5: ridendo, ridendo…

Cosa sta succedendo al mondo? Ha smesso di girare? È finita la guerra? No… e allora perché tra poco mi ritroverò a mangiare cinese insieme alla combriccola di idioti che sono gli abitanti del mio stesso condominio?

Le risposte possono essere molteplici:

Punto uno: avendo Hakkai risolto i loro problemi di qualsivoglia natura si sentivano in debito nei suoi confronti ed essendo io il suo migliore amico, si sono sentiti obbligati a invitarmi;

Punto due: godono nel vedermi soffrire (questo lo so) e hanno intenzione di combinarmi qualche tiro mancino poco carino ai danni della mia incolumità;

Punto tre: si sono innamorati tutti di me. Non escluderei questa ipotesi, dopotutto, si parla del sottoscritto e dei condomini del mio stesso palazzo.

Rabbrividisco.

            «Hai freddo Gojyo? » mi domanda Hakkai sorridendo come al solito.

            «No, ho paura… »

            «Guarda che non ti mangiano mica! » bellino, la fa sempre facile.

            «Se si parla di mangiare allora rischio con la scimmia »

Lui sorride accelerando. Siamo quasi arrivati.

            «Hai intenzione di proteggermi o mi lascerai a morire? »

            «Esagerato! »

            «Ci sono Sanzo e mio fratello!! »

            «Allora auguri! »

Malvagio!

 

Mi guardo attorno. Tutti stanno mangiando. Dov’è il nostro tavolo?

Hakkai chiede informazioni ad una cameriera. Lei risponde che ci avevano piazzati fuori per una questione di spazio. Ma siamo a dicembre!! Maledizione…

 

Nonostante il vento gelido e la tempesta di neve che ci sta piombando proprio sopra la testa rendendo inutili gli ombrelloni estivi che ci hanno piazzato in mezzo al tavolo, l’atmosfera si sta surriscaldando e non solo per gli effluvi dell’alcol che ognuno di noi ha ingerito, ma anche perché Goku si è attaccato al mio braccio e si sta strusciando come neanche un gatto saprebbe fare, guardando dritto negli occhi Sanzo che a sua volta guarda fisso negli occhi me con la stessa espressione di un assassino che ha di fronte una preda.

Si accende una sigaretta e io distolgo lo sguardo, incatenandolo con un altro, quello del dio della guerra, che sta per … non so se piangere o uccidermi… ma poi lo vedo alzarsi correre verso l’interno del locale seguito di due lacché . Indubbiamente, stava per piangere. Lo guardo allontanarsi a testa bassa, gambe tese, mormorando un breve «Perché non io…? »

            «Devo andare in bagno… » dico alzandomi dalla sedia.

Sanzo mi guarda in cagnesco. Mi ucciderà, lo sento. Comunque, prima che io abbia il tempo di fare un passo lui risponde «Non c’è bisogno che lo dici tutte le volte che devi and… »

            «Se vuoi ti accompagno… » lo interrompe Goku con voce maliziosa, guardando prima lui poi me con un’ espressione languida che mi trasmette il messaggio ‘Se rifiuti gli dico che abbiamo fatto sesso’. Che fare? Le prenderei comunque da Sanzo. Lo sapevo che questa serata si sarebbe trasformata in un incubo. Ma una scusa giunge al momento opportuno.

            «Per chi sono i tagliolini al curry? » chiede una cameriera con la piastra in mano. Se potessi la bacerei.

            «Miei grazie! » urlo sedendomi all’istante. Lei me li posa davanti sorridente. A parte il fatto che odio il curry e che questi sono di Zenon che se mi scopre mi ammazza, posso ritenermi ancora salvo per un pelo. Cosa sarebbe potuto accadere? Sarebbe esploso il modo o più semplicemente un biondo che non sapeva tenersi a bada il suo animale mi avrebbe fatto saltare le cervella? Buona la seconda.

Aspetto un po’. Mi guardo intorno.

