde sie töten mit einer Osterkerze!

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Suor Nausicaa: Vedi qualcosa, Lofa?
Sora: No... Ma per la quattrocentoventesima volta, io mi chiamo – [vede Vexen] Lofa, sì-sì, mi chiamo p-proprio suor Lofa!!
Suor Nausicaa: Ah! Vedi che avevo ragione?!

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Voce fuori campo: Cerca da quella parte, io vado di là...
Freud: E perché devi sempre decidere tu?
Voce fuori campo: Perché io posso strapparti i denti a morsi ed usarli per farci un rosario!!
Freud (parte nella direzione indicatagli): Buona ricerca!
Voce fuori campo: Tzé! Crepa d'invidia, Tomás de Torquemada...

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8x8: Uhm... Se io fossi Mr. Bho, la metterei là... Ma se fossi lui, penserei che qualcuno pensasse di essere lui e la metterei invece là...

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Freud: Ma tu guarda che cosa devo fare...
Individuo alle sue spalle: Mi scusi sorella...
Freud (scocciato): OH! Chi è che hai chiamato sorell – [Si rende conto di chi è l'individuo] AHH!! Marluxia!
Marluxia (sorpreso): Uh? Ci conosciamo?
Freud: No! NO! Mai visti prima!!!
Marluxia: E allora come fa a conoscermi?
Freud: Ehhh... [Illuminazione] Le vie del Signore sono infinite... [Sottovoce] Magari sulla tua atterrasse un Boing 747...

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8x8: Me se così fosse penserei di pensare come penserebbe e la sposterei lì... Ma allora...

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Voce fuori campo: Bene... Dove sei, dannatissimo petardo troppo cresciuto?!
Persona alle sue spalle: Mi scusi sorella...
Voce fuori campo: Non ora, sono occupat – [Si rende conto di chi è] Ah! dragon ball z?!?!
dragon ball z: Ci conosciamo?!
Voce fuori campo (ormoni impazziti): In senso biblico? Non ancora, ma possiamo rimediare...
Fantozzi: S-sorella?
Goku: Ok, capo, sapevo che prendevi tutto quello che passava in convento, ma non pensavo in senso letterale...

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darkroxas92 (davanti allo scherma al plasma da 210 pollici): Odio ripetermi, ma... Che stanno facendo quei rimbambiti...
Dante (mangiando dei pop-corn, accanto a lui): Diremmo (gnam), nostro devastator, / che (ciomp) li inimici tuoi / vestiti (gnam) si son da suor ...
darkroxas92: Dante! Non si parla con la bocca piena!
Dante (ingoia): Venia ti chiediam noi... / Ora, il favor potresti farci / d'alzar lo volume, vuoi?

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Nonna (vede Suor Nausicaa): Suor Nausicaa! Giustocielo, quanto tempo!
Suor Nausicaa: Oh! Salve, Nonna! Sempre in gamba, vedo!
Nonna: Bionica, oramai, ma sempre... Che cosa la porta qua?
Suor Nausicaa: Oh, molte cose, figlia mia... La bellezza di questo luogo... La volontà del Signore... La possibilità di esercitarmi nelle estreme unzioni, vista l'abbondanza di materia prima...
Sora: Abebello!
Nonna: E lei chi è?
Suor Nausicaa: Oh, è la novizia del convento...
Sora: Piacere, Lofa...
Nonna: Piacere... Oh, scusate... Posso presentarvi il signor Vexen?
Sora (sgrana gli occhi): No!
Vexen: Prego?
Sora: I-intendevo, n-non ce n'è bisogno! Chi non conosce il più grande scienziato del Mondo che Non Esiste?!
Vexen: Grazie – Coff! – , ma di solito, per questi – Coff! –  titoli, si aspetta che la – Coff! –  persona sia morta... – Coff! –  – Coff! –  – Coff! –
Sora (sottovoce): Sì, ma ci manca poco...

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8x8: E allora penserei di pensare come quelli che penserebbero che pensassi di pensare...

