17/03/2010
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Episodio 11
– Ad urbem perditam... –
E gli uomini vanno a mirare le altezze de' monti e i grossi flutti del
mare e le larghe correnti de' fiumi e la distesa dell'oceano e i giri
delle stelle; e abbandonano sé stessi.
Aurelisus Augustinus Hipponensis, detto
Sant'Agostino, Confessioni
Bhé, sempre meglio che essere abbandonati al tavolo del ristorante dal
tuo ragazzo, Ago...
Kairi
[Categoria [Stargate]]
[Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, ponte]
[03:51]
La bellezza dell'infinito...
Il lento danzare delle galassie...
Il brillare delle stelle ammantate nell'oscuro zaffiro della notte eterna...
La canna della pistola del Sergente Maggiore Hartman che punta dritta alla tua fronte...
...
Sì, lo so che effettivamente stona, ma che volte farci, vidi anche quella, non appena mi risvegliai dal precedente svenimento...
8x8 (con la pistola puntata alla fronte): Ehm... Salve...
Serg. Magg. Hartman: No, proiettili veri...
Uhm...
A giudicare dalle vostre facce, deduco che sia una battuta già fatta in questa Fan Fiction...
Bhé, scusate!
Pensate voi a nuove battute, con una Beretta da 9 mm puntata fra gli occhi!!
STONK!!!
Eh!
questa non era male, di battuta...
Anche se mi era parsa più un calcio di vul95...
Lì...
Serg. Magg. Hartman (cadendo a terra gemendo): HHHH!!!
Kowalski + Dr. von Wahnsinn: Uhh!
vul95: Ti è andato di volta il cervello?!?!
Jack Sparrow: Forse il cervello no...Ma in questo momento, qualcosa che fa rima di sicuro...
vul95 (fissando Ottoperotto): Hirurogeita Lau! Tutto bene?
8x8: Bhé... Maglio di lui, sicuramente...
Poco, ma sicuro...
vul95 (rivolta al Serg. Magg. Hartman, inviperita): Dico!! Che ti prende?!?!
Serg. Magg. Hartman (tre ottave sopra il normale): Ci ha portato dove volevamo... Non serve più...
vul95: Che cosa?!?! Ma si può essere più imbecilli?! [Allarga le braccia] Dico! Di sei guardato intorno?! Siamo nel bel mezzo del nulla!!!
Serg. Magg. Hartman: Ma –
vul95: Forse siamo arrivati nella categoria dove sta Atlantide, ma di sicuro non alla città!!!
Uśti...
Arrabbiatella...
vul95: Come credi che avremmo trovato l'esatta posizione di Atlantide, senza Hirurogeita Lau?!
Serg. Magg. Hartman: Con la bussola di qual pirata...
Jack Sparrow: Intendi la mia bussola? Quella che indica la cosa che più desideriamo fra tutte? Quella bussola?
Serg. Magg. Hartman: Ne conosci altre?
Jack Sparrow: In effetti, tranne quella d'Oro, no...
Kowalski: Ma, signore! Non si ricorda? Avevamo già provato a localizzare Atlantide, usando l'oggetto del signor Sparrow!
Jack Sparrow: Capitano, prego! Capitan Jack Sparrow!
vul95: Infatti!
Jack Sparrow: E, se ben ricordi, nonostante l'attuale dolore lancinante... Lì... La mia cara bussola non riusciva ad indicare la rotta, neppure stretta fra le mani della nostra Ammiraglia vul95...
vul95: Esatto! Jacky?
Jack Sparrow: Vully?
vul95:Dimostrazione...
Jack Sparrow: Al volo! [Le lancia la bussola]
vul95 (l'afferra): Ecco, spreco di materia cerebrale! Vedi?! La bussola continua a girare, e non indica una direzione unica!
8x8: Ehm, vul95?
vul95: Sì?
8x8: Non per contraddirti, ma...
E seguendo il mio sguardo, la Dea fissò la bussola...
E restò a bocca aperta!
n
w ↗ e
s
w ↗ e
s
vul95: Ma... Ma...
Jack Sparrow: Ma non è possibile!
vul95: Ci abbiamo provato per ore, prima di decidere di chiederti aiuto, Hirurogeita Lau!!
8x8: Ehm...
vul95: Ok, di rapirti, non cavilliamo su dettagli insignificanti...
8x8: See, insignificanti...
vul95: Comunque! Non aveva funzionato!!
8x8: Naturale...
vul95 + Jack Sparrow + Kowalski + Dr. von Wahnsinn: Eh?
8x8: Il raggio di azione di quella bussola è limitato... Non poteva certo trovare qualcosa che non fosse nella stessa categoria...
Jack Sparrow: E tu come lo sai, compare?
8x8: Ehm...
vul95: No! Non dirmelo! Indovino... L'hai inventata tu, non è vero?
8x8: Sapete, ero stufo di non sapere mai dove fossero gli oggetti che lasciavo in giro, e quindi...
vul95 (allegra): Sono felice che cominci a ricordare sempre di più...
8x8: Sì... [Si tiene la testa con una mano] E, in parallelo, il mio mal di testa peggiora sempre più...
vul95: ...
8x8: Bhé, credo che ora possiate navigare senza il mio aiuto, quindi... Io me ne andrei a riposare, se non vi dispiace...
vul95: Sì, hai ragione... Kowalski?
Kowalski: Comandi, signora!
vul95: Puoi accompagnarlo, per favore? [Fissa il Serg. Magg. Hartman] Io ed il signor Hartman avremmo due o tre cosucce da dirci...
Non invidiano il militare, segui il buon Kowalski che mi faceva strada, scendendo sottocoperta...
vul95 (fissando il Serg. Magg. Hartman): Ok... Cercherò di essere elementare, come direbbe l'Idrogeno...
Dr. von Wahnsinn: Uh! Khe pattuta pezzima...
vul95: Dica, doc, vuole entrare a far parte del coro Voci Bianche anche lei?!?!?!
Dr. von Wahnsinn: Ich tacere...
vul95: Sehr gut! Tornando a noi, Sergente Maggiore dei miei calzari che non porto (altrimenti sarei caduta già da un pezzo) ... Se solo prova a fare del male a Hirurogeita Lau o a uno qualsiasi degli altri membri di questa spedizione, sarà solo un membro a farsi male! E chi ha orecchie per intendere, intenda...
Jack Sparrow (sottovoce): Tutti gli altri, in roulotte...
vul95: Gema due volte se ha compreso...
Serg. Magg. Hartman: Ihhh... Ihhh...
vul95: Sehr, sehr gut... [Rivolta a Jack Sparrow] Capitan Sparrow!
Jack Sparrow: Comandi, mia Dea!
vul95: Segua la sua bussola! Si fa rotta per Atlantide!
Jack Sparrow: Signorsì, mia Ammiraglia!
vul95: Uhm... Strano...
Dr. von Wahnsinn: Khe kosa?
vul95: Una scena intera senza risvolti comici... Non me la sarei aspettata...
Da quello che mi hanno raccontato dopo, in quel preciso istante, un gabbiano spaziale planò verso il ponte, perdendo nel contempo il frutto che stava mangiando.
Il frutto in questione era una noce di cocco...
NOCEDICOCCOK!!
vul95 (colpita in pieno): !!!
La povera Dea, stordita, mise allora uno dei suoi nudi piedini sulla buccia di banana che stava sul ponte per sadica volontà autorevole (nel senso di “dell'autore”)...
vul95 (scivolando): Ahhh!!!