Torna Zenon. Vede i tagliolini , si tuffa sul tavolo e mi tira una gomitata che quasi mi fa partire un dente. La mia sedia si ribalta. Io finisco tra i cespugli mentre il lacché si allontana soddisfatto con la sua ordinazione in mano, sedendo alla destra di Homura.

            «Ho sbagliato ordinazione… » biascico, mentre arranco a tirarmi su con le mani tra i rami. Hakkai finalmente, dopo avermi lasciato tutta la sera in balia degli aguzzini, si offre di aiutarmi ed io lo mando tranquillamente a quel paese. Allora Goku, che non ho ancora capito bene che intenzioni possa avere, mi si sdraia sopra abbracciandomi il collo. Dopo un po’ comincia a darmi dei bacetti dietro l’orecchio e allora gli do una capocciata con il solo risultato di farmi male: quell’essere ha la testa più dura del vetro antiproiettile.

A fatica riesco a levarmelo di dosso, grazie anche all’aiuto di Homura che non vedeva l’ora di prenderlo in braccio. Se gli sguardi potessero lanciare fulmini, grazie a quelli che mi sta lanciando Sanzo a quest ora sarei una torcia umana. Limoncello si alza senza dire una parola ed entra nel locale, probabilmente a sfogare la sua ira tirando calci allo sciacquone del water. Si trattiene dal menarmi in pubblico solo, e ripeto, SOLO, per non far vedere quant’è geloso delle sue proprietà… anche se tutti sanno quanto lo sia.

Goku è ancora in braccio ad Homura che approfitta della posizione per palpargli un po’ il sedere.

            «Scimmia, vieni qui un secondo… » gli dico mentre lui si libera dalla presa di Homura piantandogli abilmente un ginocchio tra i gingilli. Homura si accascia a terra apparentemente privo di vita.

            «Cosa vuoi? »

            «Facciamo una bella cosa: tu la smetti di abbracciare me e vai a rimorchiarti Homura che non vede l’ora di provarci con te, ok? »

Lui sembra soppesare l’idea, poi annuisce, raccoglie il dio da terra, fa cambio di posto con Shien che si siede vicino a me. Grazie a dio non Zenon che vedo mi guarda ancora male per via del fatto che ho ‘tentato di fregargli la portata’. Senza badare ai suoi sguardi omicidi, decido di provare ad infilarmi in bocca una bacchettata di riso alla cantonese, riuscendo solo a spargere tutti i chicchi sui pantaloni nuovi che Hakkai mi ha obbligato a mettere. Bestemmio con calma e mi alzo in piedi per scrollare tutto quello che mi è caduto addosso.

Mi risiedo proprio nel momento in cui entra Sanzo. Si guarda intorno, forse non capisce dove sia finita la scimmia… forse pensa che me la sia mangiata, o che sia sotto il tavolo in mezzo alle mie gambe a fare altro. Con questo pensiero per la testa faccio una faccia disgustata come chi ha appena visto Hellriser. Poi lo vede, vede che abbraccia Homura che sta facendo una faccia gongolante riuscendo a scorgere i suoi sogni finalmente realizzati.

Torno a guardarmi intorno. Gyokumen Koshu mi fa l’occhiolino ed io rabbrividisco perché Gyumao, il marito, lo ha notato e quello non è certo un’omino da niente (diciamo solo che ci metto meno tempo a saltarlo che non a circumnavigarlo visto che è più largo che alto e non c’ è da scherzare perché  è alto almeno due metri).