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Marluxia: Sorella, lei deve aiutarmi!
Freud: C-come?!
Marluxia: Lei deve confessarmi!
Freud (occhi al cielo): Oh, misericordia divina...
Marluxia: Sì esatto! Io cerco quella! Perché, vede... Ho peccato!
Freud (sarcastico): Noo! Chi l'avrebbe mai detto! Che peccato, che ha peccato!
Marluxia: Allora, mi confessa? [Prende una mano di Sigmund per supplicarlo]
Freud (si libera): Ok, ma tegn giò chi mann!!

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Colui che È (sempre rincorrendo Nemeryal, senza più fiato): F... Fermati...
Nemeryal: Su, su, non mi hai ancora preso!

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Voce fuori campo (fare sensuale): Ma cosa ci fa, un detective come lei qua...
dragon ball z (indietreggiando): I-in verità sarei venuto a controllare se per caso c'era una bomba...
Voce fuori campo: Una bomba sexy? L'hai trovata...
Fantozzi (confuso): Ma le suore non dovrebbero aver fatto voto di castità?
Goku: Uhm, questo mi ricorda di quella madre superiora che porta la novizia incinta dal chirurgo plastico...
Fantozzi: Ma... Non servirebbe un ginecologo, allora?
Goku: È quello che diceva anche il chirurgo, al che la Superiora risponde “No, lei deve solo cancellarle quel sorrisetto beato sulla faccia...”...

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Vexen (guarda sospettoso Sora): Uhm...
Sora: C-che c'è?!
Vexen: Nulla è che mi ricorda qualcuno...
Nonna: Oh, andiamo, lo sai che non ci vedi più bene neanche te...
Suor Nausicaa: Già, come suor Trifona...
Nonna: Uh! A proposito, come sta?
Suor Nausicaa: Ma come non lo sai? Ci ha lasciato, la poveretta...
Nonna: No! È morta?
Suor Nausicaa: No, però... Uh... brutta storia, lascia stare...
Vexen (ignorandola): Mi scusi, suor Lofa...
Sora: Sì?!
Vexen: Non è – Coff! –  che per caso è parente – Coff! –  di un disgraziato di nome Sora?

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8x8: E se pensassi che pensano che penso che peniamo che penaste che penso di pensare quello che non penso pensiate e per cui pensiamo entrambi che penso che pensano, allora è qua...

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darkroxas92: Dante! Puoi spostare questo dannatissimo alloro, che non vedo!!
Dante: Ehi! Anch'io vorrei entraci / in questo divano! E non scordar / ch'anche le Muse devono starci!
Prima Musa: Ehi! Lasciatemi un po di pop-corn!
Terza Musa: E allora allunga quella pizza!
Pena: Silenzio! Non sente niente!
Dante: Ragione ha la criatura infernal, / pertanto la domanda rifò: / 'sto volume vuoi alzar?!

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Marluxia: E poi ho messo la colla nel balsamo di Larxene! E ho invertito le corde del Sitar di Demix!
Freud (facendo la Settimana Enigmistica): A-ah...

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Voce fuori campo (movenze da pantera): E quindi...
dragon ball z: E quindi io ora dovrei andare a cercare quella bomba, sorella... Prima che esploda...
Voce fuori campo: E se non la trovassi...
dragon ball z: Bhé, allora non c'è scampo!
Goku: Come disse il pescivendolo che aveva venduto tutto...
Voce fuori campo: Ma c'è così poco tempo... E se invece lo impiegassimo in qualcosa di utile?
dragon ball z (solleva un sopracciglio): N-non oso chiedere cosa intenda per utile...