E, ovviamente, sdrucciolò in direzione delle scale che menavano alla sottocoperta...
PRIMOGRADONOT!
SECONDOGRADINOT!!
TERZOGRADINOT!!!
QUARTOGRADINOT!!!
[Sequenza raccorciata per motivi di lunghezza e di pietà...]
SECONDOGRADINOT!!
TERZOGRADINOT!!!
QUARTOGRADINOT!!!
[Sequenza raccorciata per motivi di lunghezza e di pietà...]
VENTIDUESIMOGRADINOT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jack Sparrow (affacciandosi sulla scala): V-vul95?
Dr. von Wahnsinn (idem): La preko, dika kualkosa...
vul95 (un po' confusa, con le bucce di bananina che le ruotano attorno al capo): Ho tante noci di cocco splendide, tittirì, tutte in fila per tre, per tre, per tre...
Jack Sparrow: Ok, è viva...
Dr. von Wahnsinn: Pella forza, è immortale...
vul95: Poppoppopporopporoo... Grandi, grosse, anche più grandi di teeeeee!
Jack Sparrow: Va bene... Allora... SPIEGATE LE VELA, TOPI DI CAMBUSA!!! Abbiamo una città perduta da ritrovare!!
Dr. von Wahnsinn: Zkuza... Ma kon khi parli?! [Gli fa cenno di non rispondere] No, kampiato itea, non lo foqlio zapere...
Jack Sparrow (mettendo mano al timone): Si parte!!! Yo-oh-oh!
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[Categoria [Stargate]]
[Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, stiva, ripostiglio]
[03:57]
Voce fuori campo (avvertendo il movimento della nave): Ehi! Ci stiamo muovendo!!
Freud: La nave ha ripreso a navigare!
Voce fuori campo: Ed io cosa ho detto?!
Freud: La stessa cosa, solo che io sono stato più preciso coi termini...
Voce fuori campo: See, see...
Xaldin: D'accordo, [CENSURA]! Adesso muoviamoci anche noi!
Suor Nausicaa: Giusto! Usciamo da questo sgabuzzino e iniziamo a menare qualche sganascione!!
E così dicendo, Suor Nausicaa mise mano alla maniglia della porta!
...
...
...
Sì, era chiusa, [CENSURA]...
Suor Nausicaa: Oh, San Crispino...
Voce fuori campo: No, scusa... Con tutte le stive, cabine, cambuse e chi più ne ha più ne metta che c'erano su questa nave, ci siamo teletrasporti proprio in uno sgabuzzino chiuso a chiave?!?!
Freud: A quanto sembra...
Voce fuori campo: Giuro, se sopravvivo, faccio un teocidio plurimo...
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[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte]
[04:00]
Demyx (sbirciando alle spalle di darkroxas92): E rilancia, che aspetti?!
darkroxas92: Non ancora...
Sora: Se non rilanci, lo perderai!!
darkroxas92: L'unica cosa che perderò sarà la pazienza, se non mi lasciate partecipare a quest'asta in pace!!!
Demyx + Sora (sbuffano): Uffa...
Inghiottendo due o tre imprecazioni, darkroxas92 riprese ad occuparsi dell'Asta su eCumpra...
Erano dieci minuti buoni, che ribatteva munny su munny agli altri concorrenti, per accaparrarsi l'articolo che ci interessava...
Uno Stargate!
L'ultima offerta che aveva fatto un possibile compratore di Atlantica era di 3'987 munny e 34¢...
No, aspetta, quello della Terra dei Dragoni aveva appena offerto 4'000 munny tondi tondi!
Ed ecco che darkroxas92 metteva sul piatto altri 3 munny e 12¢!
Sora (osservando il timer): Mancano solo 10''!
darkroxas92 (col sudore che gli imperla la fronte): Stt!
Tizio di Atlantica: 4076 munny e 13¢!
Tizio della Terra dei Dragoni: 4100 munny!
Sora: 08''!
Tizio di Atlantica: 4111 munny e 11¢!
darkroxas92: 4130 munny e 78¢!
Demyx: 06''!!
Tizio di Atlantica: 4150 munny e 19¢!
Tizio della Terra dei Dragoni: 4200 munny!
darkroxas92: 4256 munny e 34¢!
Sora: 05''!!!
Tizio di Atlantica: 4266 munny e 91¢!
darkroxas92: 4299 munny e 99¢!
Demyx: 03''!!!!
Tizio di Atlantica: 4400 munny e 50¢!
Tizio della Terra dei Dragoni: 4500 munny!
Quasimodo: 01''!!!!!
darkroxas92: 4500 munny e 1¢!
Beatrix: 00''...
...
...
Messaggio di eCumpra: AGGIUDICATO AL SIGNOR darkroxas92 PER 4500 MUNNY E 1¢!!! CONGRATULAZIONI!
darkroxas92 (alza il pugno): Sì!
Demyx: Evvai!
Sora: Grande, Darky!
darkroxas92 (ridacchiando): Eh-eh-eh! Deve ancora nascere chi riesce a fregarmi alle aste di eCumpra!!! [Si rende conto di una cosa] Darky?!
Sora: Mi hai detto di non chiamarti Roxy, per cui...
darkroxas92: Giuro, se potessi –
Sora: Ma non puoi, per tanto, digita l'indirizzo dove far recapitare lo Stargate...
darkroxas92: E... Quale indirizzo metto?
Sora: Ma che domande! Jolly Roger, da qualche parte nello spazio, [Kingdom Hearts]!
darkroxas92: Ma –
Sora: E fallo!
Inghiottendo altre imprecazioni, l'ex-Dio digitò l'indirizzo, per nulla convinto...
E, se devo essere sincero, neppure io lo ero più di quel tanto...
Demyx: Eh, Sora? Sicuro di quello che fai?
Sora: Per quanto posso esserlo all'interno di una Fan Fiction di quest'autore...
darkroxas92: Che metto, alla voce “Ditta di trasporto”?
Sora: C'è la voce “ACME”?
darkroxas92: Ehm, sì...
Sora: Allora premi lì...
Lo fece.
Sora: Ok, vado a ritirare...
darkroxas92: Che?!
Sora: Ho detto “Ok, vado a ritirare...”!
Demyx: Cosa?
Sora: Ma come cosa?! Lo Stargate!!
Demyx: Ma se lo abbiamo ordinato appena due secondi fa?!
Sora: Appunto, dovrebbe essere qua in altri due...
Non feci in tempo a ribattere, che uno strombazzare di clacson (sì, nel vuoto cosmico...) richiamò l'attenzione generale!
Ci voltammo tutti verso la Gummiship-furgoncino della A Company Making Everything che si era affiancato alla Jolly Roger...
Wow!
Da fare quasi invidia alle PTT...
Wile E. Coyote (saltando sul ponte): Salve... Siete voi che avete ordinato uno Stargate su eCumpra?
Sora: Sì...
Wile E. Coyote: Oh, ciao Sora!
Sora: Come andiamo, Willy? Lo hai poi preso, quel pennuto?
Wile E. Coyote: Bhà! Lasciamo perdere, è meglio... Piuttosto, posso chiederti che te ne fai di uno Stargate? Ah, mi fai una firmetta qua, sul registro?
Sora (firmando): Sicuro... Che cosa me ne faccio? Mi credi, se ti dico che devo andare in un'altra Categoria per salvare il vecchio Ottoperotto?
