Episodio 12
– Ossimoro, ossia: Intelligenza militare... –





[Categoria [Stargate]]
[Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina di Ottoperotto]
[04: 42]

vul95 (furibonda): Sergente Maggiore Hartman! Questa volta hai superato il limite!
Serg. Magg. Hartman: Se lo dice lei, signora...
vul95 (rimboccandosi le mani): Quando avrò finito con te, dovranno raccoglierti con la paletta da atomi!!!
Freud: Anche se non credo che esiste la paletta per atomi, credo di aver afferrato il concetto...
Suor Nausicaa: Vuoi un applauso?
vul95 (facendo un passo verso il Serg. Magg. Hartman): Io ti –
Serg. Magg. Hartman (mostrando l'altra mano): Io ti consiglio di non muoverti, mia cara... O potrei premere questo interruttore...

Un interruttore?!

Un interruttore?!

Ehi!
Ma cosa – ?!

Che [CENSURA] succede?!!

Xaldin!
Sono io la voce narrante! Non tu!

Ma che [CENSURA] dici?!?!
Sono sempre io che narro, col mio gruppo!!

Sì, ma qunado io sono con il mio, spetta a me raccontare!!

No, a me!

No, narro io!

No, io!

Io!

Io!

Io!

Io!

Io!

Io!

I –

Voce fuori campo: Basta! Smettetela!!
Xaldin + 8x8: 'Cusa...
Voce fuori campo: Va bene... Ora, vi mettete d'accordo, o devo narrare io?!
Xaldin: Io!
8x8: No, io!
Voce fuori campo: Sigh... Narro io...
Serg. Magg. Hartman: Ecco, però sbrighiamoci, ok?!
Voce fuori campo: See, see! Momento!

Umph!
Dicevamo...
Un interruttore?!

vul95: E che [CENSURA] è quell'interruttore?!
Suor Nausicaa: Caspio! Fine come il coniglio, 'sta qua...
Serg. Magg. Hartman: Un interruttore...
8x8 + Freud + Suor Nausicaa + Voce fuori campo + Xaldin + vul95: QUESTO L'AVEVAMO CAPITO!!!
Quasimodo: Ma proprio...
Serg. Magg. Hartman: Se mi lasciaste finire, potrei aggiungere di cosa è...
vul95: ...
Serg. Magg. Hartman: Questo è l'interruttore del detonatore della bomba!
vul95 (espressione shockata): Quale bomba?!
Serg. Magg. Hartman (sogghigno sadico): Quella che io e il mio socio in affari abbiamo piazzato accanto al Mantello, che domande...
vul95: COSA?!?!
Serg. Magg. Hartman: Esatto, mia piccola deuccia... Una semplice pressione del mio dito, è l'unico mezzo che ti protegge dall'azione dei tuoi compagni salta in aria in mille pezzi...
vul95 (deglutisce a vuoto): Glom!
8x8 (arrabbiato): Che cosa state architettando, tu e il Dr. von Wanhsinn, soldatino di stagno troppo cresciuto?
Serg. Magg. Hartman: E come sai che è il Dr. von Wanhsinn il mio complice?
8x8: Semplice: eravate gli unici che potevano sparare alla Gummiship dei miei compagni!

Ah!
Allora erano stati quei due sprechi di DNA, a ridurre in mille pezzi la mia Gummiship!!
Ok, in verità era intestata a Ottoperotto, ma non cavilliamo...

Dr. von Wanhsinn (entrando in quel mentre): Ma khe koza ezzere tutto kuezto frakazzo?!
Suor Nausicaa (vede il Dr. von Wanhsinn): Il crucco!!
Dr. von Wanhsinn (vede Suor Nausicaa): AHH!!! LA ZUORA PZIKOPATIKA!!!
Suor Nausicaa (afferrando un posacenere di marmo di Carrara dal peso di 35 kg): Vieni qua, che ti mando a conoscere quello 'gnorante del tuo connazionale Göthe!!
vul95: Ma... Non era morto?
Xaldin: Appunto...
Dr. von Wanhsinn (nascondendosi dietro a Serg. Magg. Hartman): Zalfami!!
Serg. Magg. Hartman (guardandolo sorpreso): Dottore! Non mi dica che ha paura di una suora!
Dr. von Wanhsinn (tremando di paura): K-kuella no ezzere zuora!! Kuella ezzere fratello ti Terminator trafeztito ta zuora!!! Tu no zapere ti koza ezzere kapake!!
Suor Nausicaa (prendendo anche un mattarello rinforzato al piombo): Oh, a quest'ultimo punto, rimediamo subito!!
Serg. Magg. Hartman (le punta la pistola contro): Wo-wo-wo-wo! Niente mosse avventate, sorella!
Suor Nausicaa: Tipo questa?


Serg. Magg. Hartman (a terra, dolorante): Tipo...
Suor Nausicaa: Ah! E adesso?! Vi arrendete, 'gnoranti?!

La risposta non si fece attendere...
Un istante dopo, una decina di robot armati fino ai denti ci aveva circondato...

Suor Nausicaa: Uh... Lo prendo per un no...
Dr. von Wanhsinn (giochicchiando con il telecomando con cui li ha chiamati): Mi piake tua kapakità ti kapire le koze al folo...
Suor Nausicaa: Vuoi che ti tiri un calcio rotante alla Chuck Norris?!
Serg. Magg. Hartman (tirandosi in piedi): Gradirei di no... Ne ho già avuto uno io... Ah, [Recupera l'interruttore] questo torna con me...
Dr. von Wanhsinn: Bhé, direi khe non fi rezta altro da fare khe arrenterfi foi...
8x8: Non se qualcosa da dire al riguardo io ho!

Capì il perché Ottoperotto aveva parlato alla Yoda nell'istante stesso in cui ad un suo gesto, un robot venne scagliato contro la parete...
E che qualcosa non quadrava, quando vidi il mio amico prendersi la testa e cadere in ginocchio!
E no!
Ciò che non quadrava non era il cerchio!

vul95 (soccorrendo Ottoperotto): Hirurogeita Lau!
Freud: Ma cosa – ?!
Dr. von Wanhsinn: Uh... A kuanto pare, oqni folta khe uzare poteri,  pikkola parte di zuo kerfello morire...
Xaldin + Suor Nausicaa: COSA?!?!
Dr. von Wanhsinn: Ho detto –
Xaldin + Suor Nausicaa: Abbiamo capito, [CENSURA]! Era solo un'espressione di sorpresa, [CENSURA] e [CENSURA]!!!
Dr. von Wanhsinn: Ah... E titelo!
vul95: Hirurogeita Lau...
Voce fuori campo: Ottoperotto! Di qualcosa!!!
8x8: Qualcuno avrebbe un Dafalgan 5000 +, per gentilezza?
Voce fuori campo: ... Ma non di stupido, per favore...
Serg. Magg. Hartman (riponendo la sua arma): Bene... Ed ora che anche il buon Magister ha capito che non conviene fare mosse azzardate alla Suor Terminetor, qua...
Suor Nausicaa: Non venire con me se vuoi vivere...
Serg. Magg. Hartman: Suppongo che non possiate anche arrendervi...
vul95: Ah! Non cantare vittoria! Jack Sparrow e Kowalski ci salveranno!