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Suor Nausicaa: Allora, eravamo andate in Spagna io e le mie consorelle... Coi soldi che nostro Signore gentilmente ci ha offerto, via una non meglio precisata transazione sul conto di sorella Yakuza da dei parenti suoi giapponesi, non ho ben capito... Comunque, eravamo andate a Pamplona, ad assistere alla corrida... Suor Trifona, poveretta 99 anni e una crisi glicemica che in confronto Wall Street del '39 era una barzelletta, aveva caldo e allora aveva deciso di sostituire il velo con un pareo blu... Solo che si era dimenticata di essere daltonica... Indovina di che colore l'ha preso... Non abbiamo fatto in tempo ad avvisarla che un toro da 347 chili le parte incontro lanciato come una locomotiva bergamasca del '45 caricata a grappa!
Nonna: Ed è-
Suor Nausicaa: Ed è allora che è si è ricordata che in fondo era una suora! Ed allora, ha usato la parola del Signore per calmare la bestia!
Nonna: Nel senso che ha iniziato a predicare la lieta novella al toro?
Suor Nausicaa: No, nel senso che ha afferrato una Bibbia di Gutenberg di ventiquattro chili rilegata in ferro e ha cominciato a picchiare il bovino con quella sulla sua testaccia vuota!! Alla fine sembrava che avevano aperto una cinquantina di latte di Simmental, lascia stare...
Nonna: Ma allora perché hai detto che vi ha lasciate?
Suor Nausicaa: Ma no è chiaro? Dopo una tale performance le autorità locali l'hanno voluta tenere giù come attrazione principale della festa di San Firmino! Ormai è la MataSuor più famosa dell'intera Navarra, lascia stare...
Vexen (rivolto a Sora): Ne è sicura – Coff! – ? Proprio non è parente?
Sora: No!
Vexen: Solella? Cugina? – Coff! –  Clone? Collaterale?
Sora: Aiut'...

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dragon ball z: Ecco, allora io... Andrei...
Voce fuori campo: Ma no, resti, che tanto ormai siamo spacciati! Insomma, è un uomo o una farfalla?!
dragon ball z: S-sa, in questo momento ho molto dell'insetto!
Voce fuori campo: Davvero? Anch'io... [Sguardo carnivoro] Mi sento una mantide... Religiosa!
Goku: Ehi! Bella! Questa me la segno...
dragon ball z: M-ma insomma! Lei è una suora, ha fatto voto di castità!
Voce fuori campo: Anche la Monaca di Monza, se è per questo, e sappiamo tutti che la sventurata rispose...
Fantozzi: Ma no è peccato?
Goku: Certo, è peccato non peccare...
dragon ball z: Ma non teme di finire all'inferno?!
Voce fuori campo: Mi sono sempre piaciuti i posti caldi... E poi, con te all'inferno un girone lo farei volentieri, il primo!
dragon ball z (deglutisce avuoto): Uno a caso...

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Nemeryal (facendo aria ad uno spompato Colui che È): Ma potevi dirmelo che non ce la facevi più!
Colui che È (sarcastico col fiatone): Scusa! Pensavo che stramazzare sul quinto nembostrato sulla sinistra  boccheggiando come un pesciolino Findus fosse sufficientemente chiaro!!
Nemeryal: Bhé, in effetti, col senno di poi...

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Marluxia: E ho messo il sale nella zuppa di Vexen, che ha la pressione alta! E ho invertito i numeri delle fidanzate di Luxord!
Freud (facendo le parole crociate): Uhm... 5 verticale... “Lo è il mafioso che collabora con la polizia”, sette lettere... Uhm... Mi sfugge...
Marluxia: Ed ora sono così... Pentito!
Freud: Pentito! Giusto! Là! Perfetto!
Marluxia (sopracciglio inarcato): Ehm, mi sta ascoltando, sorella?
Freud (colto in castagna): Eh?! [Getta via la Settimana Enigmistica] Ma certo che sì! Stavo riflettendo se assolverti oppure no! E credimi, propendo per il no...
Marluxia (disperato): Oh, la prego, sono veramente pentito!! [Si getta ai piedi di Sigmund e si avvinghia ad un polpaccio] Lapregolapreglaprego oh la prego!
Freud (gli rifila un calcio con la gamba che gli ha afferrato): E leva i tuoi tentacolosi tentacoli, microcefalo! E va bene, ti assolvo!
Marluxia (occhioni): Oh! Grazie!
Freud: Allora, vedi quella cappella laggiù?
Marluxia: Ma, sorella... Quello è lo sgabuzzino degli attrezzi da giardinaggio!
Freud: Ma questo lo credi tu, 'gnorante! Quella è la cappella dedicata a... A... A Santa Passiflora da Zermatt!! Ora tu ci entri e non ne esci finché non hai recitato 10'000 Ave Maria!
Marluxia: Devo anche fustigarmi?
Freud (espressione di disgusto al quadrato): Se proprio ci tieni... Ci sarà bhé una vanga o un rastrello arrugginiti, così magari ti prendi il tetano...