Wile E. Coyote: Che domande! Ovvio che sì!
Beatrix (stupita): E perché?!
Wile E. Coyote: Siamo in una Fan Fiction comica, signorina...
Beatrix: Signora, prego... Sono in viaggio di nozze...
Wile E. Coyote: Oh! Congratulazioni! Chi è il fortunato?
Pippo: Ayouk, io...
darkroxas92 (sottovoce a Capitan Uncino): Il che non so se fa della shogun una fortunata...
Wile E. Coyote: Bhé, allora buona fortuna per la tua missione di salvataggio, Sora... E auguri!
Sora: Già, ne avrò bisogno, di auguri, per dove stiamo andando...
Wile E. Coyote: Veramente, io ti facevo gli auguri per quando dovrai tornare a casa dai tuoi, dal momento che suppongo ti stiano aspettando con in mano tu-sai-cosa...
darkroxas92: E tu come lo sai?!
Wile E. Coyote (prendendo un altro pacco): Bhé, quando un ragazzo di quattordici anni ordina quest'articolo alla Te-Vesto-Ben, non bisogna essere certo degli Ercoule Poirot, per capire che sta per prenderle...
Beatrix + Spugna: Hai ordinato l'articolo G-K-666 bis?!
Sora (imbarazzato a morte): Bhé... Ecco... Già che facevamo un'ordinazione...
Wile E. Coyote: Ah, in omaggio, ci sono anche questi...
Sora (ancora più imbarazzato): Ah, ecco, mi mancavano proprio...
Mmmmfffff...
No...
I boxer a stampa di chocobo nommmmfffff –
Ah! Ah! Ah-ahah!
darkroxas92 (rotolandosi a terra dalle risate): I boxer a stampa di chocobo-Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah!
Pippo: Ma perché? Sono carini...
Beatrix: Dai, Pippo, ammetterai che sono un po' infantili...
Sora (sospira): Bhé, poteva andarmi comunque peggio...
Demyx (riperdendo a respirare): Mmfff... E come, scusa?
Sora: Potevano essere a stampa a cuoricini...
Ah! Ah! Ah-ahah!
Wile E. Coyote: Bhé, se non c'è altro, io vi auguro ancora buona fortuna e riprendo il mio lavoro...
Sora: Già, grazie ancora per la celerità...
Wile E. Coyote: Bhé, quando la ditta per cui lavori letta la contrario da EMCA, che poi assomiglia a e = mc2...
Capitan Uncino: In effetti...
Wile E. Coyote: Ok, allora... Alla prossima ordinazione...
darkroxas92: Ehi! E non c'è un pacco anche per me?
Wile E. Coyote: Uh? Vediamo... [Prende la lista] Dunque... Il signor darkroxas92?
darkroxas92: In una via di mezzo fra carne ed ossa e uno stadio esistenziale di pura energia, sì...
Wile E. Coyote: Ah, sì, scusi! Anche lei un acquisto su eCumpra, vedo...
Ebbi un pessimo presentimento...
E a giudicare dall'espressione di Sora, l'aveva avuto anche lui...
Wile E. Coyote (passando un pacchetto a darkroxas92): Ecco, qua... Una firma, prego...
darkroxas92 (firmando): Grazie...
Sora: N-n-non è quello che penso che sia, vero?!?!
darkroxas92 (sadico): Oh... Non saprei... In fondo, si tratta solo di... QUESTA!!!
Sì, esatto gente...
Era proprio lo strumento da coiffeur appartenuto all'autore di “Delitto e castigo”...
Sora: !!! [Spicca un salto di molti, molti, molti metri]
Wile E. Coyote (fischia): Fiuuuuu! Che sprint...
Quasimodo: Se gliene mostravi due, mi sa che poteva raggiungere la categoria [Stargate] senza bisogno di mezzi ausiliari...
Beatrix (sbuffando): Certo che sei un gran b... Arlafuso!
Capitan Uncino: Barlafuso?!
Beatrix: Siamo in una storia con rating giallo, era il solo insulto con la “B” permesso, oltre a “bricconcello”...
Capitan Uncino: Capisco... [Rivolto ad uno della sua ciurma] Senti, lo andresti a recuperare, prima che si renda necessario segare l'ultimo metro dell'albero maestro?
Pirata 1: Sissignore...
Capitan Uncino: E, messer darkroxas92?
darkroxas92: Sì, Capitano?
Capitan Uncino: Metta via quell'affare...
darkroxas92: Sì, d'accordo... Dopotutto, credo di avergli fatto capire che il suo momentaneo stato di immunità è, per l'appunto, temporaneo...
Wile E. Coyote: Uh, visto il soggetto, immagino che l'omaggio della ACME sia inutile...
darkroxas92: Perché, cos'era?
Wile E. Coyote: Niente di particolare... Un foglietto illustrativo su come adoperare una s... Insomma, voi-sapete-cosa nel suo secondo uso...
Beatrix (sorpresa): C'è anche il foglietto illustrativo?!?!
Wile E. Coyote: Sì... [Lo porge alla shogun]
Beatrix (leggendolo): Oh, misericordia...
Spazzola©: istruzioni per l'uso
#2
a) Prendere una sedia (o altro elemento d'arredo atto allo scopo come sgabello/poltrona/panca ecc.).
b) Sedersi.
c) Afferrare il penitente per un braccio.
d) Tirarlo verso di sé e farlo sdraiare sulle proprie ginocchia, pancia sotto, di modo che il punto C sia sollevato rispetto al resto del corpo.
e) Piegare il braccio afferrato nel punto c) dietro la schiena del penitente.
f) [Facoltativo] Rimuovere elementi di attenuazione come pantaloni ecc.
g) Afferrare la Spazzola©.
h) Sollevarla.
i) Calarla con forza sul punto C di modo che quest'ultimo sia colpito con il dorso della Spazzola©.
j) Ripetere i punti da h) a i) il numero di volte ritenuto necessario.
k) [Facoltativo] Intercambiare i cicli da h) a i) con paternali e prediche variegate.
l) [Conclusione] Rilasciare il braccio del punito e lasciarlo andare.
a) Prendere una sedia (o altro elemento d'arredo atto allo scopo come sgabello/poltrona/panca ecc.).
b) Sedersi.
c) Afferrare il penitente per un braccio.
d) Tirarlo verso di sé e farlo sdraiare sulle proprie ginocchia, pancia sotto, di modo che il punto C sia sollevato rispetto al resto del corpo.
e) Piegare il braccio afferrato nel punto c) dietro la schiena del penitente.
f) [Facoltativo] Rimuovere elementi di attenuazione come pantaloni ecc.
g) Afferrare la Spazzola©.
h) Sollevarla.
i) Calarla con forza sul punto C di modo che quest'ultimo sia colpito con il dorso della Spazzola©.
j) Ripetere i punti da h) a i) il numero di volte ritenuto necessario.
k) [Facoltativo] Intercambiare i cicli da h) a i) con paternali e prediche variegate.
l) [Conclusione] Rilasciare il braccio del punito e lasciarlo andare.
darkroxas92 (finendo di leggere): Tzé! Ma questa è roba da principianti...
Beatrix: Non commento...
Wile E. Coyote: Bhé, io ora dovrei proprio scappare.. Salutate quel monello da parte mia...
Pippo: Sarà fatto... Ciao!