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[Categoria [Stargate]]
[Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, ponte]
[04: 45]

Kowalski (mentre i robot circondano lui e Jack Sparrow): Ehm, Capitano? C-che facciamo?
Jack Sparrow: Non preoccuparti... [I robot sfoderano le armi]
Kowalski: ...
Jack Sparrow: Ehm... Parlé?

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[Categoria [Stargate]]
[Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina di Ottoperotto]
[04: 46]

vul95: O... Forse no...

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[Categoria [Kingdom Hearts]]
[Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte]
[04:47]

Sora: A che punto sei, Morpheus?
Morpheus (lavorando ad un PC preso in prestito a un passeggero): Ci sono quasi, ancora qualche minuto e il programma sarà ultimato...
Sora: Bravissimo!
Morpheus: E considera che sto lavorando con un dinosauro...
Vecchietto: EHI!!!
Morpheus: Non dicevo a lei!
Vecchietto: Ah...
Demyx: E lei, signore?
Vecchietto (accennando un sorriso): Ah! Ecco qualcuno che conosce il significato della parola rispetto! [Occhiataccia in tralice  a Sora] Non come qualcuno che meriterebbe una ripassata...
darkroxas92: Quanto ha ragione...
Sora (al vecchietto): Le ho già detto che non volevo essere irrispettoso... [Occhiata incavolata a darkroxas92] E tu piantala di istigarlo!
darkroxas92: Chi è causa del suo mal, pianga le sue terga ridotte a righe...
Pippo: Ma... Non era un po' differente, il proverbio?
Beatrix (facendo pat-pat sulla spalla di Pippo): Sì, caro, sì, hai ragione...
Sora: Comunque... Come va il suo lavoro, signore?
Vecchietto: Bhé... Potrebbe andare peggio... Diciamo che ora come ora, posso darvi una probabilità che riusciate a passare dall'altra parte con tutti i pezzi ed al loro posto di circa... Di circa il 70%...
Sora + Demyx (strabuzzano gli occhi): 70%?!
Vecchietto: 70%... [Si fulmina un cavo che collega lo ZPM allo Stargate] Ok... Facciamo il 60%...
Sora + Demyx: Glom!
darkroxas92: Tzé! Conigli...
Demyx: Bella forza! Tu sei immortale!
darkroxas92: Eh... C'è chi può, e chi no può... Io può...
Capitan Uncino: Ok, ragazzi... La Gummiship è pronta per partire, vi abbiamo anche messo a bordo qualcosa che potrebbe tornarvi utile...
Spugna: Kit di pronto soccorso, un paio di Gummipneimatico di scorta, panini al salame e al prosciutto cotto, uno skateboard...
Sora: Uno skateboard?!
Beatrix: Nella vita non si può mai sapere...
Sora: Ok... Uno skateboard?
Pippo: Bhé, consideralo come un porta-fortuna...
Sora: Va bene, faremo così...

Un istante dopo, la voce di Morpheus attirò al nostra attenzione.

Morpheus: Ok! Il programma è pronto!
Demyx: Perfetto!
Sora: Dai massima potenza allo ZPM, nonno!
Vecchietto: Subito, ragazzo! [Si rende conto di una cosa] Aspetta... Mi hai chiamato nonno?!
Sora (deglutendo a vuoto): N-nonno? No – no!
Beatrix (scuote il capo): Battuta di infima categoria...
Vecchietto: Bha, comunque... Fuoco alle polveri!!


Capitan Uncino (furibondo): Non diceva a te, pendaglio da forca!!
Pirata addetto ai cannoni: Ah... Scusate...
Vecchietto: Sigh...  O tempora, o mores... Vabbhé... SI COMINCIA!!

Ed il nonnetto spinse al massimo lo ZPM!

Vecchietto: Nonnetto?!
Demyx (fischiettando nervosamente): Firulì, firulà...

Comunque...
Attraversato da un flusso di energia di 20 milioni di YJ, l'anello di naquadah prese vibrare minaccioso, come se fosse sul punto di spezzarsi...

Spugna: Ecco, se non chiamiamo la jella...
Demyx: 'Cusa...
Sora: Ok! darkroxas92! Dai l'indirizzo a Morpheus!
darkroxas92: Ok!

Il nostro compagno do sventure mostrò sullo schermo del PC i sette simboli che andavano inseriti e l'ordine in cui andavano digitati al nostro hacker di fiducia.
Poi, con un balzo, saltò a bordo della Gummiship!


darkroxas92 (spiaccicato sul finestrino): Ma chi diavolo lo ha richiuso?!?!
Sora (fischietta innocentemente): Firulì, firulà...
Mopheus: Ok! Inizio sequenza...

La parte interna dello Stargate iniziò a girare i senso orario, in modo che il primo simbolo si allineasse con il rispettivo Chevron...

Morpheus: Primo simbolo, codificato!

L'anello prese a girare in senso antiorario...

Morpheus: Secondo simbolo, codificato!
Beatrix: Due su sette... Ne mancano cinque...
Morpheus: Terzo simbolo, codificato!

Uh...
Sta andando tutto bene...

Morpheus: Quarto simbolo, codif –


Capitan Uncino: C-che è stato?!
Vecchietto: Ehi, gente! 'Sta sottospecie di batteria che mi avete fatto attaccare a quella vera nuziale troppo cresciuta inizia a fare le bizze!
darkroxas92 + Sora (guardando malissimo il terzo compagno): Demyx!!!
Demyx: 'Cusate...
Morpheus: Comunque, anche il quarto è codificato!
Spugna: Ancora tre...


Morpheus (sudando freddo): Quinto simbolo, codificato!
Demyx: Paura-paura-pauraaaa...


Vecchietto: Cavolfiori! Sto coso fa più scintille di un SPAD S.XIII crivellato dalle mitragliatrici dei crucchi!
Morpheus: Sesto simbolo, codificato!