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ChiyoChan8 (confusa): No, scusate! Ma noi non compariamo in questo episodio?!?!
Soruccio: Che vuoi farci, con tutti 'sti cambi di scena repentini e molteplici, l'autore è impazzito...
ChiyoChan8: Capisco... Ma poteva almeno aspettare che mi mettevo un po' a posto i capelli, così sembro Medusa con un attacco di ofidiofobia!
Soruccio: Ofio-che?!
ChiyoChan8: Paura dei serpenti...
Soruccio: Ah! E io che già pensavo ad altro...
ChiyoChan8: No! Che shock! Non me lo sarei mai aspettato...
Soruccio: Noto una nota di ironia nella tua voce...
ChiyoChan8: Doveva essere il Concerto in Do diesis di Mozart d'ironia, ma vabbhé...

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darkroxas92: Ma sono tutti usciti di testa?!?!
Panico: E quando mai sono stati dentro?
darkroxas92: Ottima replica...

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Vexen: Cugina del – Coff! –  cugino del cognato – Coff! – ?
Sora: NO!

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8x8: E se invece pensano che penso che pensa che pensano che penso che pensiamo di non pensare che pensano –
Mr. Bho: Mi scusi sorella...
8x8: Eh? Sì?
Mr. Bho: Scusi se la disturbo, ma dovrei piazzare qualcosa proprio qua...
8x8: Oh, sì, sì, scusi lei, mi tolgo subito...
Mr. Bho: Molto obbligato... [Posa la cassa con su scritto fragilis] Grazie, prego, torni pure alle sue dissertazioni, sorella... [Si allontana furtivo]
8x8: Grazie a lei, arrivederci! Dunque dicevo... Se penso di pensare ciò che pensano –

Non.
Dite.
Una.
Parola...

8x8: Ehi! Tu!! Fermo!!
Mr. Bho: Accidenti, se ne è accorto prima di quanto pensassi!! [inizia a scappare]
8x8: Ho detto fermo!! [Inizia a rincorrerlo, ma provateci voi con l'abito sacro di una suora] Uh, infernale straccio pinguinesco!! [Grida] “Guglielmo Tell è ubriaco!!”!!

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dragon ball z: Eh? Ma questo non è – ?
Voce fuori campo: Uh? [Gli ormoni lascino il posto all'istinto di sopravvivenza] Oh, mie dee! Ottoperotto!
Fantozzi: Lei conosce Ottoperotto?!
Voce fuori campo: Ma ripigliatevi!! Sono io, manica di bambela! [Si leva il velo]
dragon ball z: V-Voce fuori campo?!
Voce fuori campo (sarcastica): No, sua cugina tedesca Stimme aus Feld... Certo che sono io!! Andiamo, Ottoperotto ha trovato la bomba!!
dragon ball z: Ma allora c'è sul serio?!
Voce fuori campo: Eh... E io mi sono innamorata di te te... Proprio vero quello che dicono sull'amore... È una clessidra...
Goku: Ti riempe il cuore e svuota il cervello...
Voce fuori campo (trascina dragon ball z con sé): Muoviamoci!!