E salutammo il buon Wile E. Coyote, che ripartì con la sua Gummiship-furgoncino verso una nuova consegna!
Prima di essere travolto da un Gummitreno in corsa, si intende...
Ehi! Che c'è?!
È Wile E. Coyote, dopotutto!!!
Spugna: Ok, signori, credo che sia il caso di darsi da fare!
Capitan Uncino: Giusto, Spugna! Ciurma! Spacchettate quello Stargate!!
Demyx: Sì!
Capitan Uncino: E qualcuno vada a portare un seghetto per il legno a quel disgraziato che è andato a recuperare Sora, sigh...
darkroxas92 (ridacchiano): Eh-eh-eh...
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[Categoria [Stargate]]
[Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, condotto di areazione]
[04:10]
No!
No, non fate commenti, [CENSURA]!
O non rispondo delle mie azione, [CENSURA]!!!
Freud (strisciando nel condotto di areazione): Ma mi spiegate cosa ci fa un condotto di areazione su una nave pirata del XVII° secolo?!
Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Xaldin: Siamo in una Fan Fiction comico-demenziale!!
Freud: E diavolo! È la risposta per tutto! Cioè! Uno domanda perché siamo finiti in 'sto guaio? Siamo in una Fan Fiction comico-demenziale! Uno domanda perché siamo così iellati? Siamo in una Fan Fiction comico-demenziale! Uno domanda perché il cielo è azzurro? Siamo in una Fan Fiction comico-demenziale! Uno domanda perché la sola forma di pena in queste storie è la percussione delle terga? Siamo in una Fan Fiction comico-demenziale!!!
Voce fuori campo: Veramente, quella è dovuta al fatto che l'autore in questo modo può sfogare la sua rabbia repressa senza diventare un serial killer nella vita reale...
SBANG!!
Xaldin: Ehm... Credo che la grata di metallo che ha appena ricevuto in testa Voce fuori campo sia la risposta dell'autore...
Suor Nausicaa: Veramente, la risposta è il post-it attaccato a quella, con su scritto “Avrei preferito la risposta “Siamo in una Fan Fiction comico-demenziale!”, grazie... NdA”...
Voce fuori campo (inghiottendo mille ed un'imprecazione): Sgrunt, andiamo avanti...
E riprendemmo a strisciare nel condotto...
Ora, dal momento che siamo in una Fan Fiction comico-demenziale (ma questo lo avrebbero capito anche i funghi sui piedi di Suor Nausicaa!) ci si aspetterebbe alcune scenette comiche, nevvero?
Ecco, infatti! [CENSURA]!
Per prima cosa, ci fu una deviazione, dove io e Suor Nausicaa prendemmo a destra e Voce fuori campo e Sigmund a sinistra, per poi rincontrarci duecento metri più in avanti assieme a Shaggy e Scooby-Doo, intenti a fuggire dal mostri di turno...
Il quale se la prese con Sigmund, la qual cosa ci costrinse a rincorrere il nostro psichiatra di fiducia che scappava cercando di mettersi in salvo...
Due fraterni e cristiani pugni di Suor Nausicaa fecero desistere il cattivo...
Riprendemmo a strisciare, ma ci eravamo persi a tal punto che fummo costretti a chiedere indicazioni al Mignolo ed al Prof, i quali, gentilissimi, ci condussero alla mappa del condotto di areazione...
Avete presente un piatto di spaghetti?
Bhé, immaginatevelo disegnato da Salvador Dalí e avrete pressappoco la planimetria del condotto, [CENSURA]!
Riprendemmo a camminare,incrociando, nell'ordine:
a) Venti scarafaggi.
b) Quindi bruchi.
c) Due coccodrilli.
d) Un orango-tango.
e) Due piccoli serpenti.
f) Un'aquila reale.
g) Un gatto.
h) Un topo.
i) Un elefante (!).
j) Non incrociammo i due Liocorni! Non subito, almeno...
E poi (eh, non credevate che fosse finita, ne'?):
a) Indiana Jones.
b) Sidney Fox.
c) Lara Croft.
d) Maga Magò.
e) Maria Antonietta.
f) Il fantasma del Louvre.
g) Quello dell'opera.
h) La testa di Maria Antonietta.
i) Il Papa che ha regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574.
j) Giulio Tremonti.
Vi lascio immaginare che fra questi venne defenestrato da una suora molto inviperita...
Voce fuori campo (lasciandosi cadere accanto ad una grata d'areazione): Non è possibile...
Freud: Questi condotti di aerazione sono più trafficati della metropolita nell'ora di punta!
Xaldin: Vuoi che dica il perché?
Freud: No, grrrrazie...
Suor Nausicaa: Almeno, è stato redditizio, questo intermezzo comico...
Freud: Ehm... Non lo avrai picchiato troppo forte, prima di buttarlo nelle profondità dello spazio siderale?
Suor Nausicaa: Macché, 'gnorante! Respirava ancora!
Freud: Abebello...
Suor Nausicaa: E poi, era ancora dotato di fattezze antropomorfe! Più o meno...
Freud: Ri-abebello...
Voce fuori campo: Pervinca d'un garofano sangallese! Di questo passo, non troveremo mai Ottoperotto!
Freud: Ehm, Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Che c'è?
Freud: Sai che si dice che a volte ciò che cerchiamo è sotto al nostro naso ed eppure non lo vediamo?
Voce fuori campo: E con questo?
Freud: Nulla... Solo, non guardare attraverso la grata a due centimetri dal tuo nasino...
Bhé, lei lo fece lo stesso...
Voce fuori campo: ...
Xaldin: Dal tuo silenzio, deduco che non dobbiamo fare commenti...
Voce fuori campo: Bravo...
In effetti, quando vedevi la persona che cercavi attraverso la grata accanto alla quale ti sei lasciata cadere distrutta e scoraggiata sdraiata su un fianco sopra una branda, potevi anche avere una certa avversione per i commenti...
Suor Nausicaa: Ottoperotto!
Freud: Stt!
Suor Nausicaa: Ma che –
Freud: Arriva qualcuno!
Xaldin: Ma chi, [CENSURA]?!
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vul95 (bussando alla porta): E permesso?
8x8 (tirandosi a sedere): Sì, avanti...
vul95: Come andiamo?
8x8: A parte che mi sembra di avere un concerto Rock nel cranio, direi che non posso lamentarmi più di quel tant – [Nota come è ridotta vul95] OH! C-che ti è successo?!
vul95 (un po' mummificata): Nulla...
8x8: L'autore, ne'?
vul95: Sì, quel gran s... impaticone...
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Voce fuori campo: Concordo, proprio un gran s... impaticone...
Suor Nausicaa: Ma chi è, quella 'gnoranta?!
Freud: Ma è vul95, ovviamente!
Xaldin: E tu come [CENSURA] lo sai?!
Freud: Sul gesso che le teneva il braccio che si è appena tolta, c'era scritto “Guarisci presto, mia cara vul95, Jacky”...
Xaldin: Oh... Ok...
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8x8: Allora, risolti i contrasti con il Sergente?
vul95 (smummificata): Diciamo che siamo arrivati ad un compromesso...
8x8: Alla Suor Nausicaa?
vul95: Precisamente...
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Suor Nausicaa: Uh! Sono famosa!
Freud (sottovoce a Xaldin): Anche il marchese de Sade, se è solo per questo...