Moprpheus: Ragazzi!
Sora: Cosa?
Morpheus: Temo che una volta aperto il tunnel spaziale, non saremo in grado di mantenerlo per più di qualche decina di secondi! Quindi, appena diventa stabile, fiondatevi dentro a tutta birra!!
Demyx: Ok!!
Sora (mettendo il motore su di giri): Ok... Ehm, Pippo? Beatrix?
Beatrix + Pippo: Sì?
Sora: Nell'ipotesi che non dovessi più tornare... Dite a Chuck che il suo modellino della Harley – Davidson Shovelhhead da 1'300 cc non è caduto per via del vento...
darkroxas92: Lo so...
Sora: Giuro che se non fossi profondamente buono, ti butterei fuori bordo a metà percorso...

Non sentimmo mai se darkroxas92 avesse o no risposto, poiché ogni suono fu coperto dall'esclamazione di Morpheus!

Morpheus: Settimo ed ultimo simbolo... CODIFICATO!!!


Con un rombo assordante, il wormhole si aprì, con la sua caratteristica sbuffata di materia allo stato di plasma...
Un secondo dopo, il fluido orizzonte degli eventi si acquietò e il tunnel divenne stabile!

Morpheus: Via!! Andate!!

E Sora, ingranata la marcia, pigiò sull'acceleratore con tutto il suo peso!
Sì, lo so che, essendo lui poco più di 50 kg, non è molto, ma non cavilliamo...
Entrammo sparati nell'orizzonte degli eventi!!!

Capitan Uncino: Sono entrati!!


Morpheus (lo Stargate si spegne): Ma cosa –
Vecchietto: Ok... Quello ZPM o come si chiami poi ha esalato l'ultimo watt...
Beatrix: E... Loro?
Morpheus: Non so dirti...
Capitan Uncino (guardando l'anello ormai inerme): ... Buona fortuna, ragazzi...

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[Categoria [Stargate]]
[Chulak, nei pressi dello Stargate]
[04: 55]


Jack O'Neill: Ok... Un'altra ricognizione di tutto riposo...
Teal'c: Concordo...
Samantha Carter: In effetti, non abbiamo incontrato nulla di degno d'essere menzionato nel rapporto che dovremo stendere...
Daniel Jackson: Oh! Finalmente una missione in cui non ci sono imprevisti!


Samantha Carter: Signore! Lo Stargate!!
Jack O'Neill (sbuffando): Dimmi, Denny, lo fai apposta o ti vien naturale portale jella?
Daniel Jackson: Ehm...


Teal'c: Che facciamo, O'Neill?
Jack O'Neill: Preparatevi ad un attacco – [La Gummiship esce dall'orizzonte degli eventi e lo Stargate si spegne] Da parte di una costruzione del LEGO troppo cresciuta?
Samantha Carter: Oh... Ehm, Teal'c?
Teal'c: Maggiore Carter?
Samantha Carter: Riconosci il tipo di... Nave? [Indica la Gummiship, atterrata poco distante da loro]
Teal'c: No, forma e colore mi sono sconosciuti...
Jack O'Neill: Si vede che non sei vissuto sulla terra dal 1958 in avanti...
Sora (scendendo dalla nave, lasciato il cappello sul sedile): Ehm, salve!
Samantha Carter (titubante): Ehm, salve...
Daniel Jackson (a Teal'c): Ok... E che mi dici del pilota? Sai chi o cosa possa essere?
Teal'c: Mi dispiace, Dottor Jackson, non riconosco in quel ragazzo nulla che mi sia familiare...
Jack O'Neill: Uh... Dai capelli avrei detto che era un Nox...
Demyx (scendendo anche lui): Ehi! Come andiamo?
Jack O'Neill: Oh, non c'è male...
Demyx: Oh, bene! Sono contento!
Samantha Carter: ...
Sora: Ehm, lo so che la domanda vi sembrerà strana, ma... Siamo nella Categoria [Stargate], gusto?
Samantha Carter: Ehm, sì...
Sora (sospiro di sollievo): Fiuu... Siamo arrivati nel posto giusto...
darkroxas92 (sporgendosi dal finestrino): Cos'è, non ti fidavi del sottoscritto?
Sora: Neanche un po'...
darkroxas92 (sbuffa): Mal fidante di un tüss...
Daniel Jackson: Tüss?
Sora: Sì, vuol dire “ragazzo” nella lingua di un mio amico, non farci caso...
Daniel Jackson: Interessante... Sembrerebbe simile ad un dialetto degli Asgard, e presenta nel contempo similitudini con una lingua morta parlata secoli fa dagli Unas...
Sora: Ecco, non farti sentire da Ottoperotto parlare così del dialetto del Ticino, o rischi una carta...
Samantha Carter: Ticino?
Daniel Jackson: È il mondo da cui venite?
Sora: Eh, non proprio...
Demyx: Anche se Ottoperotto sarebbe felice di sapere che reputate il Canton Ticino un mondo...
Samantha Carter: E... Cosa siete venuti a fare, su Chulak?
darkroxas92 (pare sorpreso): Chulak? Cos'è, ha cambiato nome?
Teal'c: Non so di cosa stiate parlando, messer...
Sora: Oh, scusate! Piacere, Sora!
Demyx: Demyx!
darkroxas92: darkroxas92...
Daniel Jackson: darkroxas92?!
Jack O'Neill: Lo conosci?
Daniel Jackson: No, ma è strano... “darkroxas92” vuol dire flagello apocalittico in un dialetto monosillabico del pianeta P34-353J ...
Sora: Probabilissimo...
Jack O'Neill:Stavi dicendo, Teal'c?
Teal'c: Che non so di cosa stia parlando darkroxas92, ma Chulak si è sempre chiamato così...
darkroxas92 (riflettendo): Dunque.. Questo non è Ndiyoadhabu Yamfano III, vero?
Teal'c: No.
darkroxas92 (gesto di stizza): Mannaggia! Mi sono ricordato l'indirizzo sbagliato...
Demyx (sorpreso): Indirizzo sbagliato?
darkroxas92 (si rende conto di aver pensato ad alta voce): Oh! Ehm...
Sora (sospettoso): darkroxas92...
darkroxas92: E va bene, lo ammetto! Volevo che finissimo su un altro pianeta..
Daniel Jackson: E... Perché?
Sora (incrociando le braccia al petto): Già! Perché?!
darkroxas92 (guardando distrattamente il cielo): Ma, così... Senza un motivo particolare...
Sora (a Teal'c): Mi scusi, lei sa qualcosa su questo Ndiortez-vattelappesca?
Teal'c:  Ndiyoadhabu Yamfano III...
Sora: Sì, quello!
Teal'c: È un pianeta in cui nessun giovane uomo vorrebbe andare, Sora...
Samantha Carter: E perché?
Teal'c: È governato da individui che ritengono che una disciplina ferrea ed intransigente sia la sola via che porti alla civiltà...
Sora (algido, fissando darkroxas92): Ma dai...
Jack O'Neill: E quindi, sono severi coi monelli?
Teal'c: Parlando per eufemismi, O'Neill... Ho visto coi miei occhi un ladruncolo di strada venir legato nudo ad un palo e preso a colpi di verghe imbevute d'alcool per ore, per poi venir lasciato a tale palo per un giorno, dopo che le ferite dovute alla punizione sono state cosparse di sale ed aceto bollente...
Demyx (fil di voce): E... Che aveva commesso, come reato?
Teal'c: Aveva rubato una mela...
Jack O'Neill: Fiuu! Di sicuro prendevano sul serio la criminalità giovanile...
darkroxas92: È quello che sostengo io...
Sora (fissando malissimo il compagno): Fortuna che non hai memoria...
darkroxas92 (sbuffa): Oh, insomma! Ci sono 1'987'690'320 combinazioni possibili, con i 38 simboli di uno Stargate! Mica posso tenerle a mente tutte senza sbagliare...
Demyx: Ma non erano 39, i simboli?
Samantha Carter: Sì, ma uno è specifico per ogni Stargate...
Sora: Ok, appurato che questo ignobile voleva portaci su quel simpaticissimo luogo, non vi facciamo perdere altro tempo, per cui solo una domanda...
Daniel Jackson: Quale?
Demyx: Non è che avete visto un vascello di legno del XVII° secolo solcare lo spazio, di recente...
Jack O'Neill (sguardo stupito): Uh?
Samantha Carter (basita): U-un vascello?
Jack O'Neill: Vediamo... Mi è sembrato di scorgere una balena, ma nessun veliero...
Sora: Ecco dov'era finito Monstro!
Jack O'Neill + Samantha Carter + Teal'c + Daniel Jackson: ...
Sora: Bhé, grazie lo stesso... Scusate se vi abbiamo fatto perdere tempo...
Jack O'Neill + Samantha Carter + Teal'c + Daniel Jackson: ...
Demyx (mentre lui e Sora risalgono sulla Gummiship): Ciao ciao! [Decollano e scompaiono nel cielo]
Jack O'Neill + Samantha Carter + Teal'c + Daniel Jackson: ...
Samantha Carter: Colonnello?
Jack O'Neill: Sam?
Samantha Carter: Crede sia il caso di mettere nel rapporto questo incontro?
Jack O'Neill: Quale incontro, Sam?
Samantha Carter: Quest – [Capisce] Non saprei signore, abbiamo incontrato qualcuno?
Jack O'Neill: No...
Samantha Carter: Allora non vedo motivo di mettere nel rapporto qualcosa che non è avvenuto...
Teal'c: Concordo...
Daniel Jackson:Ok... Torniamo alla base, che è ora di pranzo...
Teal'c: Concordo nuovamente, Dottor Jackson...