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Freud (continuando a fare la settimana Enigmistica): Allora, Rebus (9, 4, 1, 7): “Due sommità di una chiesa gotica, LM, un albergo,L, È, UB, una donna malvagia, il simbolo del Cobalto”... Uh, questo è complicato...
8x8 (in lontananza): “Guglielmo Tell è ubriaco!!”!!
Freud (sorpreso alla quarta): Guglie LM (h)Otel L È UB Ria Co! Ma coma ha fatto?!?! [Lampo di genio] Aspetta! È quella stupida parola d'ordine!! [Lancia via la settimana enigmistica e parte all'inseguimento]

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Suor Nausicaa: “Guglielo Tell è ubriaco!!”?! Ma che sta dicendo, quello 'gnorante di Ottoperotto?!
Vexen (sorpreso): Ottoperotto? Quell'Ottoperotto?! – Coff! –
Sora: È la parola d'ordine, Suor Nausicaa!!
Suor Nausicaa: Ah, giusto! Andiamo, Sora!
Vexen (sorpreso alla quinta): Sora?!?!
Sora (inca...volato nero): Ma [CENSURA]!! Nausicaa! L'unica volta in cui non devi dire il mio nome giusto lo dici?! Ma non è possibile?!?!
Suor Nausicaa: Ops...
Vexen: Sora?!?!
Sora: Mannaggia! [Si leva il travestimento e afferra Xaldin] Andiamo, Xaldin!!
Vexen: Xaldin?!


Vexen: Sora!! Sei entrato nel mio laboratorio?!?!
Sora (deglutisce a vuoto): Gambe!!
Vexen: Piccola peste che non sei – Coff! – altro!! Come – Coff! –  hai osato, insolente giovinastro?! Appena ti metto le – Coff! –  mani – Coff! –  addosso, io ti –


Nonna: Oh! Giustocielo! E come ha fatto un cero pasquale da 15 chili cadergli in testa?!

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Nemeryal (guarda malissimo Colui che È): Colui che È!!
Colui che È: Oh, insomma... Sai com'è, mi è scivolato... Distrazione, ed è caduto... Sai! Sono vecchio! Sono qui da prima della creazione del mondo!
Nemeryal: See, diciamo che è andata così... Che giorno era?
Colui che È: Cos'era cosa?
Nemeryal: La creazione del mondo!
Colui che È: Ah! E spiegati! [Pensieroso] Uhm... Credo fosse... Un martedì! Sono in pochissimi a saperlo...

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8x8 (inseguendo Mr. Bho): Ho detto fermo!!
Mr. Bho: Certo è io sono scemo!
8x8: Scemo non lo so, ma appena ti prendo, sicuramente defunto!!

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Pena: Ehm, darkroxas92? Non credi...
darkroxas92: Sì, sì! Ho visto! Passami il natel! [Lo prende] Rispondi!
???: Pronto?
darkroxas92: “La zia Giuseppina ha fatto quintina nella Cappella Sistina!”!!
???: E non potevi aspettare che facesse tombola, per chiamarmi?!
darkroxas92 (picchiando il frontalino contro il cranio di Panico): Era la frase in codice, 'gnorante!!!
???: Ah! Giusto... Ma perché ci siamo inventati queste frasi ridicole?!?!
darkroxas92: Colpa dell'autore... Ora va e fermali!!!

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Freud (inciampando per la duecentesima volta): Maledettissimo travestimento!

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Voce fuori campo: Stiamo arrivando, Ottoperotto! [Le si para davanti un tizio mascherato]
???: Io non credo, flebile eco...
dragon ball z (col fiatone): E-e questo chi è?!
Voce fuori campo: E io che ne so?! [Rivolta a ???] Levati di mezzo, Pulcinella fuori periodo!!
??? (si mette in posizione d'attacco): Sarai tu a levarti di mezzo...
Voce fuori campo: Ma si può sapere chi sei?!?!
???: Un socio di darkroxas92...
Voce fuori campo (occhi al cielo): Oh, misericordia, 'n altru...
Fantozzi: Troppi personaggi... Peggio che Beautifull...

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Sora: Andiamo, Nausicaa!
Suor Nausicaa (fiatone): Sì, con calma, eh... Mica sono una giovinastra come te, io...
Sora: Scusa la domanda... Ma quanti anni hai?!
Suor Nausicaa: oh! Rispetto, ne! Se me lo domandi ancora una volta, prendo trenta litri d'acquasanta e te li faccio ingoiare! Ti lavo via tutti i peccati, ne!
Sora: See, quelli di gola... Corri!

