Ecco la fiera con la coda aguzza,
che passa i monti e rompe i muri e l'armi!
Ecco colei che tutto 'l mondo appuzza!

“Ma vaffanculo Durante, io non puzzo!!!!!”
“Coda di paglia, leonaccio??!”
“Eih.. Non mi chiami più leoncino??!”
“Orsù, non sei più un fanciullo!!!”
“Che c’entra?? A me piaceva..”
La ricresciuta fiera ed io eravamo giunti in soccorso dei nostri compari prigionieri, in compagnia degli alleati punk, i quali parcheggiarono la loro decappottabile proprio sul malevolo Cavallo-pazzo-rotolante. Inutile dire quanto stupore, misto a terrore, si formò nei bruti volti degli altri nemici.. Il Grande Capo Puffo-che-salta sembrava quasi in preda ad un attacco epilettico, talmente era emozionato!!
“Ma ma ma.. Quello è Joey Ramone!!!!!!!!!!!” strillava, sostenuto da Anatra-rossa-morente il Cane-dalla-lunga-salsiccia. L’alleato nostro punk scese con un balzo dall’auto e lasciò che un fascio di luce lo mettesse in risalto, atteggiandosi a grande divo e risplendendo come un diamante.
“Oh yeah.. Sono proprio io!!!”
“Joey Ramone.. Il grande totem!!!! Augh, ci inchiniamo a voi!!!!!” sbraitarono i pellerossa rimasti, dato che un certo Tré se ne stava ancora agonizzante sotto la ruota dell’auto. Johnny Ramone gli lanciò un’occhiata perplessa, poi fece le spallucce e lo colpì con la propria chitarra.
“Che cosa state aspettando??!” sbottò Miss Wolf, scalciando nervosamente. “Liberateci, qua stiamo andando a fuoco!!!!”
“Un attimo cara..” asserì improvvisamente Joey Ramone, togliendosi dalle gambe le figure adoranti di Billie e Mike. Questi però erano peggio delle sanguisughe e si aggrapparono con maggiore forza a lui, quasi avessero avuto delle ventose al posto delle mani.
“Un attimo un cazzo!!!! Stiamo bruciando!!!!!” latrò la bella Wolf, carbonizzando con lo sguardo l’allegro Joey. Il cantante punk rise divertito e prese fra le proprie mani la solita versione economica della Divina Commedia. Non tutti infatti sapevano il motivo per cui John era tornato adulto.. Per cui si accomodò a terra come un cantastorie e noi altri ci sedemmo ordinatamente attorno a lui, curiosi di ascoltare la storia.
“Riassunto delle puntate precedenti.. Il nostro protagonista, un tale Dante Alighieri si imbatte per caso nei quattro scarafaggi, ovvero i Beatles.”
“Durante!!! Si chiama Durante!!!” lo corresse John, agitando un dito. Al che, io non potei che colpirlo con uno scappellotto.
“Lascialo narrare, leonaccio!!!”
“Così, dopo essersi imbattuti in Bob Dylan, gli allegri bricconi hanno fatto ingresso nell’inferno, incontrando poi il traghettatore Angus Young che li trasporta dunque per tutto l’Acheronte.”
“E poi, e poi, e poi??!” domandò George, allungandosi con il collo per ascoltare pure lui la storia. Miss Wolf si voltò quindi verso di lui e tentò in ogni modo di colpirlo.
“E poi cosa!!! C’eri pure tu!!!”
“Ah giusto.. È vero!!!”
“Giunti nel primo cerchio, litigano con Angus Young ma vengono salvati dall’intervento divino di Bob Dylan, che li conduce dal giudice infernale Ozzy Osbourne. E con la formula magica del vuolsi così colà etc riescono a superare con successo pure questo ostacolo, giungendo nella giungla di Axl Rose e Slash.” seguitava a narrare Joey Ramone, aiutato dai mimici gesti del compagno Dee Dee. Noi tutti annuimmo con fare interessato e gli permettemmo così di continuare.
“Nella giungla corrono il rischio di essere mangiati, ma grazie all’arrivo di Debbie Harry ed Iggy Pop si salvano pure stavolta!!”
“Paolo e Francesca.. Che coppia ammirevole!!!” mi commossi io, al ricordo di tali colombi. E stavolta fu John a colpire me..
“Hai rotto il cazzo, Dura’!!!”
“Dove eravamo rimasti??!” si fermò momentaneamente Joey, sfogliando a caso il volume. Johnny Ramone sbuffò come un cavallo e gli ritrovò il segno.
“Fuck.. Siamo all’entrata del girone punk!!”
“Ah, si.. Ed è qui che entra in scena Miss Wolf!!!”
“Che nel frattempo sta continuando ad arrostire insieme a George e a Ringo!!!!” ricordò la musa mia, roteando gli occhi all’indietro. Joey fece un risolino divertito e tornò alla storia.
“Allora.. Incontrata Miss Wolf, Dante se ne innamora subito, scambiandola per Beatrice..”
“Aspetta, Joey!!!” lo fermò improvvisamente Dee Dee, bloccando il tutto con un gesto teatrale. “Hai saltato dei passaggi fondamentali!!!!”
“Oh, cazzo.. È vero!!! Mi sono dimenticato che prima di uscire dalla giungla, Dante assaggia dei funghetti e viene colto dalla sindrome del bimbominchia. Paul pensa di curarlo comprando dell’erba da Sid Vicious, ma questo gli rifila invece del muschio del presepe, e Dante recupera la sua parlata con la beata visione di Miss Wolf.”
“Certo che ne abbiamo fatte di cose, eh ragazzi??!” si meravigliò McCartney, anzi no.. Lepre-dagli-occhi-di-piccione, massaggiandosi il mento con disinvoltura.
“Zitto, traditore!!!!” gli ringhiò contro Johnny Ramone, minacciandolo con la propria chitarra. Paul guaì come un cagnolino e si rifugiò dalla nostra parte, con la coda fra le gambe.
“A questo punto, cominciano il cammino nel girone punk, finché non si imbattono nella temeraria figura di Johnny Rotten, che riescono però a spaventare cantandogli contro Helter Skelter. Ma non sapevano però che lo avrebbero ritrovato poco dopo, insieme a Sid Vicious e a Joe Strummer, tutti affamati di vendetta!!”
“Pa paan.. Colpo di scena, arrivano i Ramones, che risolvono il tutto con una bella pizzata!!!!” annunciò orgogliosamente Marky, innalzando una bottiglietta di birra. Dee Dee lo scrutò pieno di invidia e incrociò le braccia offeso. Pure lui voleva la birra..
“Però i guai non sono ancora finiti.. Il qui presente John Lennon infatti accetta una pasticca da Sid Vicious e rimpicciolisce all’età di sei anni!!!” riprese la narrazione Joey, indicando immediatamente il nemico mio dalle terribili fauci. Questo che si stava tranquillamente grattando un orecchio, scattò subito con fare impettito, tornando ad una posizione più composta.
“E mbeh?? Che avete da guardare??!”
“Così, il gruppo si divide.. Miss Wolf parte con Paul, George e Ringo a cercare i Green Day, mentre Dante resta a fare da balia al piccolo John, che riesce persino ad esasperare Bob Dylan con la storia di Otto il Passerotto.”
“Era Otto il culo rotto..” ridacchiò dunque Lennon, esaltato al solo pensiero. Johnny Ramone lo fulminò con il suo sguardo truce e gli puntò contro la chitarra, come avvertimento.
“Da questo punto in poi la storia è recente.. Miss Wolf e company vengono catturati dai Green Day, Dante e John invece partono nella missione di recupero insieme a noi!! E adesso eccoci qua.. Domande??” concluse Joey, chiudendo di colpo il libro e lanciandolo a John. Piombò allora un silenzio di tomba, interrotto soltanto dall’urlo incavolato della povera musa mia, ancora legata insieme agli altri due.
“Si, ci sono!! Primo, quando cavolo ci liberate.. Secondo, ancora non ci avete spiegato come ha fatto John a tornare adulto!!!”
“Vuoi saperlo davvero, Wolfy??!” domandò Marky Ramone, con tono spiritato. Paul alzò leggermente l’indice e si avvicinò a lui.
“Veramente vorrei saperlo pure io!!”
“Velocità della luce.” rispose schiettamente Dee Dee, rubando la bottiglietta di birra al proprio amico. La lonza McCartney fece un’espressione per niente convinta e storse addirittura la bocca.
“Velocità della luce??!”
“La Ramones-mobile è un’auto dalle mille risorse!!” confermò Joey, dirigendosi verso la macchina per prendere delle armi piuttosto simili a degli aspirapolveri, che consegnò poi ai propri compagni. Al che, noi tutti li guardammo con forte titubanza, non potendo minimamente immaginare cos’avessero in mente.
“Siete pronti ragazzi per completare la missione??!” annunciò il cantante, caricandosi di tale arma e posizionandosi in posa strategica. Gli altri Ramones lo imitarono all’istante e si riunirono nella sua stessa posizione.
“Hey oh.. Let’s go!! Facciamo fuori i Green Day e liberiamo gli ostaggi!!!!”
E fu così che partì una celeberrima sigla, ad accompagnarli nella loro solenne avanzata..