Lirin si sta litigando i gamberetti col tofu con la scimmia che non è intenzionato a mollare la portata di Zenon che a sua volta ringhia come un mastino. Kogaiji flirta vergognosamente con Yaone che sembra apprezzare le sue attenzioni. Il dottor Nii parla di clonazione con tutto lo staff di medici ai primi ferri. Hakkai discorre da solo di botanica (cioè, starebbe conversando con me, ma così vanno le cose) e Shien se ne sta fermo con le mani una sopra l’altra, dritto come se gli avessero infilato un manico di scopa su per il popò , guardando verso Homura che si sta abilmente dilettando a far volare piatti sporchi sopra la testa, impataccandosi tutta la faccia di rimasugli di cibarie varie come verdure, gusci, code di gamberi, salse agrodolci, di curry, di salsa di soia e piccanti che gocciolandogli negli occhi glieli ha gonfiati talmente tanto che ora sembra un rospo.  Intanto la scimmia ride, ride talmente tanto che quasi si strozza con un pezzo di pollo. E questo non solo perché in questo momento il suo giullare ha fatto cadere nove piatti, tre dei quali gli si rompono direttamente in testa, ma anche perché sulla sua faccia si è formata una macchia che qui posso rappresentare solo come Y. Quando questa notizia ha fatto il giro dei tavoli sui quali siamo accalcati, scatena l’ilarità generale. Homura, sentendosi acclamato, fa un inchino inciampando subito dopo sulla gamba della sedia finendo poi  gambe all’aria, mentre la scimmia evidentemente brilla a causa della troppa acqua gassata gli spara un potente rutto in faccia e tutti credemmo di veder riemergere un dio biondo platino. Invece scala il tavolo e lo vediamo solo parecchio spettinato.

E ovviamente non mi posso astenere dal dire la mia nonostante non volesse essere una battuta, perché io mi sono davvero cagato sotto: «Cacciderbola! Pensavo fosse esploso un tombino! » ma rendendomi conto della prima parola pronunciata e dagli sguardi alquanto divertiti dei miei (purtroppo) coinquilini decido di sprofondare nella vergogna in silenzio, nascondendomi dietro ad un bicchiere di vino rosso.

Tutti ridono, ridono. L’uscita cominciava ad entrare nel vivo quando, improvvisamente, come un fulmine a ciel sereno, anche se qui nevica dentro gli ombrelloni, arriva il dolce ed è tra poco che accadrà: silenzio tombale mentre la cameriera, evidentemente in tensione, guardando con occhi pallati il tavolo lordo, i piatti rotti e qualche persona piuttosto allegra, chiede gentilmente con la voce squillante «Occhi di drago? ». E allora tutti gli si tuffano addosso rovesciando il contenuto delle coppette di vetro a terra che stranamente rimangono intatte ma spargono il loro contenuto a terra. E mentre tutti ridono, si tirano pugni e si insultano io rimango al tavolo con Hakkai che ancora parlava di botanica.

Ingerisco un altro bicchiere di vino, il mio sesto, e la testa comincia a girarmi. Hakkai invece sembra l’unico ancora sobrio a parte Shien, ma Shien non ha nemmeno toccato cibo rimanendo nella sua statica posizione scomoda.

            «Hakkai… com’è quella birra? » gli chiedo vedendo che la sta gustando molto lentamente.

            «Buona… » mi risponde vago. Come fa a rimanere così lucido nonostante sia quello che di noi ha bevuto più di tutti? Magari la birra cinese non è molto alcolica… io sinceramente non l’ho mai assaggiata, mentre all’autrice era stato concesso solo un unico bicchiere che non aveva sortito un effetto devastante di tale portata (dico riferendomi soprattutto a Kogaiji che per far colpo su Yaone ha improvvisato uno strip sul tavolo di fronte a lei mentre una cliente gli ha infilato molto lascivamente una mano all’interno di una coscia, mentre uno stormo di altre consumatrici assatanate  gli grida a pieni polmoni «NUDO!! NUDO !!! » con tanto di bava alla bocca e banconote da cento euro in mano).

Me ne ordino un paio cominciando a berle guardando la reputazione di Kogaiji distruggersi. Ha bevuto almeno nove bottiglie di birra e adesso è fuori come sotto l’effetto di una fagiolata (si capisce l’allusione?) e sta mostrando l’attrezzatura ad una ventina di signore che, vedendolo cadere addosso a loro, addormentatosi ubriaco mentre sventolava in mano un paio di tigrati urlano come fumatrici in crisi d’astinenza, non potendo far a meno di provare l’impulso di prendersi cura di lui (qui invece si capisce l’allusione vero?), litigandoselo, tirandolo chi da una parte chi dall’altra e chi chissà dove mentre il poveretto sprofondava sempre di più nel suo coma etilico. Per decidere la vincitrice della disputa, esse si rivolgono direttamente a Yaone che imbarazzata si sentiva chiedere con quale  di loro le sarebbe potuto piacere provare il ménage a trois. Lei imbarazzata si alza e corre verso la toilette ed io ho l’impulso di andarle dietro e consolarla.