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Nemeryal: AHHH! Che tensione! [Afferra una confezione da cinque litri di gelato alla fragola] Gnamm!
Colui che È: Ma... Che stai facendo?
Nemeryal: Shenti, sogno nervhosca e quindhi, magnghio... Gnam!
Colui che È: Non si parla con la bocca piena! E poi, dai! Non è un comportamento da Dea!
Nemeryal (gli passa un cucchiaio) Vuhoi? Gnamm!
Colui che È: ... Sì, dai qua! [Inizia a strafogarsi di gelato] Gnamm! Bhuogno!
Nemeryal: Gnogn si pahrgla cogn la boccha piengna!
Colui che È: Magnagna e tacih...

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Freud: Ok, se sopravvivo, mi iscrivo ad una palestra e – [Inciampa nel vestito e comincia a rotolare giù per la collina] Pest! Auch!

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Mr. Bho (sempre scappando): Ma non desiste!
8x8 (sempre rincorrendo): Ma non desiste!

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Voce fuori campo: dragon ball z!
dragon ball z: sì?
Voce fuori campo: Va ad aiutare Ottoperotto! Qui me ne occupo io!!
dragon ball z: V-va bene... [Parte all'inseguimento]
???: Ehi! Dove credi di – [Schiva un pugno di Voce fuori campo] Ehi!
Voce fuori campo: Allora, ti avverto! Sono di pessimo umore! Per tre motivi! Uno: sono in pieno ciclo!
Goku (sottovoce): Quindi è motorizzata...
Voce fuori campo: Due: stai per distruggere l'universo!!
Fantozzi: E questo no bene...
Voce fuori campo: E tre... Per colpa tua sono stata interrotta sul più bello!!! Ahh! [si scaglia contro ???]
Fantozzi + Goku: E quello è grave!!

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Soruccio (dando le carte a ChiyoChan8): Ma scusa... Non dovremmo fare qualcosa, non credi?
ChiyoChan8: Naa... E poi, ti ho già detto che non compariamo in questo episodio... [Guarda le sue carte] Servita...
Soruccio: Se lo dici tu... [Guarda le sue] Servita!
ChiyoChan8: Doppia coppia al re e fante!
Soruccio: Ah! Tris di donne!
ChiyoChan8: Mannaggia!

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Freud (rotolando): Verdammen Schwere! Auch! Verdammen – Auch! Newton!!

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8x8 (bevendosi un bicchiere di fanta): Ah! Ci voleva!
Mr. Bho (finendo di bere il suo di coca-cola): Ah! L'hai detto!
8x8 (finendo di bere): Ok... Riprendiamo?
Mr. Bho: Ok... [Inizia a correre]
8x8: (lo insegue): Fermati!
Mr. Bho: Mai!

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Nemeryal: Che Suspance!
Colui che È: Si dice Suspense...
Nemeryal: Quello che è...

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Quinta Musa: Scusa, darkroxas92, puoi spostare un po' il gomito?
darkroxas92: Ah, sì, scusa!

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Freud (sempre rotolando): Chrysanthemum – Auch!  Von ein – Ouch!  Passionsblumen – Auch! Von Wallis! Auch!!!

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Goku (guardando Voce fuori campo e ??? darsele di santa ragione): Però! Picchia bene, la donzella...
Fantozzi: Lo... Lo hai detto...
Sora (arriva in quel mentre): Ma.. Che sta succedendo?!
Goku: Niente, ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni: quando fa caldo basta levarlo.
Suor Nausicaa (arriva in quel mentre, fiatone): Ecco, sagoma... Un'altra battuta e ti mando al poligono di tiro...
Fantozzi: D-dunque... Voce fuori campo sta lottando contro quel tizio mascherato...
Suor Nausicaa: Quel tizio sta lottando contro Voce fuori campo?! Allora è un perfetto idiota!
Goku: No, non è un perfetto idiota... Ma solo perché nessuno è perfetto.
Suor Nausicaa: Ma lo sai che sei uno 'gnorante?!
Goku: E voi sapete cos'è il Tartufo? Una tartina non identificata...