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[Categoria [Stargate]]
[Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, ponte]
[05:00]

Suor Nausicaa: E fa piano! Non spingere, 'gnorante ammasso di bulloni!

Se non fosse stato che quello 'gnorante ammasso di bulloni ci teneva sotto tiro con un disgregatore subquantico assieme ad almeno una ventina di sui simili, mentre ci scortavano sul ponte della Perla Nera, avrei dato più che ragione a Suor Nausicaa...
Ah, vi ricordo che sono io, Voce fuori campo, che sta narrando!

Xaldin: Egocentrica...
Voce fuori campo: Invidioso!
Serg. Magg. Hartman: Zitti! Non voglio sentir volare una mosca!
Kowalski (vedendoli arrivare): Ma, signore... Non c'è nessuna mosca che sta volando...
Serg. Magg. Hartman: KOWALSKI!!!
8x8: E non gridare! Ho la testa che sembra un alveare...

Di lì a breve, raggiungemmo gli altri due prigionieri, il soldato che quel [Inserire qua insulto pesante...] d'un Sergente Maggiore Hartman aveva chiamato Kowalski e Jack Sparrow...

Jack Sparrow: Capitan! Capitan Jack Sparrow...
Voce fuori campo: Uffa!

Capitan Jack Sparrow!!

8x8: Ora capisci cosa ho passato io, a fare la voce narrante di ben tre storie...
Voce fuori campo: Giuro che non mi lamenterò più del tuo operato, Ottoperotto...
Dr. von Wanhsinn: Ztate zitti!! Ich non voqlio zentirfi parlare!
Freud (sottovoce a Suor Nausicaa): Ammetterai che il mio accento è decisamente migliore del suo...
Suor Nausicaa (sottovoce a Sigmund): Non ce piove, su questo...
Jack Sparrow: Ehm... Se non è di troppo disturbo, compare Hartman... Sareste così gentili, tu ed il tuo germanico affiliato di illuminarci su cosa stia accadendo?
Xaldin: E dire semplicemente “Ma che [CENSURA] sta succedendo?!” no, ne'?
Jack Sparrow: Non è nel mio stile, rastuta palla di pelo...
Serg. Magg. Hartman: SILENZIO!!!
vul95: E BASTA GRIDARE!!!!

Uh...
Che cipiglio...
Me piace...

Serg. Magg. Hartman: Umph! Statemi ad ascoltare, branco di –
Suor Nausicaa: Occhio... Pondera bene le parole che stai per usare, potrebbero essere le ultime...
Serg. Magg. Hartman: Signori...
Suor Nausicaa: Ben ponderato, me ne compiaccio...
Serg. Magg. Hartman: Suppongo che gradiate una spiegazione...
8x8: Io ci prendere assieme un qualche chilo di aspirina, ma anche una spiegazione liscia mi va bene...
Serg. Magg. Hartman: Immagino che vi starete domandando il perché di tutto questo...
Freud: Sì, ma ci siamo già anche risposti...
Dr. von Wanhsinn: Taffero?
Freud: Sì, siamo in una Fan Fiction comica... Scritta dal nostro autore...
Serg. Magg. Hartman: Comunque... A parte la buona risposta data dal dottor Freud, il motivo che ci spinge a sequestrare questo vascello e a farvi prigionieri è un altro...

Quanto ci fate che adesso dice “La brama di potere!”?

Serg. Magg. Hartman: Il potere!