Finalmente arrivano le mie birre e io comincio a berle. Buone però… la testa giiiiira…. giiiiiiiiiraaaaaaa… e d’un tratto mi ritrovo a fare lo scemo con Hakkai, provandoci spudoratamente mentre invece lui pazientemente mi lega alla sedia, ma io non mi arrendo e allora ci provo con un motociclista ciccione e villoso e anche piuttosto sudaticcio (cosa strana in effetti con sto freddo, ed è anche strano che abbia assistito alle performance di Kogaiji ) che stranamente ci sta e mi trascina sulla sua Harley Davison venendo seguito poco dopo da Hakkai che, preoccupato inizia le trattative per la mia scarcerazione. Confabulano per un po’ dopo di che vedo il motociclista annuire e buttarmi a terra dirigendosi nel locale gay a fianco al ristorante dove, nonostante l’ubriachezza, noto che centinaia di binocoli sono puntati sul nostro tavolo dove Kogaiji era stato sdraiato come mamma lo aveva fatto mentre Yaone, tornata dopo essersi ripresa e probabilmente dopo aver assunto una buona dose di Lexotan minaccia le signorine di poterle denunciare per molestie sessuali a danno di una persona non consenziente. Inutile dire che la tattica funziona e le squinternate se la danno a gambe dopo aver salutato a modo loro il povero bell’addormentato.

Rientriamo. Io mi reggo arrampicandomi sulla spalla di Hakkai.

            «Che gli hai detto angelo? » gli chiedo poco lucidamente.

            «Che c’era un locale gay di fianco al ristorante… ma… dato che non mollava… sono stato costretto a dirgli che ce l’avevi talmente piccolo che non se ne sarebbe fatto niente e che non si sarebbe divertito… oddio, forse se fosse vero ci sarebbe si da ridere! » dice accennando una risatina.

            «Non vuoi accertartene? » gli chiedo spudoratamente facendogli l’occhiolino.

            «No, meglio di no. »

Nel frattempo anche gli altri si danno da fare, mettendo in atto vere e proprie orge: Goku limona con un Sanzo decisamente fatto, mentre Homura col tronco dell’albero credendo di farsi Goku. Zenon gli si avvicina da dietro, anche lui piuttosto andato e gli appoggia una mano sulla spalla mormorando «Shien… » ottenendo come risposta dal dio «Son Goku…» e finendo inevitabilmente a pomiciare tra i cespugli. Shien alla fine si è addormentato a occhi chiusi (buon per lui), anche se non ne sono del tutto sicuro dato che li tiene sempre chiusi, a parte quando si arrabbia di brutto e deve affrontare Hakkai in un dibattito verbale. Lirin cerca di farsi Sanzo che proprio non la caga mentre i suoi istruttivi genitori si danno da fare sotto al tavolo. Come faccio a saperlo? Provate a immaginarvi…

E intanto anche io comincio a diventare più incosciente continuando a bere birra e grappa. Alla fine raggiungo il culmine e scambio Hakkai per una bellissima gnocca e gli salto addosso. Sento la cameriera gridare qualche cosa al cassiere. Il resto è buio…

 

 

 

 

Breve sproloquio dell’autrice (se così si può definire):