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vul95 (porgendo a Ottoperotto una tazza fumante): Tieni, dovrebbe farti bene...
8x8: Una qualche specialità dell'Alto dei cieli?
vul95: Possiamo dire di sì, Hirurogeita Lau...
8x8: Tisana rilassante da meditazione?
vul95: Preparato per il dopo sbronza dovuto ai festini del buon Zeus, per essere onesti...
8x8 (bevendone un sorso): Capisco... [Espressione disgustata] IHH!!! Ma che c'è dentro?!?!
vul95: Credimi, meglio non saperlo...
8x8: Dopo sbornia?!?! Ma questo se lo dai prima, ti fa passare la voglia di bere per quattro giri di samsara!!
vul95: In effetti, è buono come deterrente...
8x8: See, come una spazzola dal dorso di legno di mogano, rinforzato in titanio, con manico ergonomico in mano a Chuck Norris prima di mandare un certo tüss a una festa...
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Xaldin: Uhm, in effetti...
Voce fuori campo: Più deterrente di quello, c'è poco...
Xaldin: Forse l'MOdT X-99...
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8x8: vul95? Posso farti una domanda che mi assilla da qualche episodio?
vul95: Spara!
8x8: Evita quel verbo, per favore! Almeno con Kowalski in giro...
vul95: Ehm, già... Cosa volevi chiedermi?
Con un sospiro, disattivai per un istante il traduttore.
8x8: Cur linguam vulgi terrae Cineris Montis colloquitor, si lingua materna mea Anquietas est?
vul95: Dum illam linguam eligis...
8x8: Eligi?
vul95: Ut descendis, unam linguam eligis, et cum ea modo disceptavis vocare...
8x8: Sed cur apte linguam vulgi terrae cineris montis?
vul95: Nescio...
8x8: Intellego...
vul95: Sed rationes tuas habueras, certe!
8x8 (attivando il traduttore du DialTi): Sal disat ti...
vul95: Ecco, il dialetto del Ticino non lo parlo così bene...
8x8 (cambiando in Ita): Ho detto, se lo dici tu...
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Voce fuori campo: Uh! Mai che ci sia uno che parla l'Antico, quando serve!!
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8x8: Perché vuoi andare ad Atlantide, vul95?
vul95: ...
8x8: Che cosa speri di trovare, laggiù?
vul95: La libertà...
CATOMPETE!
8x8 (sopracciglio inarcato): Dalla gravità?
vul95 (sospirando): Io comincio a non più sopportarlo, quest'autore... Non si può fare un discorso serio, che lui deve sdrammatizzare...
8x8: I contro di essere in una Fan Fiction comico-demenziale...
vul95: E quali sarebbero i pro, scusa?
8x8: Appena li trovo, te li dico, stanne certa...
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Voce fuori campo: Uhm, mi sta simpatica, questa vul95...
Freud: Ce credo, avete la stessa concezione dell'autore...
Suor Nausicaa: E, già...
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8x8 (aiutando vul95 a tirarsi in piedi): Libertà da cosa?
vul95: Dalla Grande Regola...
E in poche frasi, vul95 mi riassunse quello che cominciavo a ricordare...
Aumentando il mio mal di testa di un fattore due...
8x8: Quindi, Lucarius in realtà era un Dio che si era incarnato?
vul95: Sì, Hirurogeita Lau... Il suo vero nome è Lucas Ross...
8x8: Uhm... Ora capisco come facesse a conoscere Oma Desala...
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Auor Nausicaa: Oma Desala? Quel distributore automatico di saggezza variegata e confusa dell'altra volta?
Freud: Proprio lei...
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8x8: Quindi... Sei alla ricerca del modo di aggirare una volta per tutte la Grande Regola...
vul95: Esattamente...
8x8: Perché?
E vul95 cominciò a ridere...
No, non per quello che avevo detto...
vul95 (ridendo scompostamente): M-ma dico-Ohh-OH-OH! La vogliamo smettere-Ehh-EH-EH di farmi il solle-Ehh-EH-EH tico ai piedi?!?! Ah! Ah! Ah-ahah!
Mignolo (riponendo la piuma): Scusa...
Prof: Ci ha costretto l'autore...
vul95: Ok, è ufficiale... L'autore ce l'ha con me...
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Voce fuori campo: Benvenuta nel club, sorella...
Suor Nausicaa: Sorella?! È una suora?!
Freud (occhi al cielo): Sopprimetemi, vi scongiuro...
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vul95: Ora, se posso dire quello che volevo dire senza essere interrotta dal nostro beneamatissimo, adorato, intelligentissimo e lungimirante autore, nostro solo faro in questa tenebra di disperazione... [Sottovoce a Ottoperotto] Dici che basta?
8x8: Direi di sì, hai quindici minuti di immunità dall'autore...
vul95: Benissimo!!
STOMPF!!!
8x8 (fissando il lampadario che è caduto in testa a vul95): A partire da adesso...
vul95: [CENSURA]!!!
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Xaldin: Wow! Mi piace il suo stile...
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vul95: Ok... Rifammi la domanda...
8x8: Perché?
vul95: Così almeno riprendo da dove ci eravamo interrotti!
8x8 (esasperato): Era quella, la domanda...
vul95: Oh... Ok...
E vul95 iniziò a ridere (questa volta per quello che avevo detto)...
vul95: A un non so che di ironico, sentire te pormi questa domanda...
8x8: ...
vul95: Dal momento che è l'ultima chi io posi a te, prima che tu discendessi ad un livello dell'esistenza più basso...
8x8: Sì, ora ricordo...
Esatto...
Fitta di dolore al lobo parietale destro...
vul95: L'avevo dedotto dalla tua espressione...
8x8: Grrazie...
vul95: E ti ricordi cosa mi rispondesti?
8x8: Puoi dirlo tu, per favore? Doloroso, m'è il rimembrar...
vul95: Metaforicamente?
8x8: Letteralmente...
vul95: “Perché preferisco una vita senza poteri dopo posso aiutare coloro a cui voglio bene, che un'esistenza onnipotente dove mi è permesso solo osservare senza agire...”...
8x8: E per te è lo stesso?
vul95: Bhé, diciamo che a grandi linee, siamo lì...
8x8: La verità, vul95...
vul95: ...
8x8: ....
vul95: ...
8x8: ....
vul95: ...
8x8: ....
vul95: ...
8x8: ....
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Suor Nausicaa: Allora?!
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vul95: Ok, la verità, Hirurogeita Lau...
8x8: Tutto orecchie...
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Xaldin: Sfottiamo?
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vul95: Voglio poter tornare ad aiutare quelli che fanno le parole crociate!
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Voce fuori campo + Freud + Suor Nausicaa + Xaldin (cadono di lato in stile manga): !!!
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8x8 (sopracciglio inarcato): Bene...
vul95: Bhé? Nessun commento sarcastico? Nessuna presa in giro?
8x8: Guarda, stai parlando ad uno a cui manca sempre il 15 verticale nel Cruciverbone della Settimana Enigmistica...
vul95: Ah, sì, è vero... Se è orizzontale lo sai, ma se è verticale...
8x8: Quindi, non posso che essere d'accordo con te...
vul95: Grazie...
8x8: Sul piano dell'intenzione...
vul95: Uh?
8x8: Su quello della messa in pratica, un po' meno...
vul95: E perché?!