Bhé, il senso era quello...

vul95 (sbuffa): Me stessa, che cosa scontata...
8x8: Stiamo parlando di un militare e di uno scienziato pazzo... Non pretendere troppo, dai loro neuroni spaiati...
vul95: Sì, in effetti...
Serg. Magg. Hartman: Se avete finito di denigrare me ed il mio complice...
Xaldin: E muoviti, [CENSURA]!
Serg. Magg. Hartman: Quando, una settimana fa, andai alla prigione della Fortezza Oscura e feci evadere il buon dottore, mi balenò un'idea nel cervello...
Voce fuori campo: Wow... Una scintilla nell'infinità oscurità della sua mente, carrobba...
Serg. Magg. Hartman: Comunque... vul95 ci aveva promesso che ci avrebbe ricompensato, per i nostri servigi...
vul95: E certo! Mica sono una schiavista!
Serg. Magg. Hartman: Ehm, ti devo ricordare che durante il viggio di andata verso la Fortezza Oscura, mi hai obbligato a massaggiarti i piedi?
vul95 (imbarazzata): Ehm... Bhé... Insomma! Sono una Dea! Ho comunque un certo stile di vita! Ed alcune esigenze...
Serg. Magg. Hartman: Lasciamo perdere...
vul95: Già, è meglio...
Serg. Magg. Hartman: Ma allora ho pensato... Sergente Maggiore –
Freud: NO! Non ditemi che si chiama di nome “Sergente Maggiore”?!
Jack Sparrow: Bhé, sicuramente, Hartman è il cognome...
Serg. Magg. Hartman: MA ALLORA HO PENSATO... Perché accontentarsi della miseria che ci pagherà quella deucola là, quando, conoscendo la storia di Atlantide, avremmo potuto mettere le mani su armi Antiche e devastati?
vul95: Deucola?!
Serg. Magg. Hartman: Così... Abbiamo stretto un accordo, io ed il buon Viktor...
Dr. von Wanhsinn: Ja! Una folta che fozzimo arrifati alla Città Pertuta ti Atlantite, ki zaremmo ammutinati... Und, per non rizkiare ti prenderle da altri ti zpetizione, quanto appiamo fatto eine kapatina in mio fekkio laporatorio für rekuperare teknoloqia Antika, ich avere prezo zu eine ventina ti miei Ropot-Killer...
vul95: Ah... Questo spiega le venti valigie in più che abbiamo portato a bordo...
Xaldin: E non ti hanno insospettito?!
vul95: All'inizio sì, ma quando il Dr. von Wanhsinn mi ha detto che erano piene di deodorante, gli ho creduto...
Suor Nausicaa: Uh, ti capisco...
Dr. von Wanhsinn: Felata zpekulazione zu mia iqiene perzonale?
Suor Nausicaa: No...
vul95: Lo diciamo chiaro e tondo...
Suor Nausicaa + vul95: PUZZI!
Dr. von Wanhsinn: Pfui...
Serg. Magg. Hartman: POSSO CONTINUARE O DEVO DARE ORDINE AI ROBOT DI MUTILARVI TUTTI QUANTI?!
8x8 (tenendosi la testa): Basta che non gridi...
Serg. Magg. Hartman: Umph! Comunque, questo era il piano prima di venire a conoscenza di quella storia di quel Lucarius... Adesso come adesso, il piano è cambiato...
vul95 (solleva occhi al cielo): Oh, no! Ditemi che non hanno in mente quello che penso che abbino in mente!
Freud: E cosa pensi che abbiano in mente?
8x8: Vogliono trovare Lucas Ross e farsi dare il segreto dell'Incarnazione...

Caspio!
Di bene in meglio...

Serg. Magg. Hartman: Esattamente, Magister Hirurogeita Lau...
Freud: Ah, per la cronaca... [Rivolto a Ottoperotto] Come vuoi che ti chiamiamo, capo? Ottoperotto o Hirurogeita Lau?
8x8: Guarda, fai un po' te... Basta che non mi chiami Crisostomo, e poi va bene tutto...
Xaldin: Anche Otto Lau?
8x8: Solo se vuoi finire al forno con le patate...
vul95 (falsa risatina): Sei un idiota, Sergente!
Serg. Magg. Hartman: E tu non sei nella situazione di sputare insulti, mia Dea...
vul95: Ma proprio non mi hai ascoltato otto episodi fa?! Ho detto chiaro e tondo che se ho potuto ingaggiare te e il buon Kowalski per far evadere quel crucco, era solo perché avevo la certezza che non sareste ai potuti Ascendere! Pertanto, usando la versione Antica della Grande Regola, l'ho aggirata magistralmente!
Serg. Magg. Hartman: Pienamente d'accordo con te, vul95...
vul95 (sorpresa): Davvero?
Serg. Magg. Hartman: Ed infatti, ad ascendere, per poi incarnarsi sarà il mio socio, il dottor Viktor von Wanhsinn!
vul95: Oh, accidenti... Questo non me lo aspettavo...
Xaldin (sbuffa): E poi si dice che gli Dei sono onniscienti...
vul95: Non quelli che bocciano per tre volte di fila l'esame di Onniscenza di Lv.3, leprotto...
Serg. Magg. Hartman: Suppongo tu concordi con me che il Dr. von Wanhsinn potrebbe benissimo ascendere...
Suor Nausicaa: Ehi! Ma non bisogna essere buoni, puri di cuore e di spirito e baggianate varie, per farlo?!
vul95: Ehm, in tutta onestà, è una voce che abbiamo messo in giro noi Dee per evitare che loschi individui con idee poco simpatiche decidano di affittare un appartamento Lassù...

Ah...
Si scoprono gli altarini...

Jack Sparrow: Quindi, se il vostro piano mi è chiaro... Voi avete intenzione di arrivare ad Atlantide, sbarcare, ritrovare tale Lucas Ross, carpirgli in vari e variegati modi il Segreto dei Segreti, indi far ascendere il doc che poscia si incarnerà, per poi razziare, predare e saccheggiare finché le sue subdole membra cadranno?
Dr. von Wanhsinn: A qranti linee...
Serg. Magg. Hartman: Solo che al tuo elenco, pirata, manca solo una parte che mi è particolarmente cara...
8x8: No, non dirmelo... Una volta che il Dr. von Wanhsinn sarà un incarnato, userà i suoi poteri per far ascendere anche te, giusto?
Serg. Magg. Hartman (sorrisetto malvagio): E piacevole parlare con qualcuno che capisce le cose al volo...
Kowalski: Io non l'avevo capito...
vul95: Eh, Kowalski? Lui con te non parla... Sbraita...
Freud: E... Quella storia del far Ascendere uno... È possibile?
vul95: Infischiandosene altamente della Grande Regola, sì...
Serg. Magg. Hartman: Ora basta perdere tempo!
8x8 (sembra essersi ricordato di un cosa): TEMPO?! Crisantemo! Da quanto tempo è che dura, 'sto discorso pseudo-serio?!
Serg. Magg. Hartman: Eh? Ma che ne so... Dici minuti?
vul95 + 8x8 (sbiancano): OH – NO!
8x8: TUTTI GIÙ!! [Si abbassa, imitato da tutti salvo il Sergente Maggiore Hartman]
Serg. Magg. Hartman: EH?!