ecco il nuovo capitolo! C’è chi esulterà perché non vedeva l’ora che quest opera continuasse, altri che si chiedono ‘Ma perché…?!’. Avevo detto che l’avrei pubblicato entro dieci giorni perché credevo che durante l’estate i miei mi avrebbero lasciata in pace a fare la muffa o sul mio letto o davanti al pc. E invece no! Quest’estate sono più impegnata che agli esami ç_ç! Poi, con mio sommo piacere, riesco ad uscire con le mie amiche, girovagando per Como e  soprattutto saccheggiando la fumetteria ^O^! E infatti sono riuscita a leggermi Gokuraku Cafè, The Tarot Cafè, tutta la serie di Akuma De Soro, Lawful Drugstore e Il Ragazzo Della Porta Accanto per il quale ho versato più lacrime di quando da piccola ho incastrato la testa tra le sbarre del balcone. Comunque, spero di pubblicare presto il prossimo e quindi facciamo gli scongiuri perché mi venga in mente qualcosa >_< ! Anche se io sto pregando anche per altre diverse ragioni: perchè pubblichino un nuovo cappy di PGE; perché settimo cielo finisca presto lasciando spazio a qualcosa che non mi faccia venire il latte alle ginocchia e perché MTv dia in onda la replica di Escaflowne e Trigun >__< !

Però vorrei passare a cose più importanti (dato che sono a conoscenza del fatto che i miei sproloqui li usano come sonniferi negli ospedali) come ad esempio i ringraziamenti! Ringrazio prima di tutto coloro che leggono questa fic, chi commenta e chi no ^__________^! Grazie milleeeee!!

 

 

 

 

            » Imooto: amica mia, mi dispiace di aver pubblicato questo cappy così in ritardo ma spero di essermi fatta perdonare con questo ^^! Sono contentissima che Alla ricerca di… ti sia piaciuto ^^. E sono onorata del fatto che tu la ami >//< ! Spero di averti fatta contenta con questo cappy ^_^! Ci terrei tantissimo a sapere se ti è piaciuto ^_-! Un bacione ^*^

 

            »Sakura87: nonostante le tue rassicurazioni si Yami no Matsuei non mi sono potuta trattenere dal piangere per un paio di settimane ç_ç! Spero davvero che siano solo voci, altrimenti sono capace di scatenare il putiferio! AHAHAHAH! Em… ti ringrazio moltissimo dell’informazione, ma da dove sei riuscita ad estrapolarla?

Ti ringrazio anche per il commento alla fic, sono super contentissima che ti sia piaciuto il capitolo precedente ^_^. Ho provato anche io ad entrare nella famosa camera feticista di Homura ma quando sono riuscita a buttare giù la porta ho notato che il sistema di allarme è sparso per tutte le varie stanze tant’è vero che nemmeno Morfeus è riuscito  a passare senza farsi affettare dai laser… poveretto… ma da quello che sono riuscita a scorgere…oh… ho un mancamento… comunque sei la benvenuta sulla nostra terrazza ^O^! Allora ti aspettiamo ^_^! Un beso ^*^ e alla prossima puntata!!

 

            »PoisonApple: ed il dio della sfiga, il sommo Gojyo colpisce ancora! Il suo sex appeal è finito nel cesso per merito del lassativo… e un po’ anche per la nuvola di sfiga che si tiene appresso come Hakkai si tiene appiccicato l’orsetto di notte XD! Eh, PGE è proprio uno dei manga preferiti dal nostro moretto dagli occhi vedi combina guai un po’ tonto. Ha già aperto una rubrica, solo che le visite sono gratis… bah! Chi lo capisce quello! Intanto ne approfitto per provarci e per capire se davvero un minuscolo essere extraterrestre mi sta divorando il cervello ogni giorno di più rendendomi più pazza. Spero che questo cappy ti sia piaciuto ^_-. Bacini bacetti ^*^

 

            »Black Moody: in effetti Gojyo è un vero spettacolo avvolto in un plaid, davvero sexy (che fai, sfotti? NdGojyo), poi con la febbre…

Sono contenta che il capitolo ti sia piaciuto ^^! Spero di non averti delusa con questo ^_^. Gojyo ne deve ancora passare ma… eheh! Lo scoprirai nel prossimo capitolo ^O^!

Molte sono già accampate in terrazza, ti aspettiamo ^O^! non so se è opportuno chiedertelo adesso, perché mi sa che sono in ritardo: come vanno o come sono andati gli esami? Spero tutto bene ^-^ ! ci sentiamo ^^!

Baci baci ^*^

 

            »Kairi 84: ti ringrazio per l’informazione ç_ç, devo ancora digerirla purtroppo Y.Y perché Yami è il mio manga preferito X,,O !