8x8: perché non risolverai nulla, a lungo termine! Sì, potrai aiutare molti appassionati di enigmistica a terminare i loro giochi, ma per quanto? Settant'anni? Ottanta? Cento, e crepi l'avarizia?!
vul95: Ma...
8x8: Inoltre, sarai sempre una esule! Verrai bollata per l'eternità come una che ha violato La Grande Regola!
vul95: Aggirato, prego!
8x8: E tu credi che la semantica ti salverà?
vul95: ...
8x8: L'inganno non è mai la via da seguire...
vul95: Ma...
8x8: Contro una legge ingiusta, a nulla serve infrangerla... Devi far sì che chi l'ha emanata capisca la sua ingiustizia e l'abroghi...
vul95: ...
8x8: Ho rischierai solo di fare la fine del povero Hamalau...
vul95: Ecco, non ci terrei, grazie!
8x8: L'Incarnazione non risolverà il problema della Grande Regola... Né di darà sul serio la possibilità di fare ciò che tu vuoi più di tutto...
vul95: ...
8x8: ...
vul95: ...
8x8: ...
vul95: ... Hirurogeita Lau?
8x8: Sì?
vul95: È passato il quarto d'ora di immunità...
8x8: Temevo che lo dicessi...
CATATRONFETE!!!!
vul95 (sopracciglio inarcato): Ok... Però non mi aspettavo che
l'autore ti facesse cadere addosso una suora, un essere immateriale di
cui esiste solo la voce (femminile), uno psicanalista viennese deceduto
e ... Un coniglio coi rasta?
Xaldin (massaggiandosi la testa): Siamo in una Fan Fiction
comico-demenziale, o l'hai scordato, bellezza? [CENSURA]...vul95: Ok, un punto per il coniglio...
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[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte]
[04:30]
Wow!
Sì, lo so che come commento è un po' scontato, ma abbiate pietà...
Sono le quattro e mezza di mattina...
Ho sonno!
Comunque...
L'imponente anello di naquadah (e se non sapete cosa sia, andate su wiki...) si ergeva imponente ed altero sul ponte, coi suoi 6.705 m di altezza (che essendo un anello, corrisponde poi al diametro) e le 29 tonnellate di massa, i nove chevrons (ma di cui solo sette erano utilizzati) che permettevano l'inserimento dei glifi, presenti sull'anello in numero 39...
Ehi!
Piano, Quasi! Non riesco a leggere se giri le pagine così velocemente!!
darkroxas92: Vabbhé, si sono fatti un'idea di com'è quell'affare, comunque...
Sora: Già...
Demyx: Comunque, ora che lo abbiamo spacchettato –
Pirata 2: Ehi!
Pirata 4: Siamo stati noi a spacchettarlo!
Pirata 3: Tu hai passato l'ultima mezz'ora a strimpellare quel tuo sitar!
darkroxas92: Dettagli...
Pirata 3: Ed anche tu! Ti sei solo lamentato di come lavoravamo male!
darkroxas92: Ma è vero! Ci avete messo mezz'ora per spacchettarlo e per metterlo in piedi!
Pirata 2: E ci credo! Ha una massa di 29 tonnellate!!
Sora: Eh, non proprio leggerissimo...
Pirata 1: E per colpa tua, marmocchio, abbiamo dovuto tagliare l'ultimo metro dell'albero maestro!
Sora: Ehi! Non è stata colpa mia! [Fissa di sottecchi darkroxas92]
Capitan Uncino: Comunque...
Demyx: Comunque... Stavo dicendo... Ora che è spacchettato, posso fare una domanda che volevo fare da un po'?
Pippo: Ayouk, sì, Demyx, fai pure...
Demyx: Come lo alimentiamo?
darkroxas92 (sorpreso): C-che vuoi dire?
Demyx: Bhé, sul foglio che ha firmato Sora, c'è scritto chiaramente “Contenuto del pacco: 1 Stargate, batteria al Naquadha non inclusa”...
Uh...
Avete mai visto un'intera nave pirata cade al suolo in perfetto stile manga?
No?
Peccato, è uno spettacolo da vedere...
Pirata 1 (furibondo a Sora): Tüss!! Non lo hai letto?!?!
Sora (deglutendo a vuoto): Ehm, no... Non ci avevo fatto caso...
Pirata 2: NON CI AVEVI FATTO CASO?!?! CI SIAMO SPEZZATI LA SCHIENA, PER DRIZZARE QUELL'AFFARE E TU “NON CI AVEVI FATTO CASO” CHE MANCAVANO LE BATTERIE?!?!
Sora (sorriso imbarazzato-spaventato): Eh-eh... A quanto pare...
pirata 3: Ok... Io propongo un giro di chiglia!!
Sora: !!!
Pirata 2: Macché! Il gatto a nove code!
Sora: ?!?!
Pirata 1: No! Togliamoci la soddisfazione con le nostre stesse mani! Addosso!!
Inutile dire che Sora iniziò a scappare, inseguito da una ciurma di pirati inferociti...
Ehm...
Dite che gli faranno male, quando lo prenderanno?
Quasimodo (annuisce): Uh-uh...
Demyx: Oh... Ehm... darkroxas92? Non dovremmo fare qualcosa?
darkroxas92 (mangiando pop-corn): Macché! Non vedi che quei pirati hanno tutto sotto controllo? Non occorre loro mica il nostro aiuto...
Demyx: Ehm, intendevo, non dovremmo fare qualcosa per Sora?
darkroxas92 (manata sulla fronte): Uh! Giusto!
Beatrix (sopracciglio inarcato): Ok... Dov'è la fregatura?
darkroxas92 (fregando la macchina fotografica ad un passeggero): Devo fargli una foto prima che inizino!
Demyx: E... In cosa centra il fatto di fare qualcosa per Sora tutto questo?
darkroxas92: Bhé, il tüss vorrà aver bhé un ricordo di com'erano i suoi quarti prima del trattamento, no?
Beatrix (scuote il capo): Sigh... Sei un caso perso...
Demyx: Lo hai detto! Quasi peggio che Vexen!
Sora (arrampicandosi sull'albero di mezzana): Aspetta!! Ripeti?!
Demyx: Ho detto “L'hai detto!”...
Sora: La frase dopo, Demyx!! [Un pirata lo afferra per una scarpa] Ahh!
Demyx: La frase dopo? Ah... Ho detto...
Pirata 2: Prima io!
Pirata 3: No, io!
Sora (tentando di divincolarsi dalla stretta): Demyx!!
Demyx: Ah! Sì! “Quasi peggio che Vexen!”!
Pirata 1 (alzando già la mano): E adesso –
Sora: Aspettate! So come attivarlo!!
La mano del pirata si fermò a due centimetri dall'obbiettivo!
darkroxas92: NO! C'eravamo quasi!! Mancava tanto così...
Sora (algido, mentre i pirati lo liberano): Sono felice di notare che ti rallegra il fatto che sappia come far funzionare lo Stargate...
darkroxas92: See, see... Io mi preoccupavo delle cose importanti, non di sciocchezzuole...
Beatrix (rabbia trattenuta a stento): Uhhhhhh!!!
Pippo (le posa una mano sulla spalla): Calma, Bea... Respira a fondo e conta fino a cento...
Beatrix (rrespirando a fondo): Uffff... Ffffff... Uno... Ufff... Due... Ffff...
Capitan Uncino: E... Come intendi attivare un dispositivo Antico che, così a stima, consumerà un quantitativo d'energia pari a quello dello stadio di San Siro?!