O-ok...
Liberi di non credermi, ma il Sergente Maggiore Hartman venne centrato in pieno da una lavatrice che vagava nello spazio...

Freud (rialzandosi): Come facevi a saperlo, Ottoperotto?
8x8: Diciamo che conosco il modo di pensare dell'autore...
Dr. von Wanhsinn (incredulo): M-ma... Khe koza tiafolo ki fare, eine lafatrike nello zpazio?!
Suor Nausicaa (sarcastica): Ma è logico, magancrauti... Lava i buchi neri...  SIAMO IN UNA FAN FICTION COMICO-DEMENZIALE, SCARTO DELLA PRODUZIONE DEL WRÜSTEL!!!
Dr. von Wanhsinn: E fa pene, fa pene! Non ezere il kazo che zi alteri, zorella...
vul95: Certo che però, la lavatrice...
8x8: Non vorrai contraddire l'autore, vero?!
vul95 (deglutendo a vuoto): I-io?! Contraddire – Macché!! Quando mai?! Io... Io stavo facendo i complimenti all'autore per il colpo di genio! Per la magnifica inventiva! [Sottovoce a Ottoperotto] Dici che basterà a evitarmi una lavapiatti?
8x8: Nel dubbio, non starmi vicina...
Dr. von Wanhsinn: Pasta dire zkiempiaqqini!! [Rivolto a Jack Sparrow] Pirata!
Jack Sparrow: Crucco?
Suor Nausicaa: Ah! Dammi il cinque, Jecky!
Jack Sparrow (dà il cinque a Suor Nausicaa): Siamo forti, ne', sorella?
Dr. von Wanhsinn: Prima khe ortini ai miei ropot di pattere il kinkue kon loro mani di akkiaio, riprenta a nafigare!
Jack Sparrow: Va bene, va bene... [Torna al timone] Signor Freud?
Freud: Capitano?
Jack Sparrow: Sarebbe così gentile da dirmi dove sta indicando la bussola?
Freud: Agli ordini...
Kowalski: Ehm... Non credete che dovremmo occuparci anche del Sergente?

Ci voltammo a guardare la lavatrice caduta sul ponte...
A giudicare di movimenti convulsi del braccio che spuntava da sotto di essa, il Sergente era ancora vivo, in effetti...

Suor Nausicaa: Me ne occupo io...
8x8: Come ti sei occupata di me, prima?
Suor Nausicaa: Precisamente..
8x8 (sorriso sadico): Vuoi una mano?
Suor Nausicaa: Più che altro, un piede...
Dr. von Wanhsinn: Un piete?
Suor Nausicaa: Un piede di porco, 'gnotante! Come pretendi che lo tiriamo fuori, da la sotto, sennò?!
Jack Sparrow: Wow... Che stile, quella donna...
Freud: Un po' inquietante a volte, però... Comunque... Volevi la rotta?
Jack Sparrow: Trepido nell'attesa che tu me la dica, Sigmund...


Freud: Ponente, capitano...
Jack Sparrow: E ponente sia... [Canticchiando, girando il timone]


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[Categoria [Stargate]]
[Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Sora, Demyx e darkroxas92, sala comandi]
[05:10]

Demyx:

darkroxas92: Ma deve proprio sempre cantare?!
Sora: Lo chiamano il Notturno Melodico per qualcosa, non credi?
darkroxas92: Bhà!
Sora: E poi, lascialo fare, che “Where my Heart will take me” di Russel Watson è una bellissima canzone!
Demyx:

darkroxas92: Bha... Le urla di terrore della gente che fugge dalle città che hai distrutto, quella sì che può essere definita musica! O il rumore di imperi che crollano sotto le rivolte che hai scatenato, lo stridere delle spade degli eserciti che hai fatto scendere in guerra, il rauco tossire dei moribondi flagellati dalla pestilenza che hai riversato sui villaggi...
Sora: ...
darkroxas92: E, ovviamente, il rumore sordo di un palmo di mano che percuote una nuda nat –
Sora (occhi al cielo, esasperato): Lo sapevo che arrivavi a quello!! Lo sapevo!!
Demyx:

Sora: Piuttosto... Siamo sulla buona rotta?
darkroxas92: Un secondo... [Si sporge dal finestrino ed annusa l'aria (sic!) come un segugio] Sì, la strada è buona, vira di qualche grado a sinistra...
Sora: D'accordo...
darkroxas92 (sorpreso): Bhé? Nessuna battutaccia sul fatto che seguo la pista come un cane?
Sora: No...
darkroxas92: E perché?
Sora: Perché non ho voglia di sentire la tua immancabile replica...
darkroxas92: Capisco...
Demyx:

darkroxas92: Comunque, non credere che il non fare battute ti dia qualche sconto su quelle che prenderai quando tutto questo sarà finito...
Sora: Mai creduto neanche per un nanosecono...
Demyx:

Sora (dopo qualche istante di silenzio, sospira): Senti, darkroxas92...
darkroxas92: Sì?
Sora: Non potremmo piantarla qua, con questa storia?
darkroxas92 (sorpreso): Uh? Che vuoi dire?
Sora: Voglio dire che è da stupidi continuare a istigarsi a vicenda... Insomma, se tutto andrà come spero che vada, Ottoperotto sarà salvo e tu sarai libero...
darkroxas92: Se stai pensando che rinuncerò a darti la lezione che meriti, sei un illuso!
Sora: Ma perché? Si può sapere cosa ti ho fatto, per meritarmi tanto astio nei miei confronti?!
darkroxas92: Personalmente, nulla...
Sora (sarcastico): Ah, bene...
darkroxas92: Ma è per quello che rappresenti!
Sora: Eh?
darkroxas92: Io sono l'emblema dell'ingiustizia, dell'ingiustificata vendetta, del sadismo e della soppressione del più debole al più forte!
Sora: Ah, ce n'è d'andarne proprio fieri!
darkroxas92: Ed infatti, sono fiero..
Sora: ...
Demyx:

darkroxas92: Ed invece tu? Guardati! Altruista fino all'irrazionalità, pronto ad aiutare e disposto a tutto per mettere fine alle ingiustizie!
Sora: E il bello che lo dici con un tono come se stessi elencando le colpe per cui dovrei essere punito...
darkroxas92: Esattamente! Perché sono quelli come te, che vanificano sempre il mio lavoro! O, meglio, vanificavano, dato che è da un po' di tempo che sono fuori dal giro...
Sora: Cioè, fammi capire bene... Tu ti stai facendo in quattro affinché mi venga privata la capacità di stare seduto per un periodo di tempo tendente all'estremamente tanto... Perché ti ricordo quello che non sei?!?!
darkroxas92: Esatto! Tu sei l'emblema del mio opposto! Sei la mia nemesi!
Sora (occhi al cielo): Oh, mie Dee!
Demyx:

Sora: È la cosa più... Più ipocrita, subdola e cattiva che abbia mai sentito!
darkroxas92: Grazie.
Sora: Ma come puoi trovare piacere nel far soffrire gli altri?!
darkroxas92: E qualcosa che non si può spiegare.... [Sospiro di gioia] Ah... No, non si può spiegare, quale piacere si prova, nel far patire sofferenze incredibili a degli innocenti...
Sora: Ora vomito...
darkroxas92: Ed ancora di più, nel farla patire a quelli come te! E, credimi, quando sono proprio come te, ossia ragazzi, è un piacere infinito [Occhi persi nel sadico mondo chiamato Marquesedesadelandia] Ahhh... La mano che si solleva fendendo l'aria... Il silenzio rotto dal secco suono delle dita contro la pelle e dell'urlo che lascia la gola della misera vittima... Il colore che lento ma inesorabile vira al Ribes Nero...
Sora (rivolto al pubblico): Dite che se adesso gli tappassi la bocca con la schiuma dell'estintore e poi lo colpissi selvaggiamente con suddetto, sarebbe un azione così meschina?
darkroxas92 (non lo ha ascoltato): Credimi Sora...  Quando tutto questo sarà finito, tutto ciò che rappresento raggiungerà l'apoteosi con la punizione a cui sarai sottoposto...
Demyx:

darkroxas92: Credo che se Demyx si sia sbagliato... Il termine tecnico in inglese è “spank”...
Sora: Ora faccio un Barrel Roll e lo butto fuori bordo, giuro...
Demyx:

Sora (sospira): Ehhh... Mi dispiace...
darkroxas92: Per quello che ti farò? Dovresti esserlo e tanto...
Sora: Intendevo, mi dispiace che tu la pensi così...
darkroxas92: Uh?
Sora: Mi dispiace che tu tragga gioia dal dolore che causi... Perché non sarà mai vera gioia...
darkroxas92: Ti prego... Risparmiami i discordi alla Oma Desala...
Sora: Non è un discordo alla Oma Desala... È un discorso di chi si dispiace per un'altra persona...
darkroxas92 (sbuffa): Ti avverto, 'ste cose mi rendono solo più propenso a essere impietoso...
Sora: Va bene... Io ci ho provato...
darkroxas92: A tentare senza successo di evitare la mia mano?
Sora: A cercare di trovare un po' di bontà in quel tuo cuore di sasso...
Demyx:

Sora: Wow! Giusto giusto con la canzone...
Demyx:

darkroxas92 (sopracciglio): Cuore? Io non ho un cuore, tüss... Non mi serve, per quello che faccio!
Sora (sorrisetto beffardo): Ed allora come fai a provare quella macabra gioia di cui ti vanti?
darkroxas92 (colto in castagna): Eh? Ecco... [Sbuffa] Quando fai così, saresti da prendere a staffilate!
Sora: C'è del buono in te, Darky...
darkroxas92: NON CHIAMARMI DARKY!!! E poi sei nel torto, tüss! Io sono malvagio al 100%!! [Mostra l'etichetta attaccata al vestito] Vedi?!  


Sora: Io sono convinto che non è vero...
darkroxas92: Quando potrò disporre delle tue terga, ti convincerai che sbagli!!
Sora: E allora perché vul95 un tempo era innamorata di te?
Demyx:

darkroxas92 (basito): C-che vorresti dire?!
Sora: Che vul95 deve aver visto qualcosa in te, che l'ha spinta a –
darkroxas92: Taci! Non sai di cosa parli!
Sora: Ed invece lo so!
Demyx:

darkroxas92: No! Non sai nulla, piccolo presuntuoso!
Sora: Da quello che ci avete raccontato tu, Nemeryal e Oma Deasala, vul95 è profondamente buona!
darkroxas92: Nessuno è perfetto...
Sora: Eppure, ha provato, o prova, non lo so, qualcosa per te! E se così è, allora qualcosa di buono l'ha visto, in te...
darkroxas92: Allora le consiglierò un esame oculistico...
Sora (ridacchia): Sai, il fatto che tu te la prenda così tanto, è segno che sto andando nella giusta direzione...
darkroxas92 (furente): NO!
Sora (sorriso da monello): Cos'è? Abbiamo la coda di paglia e temiamo che vada a fuoco?
Demyx:

darkroxas92 (furibonmdissimo): Io non ho la coda di paglia! [Mostra una mano a Sora] Ma se c'è qualcosa che andrà a fuoco, è tutta roba tua!
Sora (ride di cuore): D'accordo, Draky...
darkroxas92: MMMM!!!
Demyx:

Sora:

Demyx (sorridendo): Vai, Sora!
Sora:

Demyx:

Sora:

Demyx:

Sora + Demyx:

darkroxas92 (sospirando): ma perché non mi sono ricordato l'indirizzo giusto, e non siamo finiti su Ndiyoadhabu Yamfano III? Perché?!

Ed io e Sora iniziammo a ridere di tutto cuore!
...
...
Ok, fate finta che non abbia detto la frase chi ho appena detto!
O almeno fate finta che abbia detto solo Sora!!!
Quasi!
Ma che cosa mi fai dire?!

Quasimodo: Scusa... Mi sembrava bella, come frase...
Sora: E infatti, era bellissima!
darkroxas92: Opinabile...
Sora: Solo che... Bhé, non era il caso di farla dire da Demyx...
Demyx: Sigh...
Sora: Oh... 'Cusa...

Sigh...
Tristezza...