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Freud (sempre...): Schmerz... Auch!

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8x8: Fermati!
Mr. Bho: Ehi! Almeno, cambia battuta!
8x8: Ok... Arrestati!
Mr. Bho: ...

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ChiyoChan8: Poker!
Soruccio: Uffa...

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Sora: Vai Voce fuori campo! Dagliene! Dagliene tante!
Suor Nausicaa: Ma tante! Ma tante!
Voce fuori campo (atterra a due passi da loro con un morale all'indietro): Ok, credo che stia cominciando a capitolare...
??? (malconcio): Ora basta! [Solleva una mano avvolta da un'aura tenebrosa]
Fantozzi: E q-q-quello che è?
Sora: Gasp!
Suor Nausicaa: Non mi piace quel “Gasp!”...
Sora: Quella è una quantità industriale di energia oscura! Se ce la lancia contro saremo ridotti ad un ridente mucchietto di cenere!!
???: E da quando un mucchietto di cenere è ridente?!
Sora: Non cavilliamo sui dettagli...

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Freud (eh, sì...): Ich fange zu gelangweilt... Auch...

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darkroxas92: Sì! Il trionfo è quasi completo!
Pena: Evvai!
Panico: Evviva!
darkroxas92: Volume al massimo!!! [Preme un pulsante]
Annunciatore TV: Va ora in onda la 23'457^esima puntata di Sussurri & Sospiri...
Muse: Ma No! Che hai fatto!
darkroxas92: Eh! Ho cambiato canale, scusate!
Dante: Ma, dico, io, oibò! / Ma mi mandi in faville! / Non puoi far ciò!
darkroxas92: Ma fa silenzio!

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8x8 (fiatone): Dico... Vuoi... Fermarti...
Mr. Bho (idem): Non... Ci... Penso... Neanche...

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Colui che È + Nemeryal: Gnam!

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???: Qualche ultima parola, prima di dipartire?
Suor Nausicaa (guardando Goku): Bhé...
Goku (guardando Voce fuori campo): In effetti...
Voce fuori campo (guardando Sora): Una parola...
Sora (guardando Suor Nausicaa): L'avremmo...
Fantozzi (confuso): E q-quale?!
???: E allora ditela...
Sora: Possiamo?
???: See...
Suor Nausicaa + Voce fuori campo + Goku + Sora: FIDO!
Fantozzi (tre ottave più in basso): FIDO?!?!?!?! BUHAHERTGHHA!!! [Si scaglia su ???]
??? (fil di voce): Oh, cavoli...


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8x8 (fiatone): Per... L'ultima volta... Fermati!
Mr. Bho: Mai... E... Poi... Ma –


dragon ball z (arriva in quel mentre): Ma che diavolo – ?!
8x8 (Sorpreso): Ah... bel lavoro, Sigmund...
Freud (che ha appena travolto Mr. Bho): Auch... N-non c'è... Di che... Auch!
8x8: Uff! Bene...
dragon ball z (risata trattenuta): Mffff...
8x8: dragon ball z?
dragon ball z: No, nulla... È solo che ti dona, quel vestito...
8x8: ...
dragon ball z: Cos'è, fai la crocerossina?
8x8: Magari! Perché se non la smetti tu ne avrai bisogno!!
Freud: Io anche ora...
8x8: E poi, ma che crocerossa! Io al massimo sono rossocrociato...

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Goku: Ehm... Non dite che ne ha prese abbastanza?
Voce fuori campo: Naaa...
Sora: Bhé, dai forse sì...
Voce fuori campo: Off... E va bene...
Suor Nausicaa: RAGIONIERE!!!
Fantozzi (si calma all'istante): Oh... Domando scusa...
???: Ouille...