If there's something strange
In your neighborhood
Who you gonna call
(Ghostbusters)
If there's something weird
And it don't look good
Who you gonna call
(Ghostbusters)
 
I ain't afraid of no ghost
I ain't afraid of no ghost
 
If you're seeing things
Running through your head
Who can you call
(Ghostbusters)
An invisible man
Sleeping in your bed
Oh, who you gonna call
(Ghostbusters)
 
I ain't afraid of no ghost
I ain't afraid of no ghost
 
Who you gonna call
(Ghostbusters)
If you're all alone
Pick up the phone
And call
(Ghostbusters)
 
I ain't afraid of no ghost
I hear it likes the girls
I ain't afraid of no ghost
Yeah, yeah, yeah, yeah
 
Who you gonna call
(Ghostbusters)
If you've had a dose
Of a freaky ghost
Maybe you'd better call
(Ghostbusters)
 
Let me tell you something
Bustin' makes me feel good
 
I ain't afraid of no ghost
I ain't afraid of no ghost
 
Don't get caught alone, oh no
(Ghostbusters)
When it comes through your door
Unless you just want some more
I think you better call
(Ghostbusters)
Ow
 
Who you gonna call
(Ghostbusters)
Who you gonna call
(Ghostbusters)
Ah, I think you better call
(Ghostbusters)...

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Green Star 90: Uhuhu.. hai visto che alla fine l'ho messo davvero il Cane-dalla-lunga-salsiccia???XD

Andry Black: Muaahah.. pure John doveva ricrescere.. ma chissà che in futuro non ritorni bambino.. ;)

Marty_youchy: Ahah.. beh, Paul fa tutto lo splendido poi finisce sempre per mettersi nei guai!!!XD

TheThief_: Beh.. lo ammetto, Mike Dirnt vestito da indiano ci starebbe proprio bene.. *___*

Clafi: Siii, proteggiamo tutte il povero Ringuccio terrorizzato!! E pure Georgino l'affamato!!!XD

Grazie dei commenti e anche a chi legge soltanto!!^^