Sora: Ecco, per favore... Non deprimerti, che già c'è Zexion... E poi, fai cadere la Gummiship nel buio!
Demyx: Ma non sono io!
Sora: No?
Demyx: No, è il banco di nebbia in cui siamo appena entrati...
Sora: Ah...

...

Sora: NEBBIA?!?!

Però...
Tempo di reazione scarsino...

darkroxas92 (affacciatosi al finestrino): E che [CENSURA] ci fa, un banco di nebbia qua?!?!
Sora: Chissà perché mi sembra di sentire Xaldin...

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[Categoria [Stargate]]
[Da qualche parte in un banco di nebbia nello spazio, Perla Nera, ponte]
[05:25]

Xaldin: E che [CENSURA] ci fa, un banco di nebbia qua?!?!

La domanda era legittima...
Che [CENSURA] ci faceva là, un banco di nebbia nell'immensità dello spazio?!?!
E giuro, il primo che prova anche solo a fiatare “Siamo in una Fan Fiction comico-demenziale”, lo butto a mare...

Kowalski: Vorrà dire “a spazio”...
Voce fuori campo: Ringrazia le Dee che non so dove tu sia, perché altrimenti...
Kowalski: Glom! Grazie, Dee...
vul95: Prego...
Freud (sospira): Sigh, perché mi aspettavo una battuta simile?
Kowalski: Perché siamo –
Freud: Ruhe, bitte!
Dr. von Wanhsinn: Non ruparmi le pattute!
Suor Nausicaa: Silenzio, magnakartoffelen!
Xaldin: Già, [CENSURA]!
8x8: Sigh...
Jack Sparrow:
Serg. Magg. Hartman: SILENZIO!!!
Jack Sparrow: Barbaro incompetente...

Insomma, la nebbia era così fitta che bisognava tagliarla col coltello!!


Voce fuori campo (entrando nei tre metri quadrati di sereno ritagliati nella nebbia, come tutti): grazie, Ton...
Tonberry: Di nulla... Ciao! [Scompare nella nebbia]
8x8: Non fate domande, per favore...
vul95: Ma dove siamo?
Suor Nausicaa: Ora come ora, l'unica definizione possibile è... Nella nebbia...
8x8: Grazie, Nausicaa...
Serg. Magg. Hartman: Allora, Capitan Jack Sparrow? Da che parte dobbiamo fare rotta?!
Jack Sparrow: Dottor Freud, cosa dice la nostra fida bussola?
Freud: Ehm... Ben poco...


Jack Sparrow: Uh?


Jack Sparrow: Molto bene... Siamo scombussolati...
Serg. Magg. Hartman: COSA?!?
Jack Sparrow: La bussola indica tutti i luoghi, compare, ergo, non ne indica nessuno... E a meno che il tuo obbiettivo sia di andare in nessun luogo, questo ci mette nella condizione di non poter andare in nessun luogo, il che comunque implicherebbe che tu resti comunque ed in ogni caso senza soddisfazione...
Voce fuori campo (rivolta a Sigmund): E dire che pensavo che tu avessi dei pensieri contorti...
vul95: Ma perché la bussola è impazzita di colpo?
Jack Sparrow: E chi lo sa, mia signora... Forse non è più in grado di trovare la rotta...
8x8: O forse...
Suor Nausicaa: Uh? O forse?
8x8: Forse perché non ce n'è più bisogno...
Xaldin: E perché [CENSURA]?!
8x8: Perché non esiste nessuna rotta, per raggiungere il posto in cui si è già...

Prima che potessi prendere la ruota del timone e dargliela in testa, la Perla Nera uscì dal banco di nebbia!

Xaldin: Oh, [CENSURA]...
vul95: Me stessa...
Voce fuori campo + Freud: Criśpass...
Suor Nausicaa: San Crispino...
Dr. von Wanhsinn + Kowalski: Wow...
Serg. Magg. Hartman: Per le trippe di mia nonna...
Jack Sparrow: Corpo di mille balene...
8x8: ... Bhé, signori... Che altro dire?

Ben poco...

8x8 (sporgendosi oltre il parapetto, mirando la città): Benvenuti ad Atlantide...

Tobia continua a essere sempre più sadico...
To be continued...

Fine Episodio 12


Note dell'autore:

Uhm, direi che non c'è molto da dire...
Passiamo dunque alle


master of dark

Suor Nausicaa: Salve, master of dark!
8x8: Eh?! Niente giochi di parole?!
Suor Nausicaa: Ero stufa...
Voce fuori campo: Vabbhé... Allora, dal momento che ti abbiamo visto in giro, direi che l'indirizzo lo hai trovato, molto bene benissimo!
Ruby: Ciao, zio master of dark!
Sora: Ah! Eccoti! Pensavo non ci fossi!
Ruby: No, no, ci sono...
8x8: Non finisce a metà! Solo ch enon so perché, una parte non vuole rimenere scritta...
Freud: Pessima scusa...
8x8: Lo so...
Suor Nausicaa: E comunque.. Sì! L'autore diveta sempre più sadico!
Sora (depresso): Sob... Se nenche da asceso potrò salvarmi...
Suor Nausicaa: Già... Ne prenderai tante, ma tante, ma tante, ma tante, ma così tante che dovranno coniare un nuovo nome per il colore che avranno i tuoi quarti alla fine!
Freud: Lo sai che non sei di aiuto, vero?!
Suor Nausicaa: lo so...
Freud: Bene...
8x8: E metre Sora si dispera, noi ti salutiamo! By!

P.S. Sì, è vero, scusa... C'è stato un qualche problema... Fa conto che ti abbia risposto... In ispirito...


ENS

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Giulia__chan

vul95: A li mortacci tuoi!!
8x8: Calma, calma... Lo sai che ti si alza la pressione...
Voce fuori campo: Già... Ma di chi è la colpa?!
Xaldin: Di Sora!
Sora: CHE?!?!?
Voce fuori campo: Eh?! Ma che dici?!
Xaldin (sottovoce): L'altra possibilità è dare la colpa all'autore, vuoi farlo tu?
Voce fuori campo (punta un dito contro Sora): SUA!!! PUNITELO!!!
Sora: Sigh...
Freud: Ehm... Sì, è stato un buon capitolo...
8x8: E ci impegniamo per non essere ripetitivi... E ci impegniamo per non essere ripetitivi... E ci impegniamo per non essere ripetitivi... E ci impegniamo per non essere ripetitivi... E ci impegniamo per non esser –


8x8 (massaggiandosi la testa): Grazie, Nausicaa...
Suor Nausicaa: Di nulla, 'gnorante...
Demyx: E con questo, ti salutiamo! Ciao!