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Emilio Fede: Buongiorno e benvenuti al TG4... Attentato!
darkroxas92: Ok, questo è Canale Quattro... Uh! Dannatissimo Digitale Terrestre!!
Pena: Ma sul serio...
darkroxas92 (si risintonizza sul canale giusto): Ah! Eccolo qua! [Vede i suoi scagnozzi catturati] AHH!! Che è successo!
Dante: O tu che i secoli dissolvi in faville, / la risposta è lampante e chiara: / han perso come un sol imbecille!
darkroxas92: Era una domanda retorica!!
Dante: Bhé, questa è la veritas amara... / Ormai, ben puoi scordare, / della vittoria la fanfara...
darkroxas92: No! Ormai è fatta! Manca pochissimo! Non riusciranno a fermarmi!! Io mi –
Muse + Pena + Panico: Vendicherò! Lo sappiamo!
darkroxas92: Ricordatemi che vi devo della sofferenza...

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Suor Nausicaa: Bene... E adesso vediamo chi –
8x8 (arriva in quel mentre, accompagnando Sigmund dopo che si sono levati i costumi): Non c'è tempo! Dobbiamo occuparci della bomba! [Vede ??? a terra, legato come un salame] E questo da dove salta fuori?!
Voce fuori campo: Non c'è tempo, stavi dicendo!
8x8: Giusto! dragon ball z, posa in terra quell'altro e andiamo!
dragon ball z: Uff! Ok, un secondo! [Posa in terra Mr. Bho, tramortito con le stelle che gravitano attorno alla testa] Arrivo!
8x8: Alla bomba!!


8x8: È in quella cassa!
Freud: E come l'apriamo?
Voce fuori campo: Uh! Branco di – IAH!!! [Apre la cassa con un calcio rotante degno di Chuck Norris]
dragon ball z: Uao... Meglio non contraddirla... [Vede il timer] Qualcuno vorrebbe essere così gentile da tradurmi il timer?!


Sora: Poco più di 10 minuti!!
Freud: C-che facciamo?!?!
Suor Nausicaa: Ma che domanda! Si taglia il cavo rosso!
8x8: Ma sei impazzita?! Si taglia il cavo blu!!
Sora (manata in testa): Oh, no...


Le Note dell'Autore!

Suor Nausicaa: Ma sei uscito di zucca, 'gnorante?!
Voce fuori campo: Stiamo per saltare in aria e tu pensi alle note dell'autore?!?!
Freud: Aber du bist ein Schwachkopf!!!

Ehi! Piano con gli insulti in tedesco! E comunque...
I timer è fermo!!

Suor Nausicaa + Voce fuori campo + Freud (lo notano): Ah...
Sora: Ma come hai fatto?!

Primo, la storia è in pausa...
Secondo, ho preso un buco nero in miniatura e l'ho messo accanto al timer...

Sora: E come mai?
Xaldin: 'Gnorante! Ma non conosci la teoria della Relatività di Einstein?! Più ti avvicini ad un buco nero, più il tempo rallenta!
Einstein: Non è esattamente la spiegazione più scientifica, ma hai reso l'idea...
Sora: Ah! Ok! [So rende conto di una cosa] E dove lo hai rimediato un buco nero in miniatura?!

Che domande, sono ticinese...

Voce fuori campo (si rende conto di una cosa): EHI! Dov'è finita la mia borsetta!

(sottovoce): Accidenti, se n'è accorta!!
Ma andiamo avanti...
Allora, prima di passare al prossimo capitolo, dove recensirò, una cosa...
Signori e signore, un applauso per darkroxas92, prego!


Ok...
Avevo detto un applauso, ma potete anche farne alcuni in più, non vi mordo...


Ok, grazie! Vi domandate perché? Perché, le prime 754 parole di questo capitolo sono state scritte da lui! (Adattate da me, ma scritte da lui)!

Tutti: Bravo!!!

darkroxas92: Ehm... Grazie, sono commosso...

Se vi domandate il perché, la risposta è semplice: dal momento che è il cattivo (e sappiamo tutti cosa capita ai cattivi...) almeno si è tolto la soddisfazione di scrivere una parte della sua storia...