Sora: Dove avete messo la nostra Gummiship?
Un minuto dopo, il vascello di Chuck Norris veniva parcheggiato accanto all'anello di pietra e metallo.
darkroxas92 (mentre Sora traffica sotto al cofano del motore): Ma che stai –
Sora: Un attimo...
Un secondo dopo, Sora aveva strappato un pezzo del motore!
Spugna: Uh!
Demyx: Se Chuck viene a sapere che gli hai messo fuori uso la Gummiship...
darkroxas92 (prendendo appunti): Qualcuno ha l'ora? Sapete, meglio essere precisi...
Un colpo di spada della shogun recise il taccuino...
darkroxas92: Ehi!
Beatrix: Cento...
Sora: Non preoccupatevi (per darkroxas92 non rallegrarti, quindi), non è un pezzo originale... L'ho aggiunto io prima di andare a recuperare quella carogna che sta rimettendo insieme il suo taccuino...
Demyx: Ah! Intendi quell'affare che hai rubato nel laboratorio di Vexen!
Tutta la nave: Hai rubato quell'affare nel laboratorio di Vexen?!?!
Sora: Preso in prestito! Non rubato, preso in prestito! A tempo indeterminato...
Beatrix (sospira): Resterai in piedi a lungo per questo, tüss... Molto a lungo...
Sora: Grazie, cerco di non pensarci... Comunque! Questo affare permette di ottenere energia di punto zero...
Pippo: Ah! Uno ZPM, allora!
Demyx: E tu come lo sai?
Pippo: Yuk, corso della Migros di elettromeccanica Antica...
Sora: See... Bhé, questo affare dovrebbe darci energia sufficiente per attivare lo Stargate!
Spugna: Dovrebbe?
Sora: Bhé, sono relativamente certo che ci siano buone probabilità che dovremmo farcela!
Spugna: ...
Sora (china il capo): Ok... Lo spero per la mia incolumità fisica, sigh...
Capitan Uncino: Ehm, ora che mi ci fai pensare, tüss... E, ammesso che riusciamo ad attivarlo, che si fa dopo? Come procediamo? Entriamo a gruppi, o –
Sora (scuote il capo): Mi dispiace, Uncino, ma temo che per voi, il viaggio termini qua...
Capitan Uncino + Spugna + Pippo + Beatrix: Cosa?!
Sora: Non so neppure se riusciremo a tenere aperto il portale il tempo necessario per varcare l'orizzonte degli eventi con la nostra Gummiship...
Demyx: A-aspetta?! V-vuoi entrare con tutta al Gummiship?!
Sora: Bhé, a meno che tu non conosca l'indirizzo Stargate della città di Atlantide, ammesso che abbia uno Stargate, dovremo passare attraverso un altro... E senza Gummiship sarebbe impossibile continuare ala ricerca... E allora tanto vale che dia il permesso ai gentili bucanieri alle mie spalle di iniziare a farmi pat-pat sul fondoschiena...
Beatrix: Quindi... Non potremo più aiutarvi...
Sora: Temo di no, amica mia...
Per qualche istante, calò un silenzio di tomba...
Uh...
Lugubre...
...
Beatrix: Bhé?! Che stiamo aspettando?!
Demyx + Sora: Uh?
Beatrix: Forza, collegate 'sto signore degli anelli troppo cresciuto a un suo fratellino nella categoria [Stargate]!!!
Sora (saluto militare): Sissignora! [Rivolto all'equipaggio] Ok... Non è che per caso uno di voi è un ingegnere meccanico, elettrotecnico, patito di motori...
Vecchietto: Sì, giovanotto! Ero meccanico di aerei, durante la Guerra!
Demyx: La Seconda Guerra Mondiale?!
Vecchietto (sorpreso): Caspiterina! Ne hanno fatta un'altra?!
Sora (sopracciglio inarcato): Ok... È sicuro che sappia lavorare anche su quest'affare?
Vecchietto (stizzito): Mi credi un incapace, mocciosetto?! Riparavo i Sopwith 1½ Strutter quando tu non eri ancora neanche nato due reincarnazioni fa! Tzé! Posso farti funzionare quest'affare con una mano e darti una buona dose di scapaccioni con l'altra contemporaneamente...
Sora: Ok, aggiudicato! [Gli passa lo ZPM di Vexen] È tutto suo, nonno...
Vecchietto: Nonno?!
Suor Nausicaa (deglutisce a vuoto): I-in senso amichevole e pieno di rispetto, si intende!
Vecchietto (sbuffa): Ah! Gioventù debosciata! Hai miei tempi, ti avrei dato una bella ripassata con una cinghia della trazione di un Fokker D. VII, altroché...
darkroxas92 (lacrimuccia): Ah... Bei ricordi...
Sora: Non commento... [Rivolto ancora all'equipaggio] Ora, c'è anche un esperto di informatica?!
Morpheus: Salve, Sora...
Demyx: Morpheus? Che ci fai qua?!
Morpheus: Mi godo un po' di vacanza... Anche se tutto è un illusione...
Sora: See, see... Dimmi, saresti in grado di scrivere un programma per poter inserire l'indirizzo?
Morpheus: Öh! Posso scrivertelo con una mano e usare l'altra per –
Sora: Scrivilo con due mani, grrrazie!
Demyx: Bene! Direi che è tutto!!
Capitan Uncino: Veramente, manca la cosa più importante...
Demyx: E cioè?
Capitan Uncino: Un indirizzo...
...
...
...
Oh, è vero...
Demyx: Ehm, Sora? Vero che sai un indirizzo?
Sora: ...
Demyx: Vero?
Sora: Ecco... In tutta onestà... Ok, no...
darkroxas92 (sorridendo beato): Ah... Qualcuno le sta per prendere da un ciurma di pirati...
Beatrix: Ma lo sai che fai sembrare le bestie necrofaghe simpatiche?
darkroxas92: Dico, se sposata o no?
Beatrix: E che centra?
darkroxas92: Bhé, continui a farmi complimenti... Potrei credere che hai una cotta per me...
Beatrix (algida): Come lo considereresti il fatto che io prenda la mia spada e ti apra in due dall'alto verso il basso, per poi dare in pasto ai pesci le tue interiora ancora calde?
darkroxas92: Non come un complimento...
Beatrix: Ecco, al prossimo commento fuori luogo...
Sora: Bhé, per quanto mi piacerebbe assistere a questa lezione di anatomia semi divina, temo che darkroxas92 ci serva ancora... [Fissa sospirando l'ex-Dio] Anche perché sa un indirizzo, non è vero?
darkroxas92 (espressione sorpresa): E come lo sai?!
Sora: Te lo si legge in faccia...
Dove?
Pensavo si fosse lavato, dagli scarabocchi di Sora...
darkroxas92 (sbuffando): Sì... Ne so uno...
Beatrix: E perché non lo hai detto subito...
darkroxas92: ...
Sora (sospira): Perché così qualche pirata di nostra conoscenza avrebbe avuto il causus belli per suonarmele...
darkroxas92 (sogghigna): Un piano geniale... E ancora fattibile...
Beatrix (furibonda): IO TI –
Sora (la ferma): No, non dargli soddisfazione...
Demyx: Sì, ma adesso lui non ci darà l'indirizzo finché –
Sora (parlando sottovoce): Io dico di no...
Beatrix + Demyx: Uh?