Hakkai è super ricercato perché ha aperto una rubrica gratuita e da consigli vari sugli argomenti più diversi ^^, e la nuvola di sfiga fa si che Gojyo ci finisca di mezzo… povero…

Purtroppo anche adesso che sono in vacanza ho poco tempo libero ç_ç sigh! Ma cercherò di fare il possibile per postare al più presto ^^!

Bacioni ^*^

 

            »Alien: ecco il nuovo capitolo! Estremamente in ritardo ma… eccolo qui ^^ ! come ti è sembrato? Sono davvero felice che ti sia divertita a leggere questa fic da me amichevolmente definita ‘Fic Lassativa’ ovvero FL >_< !

Spero che anche questo capitolo ti sia piaciuto e spero di ricevere una tua opinione ^____^!

Kiss ^*^

 

            »Nadia Sakura Kan: ma sei masochista! Davvero tieni delle foto di sadako sul pc? XD comunque non batterai mai Gojyo che è un vero e proprio cacasotto >.< ! Io ho visto i primi due film giapponesi, il primo remake e letto metà libro ma non mi ha fatto effetto. Magari mi è preso qualche infarto quando succedeva qualcosa all’improvviso senza che ci fosse la musica di sottofondo… un po’ come quando ho visto Gothika a Halloween con le mie amiche. Insieme abbiamo fatto un salto di almeno dieci metri quando lei si è abbassata e dietro c’era il fantasma, una mia amica ha addirittura urlato XDDD! Sarò abituata agli horror grazie al mito Stephen King >.< !! ma Gojyo non reggerebbe a guardare Harry Potter…

Me è superstracontenta che la fic ti sia piaciuta. Gojyo ha su di se la nuvola della sfiga, ma lui contribuisce solo a peggiorare la situazione, anche se in questo cappy ha fatto di tutto per evitare che un meteorite gli piombasse in testa… e devo dire che c’è quasi riuscito…CHE FINE HA FATTO LA MIA VENA SADICA? A parte il fatto che Gojyo non è morto ma ci è solo andato vicino, come mi è uscito questo? Sarei da verro super contenta di sapere cosa ne pensi ^__________________^.

Un mega bacio ^*^

 

 

 

 

Ho fatto un test, mi è stato inviato da mia cugina e mi ha sorpreso davvero! Non so quanti di voi l’abbiano ricevuto per email: trattasi del test sul condizionamento subliminale. Su di me ha azzeccato solo una cosa, ma su una mia amica tutte!! E anche su altri miei compagni di classe. In pratica è un test che riesce a definire quanto sei condizionato dalla pubblicità o altro, davvero interessante!

A parte questo (che tra l’altro non c’entra molto se non niente)… prima di defilarmi avrei qualche altro quesito da proporvi (ormai ci ho preso gusto, lo chiamerò quesito del capitolo ndmaho; che fantasia -.- ndtutti)

 

!!Quesito del capitolo!!

Quesito1: di ‘the tarot cafè’ quanti volumi hanno pubblicato?

Quesito2: sono andata a guardare il sito della Kabuki Publishing per vedere se si sapeva qualche cosa a proposito della pubblicazione di Gravitation, ma non ho trovato nessuna informazione utile. Ma girando girando, ho trovato il test sul manga più bello che stavano pubblicando e tra quelli c’era anche gravitation. Allora la mia domanda è: lo stanno pubblicando o no ?_?

Quesito3: la canzone TIME AFTER TIME DI CINDY LAUPER o EVA CASSIDY (non sono sicura di quale delle due sia dato che hanno fatto l stessa canzone… ma penso CINDY LAUPER) era la colonna sonora di un film di ballo bellissimo che ho visto quando ero piccola, quale?

Quesito4: ma quant’è figo Hyde dei L’arc en ciel (il cantante per inciso ^^)???

 

Ecco fatto ^_^!

Cercherò di pubblicare presto il cappy, voi intanto fatemi sapere cosa ne pensate di questo ok?

Un beso ^*^