Sora (sottovoce): Ascoltate...
E ci sussurrò qualcosa all'orecchio...
...
...
Uh!
Beatrix (sottovoce): È subdolo!
Sora: ...
Beatrix: Mi piace...
darkroxas92: Ma che confabulat –
Sora (con phatos di chi recita malamente): Oh... Mi sa che Darky ha ragione... Sono proprio un bambino cattivo...
darkroxas92 (sorpreso): Eh?
Beatrix (come Sora): Già! Proprio un discolaccio!
Demyx (idem): Cattivo Sora! Cattivo!
Sora: Mi sa che mi merito proprio una punizione...
darkroxas92 (si illumina): Ho capito dove vuoi arrivare!
Beatrix: E una punizione coi fiocchi, monellaccio!
Demyx: Credo proprio che il vecchio Darky dovrebbe farti pat-pat sul fondoschiena...
darkroxas92 (fumante di rabbia): IHHHH!!!
Sora: Hai ragione! Me lo merito proprio... È proprio il caso che Darky mi prenda per un orecchio, mi stenda sulle ginocchia e me ne dia tante... E forti... Una dopo l'altra finché, non comincerò ad implorare pietà, ma lui no! No, continuerebbe a darmele, con la mano –
darkroxas92 (furibondo): E VA BENE!!! Vi dico l'indirizzo, ma voi smettetela!!
Sora (sorrisetto sadico): Eh-eh-eh... Quando si dice “Supplizio di Tantalo”...
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[Categoria [Stargate]]
[Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina di Ottoperotto]
[04: 40]
Freud (preoccupato): Ok... È svenuto da dieci minuti...
vul95: Per forza! Gli siete caduti addosso in tre ed un quarto!
Xaldin (drizza le orecchie): Ohi! Piano con le offese [CENSURA]!!
vul95: E calmati, scopiazzatura di Bob Dilan in versione leporina!
Suor Nausicaa: Piantatela, 'gnoranti! O vi appendo alla parete come un calendario di Frate Indovino con un manrovescio...
vul95 + Xaldin (deglutiscono a vuoto): Glom!
Voce fuori campo: Ma smettetela tutti quanti!! Cerchiamo di far rinvenire Ottoperotto, piuttosto!
Suor Nausicaa: Ok... Ci penso io, fate spazio...
Freud: Ehm, Suor Nausicaa? Sicura di sapere quello che fai?
Suor Nausicaa: Hai voglia, 'gnorante! Ma non lo sai che sono stata al corso di medicina orientale del grande maestro nipponico Si-No-Tecopa Te-Far-à-Ben?
Freud: Nomen est omen...
Suor Nausicaa: Ora silenzio! Mi devo concentrare.... [Prende un profondo respiro] SHIOTUAAA!! [Tira un colpo con il piatto della mano sullo sterno di Ottoperotto]
STOK!
8x8 (spalancando gli occhi di colpo): HHHHHHH!!!!!
Suor Nausicaa (mettendosi in posa da karate-kid): IU-OH...
vul95 (shockata, rivolta a Voce fuori campo): M-ma... È sempre così?!
Voce fuori campo: No...
vul95 (sospiro di sollievo): Ah...
Voce fuori campo: Di solito è peggio...
vul95 (col sospiro di sollievo che le si ricaccia in gola): Ah...
8x8 (incapace di respirare): Hhhh...
Freud: Ehm.. È normale?
Suor Nausicaa: See, see, tutto normale... Per farlo tornare a respirare, basta dare un colpetto fra la sesta e la settima costola, sulla schiena... YUEHEEE!
STEK!
8x8 (non vi diciamo come): Nhahuhshihchaha...
Suor Nausicaa: Visto? È tornato a respirare...
8x8: Giuro... io... la... uccido... [Si rende conto di una cosa] Suor Nausicaa?! [Vede gli altri] Voce fuori campo?! Sigmund?! [Vede Xaldin] Xaldin?!?!?!
Xaldin: Salve, Ottoperotto...
8x8 (basito): M-m-ma c-che cosa ci fate qua?!?!
Voce fuori campo (sarcastica): Oh, nulla, una scampagnata, sai dicono che Atlantide sia meravigliosa, in questo periodo dell'anno... [Inizia a sbraitare] SIAMO VENUTI A SALVARTI, 'GNORATE TABELLINA DELL'OTTO!!!
8x8: Questo lo avevo capito da quando vi ho visto!!
Voce fuori campo (si calma di botto): Ah...
8x8: E comunque, visto come mi avete risvegliato, non si direbbe che siate venuti a salvarmi...
Suor Nausicaa: 'Gnorante...
8x8: Comunque... Intendevo, che ci fate a bordo della Perla Nera?!
Freud: Semplice! Ci siamo dovuti teletrasportare quando ci avete sparato addosso!!
vul95 + 8x8: COSA?!?!
Freud: Uhm... Ok, rapido riepilogo...
[Dopo il riepilogo...]
Voce fuori campo: Capito?! Ci avete sparato addosso!!
Xaldin (indicando vul95): Prendetela!!
Suor Nausicaa: Dagli alla 'gnoranta!!!
vul95 (espressione da urlo da Munch): AHH!!
8x8: FERMI!!! Non può essere stata lei! Era con me quando siamo entrati nel wormhole!!
Voce fuori campo: E allora chi ci ha sparato?!?!
Serg. Magg. Hartman (aprendo la porta con un calcio): Io...
vul95 + 8x8: TU?!
Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Freud + Xaldin: LUI?! [Due secondi dopo] E chi è lui?!
8x8: Uno che sta per ricevere un calcio non dico dove da parte del sottoscritt –
Serg. Magg. Hartman (gli punta una pistola contro): ...
8x8 (si ferma di colpo): Oh...
vul95 (incredula): Sergente Maggiore Hartman, che significa quest –
Serg. Magg. Hartman: Molto semplicemente, mia cara Dea, significa che adesso sono io che comando...
vul95 (occhi sbarrati): Oh, [CENSURA]...
Xaldin: Mi hai tolto le parole di bocca...
To be continued...
Yes, I'm so sadic...
Fine episodio 11
ANNUNCIO
IMPORTANTE!
Cari recensori e care recensitrici,
Vorrei che ascoltaste attentamente quanto segue, per favore...
In seguito ad una nota dell'amministrazione, mi è stato fatto notare che le recensioni a questa Fan Fiction non sarebbero conformi agli standard di EFP.
Chiedo scusa per non essermi informato prima su questo particolare (a voi e all'amministrazione).
Ora, poiché ritengo che da un po' di tempo, molti di voi abbiano creato una sorta di recensioni fan-fiction con una trama propria, per ovviare a questo problema, vi chiederei che, se voleste continuare con questo genere di recensioni (gradito all'ennesima potenza dal sottoscritto!), di farlo nel forum creato in questi giorni di cui trovate l'indirizzo nella scheda del mio account.
Su tale forum, sono presenti le storie presenti anche qua, e da questo momento pubblicherò i capitoli su entrambi i siti web.
In questo modo, sarebbe anche possibile copiare le precedenti recensioni e, di conseguenza, cancellarle dal sito EFP, in quanto come detto non conformi, senza tuttavia perderle del tutto.
Sperando che ciò non arrechi disturbo a nessuno, spero di continuare ad avervi come lettori sia qua che sul sito sopracitato.
Grazie per l'attenzione,
Ottoperotto
(17 marzo 2010)